【www.qg13.com - 情感心理依赖症】

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"怎样摆脱对男友的心理依赖？"，希望能够帮助到各位。

怎样摆脱对男友的心理依赖？

戴喆

“怎样摆脱对男友的心理依赖”，看到这个题目，可能有的人会觉得不解。

“为什么要摆脱？我们俩现在天天黏在一起还觉得不够呢！一天两、三个小时的电话粥，真是一刻不见就魂不守舍、没着没落的。摆脱？为什么要摆脱？”

容我发个无语的表情。我们这里说的不是“热恋ing连体婴”的状态，当下你身上的每一个细胞都被苯乙胺所充斥着，当然感觉很好。

我们今天谈论的是对于感觉很痛苦的人。有的人是希望自己能够摆脱这种强烈的心理依赖感的。因为她很明确的感觉到，自己很痛苦，对方也很痛苦。而这种感觉一旦持续下去，对方很可能会离开她，那她就会沉浸在更痛苦的痛苦中感受无尽的痛苦。

就像依依和兰兰，她们俩都有这种想法，只是她们背后的原因有些不同……

依依：

我觉得我好可怕，男友说我就像一个“黑洞”，时时刻刻都想把人吞噬。

是啊，我自己也有这种感觉。当他不在我身边的时候，我会感觉很不安。给他发微信，他如果不是马上回我，我就会特别着急。一般我都会立即把电话打过去问他干吗呢？

记得有一次他在开会，我不知道。结果微信他没回我，打电话他静音了也没听见，接着我就受不了了，跑到他们公司。当我冲进会议室看到一大屋子的人全都目瞪口呆的看着我的时候，我真想找个坑把自己埋了。

我男朋友现在觉得我就是个病人，我其实也不想这么缠着他，可我忍不住啊。

兰兰：

我经常自嘲自己该去当侦探。我的疑心病太重了，我男友真的都快被我折磨疯了。当我感觉他有任何细微的变化的时候，我就会缠着他刨根问底。

就像昨天，我们俩本来一起吃冰粥聊得挺好的。可就因为我聊到“你喜欢我什么？”的时候，他走神儿了。接着我就玩命的逼问他想什么了。

他开始说没想什么，但他越这样说我越着急！最后他被逼的急了，告诉我他想昨天晚上欧锦赛比利时输给了意大利，他白扔了500块钱买足彩。

这话骗谁呢？我根本不信，他肯定是想离开我了，觉得我烦了！

哎~我是挺烦人的哈，疑神疑鬼的，可我就是觉得心里头七上八下的，老不踏实。

依依和兰兰，感觉上好像差不多。但是细心一点，我们还是能感觉到区别的。

依依更多体现出依赖感，需要对方时时刻刻回应自己，感觉和对方在一起。而兰兰则有强烈的紧张感，感觉对对方不放心，害怕被抛弃。

我们通过专业的心理咨询了解到，两人行为背后的核心问题确实不一样。

我们在出生后，对这个世界的早期认知要经历两个阶段。

一个阶段是建立基本的信任感。

另一个阶段是建立基本的不信任感。

孩子出生到1岁左右，会培养出对这个世界的基本信任感。她要相信，任何把她抱起来的人不是要把他摔死。

后来到孩子开始“认生”的时候，其实是在培养她对这个世界的基本不信任感。对待陌生人，她会紧张，会提前防范。

两个过程完成的好，我们就说这个孩子的心理健康程度会比较高。但如果发展的不好，那极有可能在未来会出现如依依和兰兰的情况。

先说基本信任感，也就是依依的情况。

她的父母对她很好，可以说到了一种溺爱的程度。24小时她妈妈都不会离开她半步。甚至上厕所时，他妈妈都会抱她到马桶前的小篮子里让她能看见她。

那如果一个人过于发展了基本的信任感，她就会像温室花朵。因为父母无微不至的呵护关爱而未经风雨。反应到她成人以后，她会不知道该如何面对不信任感。和亲密关系相处时，多表现为抓住对方不放。

那么基本不信任感呢，好像兰兰。

她小时候被爸爸打，被妈妈冷落，感觉这个世界是充满危险的。所以她会过度的警觉，也过于适应社会化。比如她特别会察言观色，孔融四岁不是会让梨吗？她四岁甚至都能看着大人的脸色，来判断应该把最大的梨给爸爸还是妈妈了。

她发展了过多的基本不信任感。她常年处于应激状态，而当她进入亲密关系时，她也很难真正的放松下来。所以她体现出来的就是紧张感，不信任对方。

这两种情况会产生两种不同的依赖。

第一种，高估别人对她的爱。把自己对爱的期待完全放在别人身上，别人不给她，她就会非常痛苦。期待他人以她为中心，从他人的过度关注中体验自己的存在感。

第二种，低估别人的爱。好不容易才信任别人一次，所以难以忍受和他人分离。她对整个世界都不信任，终于信任一次，就要时时警惕。这就像一个一直感受寒冷的人，好不容易得到了温暖，那再让她感觉冷的时候，她就会难以接受。

我们也可以从一个孩子的成长阶段来看这个问题。

最初婴儿与妈妈体现在身体层面的依恋。在她的世界里，妈妈消失了她就以为妈妈不存在了。这情形我们都见过吧，孩子从睡梦中醒来却发现旁边没有人，然后会特别焦虑的哭闹，直到妈妈回来抱起她，让她知道妈妈是存在的，她才会安定下来。

