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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的作女才是爱情霸主，欢迎阅读与收藏。

作女才是爱情霸主

有个网上调查，问最让女人抓狂的男人是什么类型的？劈腿男？不，那只是排在第三位的热点；爱她却不舍得为她花钱的男人，也还好，屈居第二位置；最让女人抓狂的男人，竟然是对所爱女人的要求比翻书还快的男人！

面对其他追求者，他道貌岸然地要求你做个淑女；双人床上希望你做个只供他欣赏的豪放女；面对他给不了的物质享受时，你要时刻记得自己是圣女品级，如果，可能，最好的话他希望你做个善于理财赚到盆满钵满的财女；他的死党身边有一位很拉风的S形身材女友，他郁闷得恨不得你胸围暴涨到36D……

让尔等女子愁断肠的，是除了要跟男人们一样杀入职场打拼外，还要废寝忘食地修炼妖娆级数，恨不得像捏橡皮泥一样重塑一个自我，就这般，还保不齐步行街上的双人行，自己身边那男人一边跟你耍花腔一边眼神早瞄向那个长腿MM了。

这世间因为有了男人跟女人，才有了那个劳什子爱情，也才有了在爱情里此消彼长的弱势强势，女人在为自己心爱男人苦苦修炼时，忘了自己不知不觉间已经处于爱情的弱势，长此以往，不是男人的寡味淡出，就是好端端的花般女子蹉跎成怨妇。爱情必须势均力敌，才能长此以往繁荣下去。这话透着大女人的睿智，小女人的狡黠，可这话不是我说的，是眼看着只剩青春尾巴的年龄，中等之姿色，可她自我感觉头顶一朵花还盛开着Fenny，我的前室友说的。

Fenny的感情之路也不是一帆风顺，她曾经为某男修心养性贤良淑德过，恨不能把中国这几千年来的名女人典范统统加到自己身上，可三年感情最终以某男的一句对不起收场。也是天网恢恢疏而不漏，Fenny在回某男住处收拾自己的东西时，他的新晋女友跷着二郎腿吃着棒棒娃手撕牛肉冲他耍赖撒娇地要他开一个小时的车去买一碗皮蛋瘦肉粥……

论姿色论其他硬件，该女都不比Fenny优势，其制胜法宝，是她能使泼耍诈玩娇媚地拿捏住男人的“七寸”，是每个男人骨子里都渴望但无法言表无法明状的被依赖、被索要、被仰望很MAN的虚荣心。

Fenny展开了新恋情，男人下班回来要给她带零食水果，看电视要给她按摩，喝酒晚归要接受她的小惩罚，使小性、撒娇、怄气，男人一边摇头叹息她是个作女，一边仍然乖乖就范。

张柏芝正是作女的领军人物，浦吧抽烟喝酒，艳照门里的领军人物，辣妈一枚，可她就是有能力驾驭影坛，笼络人气，即便离个婚，也得牵着谢霆锋的鼻子；小S也深谙作女内涵，语不惊人死不休，遍体文身，常借节目吃男宾“豆腐”，老公许雅钧就是爱她爱得一脸得意；章子怡更是作女老祖，绯闻一大把，作秀是专家，做个SPA花费5个小时几万人民币！存在就是硬道理，这话听着耳熟，用在这里，也不为过。

会哭的孩子才有奶吃，这话证实上帝从来都不眷顾乖孩子，他只把机会留给能引起他老人家注意力的“巧”孩子。所以，会“作”的女子才有人爱，能“作”的女子才会让Mr.right非你莫属。

编辑推荐

婚后，千万别活成这样的“作女”！

前段时间，一哥们儿告诉我，他的表弟办了个盛大的求婚仪式，鲜花，钻戒，突如奇来的浪漫，出奇不意的惊喜，把姑娘感动得稀里哗拉，抹着泪说“我愿意”。而家属团的嫂子们看得热血澎湃羡慕不已，纷纷要求自家老公把这当年落下的仪式给自己“补上”。

我问他：“你会给你老婆补上吗？”

他不假思索：“哈，可能吗？结婚前都没办的事，你觉得结婚这些年了还能办得出来？”

我喜欢这哥们儿，就因为他总说大实话。

结婚前没做的，别指望结婚后能做。结婚前做了的，也别指望结婚后还能继续做。

但不是所有女人都肯接受这个现实。

小时候家乡小镇上有个女人，结婚三年不肯生育，理由是：“不能轻易给婆家生孩子，因为有了孩子他们就不重视我了。”

那时我十岁出头，傻乎乎地觉得这女人真厉害。

现在再回头看，简直就是一傻缺。耗着不生，人家就重视你了？男人就待你如初恋了？呵呵呵。

后来她生了孩子，男人踏实本份很顾家，但她总是吵架，嫌老公不懂浪漫，不能待她如从前。情人节看到大街上的小情侣捧着玫瑰花，她非要回家逼问那老实巴交的男人：“肯不肯买999朵玫瑰给我？”

男人实话实说：“999朵玫瑰要多少钱？够全家过两个月了，老夫老妻的瞎折腾什么。”于是女人便哭天抹泪摔盆摔碗，男人一脸无奈数声叹息。

你嫁他的时候，他就是生火做饭的实用型，嫁完以后又要逼他变成花里胡哨的观赏型、风月无边的浪漫型，可能吗？这既不是成长，也不是打造，只是一种“作”。把自己“作”得就像我们最难缠的那类客户，一年365天999项业务都服务到位，就差某天一件小屁事，之前的就全归了零。

还有一个姑娘小柳，结婚半年多，玻璃心、公主病、傲娇症，一点也没改善，只因老公帮助前女友的公司联系了一个外语翻译，她就不依不饶，逼着老公打印出半年来的通话记录，交出QQ、微信、微博密码，把自己化身成民间柯南玩破案，折腾数日未查出蛛丝马迹，仍不解气，开始了长达一年的冷暴力。老公送礼物、捧鲜花、讲笑话、表决心、对天起誓、掏心掏肺，皆换不回柳姑娘一丝欢心，终日一副誓将冷战到白头的架势，不理人，闹分居，一年后，男人忍无可忍提出离婚。小柳又大哭大闹，骂男人负心汉陈世美。

