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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的看完才知道，什么是好的感情!，希望能够帮助到大家。

看完才知道，什么是最好的感情!

最好的感情

就是找一个能够聊得来的伴

各种的话题，永远说不完

重复的语言，也不觉得厌倦

陪伴，是两情相悦的一种习惯

懂得，是两心互通的一种眷恋

总是觉得相聚的时光太短，原来

走得最快的不是时间

而是两个人在一起时的快乐

幸福，就是有一个读懂你的人

温暖，就是有一个愿意陪伴你的人

人总有脆弱的时候

并不需要太多的浪漫和语言

累了，有一个拥抱可以依靠

痛了，有一句懂得可以舒缓

即使两两相望

也是一份无言的喜欢

即使默默思念

也是一份踏实的心安

人，总要有一个家遮风避雨

心，总要有一个港湾休憩靠岸

最长久的情

是平淡中的不离不弃

最贴心的暖

是风雨中的相依相伴

时间会告诉我们：

简单的喜欢，最长远

平凡中的陪伴，最心安

懂你的人，最温暖

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什么是好的感情？看看这2点！

前几天大纯举办了“她真美”下午茶第二期，也同样邀请了几个很厉害的女孩子参加，当时我也去了。

说起我们剑走偏锋聊起了感情的话题，其中有一个话题很敏感，但是却意外的得到了大家的热烈回应的话题。

其中一个女孩分享说她当时在谈恋爱，男朋友常常刷她的信用卡，最后分手了也不还给她，并且还收到了消费提醒，女孩子去挂失了信用卡之后还收到对方的威胁，说不能分手，不然就要去找到她家。

“当年我年纪小，也真的不懂，自己饿着肚子还了一年的信用卡，还为了摆脱对方的纠缠换了工作，换了手机卡，搬了家，当时只是觉得人生突然间变得特别灰暗，整个都没有意义了。其实现在想想，他能威胁我什么呢？和我恋爱一场，有什么能够威胁到我的呢？”

是啊，听完她说的，在年轻的时候遇到坏人真的很恐怖，他让你伤心不要紧，痛苦地是他破坏了你情感世界的秩序，尤其是你在对感情抱有很大希望的时候，他的渣和坏实在致命。

还有一个女孩也一样，陷入一场用爱情为名义精心打造的骗局，投入了感情，投入了资金，最后竹篮打水一场空。

在整场谈话里，一个认真听了很久律师姐姐说，“我不知道你们有没有发现，不管工作上再怎么强势和雷厉风行的女性，一到感情上就好像变得没有智商了。”

我们几个互视了一下，又回想了下身边女性的感情经历，好像真的是！再怎么优秀，一遇到感情智商就变为负数。

律师姐姐又叮嘱我们几句：

“以前我打过很多场离婚官司，女孩子最有安全感和最酷的时候还是有钱和不爱”。

这句话不用解释，秒懂。

有钱就不用说了，现在我们还是不停在提倡女孩子一定要多赚钱，女孩子一定要经济独立，为什么呢？不就是为了自己能给自己更大的选择权吗？

我们要努力赚钱的意义之一就是，我们不用为了物质而选择和谁在一起，对方有更好，没有的话我们也不是很介意，而且有钱的时候也是你最帅的时候，你可以想去哪去哪，想买什么买什么，因为经济基础决定自己的日常行为，我们可以做自己想做的事，而不是每天躺在家里去思考为什么今天他还是没有回我消息。

这个世界太棒了好吗，能花点钱体验到的精彩也太多了，比你死死盯着一个人要有趣的多。

我们再来说不爱。

一个渣男能轻而易举驾驭一个女孩的前提条件就是女孩足够爱他，要是她不爱，她根本不会允许对方把她当傻瓜。

前几天还有个听众给我发消息说，和男朋友在一起时就是各种糊里糊涂，明明知道对方骗她的，她还是点心甘情愿，但是后来觉得男孩子没有那么迷人了，立马把他骗她的钱用各种手段要了回来，就一副姐不陪你玩了的狠劲。

不过有钱是努努力就有可能可以办到的，但是不爱对于大多数女孩子来说是不是有点太难。所以今天，我们不讨论不爱，只讨论用理智去恋爱。

我想在爱情里确实有很多失去理智的瞬间，当你足够爱一个人的时候，你就会盲目付出，没有办法控制好自己。但是你的潜意识里是知道的，你知道这段感情与你而言是好还是坏？

当时我记得我谈前任的时候，我身边所有的人都在劝我不要跟他在一起，而我跟他在一起之后我是痛苦大于快乐的，不是担心他出轨，就是担心他在花我的钱，他是不是在骗我，他这样做会让我觉得不开心不快乐不正常，其实我的内心深处是知道这是一段负能量的爱情。

全世界都在反对我们在一起的时候，是时候该醒一醒了。

后来当我醒过来的时候，再回头看那段感情史，就发现自己就是一个傻逼。

我想很多人的理智就丧失在自己的自欺欺人上，你明知道他在花你的钱，你已经在怀疑了，你已经不开心了，你还是劝自己只要爱他，就可以原谅他，你明明就知道他可能出轨了不爱你了，他对你冷淡了，你还在劝自己也许他就是忙，只要我继续用一颗心暖着他，总有一天他会回来对我好的。

其实这根本不叫爱，这叫执念，你得不到又付出的一种不甘心的执念。

什么叫真正好的感情？

其实我觉得是相处起来舒服的，水到渠成的话题，顺其自然的走向，恰到好处的陪伴，自然而然的情话，看到你喜欢的东西会想着给你买，遇到什么有趣的事情也想着跟你分享，愿意花时间陪你，了解彼此的喜好和性格，相互彼此之间都有付出和回应，包容改善对方的缺点。

你们会因为谈了这样一段恋爱使得彼此都往更好更合适的方向去发展，你们都会变成更加鲜活的自己，爱对方，也爱自己。

当然了今天的话题呢，不止是针对女孩子，也针对男孩子，所以，别傻了，我们都要学着用心用脑子好好去经营一段感情。千万别再像个没有长大的孩子一样，一味地根据喜恶，一味盲目而无底线的去爱一个人了，好吗？

看了这个才懂，为什么有些人的感情那么好

看了这个才懂，为什么有些人的感情那么好

我们经常从病人、朋友那里听到这样的评价：“我真希望他快点成熟！”，“她表现得就像个孩子！”，“我丈夫都不如六岁的孩子成熟！”，“我已经有两个孩子了，加上他，就像有了三个！”当最初的激情褪去，经历了婚姻和孩子，以及生活的种种磨难以后，我们发现那个聪明、极有魅力、让我们为之倾倒的男子其实一点也不完美。现实生活不同于童话故事的结尾。“王子和公主幸福地生活在了一起”。在现实婚姻里，双方都需要继续成长。