接下来到了孩子会爬的时候。孩子开始尝试向外探索，但是探索一会儿她就要回去找妈妈，然后再往外探索一点，再回去找妈妈。妈妈就是她的安全基地，而随着她越来越确认妈妈会一直存在，她的活动半径也会越来越大。最后到即使妈妈跟他不在一个房间里，他只要能听到妈妈的声音，他也能觉得安全。

当孩子再大一些，该去幼儿园了。一般在入园第一、两天的时候，孩子表现的还不是那么焦虑。原因是一般这么大的孩子心中已经内化了一个妈妈，然而到第三、四天的时候，大部分孩子又开始慌了，开始哭闹着找妈妈。因为妈妈此时在她内心里的形象又开始消失了。

这种情况会持续到五、六岁，这时候对孩子来说，妈妈已经相对稳定的存在了。在孩子的心灵深处，逐渐内化了一个妈妈的形象。无论妈妈离开多久，他都相信妈妈是在这个世界上存在的。甚至即使妈妈去世了，我们心里也会有一个妈妈的形象。

这样的感觉，就是把父母内化的过程。完成这个过程后，我们就不需要父母时时刻刻出现在我们面前了。在我们心里内化的父母形象，会令我们充满安全感和稳定感的很好的生活下去了。

但是如果在这个过程中，某一个阶段出现了问题，那我们就无法内化父母的存在。我们也就必须依靠真实的父母而生活了。我们不能离开父母的身体，是因为如果离开父母的身体，我们的安全基地就不复存在了！

后来在咨询中我也问兰兰——男友怎样才能让你心安？或者说你理想化的男友是怎样的？

兰兰认真的描述了一番，而随着她描述的内容越来越多，条件越来越具体的时候，她突然一下子领悟到她需要的是什么了——

*往往小时候跟父母没有那么亲，没有感觉到安全的孩子。她长大以后会想在外界，在亲密关系中获得一种补偿。希望把童年缺失的无条件的关爱，全都在对方身上找回来。如此其实她退行到了一个婴儿的状态。从某种程度上说，她想重新再经历一个美好的童年。*

兰兰亦是如此，她的内在就是希望男友能帮助她完成这个愿望，然而，这却也只是她的一个愿望而已。

真正现实生活中这个愿望很难实现。原因是我们一般都只能跟自己同等水平的人在一起，所以往往对方身上也会有一些缺陷和问题。

这就像两个小孩儿，都想让对方做父母，都希望找对方要吃的，可是因为我们自己还饿着呢，所以根本给不出去，最后结局一定是谁也帮不了谁。

说到这里有一个故事：

在地狱里，很多人会在挤一个很小的房间里，房间里有一口锅，锅里有美味的烫，还有一把勺柄很长的勺子。因为房间很小，勺子没办法转过来给自己，所以地狱里的人都没能喝到汤。

但是在天堂呢，在同样的房间，有同样多的人，同样的烫和同样的勺子，大家却可以用勺子喂彼此，最终所有人都喝到了汤。

借这个故事影射一下就是，如果没有发展好依赖关系，我们在成年以后就会退化成一个孩子，希望对方像父母一样照顾自己。逼迫对方做供养者，而自己做被供养者。

这种单向的关系，就会形成互相争夺，宛如在地狱里喝汤。那很可能的结果是，这个残酷的斗争最后谁都吃不到自己想要的东西。

这种托付心态或者说完全退化的心态，导致了我们没有能力去应对关系中的问题。要么我们就压抑自己的需要，要么我们就放纵自己的需要，我们不知道怎么样有尺度、有弹性的，去实现自己的需要。

那如何才能解决这个问题呢？如何才能摆脱对他人的心理依赖呢？

方向

大家看到，不管是依依还是兰兰，她们共同点都是向外要。一个是向外要自己习惯的依赖感，一个是向外要自己缺失的信任感，反正不管怎么要，因为我们要不来所以我们才会那么痛苦。

而本质上那种连父母都给不了我们的无条件接纳，我们是没可能从别人的身上获取的。

所以我们的方向一定是要自己去面对这部分。自己把自己成长过程中，过度满足的基本信任感或基本不信任感重新进行整合。帮助自己用一个更加客观有弹性的视角看待这个世界。

方法

面对

敞开自己，将过去的经历在安全的环境中慢慢打开。不要回避过去的伤，用甜的东西盖上苦的东西，甜的吃完了下面还是苦的。所以除非特别应激的情况，我们把真实的过去展开，看一看过往经历是怎样影响我们的，这非常必要。

待我们真正把过去摆在面前的时候，我们也就得到了转变的契机。

抚慰自己

打开的伤，需要我们细心的照料。我们要承认过去的感受，接纳过去的感受，接着不管是找支持还是自己面对，都要有一个好的陪伴来帮助我们托住那时的伤痛。这个过程需要时间，需要我们在温暖的环境下彻底的释放。

饶恕

不管是遭受冷漠还是经历溺爱，在我们痛苦的当下，我们会有可能去怨我们的父母。然而怨却恰恰不能帮我们走出来。当我们觉得这一切还需要别人为我们负责的时候，我们仍旧会止步不前。

