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关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你我相遇，这本身就已足够幸运"，希望能够帮助到各位。

你我相遇，这本身就已足够幸运

我以前是一个特别恋旧的人，这一点从我日常使用的物品就可以看得出来。一条裤子，我能从高一穿到大学快毕业，裤脚踩破了好几条缝，才决定把它丢掉。我买的书，也会不远千里从福建背到北京，过了四年，再原封不动的把它们全背回来。还有指甲剪、刮胡刀，甚至是一支笔，它们陪伴我的时间都在7年之上，除非我弄丢了，否则很少会去更换。这样的例子，在我的生活中比比皆是。

在情感方面，我也特别执着。如果你这个人看起来不错，值得深交，我就会在认识你的时候表现得特别热情，直到我觉得我们之前的友情不会轻易受到外界的破坏为止。但或许也正因于此，我变成了一个害怕面对离别的人。

记得刚上初三那会儿，我遇到了一个特别投缘的同桌，我们玩得很开心。结果有天晚自习，班主任把我们叫了出去，说我们俩太吵了，得分开坐，语气上一点没有商量的余地。那天，我记得自己很难过，借着上厕所的幌子，一个人偷偷躲起来哭了一顿。

还有一件事，比这稍早一些，是在初二即将结束的时候。我们突然被告知学校要和镇上的另一所初中进行师生资源的重新分配，熟悉的同班同学要被分散到年段的各个班级，就连我最喜欢的班主任也要离开我们，被调往另一所学校去任职。记得在她离开之前，我们在班上为她举行了简短的答谢会，每个人都趴在桌子上默默的流眼泪。

然而，这些都只是开始。当我一路从小学、初中、高中、补习班走到大学毕业，随着我认识的人越来越多，离别以后，我们各自去到的地方越来越远，这种不舍的感觉就越来越强烈。

不知道为什么，离别在我心里就被认定了是一转身一辈子的距离，而这对于我来说是完全不能接受的。我不能接受我们彼此在对方身上投入了那么多的情感，从羞涩的自我介绍开始，到终于可以肆无忌惮的分享生活中的秘密。可是忽然间你发现，这个人，你再也见不到了，你以后不会听到他的任何消息，这是多么残酷的一件事啊。

我开始正视离别这件事是在2012年，我一路辞职旅行走到了三亚。那天，我去和大学同学见面，因为我准备骑行环海南岛，饭后她陪我去找一家提供山地自行车租赁服务的门店。在下公车的时候，我猛然发现手机被偷了，就立马拔腿去追公车，但它已经越开越远。我象征性的跑了一段距离之后，只好放弃。

之所以这么说，是因为我清楚的记得，当时的心情不是伤心，不是难过，而是有那么一点的高兴和轻松。这种感觉似乎让人难以捉摸，但在我看来，这大概是因为它让我有了一个正当的理由和过去的一些人一些事做个了断。因为我知道，里面的几百个电话号码是不可能全部找回来了。

这些号码里的这些人，有的是初高中的朋友，有的是通过大学社团认识的，有的是一起上过选修课的同学，有的是参加活动结交的，有的只是有过一面之缘，还有一些我们甚至连面都没有见过。

我之所以留着这些号码，一是害怕有一天，他们打电话过来，或者节日收到群发短信的时候，我却不知道他们是谁。为了防止这种失礼，我得保留着它们。

另一方面，留着它们让我觉得安心，因为这些号码更像是一种证明，证明那些我们曾经产生交集的时光真的存在过。虽然我也知道，他们当中的一些人，这辈子真的不会再联系，也不会再见了，但我就是缺少一个理由，去当这个删除它们的罪魁祸首。

所以，三亚的手机失窃事件，虽然看似是一场损失，但它也让我免除了当罪人的风险。最最重要的是，它帮我做了选择。当我在社交网路上通知好友这件事的时候，我慢慢的也开始学会了和过去告别。因为能找回的号码，就说明我们之间可以继续，而那些找不回来的，大概就是这辈子，我们缘尽于此了吧。

其实按照常理来说，我这样一个害怕离别的人是不应该向往旅行的，我觉得自己像是飞蛾在扑火。因为在旅行中，你总能和各种各样有趣的陌生人相遇，彼此分享人生里的精彩故事。这是旅行让我觉得最美好的部分，所以我喜欢旅行。

但同时，这个部分对于以前的我来说，也是让我最难过的部分。这些和他们短暂的相逢，可能就是这辈子我和他们唯一相遇的瞬间，只要这么一想，心里就会很难过。不管是自己，还是看到他人书里类似的际遇，这样的桥段都令我唏嘘不已，黯然神伤。

以前常听人说，人生就像是一趟列车，有人上车，有人下车。很多人只能陪你走过一段岁月，只有极少数人可以陪你到达终点。你必须要对下车的人挥手告别，这样，你的这趟人生列车，才能够腾出空间去接纳新的人。

我以前就是不能接受有人从我的生命列车中下车这件事，其实也是我自己不够坚强，对于感情太过依赖，害怕一个人去面对未知。这令我对熟悉的人的离去特别不舍，才会时常缅怀过去的时光，觉得那些逝去的才是最美好的。

随着我遇到的人越来越多，我开始渐渐感觉到，这种对于过去的迷恋，有时候变成了我的一种负担，它让我看不清当下，也看不到未来。我发现自己走得一步一回头，走得越来越慢。而当我发现，那些丢失的电话号码，即使再也找不回来，对我的人生好像也没有太大的影响，我就开始试着接受了离别这件事。

记得曾经有位人口社会科学家这么计算过：假设世界人口是60亿，一个人能活到80岁，也就是29200天，平均每天遇到1000个人，一辈子就能遇到29200000个人，那我们和另一个人相遇的几率就是29200000/6000000000=0.00487。

经他这么一算，我想，这辈子能够相遇就已经足够幸运，连这么小概率的事件都被我们碰到了，还有什么好苛求的呢。我们应该去珍惜和享受这些短暂的相逢，然后，在离别的时候，愉快的挥手告别，感谢彼此出现在各自的生命里，带来了这些美好的记忆，也在心里默默的祝福对方，在我们看不见的远方，一切安好。