婚后发现你风度翩翩的男朋友其实爱发脾气，或者发现你那总是气定神闲的女朋友其实情绪紧张都会是不愉快的经历。如果两性关系中，一方的情绪不成熟会使得双方关系紧张，容易让另一方失去尊重和耐心，进而影响婚姻。作为精神科医生，我们经常听到病人说：“我的要求不合理么？”“为什么我总是那个让步的人？”“这就那么难么？”

人们经常在两性关系失败时试图总结经验。他们常常会在下次建立亲密关系时强调一些特质，比如聪明，幽默，善良等等，但我们很少听到有人说：我想要找一个情绪成熟的男人（女人）。

生活中人们常常被具有特定气质的男性的表面魅力所吸引。由此，我们也试图总结一个情绪成熟的白马王子可能具有的一些特质。他的这些特征可能虽不明显，但在两性关系中十分重要。

1、情绪成熟的人管理他们的情绪：他们不朝你发脾气、摔门而去或者使用冷暴力。

表达人的情绪很重要，但是学会管理情绪更为重要。如果在儿童时期你没有学会调节情绪的技巧，你的情绪就会变成两个极端，要么非常开心，充满激情，要么在小事情上情绪崩溃，嚎啕大哭。小孩子在公众场合尖叫不足为奇，但如果我们看到一个中年男性对一个插队的陌生人骂骂咧咧，我们就会推测他小时候一定发生了什么。家长的一个重要任务就是在孩子小的时候，教会他们识别不同的情绪，并且恰如其分地表达出来，最终让自己冷静下来。情绪成熟的人小时候就学会了这项技能：他们不会乱发脾气，而你也不用担心你无心的一句话会让他失去冷静。

2、情绪成熟的人会慎重地使用语言。

常言道“棍棒和石头会伤害我们的筋骨,但是言语不会伤害到我。”这实在是一个大大的谬误。因为语言在关系里太重要了！认识到这一点，情绪成熟的人会小心地选择语言。生活中每个人都会有对另一半感到失望的时候，但千万别说：“你怎么这么蠢？”

在发生冲突的时候，不同的语言和口气会有不同的效果，有的让双方剑拔弩张，有的则体现了愿意改变的意愿。例子如下：

“在我们婚姻的头几年，有一次丈夫告诉我，我们要在晚上7点准时去参加一个重要的商务晚宴。等我喂完孩子，做好头发，发现已经7点15了。我以为他会向我咆哮，就像我父亲对我母亲那样。但他看着我，对我说：‘准时参加晚宴对我很重要。但你看上去很忙的样子，以后有什么地方我能帮上你么？’他的话让我意识到我下次应该再抓紧一点。也许他内心也很生气，但他的措辞没有引起我们的争论，反而让我愿意主动改善。”

语言是把双刃剑，怎么使用都在你一念之间。下一次在你准备开口责备对方的时候，可以再考虑一下。

3、情绪成熟的人会设身处地替他人着想。

情绪成熟的人会替对方考虑。比如你喜欢晚上出去参加派对，但你丈夫就喜欢宅着，点个外卖看电视，但最后你们成功地想办法让两个人都开心。替对方着想不等于你同意。你可能完全不理解对方的想法和观点，但你尽力去尊重、理解他。举个例子：

比利是个社交达人，但他的伴侣史蒂夫则是一个内向的人，他厌恶别人老是到自己家来。比利因为不能在家宴请好朋友而觉得愧疚，史蒂夫完全控制了他的社交生活。而史蒂夫则觉得比利特别迟钝。后来比利开始明白，对于史蒂夫而言，两个人的关系就足够满足他的社交需要。于是他会努力创造一些二人空间。而史蒂夫开始理解比利：和自己不同，比利就是需要很多朋友才觉得舒服，朋友的陪伴让他很开心。于是他们制定了一个协议：每周只在家里办一次聚会，但这个聚会上史蒂夫要配合比利，好好招待朋友们。

学会妥协是情绪成熟的重要一课。你得试着去理解对于你伴侣很重要的一些原则。比如一个人爱干净，一个人比较邋遢，那么邋遢的那个最好开始学习如何收拾房间。并不是说她突然也变得爱干净了，只是她会发现和喋喋不休的争吵相比，每天把衣服放在洗衣篮或者洗完堆在池子里的脏盘子更为简单。

4、情绪成熟的人自己承担责任。

自己负责是一个非常重要的品质。人人都会犯错。但情绪成熟的人把事情搞砸以后，不会找借口，怪别人，怨声载道，他们会自己承担责任。不同于那些总说着 “对，我是搞砸了。但你不也做过…”的人，他们会说“好吧，我接下来会…。”

杰夫和安娜结婚两年了，并且有一个小宝宝。安娜为了照顾孩子每天睡眠不足，十分劳累，而且杰夫不怎么帮忙带孩子。有一次杰夫很晚从外面回来，安娜刚想和他发火，但他对她说：“我错了，你喝点酒先早点睡吧。孩子今天我来带。”安娜听到这话，气消了大半。

首先承认错误有助于树立一个值得信任、让人有安全感的形象。这样两个人才能避免意气之争，一起面对真正的问题。学会倾听并且给予适当的回应是建立良好的两性关系中的重要步骤。

5、情绪成熟的人不会斤斤计较。

之前谈的都是如何和对方沟通，而下面的内容就属于说起来容易，做起来难。我们总会时时刻刻看对方完成的怎么样了，是否像他承诺的那样，甚至给他打分。但是我的建议是：忘了那个打分板吧！斤斤计较会严重影响你们的关系。关系的本质是让步和妥协，所以愿意付出的精神是十分必要的。如果你时刻计较着是谁洗了盘子，收了袜子，或者哄孩子上床睡觉，很容易会对对方产生不满。这条原则不是让你无条件给予，而是说我们应该在看某些行为的长期效果，如果你多付出一点，收获到了一段良好的关系，那么何乐而不为呢?

6、情绪成熟的人爱自己，会照顾好自己。

情绪成熟的人会照顾好自己，积极锻炼，健康饮食，保证充足睡眠，不会酗酒或者吸大麻， 他们也会认识到自己情感上的需要。有人时刻关心自己是很好，但是很多时候，我们还是得靠自己。

同样地，在一段关系中，我们需要停下来，关注自己的需求。人就像手机一样，需要充好电才能高效工作。有的人觉得自己是天生的奉献者，或者认为关注自己就是自私的表现。我们最好避免这种想法，如果在一段关系中，对方总是要求你无条件牺牲，那么这段关系是有问题的。

荷兰有一个英雄小男孩的传说。在暴风雨的前夜，小男孩到运河附近玩耍，他碰巧注意到了堤坝上的一个小洞。如果这个小洞没有堵住，那么河水上涨，会最终淹没小镇。男孩整晚都在狂风中用手指堵住洞口。第二天早上，人们发现了小男孩，紧急地修补好了小洞。而男孩也因为这个举动成为了当地的英雄。但如果人们没有发现小男孩呢？我的一个朋友说：“在一段关系里，我总是爱付出的一方。如果我是小男孩，我可能会用手指堵住洞眼，如果没人帮忙，我愿意牺牲整个身体来堵住洞口。开始时，我觉得自己是个英雄，后来我发现自己像个傻瓜。”

