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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的男人在意的心理禁区,请勿践踏！，希望能够帮助到大家。
男人最在意的心理禁区,请勿践踏！
1、被人讥笑胆小怯弱
自古便有英雄救美之说，而是男人都喜欢美人，因此在男人的心目当中，都希望自己是个让美人倾慕的英雄。
只可惜我们是个文明社会，所以也就没有那么多的美人是需要男人用武孔有力的身材来充当护花使者。
可是这并不代表男人就会放弃自己的英雄梦，对男人来说，讥笑他们胆子小，无非是在暗讽他们不够男人，对他们来说可是一种侮辱。
2、长相被人挑剔
我一直以为只有女人会在意自己的外表，其实男人也很在意。这在近来有位朋友交上了女朋友，就一直觉得自己还算标准的身材不够壮，不能给女朋友足够的安全感了。
其实从他的女朋友口中说出来的是，她家男人还算是有点肌肉的，所以说男人对自己外表上的不自信，往往是来自于自己心理上的压力，其实女人所在意的，不是这个男人有多高多壮多帅，女人更在意的是这个男人对她有多真心。
3、当他的面夸另一个男人
就如女人也不希望男人在自己面前夸另一个女人一样，男人也很介意女人当他的面夸另一个男人，就算这个男人是女人的亲人或是男人的朋友。
男人都无法忍受，女人和他在一起的时候，却拼命的夸另一个男人，这除了会让男人觉得你在看不起他之外，也是非常弱智的做法。
试想想，男人大多爱面子，特别是在自己心爱的女人面前，大多是希望得到对方肯定的，你当着他的面去夸另一个男人，无非是在告诉他，有另一个男人比他更优秀，假如这个男人还偏偏是他认识的，试想有哪个男人可以容忍得了?qg13.COm
4、被人揭短
同样是面子问题，其实也牵涉到做人的问题，试想想女人如果被人揭穿你在某日某时在某地，做了个双眼皮手术，我想那时候的感觉也会非常的不爽吧?所谓的打人不打脸，骂人不揭短，揭人短处原本就是小人行为，就算是再亲密的爱人也不要轻易的踏此禁区。
做为一个聪明的女人，应该懂得什么时候应该沉默就是金。
难得糊涂永远是人生之中的最高境界，心直口快的人总是容易得罪了别人，男人的失败就像是一块伤疤，只需要留给男人自己慢慢的去舔好，女人该做到的就是学会让自己的记性差一点。
5、公开私生活
还记得以前认识个女人，总是很喜欢把她和老公之间的事拿出来说，什么某天帮老公洗内裤之后，晒在阳台上却这被风刮跑了，什么今天买了几罐汽水几卷卫生纸，晚上要找他的老公报销了，甚至是他老公晚上会打呼噜的事也拿出来说。
人都有两面性的，她的老公也算是有点社会地位的人，人前人后有很多人拥护。而在自己的家中，所有的男人都会卸下武装，还原最真的自我，而此刻的他也是不设防的，挖挖鼻孔抓抓头皮的。
假如女人将你和他之间的秘密当成谈资，对男人来说，无异于将他的软肋与弱点暴露在别人的面前，他会有种被人出卖的感觉，从而会排斥在你面前露出最真实的一面。
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这是我的边界，非请勿入
自改版以来，
心之助坚持每天推出一篇原创文章，
因为我们相信，
每天，我们都会在这里与你相遇。
当这场相遇有更多的火花迸发，
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在这里留下点评，让我们听到你，看到你，
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你会发现，原来我们从不孤单。
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情感可不可以量化，在某些时候是可以量化的。特别是非常时期，比如起码丈夫的晚归时间和在家的时间，甚至出差时多长时间给家里打个电话都是可以量化的，我发现这些非常具体的细节对那些情感上处于危机的人来说格外重要，因为这些时间和频率的固定化会给她们很强的稳定度力量。
往往妻子们为了实现如此简单得有些可怜的要求，简直是赴汤蹈火，万死也不遂。一哭二闹三上吊四上网晒，最后闹得鸡飞狗跳，身心俱疲，痛苦万分也不能如愿。
这时我就要问来访者，你有没有“离婚的觉悟”？
什么意思？一言以蔽之：我坚决不会按现在这种交流模式和你生活下去，哪怕离婚也在所不惜，除非我们能按照心对心的交流模式生活。
没有这种冲锋敢死队的决心，也就意味着你没有底线。
当你的人生没有底线时，你就是一个“不设防的城市”。也就是说不要怪别人不靠谱，是因为你自己没有诚信，也就是说你自己说话不算话，那你就无险可守。你要让对方明白，有一些原则的东西是绝对不能打破的，一旦打破就会有相应的行动出现。
也就是你要找出你的“零容忍”地图。这是你必须捍卫的东西，一旦侵犯你必然会反击，这样你才能真正说到做到，让对方意识到他不能为所欲为，长驱直入。
有时为了守护这个家，很多妻子一方面很勇敢的不断退缩，一方面勇于牺牲，直到最后发现自己已经没有什么可放弃的时候，就开始以死相搏。而被“惯坏”的丈夫还不明白为什么一向柔顺的妻子，怎么忽然变成了大变活人，成了他不认识的“凶神”。
从妻子这个角度上讲，他们的模式就是丈夫拥有入侵她边界的特区，而她用忍耐换取和平，而当和平的成本大到她无法支付的程度时，一切崩盘。