我想，心怀感恩的面对离别，大概是旅行教会我最重要的一件事。因为，我们本就生来一无所有，所有得到的都是馈赠，所以不要害怕失去那些亲密的人，是你的，他们会再回来，不是你的，也要相信会遇到更好的。

所以，自从那次辞职旅行回来之后，我就再也不怕和出现在我生命里的人事物说再见，甚至开始在人生的某些阶段，有意识的去制造适时的离别。

比如，每次搬家的时候，我都会进行一次大扫除。不经常穿的衣服就把它们捐掉一些，即使是心爱的书也会送给朋友。这些卸载的负担，让我得到一个轻松的肉身，可以更自由的移动。

感情也是如此。由浓转淡，熟悉的人变成陌路人，都是人生的常态。有时候，这些事情的发生都是没有原因的，它就是那么发生了，那就选择放手，让自己的灵魂也得到放松。不要迷信过去，也不要迷信永远，只要记得，那些曾经美好的日子是真实的，这样就好。

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嫉妒本身就是一种仰望

嫉妒本身就是一种仰望

跟身边的朋友互相比较是人类的天性。它可以作为一种标准，保证我们没有走歪路，没有落伍，正按部就班地活着。通过这样的比较，我们还能够提醒自己在各自的赛场和工作中加把劲，更努力一些，不要落在了别人的后面。

例如，你最好的朋友刚订了婚，可是你还可怜地单着，八字还没一撇，怎么办？是啊，她真够走运的，能找到另一半，可是你不要嫉妒她的幸福，这样只会适得其反。你应该为她开心，同时也相信只要自己采取积极行动，而且方法得当，很快就会向她要婚礼摄影师、花艺师和婚宴场地的电话了。嘿，没准儿你还能在她的婚礼上遇到好男人呢！

不得不提醒你的是，在你人生最得意，或是取得巨大成就的时候，你要作好准备应付别人的冷眼。有时候这种情绪甚至会来自你最亲密的朋友——如果她们没能取得和你同等成就的话。

但是她们并不是不爱你，只是因为你比她们更出风头，会让她们有挫败感一一谁也不喜欢这样的感觉。所以，她们的不友善和毒舌其实并不是想要刺伤你，反而只是为了安慰自己。如果你的朋友们总是用这种方式安慰自己，丝毫不顾及你的感受，那你是够不幸的，但这是人类的天性，你只要不去理睬就好，别把它放在心上。实际上，通过这些不满和嫉妒，你还能够准确判断出自己的成功是什么级别的。如果她们说了些非常难听的话来贬损你……那么恭喜了！你的成绩一定是很了不起的，否则不会被嫉妒成这样。无论什么时候，你都要努力去无视那些贬损自己的人，她们这么做只是因为你超过了她们对你的预期一一也超出了她们对自己的预期。

当这些绝望的人深陷嫉妒的泥潭中无法自拔的时候，她们大多会拿恶毒的谣言来中伤别人。所以你千万不能让这些谣言伤害到自己。要知道，和同龄人作比较只是人类的天性罢了。想要恢复自己的声誉是很难的，特别是在人们众口一词地贬低你的时候，但是为了你自己心灵的平静，最好的办法还是不要反击。只管往前走就好了。

我年轻的时候，曾经认为只有愚蠢刻薄的年轻女孩才会羡慕和嫉妒别人。从上学起，我所能记得的大部分闹剧，都起源于那些心里不平衡、羡慕嫉妒恨的同学。我当时不知道，这样的情绪和丑陋的外在表现，居然存在于每个年龄段。实际上，随着年纪的増长，这种情绪只会愈演愈烈，而且越来越危险。我们成熟了，拥有更多的物质和财富、更高的地位，对同龄人的嫉妒也会更上一层楼，只不过有时这种嫉妒会伪装成了别的东西而已。

还有一件值得提起的事是，我们常常把“嫉妒”和“羡慕”当作同义词。但实际上，它们截然不同。

嫉妒——想想它的词根“zeal”（译注：“zeal”是“热情，热心”的意思），嫉妒表达的是觉得自己可能要失去某样东西的时候，拼命试图保护的感觉。而羡慕只是看到别人拥有什么，自己也想要而已。不论你是羡慕还是嫉妒，这两种情绪都不是什么好事。

别浪费时间去嫉妒别人拥有的东西，即使那不是他们通过自己的努力而得到的。继承而来的财产也是受法律认定和保护的，数别人有多少钱不会为你自己带来任何好处。有的女孩生来就有好身材，柔顺的金发，皮肤光滑无瑕，但这只是因为她们从父母那儿继承了好基因。如果你没有这一切……那就尽自己最大的努力，把自己天生带来的优势发挥出来。与其老是想着别人有的东西，不如想方设法把自己的优点利用到淋漓尽致。你拥有的很可能比自己想象的要多，所以，多花点时间在发掘自己的优点上，比起平白巴望着别人的钱会变成你的要好得多。

和羡慕、嫉妒一样让人讨厌的，还有当别人伤心失望的时候幸灾乐祸——特别是来自朋友们的幸灾乐祸。这种情绪经常是躲藏在假惺惺的同情之下，比如说“你好不容易才减掉了几斤肉，现在又全部长回来了，我真替你难过啊”。这简直就是语言暴力。你应该做个更大气的人。

难怪莎士比亚在《奥赛罗》中，把“嫉妒”描述成一个绿眼睛的魔鬼（不是那种可爱的小恶魔)，因为不论是羡慕还是嫉妒，它们都具有巨大的破坏力。

在犹太人的依地语中，有一个词组是“keyn ayn horeh”，字面上的意思就是“躲开魔鬼的眼睛”。那些迷信的老祖母经常会用这个词，说的时候还要一边赞赏地看着自己可爱的小孙子，一边往手指之间吐三口口水。当某人（比如老祖母们心目中完美可爱的小孙子）受到赞扬之后，这么做就能保护他免受嫉妒的诅咒所伤。

