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当你认为自我感觉良好时，出入社会你才会发现身边的每个人都比自己优秀，挣这点么钱真不容易，房价蹭蹭蹭往上涨当初的满腔热血被没钱就不能生活的现实打压的所剩无几，我们开始反思自己的不总以及为人处世，待人接物，之后我们又不得不收敛自己的脾气和气盛，我们反思不出自己的不足以及缺点时，精神慢慢被瓦解，灵魂慢慢走入崩溃的边缘。

当我们踏入崩溃时，有人走上轻生之道，有人爬上高楼大夏一跃而下，有人行尸走肉般活着，对于一个生活已经远离精神寄托的人，这两种活法也不失为一种选择，出入社会一路上并不一帆风顺，却无比感谢那些漂泊的日子，他让我更加了解这个世界，有的人，身姿矫健，有的人，步履蹒跚，形形色色的人让这个世界色彩十足，也让我更了解人间百态。

不知道怎么最近这两年变得如此老成，和本来年纪不匹配的心境总是不经意间在某一天的某一刻漏出破绽。其实我也不知道那些选择结束生命的人是想通了还是没想通，上天好像故意给我们安排了一场游戏般的人肉竞赛，有人吃肉就会有人喝汤，有人活着就会有人死去。

当我们不得不向命运妥协时，有人还在死命挣扎，但最终都是徒劳，小时候总是向往大城市，等长大了才知城市中的灯火阑珊处有多少年轻人的心酸与无奈。

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生命是那样的脆弱

——生命是脆弱的，宛如那一指可破的薄纸，剩下的只是亲人的悲痛与哭泣。而生命的折失，却让我们那样的无助那样的无奈，最终只能感叹世事无常。

当一个鲜红的生命站在我们眼前，不要以那负面的情绪及情感面对，世间的事情瞬息万变，谁也不会预知下一个事态的变化，只有包容、谅解，以及微笑来面对，才会让我们不留遗憾。几分钟前大家还有说有笑，却不想几分钟之后阴阳两隔，再也看不见她的面庞，留下的却是悲痛和哭泣。只愿在那通往天堂的路上无灾无难，只能以那往生的经文让你轮回再生。

当她躺在棺木之中，他的忏悔已成为了别人眼中的愤怒，也成为了笑话。他忏悔悔不当初，却已无法挽回这鲜红的生命，也无法再给予孩子们一个完整的家。他心已悔，却于事无补。想想当初的他，已将自己比作牲畜不如的东西，如今唯一可做的只有忏悔。

当她的灵魂离开本体，站在一旁看着亲人的泪水，她哭了，却没有眼泪，有的只是对亲人及孩子的不舍。不想他竟是如此的狠心、残忍，把对生活的不满发泄在这陪他共度一生的人身上，一刀一刀的带走了她的生命。

当他坐在囚车看见自己的老父母哭了，颤抖的嘴唤出了自己的父母，当时的他是多么的害怕，只怪自己一时的冲动做出了这禽兽不如的傻事。他怕了，真的怕了，怕孩子们会蒙上阴影，怕双老无人孝敬，怕那高墙内的世界。颤抖着身子，多希望这只是一场噩梦，一觉醒来她还会出现在他的面前，对他微笑，还能听到孩子们的欢笑，老人那慈祥的面孔。

现实却狠狠地拍打在他的胸口，告诉他这就是现实，这就是不学无术的结果，让他悔不当初。却无奈生活不是电影，不会再为你重播，这世间也没有后悔药可吃，有的只是让你为此付出代价，在高墙中忏悔终生。

她的身旁坐着年迈的父母、幼小的孩子及生前的亲人，他们用哭泣唤你归来，却挽回不了她那鲜红的生命。院子里的那些僧人、村民用他们那微薄之力为她超度，在往生的路上希望你无灾无难，只愿轮回路上投的一好人家。

她却迟迟不愿离开这个曾经给她带来美好回忆的家，只为再看一眼这永隔于两界的亲人。

爱是多么无力

迄今为止，你一直慷慨地让我们分享你生命中茁壮成长的快乐。现在，当病情开始猖狂折磨你的时候，我们却不能分担你一丝一毫，你微弱的身躯却要承受常人无法忍受的剧痛。尽管你是我们的亲骨肉，病痛却只能在你的身上，我们始终在你的病痛之外，只能从旁判断，不能亲身感受。所谓感同身受从来不过是表达一种心情罢了。

我自以为爱你胜过世上的一切，可是我愧于这爱。面对命运，面对你的死和死前遭受的痛苦，这爱是多么无力。

我听见妈妈也在绝望的呼喊；为啥这病不得在我的身上呀

听着你疼痛时一声声呻吟，我的心陷于癫狂。

发出了渎神的诅咒上帝啊，我决不宽恕。

爱不怕徒劳

在艰难的病痛挣扎之后，你奇迹般的恢复了。我知道，这只是假象病魔仍在势不可挡地悄然前进。但是，你又一次爆发出的欢声笑语绝不是假象。它证明你仍然热爱生命并且有能力享受生命。

有人劝我，既然你必死无疑，不如让你早日解脱，何必在你身上徒劳地枉费精力和感情。

我不是不知道，一切希望都已破灭，你只是在熬日子而已。可是，在这个世界上又有谁不是在熬日子？我们人人都要死，但我们并不因此对自己失去耐心。为什么我却要对你失去耐心呢？有一千条理由让你早去，只有一条理由把你挽留，这条理由胜过那一千条理由，这就是我对你的爱。