“我爱你，但我更爱我自己。

”学会尊重自己的感受，是我们在爱里的第一课。

7、情绪成熟的人做计划并且坚决执行。

我们有时候会想到一个火爆脾气的伴侣，生气时会把穿着浴袍、拿着牙刷的我们拒之门外。但现实生活中，我们需要考虑到的更长远的一些问题。孩子们可以无忧无虑，爱去哪儿去哪儿，但成年人需要计划未来。我们要考虑房租、物价、孩子上大学的费用和自己的退休金，这时候规划就十分重要。情绪成熟的人如果答应在什么时间去接孩子，他会准时出现在那儿。如果他不能按时回来，他会给你打电话。安全感对于关系的建立十分重要。情绪成熟的人说到做到。

8、情绪成熟的人就事论事。

天底下没有不吵架的夫妻。如果双方吵架了，情绪成熟的人会就事论事，而不是由一件事引申到你的性格。他不会说：“什么样的人才会花300美金去买一条牛仔裤？” 他会说：“亲爱的，你穿那条牛仔裤很美。但是，我们最近可能得考虑一下花费的问题。”情绪成熟的人不会把陈年旧账拿出来和你吵，他不会说，“你总是…”、“你就是…样的人”。

他不会给你贴标签，或者打击、嘲笑你，他不会说：“你穿那条裤子显得特别胖”，或者“你就是个失败者，和你爸一样！”。我们都想证明自己是正确的，但在现实关系中，这样可能害人害己。真人秀里那种直率的评论放到现实生活里就是一场灾难。

9、情绪成熟的人擅于变通。

他知道想到达到某个目的可以有很多种方法，做错一步不意味着就会失败。妈妈们总会过分焦虑：她们想让丈夫带孩子，但又担心他不给孩子喂有机蔬菜，没有让他按时午睡，或者乱放玩具。有时候我们也要学会放权。对方的做法可能和我们的不一样，但是也能收到很好的效果。比如说，一个孩子回忆到：“我妈妈从来不让我们吃快餐，她说那是垃圾食品。但妈妈加班的时候，爸爸会带我们去快餐店，我喜欢那里敞亮的玻璃，快节奏的音乐和炸薯条的香味。和我爸爸在一起的晚上意义重大，它们意味着自由和开心。”

认识到有很多方法可以达成目标是取得互相尊重的重要一步。和而不同的智慧仍然适用。诗人纪伯伦曾说：“倒满彼此的酒杯,但不要只从一个杯子啜饮。”在关系中，保持个性的相对独立十分重要，学会欣赏伴侣身上和你自己不同的特质，可以让你的生活更为丰富。

10、情绪成熟的人不需要他人时刻关注他。

一个自恋的人时刻要求他人的关注和赞赏。如果你的伴侣是一个自恋的人，那么你只能跟着他的需求走，而没有时间关注自己的需要。有时候你会觉得帮助自恋的伴侣走向成功感觉很棒。但是问题是：无论你怎么付出，他永远觉得不够。而大多数时间，他们根本不会注意到你的需要。

情绪成熟的人走进屋里说的第一句话不是“宝贝，我来了”，而是“亲爱的，你在这儿！”他们可能不是很有趣或者亮眼，但他们不是每分每秒都需要其他人的鼓励。他们愿意给你鼓励。当你成功时，他们为你开心，但不是因为他为你的成功奉献了很多，而是单纯地为了这件事情本身。爱情的最高境界是对方可以看到你是谁，而这就要求他们愿意放弃对自我的过度关注。

接下来呢？

想要找个情绪成熟的伴侣，往往意味着你首先得学会照顾自己的情绪。《甜心先生》的那句著名的台词“有你，我才变得完整”，给我们造成了错觉。这句话暗示着找到对的人，我们就可以脱离幼稚的状态，填补情感的空缺。但事实往往相反，愿意自己成长的人，才能找到真爱！任何精神病专家都会告诉你：指望别人改变根本不能帮助你成长！最终，我们不再寄期望于找个情绪成熟的伴侣来提高生活质量，因为我们自己变成了情绪成熟的人。相信我，自己变得成熟远比在人海茫茫中找个情绪成熟的白马王子简单。

看完这篇，你就知道Ta为什么离开你

若我会见到你，事隔经年。

我如何和你招呼，以眼泪，以沉默。

——拜伦

恋爱中的我们总是忍不住逾越感情的线做很多可笑幼稚的事情去维系感情，我们甘愿牺牲自己和对方的自由去爱，我们以为那是深爱的方式，但实际上，那是羁绊。长久的爱，不是以爱之名去为对方的自由铐上手铐，而是用信任用真心将对方释放。

我没想到最后和你分开竟然连一句话都说不出来，你没说抱歉，我没提挽留。一段本应很幸福很开心的爱情最后却是草草收场，落荒而逃。

爸爸妈妈是很开明的父母，所以即使我两年没再谈恋爱，也没有多说一句。我知道，他们不想为难我，我也知道，我这两年一直在反思一直在改变，我想我应该以更好的状态迎接更好的生活。

1

五年前我和阿南在一起，我是爱他的，很爱很爱。从和他在一起的第一天我就随时准备嫁给他，那时朋友们一直笑话我，笑话我年纪轻轻就准备当家庭主妇了，我没有说话。实际当你意识到你爱上一个人的时候，你的第一反应是，你想和他有个家。

如果可以的话，我还会爱你，但不会爱得那么用力了。真正爱情不应该是弄疼了你，还弄哭了我自己。我希望即使我们不得不分开，也是轻松的，起码看上去是这样。

那时候我单纯且固执的以为爱一个人就要毫无保留的爱，毫无保留的相信与付出，是时时刻刻都和他保持着联系。于是我经常查岗，不是不信任他，是担心他的安全。我也经常跟着他去见他的朋友，我想了解他的生活圈。我会去看他的朋友圈他的微信聊天，我想看看他和朋友说了什么。

我自以为是的按照我认为对的方式去爱，我不管故事里的他是否别扭或者感到不适，我只顾着自己需要的，却没有想过这样的爱，他需要吗。

2

很长一段时间里阿南几乎对我百依百顺，他是爱我的，所以对我的行径他都在包容，也就是那些源于爱的包容与宽恕让我以为我是对的，让我丝毫不懂反思。

后来，也就是在我们分开很久以后的现在，我才觉得自己在恋爱的课堂里刚刚及格，而之前，全是可笑的骄傲自大。

爱情是多么的独裁，以至于我们想要拥有对方的自由和世界，唯我独尊。我恨不得把我所有的存在痕迹都印在阿南的生活里，每天都要煲很长时间的电话粥，也记不得阿南为了陪我，有多久没和哥们儿喝酒聊天了。他的每一件新买的衣服都要经过我的审阅，我美其名曰替他把关，我过分得都没给他留下一个选择的机会。

