【www.qg13.com - 女人对男人的恋爱技巧】

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"相比于男人，女人对爱情这事实在太过上心了"，希望能够帮助到各位。

相比于男人，女人对爱情这事实在太过上心了

同样是面对失恋这一件事，男女的差别真是非常之大。

就外部表现来说，女人失恋了，刚开始哭哭啼啼，凄凄惨惨的，但失恋这事都过去好几个月了，她们还容易沉溺在失恋这档子事里，无法自拔，无心工作，疏于打扮，整天把自己搞得灰头土脸的，与朋友、家人的关系也搞糟了。这些还不够，有的还要寻死觅活，割腕吃药闹自杀。

同样是失恋，男人也会感到伤心难过，但是他们除了伤心难过外，还会好好工作，还会做一些自己喜欢的事情，打游戏，刷美剧都不耽误。他们可能会有一阵子沉溺于失恋的痛苦，但是随着时间的推移，他们总会找到更重要的事情来分散自己的注意力，重新振作起来，也许是重新追一个漂亮的妹子，也许是在公司里接了一个重要的项目，也许是化失恋的痛苦为力量，更努力地赚钱。就算为了爱情寻死觅活，他们寻死觅活的概率也大大低于女人。

就内心感受来说，女人失恋了，内心的羞辱感比男人更强烈，她们会严重怀疑自己，是不是我哪里做错，我哪里不好，我跟其他女人相比，差在什么地方，如果当初我怎么怎么样，我们就不会分手云云。她们的自信心会因为失恋遭到灭顶之灾，对自我价值的怀疑达到了顶峰，好像一段感情的失败就意味着自我价值完全被否定了，就像陈淑桦歌里唱得那样：“你说你感到万分沮丧，甚至开始怀疑人生”。她们不仅伤心，还感觉非常羞耻，有非常强烈的对自我的攻击，感觉自己就不配活着，不配做个女人。总之，失恋后的女人，整个人都不好了。

男人失恋了，也会有羞辱感，自尊自信心也会遭到一定程度的打击，但是远远不像女人那样严重。他们的自我检讨也完全不像女人那么全面和深刻，他们会看到自己在这段感情中做得不好的地方，也会看到对方的问题，他们比女性公正、理性和客观。同样的，他们也没有那么多自责和自我攻击。甚至有一些男人还会自我安慰：哼，我这么好，她不选择我，是她的损失。然后继续雄赳赳气昂昂地走在热爱生活这条大道上，该干嘛干嘛。

看得出来，相比于男人，女人对爱情这事实在太过上心了，她们在男女感情的风云变幻中投入了太多。拜伦曾说，爱情在男人的生活中只是一种消遣，而它却是女人的生活本身。

女人们为爱痴狂，把男人，把爱情当成自己人生的全部，生活的本身，生命里唯一重要的事这样的例子从古到今举不胜举。

修炼千年，法术高超，集世间美貌与高贵于一身的白素贞为了许仙水漫金山，千年道行毁于一旦，被镇压在雷峰塔下二十年。

富家女王宝钏不顾父母反对，下嫁贫困的薛平贵为妻。薛平贵入伍后，王宝钏独自苦守寒窑18年。等到夫妻团聚，王宝钏仅过了18天的幸福生活便死去。

青楼女子杜十娘，美貌又孤傲，迷倒无数男人，她一心只期盼找到一个真心爱护自己的人并从此获得自由身。后与富家公子李甲相爱，她又一心等着对方来为自己赎身，好和爱人过上幸福的日子。没想到，赎身后，李甲背信弃义，将其转卖于他人。爱情幻灭，万念俱灰之下，杜十娘当着李甲的面，把珍藏多年的百宝箱中的宝物一件件抛向江中，最后纵身跃入滚滚波涛之中。

看看这些故事中的女人，哪一个不是为爱痴狂，坚贞刚烈的主，而她们爱的男人无不是自私、软弱的懦夫。唉，女人一为爱痴狂，她们的男人多半吓得跑路。

多年前，我看李嘉欣和吴彦祖演的《花魁杜十娘》，当杜十娘将那些宝贝“夜明珠、祖母绿翠羽明垱……”一一展示给李甲，然后一样样扔进江水中，最后抱着百宝箱怒跳江中时，我心里大喊：“真是傻女人啊，有这么多钱，离开这个渣男，在哪里不能过好日子。简直是要什么有什么，连养几个小白脸都足够了。”