这世上，的确有很多爱情故事是经不起续想的：梁山伯和祝英台若没有化蝶，真过起日子，或许照样是一边新人笑一边旧人哭。美人鱼嫁给王子，掉到一日三餐的琐碎里，未必会幸福。织女未被召回天庭，在柴米油盐的穷日子里抚育两个孩子，难保不成怨妇。

可是，什么样的感情能经得起这般折腾？

婚姻为什么叫围城，就是把两个人从散养变成一定程度的圈养，城墙高筑，筑起一些保护，也筑起一些约束，我们都要改变一些原有的习惯，适度妥协，允许自我和个性适当减损。

谁都不是完人，我们带着人性的弱点活着，也要允许婚姻带着瑕疵存活。

当热情衰退，激情消融，他不再像热恋时那般柔情蜜意，是再正常不过的事。完全不必因为这些变化而鸡犬不宁、过度敏感、神经兮兮、草木皆兵。

前几年参加婚礼，得出一个有趣的规律：

每当主持人问：以后的家务活谁干，新郎抢答：我全包”的时候，那些欢呼尖叫、鼓掌叫好的，都是未婚的年轻人。已婚的中年人，脸上大都带着意味深长的笑，心里各有一杆秤——女人们心知肚明：“吹吧，鬼才信你呢。”男人们心照不宣：“吹吧，反正说了也不干。”——都是千年的狐狸，跟我们面前玩什么聊斋啊！

爱情确实是件易耗品，流水般的日子过起来，轻易就能耗尽激情，刷平浪漫。

当初因为爱情，我们彼此吸相，非他不嫁，非她不娶，除却长相厮守，无以回报对方。

而岁月何其漫长，漫漫一生，有的是时间让我们卸下粉饰，看透对方，撕破脸皮，穷形尽相。

男人脑子犯二做傻事，婚前的女人会娇嗔：“看你那傻样儿”，婚后的女人会怨怼：“你没长脑子啊！”

女人叮咛唠叨加饭添衣，婚前的男人会感慨“你对我真好”。婚后的男人会咆哮：“你烦不烦啊！”

这就是现实。生活从来不是童话和梦幻，它只建立在现实之上才能存活。像鱼和水，像土壤和大树。

赵薇说：我并不是一个对婚姻抱有很大希望才走进婚姻的人。我首先要做好自己，我的准则就是不给我的另一半、不给我的婚姻拍档增加负担，我要保持独立人格和独立生活，对另一半不会有过多的要求，我的底线就是尊重。

就是这份成熟和理性，能让她跳出琼瑶剧狭窄的戏路，从欢蹦乱跳的小燕子成功转型，结婚生女，做导演，做投资，做微爱基金，连容貌，也蜕掉了浓眉大眼的乡土气息，修炼出淡定而强大的气场。

感性相爱，理性取舍，成熟处事，理智面对围城里的深情，也勇敢担当存在的风险和变数。

年轻时我也曾被“婚姻是爱情的坟墓”这种鬼话唬住，生怕一入围城深似海，从此爱人是路人。

在婚姻里走过了八年路之后，我终于明白了什么样的婚姻才是爱情的坟墓，或者说，婚姻到底是哪些人的坟墓？放弃约束与克己，丧失独立和原则，停止成长和增值，要么俯首低眉做奴隶，要么耀武扬威称霸王，要么自我放任一路“作”到底。这样的人，才是亲手给爱情掘了坟墓，埋葬爱情的同时，也葬送了曾经明媚如花的自己。

她们嫁与不嫁，嫁给你或嫁给她，都不会幸福。因为她永不满足地瞎折腾，永远不知道自己真正要什么。

单身时自怨自怜，凄凄艾艾，好高骛远，怨天尤人。

结婚后喋喋不休，虚荣攀比，得陇望蜀，欲壑难填。

真正的爱人之间，哪怕荷尔蒙渐退，多巴胺减少，也依然应该是这石头森林般的城市里，一件温暖的旧毛衣，软软塌塌的搭在那里，不再光鲜亮丽，甚至变样走形，却依旧让你最舒适、放松、自然。

婚姻是两个人的团队，围城远没有那么复杂，你可以与他同赴沙场并肩作战，也可以站成他近处的一株木棉。最怕你做不了贤内助，只会做败家妇，本事不大，脾气不小，长得丑，还想得美，天天莫名其妙地吃飞醋，日日高举“防火防盗防小三”的大旗，永远纠结“你和他妈同时掉水里他先救谁”，陷在自己的迷城里出不来，才最可怕。

不是所有老公都见异思迁，不是所有婆婆都苛刻难缠，不是所有孩子都逼疯文艺女青年，不是所有婚姻都一地鸡毛飞，也不是所有感情都会半路杀出离奇狗血剧。

婚姻是围城，有时也像走迷宫。我们也许会兜兜转转，半路走散，找不到出口也走不回原路，要么你放声求助，大力呼喊，那人会寻声而来，与你在某个拐角重遇。要么你突破重围，踏平壁垒，从此康庄大道，一马平川。

怕只怕，你忘记了初衷，看不清前路，只会傻傻迷失在半途。

后戏才是爱情戏

后戏才是爱情戏

下午茶时间，闺蜜们聚在一起少不了晒“性福”，闺蜜A豪言壮语，男友爱她爱到骨子里去，看他在高潮戏里冲锋陷阵的无敌劲头，就一览无遗了。闺蜜B羞羞答答，她男人是个浪漫主义者，每次总要把前戏做足，他说疼女人的男人才肯在前戏上下工夫，爱到这份儿，真够难为他的。我真是开眼了，不过一张床的尺寸，不过一出戏的时间，有情男女就能研究出这么深的学问来。

轮到闺蜜D发言，她吭哧好半天才招供，她觉得她那位别的都没啥可说的，只一条让她挺感动的，该男每次欢爱之后都没急着下床，更没迅速奏响打鼾交响曲，而是脸贴脸地问她觉得这样好不好，幸福不，东拉西扯地聊天。

一语惊醒“戏”中人，原来，后戏才是爱情戏！

细想想，此话在理。

女人从高潮戏里得到的多半是“伪性福”——从生理角度，女人的快感比较迟钝总是慢半拍，激情戏常常是男人的独乐乐，极少成为两人一起Happy的众乐乐。从心理角度，女人唯美情结浓厚，重视氛围情调的烘托，对床单、灯光甚至气氛的要求都大过天，这恰恰是高潮戏里的盲点。

