爱是一起高潮，还是你快我慢？

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的爱是一起高潮，还是你快我慢？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我以前问过一个问题：“真正的灵魂伴侣应该互补还是相同？”

给出答案的人很多。其中有个人的回答我印象很深刻：

“求同存异才是最好的方式。两个人既有相同，也有不同是较合适的。同，是为了我们能有话题聊。不同，是让我们对对方有新鲜感。”

这个答案击中我，使我开始思考，伴侣间要相同的是哪一部分，可以不同的又是哪一部分？

所有人都知道，世界不可能有完全相同的两个人。

伴侣间的不同有时候很致命，但有时候相同亦恐怖。

当你们不同的时候：

你主张人必须不断成长，去看更大的世界，然后疯狂读书、工作提升自己。

他认为人应该安于现状，不用追求太高，把自己逼得太累。

这个时候，你们必有争执，且这种争执很难找到平衡点。

当你们相同的时候：

你脾气特别大，坚持自我，毫不让步。

他脾气也不小，固执己见，不愿退缩。

你们会怎么办？也许锅碗瓢盆通通移位，或者手机、pad通通碎屏。

《社会心理学》中有过这样一段话：

“很多人告诉我过我们，对立相吸，爱社交的人与不爱社交的人配对，求新猎奇的人与不愿意变化的人配对，挥金如土的人和节俭的人配对，冒险的人与谨小慎微的人配对。”

好像非此不可，才能中和掉我们性格中的暴戾、乖张或者柔顺、软弱。

这一点，在金庸的书中，似乎也无所不在。

优柔寡断的张无忌，要配一个雷厉风行、杀伐决断的赵敏。

憨厚木讷的靖哥哥，需要娇俏玲珑、聪明机敏的蓉妹妹。

甚至于生活中，也非常多类似现象。一个唯唯诺诺的男人，被自己爽利泼辣的老婆呼之则来，挥之则去。

极度对立的性格，浑然天成的匹配，给了我们一种笃信：互补的人犹如齿轮咬合，最为合适。

真的是这样吗？

社会学家罗伯特·温奇对此现象有过这样的阐述：

“一个外向的、具有支配性的人和腼腆的且正好喜欢服从的人能天然成对。这个逻辑看起来是很有说服力的，但它未能得到研究者的证实。”

为了弄清楚这个问题，很多社会学家做过实验。他们把一群人放在一起，让他们自由地进行关于价值、爱好、政治等等多方面的讨论。最后每个人产生好感的都是和他有相同观念的人。

我们的生活中也一样，你会选择和你三观一致，理念类似的人走到一起。比如当你们喜欢同一个爱豆，都热爱旅行或者读书时，你们会很容易就聊起来。

换言之，物以类聚，人以群分，某种观念的相似，更容易产生喜欢。

那么你可能会有疑问。为什么黄蓉和郭靖不仅在一起了，而且堪称神仙眷侣。

我们看几段他俩的日常：

郭靖听得呆了，出了一会儿神，说道：范蠡当然聪明，但像伍子胥与文种那样，到死还是为国尽忠，那就更加不易了。

黄蓉微笑：不错，这叫做‘国有道，不变塞焉，强者矫；国无道，至死不变，强者矫。郭靖问道：“这两句话是什么意思？”

黄蓉道：“国家政局清明，你做了大官，但不变从前的操守；国家朝政腐败，你宁可杀身成仁，也不肯亏了气节，这才是响当当的好男儿大丈夫。”郭靖连连点头。

……

郭靖脸色微变，顺手一拉黄蓉，想将她藏于自己身后。黄蓉低声道：“靖哥哥，襄阳城要紧，还是你我的情爱要紧？是你身子要紧，还是我的身子要紧？” 郭靖放开了黄蓉的手，说道：“对，国事为重！”

你看，他们不同吗？他们根本在大观念上是完全相同的，一样的侠之大者，为国为民。自始至终黄蓉对郭靖的价值观人生观都非常认同，其后很多年，她耗尽毕生心血所作的也只有一件事情，维护郭靖的信念。对黄蓉而言，郭靖就是他的襄阳城。