我不知道是我爱你，还是我想管着你。

3

王小波说： 我觉得我爱上你了，从此以后，不管什么时候我都不能对你无动于衷。 于是我们以爱之名，做着越来越过分的约束。恋爱时间越长，越步步紧逼，越没有空间可言，也越来越焦虑。而爱情最开始的美好早就被风吹散了,忘了来时的路。

我和阿南恋爱的第二年，阿南开始反感我的约束，可是他那么好，也就是皱皱眉头，然后依旧听我的。我依旧没有发觉有什么不妥，也丝毫没有察觉自己做错了什么，爱情让人敏感也盲目。

那时候我以为我和他亲密无间，怎么也想不到他的心却渐渐离我而去。我管着他的钱管着他的人管着他所有的事情，他只有听我的全听我的。可是，毫无余地的爱会让人连呼吸都困难。

爱得天崩地裂的时候，我们甘愿成为对方手里被饲养的的小鸟或者是一只被驯服的猎豹，也希望对方如此。然后有一天，我们开始怀念在天空中飞翔的和在林间跳跃的日子。

4

热恋让人失去理智与思考，于是粘着对方，连缺点都被忽略满眼都是我爱你。但激情褪去，茶米油盐成为生活的主导，粘人和不遗余力变成了我们往前走的绊脚石，摆在那里，百无一用。

阿南和我说分开的时候，依旧是我最爱的神态与语气，他甚至有一丝犹豫。一个男人带着哭腔说 和你在一起太累了 的样子我永远不会忘。

也许是从我劝阻他换工作开始，也许是我一定要跟他去见朋友那次，也许是从他对我那一眼的失望开始。我已经想不起来到底从什么时候开始我的爱成了他的负担，不再让他快乐，却让他越走越沉重。我的步步紧逼，让他离我越来越远。

5

两年了，我一直自责。这种自责始终让我不敢面对新的生活，我怕，我还是那个会把爱的人逼走的人。

你别走好吗？

可是，最后我们都不会快乐。

恋爱中的我们总是忍不住逾越感情的线做很多可笑幼稚的事情去维系感情，我们甘愿牺牲自己和对方的自由去爱，我们以为那是深爱的方式，但实际上，那是羁绊。长久的爱，不是以爱之名去为对方的自由铐上手铐，而是用信任用真心将对方释放。

步步紧逼的爱情只会让我们都喘不过气，于是越走越慢也就没有力气与你谈天说地，最后跟不上了就不走了。

6

一段健康而独立的感情应该是 我是爱你的，你是自由的。 我会关心你，我愿意分享你的喜悦分担你的忧愁但我不会干涉，我会给你留下属于你的空间。我希望我的存在于你而言是轻松愉快的存在，是想起我便觉得快乐也能感到舒服与踏实。你知道我不会走，也知道我足够给你自由。

当初为爱犯的错，最后都自食其果。阿南，很抱歉，不能陪你走完一生，我也很后悔，可我也希望从此以后的你能真正的幸福快乐。

我会慢慢走，边走边看，

想看看谁又坐在了我身旁，我会笑笑说：

等你很久了，你终于来了。

结婚是什么感觉，看完你就知道了

记得刚新婚的时候，早晨必定会在他怀抱中醒来，我总是红着脸不敢说一声早，怕嘴里的口气弄皱了他的眉；漱口杯与牙刷坚持要和他用同款不同色，摆在一起看才有夫妻的感觉；我会帮他打点上班的衣物，什么衬衫配什么领带，经过我的审美才准他穿上身。

到餐桌上，为了他的健康，我每天变换不同花样的早餐，晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司；有些下雨的话，或许来点小米粥搭酱瓜鹹蛋；要是阴天，不如就吃些外头的烧饼油条和豆浆，招式用到我变不出新把戏，可是我乐此不疲。

除了当一个贤慧的妻子，我亦毫不掩饰对他的热情，“我爱你”是每天恭送他出门上班一定说的话，然后附加一个亲密的吻，即使他大多时候只是浅浅一笑，也足够我高兴个老半天。

但是，五年过去了。我相信还不到痒的时候，可是，到底是什么改变了我和他的互动？

早晨起床，他的位置往往已空荡，只能由皱褶的床单证实他确实存在过，即使他偶尔睡过了头或者小赖一下床，也绝对是急急忙忙由床上跳起来，匆忙的梳洗着衣。

我已经快忘了被他拥抱迎接朝阳的感觉。

盥洗室里的漱口杯，在几年前被打破一只后，再也找不到一模一样的，而另一只因为掉到马桶里，所以也换了新的；五年内，牙刷已换了不知几支，甚至有时我们睡迷糊了，还会用上同一支，什么口气的问题都不需要掩饰了。

是否一样颜色，一样款式，他说这些根本不重要。因此，洗手台上HelloKitty和小叮当图样的两只漱口杯左右对峙，小叮噹的杯里插着一支绿色牙刷，是我的；HelloKitty则是空的，因为他前一阵子已改用电动牙刷，摆在架子上。

分属两个不同故事的漱口杯，以及位于两个不同位置的牙刷，彷彿在嘲讽我们的夫妻关系，渐行渐远。因为他出门的时间早，打点他的衣着已经不再是我的事，他自己会搞定。早餐？很久没有一起吃了，我同样不必费尽心思去想菜单、查食谱，反正没人赏光。

更不用说“我爱你”这句话，还有热情的早安吻，他无福消受，而且现在说起来也有些矫情仔细想想，五年来，他没有说过一次“我爱你”，一次也没有。

我和他相聚的时间，严格上来说是从晚上七点开始，也就是他下班回来之后。如果他加班的话，那时间可能要延到十点、十一点。

刚结婚的时候，我为了他去学烹饪，要抓住男人的心，先抓住他的胃，我深信这个铁律。所以，一些餐馆名菜常出现在我们餐桌上，宫保鸡丁、五更肠旺、葱油鸡、东坡肉……

见他吃得高兴，我也开怀，虽然不全是我爱吃的，但是，他爱吃就好。饭后，我们会依偎在沙发上看电视，我陪他看新闻，听他评论国政、批判社情；他陪我看八点档，听我调侃剧情、大哭大笑。所以我知道行政院长、立法院长是什么人，他也知道当红的李世民是谁演的。

我没有料到的是，五年的时间可以改变这一切。

烹饪班我可以说是半途而废，不知道从哪天起，他开始干涉我做菜的方法，宫保鸡丁他不喜欢太多辣椒，五更肠旺他开始抵制，葱油鸡叫我别淋油，连卤东坡肉要放多少酱油，他都有话说。