把高潮戏视为性福关键的男人，其实是个自私男人，他们更关注自己的喜好跟感受，索要比付出更让他们有成就感、满足感。而置身其中的女人，不是很傻很天真地把“性福”跟“幸福”混为一谈，就是干脆稀里糊涂地把男人的快意、得意直接克隆为自己的快乐。

有论坛牛人发帖，高潮急需男人心，此话一出赢得多少女人心。实在谬论了，高潮戏码的出演，不过是男人“用心”多过“用身”的欲望动作片，离爱情大片还有不小的差距呢！

说到前戏可贵，不能不算是女人一知半解的醒悟，但不够彻底。前戏里的男人心知肚明，他需要女人用爱、用身体喂饱他，他需要处心积虑才能点燃女人的燃点，如此前提下的刻意讨好、积极迎合，不过是觊觎一场身体的盛宴，等待女人的付出或者回应。

虽然女人至此算是处于主导地位，占尽上风，说白了，不过是从购物血拼当中学习来的一种宝贵经验，待价而沽，讨价还价，欲要还拒罢了。这样的情感过招，是不甘心，也是不得已而为之的策略，是治标不治本的糊涂药。

女人都有过这样的薄凉之痛，当自己的嘴唇还滚烫时，已经草草出戏的他不是下床翻弄电脑就是去沐浴，径直穿衣出门的也不是没有。即便男人肯留在床上，也不过是翻弄电话，继而昏昏欲睡。任凭女人恼得牙切切恨连连，人家真真假假的浑然不觉，谁过了河还转身去修葺渡桥？谁下了房还去撤梯子？同理可证。

男人在前戏里记得奉上女人喜欢的甜言蜜语，在高潮戏里记得女人最舒服的姿态，却往往忽略了后戏里的女人需要两人一起反刍回味的情绪、记忆和体验。这时的女人饱满而感性，脆弱而慌张。她们需要的是男人的怜惜，更是尊重。爱吗，有多爱，请在后戏里对我真爱流露。

前戏不过是情趣戏，高潮不过是欲望戏，唯有后戏才是压轴的爱情戏。肯在满足了自己之后，还愿意纯粹顾全女人情绪和感觉上演后戏的男人，才是爱你至深的那个男人，才是极力要你快乐幸福的男人。

话说到这里，除了声讨男人外，更是希望女人们早点迷途知返，别盯着前戏、高潮戏煞费苦心地寻找爱情的蛛丝马迹。如果爱，如果希望把爱情进行到底，那就撇开上述种种，亮明真心跟他探讨后戏章节，脸对脸、手绕手地分享过程，用眼神、用表情、用气息品味结果，让激情退却后，爱情接力上演。

亲们，别再把性福误当做幸福，也别抱怨爱情是道无解题，花点心思跟男人在后戏里纠缠下去，直到他从被动到主动，从牵强到积极，这出爱情戏想不天长地久都难。

困境，才是爱情的照妖镜

恋爱谈了两年，领证已经提上日程。

未来公婆提出要先做婚检，不料检查前一天，林浩忽然被安排出差，菁菁便一个人到了医院。

检查项目不算少，排了好几个长队才做完。将近下午四点，一沓化验单终于拿到手里。

好在身体健康万事皆顺，菁菁拿出手机准备报平安，忽然心生一计，她发了个流泪的表情给林浩：“医生说，我在生育上可能会有点问题……”

消息发出不到一分钟，林浩的电话就心急火燎地打过来了。

他的声音像竹筒爆豆，焦虑不安与气急败坏夹杂在一起：“你怎么搞的？你说实话，你以前是不是……”

话没说完，似乎留有一丝余地，含蓄而礼貌地适时停住，显然是在等菁菁坦白从宽。

菁菁当然是清白的，但未婚夫的激烈言辞让她起了别的心思。

毕竟婚期就在眼前，她迫不及待地想要考验他的忠诚与坚贞，于是便正色说道：

“不是你想的那样，医生说，我的输卵管堵塞。即使做了手术，怀孕希望也不大。”

其实她不懂，只是随便找了个医学术语来信口胡说。可林浩沉默了下来，良久，他才说：“我跟我爸妈商量一下。好吗？”

哪里还由得菁菁说不好，那头仓促收了线。八月底的太阳火辣辣，但菁菁觉得全身发冷。

婆家商量了整整两天，给出的结论是婚期延迟，把领证的事情再缓缓。

林浩解释说：“爸妈的意思是，先治好你的病，结婚不着急。”

他的眼神左右躲闪，菁菁笑了笑：“那如果治不好呢？你还要我吗？”

他们也算自由恋爱，由朋友的朋友介绍，相知相爱却都是一步步走过来的。

原本也以为情深似海，可这一试探，嫌隙和裂痕都被带了出来。再往后，相处便有了些膈应，不到半年便一拍两散了。

都说人性经不起考验，可谁都忍不住要去揭开那层遮羞布，看看华美长袍下，是否真有一地虱子在蠢蠢欲动。

朋友埋怨菁菁无事生非，好端端的婚检，非要人为设置障碍来考验爱情，纯属吃饱撑着没事干。菁菁很委屈：开始时，我想得到的只是一句安慰。

谁料得到呢？原来困境真的是爱情的照妖镜，可未来还会有无法预料的天灾人祸。

你不考验他，不代表命运不考验。现实中多的是艰难困苦，分分钟便能让所谓的真心原形毕露。

困境见爱情。不能一起扛过悲伤痛苦的人，又怎样携手走一生？

据说，看清一段关系的最佳时机，是在其中一方身陷低谷时。

我的读者中，有个30多岁的大姐。她自称虎子妈，儿子刚满八岁，五年前和丈夫离婚。

前夫好赌，而且大男子主义思想泛滥，完全把老婆当作免费保姆来使唤。无法忍受的虎子妈毅然离了婚，带着孩子单过。

艰辛自然少不了，好在真命天子适时出现，对虎子妈百般呵护，对虎子也视如己出。

三人一拍即合，眼看着温馨小家庭即将上线时，虎子却查出了先天性心脏病急需手术。

男友帮着把孩子送进医院，跑前跑后地办理住院手续。虎子妈只忙着以泪洗面，丝毫没注意到，男友的表情已悄悄起了变化。

他并不是虎子的亲生父亲，突如其来的灾难让人无所适从，手术能成功吗？孩子能顺利成长吗？未来的生活会一片黑暗吗？

连续的疑问和不确定击垮了这个男人所有的承受力，他悄悄留下一笔钱，然后消失在了茫茫人海。

虎子妈欲哭无泪，只得强打精神四处筹款，夜间抱着孩子暗自垂泪。

谁料三天后，那个男人又出现在了母子俩面前，他低着头嗫嚅：“我想过了，我离不开你和孩子……”