他们当然也互补，体现在生活的具体事项以及为人处事的性格。

黄蓉在小事情上聪明绝顶，郭靖就刚好在大局把控上强一点；黄蓉为人多疑偶有刁钻，郭靖就很朴实而且温润；黄蓉处事不守常规，恣意妄为，郭靖却克己守礼，循规蹈矩；黄蓉凡事从速，花样虽多，底子却薄弱，郭靖则是一步一个脚印。

这就是绝配。

真正的灵魂伴侣必须有灵魂深处的一致性。你觉得最重要的东西，他必定能够认同，你极其抵制的观念，他一定也心生反感。

这是两个人在一起必备的基石。越是深厚，越能长久，越是浅薄，越易摧折。

其次，才是互补。

这种互补，多是外化的。比如你脾气很大，他善于克制情绪，你有点懒惰，他很勤快，你喜欢做饭，他喜欢美食，你很主动，他喜欢被动……

互补让你们各自发挥了自己最大的优势，让你感觉到你们在一起不是1+11，而是1+12。

两个人的互补性决定了在一起的舒适度，但灵魂的相同性决定了你们有没有可能在一起。

所以“真正的灵魂伴侣应该互补还是相同？”这根本就是个错误的问题，真正的灵魂伴侣先是相同的，才是互补的。

然而，这样的伴侣很少，对于芸芸众生，能求得一个灵魂深处一致的知音，已然难得。

最可悲的是，灵魂不同，脾气倒相同。

《孤独的像颗星球》里说：

“爱有很多种的吧。一种是，你想和他牵着手，在街上、在超市里，走。你们做爱、做饭。你们看电视、给对方夹菜。你们在一起，像头驴子，转啊转，把时间磨成粉末，然后用粉末揉面，做包子、饺子、面条，吃下去，饱了，心满意足。”

我不知道终此一生，我们能不能遇到一个缓释孤独，抚慰灵魂的人。但我希望，更多的人能得其所愿，把日子过得有那么点烟火气。

爱是一起高潮，但允许你快我慢。

精选阅读

我还是想和你在一起

张学友有一首歌里面唱： 成年人连分手，都像是无所谓。 好像越来越多的人都把恋爱和分手看作一场争夺体面的游戏，他说一句 祝你幸福 ，你回一句 谢谢你 ，他只字未提分手的事情，你也毫无波澜地继续欢乐。

所以也没有几个人知道你真正的心情，知道你不露声色的表情下的不舍和难过。你和ta之间憋着一口 谁先服软谁就输了 的气，互不联系，彼此暗中观察着对方的举动，然后再做出回应。

但我根本无法接受也无法理解人们表达感情和维护自我的方式。喜欢就说出来，过得不开心就承认，不想和ta分手就去努力争取。为何明明在乎和放不下却一定要以 无所谓 的状态骗别人骗自己。

这些年我渐渐明白，面子被我们过分放大，我们因为面子失去的东西远比 面子 本身重很多。如果我主动示好能挽回那个多年的朋友，我一定不会眼看着我们的友谊就此结束；如果我承认 我还爱你 就能让你不离开，我愿意说一百遍 我爱你 。

真正能让你获得幸福的是自己，最了解自己感受的也是自己。上天没有给谁多几分幸运，也不会无故让爱情缺席谁的人生。别再负气最后自讨苦吃，别再假装说 不爱了 然后捂着嘴哭了。坦诚地面对自己的心，客观地接受你们之间的关系，认真地告诉ta你的真心，别再让内心的曲折和胆怯让你们反复错过。