所以这时就要宣示她的边界，否则就是邀请别人入侵自己。当然从丈夫的角度，他的错在得寸进尺，而过度自我。但往往求助者是妻子，我们只能帮助妻子改变。
悖论出来了，是因为恐惧而让妻子们投鼠忌器，不敢捍卫自己，而最终让恐惧毁了一切。现在如果你真的想要挽救感情，却要不怕离婚，也就是说这是一种“破釜沉舟”“置死地而后生”。
反正情感这个疯狂之舞如果这么跳下去，一定是个死，何不站起来，告诉对方，这是我的边界，非请勿入。
我在情感咨询中主要做的事情就是让妻子们能回到谈判桌上，和丈夫谈判。很多时候，妻子会因为把情感变成了战场而非谈判桌而丧失了平静对话的空间；又有很多时候，妻子会因为把情感变成皇宫，只顾着一味磕头求饶讨好谄媚，而失去了挺直腰板堂堂正正谈判的机会。
谈判谈什么？谈彼此的需要和“心”（新）的游戏规则。用什么方法谈，用感情和情绪来谈，但前提是大家都能遵守一个最底线的尊重，这是一切的前提。
我的策略是胡萝卜+大棒同时使用，一边坚持表达自己的情绪和情感，一方面坚持自己的底线，让对方知道如果侵犯了自己的底线，会有什么后果，而如果他愿意坐下来谈则可以用更好的方式，双赢的方式来解决这个问题。
该如何表达自己的底线要处理很多问题，首先就是要让自己的情绪处于平静的状态，也就是有净化自己情绪的能力，还要有净化对方情绪的能力。
这一步是最难的，因为很多人的恐惧不只是来自这个男人，而是来自于对自我的认同的危机。世界上没有那个人愿意很轻易就离开经营许久的爱巢，但是如果一个人觉得离开婚姻就是等同于世界毁灭的时候，就要问问自己：为什么我的恐惧会这么强大，为什么我会把这么多的能量都投入到婚姻当中，乃至于婚姻就成了我的身体的延伸？
我想说的是，经过我的观察，这么多的恐惧其实来源复杂，有相当部分是来自对这段感情的眷恋，但也有相当部分是来自于过去经历中恐惧的积累。我们的情绪往往就是糖葫芦，当你牵起这个，它往往就会带起一大串其他恐惧，然后你以为这恐惧只是针对这个男人。
对于情绪的处理，我一般会采取这种方式，坚持将来访者按在情绪之中，他们的问题就在于逃避恐惧，好像和恐惧做了一个交易，以授权恐惧控制他们的方式来化解恐惧。结果他们用各种方式逃避它就像是逃避自己的影子。
我们管这种方式叫做“未完成事件”，以前当事人可能年幼，没有力气处理这些恐惧，现在他们已经大了，可以将这些遗留的恐惧一一处理干净了，我能做的就是让他们一次恐惧个够，因为每次恐惧都因为他们的应急防御方式而戛然而止，所有的防御方式都一种压抑的过程，通过压抑，可以让自己不必面对很多情绪，但坏处却是将剩下的情绪积累起来。
比如我们往往通过讨好他人的方式，让对方心情好起来以让自己获得安全感，而不必恐惧，但还是有一部分恐惧留下来了，那就是如果我不讨好对方，或者没有讨好到位，对方会不会讨厌我？抛弃我？这个恐惧没有消解。
比如我们往往通过指责对方的方式获得某种强悍的地位以消灭自己内心的恐惧感，但有一天我们发现自己必须要让对方痛苦或者恐惧的方式消除自己的恐惧，而得到的永远不是自发的爱，只能是被驱使的“爱”，她就会恐惧，所有人只看到我强悍，却没有看到后面的脆弱，没有人能够真正接纳我。
比如我们往往通过超理智化来和自己的内心保持距离，以让自己没有感觉。这样似乎就可以不用感受到痛苦了。但后果是什么？一个半身不遂的人可以感受不到自己的腿流血的痛，但也不会知道腿正在不断流血，直到有一天，他的血流光为止，当他发现这个事实的时候，被压抑许久的恐惧就会像弹簧一样强烈地反弹过来。
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伴随着春天的到来，大地上一片生机洋溢、百花盛开的热闹景象，年轻男女的心似乎也随着躁动不安起来，盼望着能够在这个春天遇到自己的命中注定的那个人。不过在忙着参加联谊之前，各位女性还要明白不是什么男性都可以选作男友的，要想谈一场幸福的恋爱，选择交往对象时要仔细观察一番才是。日本Googirl网站就于去年4月26日刊文盘点了能为女性带去幸福恋爱的男性的5种品质，一起来看看都是什么吧！
“
1、对女友的“尊重”
首先要关注的是，对方能否将自己的交往对象首先当做一个人来尊重，而不是单纯将其作为女人来看待。具体可以观察：对方支持你的梦想或目标吗？在你不安或者没有自信的时候他总是立刻赶到你身边陪着你安慰你吗？他会认真听取你的意见吗？等等。
2、不说谎的“诚实”
虽然也有人希望在恋爱中追求刺激，但大多数还是希望谈一场令人安心而又能够感受到安稳的幸福感的恋爱，这样的话就最好寻找不轻易说谎（或者是说不了谎、不善于说谎）的对象来交往。如果平时就经常向人说谎的话，恐怕也没法和恋人构筑起互相信赖的关系。
不仅是“不说谎”这一方面，拥有“诚实”品质的男性，也往往不爱慕虚荣。不铺张浪费，这都是很值得肯定的。
3、给女友带去自信的“大器”
好不容易成为了恋人，女性都会想要让自己变得比交往之前更加富有魅力吧？但你的交往对象是可以帮助你完成这一目标的人吗？最理想的其实还是：你和男友在一起时就会感到很安心、自信感也有所增加，对自己的生活方式怀有比之前更加多的自信。不过，同时也要注意自己能否给予对方以同样的感觉，两人要互相扶持、共同进步才行哦。
4、能让女友感到自己女人味的“性感”
仅仅是互相脾气相投的话，对于爱情而言还是不够的，双方能够将彼此作为有魅力的异性来看待、感到互相吸引才是最重要的。这也是爱情和友情的最大区别。