想一想曾与父母共同经历的美好画面，过一过我们欣赏的父母身上的人格品质。当我们不在神化、也不再妖魔化我们的父母的时候，其实我们也是在重建我们对这个世界的认知。

父母是美好的，也是有限的，就像这个世界是安全的，也是危险的。他们不是非黑即白，他们是两个平凡的人，而这个世界也就可以是一个多姿多彩的世界了。

欣赏自己

我们之所以不安全，其实从某种程度上是因为我们的自我没有建立起来。我们不知道如果没有他人我们是谁？

在从他人眼中塑造自我的过程中，我们出了问题，然而成长中我们确实已经发展成为了一个独立的个体。所以懂得欣赏自己，建造一个真正不受别人影响的自我，也更能帮助我们与周围的关系更好的相处。

方式

一些情况比较突出的，我建议找专业的心理咨询师来帮助解决。一个稳定的、安全的、不会随时抛弃你的角色，对我们疗愈此类问题是有很大辅助作用的。

找一个治疗团体，通过类似的经历，相互支持，相互陪伴，建立起对这个世界的信任。

找到可以信任的，有抱持能力的朋友，陪伴你走过这个过程。（抱持：心理学中指母亲能满足婴儿早期的各种生理需要。）

当然我们也可以独自完成这个过程。其实如果我们真的可以通过自己的努力把依恋关系重新整合的话，那我们也就不会那么依赖外在了。是啊，当我们相信自己内在的这个生命力量时，我为什么还要缠着别人呢？

延伸阅读

如何成功摆脱前男友又不伤害他

如何成功摆脱前男友又不伤害他

人们常说分手见人品。很多人为了分手不惜一切代价。要么中伤对方，要么彻底不理对方，要么和对方老死不相往来。其实这些都只是为了快速地摆脱对方。如何成功摆脱前男友又不伤害他呢？这需要一个人有道德，有节操，有责任心才行。

第一：你要告诉对方你和对方为什么不能在一起

如果你想摆脱对方，其实最好的办法就是好好说话。很多问题之所以复杂，是因为很多人总是不喜欢把事情摊开说，总是闪烁其词，其实这样反而是最不好的解释方式。因为这样会让对方仍然心存希望。你其实可以告诉对方为什么你们不能在一起，要找一些客观又实在的理由，让对方觉得确实是现实无法调和的。而与你们的性格缺陷，与你们之间的问题都没有关系。

第二：要学会欣赏对方的优点，给对方乐观生活的希望

要知道你和对方分手，只代表你退出了对方的生活。要仍然记得对方的优点，就像你们刚认识的时候那样。你要告诉对方的优点，离开你，可以找到更广阔的人生舞台，可以找到更优秀的人，将来的生活品质也一定很好。你是懂他的，既然不能和对方长期相依，但是也能够让对方感觉到自己对对方还是有欣赏的。即使分手，也会让对方感觉到你真的是一个很不错的人！

第三：告诉对方你们是和平分手的

要让对方知道，你们分手是因为你们都希望对方会过的更好，你们曾经是朋友，又因为谈恋爱双方有了更多的了解。你不希望你们之间会出现什么问题。并且你可以和对方约定，你们之间以后都可以互相找朋友。希望大家都能找到适合自己的。相信以你们的条件都可以找到更好的。如果不想找，也可以好好地发展下自己的学业。

第四：要给对方一定的冷静期

你和对方分手，要学着慢慢地给对方放下这件事情。毕竟你们恋爱经历了一段时间，彼此之间是有感情的。只有让对方经历一段时间，左思右想，大概也清楚你们之间的不可能，让对方慢慢地学着放下。这样的话对方也会慢慢地接受你们的现实。不管怎么样，一定要记得不要用可恨的语言伤害对方，你给对方的永远是欣赏和鼓励，或者就是你对对方有要求和希望，只有这样才能帮助对方成长。

想摆脱对方，就需要你好好说话。当你懂得换位思考的时候，你就会明白，对方现在喜欢你，往往是因为对方欣赏你的某一方面。当有一天对方不再欣赏你的时候，也许你在对方心里什么都不是。因为懂得所以慈悲，所以要学会口中有德，分手仍然要保持好朋友的态度对待对方，这样，才不至于伤害对方，留下过重的心理阴影。

怎样找到对的人？

怎样找到对的人？

逍遥君

首先分享一个案例吧，一个男生的故事：

他和女朋友是在大学里认识的，同班同学，从大一开始，觉得对方很不错，开始了追求的过程，总的情况比较简单，就是请吃饭送花送礼物等等一系列的情况，经历了半个学期的追求，女生被他打动了，同意了交往，一直到了两个人毕业，留在了同一个城市，各自找工作并且同居了，女生找的是一个金融类的公司，男生选择了一家工厂，两个人的收入都在3000左右，女生长得挺漂亮的，公司里面有很多男生开始对女生示好，其中不乏经济能力和长相比男生都要好的选手，到这里两个人的关系开始出现问题了，男生发现女生的活动越来越多了，经常很晚回来，手机也一天响个不停，对他似乎越来越不满意，开始嫌弃他，两个人的争吵也越发频繁，最终，因为一次约会去吃什么的问题，两个人爆发了一次争吵，最后女生收拾了自己的东西，离开了他……