希望下一次听不见你悲伤地诉说，希望下一次看不见你默默流泪，希望下一次你的爱情不会再溜走。

在一起就是爱，不在一起就是不爱

在一起就是爱，不在一起就是不爱

艾小羊

有母亲的勇敢，就没有她的出世。

赵小姐的母亲是典型的湖北女性，泼辣、有主见。大撤退时，以赵小姐父亲的军衔，家属没有资格随行赴台。与赵小姐母亲际遇相同的女人，皆哭哭啼啼地送别男人，带着一个或几个孩子，坚信孩子的父亲总有一天会回来接她们，赵小姐的母亲却不干，她对自己的丈夫说，我死也要跟你在一起。

母亲穿着男人的军装，混上了船，大船在凌晨起航，暗夜很快吞没地平线。

这一去，真的去对了。那一夜分开的夫妻，那些相信“郞心自有一双脚，隔山隔海会回来”的太太们，大多再也没有见到自己的丈夫，或者暮年再见，他已成了别人的丈夫。

赵小姐是他的父母在台湾生的第一个孩子。少女时的她，第一次听母亲讲述往事，曾经不解地问她的母亲：“你知道大陆再也回不去吗，你是担心爸爸喜欢别的女人吗？”她的母亲郑重地对赵小姐说：“我什么都不知道，什么都没想，我就是觉得要跟自己爱的人在一起。”

赵小姐对我说这个故事的时候，正在恋爱。她爱上了一个远方的人，母亲的勇敢却并未遗传到她的身上。

分手后，赵小姐一直单身，一直对于自己的不够勇敢耿耿于怀。我说，你其实只是没有那么爱他而已，她惊讶地看我，半天才说，这样想想，倒舒服一点了。

如果相爱，定要在一起，如果没有勇气与冲动在一起，定是不够相爱。至于在一起之后究竟如何，好或者不好都是我们必须经历的事，如同每一天，我们需要经历日出与黄昏，需要经过家门口的小卖部，抵达熟悉的公交站，生活自有它的步伐，最好的人生是不存在的。

赵小姐的母亲与父亲后来也无数次地争吵，有时候甚至恶语相向，但他们都无法忘记那个夜晚，她对他说“只要与你在一起，过什么样的生活我都愿意”。

爱从来不是不断被满足。被满足是短暂的，只是爱的一部分，爱的真正含义是烈酒与咖啡，人生即使没有它，于生存而言也没有任何问题，但是因为有了它，生活才变得让你上瘾，与留恋。

爱也不是水与粮食，不是人民币与洋房，而是一次未知的旅行。那个深夜，赵小姐的母亲牵着她父亲的衣角踏上海轮，没有人知道船即将抵达岸边还是沉没于海中，一切的结果，好或者不好都不重要，重要的是人生最重要的那一个时刻，他与她，是在一起的。

在一起，是爱的最佳答案。

有些时刻，我们的确会为究竟还爱不爱而疑惑不安。

只要没有决定分开，只要愿意继续在一起，无论你找到的愿意留下的理由多么牵强——为了钱，为了孩子，为了生活，为了老来有伴——一切的理由都抵不过爱，你们之间依然有爱，虽然隔着生活这座充满暴风雨的热带雨林，你已经不愿意承认爱依然存在。

你对他种种的控诉，如果前提不是为了想方设法离开他，而是在愤怒之后，你以生活之名，给自己找出了一百个继续留在他身边的理由，那些愤怒与不满，也不过是爱的一部分。

而自认为相爱的人，因为被生活设置了重重障碍所以选择不在一起，所谓不在一起的理由，终究也抵不过一个“不够爱”。

哪场婚姻中的爱，不是被生活洗练过，在怀疑与否定中，一步一步向前走？所有走到最后的，都是爱的勇士。

没有勇气在一起的人，最好承认自己不够爱，少一些纠结与悲情；而憋屈自己留在有问题的婚姻里的人，最好像看到阳光一样，看到彼此依然有爱，少一些怨气与不甘。

爱与不爱都是一个决定，而我所相信的爱，是一对时常吵架的老夫妻，太太病重入院，老先生握着儿子的手，泪眼婆娑地叮嘱，你一定要把你妈给我带回来。

你跟他在一起是图什么？

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你跟他在一起是图什么？"，希望能够帮助到各位。

壹

有个女生问我：“男朋友没多少钱，但对我很好，要不要继续下去？”