如果你和男友在一起的时候能感受到自己身上散发出的女人味的话，就可以说明对方是合格的男友，这是恋人最重要的要素之一。想要在男友面前展现出自己的女人味的感觉是不可缺少的。
5、认真听女友说话的“善于倾听”
女性往往希望在人际关系中获得共鸣，对于亲密的恋人就更是如此了。如果你的男友总是认真听你说话的话，你应该也会觉得心情愉快、压力消散吧？不过也要注意自己的聊天内容不要太无聊和没营养。
套牢男人，笨女人在付出，聪明女人在“索取”！
大家好，我是爱你们的小魔女
因为爱问答的关系，我总能收到很多姑娘的求助，在她们的言辞间，我总能感受出她们的困惑、委屈，甚至是愤怒，那天有一个姑娘就问我：
“我掏心掏肺的对他好，帮他洗袜子，给他做饭，还有谁能比我对他更好吗？可他不光不领情，还跟别的女人暧昧，真是白眼狼，养不熟……”
这就是问题所在，你已经帮他洗袜子、做饭，还有各种事情，而这些都已经超过你作为“女朋友”身份的界限，而是他男友的“母亲”才会为他做的事。
“把男朋友当儿子哄，就别怪他给你找个儿媳妇。”
错位的、不对等的情感关系，一定会出现各式各样的问题，是不能长久走下去的。
能够良性发展的关系，一定是建立在平等、尊重，相互付出之上的，你为他洗手作羹汤，他为你雨天撑伞，下雨披衣，这才是爱情该有的样子。
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1
是夫妻？还是母子？
软卧包厢里，进来了一对年轻夫妻。一进来男人就爬上了上铺，看起了手机，沉浸在一个人的世界里。
女人放好行李，坐在下铺，看了一会外面飞驰的景物，就抬头问男人：
“你要不要吃水果，我去洗点水果来吃。”
“不吃。”男人说。
“车上很干啊，吃点水果吧，我带了。”
“不要。”男人有点不耐烦了。
然后整个晚上，他们就一直保持这种沟通的节奏。
女人隔一阵主动问一次男人，要不要喝水，要不要去洗个脸，去洗吧……男人从一开始的回一两个字到后来干脆爱理不理。
女人也没生气，就讪讪地无奈地自己去洗了。
除了这些，直到睡觉，他们再没有任何沟通，男人直到第二天到站才离开那个床铺。
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2
成年人的亲密关系≠照顾+被照顾
这样的沟通真让人窒息。
代入男人，在他没有任何需要就想自己呆着的情况下，女人不停地闯入，这是一种窒息。
代入女人，她的关心和好意全部没有得到好的回应，甚至无回应。这种粗暴让人窒息。
以男人自己的角度，这么做没问题，可问题是，你是在关系中，在亲密关系中，你不能完全只是从自己的角度和需求出发，在关系中这样的回应是很糟糕的。
而从女人的角度，她是在关心男生，她的好意不被心领，可这个关心和好意是男生需要的吗？如果总被给不想要的，这种感觉也是糟糕的。
这种关心停留在表层，停留在自己是一个很会照顾人的认知里，停留在“我认为对人好就是如此”的想法里。
可是，只有这一种可能吗？
成年人的亲密关系就停留在生活的照顾上吗？
还是单方面照顾？
除了母子关系能肯定是完全的单方面照顾（仅限于孩子幼小时），成年人的所有关系都是相互的，相互才有来有往，有去有回，交流才能流动起来，才有真正的深层的沟通。
在这对夫妻身上，却都是有去无回。没有流动，没有平等，没有相互，没有交流。
男人没有看见女人，女人也没有看见男人。
女人更像是一个想照顾儿子的妈妈，而男人像是一个处在青春期的对妈妈有点嫌弃，只想要自己空间的孩子。
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3
最好的亲密关系是……？
是什么塑造了他们这样的关系模式？
是她先想当妈妈，还是他先想当儿子？是谁造就了谁？还是他们合作共谋了妈妈与儿子的组合？
无论哪个在先，都只是关系模式的开始，要维持并固定下来一种模式，一定是需要另一方配合完成，你是妈妈，我就慢慢把自己变成儿子，或者你是儿子，我就慢慢把自己变成妈。
心甘情愿也分几种，一种是出于盲目的爱；一种是自己身上本来就有对方所要的特质，比如对方是妈妈，我正好很像儿子；一种是出于恐惧、软弱，害怕争吵、害怕关系的破坏甚至中止、害怕分离。
只要盲目的爱或是恐惧、软弱一直在，这样的关系也是可以一直维持下去的。
而不得不变的，也许也有恐惧在，但更多是出于TA以为的理性，要顾全大局，要保证整个家庭的完整，不要对孩子造成伤害等等。
唯独没有对自己和对方的考虑。
因为你的“不得不”，你过得很憋屈，也因为你的“不得不”，对方能感觉到不是心甘情愿而得不到满足，关系就在扭曲中不停地被消耗着。
这样的“不得不”就是定时炸弹，基本上，情况一直这么维持的话，终有一天，会爆炸。
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“好的亲密关系”到底是怎样的？
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最好的关系：
最好的关系是你和我，各自作为一个独立的人，各自拥有健康的人格，彼此平等、尊重、互通、交流，有来有回，像一个循环良好，生态系统活跃的池塘。
塘水清澈，流水不腐，水面开着紫色的浮萍花，塘边环绕着青葱的灌木，有豆娘在水边来回飞，水面有浮游生物在划水，青蛙在塘边跳跃，水底有鱼儿在潜游，时而跃出水面，划出一道小小的弧形水花。
