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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的对童年未曾满足的需求，长大后会产生强烈的补偿心理，欢迎阅读与收藏。

对童年未曾满足的需求，长大后会产生强烈的补偿心理

在成长过程中，一个人的个性特质以及跟伴侣的相处模式，承袭的是父母中跟他性别相同的一方（即同性父母），而择偶标准则

受到父母中跟他性别相反的另一方（即异性父母）的影响。

如果你是男孩子，小时候你的父亲怎样对待你的母亲，长大后你就会怎样对待你的恋人或伴侣：如果你的父亲懂得尊重和呵护你的母亲，你结婚以后也会继承你父亲的这些优点，你的另一半会很幸福；如果你父亲喜欢打老婆，你十有八九也会变成家暴男。

如果你是女孩子，你的母亲怎样对待你的父亲，将决定你将来如何对待你的男友或老公：你的母亲如果性格很强势和霸道，总是“欺负”和瞧不起你的父亲，将来你也会像你母亲当初对你父亲那样对待你的另一半。

小时候你在父母面前习惯扮演什么角色，长大以后你在伴侣面前就会延续这种角色。比如，从小你是父母眼中刁蛮的小公主或小皇帝，恋爱以后你也习惯在对方面前称王称霸；你小时候总是小心翼翼地讨好父母，进入婚姻以后你也习惯讨好你的老公或老婆。

而且，童年的生活经验会影响我们成年后的人生选择。多数人对童年未曾满足的需求，会产生一种强烈的补偿心理：儿时缺失的，成年后渴求；自己没有的，从恋人或伴侣那里获取。倩倩很享受男友对她的好，荣荣在婚姻中把老公当作老爸，都是童年缺少父爱的结果。

这里往往也分几种不同的情形：

比如，小时候许多合理的要求常常被父母拒绝的孩子，或被父母抛弃的孩子，会在潜意识里形成一种声音：我不可爱、我没人要；长大后，会害怕亲密关系，拒绝恋爱，甚至恐惧婚姻。因为他害怕向伴侣求助时又像儿时那样被拒绝，或者担心真爱稍纵即逝，再度惨遭拋弃，索性关紧心门，拒绝爱的造访。前面提到倩倩的五段感情都只开花不结果，症结就在于此。

比如，在单亲家庭长大的孩子，或被父母严重溺爱的孩子，在择偶时特别倾向于寻找另一个“爸/妈”：前者是弥补童年父爱或母爱的缺憾，后者则是拒绝长大，做永远的彼得•潘。他们对同年龄段的异性兴趣缺缺，反倒对年龄比自己大很多的长辈心生爱慕，女孩子容易陷入“大叔控”，男孩子则喜欢姐弟恋。荣荣嫁了一个比她大十五岁的丈夫，就是基于这样的心理。

如果儿时家里总是争吵不休，你会认为这种吵闹才是婚姻的主旋律，或是正常的夫妻相处模式。将来你要么恐婚，要么无论跟谁结婚，都会热衷于在家里点燃战火。娟子害怕走进婚姻，就是因为父母常年的争吵和冷战让她对幸福完全不抱任何幻想。

而一个十分在乎别人看法和评价的人，很有可能是从小被父母忽略，或者很少从父母那里获得表扬，所以长大以后特别希望引起别人的关注，包括做很多事来证明自己，其实潜意识里是对童年没得到父母过多赞美的一种补偿心理。

比如，倩倩把公司做得那么大，业务那么多，却还是不满足，就跟小时候父母对她的忽略有关，她长大以后就是要千方百计地证明自己。

其实我也有这个问题。我的父母非常不善于表扬孩子，小时候我很少受到肯定，听得更多的是批评。我后来当主持人，当制片人，当作家，都是基于这样一种逆反心理，一种渴望证明自己的孩童心态:

可见，窜:年的缺憾就像一个隐藏很深的间谍，躲在我们的潜意识里，一旦有风吹草动，它就会跳出来捣乱，干扰我们的正常生活！

精选阅读

满足男人的需求，家庭更美满

世界上每个人都是一个独立的个体，都会与他人有所不同，当然，你的丈夫也不例外。和你一样，他也是一个独一无二、区别于其它人的复杂的综合体。他会有男人的刚毅和气度，会有自己独特的需求和喜好，当然也会有自身的缺点和不足。

作为妻子，为了家庭的幸福和美满，为了自己的爱情，也许你会有强烈的、下意识的想要取悦丈夫的欲望，但是切记不要用你想象中的方法去取悦他，因为你自以为是的方法可能根本满足不了他的需求，当然也不能达到你的目的。

也许你曾听过不少诸如“顺从男人的意愿，就能取悦他”之类的经验之谈，但你千万不可全信，这些也许对你的丈夫很适合，也许根本不起任何作用，因为这些完全取决你丈夫的个性特质。要知道，每个男人都有自己独特的个性特质。