两人抱头痛哭，齐心协力地医治儿子。好在上天眷顾有情人，虎子手术顺利，目前活蹦乱跳，和其它孩子并无两样。

而他们一家三口，也幸福地走到了今天。

这个故事温暖了我好久，现在说出来，是想告诉大家，真正爱你的人不畏惧命运设下的所有埋伏，因为于他而言，最大的痛苦就是失去你。

当然，趋利避害是人的天性。

但权衡利弊之后，想留下的自然会留下，最终选择离开的，也无非是爱得不够，仅此而已。

低谷分很多种。

普通人的一生，不大可能遇见绝症、战争或是破产。

日子过得不咸不淡，困境也多是失业、小病小灾或是亲人离世。

谈不上惊涛骇浪，但也足以让人心力交瘁。

而这种时候，我们都会不由自主地渴求温暖，尤其是来自伴侣的、血缘亲情之外的。

很久前看过一个故事，说的是一个钻石王老五，想嫁他的姑娘不计其数。可他总是万花丛中过，片叶不沾身。

后来，老母亲去世，他回老家奔丧。女孩们纷纷打来电话慰问，劝他节哀顺变。

只有一个人，得知消息后立刻订了飞机票，落地后又转乘大巴，最后还走了一段山路，才风尘仆仆地赶到他身边——为了给他一个可尽情哭泣悲伤的怀抱。

所以后来，他们结婚了。

故事的真假有待确认，姑娘的举动大约也包含了些秘而不宣的心机。

但这至少说明，我们四处寻觅追逐的，始终都是能一起面对困难、伤痛的那个人。

好爱情当然不是雪中送炭，却自带同甘共苦属性。

难怪结婚那天，几乎所有人都会深情款款地表示：我愿意和ta结为夫妻，无论贫穷还是富有，健康还是疾病。

事实上，那锣鼓喧天的繁华热闹只预示了一个混沌不明的开始，上天埋下的伏笔是喜是忧，我们谁也猜不透。

所以才有必要在亲朋好友乃至神明面前，起一个庄重的誓言。

要走完这一生，不知道还有多少艰难险阻等在前方。

你的枕边人，其实也是组团打怪的亲密战友，需要共同击退一个又一个有形或无形的敌人。比如贫穷，比如生老病死。

爱上你，当然不是赖上你。

路我能够自己走，但我希望有人手牵手，时不时地跟我说一声：“没事，一切都有我呢。”

这才是完美的爱情

这才是最完美的爱情

当一段感情时常被拿来炫耀的时候，女人们其实同时也被这段感情绑架。

女人一旦遇到比自己优秀的男人，就容易恨自己不够完美，恨身材不够完美，恨五官不够完美，恨智商不够，冬夜里甚至害怕对方看到那条不够性感的秋裤失了兴致。甚至连分手后长久的一段时间里都要沉浸在无数的反思中，回忆无数的小细节，不知道是哪个环节出了问题。

这貌似是许多女人的逻辑：在不够好的男人面前她们是嚣张女王，在条件不错的男人面前她们立马变身小矮人。

她们是真的贪慕虚荣么，然她们自己内心深深觉得这与虚荣无关，相反那样的爱情在她们眼里是纯粹的。

“我爱你，不是因为你现在是人上人，就算未来跟着你去乡下种田，我也愿意。”可是反过来呢？如果他现在真的是个乡下小伙，就算他未来或许是富翁，也一定没有多少姑娘愿意下嫁。

为什么？因为他有更多的选择，而他选择了我，不是别人，而是我！这世上那么多性感的、聪明的女人，可是我却有比她们都美满的爱情。她们喜欢这种模式带来的虚荣感，好像只有这种比周遭人都更幸福的爱情，才令到她们昏头和满足。

当一段感情时常被拿来炫耀的时候，女人们其实同时也被这段感情绑架。在这样的感情里忘记了自尊，忘记了自我，耀武扬威灿烂走过每条街道，以为自己就是那个传说中的幸运儿。直到最后那份幸运不再属于她们，她们好像就立即跌落悬崖，沉浸在不能自拔的反省中。

可如若她们不清醒，她们永远不会知道，爱情的幸福指数并不和男人的社会地位成正比，而是成反比。在那样的感情中，男人往往很快就会厌倦在感情里失去风采和独立的她们，而她们没有办法从中获得足够的踏实与满足。

你爱着他的时候，他以为自己是王。没有你的爱，他还有什么其他可以向你的世界炫耀呢？是你点亮他，而他就真的错以为自己很闪亮。在爱情的世界里，抽离掉那些凡俗的角色，他或许还不如一个经济适用男知道如何疼惜自己的女人。

每每遇到“大叔控”的女孩子们，向我痛诉难以与同龄男人相处的种种苦恼与不堪。我就想起，很多年前的日子。

在每个女人的某个阶段，她总是很容易爱上带着光环的男人，被他们历练出来的成熟幽默所打动，被他们刻意展现的豁达自信所征服。再然后呢？他很好，可是那必须是他的好与你有关系，你才能因此活的足够好。他很好，可是那些好和你没有关系，你所得到的不过是虚无的风光。就像你站在崖边，欣赏到常人难以望到的美景，然而你永远不会感觉像站在田野里那样自然踏实的呼吸。

人总是要这样渐渐活得好：孤僻，反省，找寻自我，继而活出真我。

人总是要在繁华落空之后才懂得，怎样的感情才是纯粹的、才是真正属于你自己的。

我爱你并不是因为你是谁，而是因为和你在一起我才是最真实的我。我不害怕，你因为那些不完美而丢弃我。我也不害怕你不是真正属于我，因为你也不过是那个不够完美的你。可是这样的我们在一起，才是完美的感情。就像田野里两棵比肩的树那样完美，自由呼吸，风雨同在。