看你图的是什么了。

贰

朋友小A，一男生，家境小康，跟我同龄。

他一开始下定决心——在学校的时候不谈恋爱，等自己能挣钱了再说。

原话是：“不想用一个女人（妈妈）的钱去养另一个女人（女朋友）”

但世事难料，感情的事根本就没有办法去计划和安排。

小A就在大二的一次旅行中碰到了一个女生，对她一见钟情。这个时候已经容不得他再想有没有做好准备之类的了，他的身体越过大脑直接做出反应——搭讪、留电话、要追求她。

后来的结果还不错，女生把电话给他了，说可以先从朋友做起。自此小A开始了长达一年的追求。

两个人是异地，算上电话费、路费、小礼物，小A的开销日见新高，刚过了半个月就把生活费花完了，不过令他感到欣慰的是，两个人的感情也日渐升温。

这下，本来对挣钱没什么迫切需求的小A，开始了各种打工兼职的生活。

刚开始没什么经验，被同学介绍去当服务员，早八点到晚十点，挣60元，后来挣钱心切的他还被KTV高薪招工的信息给套路了，白干一星期还交了各种费用，倒贴进去1000多。

当小A妈妈知道儿子被骗是因为缺钱，就问他生活费都花哪儿了。

小A也实诚，一字没落全招了。

后面的事儿就令人羡慕了：小A妈妈很喜欢儿子看上的女孩儿，全力支持他谈恋爱。

小A的生活费涨了，足足够生活和谈恋爱，不够还能随时跟家里要。

小A虽然破了自己的誓言，心里总不是很舒服，但念及家里的实际情况还可以，加上单凭自己确实谈不起，又不想放弃她，所以也就接受了。

后来，女孩儿跟小A妈妈见面了，两个人很投缘，脾气性格想法都挺合拍，好的跟亲母女一样。女孩儿本来没想着进展太快，但有小A妈这层关系在，毕业之后，她和小A就直接同居了——和小A、小A父母住在一起。

第三年年底就直接结婚了，答应小A求婚的时候都说：“要不是阿姨，我才不会这么快答应你呢~”

现在两个人已经生了宝宝，一家五口幸福的生活在一起。

其实女孩儿选择小A不是因为他家里多有钱，而是因为小A对她好和他妈妈也很投缘——图的就是未来的一个轻松的生活环境，不用担心婆媳不和，不用担心自己会受委屈。

叁

如果图男人疼爱，了解清楚之后，当然可以处处看。

如果图优渥的生活，就可以再等等，看看他还会不会有什么起色和发展。

如果两个都想要或者有其他的想法，那我建议你还是离开，因为你会不甘心。

滚过床单，我还是想和你在一起

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的滚过床单，我还是想和你在一起，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

有人告诉我，一见钟情不过是见色起意，日久生情也不过是权衡利弊。有很多爱情都不那么纯粹，好像对方是带着某种目的才接近你。

有钱的觉得对方是喜欢自己的钱，长得好看的觉得对方是为了上床才和自己在一起，就连看起来没什么特点的人也会觉得，对方一定是为了满足某方面的需求才说爱你。

这和我们的自身条件以及自信程度没有一点关系，有这种想法，其实最缺的是安全感。

我们爱过的人越来越多，看过的世界越来越大，却越来越缺乏安全感了。

以前看过一个问题：当女生问，你是从什么时候爱上我时，应该怎样回答。回答区有各色各样的情话，收集起来可以写一本诗集，也有五花八门的故事，随便挑选几个就能拍成电影，更有千奇百怪的攻略技巧，比PUA更高深。