如果你丈夫是一个喜欢整洁细腻的人，他就会希望家里的东西都摆放得井井有条。如果家里看起来一切都乱七八糟的，他可能会烦躁不安，甚至因此大发雷霆。

如果他是一个爱好运动的人，毫不在意家里是否清洁有条理，他可能最希望妻子也能和他一起参加并分享运动的快乐。

如果他是一个对任何事都不加考虑，脾气急躁的人，他会希望你也用同样的态度对待生活。

如果他非常精明，喜欢深谋远虑，喜欢有计划、稳稳当当的生活，他就会希望你也能配合他的脚步。

如果一开始你不能满足丈夫的全部需求，千万不要就此认为自己的婚姻已经失败了，因为世界上就根本没有人能做到完全令别人满意。同样的，如果你丈夫没有完全满足你的要求，你也千万不能因此就认为他不配做你的丈夫。另外，你不能对男性的爱好存在偏见，因为这非常有害，你必须坚决要将它抛弃，努力去发现属于自己的那个男人真正喜欢的东西。不管怎样，一旦你发现丈夫的特殊需求时，就应该尽力去满足它。如果你丈夫提出的是无理的、完全不符合现实的要求，你应该立即表明自己的观点，以维护自己的尊严，完全没必要把自己变成一个习惯于忍气吞声的可怜虫，因为你丈夫的需求靠的应是你热烈的爱去满足，而不是靠软弱或其它的什么东西去“收买”。

什么是合适的人？看他能否满足你这两个心理需求

不是我较真，而是我非常明白，如果你在一段很稳定的感情里，就不会有这样的困惑，当你会这样想的时候，一定是你的感情出现了问题。可能是对方让你难过伤心，也可能是你自己对这段感情并不坚定。

既然如此，那么这个人就一定不是合适的人，你没有必要通过询问别人而欺骗自己，而是应该好好问问自己，这样消耗下去，是否还有意义。

有人觉得，开始一段感情需要勇气，我觉得离开一段感情更需要勇气，因为不管那个人多不好，让你重回孤单，都是不容易的。

所以，我们需要用一生来学习如何坚强，怎样独立，如果姑娘们依然会迟疑犹豫，那我来告诉你，相信你的直觉，如果她能够满足你这两个心理需求，他就是对的人，如果不能，就请早日离开，及时止损。

01 看他是否能够给你安全感

对于一个姑娘来说，一段感情里最重要的就是安全感，虽然我们常说安全感应该自己给自己，可如果你遇到了一个错的人，无论多么努力，也只能越来越不安，越来越敏感。

我见过很多姑娘，一个人的时候，活得像一朵向日葵，每天都是朝气满满，健身、学习、约朋友，生活安排得满满当当，从来不会有什么负能量。可是开始恋爱了，每天都是哭丧着脸，时常盯着手机不知道在想什么，朋友圈里也全是那些期期艾艾的小情绪，你问她怎么了，她自己也说不出来。

其实，这就是一段不好的感情带给姑娘们的影响，一个人的时候，不用考虑得到与失去，自己就是全世界，开心与不开心都可以自己掌控。可是和另一个人在一起后，他就变成了你世界的一部分，甚至是你快乐与否的决定因素，如果这个人不能够让你安心，那你的生活就只会鸡飞狗跳。

我一个男性朋友，长得非常帅，能力也很强，但就是恋爱情商不怎么够，每次谈恋爱的时候，他都不懂得和异性避嫌给自己的女朋友安全感，不管谁找他帮忙或者出去玩，他都会答应，因为他觉得，都只是朋友而已。

就是因为如此，他的历任女朋友都因为这个原因和他闹崩，而他还总是在困惑，为什么女生们刚谈恋爱的时候都挺好，可是时间长了就会开始“作”和“闹”。

我相信，这世界上大多姑娘都是不愿意变得敏感多疑的，毕竟这样的日子最不好受的是自己，可如果自己的另一半是个非常没有界限感的人，那么没有谁可以做到视而不见。

如果遇到这样的男生，那你就不要再犹豫了，不管他是有心出轨还是无意为之，“常在河边走哪有不湿鞋”这句话都会印证在他身上，基本无一例外，与其在他身边等着受伤，还不如悬崖勒马，去寻找属于你自己的幸福。

希望你可以和一个懂得拒绝和让你踏实的男人在一起，不管他有多优秀，他都知道自己的身边只能有你一个女性的出现，他的副驾驶永远是你的专属座位，他的肩膀和臂弯也都属于你一个人，无论有多少人在场，他的眼里只有你，他对你不只是爱，而是偏爱。

爱情不是独角戏，也不能只靠一个人努力。如果在一段稳定的感情中，你不会怀疑他是不是合适的人，因为他压根就不会给你这样的机会。可如果对方和你始终不在同一个频率，那你就要果断地离开，你叫不醒一个装睡的人，也没有必要在他身边消耗自己。

02 看他是否能够让你有归属感

看过一个调查数据，20XX年的结婚率降到了十年之中的最低，尤其是女性的结婚意愿，越来越低。这意味着什么？越来越多的女性不愿意再将就着结婚，宁可一个人骄傲的生活，也不愿意在一段不适合自己的感情中卑微着。

做情感作者十年时间，来我这里做过情感咨询的人不少，大多生活不幸福的女性对于婚姻的困惑都是，不知道该如何坚持下去。

她们都有着差不多的情况，在那个尴尬的年纪，没有遇到合适的人，于是在家人的催婚、身边人的催促下选择将就着走入婚姻，那个人，说不上喜欢但也不讨厌，只是凑合而已。

在这样的感情中，女性很容易觉得疲倦，因为婚姻需要女性为之付出更多，可那个人并不是自己喜欢的，怎么能够让女人心甘情愿地为之付出呢？

女人啊，真的是感性动物，容易冲动，只要那个人是自己喜欢的，赴汤蹈火在所不惜，可如果没有爱的支撑，就无法将就、凑合过一生。

这和男人恰好相反，男人理性，结婚对象往往是计算过后最优性价比的那一个，可以不是最爱的，但一定是自己觉得最合适过日子的。他们不需要冲动，也可以如此坚持下去，等到遇见了更合适的，才会放弃。