请你也对魔鬼的眼睛说“不”。

醒脑忠告

·嫉妒这种情绪是十分丑陋和令人讨厌的。应该对自己所拥有的一切学会感恩。

·为朋友们的成功而开心，朋友们也会为你的成功而高兴。

·数别人的钱对你没有半点好处。还是充分利用自己的天赋吧。

在20岁时就找到自己的终生伴侣，是幸运还是不幸？

在我的潜意识里，虽然自己已经二十好几，但总觉得自己还是个小孩儿。日常的生活更像是惯性的滑行，很多状态下，我们对自己的年龄，对自己正处于人生的什么阶段是浑然没有概念的。

但生活中总会有一些时刻，让你猛然意识到自己竟也已经老大不小了！对我而言，这一感觉最强烈的时候是在突然听到自己的同龄人已经结婚，甚至生孩子的瞬间。

去年，我曾被邀请去参加了一个发小的婚礼，她比我还小一岁，但却已经走进了婚姻的殿堂，而且在今年初就生下了自己的小宝宝。

天啊，跟我年纪相仿的朋友都已经找到了可以共度余生的另一半，而我却连对象都没有。有人问我羡慕吗？说实话，更多的是遗憾和惋惜。

为什么这么说呢？原本她在一个国内还挺有名气的美院学设计，毕业后完全可以成为一个很棒的设计师。但是大三那年因为意外怀孕，她就跟男朋友仓促地决定结婚了。

婚礼前夕，我曾找她谈过心。她并没有我想象中的欣喜雀跃，反而言辞中透露出的是对未来生活的隐忧。

“我也不知道自己准备好了没有，家长都让我们结婚，那就结吧。”

大四那年，同学们都在准备毕业设计，都在公司实习，但她却只能窝在家里待产。毕业后，她也没有出去工作，一直在家里带孩子。

好像找到一个可以共度余生的人是每个女孩的梦想。有人养你，有人照顾你，就不用每天朝九晚五地挤地铁上下班，就不用每个月为几千块的房租忙得焦头烂额。好像结了婚，糟糕的人生就一下子找到了正确的解法。甚至，有些人会把结婚当成人生的终极追求。

但真的结婚之后，这一切就会变好吗？

并不。

我那位早早结婚的发小就过得一点都不开心。她总是向我抱怨，老公每天沉迷游戏而从来不为她分担家务，婆婆还要嫌弃她没有把家里收拾好。“以前我在家也是小公主啊，我妈连垃圾都舍不得让我倒。”现在的生活，每一天都是千篇一律，孩子几乎占据了她所有的空余时间。

“我明明才二十出头，却感觉自己活得像个中年妇女。”

“总会时不时就有离婚的念头，但想想孩子，还是算了。

在错误的时间哪怕做正确的事

也会让人生陷入困境

可能很多人会说，用个例来断言”太早结婚会不幸福“是幸存者偏差，是以偏概全，毕竟如果是跟真爱结婚，肯定越早越好啊。当然，我也是“为爱结婚”的忠实拥趸，但身边那些在十几二十岁就结婚的人，大多是嫁给了幻觉，嫁给了冲动。

其中确实也不乏像我发小那些，因为意外怀孕而仓促结婚的，按照他们的说法，是为了对未出生的孩子负责。但我觉得还挺讽刺的，两个明明自己都还是孩子的人，真的能创造出一个完满的家庭吗？在毫无准备的情况下就草率结婚真的是对孩子负责吗？

我一贯不认为结婚是人生的必选项，但既然选择了做这件事，就得收获些什么啊，爱，陪伴，幸福感，还有最起码的更高品质的生活。

可这一切，都要建立在你和伴侣的心智都足够成熟的基础上。两个人，若是连世界观都还未成型，连自己都还未了解透彻的话，就很容易把结婚又变成了大龄版的”过家家“。

“可我不想过这样

一眼就望到了头的人生。”

其实过早结婚最可怕的地方在于它抹杀了人生其他的可能性。二十多岁正是人生最关键的增值期。你应该去看更好的风景，去体验截然不同的人生，去爱更好的人。而不是拘囿于柴米油盐，琐碎日常。

记得有次，我因为写一个美食测评跑了30多家店，一礼拜总共加起来睡了不到20小时。我妈看着我心疼地说：“女孩子干嘛这么拼，看人家XXX，在家带带孩子多清闲。”

当时我设想了一下，如果把我的生活跟我发小置换一下，让我也过这种“清闲”的生活，我愿意吗？

不，我是坚决不要的。

在我看来这样的生活不过是一种另类的“中年危机”，生活过分舒适平静，恍如一潭死水般毫无波澜。两个人之间的激情与爱早已消磨殆尽，只剩日复一日的索然与凄寂。

更可怕的是，自己的余生，未来的几十年，都是被提前剧透了的，毫无悬念地在眼前展开，一览无余，也无从改变。

光是想想，就让我毛骨悚然。还是不要了吧，我宁愿过独自辛苦打怪，努力升级的生活，也不想年纪轻轻就被剥夺了人生的选择权，也不想被无期徒刑般的不幸婚姻捆绑终生。

看到这里可能会有读者抱怨，你怎么又在传播消极情绪，你这样容易让大家对”结婚“产生阴影啊。

但我写这篇文章的初衷并不是让大家对婚姻失去信心，只不过是希望大家都能做更谨慎的选择，爱更值得的人，过更无悔的人生。

记得沈从文曾写过一首诗：“我行过很多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。”

世上有相逢很晚，亦有相逢很早。在最正当的年龄的人爱最正当的人，这才是一生所求。

“我们结婚吧！”

依然是我最爱听的情话，

只不过我希望能在

最好的时候听到它。

足够潇洒地活着

如果已经牵手，请保持自己手心里的温度，好彼此取暖，相互支撑。如果已经分离，你就应该放承诺自由，放自己走过。历经沧海桑田后的爱情，聚散依旧免不了，不要让爱成锁，让心成牢，让我们曾经爱过的人挣扎绝望，亦或者爱你成伤。