一个很老套的毕业即分手的案例，之后的操作先放下不谈，先说说这段关系中暴露出来的问题，很多男生都会经历这样的情况，因为大学里面是一个很安逸的环境，我是有切身体会的，没有什么大的压力，生活有保证而且很安逸，有些人的几年大学生活甚至除了网游之外没有其他更多的内容，毕业之后这样的安逸生活产生的副作用才会真正体现出来，其实他的女友离开他的原因只有一个，因为他的状态，看不到任何的希望，因为环境变了。一个24岁的女生已经不是学校里的那个小姑娘了，她需要一个可以给她足够的保障和安全感的男人，她需要考虑婚姻的问题了，而如果男生只是一个混日子的状态，这样的现状对于她内心对于伴侣的期望会有一个巨大的落差，而只要一点的外因刺激，两个人的关系就岌岌可危了，现实中，有很多男生的生活状态都会是这样，碌碌无为，混吃等死的状态，这是让他们单身的一个重要因素，因为目前女生普遍的择偶观念，都是希望可以有一个相对比较优越或者潜力股的男性来作为伴侣，以让自己以后的生活更有保障。

有一个积极向上的状态，哪怕你现在没车没房，也能给女生希望，积极，向上，勤奋，的状态就足够了，简单一点说早睡早起，坚持运动，定期的学习，尽可能少的抱怨，这样的表现都可以让女生有很好的体验，问题又来了，理都懂，然并卵，即使是一个早睡早起，也有很多人做不到，这里我们就来说说自我管理的问题吧。自制力是一个很重要的问题，很多人都在不断的跟自己的惰性，拖延抗争，但往往收效甚微，很难持续，左手管右手，一个世界性的难题，那么究竟要怎么去提升自我管理的能力呢？

其实难的不是自制，而是习惯，当我们已经习惯了以一种方式生活的时候，如果没有很大的收益或者威胁，就不会采用新的习惯去替代以往的习惯，当你已经习惯了每天早上9点起床，偶尔的一次早起，就会让你不适应，不舒服，那么养成一个新的习惯，首先一点是要避免对于自身状态的剧烈影响，假设你要戒烟，就不要立刻停了，先从一包烟减少至每天15支，等自己适应了新的习惯之后，再慢慢递减，其他的习惯也是一样的，不要刚开始就想要一个立竿见影的效果，这种效果也许很显著，但往往很难持续。

第二点，建立新的习惯的过程，需要有人来监督，这点也很简单，身边的朋友就可以做到，同时可以引入一套奖惩机制，给自己设立一些目标，如果无法达成，就要面临相应的惩罚，可以是钱，或者其他的行为，都可以，还以戒烟为例，就可以把自己的身上的烟的数量做一个统计，如果超额，就加倍从第二天的吸烟量里面扣除，或者是给监督人支付一定数额的罚款，如果都可以完成，适当的给自己一些奖励。

无论是戒烟，或者是运动，还是其他的情况，都可以用这样的方式来慢慢改善，只要每天做一点点，久而久之，自然你就能得到一个新的，更好的自己，与其劳心费力的去寻找对的人，何不让自己成为那个对的人，让别人来找自己呢？

克服情感依赖症

克服情感依赖症

所谓情感依赖症，就是指人们在生活中缺乏安全感，自私地在他人身上寻求慰藉和精神支持，并可能因此给他人造成精神或生活上的压力。心理学家认为：情感依赖症，是一种需要控制的不安情绪，如果不能妥善处理，最后可能导致更严重的精神疾病。

一般来说，情感依赖症分为强势型和依附型。

强势型：强势型的情感依赖症，体现为对周边的人过度地关心，有强烈的控制欲，当情绪正常的时候，则表现为非常关心身边的人，包括父母、亲属、朋友、恋人、配偶、子女等，有时候这种关心甚至超出了对方的需求限度；当这种情绪恶化时，则表现为对身边的人的生活和情绪有强烈的控制欲，想要周边的人都按照自己的意愿生活，完全不管对方的意愿。

强势型的情感依赖症看似有主见，有控制欲，其实这种强势恰恰反映了心底的不安全感，如果身边的人没有按照自己的意愿做事，就会觉得不安稳，觉得害怕。这种人一般都有外强中干的特点，越害怕越强势。

依附型：依附型情感依赖症则是表里如一的情绪表达者，他们对周围的一切都缺乏适应能力，害怕变化，害怕新事物。由于这种恐惧感，他们把自己心目中的靠山投射到身边的人身上，成年之前，他的投射对象往往是自己的父母，成年之后，他的投射对象则往往是自己的恋人或者配偶。

依附型情感依赖症在生活中往往体现为以下现象：喜欢向对方诉说自己的事情，并强烈地希望得到对方的认可或者建议；除了他，不和其他人来往；喜欢时刻和他黏在一起，如果不在一起，也一定要通过各种通讯手段保持联系，如果联系中断，则会胡思乱想，担心自己被抛弃，自己吓自己；过度容忍对方的要求，即使违背自己的意愿也要去做；他的任何评价都能让你欢喜让你忧；如果他和你中断关系，你觉得世界就此崩溃，非常无助。

情感依赖症让很多女人失去自我，在生活中缺乏安全感，甚至失去独立生活的能力，是一种不容忽视的情感症状。要想脱离情感依赖症，可以通过以下几步进行自我调整：

（1）正视情感依赖症

（2）

有情感依赖症不是好事，但也不用给自己过大压力。毕竟情感依赖症产生的根本原因之一就是爱。爱一个人不是坏事，至少证明你善良，对他人有善待之心，没有必要因此而“讳疾忌医”。