最好的关系不因恐惧、软弱、需求、面子（甚至他人的）……而在一起，我们在一起是因为我看见了你，你看见了我，我们身上有彼此欣赏、爱慕的地方，不管那是优点还是缺点。
我们彼此信任、理解，彼此照顾，分担、分享生活里的苦乐，一起见证彼此的不堪和美好，可以自由地表达也不担心伤害或被伤害。
而那个“自由的度”在两个人共同的心里。我们既有共同的部分，也有各自独立的部分。我们彼此允许对方独立的部分发展壮大。不阻挠，不破坏，不否定，不视而不见。
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次好的关系：
次好的关系就有很多种了，有正好匹配上的，就是民间常说的，“什么样的锅配什么样的灶”，正正好。
“我是妈，你正好是儿子，我是女儿，你正好想当爸爸”。彼此都能满足对方的需求，以一种共生依赖的方式存在着。
只要在关系期间两人的人格都没有什么大的改变，这种状况是可以一直继续下去的，而且关系还很不赖，甚至看起来比平等的关系更甜蜜更幸福。
还有为了现实需求在一起的，这可能是大多数婚姻的状态，因为到了年纪，因为想要孩子，因为父母催婚，因为面子，因为害怕孤独，需求一直不变，关系也会相对稳定。
如果需求满足后，又滋生出新的需求，不但要吃饱，还要吃好，关系就会开始动荡，进入所谓的磨合期。
一方求变，另一方能跟上，还是好的结果。相反，关系就会面临很大的危机。
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关系模式在一开始就需要“约法三章”
但其实关系的基调在最开始就被定下了。
如果你并不喜欢那个基调，那么在最开始就要亮出自己的需求和界限，而不是在过了很多年之后再想翻盘，那真的，会难太多。
就象开头那对夫妻，如果丈夫并不喜欢和需要妻子这么不停地照顾和打扰，他可以清晰地平和地告诉她：
“我现在想自己呆一会，不想喝水也不想吃水果，你也去做点自己的事吧，不需要一直看着我的。”
而不是消极地回应或不回应。
这种消极因为没有明确的表达，可能会被对方解读为是不是我做得不够好，还不够贴心？
“我还要更仔细点去体会他的需求，以便更好地照顾他”。那么，她会在妈妈的位置上越走越远，远到无法回头。
如果你是那个妻子，而你丈夫就想当个儿子，而你并不那么想当妈妈，你想要更平等的关系。那么你就要清楚地拒绝被当成妈妈的任何行为（当然，夫妻之间类似角色扮演的情趣这种不算，在情趣里面，两个人是可以是任何关系的变身，父女，母子，兄弟姐妹等等）。
一次不拒绝，两次不拒绝，慢慢地，你就必须是一个妈妈，一次做不到，就是你不应该，不体贴，不善解人意。
那个时候，再来立界限，已经有点太晚。
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各自独立，两生欢喜
回到那个卧铺车厢。
妻子一上来就扔下行李，躺下了，这时她的注意力都在自己身上，她注意到自己确实有点累了，就看看手机轻松一会，然后睡着了。
小睡一觉后，很舒服，感觉自己有点饿还有点渴，想起来自己带了水果，就决定起身去洗给自己吃，想到上铺的老公，就问问他：“我去洗水果吃，你要吃吗，要我也给你洗一个。”
老公也许会说好啊，因为没有被不停地问要不要这个要不要那个，他反而会根据自己需求真实回答，而不会因为被打扰生出烦躁情绪干脆一律拒绝。
也许他真的不想吃说不要，妻子就给自己洗了一个，高高兴兴吃起来，也并没有再三劝丈夫说：你也吃一个吧！
各自满足。夜晚的车厢宁静祥和。
好的感情很多时候都遵循“互补原则”，因为人们总是向往着那些“与自己不一样”的人，这也是为什么“霸道总裁都爱傻白甜”的由来。
所以，我们会选择什么伴侣，更适合什么伴侣，其实早已在我们的性格中有了答案。
男人在婚姻中说谎的真相
上帝造人之初，男人和女人大概是和谐相处的。那个时候，有伴侣的男人心无旁骛，女人从不猜疑。人间的婚姻都和谐美满，幸福指数超过了天堂。这让天神们产生了不满，于是，他们议论：“这，不太合适吧？”
于是，天神们在人间悄悄给男人和女人下了一种药。给男人的叫“不忠”，吃了之后会经常想和不同的异性发生点关系。给女人下的叫“依赖”，吃了之后，会对一段关系产生依赖，自身功能退化。
同时，男人get一种新技能——撒谎，女人也get一种技能——第六感。
接下来，天神们搬着马扎，吃着火锅，开始看戏了。在人间，一场男人女人之间的旷世之战就开始了。中毒深的男人们，不停地找机会和其他的异性撩骚、暧昧、上床。
中毒深的女人们，打开了第六感的雷达，从蛛丝马迹中找到男人不忠的证据，然后哭闹、咒骂、惩罚。人们相互伤害，相互攻击，他们不再敢照镜子，因为每个人的面孔都从美丽变得充满了怨恨，愤怒，攻击。
好好的人间乐园，变成了丧尸围城。
01福尔摩斯都叹服的猫鼠游戏
记得微博上曾经有一个很火的主题“你是如何发现男票劈腿的”，清晰地呈现了男人和女人在人间的斗争细节。
从异地男友自拍的照片里，看到背景的柜子里自己的化妆品被收了；
聊天的时候发现男朋友突然开始用“嗯哼”这个新的语气词；
看到厕所里纸篓里有一张和自己与男朋友叠法不一样的卫生纸；
听到男人接了个电话，只说“嗯，嗯，好，拜拜”而没有任何的称呼；
发现男人很久没清理聊天记录了唯独没有某个偶尔该有联系的异性的记录
……
然后，结果都一样，女人得出了一个结论：对方出轨了。而且有些女人怀疑男人不对劲的时候，能从老公手机几百个联系人里，迅速找出出轨对象的号码——毫无理由却一击命中。