所以，女人一定要找一个自己很爱的男人在一起，而不是找个爱自己的就可以，没有飞蛾扑火的勇气和决心，这日子里的苦，你就无法承受，耽误了自己，也伤害了别人。

在爱情里，归属感是很重要的，聪明的女人对于感情的态度也一定是宁缺毋滥。低质量的婚姻 不如高质量的单身，如果那个人不能够让你死心塌地，总是然你犹豫迟疑，那无论他有多好，或者多么爱你，都不要继续，你值得等到那个和你契合的人，死心塌地过幸福的一生。

爱情这个东西，就像是鞋子，适不适合你自己最清楚，当你犹豫的时候别去问别人，多问问自己的内心。

如果他让你觉得不踏实，你也无法做到对他死心塌地，那就早点结束吧，一辈子很短，不值得这样浪费，一辈子很长，找不到爱的人，太可惜。

祝你幸福。

男人对女人的“需求论”

男人对女人的“需求论”

有这样一群女人，年轻的时候遇到真爱，于是一心在家相夫教子，温柔体贴，随叫随到，到头来却因人老色衰惨遭无情抛弃，最后还不明所以地祈求男人：我没法离开你，离开你我活不下去。男人眼皮也不抬一下，冷冷地说道：“这个世界没有谁离不开谁。”女人的世界瞬间坍塌，以前他是她生活的全部，现在他走了，她要如何面对巨大的生存压力？女人在幽怨中明白了：世上男人都是靠不住的，女人一定要独立，哀叹自己的青春都浪费在了虚无的爱情上，后悔不迭。

还有一群女人，她们或者是在年轻的时候受过伤，或者信奉：女人必须很优秀才能吸引到优秀的男人。于是，一心扑在学习和工作上，在职场上与男人刀光剑影一较高下，到头来却悲凉地发现：优秀的男人或者把她们当作对手保持警惕，或者早已与一名平庸女子走入婚姻殿堂。“白骨精”们疑惑了：是谁说独立精明的女人更能吸引男人的？

以上两类女人我都有过接触，并且可以说，是我最亲近的人。她们一个是我的表姐，一个是我现在的女上司。

表姐离婚后，神情黯淡地对我说：永远不要把你的希望寄托在一个男人身上，女人还是要先独立，才能在家庭中获得地位。

女上司今年年逾三十，依旧独身一人，甚至连一个靠谱的结婚对象都没有。在一次聚会上喝高了，吐露内心真言，语重心长地教导我们：嫁人要趁早，女人最大的资本不是经济条件而是年轻。

在我看来，不同的人之所以对爱情会有不同的解读，是因为她们还没有明白，男人到底需要什么样的女人，或者，她们的男人需要什么样的女人。

很多女人没有意识到这一点：男人的爱是有“功用”的，你“有用”是他爱你的前提。

一个男人会爱一个女人大抵逃不过四点：一、性需要；二、生活需要；三、面子需要；四、人生需要。

性需要是首位的。这也就解释了为什么男人都是视觉动物，为什么美女能更容易得到男人的爱。因为美女能够更好地满足男人的“性需求”，这也是男人对女人的第一大需求。

那么，是不是美女都很容易嫁出去呢？也不是。性需求毕竟只是生活的一方面，而不是生活的全部。“柴米油盐酱醋茶”才是日常生活的主角。品性不好、不会做家务、不生孩子的美女，男人的下半身也许会冲动，但上半身是绝对不会冲动的。我们经常听到男人在说择偶要求的时候，出现频率最高的一句话是：心地善良，温柔贤惠，能够照顾家里。中国自古就有“娶妻娶贤”一说，也就是说在美色与保姆不可兼得的情况下，男人还是更倾向于会做菜、会做家务、能带孩子、替他照顾父母的“保姆型”女人。

如果一个女人能够同时兼有“美貌”和“贤惠”，同时满足男人的“性需要”和“生活需要”，那么，对于一般男人来说，就是抢手货。然而，要注意的是，这两个“功用”是有时效性的，美貌会随着时间以及被使用次数而逐渐失去“功用”；贤惠也会随着男人的实力不断壮大而失去吸引力，毕竟现在只要有了钱，什么样的保姆请不到？我表姐的悲剧就是这么酿成的，男人那时候没钱没地位，我表姐又年轻漂亮又能干，男人把她当手心宝，然而十年之后，男人弃她如敝屣，娶了一个拥有魔鬼身材的年轻小模特，雇了一个拥有特级厨师执照的保姆。当然，这是男人发达了，要是他一辈子默默无闻，也只好将就一辈子了。

以上说的是“一般”的男人，“不一般”的男人会有更高的需求。

一个面貌姣好，又会洗衣做饭的女人，是吊不起“高富帅”们的兴趣的。在“高富帅”们盛大的婚礼上，你会看到，新娘永远逃不出这三类人：门当户对的“富二代”、明星和奥运会冠军。

如果你不理解，为什么他们明明已经很有钱很有地位了，还要娶有钱有地位的女人？那我只能给你打个比方：为什么有钱人都喜欢买LV、爱马仕？

因为在“高富帅”的爱情中，他们需要的不是美女，也不是保姆，而是“脸”。为了彰显他们的尊贵和与众不同，他们会要求自己的女人也要是女人中的“名牌”，尽管她有王楠、郭晶晶一样的姿色，但其实她长什么样，她是什么样的女人已然不重要了，只要她起到了给他“长脸”的作用，她就是他的菜了。很多女明星嫁入豪门后又惨遭无情抛弃，其实也并不见得是她们自己出了什么问题，很有可能是“高富帅”们想换换牌子了，今天穿古驰，明天穿穿普拉达嘛。