承认问题是解决问题的先决条件，首先必须要正视情感依赖症。

（3）不对自己过分苛求

（4）

有情感依赖症的人很容易矫枉过正，变成一个偏执者，对自己过分苛求。尤其是在纠正情感依赖症的过程中，很容易从一个对他人过于依附的人变成一个拒绝关心他人也拒绝他人关心的人。其实，过度的自我控制反而适得其反，有时候甚至得不偿失，所以不要强迫自己去立刻完全纠正情感依赖症，要遵循一个循序渐进的过程。

（5）培养忍受孤独的能力

（6）

学会享受一个人的生活，不依赖别人，也不依赖任何行为方式。独处不代表孤独，在独处的时候你才有时间客观正确地认识自己，从而形成独立自主的个性，也培养独立面对生活、处理日常事务和感情事件的能力。

（7）转移注意力

（8）

学会扩大自己的社交圈子，例如认识一些新朋友，学习一些新的技能，培养一些新的爱好等，帮助自己建立更多排解烦恼，获得安全感的方法。要爱自己爱得正确健康，首先要让自己自由，时时倾听自己，和内在的自我对话，诚实地面对内心深处的各种欲念。这样，当我们置身于各种人、事物中，才不受约束，才能完全保持平衡。当我们能用这样的态度爱自己时，就能真正了解爱的意义，而且有能力去爱其他人。

（9）一点点冷却自己

（10）

如果你过于依赖某人，那么你要立刻跳出这种重围是有难度的。你不妨选择“递进式”的方法，一点点冷却自己：你要锐减和她/他的交流次数，分散精力，这样做会令你在短时间内逐渐恢复清醒的头脑。你可以给自己规定一个月的时间，看看你如法炮制一个月后是否凑效，情况好转的话，你再加大力度，令下一个月里的你，更活跃轻松，逐渐从“依赖”里自主起来。

如何摆脱失恋的痛苦

如何摆脱失恋的痛苦

失恋总是会让人百感交集。用尽心思喜欢一个人，结果那人却说分手就分手，说转身就转身。这种痛苦如果不是自己经历过，还真不知道自己竟然会如此地在意一个人。如何摆脱失恋的痛苦？

1

首先，你要接近你的铁哥们或者闺蜜们

朋友的价值往往在你落魄那个时候体现的最真切。哪些在你失恋时帮助你站起来的人，往往就成为你生命的一部分。当你失恋的时候，如果你不是跟他们聊，其它的人也没有耐心听，或者根本听不懂你在说什么。也只有他们最懂得你的心思，明白你在想什么。当你接近他们的时候，就会慢慢地通过交流来分担自己内心的焦虑，让自己不至于感觉到太孤单。有人分享的痛苦，痛苦至少已经减轻了一半。

2

其次，要懂得好好想一想自己的事情

你有没有因为恋爱而荒废了自己的主业。这个时候也是时候清醒了。你该好好地想一想自己的事情，要知道只有你的努力不会背叛你。其它人之所以辜负你，背叛你，是因为对方还不能站在你的位置替你考虑那么多。人都是有思想的，你所谓的爱情观也许对方不能够理解和接受，对方需要的爱情观也许你也无法按照他期望的标准体会。所以，任何时候不要荒废自己的兴趣爱好，不要荒废自己的理想，即使什么都不在了的时候，这些还是不会背叛你。

3

再次，要学会放松自己

在失恋中自己一定会感觉非常的疲惫。因为失恋受挫而感觉心理疲惫。这个时候没有人能够唤起你的激情和斗志，之所以这样精神颓废，是因为你把失恋等同于失去了一切。其实失恋只是你人生中很微小的一个挫折。没有一个人是一帆风顺的。任何把失恋夸大的做法和行为都是极端的。你要学会的是放松自己，让自己的身心得到休息和调整。不要因为失恋而让自己心灰意冷。你要相信，你们之间之所以如此是因为缘分还不够。任何人的出现和离开都不是一刹那的事情，缘分皆有天定。既然人为无效，何不洒脱点，顺其自然就好。

4

最后，要学会给往事拜拜

一个人处理情绪的能力，反应出一个人的软实力。失恋既然已经成为事实，何不让这一页早一点从你的人生中掀过去。要学会放下那些沉甸甸的记忆，让他们都随着分手而扬长而去。这样的话你才能腾出时间来做你想做的事情，包括遇到更合适的人。不要因为一点过去而完全自我麻痹，那既愚蠢又无济于事。因为时间会告诉你，真正的爱人也许还在等着你去拥抱。何必花太多的时间在一个与自己已经不相干的人身上。如果你懂得既然分手，那就跟往事拜拜，那么你就会获得彻底的解放。

文章来源：投稿 作者：福田心耕

怎样才算遇到对的人

怎样才算遇到对的人

在所有的相遇里，我最喜欢的桥段是《红楼梦》里，宝玉见到黛玉时说的那句“这个妹妹我曾见过”，让人觉得其实这世间所有的相遇都是久别重逢。不管结局如何，我都相信她是他对的人。