现在想来，是我当时太幼稚，杜十娘之所以投江自杀，是因为她的人生太贫乏了，她生活的选择太少了。在她的生活中，只有爱情，只有李甲这个男人，爱情就是她一生全部的信仰，生活中唯一的支点。所以，当她发现自己倾其所有，付出一切地爱这个男人，换来的却是这个男人的背叛时，她的爱情信仰崩塌了，她活着的价值和意义也没有了，绝望之下唯有一死。

我不禁想，如果杜十娘生活在现代，她是否会做出不一样的选择呢？答案却是：不一样。如今，女性的社会地位提高了，拥有的选择更多了，但是情形似乎没有很大的改变。爱情，依然是许多女性一生的信仰，爱情至上早已成为我们女人的集体潜意识了。

曾经一个女性朋友跟我的吐槽：我越来越不喜欢参加女人们的聚会了，每次都是一群女人聚在一起聊男人，他今天怎么对我了，他昨天又怎么对我了……十几二十岁，情窦初开，社会经历少，对男人不懂，聚在一起聊男人倒还可以理解，可都到了三四十岁了，聚在一起，每次的话题还是男人，翻来覆去地分析那点破事。十几年了，自己说不厌，听的人也烦死了。除了男人，除了情情爱爱的，难道生活中就没点别的可聊的吗？

我很认同她的说法，无论是青春年少，还是人到中年，女人的生活好像总是离不开爱情，而爱情似乎奴役了女人，而非让女人活得更自由美好。

为什么女人会把爱情看得如此之重呢？

在男权社会，男尊女卑，很多女性只有得到男人的爱，才能获得生存的资本，才能得到其他人的认可和尊重，并且通过将自身与男人、与爱情挂钩，才得以凸显自我存在的价值，才能获得一丝爱与温暖。男人的爱情不仅是女人的谋生工具，也是女人获得自我价值感的唯一途径，更是女人获得被爱，被关心、被看见的唯一方式。

重男轻女的社会心理也会导致女人为爱痴狂。一个社会若重男轻女，会导致女性内在的不安全感，对爱的匮乏感，尤其是来自父亲对她关爱的缺乏对其的成年后的情爱关系影响甚大。缺少父爱，被父亲忽略的女孩，她的内在会有一个难以填满的空洞，寻找父爱成了她生命中的强迫性重复。她如此渴望爱，也许容易为了异性给予的一点点的爱与温暖而飞蛾扑火，不顾一切，最终身心俱毁。而一个家庭关系和谐，被父母给予爱与肯定的女孩，长大后基本上可以发展出满足又稳定的两性关系。

另外，这里不得不提男权社会对女性的洗脑。比如前面讲的《白蛇传》《杜十娘》等文学作品，其实都在歌颂女人视爱情至上，为爱而生，为爱牺牲的伟大与光荣。国外也有这样的作品，比如《蝴蝶夫人》日本女人乔乔桑与美国海军军官平克尔顿结婚后空守闺房，然后一直等啊，等来的却是背弃，最后这个女人就自杀了。

波伏娃在《第二性》中写道：男人争先恐后地宣布，对女人来说，爱情是她的最高实现。尼采说：“作为女人去恋爱的女人，只会更深刻地成为女人。”巴尔扎克说：“从高层次来说，男人的生活是名誉，女人的生活是爱情。女人只有把她的生活变成持续的奉献，才与男人平等，如同男人的生活是持续的行动那样。”但这仍然是一种残忍的欺骗，因为女人所奉献的，男人根本不操心要接受。

波伏娃揭露的这个事实现在依然没有改变。看看现在诸多的国产电视剧就知道了，它们的主题不是“我为结婚狂”，就是“霸道总裁爱上我”。大龄单身女性不仅被人叫“剩女”，还会被父母、被三姑六婆催逼着恋爱、结婚，不停地有人对她们说“不结婚的女人就是失败的女人”“你嫁不出去，我们全家的脸都被你丢尽了”“人家离过婚，也比你没结婚的好”。今年三八节各大高校的男生们拉出让人觉得恶心无比的横幅，“春风十里，不如睡你”“你的引力波太大，我们hold不住”“女生节，晚归要放开，不归要张开”…… 社会上依然在对女性进行洗脑，认为拥有爱情和男人就是一个女人的最高成就，最大价值，如果一个女人未满足这一点，就会被认为是失败的，羞耻的。