我做的菜渐渐变得简单，烹饪班也不想去了，有时候一盘炒青菜、贡丸汤和皮蛋豆腐就打发掉他，他反而没什么意见。

我想，我抓不住他的胃。

随着他加班次数的增加，我们甚少在一起看电视了，我对于国家大事可说一无所知；而他，问都不用问，台湾霹雳火的男主角是谁他绝对不可能知道。

夫妻之间开始言不及义，他对我说的话，大多都是“不用等我”、“早点睡”，我跟他说的话，也几乎是“你回来了”、“菜在电锅热着”。

我们没有相同的话题，没有相同的兴趣，除了夫妻名义上的联系，我们的交流空泛的可怜，比普通朋友还不如。多可笑的夫妻关系，不是吗？

婚前，我们曾描绘着未来的愿景，他说要生两个孩子，先男后女，哥哥可以保护妹妹；我却认为应该先享受一段两人生活，生孩子的时情倒不急，只是我不想坏了他的兴致，并没有说出口。

婚后一阵子，他很积极的和我“创造宇宙继起之生命”，他想要孩子，从他不戴保险套的行为可以看得出来，可是我还不想要，又怕他不高兴，于是我背着他吃避孕药。

犹记那时，他还兴冲冲的带我到医院探视一名女性朋友，她刚生完一个四千两百公克的巨婴，神色萎糜的躺在病床上。

我忘不了他隔着一块玻璃看新生娃娃时，眼中绽放的神采。可是我更忘不了，那位女性朋友用着虚弱的语气告诉我，她整整痛了一天一夜，才求医生由自然产改为剖腹产。

我更不敢生小孩了。

五年后的今天，他似乎已经放弃生小孩这回事，毕竟只有他一头热是没用的。

可是，待在他上班之后空洞的房子里，我突然觉得生个孩子也不错，至少屋子里会热闹点，我的寂寞，也会少一点。

他早就在数年前就开始用保险套了，我不清楚是什么让他改变心意，不过这也松了我一口气，我对避孕药似乎过敏，不论换什么牌子。最后都落得一个水肿的下场。

我猜他六百多度的近视加闪光，应该看不出我水肿前和水肿后有什么不一样，重点是，他的保险套解决了我一个大麻烦，同时又带来另一个新烦恼。

我现在想要一个孩子了，他却似乎不想，我不知怎么跟他开口。更别提他频繁的加班，晚上常累得倒头就睡，如果我再开这个口，似乎变相增加他的压力。

两个人之间，已经够低潮了，不需要再增加一个会引起冲突的话题。

在我们恋爱的时候，他很喜欢带我到淡水，坐在河堤旁看落日。沿着码头走一遭，可以吃到不同口味的各式小吃。淡水的海产颇负盛名，他似乎是只识途老马，总知道哪家是最地道的。

有时候，他带着我坐渡轮到对岸的八里，那里热闹的只有一条路，卖的全是孔雀蛤，两个人可以吃掉一大盘，还觉得意犹未尽。

他也会和我骑双人脚踏车沿着淡水老街骑到淡海，再由淡海骑回来，沿路的风景不算十分迷人，但有种质朴的味道，兼之海风咸咸的打在脸上，我很享受这种气氛。当然，坐在脚踏车后座的我三天打渔，两天晒网，心情好的时候才踩两下，他明知我偷懒，还是卖力的踩。

我很怀念，真的，即使过了五年，那段回忆仍然历历在目。

婚后到淡水的次数，除了新婚那一阵子，几乎屈指可数，近两、三年更是一次都没去过。每到假日，他不到中午不会起床，我见他这么疲倦，当然也不会烦他带我到处走走。

假日照理说，我和他应该可以有些交集，可是他累，我只能自己找事做，和在上班工作的朋友出门逛逛街，聊聊是非，也顺便埋怨一下他。至于在家睡觉的他，午、晚饭，自己解决吧！

他不知道，在前几个月，我耐不住无聊，自个儿坐捷运到了淡水。果然，太久没有去了，那里已经变成一个我完全不认识的地方。

河堤旁的小吃摊不见了，全部集中在捷运站附近，过去我和他看夕阳的地方整修成一条长堤，仅供散步。路面变得乾净整洁固然是好。但是收藏着我和他美好记忆的地方，消失了。

没有他的带路，我找不到地道的海产店，找不到好吃的小吃，自己一个人也骑不了双人单车，但我惊讶的发现，淡水多了一个渔人码头，可以坐公车过去。

渔人码头，他的脚步没有踏上过，我先了他一步，这，是没有他，只有我的经验。

到了渔人码头边，风景美复美矣，却有种人工雕砌的做作。我以为花了几百元搭乘蓝色公路可以到对岸八里，就像渡轮一般，但那失了古风的游艇却绕了一大圈后又开回原点。

除了颠簸的船身摇得我头晕目眩，我记不起来什么美丽的风景，连孔雀蛤也没捞到一粒。

淡水变了，我和他的回忆，也变了。

某个早上，我特地比他早起，煮了顿睽违已久的丰盛早餐给他。然后，没有第三者，没有争吵。

我递出了离婚协议书。

那是我第一次看到他那么震惊的表情，如果那天是愚人节，我想我成功了。可是，我不会开那般恶劣的玩笑，他知道我是认真的。

他没有像一般男人一样，暴跳如雷，开始数落女方的罪状；也没有哭哭啼啼，跪下哀求我留下，他只是极力冷静自己的心绪，默不吭声的接下协议书，开门，上班，一如往常。

他或许也察觉我们的夫妻关系到了一个瓶颈，也打算仔细考虑离婚的可行性，他近几年的疏离，我没有流下一滴眼泪，可是他这天的冷漠，几乎倾尽我五年的泪水。

我有些后悔，这后悔逐渐蔓延，以心脏为一个起点，通传至我的头顶及脚趾。但后悔又如何？不快刀斩乱麻，也只是拖着一个平淡如水的日子，两个人干耗。

我不知道自己对他的爱剩多少，更不清楚他对我的爱剩多少。嫁给他之前，我就知道他沉默寡言；嫁给他之后，自以为能改变他的我，并没有改变他多少。

我的爱，还不足以改变他，他的爱，亦不足以为我改变，这大概是关键所在。

柴米油盐酱醋茶会摧毁爱情的甜蜜，我尝到了，但这却是用五年换来的教训。趁现在，没有孩子，没有牵绊，我也不贪图他什么，该是离婚最好的时机吧？

抖着手在离婚协议书上签下名的我，到之后他出去几个小时了，我仍然在发抖。这是一种未知的惶恐，我，等他给我一个结果。

他冷淡了我五年后，又凌迟了我七天。从离婚协议书交到他手上之后，整整一个星期，不与我说一句话，也睡了七天的沙发，每天仍然照常上下班，除了更加冷淡，我感觉不到他的喜怒哀乐。

那张协议书，就算扔到垃圾筒里，还会有触动垃圾袋的声音，可是他，一点声音也没有，我怀疑他根本不当一回事，一段时间不理会我，只是在看我会不会自己忘了离婚这回事。

我受不了了，他到底要怎么做？连离婚，也要离得这么漠然吗？然而，七天之后的他，结结实实吓了我一跳。

一早，我听到他在客厅起床的声音，隔着门板听不真切，我却一直等不到他出去上班的关门声。一阵乒乒乓乓的金属撞击，取代了他一向安安静静的作息，我终于按捺不住起身察看，却在开门后，闻到了一阵食物的香气。