但兜兜转转爱过几个人，和朋友吐槽不要“对的人晚一点再相见”之后才明白，原来感情里有所谓的先来后到，可在爱里哪有什么对错呀。

前几天和一年多没见的C小姐见了面，C小姐说：我恋爱了，那个他比我大了20岁。我停顿了一下并脑补了一百遍，想象才20出头的C小姐和一个大了她20岁的男人一起挽手逛街吃饭看电影，怎么都像是和自己的爸爸站在了一起。

“最近缺钱缺成这样了啊。”，“少来了，他就一老屌丝。”

C小姐口中的这个比她大了20多岁的男人是她的同事，相貌普通，收入一般，无不良嗜好，还有没还完的帝都房贷，当然很重要的是，单身无妻儿，我们叫他L先生。

L先生是一个和年纪相符的年长派，他追求C小姐的步伐也一直很慢吞吞，打着照顾同部门小女孩的旗号，以一个月吃一两次饭的速度硬生生将战线拖了将近快一年。而从刚出校园不日的C小姐觉得这个叔叔不过是来指点一下人生道理的前辈，有时候和部门的人一起或者单独也蹭了人家几顿饭。

后来日益增长的依赖性和习惯性，终于在有一天两个人一起逛宜家的时候爆发了情愫。环境很清新，有家的感觉，在装满床、家具的地方一起吃饭，突然发现原来两个人在一起竟是这样的美好。

捅破那一扇窗户纸的C小姐和L先生相处的非常融洽，她给他带了她这个年纪的新鲜活力和属于90后的新知，他教会她那些他在岁月里学会的沉稳哲理。

“可是他不是那个对的人。”在C小姐和我甜滋滋地讲述完两个人恩爱的片段之后，再次忧愁地提起L先生身上存在种种条件，他比她大了20岁，还离过婚，怎么看都不是一个正确的选择。

“可是怎么才算是对的人呢？”

S小姐是我朋友圈里最女神的一位，相貌极佳，是个学霸还会琴棋书画，当年在读大学期间，追求她的男孩子毫不夸张的可以从寝室排到了图书馆，而这样的一位女神最后也是投入了与她旗鼓相当的，可以称为“男神”的学长怀抱。

在同学们的眼里，这段感情就像是公主和王子修成正果的童话故事，毕业一年后，女神在群里宣布要结婚了，只是新郎不是那位男神学长。

刚开始看到女神的新郎说不惊讶是假的，长相太过平平，身高也只能与女神齐平，更是听闻这位新郎工作能力和经济条件比起女神来都差了一截。朋友们甚至在恋爱的时候就劝过女神：你和这样的人在一起是不对的，他不是你对的人。

可是他们却在最后结了婚。女神说，我谈过恋爱，交过看起来很优秀的男朋友，我们聊得来也开心过，可是若要想到以后要生活在一起相濡以沫我就觉得害怕。可是当我和他在一起的时候，我却感觉我好像杯摆放在了对的位置，有了一种未来的安定感。

我们总在感情里喜欢把对象划分成不同的类型，有自己对另一半的标准。还会偏执的认为，所谓的那个“对的人”是会踩着七彩祥云来找到你，是你一眼就相中的那一位。你把这样符合你标准的人，这是你认为的爱里的光热，你觉得标准达到了，是他，对了。

可是判断正确的永远不是那些条条框框的标准，而是你放心他在不会走的笃定。真正和一个对的人在一起，就像生活在山洞里忽然看到了太阳，从此不愿再把火把称作光明。他可能并没有达到你的恋爱指标，却是让你在爱里最舒服的那一个。

你和他在一起，可以用最丑的姿态面对他。你不害怕让他看到你软弱的一面，他也不介意你的素面朝天。你们嬉笑打闹满身是汗，还能一边嫌弃一边拥抱对方。

和别人交谈会拼命找话题避免尴尬，但可以和他沉默良久。你看你的书，他打他的游戏，偶然间相视一笑却胜过了千言万语。

不需要很努力，在一起就很自然。我不用去为了讨好你做一些我不擅长的事，你也不用为了要让我开心去妥协，我们互相爱着没有觉得累过。

不管在一起多久都不会麻木无趣，他是最久处不厌的那一个。想来也奇怪，一些在朋友身上甚至是父母身上都不能忍受的缺点，出现在他的身上时候，竟觉得还有点可爱。

爱情有时候像是一场俄罗斯方块，和对的人在一起，就像是你终于等到了你的四格长条积木，那些对着屏幕守着的黑夜，“咻”的一下都消失了。

只希望你和我好，互不猜忌，也互不称誉，安如平日，你和我说话像对自己说话一样，我和你说话也像对自己说话一样。标不标准，符不符合都不重要，你在我爱，就是对的。

别人是将就，而我是甘愿。

怎样的男人对感情更加的专一？

一生一世一双人是每一个女人对爱情最大的渴望，但偏偏绝大部分的男人都经不起花花世界的诱惑，见一个爱一个。

和花心的男人谈恋爱，心里总是不踏实，因为实在是太没有安全感了。就算他陪在你身边，也是人在曹营心在汉，一颗心不知道飞到了哪里。

对感情不专一，对爱人不忠，遇到这样的男人总是让人感到心力交瘁，再善良活泼的人都能被活生生逼成怨妇。而怎么样的男人在面对感情的时候，会更加的专一呢？一般来说，专一的男人都会有这些特征！