徒劳吗？爱不怕徒劳。

在爱的面前，我渺小

在爱的面前，我很渺小，当我爱你们的时候，我感觉到无力与无助；当我被爱时，我感觉到诚惶诚恐。

爱你们，我想变成一只雄鹰，有一双矫健的翅膀，有一双灼人的双眼。你们的召唤，就是我展翅高空的飞翔；我在空中会看到你们期待我而来的焦灼的眼神，我是你们骄傲的孩子或爱人，仰望是你们虚空灵魂的一种习惯性的寄托，我看到一种力量的种子，分给我挚爱的亲人，让你们不在水深火热之中，不在颠沛流离之中。在大地上，你们为何匆匆的劳作，匆匆的离去，难道永恒只是留给我远去的背影？难道想念只是黄昏后凝重的彩霞？终不会明白，我要看见你们，除非是借一双虚伪的羽翼，在高空久久地回旋。我欠你们的是：一个拥抱，一个亲吻，一滴眼泪，一场离别；也许我灼热的眼神里藏着你们过多的欺许，爱人们！我能找到泉的源头，我给不了爱的抚慰，我能衔来花的种子，我给不了你们安静的春天。命运安排你我天上人间，就是让我们在骨肉分离中戚戚地忧怨，让我们在爱恨交加中涕泪滂沱。当我接近神灵的时候，你们更接近于我的灵魂；我们同时挑战人类的时候，我虚妄地呼啸在前，你们始终认为我是旗帜；我是千年成年矗立的山峰，如果有一天，我们都溶进泥土，流进江河，那些高峰应该是我们曾经留下的足迹。

当爱你们的时候，我走在路上，我会用我凝聚光芒的眼神极力远眺，透过阴柔的光泽，穿过那一条笔直的路旁林荫，我看见母亲蹒跚着脚步向我走来，我眼睛的湿润是专门为妈妈准备的。当我收回满目柔情时，我的心一下子掉进故乡的细节里。母亲的苹果园在春天里会开白里透红的花，到了深秋，母亲成熟的苹果是为了卖钱供我上学的。那飘香的日子很快就过去了，母亲的辛勤与汗水在我心底留下深刻烙印的时候，我是一个农民的孩子，节衣缩食的孩子，满眼流露着善良与淳朴的孩子。如果天堂还有敞开的路的话，父亲就会来看我，在梦里，我又一次埋葬父亲，他睡着的样子，让我在哀伤中迟钝地回不到现实。父亲生前病痛十几年，我没有尽过孝道，我没有陪在他身边，借口永远是我们逃避责任的方式，我恨习以为常的借口，甚至是一种群众性的借口，让我们在爱的面前更加渺小。老人们在年纪大的时候不是病死，就是作为子女们疏忽照顾而死；千错万错，在父母的面前，我是罪人，永远的罪人，弥补不了的罪人。我不想回忆父亲那自责的神情，他觉得生病是自己的罪责，他那无奈、木然的神情一直折磨着我麻木的灵魂。

你们爱我，我是一个不懂这个世界的孩子，外界的伤害或我根本无法辨别的现象，在我的眼里都是天上会掉下星星的事情。当我高兴的要去捡美丽的星星的时候，你们会迅速的跑过来把我牵走，当我用疑惑的眼神还盯着满地的星星时，你们恼怒的眼神和斥责让我一直莫名其妙。你们告诉我不要和别人打架，当我受到别人伤害的时候，你们就像老鹰护着小鸡一样和人家争吵一番；接着就会告诉我当别人打我的时候一定要还手，后来当我成为妈妈以后，我也是这样告诉儿子的，可儿子并不买我的帐，却生气的反驳我，说什么时候都不能打人。也许儿子觉得自己是学生，老师也经常教育学生不能打架，作为家长这么一说，孩子在自我矛盾中还是选择正确的做法，因为正确往往是站在老师这一边的，正确往往也站在善良的孩子这一边的。你们爱我，是怕我受到伤害，老师爱我是想给我指明一条正确的方向。

你们爱我，在你们青春年华的岁月里，牺牲了多少的轻闲与快乐；白天里你们受别人的指使辛勤的劳作，晚上你们又受自己的支配干起来没完没了的家务活。忘不了妈妈一针一线，挑着夜灯缝缝补补；夜里苏醒一次，妈妈的脸被暗淡的灯光映红。那样清贫的日子里，你们是钢铁的力量，你们鼓舞我努力向上。想起外婆的爱，那是甜心的爱，每次都期盼外婆出现在大门口，第一眼就会看到缠在她手腕上的包裹，那里面有果子或饼干，都是外婆平时舍不得吃留给我们姊妹的，外婆会给我们一个个分的，留给哥的一定是最好和最多的。我们长大后，外婆的零吃就留给了哥哥的孩子了。外婆的爱是传统的爱，是大爱之中的小爱，当妈妈和孩子们没有饭吃的时候，外婆把自己家的粮食背来给我们吃。如今，外婆离开我们已经有20年了，1992年外婆是在饥寒交迫中去世的，我心里只有一种假设，假设妈妈当初把外婆接到我家住，外婆也不会吃不饱饭，在病困中死去。这所有的假设都是我心中无限的懊悔与自责，当我们有养活自己的能力的时候，难道就养不了自己的至亲吗？

真的，你们爱我的时候，我觉得天下都是自己的，所有的人都是可亲的。可是，我爱你们的时候，我往往是在远方，在一个安静的角落里想着你们，我给予你们的太少太少。我欠你们的太多太多。