除了男尊女卑，重男轻女导致的爱的匮乏，男权社会对女性的洗脑外，女人把爱情看得重如泰山般重，我们女人自己是不是也有一定的责任呢？

我是个女人，也不能免俗，年轻的时候把爱情看得比天大，失恋了会寻死觅活的，每每跟闺蜜们聚会只会八卦男人，看的书，电影啊，也大多是情啊，爱啊，一不小心还把男欢女爱这事当成了认真研究的对象，然后开始写两性文章，做婚恋咨询。现在回过头来认真想一想，我26岁之后，开始活得轻松自在了，同时我又活得沉重负累了。

活得轻松自在是因为经过这么多年恋爱、失恋的折腾，还有多年写作和阅读的帮助下，我终于不再把爱情当成生命中最重要的事情了，我好像一下子从爱情的迷梦中清醒过来，看到里面很多虚幻的部分，看到生活中有很多的东西比爱情更值得我追求，比如个人的独立与梦想，更大的社会责任与更浩瀚的自由。

活得沉重负累是因为我发现要去追求个人的独立与梦想，更大的社会责任与更浩瀚的自由并不是一件容易的事情。如果一个女人不再依附于男人，不再将自己投身于爱情的迷梦，而是要活出她自己，实现她自己，这势必要求她不再用爱情来逃避自己存在的目的，她要拥有独立的自我，不依赖，不逃避，她必须要内心强大并成长为一个主体而非他者，她要为自己的人生承担起全部的负责，以及承受与之带来的焦虑和不安全感。

林忆莲的“伤痕”中有一句歌词：“让人失望的虽然是恋情本身，但是不要只是因为你是女人。”女人啊，女人，不要只是因为你是女人，就一头扎进爱情变幻多端的迷梦中看不清情欲的真相和施加在自己身上的集体无意识；不要只是因为你是女人，就放弃了让自己成为一个独立自由灵魂的机会；不要只是因为你是女人，就忘记了你本可以探索更广阔的世界，实现更高的自我的价值。

波伏娃说：有一天，女人或许可以用她的“强”去爱，而不是用她的“弱”去爱，不是逃避自我，而是找到自我，不是自我舍弃，而是自我肯定，那时，爱情对她和对他将一样，将变成生活的源泉，而不是致命的危险。

爱情诚可贵，生命价更高。一个真正独立成熟的女人，不会贬低爱情，也不会将爱情视为人生的全部或者自我价值的唯一支点，她必然是丰富的，也必然是能够扎扎实实地傲立在生活这块土地上的，就像《乱世佳人》中郝思嘉，这个在情场上经历过得意与失意的女人，面对心爱的男人走了，她不问男人到哪去了，还回不回来，她也不会倚着门栏望着男人枯等至死，她一个人站在自己的庄园上，迎着火红的夕阳，眼睛闪出明亮的光芒对自己说“tomorrow is another day”。

扩展阅读

女人在婚姻中有没有这种能力，实在太重要了

周末和一位朋友聚会，她问我对现在的婚姻是否满意，我想了想说，挺满意的。

她笑了笑，继续问我：“你真的对自己的婚姻没有不满的地方吗？这世上哪有十全十美的婚姻呢？”

我坦诚地笑笑说：“我们认识这么多年了，我的婚姻状况你还不了解吗？若真想找不满意的地方，分分钟找到百八十件啊！”

她点点头说，这倒也是。

很多人觉得我的婚姻挺美满，过得挺幸福，但其实按照很多姑娘的标准，我的婚姻简直算得上惨不忍睹。

远的不说，他一个月里起码有半个月在外出差，不是谈判就是拜访，就算不出差，晚上不是应酬就是开会，周末很多时候也被安排得满满的，不是去参加庆典，就是有什么峰会，这些盛事往往都会安排在周末。