其实要说虚荣，每个男人都有，也不仅仅在“高富帅”身上，一般男人也会有。两个相貌品性差不多的女人，一个职业是销售员，一个职业是老师，你看看男人会挑哪个？也许那个老师的工资还不如那个销售员，但是她的职业亮闪闪啊，说出去让人肃然起敬啊。

至于最后一种需求，我个人觉得，如果一个男人跟你的结合，是出于此种需求，那么也算是女人的一件幸事了。

在古代，我们就经常看到有男人为了出人头地，抛弃糟糠之妻，娶了公主或者王公大臣之女。从此仕途一片光明，也因此沦为了“妻管严”。

现代社会，男人混得更不容易了，对女人的需求当然是越多越好，当需求发生冲突的时候，当然是拣重要的。所以，能在事业上帮助男人，对他的人生起了重要影响的女人，往往男人真能够做到“情比金坚”。

我曾经研究过一些成功商人的太太们，她们几乎都是相貌平平，然而深挖下背景，不难发现，她们中相当多的人都是世界级名牌大学毕业，在行业内有着丰富的从业经验与人脉。比如俞渝在和李国庆结婚前就在美国纽约创办了TRIPOD国际公司，李国庆在一次聚会上一见到俞渝就知道了这个女人的价值，从相识到结婚仅仅用了三个月，婚后两人一起创办当当网，成为一段佳话，创业也彻底改变了李国庆这个男人的一生。再比如刘天王的妻子朱丽倩，貌似低调普通女一个，后被爆是富商之女，据说刘之前的很多电影都是由朱父投资。

看到这里，你也许会说，这还是爱情吗？不就是利用关系吗？

关于这个问题，伟大的男性作家韩寒早已给出了答案，他说：“我们有理由相信，建立在物质基础上的爱情是长久的，建立在爱情之上的爱情是短暂的，因为物质是长久的，爱情是短暂的。”

当一个女人与一个男人的事业、经济，甚至人生联系在了一起，当一个男人离开一个女人的代价变得很大很大，甚至要赔上自己的前途，那样的爱情才真有可能走到“天荒地老海枯石烂”。

不同的男人在不同的阶段，会有不同的需求，这就要求我们作为女人要精确衡量自己，找准定位，才能下手“稳、准、狠”，一举拿下如意郎君。

比如，你想嫁个“高富帅”，就先掂量一下自己够不够分量做他的“脸”，而不是去“高富帅”面前拼命展示厨技；同理，如果你遭遇的是一个野心勃勃的“创业男”，那么请先去掂量一下自己的资金、文凭和人脉，够不够人家使的，而不是去“创业男”面前晃悠你婀娜的身姿；当然如果你遭遇的只是普通的想要“妻子、孩子、热炕头”的男人，那么你的身姿和厨技足矣。

其实很多时候，女人的悲剧就是由定位不准确造成的，比如我那位女上司，她在年轻的时候，就把自己定位在了“优质男人”行列，结果不是因为她太优秀男人不敢要，而是因为她“不够太优秀”，名气上赛不过女明星，智力上拼不过女企业家，还不肯屈尊洗手去给普通男人做汤羹，处在了一个不上不下的尴尬位置，一直僵持到大龄剩女的境地，再想回头已经很难，只能暗暗后悔地教导下一代：男人都爱年轻的女人，还是趁年轻嫁了吧！

至于我的表姐，她没有看到男人的需求是不断与时俱进的，当年他没钱没地位，她正好符合他的需求，然而当他不断成长的时候，她却停在原地，她所能提供的已经越来越跟不上他不断发展壮大的欲望。逆水行舟，不进则退，当女人不上进的时候，就可能面临被换的危险。

快乐婚姻的共同点：表达自己的需求，但不苛求对方满足

我们常常把许多童年的愿望带进关系之中，期望伴侣满足所有我们在童年时没有被实现的要求或愿望。

治疗师JirinaPrekop很喜欢在演讲中提到：有许多太太向她抱怨，先生有空时宁可看足球也不愿陪她们去散步，而且不再温柔体贴，上床时满脑子就只有性，根本不想亲密地相依相偎。年纪已近七十五岁但仍然活力充沛的她对听众说:「我听了之后，对这些不满的太太们说：『你们到底在想什么？你们应该觉得高兴，先生是去看足球赛而不是整天黏在你身边，而且，你们也该额手称庆，先生如今还性致勃勃，你们之间还有性生活！』

事实上，这个例子反应出太太试图在先生身上找寻母亲的替代品，他们想借此获得童年时缺少的温柔及安全感。「别人应该满足我的需求」是孩子的想法。但没有人能一直满足另一个人的需求，因此成熟的关键特质是，双方都不会期待对方得满足自己的每一项需求。

同样地，类似的行为也会在男性身上发生，他们也会试图从女性身上寻求替代品。可惜的是，恋爱中的男女一方面会无意识地希望童年的愿望被实现，另一方面则会期望伴侣满足自己的种种要求与愿望，到最后，这场造物者借此让人类物种繁衍不断的游戏，变调成相互指责「你从不知道我要的是什么，你根本就不了解我」的儿戏。