这才是爱情好的样子

这才是爱情最好的样子

挂断椰子的电话已经是快凌晨一点了。

还有六个小时就要起床上班，却怎么也睡不着。

昨晚下了很大的雪，我起身走到窗前想看看现在雪停了没有。

暖黄色的路灯照着雪花纷纷扬扬，地上已经一片白，还丝毫没有停的意思。

氛围静谧安详，我却有些难过。

总觉着应该是两个人站在这里。

椰子是南方姑娘，来北京读大学之前从没见过雪，但第一次见到，她就喜欢上了下雪。

就和我第一次见到她一样。

大二那年，社团组织开学迎新。

我作为一个小部门的负责人，也在大太阳底下举个牌子站在校门口热成狗。

她个子不高，微微有肉。一个人拉着和自己差不多高的行李箱来报到，天气很热，刘海都被汗黏在额头上。

我帮她把箱子搬到宿舍，她帮我拿着牌子。

看着她小小的一只，抱着比她还宽大的牌子有点笨拙的样子，忽然就想逗逗她。

我坏心眼的大步走快，她没一点犹豫的小跑跟上，一边跑一边还一个劲儿的谢我。

我心里忽然软软的，反倒弄的自己很不好意思。

那天分开之后我总是想起她，却再也没遇到过她。

离开的匆忙，连她是哪个系的都忘了问。

幸运的是，我们再一次见面了。

是部门招新的时候。她跑来面试我所在的部门，言谈举止大方得体，最后还得到了部门领导和辅导老师的表扬，理所当然的成功。

随之而来的密集的见面机会让我心花怒放的同时越来越笃定内心的想法。

一定要告白，不成功便成仁！

我精心策划了很久，连表白方案都准备了好几套，可惜最后都是无用功——我的告白并没有用到我精心准备的方案，也没有同学声势浩大的助威，更没有豪车钻戒玫瑰。

有的只是恰到好处的气氛，四下无声的空旷街道，一个热乎乎的煎饼果子，以及一个大酱味儿的吻——我生怕她十动然拒，却出乎意料的一次成功。

在一起很久后，我问过她，当初为什么肯那么干脆的答应我。

她说对于爱情这种事，她向来直觉很准的。

如果不是我后来知道我是她的初恋，我可能真的会被她轻描淡写的口吻欺骗到，而忽略她眼睛深处的失措与深情。

她连恋爱经历都没有，又哪里来的身经百战才能锻炼出来的爱情直觉。

也许其实她不是对爱情的直觉准，而是对我的。

当我知道原来从来都不是我一个人一厢情愿的时候，我幸福的都要跳起来了。

也是和她在一起之后才发现我和她居然有这么多的共同点。

她喜欢的书单几乎与我有百分之八十的重合，喜欢的菜品几乎与我有百分之五十的一致，我们都喜欢辣口，鱿鱼都喜欢多放耗油——对这份感情的坚持更是与我百分之百的相同。

她有些时候会有些小任性，比如吃西瓜一定要吃中间那一块，吃甜筒吃过自己的尖角之后还要抢我的，喜欢吃夜市的羊肉串和烤鱿鱼，举着一大把站在路边搞到嘴边都是酱汁——类似的事很多，可是最后却还要抱怨我养胖了她。

其实我知道她很喜欢Starbucks的星冰乐，可惜学生时期生活费寥寥，没法总买给她。

我现在能买的起很多星冰乐了，却不知道该给谁。

她有时候也会很理想主义的逃避现实：谈梦想和理想很积极，喜欢听我讲故事。但却不愿意谈及现实，每次听我一提就开始捣乱，我也总是无奈，笑笑了之。

我对好的爱情的理解是：两人在一起，可贵的是频率步调一致。如果在一起时无话可说却能够舒适而不尴尬的沉默，彼此独立，相互依赖，即使是做一些浪费人生的事也觉着价值连城，那就是很好的爱了——因为和你不爱的人在一起，做什么事都会乏善可陈。

后来想想，生于南方长于南方偏好甜食护肤如命的她，根本不会那么喜欢辛辣的食物；喜欢动漫二次元的她，平时也并不太喜欢去读那些晦涩难懂的文学；甚至于并不喜欢吃面食却肯整天陪我吃面。