有人说，女人看男人就像老师看小学生作弊，你以为很隐蔽，其实讲台上看得一清二楚。还有人说，男人讨厌女人猜疑，往往是因为——她们猜得太准了。
02发现老公说谎要不要揭穿
在幸知的分答社区里，有一位网友提了这样一个问题：老公说谎要不要揭穿？她的情况是这样的：
我跟我老公结婚三年，孩子两岁，其实感情一直非常好。但是第一年我发现他婚后一直出轨前女友，发现后纠缠了很久。后来他分手了，但是我们陷入争吵的恶性循环中。后来他又出轨了别人两次，都是时间很短，我像福尔摩斯一样监视他，所以很快被发现。
后来接受了情感咨询，我开始调整，修复我们感情。但是我还是时不时发现他说谎，比如我们一起看电影，我发现他其实看过了，只是在假装。我承认我现在是非常敏感，但是以我们两年的了解我真的觉得他在说谎，我要揭穿吗？我不想再去监视他来找证据证明我是对的。他也过得小心翼翼，什么东西都怕我怀疑，我们两个都很累，老师你说应该怎样做呢？我一方面想相信他，给他机会；一方面又觉得他还会再犯，我不能被骗。
如果“不忠”和“依赖”都是一种病，那么上边这两个人都是晚期了。老实过日子，男人做不到；装瞎过日子，女人做不到。男人不老实，是因为戒不掉不忠。那女人呢？
女人面临的选择，似乎是包容，或者绝不接受。但现在的情况是，女人不肯包容男人的不忠，但是，她也做不到让男人戒掉不忠。所以，她面临着是否动用离婚这种终极杀器。但显然，女人没有提出这一选项。
也有的女人遇到这样的情况会问：我是不是该离婚？可是，我舍不得孩子，怎么办？但其实，如果说男女因为婚姻出问题而离婚，对孩子的危害自婚姻出问题开始，而非离婚开始。所以，这是借口。
本质上，上面两种都是一样的：女人戒不掉依赖。
但这种戒不掉依赖，一直都披着各种外衣，除了舍不得孩子，还有“舍不得多年的感情”，还有担心“别人会怎么看”，还有担心“以后也找不到更好的”。
就像上边这例子：看到了谎言，却不敢揭穿，是因为不知道揭穿之后的戏如何演下去。管不住，离不起。作为则无用，不作为则近似默许。所以，还不如假装不知道。可是，自尊心却又无处安放，只能来求助。
所以，两个绝症遇到一起，问题无解。
03能对付说谎的不是第六感，而是戒掉依赖
对于忠诚，男人和女人是既有共识，也有分歧的。共识是：都以好好过日子，一起走向未来为终极目标。分歧是，一部分男人认为，如果自己有些出轨行为只是满足某些需求，不影响婚姻的话，那么是应该被接受的。这也算是一种忠诚。
而女人认为，这当然不可以，双方都应该绝对视对方为唯一。既然女人不接受，男人又不想放弃，所以男人就想了个办法，我做归做，但不让对方知道，于是男人的需求满足了，也不会伤害到女人了。
本来这的确是如意算盘。但女人自带第六感，识别了大部分谎言，让这算盘落空了。
如果女人没有依赖症，这事情很好解决。如果心硬一些，就果断离婚——因为老娘受伤了，不想继续过这样的日子，一天也不行。如果仁慈一些，就轻轻说一句：“这是最后一次”，然后岁月静好，一旦发现再犯，除了“再见”，不用多说一个字。
但很多女人做不到啊，依赖症晚期啊。依赖的本质是什么？说的好听些，叫怀着美好的愿望，白头偕老，从一而终，岁月静好。但本质是用最少的代价，最小的风险，过上最稳定的日子。说白了，就是懒，且怂。
因为离婚意味着自己要独立面对生计问题，要独立面对孩子的成长问题，还可能以后找不到更合适的，要孤苦后半生。自己怕累啊，怕危险啊，所以不想离啊。
这些，男人都看在眼里啊。你若真敢离，我就立刻回头；你若不敢，我就表面低个头，私底下老实一阵，风声过了照旧。
有时婚姻病了，是因为男人、女人都有病。只不过，男人的不忠病，可以用道德评价。人们可以骂男人不靠谱，没责任心，近似动物。而女人的依赖病，却包着一些真善美而柔弱的受害者的外衣。所以，有些女人经常会让人觉得，好像很不幸，但却也同情不起来。
所以，有些时候，不只是男人没救了，也要看看女人自己还有没有没救。如果一定要找解药，那么，女人的不依赖，不仅是女人的解药，也是男人的解药。
女人在乎哪种男人
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上个礼拜看的《爱情保卫战》里，A女说：他们跟一家夫妻住的很近，而且对面妻子跟自己的老公在一个单位上班，每天老公会接那个女人一起上班。
女的想，这也没有啥，都一个单位，而且抬头不见低头见，买菜的时候也能遇到，这么熟悉，而且这么顺路，接她上班也无妨。就这样接来接去将近半年，那个女的每天打扮的花枝招展的，A女老公长的人高马大，也很帅。
有一次去买菜，就碰到两个人在车里，都到家门口了，还没有下车，可能每天都这样，是A女没有发现，想着都是邻居，兔子怎么可能吃窝边草啊。哼，兔子最喜欢吃窝边草，不用东奔西跑啊。她想着可能单位有事，两个人要商量半天吧，此事也没有多问。
一次，A女叫老公去接她下班，老公说，等一会。等了很久，因为老公单位那个女的，还没有接上，他走不了。
车到A女单位门口的时候，副驾驶座位上座的是那个女人。而且那个女人很轻蔑的说：大姐，你来了，座后面吧。
A女气呼呼的说；这究竟是谁家的车子。男人就说：都是同事，而且是邻居，她还喊我大哥，不接怎么也说不过去啊。
当场人都笑了，主持人也笑了，嘉宾都笑了。
男的还说：我单位那女的说，你媳妇怎么又老又丑啊。
A女说：他回来吃现成的，我也得上班，下班之后，他躺在沙发上玩游戏，看电视，我忙来忙去，还要照顾小孩子，晚上还要喂奶。