希望伴侣满足自己的期望和要求，办不到就指责伴侣的不是，这让男女之爱远离了原始的基调，忘却了关系中的爱意、性欲、心甘情愿、以及纯然的给予和接受。

举个例子：希望伴侣能了解我们，其实是一种对母亲的期望，是孩子想从母亲身上得到某些东西的投射。例如婴儿饿了就哇哇大哭，希望引起母亲的注意和喂食，可惜母亲无法清楚了解他的需求，反而因为哭声更感焦虑、压力过大，开始考虑是否让该让孩子养成定时喝奶的习惯，或者，她就是搞不清楚孩子要的到底是什么！

更有甚者，有的母亲在教养时全部以自己的方便为出发点，完全无视孩子的需求；或是生活中有不少问题要解决，母亲的心力全集中在此，根本无力倾听或注意到孩子想要的是什么。

在这种环境下生长的孩子，日后不仅会变得性格退缩，还会产生错误的信念：当我试着表达真正的需求时，通常没人了解我要的是什么，或是不把我的需求当成一回事，或者干脆拒绝我的要求——总而言之，结果都是令人失望的。也因此，这样的孩子便会误以为，只要可以压抑自己的需求，就能避免期望破灭时的失落。

二十年后，当年的孩子长大了，也和某个人坠入爱河。

两人交往一段时日之后，潜藏于内心深处的要求可能逐渐浮上台面，双方于是进入一种像是幼小孩童的心灵状态，而这种状态乃是源自童年时期没有从母亲身上得到足够的协助与支持。现在，他虽然是成年人了，却在不自觉中把伴侣放到母亲的位置上。

伴侣就像母亲一样，可以满足或是拒绝我们，而我们把所有对满足、舒适和幸福的期望都交付在伴侣的手中；更糟的是，现代社会中充满着各种错误的讯息，例如「你是我生命中的阳光」、「没有你，我就活不下去」、「你是我的全部」等等。于是，只要伴侣拒绝或误解我们、不愿也不能满足我们的要求，或是有他自己的需求时，我们心中那个受伤的内在小孩就会再度闪亮登场。

关系越亲密，我们越会在伴侣面前敞开心房，也越容易经历内在小孩出现的原始状态，试图将伴侣放在母亲的位置上，苛求对方满足我们孩童时代的需求；但也正因为这是苛求，所以伴侣不可能做得到。

这样的期望是不切实际、无法实现的。不管我们的伴侣是谁，他或她都不是我们的母亲，试图要伴侣扮演母亲是不正确，同时也是不可行的想法。我们唯一能做的，就是在心中和父母及自己的童年和解，接受当时的状况。

我们必须充分明了，同时将这一点牢记在心：伴侣可以不必满足我们的要求，伴侣可以说「不」，我们不能要求伴侣总是说「好」。

这并不是说我们不能有需求，或不该提出我们的需求，这是两回事，一旦压抑需求、逃避表达出自己真正的需求，这段关系无疑像是一潭死水，爱不会再继续流动。

男女会互相寻找对方，因为两性都需要彼此的存在，而且透过双方的互补，得以让双方的需求被满足，让生命完整合一。需求使我们变得更有人性，也让关系更有意义，但这不表示伴侣得满足我们的需求，需求与要求是截然不同的两件事。

要求是小孩的行为，需求则是人性。一个成熟的人要知道，面对自己的需求时不能预设立场，期待伴侣一定满足我们的需求，或要求伴侣非满足我们的需求不可。如果伴侣真的满足了我们的需求，我们应该把这视为一份礼物。

我们会因为害怕被拒绝而不敢表达出真正的需求。通常这种害怕被拒绝的感觉和现在的伴侣无关，而是来自童年的经历或过往的感情经历（反而与以前的伴侣有关）。而我们处理这些负面经验的方式，不外乎深藏于心中，试图忘记，或是再度面临类似的状况时以剑拔弩张的激烈方式来应对，例如要求、命令、抱怨伴侣“你可不可以至少做一次……”“你从来没有抱过我……”

说出这些指责的话语时，我们的心中早已预设立场，认定自己会被对方拒绝，甚至潜意识中希望对方拒绝自己，如此一来便能印证自己对伴侣的指责是有道理的。对许多人而言，与其当一个快乐的行动者，他们宁可沉醉在扮演悲情受害者的角色中。

事实上，我们可以换个方式表达出真实的需要，例如温柔地询问对方“你可以抱我一下吗？”“如果你愿意帮我做……我会好开心！”

伴侣能说出或是表达自己真正的需求，是一件非常重要的事；与此同样重要的，是我们自己也能在关系中这么做，并且了解伴侣随时都能自主决定是否拒绝我们的需求。在表达需求时，要让伴侣能够自由决定是否接受或拒绝，而非武断地命令对方，否则伴侣就成了我们的奴隶，这样会严重扼杀关系的发展。

追根究底，每个人都得拥有面对失望的勇气，当我们的请求被伴侣拒绝时，要能勇敢承担那份失落、受伤的感觉；或是当自己拒绝伴侣的请求时，也能有勇气面对伴侣对我们的失望。当我们能够回到自己的中心、诚实面对自己，当我们能够学习到何谓真正的尊重及接受时，个人成长便开始了。

充满爱和尊重的关系提供了一切所需的条件，它让每个人都有机会觉察到自己的愿望、渴求和要求，并能适时地将它们表达出来——即使我们心中所想、所渴求的，不一定能（在关系中）被满足，我们还是能够坦然地表达自己。

关于“需求”，还有一个附带效用很重要。许多人都希望自己能够寻得真爱，拥有一段美好幸福的关系，而且能够与伴侣获得精神交流和心灵的共同成长；但问题是，大多数的心灵成长或精神启蒙之道都强调无需、无欲、无求，其内在深处也远离了关系的连结。