在西藏旅行的时候认识了蓉，三十多岁的年纪，一流大学的老师。身材娇小的她喜欢自助旅行，一个人在寒暑假里走过了很多名山大川。当时，我们结伴租车去了阿里，艰险的高原，长长的旅途，神奇的风景，一路走来我俩也就成了朋友。

她结过一次婚，现在的她单身并且想一直这样生活下去。提起失败的婚姻时她说：“年轻的时候总是懵懂，以为爱情就应该天长地久，于是进入婚姻之后就不免苛求了。其实，什么是应该的？在情感的世界里根本就没有这两个字。”

“我们一边渴望爱情的来临，一边又要求着爱情的永远，却总是忘记爱是要有回报的。”我说，“原本什么都不应该，只是因为爱你，所以我愿意罢了。”

“男人和女人都面临这样的问题，女人喜欢用诉说来发泄心中的痛苦，而男人更多的是沉默。”蓉说，“爱你是因为你的好，不爱了却并不一定都是背叛与否定。”

“很多痛苦来自我们把不爱看成是对自己的背叛，结果除了失恋的疼以外，又加入了对自己的全盘否定。”我说。

“爱情，也会有期限，很多婚姻的维系并不是全靠爱情。”蓉说，“只是每一场婚姻都离不开我们彼此的柔软与妥协，说白了，我们需要一个默契的生活拍档，而不是领导。”

“选择了婚姻就是选择了一种生活方式，认了，就会幸福些，不认，就会痛苦点。”我说。

“是的，我是个很难为对方去改变自己生活方式的人，一场婚姻下来我才发现根本不是男人和爱情的问题，是自己的个性就不适合婚姻，只适合一个人生活。所以我选择单身，过一种和男人保持距离的日子，这反倒让我变得快乐了。”蓉笑着说。

此时的圣湖玛旁雍措正是黄昏，夕阳的余晖将清澈的湖水染成了一片金色，蓉和我静静地落坐岸边，看晚风拂过水中的经幡，优雅无声。

“我在亲情、工作、山水间感知生活的快乐与美好，至少多年来我一直在路上，不错过，没浪费，也不后悔。”蓉白皙的脸上浮现出满足的笑意，那一刻，她很美。

我们谁都有权利选择喜欢的生活方式来度过自己的人生，单身也好，有伴也罢，重要的是不要在反反复复里浪费了时间，辜负了自己。蓉是我见过的主动选择单身，且真正活得自由洒脱的女人，她思考，她知足，她快乐，她已经在生活的磨炼里变得从容与安静。她让我明白，原来一个人的生活也可以是美丽的，其中又带着对一切过往的宽容与释怀。

其实，生活与情感的主动权一直在我们的手里，我们可以选择离开，我们能够拒绝伤害，我们有能力让自己快乐。可以单身，但不可以单调，自由的背面是孤单，关键问题是你把哪一面放在上面。你要去做一些新鲜有趣的事情，结识一些幸福有趣的人，而不只是坐在咖啡馆里或是宅在电脑前，反复咀嚼那些心灵土鸡汤。

我们的爱情永远纯真美好，没有那么多的矫情抱怨，也就能释怀情感上的起起落落。如果已经牵手，请保持自己手心里的温度，好彼此取暖，相互支撑。如果已经分离，你就应该放承诺自由，放自己走过。历经沧海桑田后的爱情，聚散依旧免不了，不要让爱成锁，让心成牢，让我们曾经爱过的人挣扎绝望，亦或者爱你成伤。

什么时候你懂了自己也就懂了别人，什么时候不再苛求也才会天长地久，原来这世间没有什么最好的爱情，只有最适合我们的牵手，在那张爱的地图上某个角落里，静静等待，那些遇见，那些缠绵和那些温暖。

当生活发生变故，伤害不能避免的时候，清醒地认识自己是让痛苦早日结束的快捷方式之一。也就是我们常说的，要先放过自己，而不是先想着放不放过别人。现实生活里有不少男女，单身却单得不甘心，用矫情来掩饰被“剩”下来的苍凉；爱了又爱得霸道蛮横，用“个性”来标榜自私的薄情。如果男人搞得不像男人，女人做得不像女人，生活自然也就暗无天日了。如果你主动选择了自己的生活，那就努力让自己的每一天都过得高端大气上档次、精致典雅有意思吧。

给对方足够的空间

给对方足够的空间

在一份感情关系里面，无论是恋人关系还是夫妻关系，两个人的身份必须是平等的，只有这样才有基础去建立和谐美满的相处关系。凭着这个基础，以下的重要概念才能建立起来。这几个概念亦是维持良好婚恋关系的重要因素：

（1）接受对方是与你不同的人，不可能跟你事事都有一样的看法和做法。

（2）

（3）爱一个人，不等同于你有控制他的权利。

（4）

（5）一个人不能改变另一个人，每个人都只可以改变自己。

（6）

想象一个人需要的空间就是一个圈，就像数字“0”的样子。两个人合成的系统，也就是两人关系，便好像数字“8”。若想这份关系得以维持下去，你必须允许有两个圈存在，即是两个人都有自己的空间。如果不允许对方拥有自己的空间，便像把一个圈删掉，剩下的就不再是“我们”，而只是“我”了。

一份包括两个人的感情关系，构成单位当然就是两个“个人”。每一个“个人”都需要保持一些“个人”的不同之处，这是每一个人的权利，亦是天生的需要，就像每个人都需要呼吸。所以，有足够的空间，以保持“个人”的不同之处，这是肯定每一个人“个人”地位的表现，是维持良好感情关系所必需的。足够的个人空间，对方需要，自己也需要，不能扼杀了对方的空间，也不能为了表示对对方的爱而放弃自己的空间。