她压根不喜欢这些。她只是喜欢我而已。

如果我早些想通这些事，我是无论如何都不会同意放手的。

我自小就体质弱，家里父母是中医，常常会寄来些中药让我自己煮来调理。

中药很难喝的，我总不愿意喝，寄来的包裹都不拆开就堆在宿舍。

她为了帮我喝中药，打电话跟她妈妈学习炖汤。

她说她生长于南方，对熬汤这种事有与生俱来的天赋——可是为了学会熬汤她的手被烫了很多泡，还常把宿舍弄断电——在此也是要感谢她的舍友不杀之恩。

我大四开始实习，早上七点就要赶地铁。

她为了让我早上喝到热的药汤，常常天不亮就开始忙活，六点就送到我宿舍，直到看我把汤送到胃里才肯罢休。

有些事，即使已经不在一起很久，想起来也会从胃里暖到心上。

可是很快的，我要毕业了。

我大她一级，我必须先走。

我们即将开始长达一年的异地恋。

一年三百六十五天，一共见了二十面，每次平均两天，有十一个月不在一起。

人生中很重要的一些节点双方都互不在场，好像以后也就不需要出席对方的人生似的。

我缺席了她的毕业典礼，她错过了分享我第一次拿下大单子的喜悦。

她在学校熬夜备战考试时我正在拼命的加班，我在通宵赶方案时她又奔波在实习的路上。

我们的聊天次数越来越少，对话也越来越短。

从一分钟不够说的语音缩短到不到十秒，从好几百字的倾诉减少到寥寥数语。

甚至到了后来，连每天一次的通话好像都成了负担。

因为我们错过了彼此太多，想要讲清楚一件事情总要铺垫很长的一段背景，时间不允许，耐心也逐渐消磨殆尽。

年轻时的爱情好像很单薄，时间和距离也许并不足以让你们心生嫌隙，但却能让你深深体会到人生的无奈。

终于熬到一年后她毕业了。

她兴奋的告诉我她的工作签到了长沙，我们终于可以继续在一起了。

可惜人生无奈难堪的就是阴差阳错——一纸调令通知我必须回北京总部，年底前就要报到。

我忐忑的把这个消息告诉她的时候，她在电话那头很久无言，最后叹了口气，说了句我知道了，然后就挂了电话。

那时候，我们尚且没有资本抗衡现实的残酷，无论之前想象多美好，最后却不得不低头伏诛。

分手是她提的，她说不想再互相耽误了，干脆果断一点，叫双方都能安心工作。

我很想挽留，但不知该怎么开口。却又有一种放过彼此的释然——居然还能互道再见晚安再挂断电话。

我还没有整理现实的能力，不答应难道要让她跟着我受苦吗？那比分手更让我痛苦。

分手后，我们将近一年没有通过电话，互相很有分寸的将关系控制在朋友圈的点赞之交，节日的时候会通过微信短信互道祝福。

我不是没有想过继续下一段爱情，可是无论眼前坐着的女生有多优秀，她傻笑的样子却一直在我心里挥之不去。

爱情从来都不是招聘，非要挑一些百里挑一的优秀人才，而是你和她一起的时候，眼里只有对方，你和她分开的时候，心里只有对方。

因为快到年底，我们的朋友圈都开始被繁琐的年底工作占据。

她的朋友圈更新也越来越少，从最开始的大小事必发到越来越少直至只谈工作，成长出人意料的迅速。

圣诞节那天她更新了朋友圈：“离开你我才知道世事艰险，却依旧相信事在人为。”

看到这条时我愣了很久，我想自我带入却又不敢，最后连点赞的勇气也没有。

跨年那天她打来了电话，我们互相祝贺新年快乐，然后聊了很多的琐碎的事，工作上的抱怨，生活中的不如意。她骄傲的告诉我她已经学会了修电脑，修好的命中率还很高。

“你还爱我吗。”——“最近工作顺心吗”

“我们还能重新开始吗。”——“年终奖拿了多少啊”

“你愿意回到我身边吗”——“家里叔叔阿姨身体还好吗”

口不对心的聊天真的太折磨人。

零点整的时候，被窗户外点燃的礼花炸的心神一晃，没控制住，嘴边绕了无数次的话还是问出了口。

“椰子，你愿意回来吗？” 她在那头沉默了很久，叹了口气，然后挂了电话。

听到电话挂断的嘟嘟声，我呆坐了很久。

许久不曾动用的泪腺一阵阵的酸涩。

那天晚上什么时候睡着的我都不知道。

第二天早晨我拿起手机的时候看到许多的未接来电和很多的祝福短信。

身心俱疲的我本想随便看看就扔到一边关机睡觉，却因为看到那个早就烂熟于心的号码发来的短信浑身一震。

发送时间是凌晨三点多 。

我闭着眼睛点开了那条短信：

“ 我们慢慢来，余生多指教。 ”

如果几个星期以前写下这篇文章，我想会以“ 我认为最心酸的爱情莫过于在最没有能力承诺的年龄碰到了最想承诺一生的人。”来结尾。

而现在，我想换成这句话:

——最美好的爱情也许是，兜兜转转这么久，我还在这里，你也回来了。

如何不在一段爱情中“作”死

有朋友说，最近谈恋爱了，说甜蜜，也是真甜蜜。可是，也时不时地自己莫名忐忑，比如他今天还没给我打电话，也没微信过来，我就有些不开心。我这会儿就在强忍着去找茬的冲动，你知道么......我正在不安地满屋子走。因为，其实我也知道这是这是“作”。前面也谈过两个，时间都不长，就是我给“作”黄的。可是，我真的很难受啊，要控制住自己太难了，我现在就跟热锅上的蚂蚁一样......老师，您说，到底为什么好好的恋爱我就谈不下去，总是忍不住要“作”呢？

这个问题具有一定的普遍性。很多人，尤其是年轻女性，都曾经在情感中经历过这样的阶段，明明很在意对方，希望对方能陪伴自己，可是却好像大脑短路了一样，莫名地开始各种找茬、矫情，甚至是耍脾气发火，自己都知道有些不可理喻，可是却好像很难控制住自己一样，这到底是怎么回事呢？

01

首先，女人“作”常常是一种下意识地考验，也是一种试探。因为在两性关系中，女性承担着生育孩子的角色，这会使得女性天然比男性在面对伴侣关系的时候承担更大的风险。因此，大多数女性对伴侣的选择，哪怕意识上自己并没有认知到，也会潜意识自发性地非常谨慎。

因为你选择的不止是伴侣，更是孩子的父亲，你会天然地渴望对方是有能力也有意愿与你共同承担养育孩子的种种责任和义务的。这种考量甚至可以说是镌刻在我们的基因里的，是打在女性集体意识里的能量烙印，你可以完全不知道它的存在，但依然被它影响着你的行为与决策。

其次，长久被压迫的生存环境，使得女性的集体意识中，隐藏了大量的“被侮辱与被损害”的记忆。女性，只能依附于男人而生存。男人的爱与认可，就意味着女性的生存环境的好坏，甚至直接决定女性的生死存亡。

所以，这种情况下，女性的终身事业就是得到男人的认可，以便于获得更大更好的生存权。这在相当长的历史时期都是不可回避的现实。因而，女性潜意识中的自卑，往往也是深刻的。它不一定能够被现代人觉知，但却很容易在情感关系中显现。

回想一下你所了解的亲密关系，相比男性，是否女性更容易出现害怕被伴侣忽略，也更容易感觉“自己不重要”，因而沮丧无助或恼火的情况呢？这种普遍性就与这种“不重要”的女性集体意识作祟息息相关。

再者，直到今天“女性的物化”，以及重男轻女意识的残留依然在人们的底层意识里运作。一方面，女性的青春美貌常常被当做商品，人们享受着消费的快意；一方面人们又尽其所能地羞辱与践踏着那些“拜金女”的尊严与人格，以此告诫“好女孩们”这些女性是没有好下场的。

随便翻翻社会新闻，一边是对“女大学生”的妖魔化，一边又是不断强化地“剩女”的贬低，对女人不进入婚姻是羞耻的灌输。这是对女性物化的两极。其本质是男性猎奇的焦点更容易钉在那些“不守规矩”的女人身上，这既让他们兴奋，又可以满足道德制高点的快感，同时他们又需要“贤妻良母”带来的安全。