说到这，我想起了一个男人的故事。这位男士做过一项实验，证明光线可以作为养分的主要来源，让人活下去。在长达三个月的时间里，他只依赖光线照射过活，没有吃下任何一种固体食物，只喝水及一些果汁。

这在医学上来说是不可能的，但他办到了，也证实了光线可以是人类来意存活的养分。他的体重只有在实验初期时减轻些许，之后便一直维持不变，实验结束后，他十分健康且充满活力。

然而，问题出在哪里呢？他之所以来找我，是因为在他进行实验期间，他的太太邂逅了另一名男子。就家庭系统排列来看，问题症结在于他单靠光线就能过活，这无疑代表着他的太太不再被需要了。

我们的需求让彼此的生活相连结，也让我们和大地相连结。通过需求，我们与大地交流，我们越能深刻体认自己的需求、认同自己的需求，并且不强压扼杀自己的需求，生命就愈发多彩多姿。

若我们硬是假装自己毫无需求，反而会让自己远离大地及人群。与世隔绝之人固然也能享受幸福满足的人生，但它们失去了与人交流的机会，也丧失了与万物连结的能力，也可以说，他们忽略了与人交流和连结，单独漂浮远去。

当男人对我产生误会的时候

与其去解释误会，不如说我更倾向于因为一些对误会的定义和分析，来判断彼此是否合适，调整彼此的关系距离。

产生冲突，解决冲突，判断冲突，这都是感情关系里重要到绕不过去的一环。

我既不会完全否认和逃避，也不会无意义地消耗自己。

在人生战略上，我不幻想自己会活在一个不会产生任何纠纷和误会的乌托邦世界里。

这大概是因为我看的爱情小说大大少于历史政治的缘故= =。

你们有时候问我谈恋爱应该看些什么书的时候……哈哈哈，我能不能推荐下类似于史记啊，毛泽东选集啊，君主论啊，大家都是可以来看一看的吗。我有时候膨胀到看资治通鉴（因为KINDLE这个是免费的，但免费的代价是不带翻译），当然看到现在只半懂不懂看掉第一卷……所以资治通鉴能不能看出道道来，我也不知道。

总之呢，看多了历史、战争和权力之争的书籍，就会接受并警惕人类那刻在骨子里的争强好胜之心。人与人之间可以是朋友，是搭档，是亲密战友，但有些时候我们连自己都无法相信，所以怀疑或者误会别人之心，冒个小尖也不足为奇。

亲密关系当然也会产生误会和指责。

亲密关系的一开始，我们都会不由自主表现出自己最好的一面。这个时候既亲密，又客气，所以彼此都会找点契机，把一些敏感问题说开。

特别是关于金钱和独占欲。

比如我是那种既不爱花男人钱（这个不是我觉悟高，是我本身不喜欢花钱哈），也不喜欢男人管我没事在干嘛的恋爱模式。

长的也不至于丑到把别人吓跑，又喜欢瞎聊吹牛喝酒，通过这个方式被我泡上的男人，当然也会觉得有其他人因为同样的方式和我暧昧啊。

于是这就产生了一个男女关系的核心问题：当我们互相喜欢后，彼此的自由度界限划在哪里。如果对这个自由度的理解不一致，或者某一方一开始接受的非常勉强，那么就会因为误会产生摩擦。

很多事情，不是一开始说好，彼此就不会讨价还价的。

比如哪怕一开始说好是开放性关系，但是有些男人发现他有几个女性朋友比我有几个男性朋友成本高许多后，他就会希望大家还是保持彼此忠诚比较好。

在这种情况下，就会出现哪怕我一个人在家看片子什么的，但是他会要我证明没去找其他的男人打发时间。

这个时候，既是关系比较尴尬的时刻，但也是把话说开，彼此开诚布公的好机会。

当然我一开始不会滔滔不绝解释自己，因为这个时候解释，对方也不会听。

毕竟客观上，我拿不出自证我百分百清白的证据，主观上，也没有要求自己百分百清白的心情。

男人在产生误会希望对方解释的时候，第一步也容易变得冷漠（要别人猜猜猜我为什么不高兴这点，真的不是女人特权）。他会不来找你，敷衍你的聊天，期待你自己发现自己的问题。

但相信我，这个时候还没到解释的时候。

因为这时一解释，对方就会觉得你明明知道这样做我会不开心，你为什么当时还要让我误会？

知法犯法，罪加一等啊。

所以当摩擦产生的时候，如果发现无法自证清白，那么不如不证，静观其变。

这个策略在义务教育曹刿论战里也有，叫做一鼓作气，再而衰，三而竭。

产生误会的初期，肚子里肯定一包火，上赶着去解释而又没有过硬的证据，就被人一鼓作气了。

就人性角度来说，如果自己真的有了对方容忍不了的缺点，对方只想干脆走人的，反而不会对你使脸色看，会客客气气又让你毫无反驳余地发张好人卡以后离开你。使脸色的，多半就说他也在纠结，一方面觉得自己驾驭不了你，害怕和你在一起受到某种伤害，一方面也会觉得和你在一起还是有开心的事情，从此大路朝天有点不舍得。