很多年轻人的心理年龄未达到成熟便已开始谈恋爱，并且把那些“孩子”阶段的信念奉为终生的守则，扼杀了婚姻里两人的幸福人生，十分可惜。例如：“我属于你、你属于我”的概念，促使双方错误地以为有权利去要求对方对自己必须绝对坦白，有权利针对任何事情去盘问对方、取得任何资料。问题是，就算一个人愿意，恐怕他也无法将自己对任何一件事的认识、感受和与其他人及事物的关系完全说清楚。在很多的两人关系里，就是因为这个错误概念而产生了冲突。你去问任何两个和谐恩爱的夫妻，他们都会告诉你，他们并不知道对方的很多事，也不知道对方对很多事情的看法和处理，他们是凭着对对方的信任维持了美满的关系。你绝对找不到一对能够真正彻底“完全坦白”的夫妻，因为就算他们愿意，事实上也很难做到。

一些年轻人不大能够接受我的这些话，强调愿意把自己“交给”对方，并以此来表示对对方完全的爱和忠贞。这种想法有几点问题：

（1）自己既然“属于”对方，对方便是“拥有”你了。拥有任何事物，就是那事物的主人。古代的人可以拥有人，一方是主人，另一方就是奴隶，而奴隶是没有权利投诉抱怨的。但凡有“我属于你、你属于我”的概念存在于感情关系里，往往投诉抱怨就特别多！原因是同时把对方当作自己的主人和奴隶，角色上的矛盾，使得自己和对方都很辛苦。

（2）

（3）“我属于你”自然衍生“你照顾我”的概念，那么，任何问题、任何情绪困扰，都可以归咎于“你没有照顾我”了。抱着这种想法的人，只会把精力放在如何证明自己的投诉是对的，如何能使对方听到我的投诉和如何能控制对方（使对方照顾我更多）。

（4）

（5）既然“自己完全属于对方”，便不应该有自己的私人时间和空间。当内心有矛盾、两人之间有冲突的时候，他们便不能好好地独自思考，不能从抽离的角度去看问题，而只能互相拥抱在争执里，使情况变得更坏。在这种情况下，开始时也许只是很小的事，但两人很快便发展出不合比例的冲突和对抗。（劳工纠纷的处理技巧里有“冷静期”，就是让双方在一段时间里离开争论的问题，能够抽离、平静地把事情看得更清楚。）

（6）

（7）只有孩子才属于父母，孩子也有“妈妈是属于我的，不容你分享”的表现。婚恋中常有类似的态度，其实就是因为自己不希望成长，让对方继续做自己的父母，自己便可以保持孩子的心态、无须成长了。在这些情况里出现的投诉抱怨，任何人都能够听出来，那就像孩子对父母的投诉。问题是，一个人只可以做对方的丈夫和妻子，却不能做对方的父母。父母的角色，是任何其他人都无法代替的。

（8）

我知道有人结婚后便不喜欢配偶花时间与朋友在一起，尤其是参加自己不能参加的活动。如果这些活动里有很多异性，一些人更会强烈地反对配偶单独参加。我年轻时有一位女性朋友，她曾明确表示她的男朋友是不准跟其他女孩子说话的，尤其是在没有第三者在场的时候，这包括在工作环境里。她长得很漂亮，追求她的人很多，我后来与她中断了联系，不知她婚后的生活是否愉快。但是大家可以猜想一下：如果你是她的男朋友，你会有什么感觉？每天受到同事、朋友的嘲笑，你有怎样的感受？你唯一可以减少这些嘲笑的方法是不带你的配偶出来，可是，当外面的问题减少的时候，在家里因为你不愿带她出席活动，你俩的冲突次数却增加了。结果是：你需要用说谎去减少冲突，但是，伴侣之间不能真诚相对，关系又怎么可能好？所以，不允许对方有自己的空间会破坏两人的感情关系。在这种情况里的男女，不能增加内心的力量，会怕事、怕挑战，把精力错误地放在能够显示自己的力量的事情上，而不去做能够使自己有真正提升的事。这样，他在这个世界里，便会落后于他人了。另一个发展模式便是没有了自我，只为满足众人的标准而做事，只剩下一个空洞的人生。

除非与你结婚的是一个小孩子，否则，你应该相信他有能力照顾自己。欠缺这份信任的感情关系，必将因感情千疮百孔、两者筋疲力尽而终结。反之，你鼓励对方有自己的时间，尊重对方的隐私，同时让对方感受到你的信任和体贴，对方会愿意对你更好，愿意为你做得更多。当然，时间的分配需要一个合理的标准，但是怎样才算合理则不是旁人能决定的，而必须由两人共同讨论出来。

这是说：每对配偶都应该有留给自己的时间、留给对方的时间和与众人一起的时间。给对方的时间，就是陪伴对方去做他喜欢的事。例如，我不大爱逛商场，可是，每两三个星期，我都会陪伴太太去商场耗上几小时。看衣服皮鞋对我来说是很闷的事，但是，我把逛商场的目的定为：第一，为太太而做，就像是送她一份礼物一样，我当然应该是真心和开心的；第二，我让自己去注意商场里的人流、橱窗里的产品，观察经济状况的变化、潮流的方向、游人的心理态度等，这些也是我自己做研究工作所需要的。如果你没有这些需要，你大可以把目的定为：在这个商场里找些有趣的人、事物；或者测试售货员的素质——在不同的店问同样的问题，哪间店的售货员素质最好；或者研究一间店铺该怎样布置才有最高效率——想象你准备开店……你有数不尽的选择，但只有一点必须坚持：保持一份轻松愉快的心情。

这种态度亦应该应用到其他方面：例如在朋友关系上，配偶有他自己的朋友，你有你自己的朋友，同时，还有两人共同的朋友。仅仅是出于对配偶有一份尊重，只要对方没有刻意隐瞒，为什么不能有自己的朋友？有些情侣或夫妻完全没有个人的空间，这对他们的感情关系是很不利的。

在经济上我也鼓励这样的安排：他有自己的钱、我有自己的钱，也有两人共同的钱。在日常的生活里，信件、日记、纪念品、个人物品，都应该用同一个态度去对待。配偶应该充分地尊重这份个人的空间，绝不假设自己有权过问而偷看或擅自处理对方的个人物品。