1、 顾家的男人更专一

家庭观念比较重的男人在面对感情的时候，会更加的专一。顾家的男人一般要么原生家庭比较和睦，父母感情很好，夫妻恩爱，在这样的环境下从小耳濡目染，他对待感情的态度也会非常的认真。

同时，顾家的男人把家庭氛围看的很重，很珍惜夫妻感情，不会轻易做出挑战对方底线或者伤害对方的事情。因为他知道，离婚的打击可能不是他能接受的。

2、 挑剔严谨的男人更专一

有一类男人，不管是生活还是工作，都表现的非常挑剔，眼光很高。这样的男人一旦确定了对方就是自己要找的那个人以后，就不会轻易改变。

因为他们知道以自己的性格来讲，既然选择和一个人在一起谈恋爱甚至结婚，那么证明这个人是非常优秀并且适合自己的，他们相信自己的选择不会错，也就不会轻易被诱惑。

3、 热衷于工作的男人更专一

爱江山不爱美人，说的就是这类人。对于工作狂来说，爱人有一个就够了，多了只会是麻烦。与其有时间和精力去花心，去出轨，还不如把那份闲心用在研究如何更出色的完成工作上面，工作有所成就比撩妹带来的快感更强烈。

4、 内向不喜欢交际的男人更专一

花心也是需要资本的，要么自身条件过硬让姑娘时刻惦记，要么一张嘴能说会道能哄得姑娘开心。而对于性格内向，又不喜欢交际的人来说，应付女生对于他们来说着真的是一种考验。

内向的人不喜欢人群，也不喜欢被人包围的感觉，戒备心也很强，只有在面度最亲近的人时，才会感到放松。对于他们来说，背着自己的女朋友、爱人乱搞关系，其实是一件很麻烦的事情，又要重新认识，还要坏心思去哄对方，讨好对方，又麻烦又累，还是算了吧。

有花心的男人，自然就有专一的男人，就看你是不是能甄别他们。

男友忘不了前任是什么心理？怎样才能让他保持忠贞呢？

男人为什么忘不掉前任？

之前接到过一些女生的“复合案例”，这些女生之前的做法让人觉得可悲又可怜：

其中，有一个女生，她常年关注着男友“前任”的微博，还用小号加了那个女生的微信，每天“观察”男友“前任”的各种分享照片，语句，然后“判断”前任过的有多好/不好......

有一次，她翻到了那姑娘两年之前的朋友圈：

“见海是海、见云是云、见你即见全世界，我们在大溪地。”

而两年之前她男友还没和“前任”姑娘分手！

于是，她就情绪崩溃了！

“原来你说大溪地最浪漫是因为她......”

后面的事情大家都知道了，她和男友争吵，一直逼问男友和“前任”交往的细节，然后不停地“做比较”还痛骂男友。

这种“失控”的做法，让她被分手，现在来找我们学“复合”.......

所以，因为纠结于“前任”自己又不会经营好爱情关系，才是导致分手的原因，而不是因为“前任”这个人。

大多数人都会有“前任”，这是无可避免的，那是我们没能参与过的曾经。我们也不能要求男友“磨灭”掉那段回忆。

但，既然他们已经分手，就说明一定是有什么“过不去”的原因，这也正好给我们提了醒，不要再重蹈覆辙。

所以，重要的不是你男友和她的前任有过怎样的曾经，而是你自己能和他创造出怎样的未来，让他“彻底想不起”前任。

那么，“如何才能让男友彻底不再想起前任”呢？

在给大家解决方法之前，我们先要了解“病根”出现在哪里，不然也是“治标不治本”不是？

我们应该先搞清楚：男人为什么会忘不了前任？

所以这一期的采访主题就来啦，小爱给大家整理出了下面这些答案，有的男生的回答还真是出人意料呢？

赶紧来看看吧：

1

@肖先森 男29岁设计师

现女友总是因为我的“前任”和我吵架，这时候我会想起前任。

前任还是教会了我很多东西的，她用实际行动告诉我：

女生难受的时候不能只说：“多喝热水”，还要买好药，送到女生楼下......

可当我这样对现任的时候，她却问我：

“你也对她这么好吗？”

我和前任分开是因为她总是以一个“完美的标准”来要求我，她太在意我的以后。

而现任，又太在意我的从前！

过去的已经过去，未来又太过遥远，我真希望有个人能更在意当下的我。

2

@空容猫灵 男27岁 游戏策划

我记得“前任”是因为要时刻提醒自己“珍惜眼前人”。

我的现任有点小“强势”，她喜欢帮我“安排”很多事情，每当我因为觉得被她“控制”而想发怒的时候，我就会劝自己：

“她是多么独立自强的女人啊，不光能打理好自己的事情，还愿意帮你把生活安排好，你难道还想回到又当“爹”又当饭票、保镖、出气筒的日子吗？”

和“前任”一对比，我就觉得我女朋友连“性格中的缺点”都那么完美可爱。

有些前任“坏”的让人足够印象深刻，她能让你对得到的一切爱和支持都心怀感恩。

“前任”给我的印象越深，我就越爱我现在的女朋友，我是一个多么幸运的男人！

3

@莫邪 男30岁 产品经理

现任是个“刀子嘴豆腐心”的人，说话太伤人了，我作为一个男人还是很爱面子的，尤其是在我哥儿们面前数落我，我就忍不住想起前任。

前任是很会夸人的，还会满脸崇拜的看着你，跟她在一起我会有种自己是“大英雄”的感觉。

这种感觉太爽了，哪怕后来我发现她的“大英雄”不只我一个，我都没舍得忘。

我敬重现在女朋友的人品，但是她嘴巴忒毒了，很多时候真的受不了。

4

@不二 男28岁 记者

有一次我买了套《西南联大英文课》才不到200块钱，女朋友说：

“你总这么乱花钱，啥时候能攒出首付买房啊？”