因为纠结，所以冷淡。也因为纠结，他会自己给这场误会，找借口。

情绪平稳地装傻几天，就再而衰了。

他来试探你的时候，就是你们开诚布公的时候。

可能是从其他话题又开始联系，然后转弯抹脚地表达你的行为哪里伤害了我。

这个时候，我不辩解，而是……刨根问底。

不辩解，是因为一开始说的，清白既然无法自证，那么就干脆不证。

刨根问底，是通过对对方的人性产生好奇，希望他能自己分析出自己的真正需求，执行判断。

人，都是自己说服自己的。

所以，我会反客为主地问，你对现在的生活是否有所不满？是否我的肉身是你解决对生活不满的唯一方案？否则，为什么我们在一起的快乐无法满足你，你必须要完全掌控我们不在一起的时间，才能满足？

我愿意和你说我的行踪，但如果你不相信，我的分享就完全没有意义。那么你为什么还要我分享？

如果你要我交出微信聊天记录和定位，那么我肯定拒绝，因为我承认，如果看见其他有缘人，会有心动会尝试的可能性。要是你觉得这种可能性伤害了你，那么你现在就应该撤退，不要浪费精力。

因为在自己的人性面前，我就是想改变，也没那么容易。我自己都不信的事，你能信吗？

把产生的误会说开（是说开，不是解开），目的不是挽留对方，而是在误会和摩擦中，发现彼此人性的不同面。

我展示我的，你也展示你的。

我不是那种装乖装软弱去赢的男人的人，因为我相信人都是自由的，他喜欢谁，不喜欢谁，都是他的自由。我喜欢谁，不喜欢谁，也是我的自由。

能不能在一起，对我来说没有输赢。因为我吃我自己的米，穿我自己的衣，千金不卖我乐意。

误会，也是一种机会，在误会中认识到一个人的复杂多面，也类似于不打不相识。通过对误会的说开，找到真正坚强和谐到不会被对方的自由和思维所伤害的搭档，堂堂正正，痛痛快快地在一起。

这时候，与有情人，做快乐事，不问是缘是劫的关系，才是豪迈又幸福的。

女人一旦满足男人这些需求，他定会爱你入骨！

前段时间在微博上看到过这样一段话，“我以前，我也以为，开始厌倦了就是要结束了。直到最近才知道：当你感受爱开始变淡的时候，真正的爱才开始浮现。”

“当然，你可以选择放弃掉，然后去寻找又一个新鲜的爱。但代价就是，你永远逃不过新鲜的死循环。”

其实，很多人恋爱半年之后，突然有一天觉得对伴侣提不起兴趣了，就选择分手，寻找下一个目标。

我们是不可能一直对一段关系满意的，有时候总会产生一些不满的情绪，当这些情绪累积达到顶点时，你就会产生腻的感觉。

那么，怎么能排解恋爱时腻的感觉呢？用下面几招就能帮助你恋爱保鲜。

注重仪式感

为什么很多女生觉得男生谈恋爱久了就变了呢？因为他们在追求你时，是倾注全部心血的，他们会绞尽脑汁思考怎么做才能讨你欢心。

等到在一起之后他们就会放松下来，不再注重恋爱中的仪式感，女生也就觉得他们变了。

仪式感其实是表达感情最直接的方式，恋爱时不能缺少仪式感，我有一个朋友，她和男朋友是12月15日在一起的，两个人把每个月的15号定为了纪念日。

每个月两个人都会给对方准备惊喜，出去约会。现在他们已经结婚5年了，但是依然保持着这样的习惯。

仪式感不一定非要多么隆重，最重要的目的是为了制造出美好的回忆，每个月都期待下个月的惊喜，爱情才不会腻。

用幽默化解争吵

在一起时间久的情侣向外人提起自己的感情。

大多都会说：“一点都不好，天天吵架。”可见吵架着实是一件伤害感情，又容易让恋爱婚姻变腻的杀手。”

其实有的男人很聪明，他明白女人不是真的为了跟他吵架，而是当时的情绪没办法发泄，所以他们中有人会用幽默来化解争吵。

比如嬉皮笑脸的蹭上去，哪怕妻子指责他“不要脸”，他也不会恼。

对于女人来说，可以在爆发争吵之前给男人撒撒娇，偶尔服软，男人只要爱你怎么会忍心和你吵架呢？

在生活中多一点幽默感，既不会让爱情变得太过严肃，还能适度的增加婚姻中的新鲜感。

互相理解

人都有自私的一面，恋爱时也是一样的，希望对方能为自己改变，顺应自己的性格，但是自己却不去改变，依旧我行我素。

这样的做法也会减少爱情中的新鲜感，让恋爱索然无味。

只有双方互相理解，互相满足，给予对方想要的恋爱美好，才是真正维持感情的有力武器。

比如，过情人节你想要一套化妆品，对方知道后果断送了你一套，这时他一定是想得到你的肯定和鼓励的，所以你就要满足他的心理需求，在言语上鼓励他，并给他一个爱的拥抱。

当他尝到甜头后，才会对你越来越好，不会吝啬满足你的需求，因为他知道当你的需求达到满足后，你也同样会满足他的需求。

爱情是一门长远的学问，其中包含许多课题，互相喜欢后在一起并不是爱情的终点，在一起之后的相处才是更重要的。

06　拒绝改变：对安全的需求大于爱情

先问自己：我是这样的人吗？我可以有哪些选择？哪一种选择会更好一些？然后做一个决定，尝试着迈出新的一步。对于环境也是如此，当父母反对，你同样可以问自己这三个问题：现状是什么或发生了什么，你有哪些选择，哪个选择更恰当。当你经过深刻思索后依然发现环境是无法总有人在现实面前对自己产生很强的无力感，