可是，诗不是生活，电影不是生活，你来我往的套路更不是生活。

说实话，现在有太多人宣扬那种纯洁的不染一丝灰尘的爱情了。以至于太多人觉得，没能和初恋结婚是一生的遗憾，有了爱就是了一切，不容得一丝尘埃。

怎么会呢，我们永远都不应该忘记的，其实是人本身的欲望。大多数人都曾有过备胎，在恋爱中有过或是想过出轨的人也不少，哪怕是相伴多年的夫妻也曾在某天想过和对方分离。

新鲜感、寂寞、欲望、厌倦、恐惧、敏感，是我们一辈子都无法逃掉的话题。

所以，我是从什么时候开始爱上你的呢。

不是从见到你的第一眼起，也不是从我们第一次逛街那天起，不是从第一次滚床单起，也不是从你第一次送我礼物时起。

其实，我已经不记得从什么时候起爱上你，但“我爱的是你”这想法就像是一颗种子在心里扎了根，每一天都更强烈。

和朋友抱怨你对我不体贴，嘴上说着和你谈恋爱一点也不开心，心里想的却是我爱的是你。

和你吵架赌气不回你消息时，我从未想过要一直这样下去，就好像心里默认了一个小时后就会和好，因为我爱的是你。

那种感觉就好像我总是谦虚的对别人说，我这个脑子啊，不太好，反应慢，不争气。但如果有人对我说，你这个人是不是脑子不好，干脆以后别带脑子出门了。

我第一时间就会指着他鼻子说，你是最好赶紧向我道歉哦。没有脑子怎么行呢，我生下来就是有脑子的，怎么能把脑子留在家里呢。

同样，离开你怎么行呢。我最爱的是你，怎么能和你分开呢。

所以，我其实不知道为什么会喜欢上你。

不是因为你长得好看，也不是因为我们见面那天你穿了一件白色衬衫。我甚至无法列举出你异于常人的优点，你是一个普通人，我也是一个普通人，我们不是明星，也不是身怀绝技的神人。

但不知道为什么，你在我眼里始终是最特别的那一个，大概这就是我为什么爱你。

我们已经拥抱过了，可我还是想和你在一起。已经接吻过了，可我还是想和你在一起。

我们已经一起看过电影逛过街吃过饭了，可我还是想和你在一起。已经滚过床单了，可我还是想和你在一起。

我们已经在一起了，可我还想永远永远的和你在一起，这辈子、下辈子、下下辈子。

结婚不能急， 要和爱的人一起

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"结婚不能急， 要和爱的人一起"，希望能够帮助到各位。

我将于茫茫人海中访我唯一灵魂之伴侣。

得之我幸，不得我命，如此而已。

父母又一次催婚的时候我有点啼笑皆非，大学的时候谈恋爱被他们说我不务正业，可一毕业就催着我领一个人回家，说要门当户对彼此般配。我不知道你有没有发觉，年纪越大，结婚这事儿好像就越和爱情无关，很多人随便找个对象只要还算登对，彼此不反感，就可以一拍即合组成家庭，为了让父母安心，为了让自己安定。

以前我总嘲笑家里快三十岁还没男朋友的姐姐，也会偷偷在背后跟着大人议论觉得姐姐是太挑剔才把自己剩下的。后来经历了些事情之后，看过了些不同结局的婚姻之后，我才明白，结婚这事儿必须较真。

之前在网上看到一个问题：遇不到真心相爱的人就不结婚，是对的吗？。如果你问我，那我的答案是肯定的。对的人，总不会那么轻易就让你遇到，所以晚一点，也没关系的，对吗？

我想说，慎重的对待婚姻，其实不是我们挑剔也不是眼光高，我们比谁都想早点遇到那个能陪伴自己一生的人，可未必那个人就会很快出现，而我们不愿将就，我们想再等等。

结婚更像是一场赌注，选择了怎样的一个人，等同于选择了怎样的人生。我们不能因为年龄到了父母催了就仓促的结婚，我们得对自己、对方和未来的家庭负责，谁也不该将就、凑合。