涂磊用百年便秘脸点评到：
别人叫你大哥，是有利可图，媳妇喊你全名那是对你好，难听的话都是从老婆嘴里出来的，那是对自己好，别的女人嘴甜，那背后都是花招。
现代的男人都爱说：我也累啊，我也有压力啊，我也要释压啊，我也忙啊，但你观察，当代大部分家庭中，女人总是比男人苍老的多，男人总是经得起老，而女人总是老的很快，为什么，因为现代的女人要工作，要养活家庭，还有生理上的原因，除了月经，还要带孩子，收拾家务。
所以，当别的女人对你说，你老婆又老又丑，你该感到的是自己的愧疚，这些年没有照顾好老婆，才让她这么又老又丑，如果这一切是你承担了，老的人是你，而不是你的老婆。
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一个姑娘跟我说：今年我25岁，到了各种姨妈亲爹干爹干妈催婚的年纪，我自己其实对婚姻看的没那么重要，我还小也没有那么急着结婚，结果我爹妈不行了，非要说：25岁不结婚，你就是个老姑娘了。然后他们四处去给我打听谁家儿子没有媳妇，没有女朋友。
这不昨日我妈妈让我跟他同学的儿子约会，说他家有房有车，长得很帅气，在银行工作。家世背景跟我我家也匹配。父母也算认识都是世交，我妈就催我去见见。在还没与这个男人见面以前，似乎他妈妈特别关心我工作工资各种情况，对我个人各种健康情况问的很清楚，我当时就觉得心里很不舒服，不就是见个面，至于吗？
昨晚8点我见到了传说中30岁的那个男人，看起来算是斯斯文文的，一见我点了一壶38元的柚子茶，他就觉得贵，说：这茶38，怎么这么贵！我当时觉得很尴尬，我说钱我付款吧。然后他很乐意的享受起了蜂蜜柚子茶。我当时就觉得心里很不舒服。
然后我们又聊了一会，他开始问我收入多少，平时喜欢买什么？我说我最喜欢买衣服，他听了很不高兴，女生有几件衣服穿就够了，买哪么多衣服干嘛。我听了当场就想翻脸，一想是我妈的好朋友儿子就忍了。然后我跟他说我回去了。他自己有车，他却跟我说：你回去做公交车吗？我说我打的，他又开始数落我败家。
我火大了：我败家，败过你一分钱吗？柚子茶也是我买的，你的付18块，AA吧。回家后那男人妈就开始打电话骂我，说我欺负他儿子，我妈直接在哪里道歉。我直接对那位奇葩阿姨吼道：阿姨，你跟你儿子结婚最合适，你们要的不是媳妇，要带薪保姆和会赚钱不会花钱的机器。我为我妈有你这种朋友感到羞耻。
可是，我妈妈说这家人家庭挺好的，得罪了，以后恐怕找不到更好的。
我说，什么是好，好不是房子有多大，车子有多贵，而是每份钱都愿意为你花，你哭，他会心疼，你笑，他会跟着笑。
3
我相亲奇葩遇的事情多了去了。奇葩男也很多，我写到过，我曾经找一个男人，我喜欢吃荔枝么，当时刚下来的荔枝就30元一斤，我当时也想一骑红尘妃子笑，可他说，这一笑太贵了，当时不叫我买，我自己掏了腰包自个买了，买了之后，他也随着我吃起来。而且吃的还特猛。而且当时走的时候，还在人家老人担子的框里又拿了几个荔枝。
当时，我们走的很干，没有话聊。我就提议去必胜客吃一顿。你知道他当时说什么：他说，你怎么就知道吃。都多胖了，还吃。
我胖，我又没有挖一块你身上的肉贴自己身上，你管得着么。
他不去，说一顿必胜客吃下来，怎么也得1百元到2百元不等，而且这门亲事，还不知道能不能定下来。我说，你不吃，怎么知道能不能定下来。
他死活不去，我就问，那不去，咱们究竟去哪里。他说走走。我说吃饱了才有力气走。
我看他不情愿，我就提出要请客，他就屁颠颠跟我进去了，点了好几盆贵的，吃的满嘴流油。
出来的时候，我又提议去书店，他说你以后又成不了世界名家，看那么书，都是浪费。
当时，他真的触碰了我的底线，我的底线就是可以一天没有性生活，但不能一日无书。七天不读书智商塞过猪。
当时，我买了一本仓央的书。他随手翻阅读了一段：
那一刻我升起风马不为乞福只为守候你的到来
那一天闭目在经殿香雾中蓦然听见你颂经中的真言
那一日垒起玛尼堆不为修德只为投下心湖的石子
他当时就仍到了柜台上，说：上下班累死累活的，谁有心情去投石子。
当时，柜台服务员都笑了，出来的时候，我当然马不停蹄的跟他分手了。
时隔多年过去了，他在各个平台也许读到了我的文章加了我的微信，并试图回忆过去。提起当时的不懂事。
我问了他的近况，他在市区打工，还没有房子。他说他很喜欢看我的文章，是茫茫人生路上的一盏明灯。照着他，可惜照的有点晚。
我说其实当年，我也发亮，只是胖，挡光。
4
八月十五那天，饭店的人很多，到处是人山人海，有的人提前一个礼拜就定座位，像文化大革命吃不上饱饭似的，我们去的时候，已经是快一点了，只好等。
中间来了一对30岁左右的夫妻，带着孩子，一进门，就听女人骂骂咧咧的说：叫你快点，磨蹭到现在，你看看，停个车，也那么慢，你不知道今天过节啊，你看看这人里三层外三层，吃个屁啊，吃。
男的白了女的一眼：再废话，老子不跟你们娘俩来吃，本来过个节，在家里做饭就是了，非要凑热闹，还赖我。
女的也急了：不赖你赖谁，叫你快点快点，你磨蹭磨蹭，像新娘子上娇似的，丑八怪一个，谁看你。现在可好，等吧，还不知道等到什么时候，有空座位呢。
男的说：你怎么那么多废话呢，能不能闭嘴啊。
女的说：不能。
男的转身就走，原地留着女的跟孩子，不知道何处何从，看那样子这饭也吃的不高兴，只好带着孩子离开了饭店。
约莫过了两分钟，又进来一对年轻夫妻，进来后，看到那么多人排队，男的说：媳妇，你跟儿子去一旁等会，我去排队。
媳妇说：哎呀，这么多人，得等到什么时候啊。