在钟摆的另一个极端，则是要求过大的个人空间。这种情况虽然较少，但是也存在。我曾碰到过一个个案，女的坚持每周四天在娘家生活，到睡觉时间才回到丈夫身边。周末或假期，只要找得出理由，两人都得与妻子娘家的人在一起。终于，那位丈夫受不了了，来找我咨询。原来那个妻子没有得到充分成长，还未能在心理上离开父母和兄弟姐妹，而妻子的母亲才是最大的问题：她在心理上把孩子们当作她的父母和丈夫！这样对她的配偶很不公平，假如女方不能成功地成长起来，这段感情关系最终会以失败结束。

人的一生，能有一个“不设防”的朋友，就太幸运了

人的一生，能有一个“不设防”的朋友，就太幸运了

跟恋人在一起时，经常会没有安全感。但是，跟朋友在一起，我从不担心“我们的友谊会不会恒久不变”这样的问题。

小狐狸是一个香港人，男，38岁，单身，爱吃虾条。

他的普通话很不标准。有一次我打电话给他，电话接通了。

我：喂——

狐：喂！（高兴地）

我：你在干吗？

狐：我刚洗完澡，正在摸那个……

我（诧异）：*^*@%%(%^…%^？

狐：擦脸的东西……

我：我靠，大哥，是抹，不是摸……

他是我的好朋友，我们认识在2007年春天。

在云南昆明前往芒市的大巴车上，他坐在我旁边。南方草木葱茏，阳光耀眼，我们坐在车里，盈盈的景色迎面而来，又向后飞驰而去。他在车里给我讲小狐狸和小王子的故事。他复述了一遍小狐狸的话：n

“对我而言，你只不过是个小男孩，就像其他千万个小男孩一样。我不需要你，你也同样用不着我。对你来说，我也只不过是只狐狸，就跟其他千万只狐狸一样。然而，如果你驯养我，我们将会彼此需要，对我而言，你将是宇宙唯一的了，我对你来说，也是世界上唯一的了。”

细碎的阳光不断洒进车里，听到这里，我已经从心里，在千万个遇见的人中，把他这个30多岁的大男孩当作我的朋友了。

小狐狸是一个百分之百朴素的人，我们认识已经五年多了，我怀疑他这五年是不是从来没有买过衣服。不管我们相约在哪里见面，他总是带着一个很小的背包，衣服就是那么几件。如果翻看他去各地旅行的照片，你会发现，他在云南南宛河边，戴着一顶绿帽子；在香格里拉，戴着一顶绿帽子；在青岛，一顶绿帽子；在西昌，一顶绿帽子；在希腊，一顶绿帽子；在泰国，一顶绿帽子……一顶棉布窄沿的绿帽子，虽然已经旧得褪色，但仍在阳光下熠熠生辉。

2008年，我去香港过春节，住在他家里。

他的房间非常小，床铺只有火车软卧那么宽。他告诉我，大多数香港人的床都是这样的。他的床头柜上，摆满了书。窗户望出去，就是海。

他家有两只总想逃走的猫，一只叫丁丁，一只叫当当。他喜欢把它们逮住，抱在身上，捋毛啊捋毛。

年三十的晚上，我和狐狸的家人一起吃饭。狐父十分健谈，笑眯眯地讲了好多事情，我才知道，原来小狐狸出生在山西，后来才随父母来到香港。令人感到意外的是，狐父说：“当时，我们已经有了他的哥哥和姐姐两个孩子了。政策不允许，我们就不打算生下他，于是去药流，没流下来，又去做人流，还是没成功，这个小子才来到这个世界上。”

狐父话音一落，只听小狐狸悲愤地大喊一声：“爸！这个事情我怎么从来都不知道！”

也许注定他该来一趟，所以，他无比热爱这个世界。

他爱吃，不管跟他走进怎样一间餐馆，只要一拿起菜单，就已经进入了一种全身心吃一顿的良好状态。吃一口菜，舒一口气，喝一口汤，舒一口气。认认真真地品味，似乎对他来说，很少有难吃的东西，一片萝卜，一段小葱，都有它最真实的滋味。所以，跟他在一起吃饭，总是格外的香。

他爱喝，小酌的时候，像思想家一样沉默，边喝边聊，人生况味，一语难休！有时，我们坐在路边摊痛喝起来，拧开瓶盖，对着嘴巴猛灌一通，真是豪气冲天。

他爱玩，时常一个人去爬山。中秋之夜，万家团聚，他一个人爬上了香港最高的那座山峰，坐下来，对着满城灯火吃虾条。

有一年，他搬到了南丫岛上，夜里常去海里游泳，游出去很远很远，只有月光陪他。

我问他：“在黑色的海里游泳，害怕吗？”

他说：“怕。但那个时候，我最能感觉到自己。”

在南丫岛，他爱看书，坐船去上班的路上也带着。有一天他对我说，他坐在船上看野夫写祖母的那篇文章，看得泪水涟涟……我在想象，那一刻他身边匆匆忙忙的香港人民，该如何看这个捧书落泪的青年……

他去过很多国家旅行，拍了照片就自己存着，从不发微博，也不写游记。

去年冬天，他一个人去了希腊。旅游的淡季，在古老的雅典城吃着薯片悠悠荡荡。逛神庙，逛博物馆，逛菜市场。离开的那天，凌晨5点在青旅起床，却发现内裤掉到了下铺。他发挥聪明才智，费了些周折才在不惊动下铺的情况下取回。上