你知道吗，当我看见曾经海誓山盟的双方有人出轨感情破裂，当我看见挺不过七年之痒的情侣，再见面像是路人，我都在考虑婚姻于我们而言的意义到底是什么。

我们谁都不敢保证因为相爱而结合的婚姻就一定能幸福的走到最后，但我想那些起初就没有多爱的人，大抵也都会在生活的琐碎间越发的感受不到幸福。这么大的世界，谁和谁相遇都不容易，相守更是困难，谁都不该拿一生的幸福随便地下了赌注。

我想和你说，就算你被父母催婚压力很大，就算你看见很多人在年龄和现实面前妥协了自己，也请你不要轻易的为了结婚而把自己交付给一个并不多么相爱的人。你应该感谢自己仍然对爱情保持着崇高的敬意，仍然相信着无论年龄多大，你都会等到自己的爱情。

你相信吗，那个人呐，正在翻山越岭、快马加鞭，只为早一点来到你的身边。所以，别凑合，再等等，好吗？

“我和你在一起什么都不图。”“你是不爱我了吗？”

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“我和你在一起什么都不图。”“你是不爱我了吗？”"，希望能够帮助到各位。

早晨收到一条读者留言，简单概括一下是这样的：

她和男友恋爱两年多，虽然过程中有点波折，但感情一直都很好。可就在去年十月，他向她坦白了一件事，把她推进了痛苦的深渊。

原来他已经结婚了，还有一个三岁半的孩子，并且明确表示，自己为了孩子是怎么都不会离婚的。

事情发展到这个程度，当然离开是最佳选择了。可她没有，她说，“毕竟感情一直很好，不舍的分开！”

她现在的状态是，没办法接受他有家有老婆孩子的事实，又离不开，放不下，难过得要死。

之前是“被小三”，现在是主动做三，她也很痛苦很纠结。她对我表白心迹，试图证明自己真的不是“那种小三”，“真的是从头到尾我什么都不图！不花他的钱还总倒搭！”

他们现在一起在国外做生意，她不仅得不到他的照顾，还整天为了他忙里忙外的，她用自己的实际行动证明了，“我啥都不图。”

讲真，看见这种傻姑娘我总是忍不住唏嘘。

当一个女人，不舍得花一个男人钱的时候，就已经开始将这个男人看作是未来老公了。

她自动进入贤妻良母状态，勤劳能干，时刻考虑他的感受，为他省钱，倒贴给他，希望他能看到自己这些优点而娶了她。

她说自己什么都不图，其实是根本都不曾认真审视过自己的需求，在感情之中太卑微了。

她怎么没图？她图了，图的是要和这个男人过一辈子，天长地久，希望他能给她最终的幸福。

她图的不是一城一地的得失，她图的是整个战役的胜利。

但这种放长线钓大鱼的思想，遇到出来玩的男人，必定是全线溃败。

因为你什么都不图，你一无所求，一往情深，男人正好不需要有心理负担，玩够了就算。

图未来，他给不了，倒不如图点眼下他能给她的，金钱、体贴、照顾，看起来更现实点。

否则，这小三当得也太莫名其妙了，什么都不图，钱上倒贴着，情感也倒贴着，尽心尽力帮人家做买卖，然后他把钱拿回家，一家三口享受去，和她一点关系都没有。

哪找的活雷锋，我都想找一个。

很多女人在陷入热恋的时候，都仿若自己是圣母，头上光芒四射，自己的爱神圣纯洁，一点都没有被世俗污染过。她们最爱说这句话，“我就是爱他这个人，我什么都不图。”

可拉倒吧，哪有人恋爱什么都不图的？

情感慰藉、精神滋润、物质刺激、视觉享受，他总得提供一样才可能打动你吧？

和一个人谈恋爱，说白了就是想要在对方身上图点什么，有得图，这恋爱才能谈得下去。

不图眼前一点小利的人，图的是未来的长远。

不图相貌的人，图的是人品或者现实的好处。

不图天长地久的人，图的是眼下的享受。

千万不要说自己什么都不图，那简直是对自己的侮辱，对感情的侮辱，这等于是在说对方，什么用处都没有，废柴一个，而你是一个慈悲的圣母，愿意接纳一个废物。

一个真正爱你的人，最怕的就是你不对他有要求。

当一个男人追求你的时候，他们恨不得化身福尔摩斯，在所有的蛛丝马迹中探知你的需求，“听说你要出门，我帮你订火车票好不好？”，买了票，还要负责车接车送，买好零食饮料供你在火车上吃。