我记得最夸张的一次纪录是，在八个月里，我们仅仅一起过了两个周末。虽然我们没有异地，也没有分居，但是在一起的时间，其实和异地也差不了多少，前段时间他受伤，在家休养了大半个月，这是我们相识以来，相伴最长的一段时间。

如果我要找点不自在，分分钟都可以找出一大堆。比如他陪我的时间太少，比如他老是不在家，比如，他实在太忙。

可是，我们在结婚前，我就知道他很忙，既然还是选择了，那么就应该预料到这样的结果，这时候若再抱怨，我只想给自己一句话：你早干吗去了？

事实上，这也是我和他某次吵架后，我自己的反思。

记得那一次，我要他陪我去云南，他一口答应，但是每当临行时，总会有其他事突然出现，第一次我忍了，第二次我也算了，第三次我暗暗告诉自己这是最后一次，然后，我就爆发了。

他一脸抱歉地看着我，说他也不想的，可是身不由己，我不依不饶，极尽发挥女人吵架的本事。

后来，他也有点烦了，说：我又不是今天才开始忙的，我一直以来就是这么个状态，我以为你应该有心理准备。

那一刻，我像泄了气的皮球，然后我和自己进行了一场对话。

我喜欢事业有成的男人，喜欢他们格局远大，思维开阔，意气风发，可是这样的男人，注定不可能天天呆在家里陪老婆，他们的世界太大，朋友太多，能分给家庭的时间，不多。

你要选择这样的男人，你就必须学会享受独处。当我想明白了这一点，我觉得自己的世界整个豁然开朗。

很多人问我，你为什么要写书啊，为什么要成立云意轩啊，为什么要做平台啊？装逼的说法就是：我要实现自己的人生价值。不装逼的说法就是：以前我太闲了，不找点事做，日子怎么过呀？

在事业上，我算是挺幸运的，这几年来虽然发展得不是很快，但也稳步上升，它不但占据了我大量的空闲时间，也给了我很大的回报，让我的思想日渐成熟，圈子也越来越大，最关键的是，它让我的婚姻进入了一个新的高度，因为自己忙了，就能够理解对方的忙碌，因为自己充实了，日子就过得开心了。

所以，我写了那篇心得《忙是治疗一切神经病的良药》，这就是我自己最大的感受。

有位姑娘跟我抱怨说老公太没有责任心了，一点上进心都没有，自己除了养孩子还得养他。

我说那你当初为什么嫁给他呢？她说因为他对我好啊，每天都陪着我，就是没有上进心。

我想说，他没有责任心也不是一天两天了，你依然还是要嫁给他，那现在的结果并不意外啊！你选择了没有上进心的男人，你就不能要求他还能让你锦衣玉食。

还有位姑娘说，老公挺会赚钱的，可是实在太忙，自己虽然物质上啥都不缺，可是精神上很空虚，每天都守着空荡荡的大房子。

我多想告诉她，女人为什么要守在空荡荡的大房子里呢？外面的世界那么精彩，每个人的人生都很宝贵，为什么不过得精彩一些？难道除了男人，我们的世界就没其他东西了吗？

这世上到底有没有完美的婚姻？也许有，但我想大部分人的婚姻都不可能十全十美，总是有着这样那样的缺陷。

这世上到底有没有样样兼得的女人？也许有，但我想大部分女人都是普通女人，包括我自己，自问没有这种心志，所以不苛求什么都要，人贵自知，没有超强的智慧与能力，就别奢望什么鱼和熊掌兼得的美事，更别把这种期望寄托在别人身上来实现。

很多姑娘在恋爱时，觉得什么都可以接受。

对方赚钱少，她觉得有情饮水饱，可是婚后看见其他女人锦衣玉食，心里渐渐失衡，抱怨自己的男人没本事；

对方事业心重，她觉得男人有事业心是好事啊，可是婚后家务孩子都要自己一手操持时，心里渐渐怨气横生，指责自己的男人为家庭付出得太少，光有钱有什么用？

于是，曾经的优点都变成了缺点，都是可以拿来指责的地方。女人在恋爱里是最宽容的，在婚姻里却是最苛刻的，恋爱时能够包容对方的所有缺点，但进了婚姻，却觉得什么都不能接受了，后悔自己嫁错了人。