一段时间不见以后，我们就会相约去一个地方碰面，痛痛快快玩它一通。他有使朋友快乐的能力，每次出去玩，我都开心得不得了，一天从早笑到晚。

相聚总是短暂的，每次都是他先送我们去机场，每次告别，都会用力拥抱，走了一段，回头看他，看他兀自站立在那里，目送朋友，心里总是很伤感。

在我心目中，真正的好朋友是不需要经常“联络感情”的。

我们不是那种会一直陪伴在身边的朋友，甚至并不经常打电话，过节从来不群发短信。但是2009年我父亲去世，他得知之后，第一句话就是：我现在飞过去陪你。

在我想打电话给他的时候，我不用去考虑现在几点了，更不用考虑电话费。哪怕半夜三点，他也会陪我聊到说完所有的心里话。

他深知我心，我有任何的难事，哪怕难以启齿，我都完全可以告诉他。跟他借钱，也不需要拐弯抹角。他知道我最隐秘的故事。

我们彼此鼓励上进，鼓励自律。有时，我生活偏离轨道，他从博客上看到，就会提醒我。我失恋了，他留言说：自古多情空余恨。我那些年有爱在博客上总结自己、然后下决心的习惯，他每每看见，就要留言说：听其言，观其行。

他见过我父母，我介绍说这是我最好的朋友。

我妈问：“这么好的男孩子为什么只是朋友？”

我说：“跟恋人在一起时，经常会没有安全感。但是，跟朋友在一起，我从不担心‘我们的友谊会不会恒久不变’这样的问题。”

2010年，他辞掉香港的工作，进了一家NGO慈善基金工作，帮助贫困地区的儿童和他们的家庭摆脱贫困。

这家机构的愿景——“愿每一个孩子活出丰盛，求每一颗心灵矢志达成”。我觉得，在追求各种成功的时代，他干着一件高尚的事情。

他被派到了云南一个少数民族县，他在那里帮助山民修建道路、学校。在那里，成天看到的就是山、树、云。

他写信来说，那里也能买到虾条，但是“里面连一片虾皮也没有”！

我去云南看他，正好遇到他们资助的那个乡村小学开五四运动会。我第一次看见我平日爱嬉笑的朋友站在台上，像一个老师一样，拿着话筒用“港式普通话”给孩子们讲五四青年节的来历。讲完话，他给孩子们发篮球、文具；然后跟他们一起打篮球、拔河，安慰因输球而哭泣的孩子。他的举动让人感到温暖。那一刻，我更加明白，为什么他很少抱怨这个世界，一个用心关怀他人的人，是没有时间去不满足的。

人有时候，会怀疑自己，因为经历一些事，怀疑自己不够好。

这个时候，我就会想到小狐狸。想到有这样好的一个人做朋友，自己又能坏到哪里去呢？

曾接到一个访问，问好朋友的标准是什么。答案有各种：诚实，可靠，尊重，宽容，不重色轻友，彼此支持，同悲同喜……

我的答案很简单，就是“不设防”。

这是一个很高的标准。

人的一生，能有一个不设防的朋友，就太幸运了！

去年，我在写一个小说期间遇到一个心结，打电话给小狐狸。

我说，我写了一段不堪的往事，不知道别人看了会怎么想。

他说，不管别人怎么想，就算你十恶不赦，你也是我的朋友。

自爱的高境界，是活得足够潇洒

自爱的最高境界，是活得足够潇洒

所谓的潇洒，要先明白你是谁，你想过怎样的生活。

因为《山楂树之恋》热映，《锵锵三人行》里窦文涛、梁文道、孟广美一起讨论，什么才是真正的“纯”。梁文道和窦文涛说，他们遇见许多四十来岁的女子，她们当然做过爱，并且还将继续做，但他们依然觉得她们很纯，有一颗很纯的心。他们笑说，比方孟美眉就很纯啊。梁说，这都是中国男人的处女情结作祟。

看来，男人对纯情并没有想象中的那么迷信，连带打着纯情旗号的宣传语也饱受嗤笑。这世界上，不管是一本正经内心渴望制服诱惑的怪叔叔，还是吹捧童颜巨乳的宅男们，说到底都想遇到一个美眉，然后再将其拐带上床，至于最后是否结婚生子、瓜熟蒂落，就完全看个人造化了。

这个年代，纯情与否真的不是处女不处女的问题。青春小肉体是夏天冰啤，喝的爽，还不需要太多酒量。成熟女人是白酒抑或红酒，要想喝好的，得有点实力。不过各有所爱而已，女人要是为这个郁闷，那绝对是自寻烦恼。

如果你是美女，不管你是哪个款型，都肯定有粉丝。如果你不是，那么千万不要去装纯情，否则在男人眼里就是东施效颦。

如果你是可爱小萝莉，怎么样折腾，总都还有人有耐心甘之如饴。如果你不是，那么学着小女生去左撒娇右脆弱，只能是过期的啤酒。

看到杨紫琼出席访谈节目，笑的时候抬头纹立现，脸颊和唇色也当然不复青春时的光彩。可是，第一次，我觉得对面三个女人在那样强大的气场之下，光彩立减。她没有带珠宝，就像突然在咖啡厅遇到了她，于是看到她们聊起天来。旁人即便不认识，也一定知，这个女人不可小觑，那潇洒的风流，绝非礼仪学校可以教授。

都说，女人四十岁最怕没有钱。看到杨紫琼，才发现，女人到了年纪，最怕是活得不够潇洒。因为，有钱未必潇洒得起来。而所谓的潇洒，要先明白你是谁，你想过怎样的生活。

有些人，你知道他爱你，可是你也知道他不会只爱你。

有些人，你知道他爱你，可是你不知道什么时候就不再爱。

有些人，你知道他爱你，可是你知道，你们不会有结果。

……

但凡种种，缺乏笃定的世界，迟早会让一个女人失心疯。

有些男人，早已不再相信，他会只爱一个女人，娶她，与她生孩子，与她相濡以沫到老。或许，他们还相信，只是不相信自己可以做得到。他不是你要去的地方，逗留的再久，又能怎样呢？

我亦知道我有多好，但我只稀罕：他知道我有多好。因为他，年华似流水，却不再让我觉得稍纵即逝，过眼云烟。

婚姻也好，爱情也好，女人再倔强再纠结，要的还是两个字：笃定。

对爱情足够理性，幸福才会来敲门

聚餐。吃吃喝喝，聊起男人。别烦，这是女人的专利。

一人问：“你因为什么爱上一个男人？”