他们巴不得你生活不能自理，最好什么事情都麻烦他们，如此才能让他们有大显身手的地方。你若是拒绝，说自己根本不图他什么，他会觉得这是不爱他的信号。

女人爱上一个男人，就是应该理直气壮，明目张胆的告诉他，“我和你在一起，就是图的你温柔体贴，能赚会花，有情有趣。”为什么不呢？男人是一种需要征服感的生物，他们其实很愿意被需要、被崇拜、被赏识，你明确告诉他对你有多重要，他身上有多少优点，这对他是至高无上的奖赏。

只有那些情感中的loser，那些缺乏诚意的情感骗子，才愿意忽悠女人，“爱不应该有条件，你不应该对我有要求。”

反过来说，拒绝满足恋人的正当需求，让恋人什么都图不到的人，一定是不爱的。

有人总怕为感情贴上需求的标签，感觉好像那样就太功利、太世俗了，这太不了解人性。

我们都不是圣人，我们都有需要，也想被需要。有得图，并不影响感情的本质，相反，这是感情的脊梁，是让一段关系得以维系下来的核心秘密。

我知道你图我什么，我才知道在哪个方面继续努力。

你知道我图你什么，你才知道用什么方式来取悦我。

而失败的感情，不是因为有所图才会失败，而是这两点上出现了问题：一是对彼此的需求不能持续供应；二是彼此的需求做出了调整，超越了对方的能力范围。

爱情不是受虐，感情不能变成受难。当你在一个人身上已经得不到你最初想要的东西，就是一段感情应该落幕的时候。

“能说到一起的人，才能睡到一起”

刚下班的妻子回到家，换上拖鞋，开始忙活家务。

“我刚遇到五楼的陈太太，她女儿长得好快哦！”

没有人接话，妻子接着说：

“你饿了吗？”

良久，还是没有人回应。

等妻子忙完，坐到沙发上，镜头切过来，才发现她并非自言自语；

只是沙发上的丈夫，戴着耳机、敲着键盘，对她不予理会。

等到吃饭时，他仍是忙着他的工作、聊着他的天，沉浸在自己的世界里。

妻子的欲言又止和忍不住掉下眼泪，他都没有察觉。

好好的一对夫妻，怎么就过成了最熟悉的陌生人？

《餐桌上的陌生人》这部短片，看懂的人说，心都被扎碎了。

“结婚超过10年的夫妻，在家里都聊什么？”

白天一天见不到面，晚上跟他倾诉工作上的烦心事，他说“嗯”；

做了一桌子菜问他好不好吃，他说“嗯”；

跟他讨论孩子的教育问题，他还是一个字，“嗯”；

我们每天说很多话，吃什么，谁去接孩子，这个月给父母多少钱，物业费什么时候交……

都是一些具体的事情，真正的交流，没有；

我们几乎都不说话了。

他一直看手机，我说话连头都不抬，慢慢地我也懒得说了。

多少夫妻，患上了“婚姻失语症”，慢慢地从无话不说到无话可说。

想要分享、想要倾诉的心情，很久没有过了。

﹏

﹏

﹏

﹏

知乎上有个提问：

“夫妻两人一天下来超不过10句话，这样的日子怎么过？”

关注者9000多，被浏览180多万次。

白天丈夫上班，没事从不打电话；

晚上一回家就躲进卫生间，一待就是一个小时；

吃完晚饭就坐在电脑边，一直到凌晨一两点……

明明是最亲近的人，却疏离得好似毫不相干。

餐厅里来过一对年轻妈妈，其中一个看起来心情很糟，跟朋友吐槽自己的老公：

“他出现在我们生活里的时间，不超过10%。

停水停电，他不在；我父母出事，他不在；孩子生病，他还是不在。

前段时间结婚纪念日，我在家给他准备了惊喜。

可他到家后看到蛋糕，没有任何反应，就是‘哦’了一声。

这样的生活，已经是我们这十多年来相处的缩影。”