其实，男人也郁闷，你以前能接受，为什么现在不能接受了？所以他们不理解，甚至委屈生气，因为女人单方面撕毁了这种“契约”。

记得以前看《北京遇上西雅图》里，有一句台词很好的诠释了女人，里面老钟说：女人就是天晴想下雨，下雨想天晴。

女人最喜欢做的就是要男人成全自己的婚姻爱情，可是这样的想法，往往会被现实击得七零八落。女人可以深爱老公，也可以依恋老公，唯独不要把自己的人生寄托在对方身上。婚姻中的所有问题，你都需要自己解决，婚姻中的心态，你也需要自己调整。

如今，我将自己的几项兴趣爱好经营得风生水起，每天过得忙碌充实，别说去纠结吵架了，经常忙得喝水的时间都没有，前段时间把平台基本交给小伙伴，自己只负责写文章，才保证了自己的休息时间。

这几天，先生一直在跟我商量十一出去别带电脑，别写文章，记得以前，都是我要求他：出去玩，你可不可以不看手机？

现在的我，不会再计较他周末是否有应酬，不会计较他晚上是否要开会，也不会计较他陪我的时间是多还是少，有这种变化，不是不爱，而是我已经找到自我，明白再恩爱的夫妻，也是两个独立的个体，我们各有习惯，各有爱好，各有事业，相互扶持，也相互独立，这样的感情，才能令双方轻松愉快，才能成为彼此的骄傲。

这世上，每个人都应该自己掌握人生，当你把决定权交到别人手里时，当你需要别人来成全你时，你已经身不由己了，与其苦苦纠结男人哪里哪里令你不如意，不如寻找自己的那片天空，成全自己的碧海蓝天，届时，你会发现世界无比精彩，人生广阔无边，根本不会在一个方寸大小的地方，纠结地折腾不已。

好女人费钱，这是事实

01

前两天过生日，给自己放了一天假。

先是去商场买买买了一堆衣服，接着又去朋友大壮的店里做美甲。挑选了自己喜欢的样式，和大壮有一句每一句的聊天。

她问我说，每个月花钱买买买和做指甲舍得不？我笑了笑了，没什么舍不得，该花还是要花。

嗯，说这话的时候我的心在滴血。

还没有说完，一个30岁左右的姐姐坐在了我旁边。她打扮的并不入流，看样子是第一次美甲，对着色卡选了选好久的样式，然后她问大壮，这怎么卖的呀？ 大壮说，五十起价，越贵的越不伤指甲，肯定也越好看。

我扭头看了一眼那个姐姐，她居然露出了诧异的表情，直呼怎么那么贵啊？大壮无语的表示，都是这个价钱呀。

她愣了一下，自言自语的说，还是算了吧，之后就起身离开了。

我和大壮四目相对，同时叹气。

大壮说，接触的顾客多了，发现了个规律：

越是漂亮的女人就越会知道自己投资自己、越是粗糙的女人就越舍不得给自己投资。于是两极分化也越来越严重，美丽的越来越美、粗糙的越来越糙，好车费油，好马费草，好女人费钱。

话糙理不糙，好女人费钱，这是事实。

02

半年前，我刚刚适应经济独立，资产负债表上仍旧时不时出现赤字，支付宝的余额也经常呈现负增长的趋势。

和着闺蜜小黑去逛街，突然想到有段时间没有去做护肤了，就拉着她去了美容院。小黑一开始蛮不情愿的，骂骂咧咧的，你丫这才多大啊就去美容院。说着拍了拍自己粗糙的脸蛋儿，很傲娇的跟我说，你看看我，大宝也不差啊！

我翻了个白眼，皮肤都干成蔫了的茄子了，这丫怎么还觉得自己美的要死呢。

说到皮肤，就不得不提小黑的黑眼圈了。

从我认识她到现在，她真的有做过很多的眼膜，每天晚上九点就休息，但都于事无补，仍旧只能每天都顶着大大的黑眼圈过日子。

美容院的经理姐姐见到小黑两眼放光，她跟她说，姑娘啊，本来挺美的脸，怎么就配了个熊猫眼呢。她送了小黑一个免费的面部体验，我没仔细打听，应该就是用仪器按摩眼部，淡化黑眼圈的美容吧。