男的说：过节吗，就是高高兴兴，等等也无妨。
媳妇说：下次过年过节，你就早点定饭店。
男的说：YES，一切听媳妇的，媳妇说的话就是党中央的话，一切听党指挥，准没错。党说去哪里咱就去哪里，党，现在咱们等啊，还是不等。
女的噗嗤笑了：等吧，现在到哪个饭店都人多。
男的说：党真英明啊，党啊，你去坐会，我去排队啊。
女的嘴抿着，想笑，过来等了很久，男的拿上排队号过来递给媳妇：咱们约莫得等个把小时左右，要不我去买个奶茶给你垫吧垫吧，咱别把党给饿着。
女的说：人民群众都不怕饿，党更耐饿。
两个人大笑起来。
5
都说女人太现实，可现实中，往往是女人能跟一个男人同苦，却在共甘的日子里分开了。
也许你的一句老婆你真好，别的女人休想欺负你，这句话，不会让一个女人荷尔蒙暴涨，但会坚定她跟你走下去的决心。
别的女人说你的女人又老又丑的时候，其实额外音是，你这个男人真无能，没有照顾好自己的老婆。没有好的保养品给老婆，没有让老婆貌美如花。如果淘宝是妇科病，没钱下单就是男科病。
涂磊说：对于生活来说，智商是一个人的硬伤。那我要说，上面有几个典型的男人都是高等残废。
对于一个抠门的男人来说，他的女人一辈子也增值空间很小。而对于一个总是跟女人较劲的男人来说，一辈子让女人失了温柔，自己也失了幸福。
一位作家说：我根据长相选择朋友，根据人品选择熟人，根据智力选择敌人。
而对于上面那个在饭店，因为老婆多说两句掉头就走的男人，把女人跟孩子处在尴尬的风口浪尖的男人，他的智力，真的只配当“敌人”。
涂磊说：要不你就不要结婚，结婚的男人就是得担起责任，毕竟你不是单身。
那我要说：要不你就投胎成女人，生为男人，就不能抠门，抠门就是男人品质上的一颗痔疮。
出轨不离婚的男人在想什么
男人出轨了，女人想不明白，既然你们那么相爱，干吗不离婚呢？天天偷偷摸摸跟做贼似的，有意思吗？离了婚，和她结婚，不就都踏实了嘛。
对于女性朋友来说，这是个十分困惑的问题。然而或许在男人心里却是另外一种答案——“奇了怪了，我是出轨了，可这不等于我要离婚啊。”
一问一答，女人问的合情合理，男人却也答的理直气壮。这之间展现了男女的差异，他们对于爱、婚姻、情感、需要，有着完全不同的理解。
在女人看来，既然你能冒着如此大的风险，挤各种时间和她在一起，可见你是爱她的，既然你那么爱她，那么愿意和她在一起，就应该和我离婚，然后和她结婚啊。这样你们才能长期稳定的在一起啊，不是吗？
用现实说话，答案是：不是的。据统计，在所有的因出轨导致的离婚事件中，只有3%的男人离婚后最终娶了第三者，而这其中绝大多数还都是被逼的。
确实在女人看来，长期、稳定的生活在一起是亲密关系的终极目标。两人感情好，然后借着婚姻，让彼此之间形成承诺、契约的关系，这一切都是为了能让这种关系永远的保持。
也就是说，大多数女人在亲密关系中寻求的是一种安全感。
可男人呢？婚姻、爱情对他们意味着什么，这些出了轨却不离婚的男人又在想什么呢？
这里有一个真实的故事，愿它能给大家一些参考——
余文是某著名大学的教授，几年前因为和自己的学生发生了婚外情。那女孩儿向教授逼婚，教授不同意。女孩儿借着自己有了教授的孩子威胁他，说要闹到学校去，教授冲动之下，把女孩儿掐死了。
这个故事很有代表性，女人很在乎情感交流，更需要亲密感、安全感、连接感。可在男人看来，这些是不属于自己的符号，他们更看重价值感、力量感，而这些感觉很多都需要外在环境的确认。
就像文中的余教授，他需要保持一个有文化、有修养、有价值的形象，这个形象是他的存在与追求，是他骄傲的资本，当这个形象受到威胁，他甚至可以冲动的杀死对方。
同样我们也发现，导致婚外关系断裂的最多情况就是第三者逼婚。
在不影响男人生活的前提下，婚外关系能保持很久，甚至许多家庭，女主已经发现男人有婚外关系，在女主没有强烈意愿离婚，或者没有让男人感受到自己的生活被威胁的时候，这种不正当关系仍然可以持续。
然而这种平衡一旦被打破，要么第三者逼婚，要么女主坚决离婚的时候，男人的态度就会发生极大的转变。稳定的生活秩序被打破，是男人最害怕的事情。男人担心自己的价值感丧失，他们在完整家庭里得到的满足感是不会轻易丢弃的。
征服和占有，可以满足一个男人的价值感。
如文中的余教授，自己功成名就，但是人已来到中年，他要通过年轻的身体来感觉自己还不老，他要通过性，来确认自己还有力量。
一个内在缺乏力量的男人就像一个填不满的坑，他们要用不断的升级、占有来确认自己的强大。
还有一些男人，他们在社会中混的郁郁不得志，找不到属于自己的价值感。于是他们出轨找到一些女人，甚至是一些很有能力的女强人，然后他们占有她，以便感觉自己很强大。
“这么强大的女人都被我征服了，那我多厉害。”价值感，还是价值感。
再看现实中有很多这样的情况，妻子对丈夫百般挑剔，而第三者呢，则总带着一种崇拜的感觉来面对男人。
如此男人在家庭里感觉不到自己是好的、有用的、有价值的、有力量的，他们只有在第三者那里，才能感受到那种被需要，被欣赏，被崇拜的满足。所以他们才会绞尽脑汁，编各种瞎话去见第三者。
“她那么强烈的需要我，我满足了她，我感觉自己好棒！”男人就是这样意淫自己的力量与价值的。
但是男人也不傻，他们很清楚，自己的老婆也曾欣赏过自己，崇拜过自己，然而婚姻能把这种感觉虐杀于无形，所以他们不会离婚，不会让第三者进化成挑剔的老婆。
出轨不离婚的男人还在想什么？
男人有时候就是个商人，他们在各种情况下权衡利弊，离婚与否更是如此。