“起床了？吃点蛋卷。”他笑着，如新婚时我吻他之后那般浅笑。

我心里狠狠跳了一下，原以为古井不波的情绪，因他久违的体贴而起了丝丝涟漪。他还是那么轻易的，可以撩动我的心。

我不清楚他怎么可以混到九点、十点还不去上班，他接收到我的疑惑，也只是淡然一笑，身上简单的服装一点儿上班的气息都没有，可能他，也有工作疲乏吧？

也可能……他要宣判了，关于那张离婚协议书。看他神色自若的样子，我默默吃着早餐，幻想着等一下他会说的话。他会不会干脆的就离婚了？还是，在我面前撕了协议书？

不可否认的，我的心，倾向后者。

“我升上经理了。”他的第一句话，出乎我意料，下一句话，却马上进入重点，轰得我措手不及，“工作上的事告一段落，现在要好好处理家里的事。”

工作是排在家庭之前吗？我苦笑。“工作安顿好，我才能给你安定的家。”他像在解释我的疑惑。

“所以，告诉我为什么要离婚？”他终于问了，脸色变得肃穆。

他从来没有用过这种质疑的口气与我说话，望着他难得的厉色，我竟一句话也说不出来。

“你觉得我冷淡你了吗？”转眼，他的态度忽而又变得自嘲，接着说：“我就知道你一个人在家老是胡思乱想……”

我和他长谈了一整天，数个小时的谈话，有五分之四的时间我是在哭的，因为我觉得自己犯了一个滔天大错。

可是，有些事，没有那张离婚协议书，我永远不会知道。

他说，五年来，他确实每天都是抱着我醒来，只是后来他工作忙，起床时间变早，而我仍沉睡着，不知道罢了，有时他还会亲亲我的脸。看着我贪懒的睡颜，他不忍心叫醒我。

而摆在盥洗室的漱口杯，他根本搞不清楚小叮当是他的抑或HelloKitty才是他的，他以为粉红色是女孩子喜欢的颜色。

原来，我们一直在无形间，做着亲密的唇齿交流，可怜了HelloKitty，摆在那儿没人用，成了个装饰品。

早餐，他吃的都是7-11，他承认很想念我做的早餐，可是他不好意思央求我每天做给他，他知道我会挤尽脑汁变花样，他舍不得看我太累。

“我娶你，是希望你享福，不是要你来当女佣的。”从他这句话开始，我便止不住眼泪。

提到他的衣着，他更是笑我的傻，他看得出来我会为他添新衣服，按颜色花样在柜里整整齐齐的分类摆放，而新婚时期我常帮他搭配。久了他也知道我的喜好，什么领带配什么衣服，他是为我而穿。

至于热情的早安吻，每天他早在我熟睡间给我了，我却兀自钻牛角尖，认为他不需要我的吻。“你为什么从不说你爱我呢？”我问他。

“我以为你知道，否则我们为什么结婚？”他理所当然回答。

是啊，我知道，我一直都知道，不然我不会嫁给他的，可是，既然知道，我又何必强求他说出来？

女人都是需要一些爱语滋润的，我想这就是理由，看着我控诉的眼光，我想他也知道理由了。

“你做的大菜，很好吃，可是那些菜费工夫，也不全是你喜欢的，所以我宁可你做些简单的菜，最好是你也喜欢吃。”他一句一句的解释，又让我掉了一缸泪水。

“你不喜欢吃辣，因此我要你少放辣椒；你不吃内脏，那我也不吃；你怕胖，所以料理时我希望油加少一点；酱油盐份高，吃多肾脏负担大，为了你我健康着想，调味即可，不必加太多。”

只要是我煮的，他都喜欢，想想每次准备食物给他，他没有一次，不是吃光的，到底为什么我会觉得抓不住他的胃？

所以，我也抓住了他的心吗？

另一件令我惊讶的事，他真的知道台湾霹雳火的男主角是谁，即使猜得不完全正确。

“是刘文聪吗？还是那个李正贤？晚上在公司加班，同事都会开电视来看，所以我多少也知道一点。”他抚去我脸上泪痕，笑问：“你也在看吗？”“嗯。”我又想哭了，我真是小觑了那个节目的收视率。

“当上经理之后会比较少加班，那我们就一起看。”他说得轻松，我却鼻头一阵酸楚。

我在意的，其实不是看什么节目，管他行政院长、立法院长是谁，没有他在身边，看什么都索然无味。

我发现，只要愿意，两个人什么事都可以谈，连我跟他解释台湾霹雳火的剧情，一路聊到整容话题，他也听得津津有味。

是我，是我封闭了自己，以为他不愿意听我说话、不愿意对我说话。他心疼我一个人在家里，聊公司里的事怕闷坏我，又见我一副不想搭理他的样子，他每天只能摸摸一鼻子的灰。

无论他跟我说什么，我都是爱听的，可是我现在才让他知道，夫妻两浪费了几年的时间在这种误解之间打转，他活该，我也活该。

“我很少看新闻，都不知道国家最近发生了什么事。”我这句话出口得有些抱怨。

“好，我以后每天当你的新闻台。”他温柔的笑了。聊到生孩子的事，他先是一阵默然。

“我想生一个孩子。”这时候，我有勇气说出口了。“我以为你不想，刚结婚那一阵子，你不是一直吃避孕药？”难得听到他有些怪罪的语气。

进一步了解之后，我才发现，他一直知道我在吃药──或许是我哪次把药随便搁在化妆台上，被他看到了，他彻底了解我不想要孩子。

而他也知道，我吃完药隔天会有水肿的现象，身子骨纤细的我，一双脚肿得跟象腿一样，也只有我这种人的鸵鸟心态才会认为他不会发现。

后来我养成习惯将药好好放在抽屉中，他以为我不再吃，怕身子水肿难受，所以他戴起保险套，说来说去，还是为了我。

“你又水肿了吗？一直哭个不停，是想把身体里的水逼出来？”他居然敢揶揄我？免不了得到我抱以老拳。

他还是想要孩子的，听完我说想生孩子，他眼下兴奋的光芒大大的告诉我这一点。只不过，那抹光芒在闪烁之后随即敛去，他又正襟危坐的问了我一个问题。“你真的想生？”

“想啊，我一个人在家好无聊。”

“只是因为无聊？如果一个人在家无聊，你想出去学东西、去工作、和朋友去逛街，我不会阻挠你。”

“你不是也想吗？”我生气了，纵然泪眼婆娑没什么说服力。

他开始说起那个四千两百公克的巨婴，原来那名女性朋友的经验，不仅吓到我，也吓到他了。他不希望我生孩子还要受极大的痛苦，什么剖腹产、自然产，他一点概念也没有，只知道一定会很痛。