当时我就很慌，我不想让生活的一切重心都集中在“买房”，我女朋友是个“理工思维”的女生，她太务实了，她觉得一切“没有实物”的花销都是浪费。

我的前任是个“文艺女青年”我们都非常喜欢“民国”，我们谈论徐志摩、冰心、鸳鸯蝴蝶派，左岸，精神上特别契合。

可惜的是前任真的是个“丁香姑娘”只活在“梦里”，而人是需要吃饭的啊！

我女朋友每次看着“开支表”说我的时候，我就格外想念前任。

5

@云之端 男 29岁 律师

忘不了前任的原因有两个：

一、前任比现任好，和现任在相处过程中太吃力了，就会忍不住想起那个相处起来还不错的前任。

二、前任几乎花光了他爱一个人最大的力气。

“前任”是个温柔、传统的女孩，我真的很喜欢她这点，这在现在这个社会是很可贵的，但她的家庭也“传统”的可怕，要用女儿的“彩礼”给儿子买房子！

事情到这一步，已经不是“钱”的事情了，但前任还认为这是我“不舍得多掏彩礼”的问题，这才是最可怕的。

现任跟我各方面都算得上“门当户对”，但她真的太自我了，相处起来太吃力了。

可能就是因为有那样一个“家庭”前任才会那么温柔娴静吧，以我女友的条件，她又怎么会在意男人的感受呢？

我确定，我还是喜欢温柔娴静的女人！

6

@巫马86 男34岁创业公司 CFO

我和“前任”在相爱的第三年，准备谈婚论嫁。

当我们马上要迎来最美好的生活的时候，那一年我妈病倒了，无数次的化疗和医药费用抽空了我们一家。本来不堪重负，到所剩无几，到最后的负债累累。

那一次是我第一次对生活感到绝望，对我们未来的爱情感到堪忧。我慢慢意识到自己身上承担的责任，后来有一天，我对前女友说了一句：

”你可以有更好的选择，我们分手吧。“

我还依然记得前女友那天哭得很伤心，她也挽留过我，但是我能看到她的不安，她没有给我愿意和我一起承担这些的信心，我怕走下去之后哪怕像如今这样“体面”的分手都做不到，所以我还是放手了。

我想过，如果当年她能够给我足够的信心，哪怕只是一个“鼓励”的眼神，我都会咬牙坚持下去，但是什么都没有。

我现在的未婚妻也是我的股东，合伙人，在我最困难的时候她帮助了我，让我有了现在。

“前任”是我艰难岁月的一个见证者，每次“忆苦思甜”时我自然会想起她，她是我“过去”的一个“组成部分”。

事实证明，男人和前任分手的理由各式各样，但“忍不住”想起前任的原因只有一个——

和现任相处得“不如意”。

男友“忘不掉”的前任，虽然是你们关系中的“定时炸弹”是“心结”，但同时也可以是你们关系中的“警示牌”。

她踩过的雷，你完全可以避过，她的“吸引点”你可以吸收。

你和你男朋友的关系能走多远，能走多好，归根到底还是要看你自己会不会经营。

最怕的就是，像文章开头的那个学员那样，越观察越在意，越比较越生气，就会不自觉地把“前任”的色彩加入到自己现在的生活里，一遍遍不断提起，刺痛男友的同时也刺痛你自己，简直就是在把男友推到“前任”的身边......

所以，姑娘们真的大可不必“神经过敏”，过分去关注“前任”，哪怕“前任”真的是颗“不怀好意”的“炸弹”，但只要你自己善于经营，日常排雷，你们的关系就会持续甜蜜下去~

毕竟，“前任”已经是过去时了，而你才是他的未来。

最后，祝大家都能获得“情有独钟”。

陪你成长，爱之所在。

姑娘们之所以这么在意男友前任，就是因为她身上有着能让你男朋友一次次被牵动的某种“情结”，你想让男友切断，但又怕既显得你不大度，男友又完全不以为然，只剩下你自己生气，还担心他们死灰复燃....

我们分析完文章中的那些回答就会发现：

“唯一能让你男友彻底不去想前任的办法，就是让你们现在的爱情关系，甜蜜过他所经历的任何时刻！”

那么怎样才能让男友彻底忘掉“前任”，消除你们的感情阴影，让你们的关系持续升温呢？

我们的咨询师总结了“3招前任攻略”只需3步，解决各类“前任”遗留问题，让你们的感情更进一步。扫码添加助理微信即可领取~

但是，一段感情能否修成正果其实是受多方面影响的，“前任”只是我们感情世界中一个小小的部分，没有TA的阻碍，你们也许也会因为“三观”、“生活习惯”、“家庭环境”等等“现实问题”而遗憾分开。

真正能够成为你们“情感心结”的往往是你们过往人生经历中的一些“心理创伤”和“回不去的过往”慢慢就变成了你封闭心门的枷锁。