沉痛的怨言背后，是仪式感的匮乏，是深深的渴求：

请你看见我。不要忽视，不要漠不关心。

婚姻是两个人相互扶持，不是一个人演独角戏。

请你参与进来，参与“我们”的生活。

婚姻里最可怕的，是独立。

不干涉对方工作，不介入对方圈子，不过问对方的兴趣爱好，给对方留足空间。

这样的“尊重”，只会让彼此变得无足轻重。

两个人相互交融，你中有我，我中有你，才是婚姻最珍贵的部分。

我妈瘫痪以后，家里大大小小的事就都由我爸承包了。

我爸做饭很好吃，但每次炒菜，他都要跟我妈商量：

这个清蒸怎么样？盐放多少合适？加不加醋？……

每次菜端上桌，他都要说：

“尝尝，我和你妈做得怎么样？”

有天深夜我起床上厕所，路过爸妈卧室，听见他们说话。

我妈身体不舒服，睡不着，我爸就陪她唠嗑。

从我爸同事的女儿考上大学，到他跟朋友下了几盘棋，再到他去市场买了什么；

事无巨细，一一说给我妈听。

我在门外听着，觉得很放心。爸妈很恩爱，一家人永远不会分开。

何炅曾说，一段关系里，最重要的是分享。

如果不分享，两个人即便住在同一个屋檐下，也会像陌生人那样。

那种空虚感，才是伤害感情最大的杀手。

婚姻里，最重要的是参与感。

所谓夫妻，就是要严重介入彼此人生。

身为成功的企业家，马云不仅没有绯闻，对妻子还非常看重。

他曾在阿里巴巴员工集体婚礼上说：

“在我们家，张瑛永远是NO.1。”

这个默默无闻的女人，并不是那种只会安顿好后方的贤妻良母；

而是深入丈夫“阵营”，跟他并肩作战。

1995年，马云召集23位朋友，鼓动创业，最后投票只得了一票，张瑛投的；

后来，马云想做电子商务网站；

张瑛辞职，跟着丈夫一起创立阿里巴巴，向亲戚借钱交给马云；

创业期间，负责公司内勤，除了给员工做饭，还要给客户发电邮……

这样的深度介入，让她没有变成不懂他的人。

婚姻中的双方，不必太独立。

彼此有参与感，才能有幸福感，婚姻才能稳固长久。

我有对夫妻朋友，孩子都上一年级了，看到妻子，男人还是会开心地一路小跑。

那位女性朋友偷偷跟我说：

“哪有什么完美老公，都是调教出来的！”

想让丈夫洗碗，她就问：“做饭和洗碗，你选哪个呀？”

想让丈夫晾衣服，她就问：“洗衣服和晾衣服，你想做哪个？”

慢慢地，不管什么活儿，夫妻俩都一起干。

当然，她也会主动靠近丈夫。

丈夫和朋友联机打游戏，她就坐旁边看，慢慢地学会了，也跟着玩。

她看电视剧，丈夫也会切好水果，凑过来一起看。

婚姻研究专家约翰·戈特曼说：

“在各种生活小事上靠近配偶，是浪漫持久存在的关键。”

爱，不是两个世界的简单拼凑，而是两个世界相交；

我去到你的领域，或者把你拉来我这里。

话说完了没关系，我们一起制造共同话题。

永远彼此“干涉”，不客气，不嫌弃。

动态黑色音符

有很多姑娘都说：“完全不会和男人聊天，不知道聊什么话题。”

但其实，聊天不是在聊话题，而是在聊情绪。男人选择一个女人的时候，在意不是对方有多漂亮能干，而是能够调动起他的情绪，让他愉悦、快乐。