他明白我怕痛，所以他舍弃了生孩子的想法。“我不管，我要生。明了了他的想法后，我更希望替他生一个孩子，身体里流着我和他血液的孩子。

“那就生吧！”他悄悄的在我耳边说了一句令我脸红的话。

“你这么有精力？不是上班很累吗？”我狐疑他话里的真实性。

经他解释，我才恍然大悟，就算工作累，他偶尔也有欲望，有时晚上搂着我，又看我睡得香甜，这种看得到吃不到的痛苦，他只能闷在自己心里。

面对他的心意，我真的无言了。

在我像两颗水蜜桃的双眼略为消肿后，他催我换衣服，带我出门。已经好久没和他一起出游了，在两人间的冷淡破冰后，坐在他身边竟也给我当初恋爱的感觉。

我凝望着他专心驾驶的侧脸，将他的动作姿态深深刻在心里，因为我差点忘了，我和他之间还横着一个问题。——那张离婚协议书。

我要一辈子记住他的模样，如果他最后仍是签了名。可是，他应该不会签吧？否则，他何必和我讨论生孩子的事。

“到了。”他停车，我也随之下车。海风迎面吹来，是淡水。他也记得这个地方，这个我们记忆珍藏的地方。

“我一直想带你来，可是你假日都和朋友出门，我只好蒙着棉被在家睡觉。”他如此说道。

这是个什么乌龙。

我体谅他工作累，他体谅我和朋友出门，就这样，我们错过了一次又一次的相伴。

“你以后想干什么，可以直接说！”我恼火的盯着他。“你也是。”他正经八百的回视我，言下之意是要我别五十步笑百步。

说来也好笑，我们一直认为自己是在为对方着想，以自己的方式去体贴对方，这种自以为是却导致了无数个阴错阳差。

一直到我开始怀疑自己不爱他，他也不爱我了，才惊觉这份爱并不是消逝，而是溶入了生活之中，自然的让人忘了它的存在。

爱情的表现，可以是黏腻、亲热、奉献、祝福，甚至是退让，每个人的方式不同，会导致的结果各异。

我的方式是盲目的付出，他的方式是全然的关怀，乍看之下两个人都没错，可是无论什么方式，中间少了一种叫「沟通」的元素，就容易导致裂痕。

我们的婚姻，就是建筑在这种缺乏沟通的空中楼阁之上，嫁给这个男人五年了，我以为我渐渐的不爱他，但只是一番简单的剖白心意，我对他所有的爱再度复活，甚而转浓。

女人会因男人长久的冷落而对爱情失望，也可以因男人一句话又对爱情充满希望，我不想和他离婚，一点儿也不想。

“那、那张离婚协议书……”我要收回来。

“在公司里。”他好整以暇，“公司的碎纸机里。”这个意思是……？

“你想离婚，等我成为亡夫时再说吧！”我估量不出他说这句话是不是在开玩笑，不过他又骗到我的泪水。

他真的很爱我……即使他没有说过。我想，如果我坚持离婚，他会放我走的，他舍不得见我难过，就像他见我掉泪又赶快搂住我一样。

倘若，是他想离婚呢？

恕我自私，我是坚决不会放的，除非等我变成亡妻，同样因为他舍不得见我难过，我自信可以留住他。

“淡水整个都变了，我都快不认识了。”哄完了我，他连忙带开话题。

“我来过，我知道有什么景点。”

“那这次就要靠你带路了。”

是啊，我们可以开创新的回忆，只要有我也有他，什么时间地点都不成问题。

结婚五年，我又发现了一次爱情。

这篇文章送给我的朋友们，请你们都珍惜自己拥有的。不要因为一些小误会而错怪了对方。每段爱情的开始都是不容易的。

俩个人在一起靠的就是互相理解，互相体谅，每个人肯定都是有缺点的，要学会包容，千万不要拿自己的爱人和别人做比较，因为每个人都不一样。别对自己的爱人要求太苛刻，别相信那些什么为了爱为了谁而改变什么，每个人的本性养成了真的很难改。

可是只要对方愿意在自己的缺点上为了你改动，请珍惜。因为他是真的在乎你了，知道你讨厌才会那么做。才会编写谎言来掩饰是因为怕你生气，别让大家拥有的爱就这么消失，好好尊重自己的爱人。

男人应该听女人的话，不是怕老婆，而是尊重老婆，女人应该体谅男人，别认为男人天生就是要让着女人的，男人有时也很脆弱，需要依靠，女人累了能靠在男人的肩膀上。

男人累了有谁能靠，请多关心男人，总之彼此好好的吧。

我身边很多朋友会问我结婚是什么感觉？这个问题总是把我问的很无语，结婚是什么感觉？

我不明白什么是相濡以沫、什么是举案齐眉，可能会有平淡，甚至还会争吵。但更多的是他会给你踏踏实实的感动，这种感动和玫瑰没有关系、和浪漫没有关系。

可能这就是我对婚姻的理解。

什么是好的婚姻

什么是好的婚姻

抗战时期在上海，生活艰难，从大小姐到老妈子，对我来说，角色变化而已，很自然，并不感觉委屈。为什么？因为爱，出于对丈夫的爱。我爱丈夫，胜过自己。我了解钱钟书的价值，我愿为他研究著述志业的成功，为充分发挥他的潜力、创造力而牺牲自己。这种爱不是盲目的，是理解，理解愈深，感情愈好。相互理解，才有自觉的相互支持。

我与钱钟书是志同道合的夫妻。当初我们正是因为两人都酷爱文学，痴迷读书而互相吸引走到一起的。锺书说他“没有大的志气，只想贡献一生，做做学问”，这一点和我志趣相同。

我成名比钱钟书早，我写的几个剧本被搬上舞台后，他在文化圈里被人介绍为“杨绛的丈夫”。但我把钱钟书看得比自己重要，比自己有价值。我赖以成名的几出喜剧，能够和《围城》比吗？所以，他说想写一部长篇小说，我不仅赞成，还很高兴。我要他减少教课钟点，致力写作，为节省开销，我辞掉女佣，做“灶下婢”是心甘情愿的。握笔的手初干粗活免不了伤痕累累，一会儿劈柴木刺扎进了皮肉，一会儿又被烫起了泡。不过吃苦中倒也学会了不少本领，我很自豪。

钱钟书知我爱面子，大家闺秀第一次挎个菜篮子出门有点难为情，特陪我同去小菜场。两人有说有笑买了菜，也见识到社会一角的众生百相。他怕我太劳累，自己关上卫生间的门悄悄洗衣服，当然洗得一塌糊涂，统统得重洗，他的体己让我感动。

诗人辛笛说钱钟书有“誉妻癖”，钟书的确欣赏我，不论是生活操劳或是翻译写作，对我的鼓励很大，这也是爱情的基础。同样，我对钱钟书的作品也很关心、熟悉，1989年黄蜀芹要把他的《围城》搬上屏幕，来我家讨论如何突出主题，我觉得应表达《围城》的主要内涵，立即写了两句话给她，那就是：围在城里的人想逃出来，城外的人想冲进去。

对婚姻也罢，职业也罢，人生的愿望大都如此。“围城”的含义，不仅指方鸿渐的婚姻，更泛指人性中某些可悲的因素，就是对自己处境的不满。钱钟书很赞同我的概括和解析，觉得这个关键词“实获我心”。