就这样，男人一边渴望着真爱，渴望着贤良淑德的女人的安全系数，一边又对女性充满了怀疑与不屑，甚至隐藏着某些不会摆到台面上来说的恶趣味。那么可想而知，在这样的大环境下，女性自然也能捕捉到这种种矛盾的要求与不够友善的氛围，那么容易焦虑，感觉不安全，需要反复验证男人对自己的态度是否足够尊重足够重视，在某种程度上也就是可以理解的。

至少只看到女人的问题，要求女人既要能干撑起半边天，又不能有情感需求；既不能拜金，又要接受外界对自己不断地物化，对集体意识与社会舆论环境对女性的导向性影响故意视而不见听而不闻，这也是不公平的，是压迫的，是扭曲和奴化的。

何况很多女性又自幼生活在“重男轻女”的社会与家庭氛围里——这种氛围也不一定是她们能够觉知到的。然而，她们却常常根本没有经历过也无法了解健康的爱与关系应该是什么样子的。这时候，她们内心对爱的渴望，就更容易在亲密关系中被激活。

这也很容易使得她们如同“丧失理智”一般地投入爱情，一方面她们很容易对对方予取予求，甚至不惜用身体用各种妥协来留住对方，下意识地把自己放在亲密关系中更低的位置上，只为得到一点点爱与温暖的满足。另一方面，她们也很可能充满不安全感。无法相信自己真的值得爱与被爱，因而总是患得患失，总是忍不住想去试探，可是再多的试探似乎又都只能让她们有短暂的安心，而无法产生长久的安全感。

因而，一方面，通过“作”来找到自己重要和被爱的感觉，一方面内心又总是因为下意识地妥协退让而觉得自己“被动”、“低”，感觉不公平不满足，也就成了她们矛盾又容易失控的惯性。

02

当然，这并不是说女人的“作”就女人自己就可以完全免责，也不需要做任何调整了。显然，这不是成长的方式，也不是成长的选择。了解这些集体意识与社会心理背景，只是帮助我们对自己有更深地理解，也有更深地同理，但那不是我们合理化的武器，也不是我们止步不前的借口。

对于女性来说，我们应该看到的是，我们作为一个活生生的人，不必然是被集体意识“牵着鼻子走”的，同样我们也不必然要重复原生家庭的模式。而这在越来越多的现代女性身上其实都已经逐步活出来了。而如果你也想要真正绽放自己的女性生命，不再被“作”牵引，那么就需要更深地认识自己了解自己，从自己的内在去成长和汲取力量。

你需要认识到，你是一个女人之前，你首先是一个人。一个有自主能力也需要对自己负责的人，哪怕在亲密关系里，也是如此。那种找到一个“好男人”，就好像自己终身有靠了，从此依附于他，尽心相夫教子，甚至把他的事揽过来当做自己的事，一心扑上去的想法，真的已经不适用于当下了。

我们无法既把自己变成一棵藤蔓，缠绕着男人，如同八爪鱼吸血一般地手脚并用，从对方那里吸取“重视”与“爱”，又一边又渴望被尊重和被同等地看待。当你把自己放在“更低”的位置上的时候，你也在无形中推动对方变成践踏你的“暴君”。要知道潜意识是一个聪明的孩子，它天然就能感知，但却没有逻辑。

所以，哪怕最开始两个人互相是很喜欢对方的，对方对你也没有不尊重。但那种在关系中被推到“高位”的状态，也会自然带动他的轻慢与不重视的态度，你“作”也不过是小性子，我高兴哄哄你也就好了，不高兴没时间，你也不会怎么样，女人嘛都这样。反正你离不开我，反正真有什么事，你都会妥协的，你都是以我为中心的。这种潜意识的运作，甚至也未必是他能够觉察的。而到两个人都觉察到的时候，一种关系模式常常就已经成型，也很难改变了。

所以，我们想要得到他人的重视，首先需要有对自己的重视。这种重视不是教你在亲密关系里拿腔拿调，自持身份，甚至更变着花样去考验对方。而是，发自内心的认识到，你是你自己的，你是独立的，你与他人是平等的，任何时候都是。

在初步认识自己之后，我们还需要进一步地学习爱自己的能力。发自内心地接纳自己，不是一件容易的事情。容易觉得自己不够好，是很多女性的潜意识。所以，我们更需要去培养自爱的能力。

首先，从调整你的焦点开始，把焦点对准自己，而不是总是担心对方不要自己了，不爱自己了。这里需要注意觉察的是，虚假的焦点对准自己，“我是不是哪里做得不够好，让他烦了”，“我是不是说错话惹他不高兴了”等等，这不是真正的调整焦点，而是变相地贬低自己。把焦点对准自己，是对自己的情绪与感受负责，你知道你情绪不好了，需要调整，这不是对方的责任，而是你自己的责任。你需要更多地对自己用心，学习与那些“不好”的情绪和感觉共处，也可以学习愉悦自己，把自己活好日子过好，而不是依赖对方的“哄”和“证明爱”。

然后，从改变你的语言开始，不再在自我批判，不再总是看到自己的缺点，却无法欣赏自己的优点。每当怀疑自己，否定自己的时候，就随时觉察随时停止，记得这里不是再给自己第二支箭“我怎么又贬低自己了，真糟糕”，不是这样。而是“我觉察到我对自己的打击了，这就是进步，我可以停下来，这就是更大的进步”，如果你还可以对自己说“能觉察到自己真好，这很棒”那就更好了。

接下来，我们就需要不断地实践了，爱自己是一个长期的功课。接纳自己，已经非常不容易了，你需要对自己更有耐心，看到你可以既是有不足，又是可爱的。你可以是既能够改变和提升，又是现状就被接纳的。这一切不但不矛盾，而且恰恰因为你的接纳与自爱，才会带来更多更大的成长与变化。而这种对自己的爱与接纳，本身就是非常大的幸福。

03

而在上面这一切的基础上，我们就可以更深入地认识和看待关系了。你首先可以了解到，感情本身的确可能存在变化。恋爱不是契约，婚姻也不是。不是开始喜欢了，爱了，别人就对我们的人生负有了某种责任，不是的。你也不是小孩子，离开或者分开，是成年人自主的选择，对方有这样的权利，你也一样，而不是谁“不要”你或者“抛弃”你。亲密关系的双方是平等的，也拥有独立的自主选择权的。