改变对于他们来说是困难的，即使在亲密关系中他们很爱。

在他们看来，

如果你爱我，你就该接纳这个样子的我，

而不是把我改变成你理想的样子。

亲密关系中有一个致命的缺点，叫作“拒绝改变”。一个不愿意改变自己的人，在亲密关系中会将另外一个人架空，成为一个筋疲力尽的主角，从而将关系推向不平衡，继而死亡。

拒绝改变的人，常说的话就是“我就是这样”、“这是没办法的事”。他拒绝改变自己的性格和行为习惯，譬如，我行我素、拖延、爱搞暧昧、照顾不到对方感受等。当伴侣对他提出意见的时候，他会感觉自己不被接纳，并且一副无奈或无所谓的样子：我就是这样了，改不了了，你只能接受，大不了分手，不谈了。他也拒绝改变现实情况，喜欢逃避和妥协。譬如，父母的反对，他更习惯向父母的压力妥协而不会尝试去努力改变父母的态度。譬如说，两个人的学历、家境、地区差异、薪资结构等，当这些东西的确在影响感情状况的时候，他常有的态度就是“有些事不是想改变就可以改变的”。

感情中的差异和挫折无处不在，如果一个人拒绝改变以适应感情的发展，只能另外一个人来改变。如果一个人在改变而另外一个人坚持不改变，问题就开始了。一直在为感情改变和牺牲的人是一个人在亲密关系的舞台上唱戏，唱给关系中的另一半听，而那个人只是一个观众，偶尔附和一声，却拒绝加入这台戏。于是亲密关系的舞台，成了一个人的独角戏。偏偏感情这个东西，不是一个人就可以的，于是唱戏的人筋疲力尽，关系走向破碎的边缘。

总有人在现实面前对自己产生很强的无力感，改变对他们来说是困难的，即使在亲密关系中他们很爱。对了他们来说，改变是可怕的。改变意味着进入一个陌生和未知的领域，未知就意味着失去了掌控，意味着不安全，让他向一个不知道会怎样的方向改变，他会拒绝。于是他宁愿选择熟悉的模式，拒绝冒险。即使待在熟悉的模式里有所失，体验不到新的风景，甚至可能失去爱情，他们也愿意待在原地不动，他们对安全的需求大于爱情。

改变也是需要很大勇气的，甚至他们不相信自己具备这些勇气。对于自己，他们觉得我都这样几十年了，人生也就这样了，改变太难了。对于情境，他们觉得人的力量是有限的，环境和别人的态度不是他可以改变的。这样的人的习惯模式就是退缩，在改变面前喜欢退缩。现实中他们也只喜欢稳定的工作，喜欢简单的生活，不喜欢挑战，他们不相信自己是有力量的。在NLP里，李中莹曾经讲述过人们最严重的三个局限信念：我没有能力，我没有可能，我没有资格拥有成功且快乐的人生。

同时，他们也太渴望被照顾、被接纳。他们会觉得“凭什么我要改变”、“为什么是我要改变”，既然是你爱我，那么你该是先改变的。如果你爱我，你就该接纳这个样子的我，而不是把我改变成你理想中的样子。在人的成长过程中，如果没有及时得到父母的爱的支撑，他们就容易缺乏改变的力量。如果他们没有及时感受到父母的爱和接纳，他们就会一直匮乏接纳感而要求被接纳，只有你接纳我如是的样子才能证明爱。在他们眼中的世界里，他们是弱小的、无能的，需要被他人和环境照顾，代价是他们愿意向环境妥协示弱。

只是改变，需要为你自己而改变，不需要为他，也不需要为感情。

人从童年到成人，时代在变化，视角也在变化，环境也一直在变化，人就需要不停地改变自己来适应环境，完成在社会上生存的目的。单纯从生物进化的角度来看，人都需要改变从而成长。小时候的视角是“我需要父母照顾”，所以小时候我们所有的努力都是为了获得父母的爱，长大后如果没有改变视角，就会一直索取，走到亲密关系里也会继续索取，向伴侣索取照顾和接纳。这时候他们在关系里就容易有这样的表现：不能为关系负责任、没有去做该做的事、不能照顾好自己、出现问题时习惯逃避、喜欢抱怨等。

只有不断地改变和学习，你才能拿回主动权，成为环境的掌控者，做回自己。

改变并不是不可能的。性格可以后天形成，自然可以通过后天改变，不要再说你就是这样的人之类的话，当遇到质疑，首改变的时候，依然不要放弃自己的主动权。家庭治疗大师萨提亚曾说“即使外在的改变有限，内在的改变仍然是可能的”，你改变不了环境的时候，你依然可以改变对环境的态度。是不是一定要向父母的反对妥协，是不是一定要现在妥协，可不可能当你们真心相爱并且幸福后父母就会改变态度？

改变的发生还有一个前提，就是相信自己。相信自己是有能力的，也相信自己是值得拥有成功和幸福的。这个无须证明，在你经历了几十年的挫折中，你不断克服了困难，你活下来了而且活得很好，这就足够证明你有充足的力量和资源来让自己活得更好，收获幸福。

感情不可能是一个人的独角戏，而是两个人互动而起的双人舞。收获持久的感情，需要你这个观众从台下走到台上，跟他一起互动共舞，演出一场精彩的亲密关系。当你开始行动，开始追逐爱情，开始主动为感情做点什么的时候，你的感情生活才可能真正开始。在这一场戏里，你们通过交流、相伴，共同应对外界的挫折，共同磨合彼此的性格，然后才能修成正果。

当然，如果你还是拒绝加入，那么还是不再期待感情的比较好。