一人答：“在我说‘亲戚’来的时候，不丢给我一句多喝热水，而是递给我一杯水，够暖吧。”

有人笑：多小的一件事。

“对啊，细节，我就是喜欢这种细节里的用心。”

好像女人都容易被细节填满。

很早以前，一本杂志的记者做过一次街头访问，采访了几十位女性，请她们回答一个问题：“一个男人愿意为你做一件什么事，你才为认为他是一个好男人？”

你猜如何？她们不需要承诺，连钱也想不起来。

这个说：“有一次，上班时高跟鞋断了，不知所措，打电话向男友求救，他专程买了新鞋子，又亲自送到办公室。”

那个说：“我喜欢吃蛋黄莲蓉月饼，但只喜欢吃蛋黄，男友却愿意为我吃掉那些莲蓉。”

还有人说：“我的鞋带松了，人来人往的街头，他愿意暂搁颜面，低头为我系上。”

张小娴亦说：“吃鱼，得找个伴儿。要是一条鱼偏偏多骨，他能替你挑鱼骨。”

女人多半感性，细节是撩动感性百发百中的利器。当他在每一件小事上都尽善尽美，不用他承诺，你也会告诉自己：他是爱我的，要不然何必为我，小事劳烦？

我也会被细节击中。

这两天生了病，人困觉多。天热，不开空调不行，开了又不能时间太久。老冯定了闹钟，每三小时，起来为我开一小会儿的空调，等屋中温度降下来，再关掉。周而复始，我病了几天，他就失眠了几天。

那一瞬，也有庆幸的感觉。像《北京遇见西雅图》里文佳佳被Frank的豆浆油条打动；像《听说》里，陈意涵为彭于晏的便当心动。那些小的不能再小的细节，像是一颗春苗，发了芽，绵绵无绝期。

后来我一直在想，为什么女人都容易被细节撩中？直至有了婚姻，才明白，大抵是因为，爱情不是具体的，但生活却是具体的。那些细枝末节的关心，排列组合，便是所谓的爱情。

我喜欢你是爱我的，我喜欢爱我的你，把爱铺陈在每一种细节里，所以女人天生就是食爱物种啊。

于是，我们渐渐都成了细节控的女人，用细节来检验一个男人是不是真爱。但我的闺蜜却有另一番抱怨：“不要事事和我说细节，其实未必靠谱。”

有过这样的男人追她，天冷，为她披外套，走路，牵紧她的手，生病，药和关心一起抵达……

她亦觉感动，做好两心相许的准备。忽有那么一天，她献上所有热忱，说要嫁他，他慌了。

她用了很久的时间才愿意相信，他早就有女友，不过是和她玩玩暧昧，脚踩两只船，试试稳不稳。

周围人也都无法理解：那样具体的关心，那样细微的爱情，都是假的？

我们都被这种细节所骗，无非是那个男人，早已掐中我们的七寸，所以百发百中。后来我终于不得不承认：你可以被细节感动，但千万别仅凭细节衡量一个男人的真心。细节，未必是爱。

买打玫瑰，送个包包，低头给你系鞋带，抬头为你擦汗珠，这般细节，有些是真心，有些是撩妹的套路。像是鱼饵，投其所好，不中招都难。能逃脱的，都是内心通透，凡事拎得清的熟女。

年轻时，不经事，细节好美。吃了亏，长一智，才愿认栽：

世上所有圈套都一样设计，开头一定对你百利而无一害，结果，不是要你的命，就是伤你的心。

一件事情，你觉得好得不像真的，那么，大抵也不是真的。好多细节，你觉得恍如一梦，大概最后也就只是一个梦。

闺蜜最后和我唏嘘：“一个过分彰显细节的男人，你要当心，要么他调教了诸多女人，要么他被许多女人调教过。不是什么好征兆。”

当女人就好，别当细节控，享受细节就好，但别沉迷细节。可知有句话说：“你看到的，都是别人想让你看到的。”

过了爱做梦的年纪，要有点明心见性、人情练达的透彻，要懂得多看一看，男人不想让你看到的，以及藏在细节背后的秘密，那才是真实的。

那些在婚姻里过得好的女孩，不是因为她够傻白甜，一味地相信爱情，所以就被男人千恩万宠。而是她享受爱情的同时，敢用质疑的眼光去打量身边的那个人，最终，用红尘翻滚里练就的那一点眼力，给自己做好了筛选。

没有哪一种爱情，是十全十美的，聪明的女人懂得去审视，但审视过后，又懂得装傻。所以，她可以得到自己想要的。

《众里寻他》中冯乙问方倍：“你知道什么叫明争暗斗，口是心非，暗箭伤人，口蜜腹剑，尔虞我诈吗？”

方倍笑答：“知道一些，不过从来也不需要用。”

我问一个深爱其妻的男人：“你知道什么是细节吗，知道哪种细节最能撩动人心？”

他也笑答：“知道一些，但对她，不用刻意为之。”

细节有用吗？有用，且的确令人心旷神怡。但仗着你对细节那点贪恋，给你下套，谋点私欲的男人，未见得光明磊落。相反，仅以细节就去评价一个男人的好与坏，也的确很幼稚。世上不是只有黑白两色，在黑与白之间，还有无数种灰色。

知道一百种关于细节的套路，但不以此，威逼利诱你上道的，才是真的男友力。喜欢细节里的温暖，但也能从爱情的舒适区里跳出来，理性客观地去参透本质，这才是熟女的婚恋观，哪怕的确不可爱。

真正的细节不是手段，而是两两相望时，自然而然折射的柔光。

真正的细节，不是套路，是乱的，没有章法的，不成体系，踏踏实实就在那里的。

女人爱细节，没有错，追寻爱情也没有错，但千万别被人因此利用。用爱揉出细节，绝不是用细节创造出爱。这点逻辑，还是得明白。

当然，你也可以选择爱得遍体鳞伤，义无反顾。可爱情不是现实的，生活却最现实，所以理性的女人最可怕，也最有可能收获安稳。