然后，你可以更自然地与对方互动，你需要先能够看见自己，然后才能看见对方。这时候你才可能真正觉察自己在关系里的状态，也能够感受到对方的状态。不自我批判和自我贬抑，当然不是说你一切都做得很好，都是对的。没有人天生就会爱，你需要学习，对方也是一样，双方还需要磨合，这都是非常正常的。但你需要注意“那种是不是我怎么了对方才怎么”的想法是婴儿式的自恋和自我贬抑，并不是真正的磨合，也不是有效的双方深入了解，能够建立沟通的开始。

深入的关系，只能建立在两个独立的人之间；深刻的爱，也只能在两个自主的人中间发生。能够让自己感觉幸福的人，才能带给别人幸福。而两个不幸的人，只能如同两只拥抱的刺猬，有着美好的抱团取暖的愿望，可刺伤对方刺伤自己也是不可避免的。

所以，你想好了吗？如果你不想要再如同一个小孩子一般地靠“作”来吸引到爱和关注，如果你想彻底出离女性集体意识的影响，如果真的想要经验那种深入深刻的爱与连接，那么，就从此刻开始吧，你知道尽管前路漫漫，但你有方向；尽管成长不易，但你能看到阳光，也能闻到花朵渐渐绽放的芬芳；你知道尽管也会经历风雨的洗礼，但你正走在越来越幸福的路上。

自大才是爱情的头号杀手

微博收到一条私信：首尔，爱上一个各方面都不如我的人应该怎么办？我的每个前任都比他优秀，别人也都说他配不上我，可他对我非常好，现在到了谈婚论嫁这一步，我很纠结，不知道要不要继续……在犹疑中笃定的说“爱”，大概是我们这个时代爱情的特色。

我也是到了三十多岁，经历了一些事，见了很多人，才愿意承认爱情真是转瞬即逝的东西。那句传滥的话，木心先生的，“从前慢，车，马，邮件都慢，一生只够爱一个人”，说的大概是女人——从古至今，一棵树上吊死的男人举几个我听听？大红灯笼高高挂，翻牌子点灯，对爱情，男人不知道哪里慢了，他们从来没慢过，因为永远有更重要的事情做，只有女人，把爱情看得过于伟大，使命必达。而这种伟大，又往往都是臆想，是利弊权衡的甜美包装，当女人拥有了自主权以后，爱情里该计较的部分其实一样不比男人少，甚至更多，至少大部分男人在考量女人时免去了财富这一项。

一生只够爱一个人，为什么美？因为不可能。即便我们最后骗自己，最爱的就是身边这个，可是之前爱了好几个，记忆里布满抓痕，把我们变成了聪明人，“选我所爱”不成，最后懂了要“爱我所选”，并不是什么坏事，都是必经的过程。

一生只够爱一个人，为什么不可能？因为很多人对真爱的认知，是那个够不着的人，是梦里的情投意合、默契知心，是一个眼神就懂了，是永无止境的仰慕和永不疲倦的拥吻……现实呢？我爱的我配不上，爱我的配不上我。刚好相配的，性格又不合，所以生出许多妥协、抱怨和不甘心，也生出别人眼中的作、矫情和自以为是。

有人等不及了，午夜梦醒撒泡尿照照自己又查了银行余额，沮丧的想，算了，就这样吧，其实某某某挺可爱的，对我也不错，从此戒了灯红酒绿，告别求之不得，这大概是所谓的“收心”。也有人一辈子都学不会自欺，只欺人。特明白自己想找什么样的，可也不闲着，爱日未日或骑驴想马时而有之，渐渐的百毒不侵，对伤害和被伤害都免疫。我个人觉得这两种人，前者比后者略幸福，爱情的终极幸福是把自己骗过去，而不是想方设法的骗人。这是我二十五岁时想明白的道理，现在还这么想，虽然未必对。

我有一个成熟的女朋友，我从没听她说过一句老公的好话，观其貌身光颈靓，得意美满，是个相当励志的女人，可是一提到老公就秒变怨妇，我觉得挺可惜的。她脾气火爆，属于一言不合就翻脸的类型。她老公没她事业有成，挣钱不多，但是长得帅，人也诚实可靠，性情柔和，对她特别好，肉眼可见的好，结婚十年，这就不容易了。

还有一些年轻的女朋友，整天把钓金龟婿挂在嘴边，以为中国的金龟们都是傻的，是的，他们智商未必高，但眼光不低啊！好不容易等来一个，开豪车戴金链，谈了几天，什么都干了，又嫌人家粗俗不堪。总之是钱配上了人配不上，人配上了钱配不上。我看她们胡吃海喝，不思进取，晨昏颠倒，流连夜场，整容成瘾，烟酒不离的样子，有时候挺诧异的。我常常思考一个人的自我认知能模糊到什么程度，包括我自己，也想知道我在别人眼里到底是怎么回事，有没有自己想得那么独立，那么能干，那么懂事，那么有种。

外人都是看综合配比，自己却容易放大某一部分，这种自大是爱的头号杀手，觉得自己特牛逼，你根本配不上，然而又找不到更优秀、更合适又能忍受自己的，这种困惑只怕每个人都有过。

现在流行说“不将就”，可有时候不是真的在将就，是你以为在将就。大部分人以为的自己和别人眼中的都不是一回事，平时倒没什么，大不了你觉得自己牛逼，别人觉得你装逼，互相看不上一番也就过去了。可是择偶不一样啊，不是你一个人牛得起来的。你又美又好，百里挑一，有颜有品，中西合璧，简直是他的茱丽叶，可他偏偏喜欢林黛玉，胸小点都不介意。你满脸是泪，一回头发现贾宝玉正含情脉脉凝视着你，你想，唉，长得真不赖，对人也体贴，可惜家道中落，穷鬼一个，又当过几年和尚，配不上我。可是你寂寞啊，又享受被爱的感觉，心想，谈了试试吧，不试怎么知道不如罗密欧，试了发现果然不如罗密欧，然后你问我怎么办，我叹口气，依我说，既然已经谈上了，就别老想着配不配了，还是想想到底爱不爱为好。

年纪再大一点你们就知道，找一个条件匹配的人比找一个自己真心喜欢的人容易太多。

在我看来，坚守和妥协没有好坏之别，它们是爱情最终的两种走向，是两种人生选择。可是中间状态的怨愤、不甘、患得患失、踩低别人的优越，抬高自己的盲目，都不雅观。

可免则免吧。