离婚的代价太大，财产分割、亲情破碎、生活质量下降，再加上“抛妻弃子”让自己身败名裂，被人在背后指指点点，这些后果如果不是真的在原来的婚姻里太痛苦了，他们一定不会选择这条路。
另外这个商人还会想，我付出了这么多的代价换来了什么？为了一个女人失去另一个女人？不，应该是失去一个家庭，划算吗？这可是一个已经磨合了很久的家庭，男人肯定觉得不划算。
男人明白，换个人在一起，还会各式各样的问题。解决这些问题不能给自己带来多少价值感，对于这样的事男人根本不想付出精力。所以与其从新开始，不如原配这种已经磨了多年的，还让自己少糟点心。
还有一些男人出轨，是因为“红白玫瑰”心理。
在他们的心中永远住着两个女人，一个温柔、贤惠，勤俭持家，像涓涓流水给人放松、舒适、安静的感觉，另一个浪漫、活跃、激情四射，像熊熊烈火给人燃烧、激烈、刺激的感觉。
两者是矛盾的，似水的白玫瑰、似火的红玫瑰，不可能兼容。
文静——活力，内敛——奔放，含蓄——直接，她们是相反的两个极端。
然而贪婪的男人往往两个都想要，娶了火焰的会说感觉烫、累，想要安静、舒适；娶了流水的会说感觉无趣，想要激情，浓烈。
可是这样患得患失的男人，却往往是最不会离婚的。因为他们知道，如果为了一个放弃另一个，那他们还是会失去一半。与其这样，自己最初的选择或许才是自己最需要的。
男人的最后一点想法：
他们之所以不离婚，还因为第三者本身会让他们觉得不安全，安分的女人是不会做第三者的，而这种不安分会不会发生在自己身上？男人不敢去赌。
女人被出轨时，感觉到的是被抛弃；而男人被出轨时，却感觉到的是羞辱！我的女人在外面有男人，这种耻辱可不是一般男人可以承受的。
所以能选择特别开放的女人的男人都是非常自信的，否则男人一般都会选择一些踏实的作为自己的妻子。这样一比较，第三者可是处于绝对的下风。
总之，在男人的世界里没那么多情感思考，他们想的最多的就是哪种生活自己最舒服，当下他们不舒服了，就会趋向找到让自己更舒服的办法。
逃避、求饶、愤怒、歇斯底里，都是他们想让生活恢复秩序的一种本能。只要能让生活恢复秩序，他们分分钟就能当做一切都没有发生过。
我在意的，只是你的态度
你有没有被爱人吐槽过无理取闹，不可理喻？
我猜一定有过，因为只要陷入爱情，无论多么理智，多么冷淡的人都会变得“无理取闹”，“不可理喻”。
爱上了，所以想要看TA宠你的样子，想要千方百计证明TA对你的爱，想要和TA吵，和TA闹，恨不得一天24小时在TA的身边刷存在感。
更重要的是，你想知道TA的态度——对你究竟是什么样的感觉，你在TA心中究竟有多重要，TA的爱究竟有多深。
于是一些稀奇古怪的问题来了——我和你妈掉水里，你先就谁？我明天不吃早饭去打你的经理一顿！一些“正常人”难以理解的行为也来了——作天作地，挑战对方的极限与耐心。
你不是真的想让TA为难，让TA不知所措，你想要的其实只是一个态度，爱你的态度。
写文的时候，想起阿瑾前些天和我讲的一件事儿。
她和齐飞谈恋爱有两年的事情了，前段时间，她突然觉得齐飞变得有些冷淡，每天回家都很晚，一回家就洗漱睡觉，常常一整天奶奶，两人连基本的交流都没有。阿瑾尝试过挑起各种话题，但齐飞确是一副心不在焉的样子，垂着头，耷拉着眼皮。
这样的状态让阿瑾有些不开心，也有些惶恐，作为一个文艺小青年，她看过各种各样的小说，一般男人变得冷漠了，感情很快就会走到尽头，加上长时间的独角戏，让她对这段感情突然有些不确定了。
很快，到了阿瑾的生日，正好齐飞那天休假。阿瑾兴奋的一蹦三尺，约他一起去两人初识的那个公园散散心，齐飞有些不愿意，很干脆的拒绝了，他说他想要休息。
阿瑾：“今天是我的生日，为什么就不能陪陪我呢？”
齐飞：“忙了这么久，很累，哪里都不想去。”
阿瑾：“可是今天是我的生日呀！”
齐飞：“生日又怎么了，每年都有，这么大个人过什么生日。我真的很累，你不要无理取闹！”
阿瑾一下子就沉默了，什么都没有再说，一个人默默的去那个公园走了一圈。
她告诉我，当时真的特别难受，一年一次的生日，在他的眼中一点分量也没有。她自认为也不是不讲道理的人，齐飞只要认认真真哄哄自己，她肯定会心疼他最近这么累，不会吵着闹着一定要去什么公园。但是他没有，他只是认为她在无理取闹。
齐飞的行为很让人受伤，但是真正伤害阿瑾的则是他的态度，满不在乎的、没有爱意的态度。
爱情中得不到回应最惨，爱着一颗不确定的心最难受。
听过许茹芸的《独角戏》吗？
“是谁导演这场戏，
在这孤单角色里，
对白总是自言自语，
对手都是回忆，
看不出什么结局。”
在爱情中，最可悲的是独角戏，爱是一个人在爱，付出是一个人在付出，打电话是“嗯，啊，哦”，聊微信是“我现在很忙”。
任凭谁在这样的感情中都会惶惶不安，都会四处寻找爱存在的证据。那些不知所谓的问题，不可理喻的行为，只有你自己知道，这其中究竟有多少忐忑与担忧。
你不需要豪车洋房，也不需要礼物花束，对方只要展示一个小小的爱的态度就能够解除你对于爱的惶恐和惊悸。
这些TA统统都不知道，TA看到的是你心情变化莫测，你的行为莫名其妙，你整个人不可理喻。
以前看过的一部电影中有一句这样的台词：“我不在乎日子过得有多苦，我不在乎能不能穿当季的新款，我只在乎你是不是爱我。”
那么，我不想要你在我和你妈之间选择我，我也不会去打你的经理，我更没有多想去那个什么都没有的公园，我只想知道，你是否爱我。
愿正在看这篇文章的你，能够爱着一颗确定的心，得到一份经久不衰的爱。