我是一位老人，净说些老话。对于时代，我是落伍者，没有什么良言贡献给现代婚姻。只是在物质至上的时代潮流下，想提醒年轻的朋友，男女结合最最重要的是感情，双方互相理解才能互相欣赏、吸引、支持和鼓励。我以为，夫妻间最重要的是朋友关系，即使不能做知心的朋友，也该能做互相陪伴的朋友或互相尊重的伴侣。门当户对及其他，并不重要。

完

琢磨先生

什么是好男人

什么是好男人

我有一个很好的闺密，她外貌姣好，温柔善良，是一个十足的好女人。然而不幸的是，她的每次恋情都以失败收场。期望太高必然会失望彻底。多次之后，她显然有些疲倦，打电话跟我说，她很想结婚。

我表示赞同，然后问她找老公的标准是什么，她叹了口气，说：“只要他对我始终如一，永远不要出轨。”

我笑笑，我想，这也许就是她那么多次恋爱失败的症结所在。

曾经，我被另外一对朋友的故事感动。

他们是一对相爱了六年的情侣，但是在第七年的时候，她知道他出轨了。她亲眼见他和一个女子牵手从车子里出来。她的心，刹那间就碎裂了，仿佛天崩地裂。说好一辈子只爱她一个，怎么转眼间他们的爱情就变得如此微薄？他这么快就有了新欢！

但是，因为爱他，她选择沉默，掩盖好伤口，然后过一种隐忍的生活。她等着他来和自己分手。

然而，一年过去了，她等来的却是一个闪闪发光的钻石戒指，男人单膝跪在地上，对她做出了一生一世的许诺。

她怔住了。她不明白他怎么会回到自己的身边。直到结婚的前一天，她接到一个电话，是那个女人打来的。那个女人说：“我曾经跟你老公有过一段情，还有他给我买的内衣，我想给你看看……”

她冷冷地回答：“不必了，他现在已经回来，说明在他的心中，我比你有位置。”

之后，我跟那个男人有过交流。他对我说：“你知道的，男人有时候会面对很多诱惑，难免有把持不住的时候，但心里是清楚明白的，什么女人什么分量，这杆秤不会出错，所以能陪我走到结束的只能是她，她在我心中的位置无可取代。”

我被他的话感动。

“喜新”是人之常情，然而只要他不“厌旧”，就是一个好男人。在他的心里，这个世界上只有你才是他的妻，他不会为了外面的花花草草放弃你们的爱情，他选择了和你结婚，就是要甜蜜共分享，风雨共承担。纵然有一天，你青春不再，变成一个黄脸婆，他意气风发事业有成，周遭姹紫嫣红，也不会忘记你的“恩德”，对你不离不弃。这就是有责任心的男人。他对你的许诺，他会牢记一辈子。

男人的责任心，不在于他犯了多少错，而在于他老的时候，是不是还牵着你的手。

睡觉是个“照妖镜”，是检验感情的好标准！

婚后的你，和爱人是如何睡觉的？

是抱着手机，自顾自地睡，还是和对方一起互道晚安，相拥而眠？

曾经，英国赫特福大学做过这样一项关于“睡觉”的研究，研究表明94%睡得很近的夫妻会觉得婚姻很幸福，而68%睡得比较远的夫妻会觉得婚姻还算满意。

研究认为，睡觉是婚姻生活的缩影，夫妻之间的睡觉很大程度会关联婚姻的满意度和幸福感。

如果，你想检验一下你的婚姻是否幸福，不如看看你们是如何睡觉的。

床，是婚姻的镜子

曾经，我在豆瓣上看到过这样一条帖子，是一个妻子写的#婚前婚后丈夫的差别#。

在描述中，妻子说在结婚之前，他们每晚都要挂着语音睡觉，她似乎已经习惯了听着他的鼾声入睡，这总让她感到很安心。

可是结婚后，他丈夫的鼾声没变，可是人却变了，从前的他们总是会打闹一会儿，或者一起聊八卦，一起畅想未来。

可现在的丈夫却总是抱着手机，上了床头也不抬一下，越来越疏远，偶尔她想要亲近一些，她都能看出他丈夫眼底的不耐烦。

原来的相拥有多么甜蜜，现在的距离就有多疏远。

看完这帖子，我心里有种说不出的遗憾，有时候不一定是非要出现什么事情才能证明婚姻的好坏，有时候婚姻的心酸往往是那些细碎的再平常不过的事情了。

就像你们每天睡在一起的那张“床”，在某种时刻，更像是一面清晰无比的镜子，让你们心知肚明，却又让你们谁都不敢拆穿。

床上那条隐形的分水岭

电影《无问西东》中，有句台词特别戳我，是刘淑芬对丈夫许伯常说的：“你让我觉得，我是这个世界上最糟糕的人。”

在电影中，丈夫许伯常和妻子刘淑芬的婚姻生活，非常不幸福，他们不仅分床睡，就连吃饭用的碗筷和杯子都分得一清二楚。

甚至于妻子刘淑芬故意把丈夫许伯常喝水的杯子打碎了，他都不愿意用妻子的杯子喝水，更别说一起睡觉了。

丈夫的冷漠忽视，让妻子在生活中过得如地狱般折磨，最后她宁愿去跳井，结束这场生命也不愿面对这场“分家式”婚姻。

有时候，最让人痛苦的不是婚姻中的争吵，而是婚姻中的冷漠。

明明是最亲近的人，却分得比陌生人还清楚，这张床看似完整，其实早已划清领地，两处分明。

感情里的亲密度，都是靠小事去累积的

就像《欲望都市》中那句台词说的那样：“我们在床上表现什么样，就表示我们生活过得什么样。”

没错，一个人睡觉，就叫睡觉，而两个人的睡觉才叫同床共枕，你们在床上的任何反应，折射出来的都是你们的生活。

也许嘴巴能骗人，眼神能掩饰，只有彼此的身体语言，才是最诚实的。

如果，你觉得婚姻中你们彼此之间没有以前那么亲密了，不如好好回想一下你们睡前有多长时间没有聊天了，有多长时间没有相拥了。

有多长时间没有说过早安晚安了，有多长时间没有注意对方盖没盖好被子了。

你以为爱情中的激情，是靠浪漫和惊喜去延续的？不是的，爱情中的激情，是从你们生活中这些小事中悄悄溜走的，同样也是生活中那些小事慢慢累积的。

还记得曾经，你爱上对方的那些瞬间吗？

是对方温柔的晚安，也是对方安心的轻鼾，是你甜蜜的轻吻，也是清晨彼此睁眼的一瞬间。

如果可以，下次睡觉能否给对方一个晚安？让彼此慢慢开始改变，拥有一个不一样的明天。

也许，一口气改变太难，但是余生还长，日子怎么过，还要我们说了算，只有从这些细节上去累积爱，才能“睡”出更好的幸福明天。