当然，你我都清楚，套路嘛，先体验再上车。

等我做完护理，看到在外面等我的小黑确实小吃了一惊。黑眼圈真的没有那么重了，效果还是可以看出来的。那个经理说，你说这个小丫头，明明自己都承认黑眼圈变淡了，还是舍不得办卡。

脸可是跟自己一辈子的东西啊，这点投资算什么！

小黑没搭话，悄悄跟我说，走吧走吧，赶紧去吃饭，快饿死了。本想再劝她一下，要对自己好一点啊，看见她这个态度，我就没有再继续，默默地签了字和她赶紧走了。

我知道，小黑舍不得。毕竟千数块钱，对还没有毕业的实习生来说，确实是不小的数目了。

岁月无情，年轻的时候为脸省钱，等年岁越大才越明白，省来省去，还是苦了自己。

作为女孩子，还是多心疼心疼自己吧，给自己投投资总比吃几顿大餐性价比要高一些诶

03

今年4月份，我猛地意识到我之前把日子过的太糟糕了。长期熬夜经期不调，天天对着电脑工作眼睛无神，身材走样，没胸没屁股。

几乎没有任何犹豫，找朋友寄来了大份的黑糖，在家附近的健身房办了年卡，又报了舞蹈班。

我告诉自己，要好好爱惜自己，以前那样的日子过够了。

嗯，这一切，还要拜我前任所赐。

直到现在，还有大波的脑残读者跟我碎碎念，张高冷哪儿好哪儿好，搞不懂我为什么要甩了他。每次我都无奈的笑笑，因为跟他在一起相处，我变成了黄脸婆，甚至成了包租婆啊。

他总是不能理解为什么女人要买那么贵的化妆品，凑合用不久行了吗？

他经常数落我花钱大手大脚，买那么多衣服有什么意义，还不如去撸串去旅行。

他质疑我对金钱的把控能力，觉得我很不理智，每个月花那么多钱买面膜做护理。

我不知道是不是大部分直男癌都是这样的，反正吧，我是真的又气又笑。我TM花自己的钱打扮打扮自己怎么了？轮得到你冷嘲热讽的说我败家吗？

在他的潜意识里，我已经找到了男朋友，就没有必要再各种捯饬自己，给自己买买买花花花了。就像很多已婚妇女的观点一样，反正我已经有老公了，不怕没男人要了，还花时间和精力整这些有的没的干嘛？

这种人啊，真可笑。总是以为女为悦己者容是亘古不变的硬道理，别扯淡了好不好。

真搞不懂，每天睡醒看见镜子里的自己一副黄脸婆的样子，怎么能有勇气活下去呢？这也太自信了吧。

搞来搞去，丢了自己就不好了。

04

我不信哪个女人不爱美。

上个月我回家，我妈看见我新做的手指甲，说真漂亮。看的出来，她也是喜欢的，只不过她总是觉得贵哦，舍不得。

她们这个年纪的人都是这样，半辈子都把钱花在了家庭，孩子，甚至是老公身上，却总也不想想自己。

和我妈去逛街，看见新款的男装，她总会两眼放光的冲过去比划比划是不是合适我爹穿。逛淘宝搜到了好看的衣服经常毫不犹豫的下单拍给我，却很少给自己买来。

她总说，自己还有衣服和高跟鞋呢，不用再买了。年龄大了，爱美了，就更心疼她了。所以临回来的那天我偷偷去办了张手护的卡递给我妈。

哦对，还是仅限本人使用的那种，不然她又会说留着给我用了。

昨晚我妈微信我说，宝宝我去做了指甲，可好看啦！她还像小孩子一样让我猜她喜欢什么颜色。

嗯，浅粉色的指甲在她手上真好看，原来我妈也有少女心诶。

我妈还激动的跟我说，朋友最近开了一家花坊，还开设了花艺课程，她准备去照顾照顾她的生意，每周抽出来半天去学学插花什么的。

活了这么久，总要做一些自己喜欢的事情，悦人悦己。

突然内心触动了一下，当时真的说不好到底是为什么。大概是，因为感受到了我妈不同以往表现出来对美好的追求吧。

永不丧失对美的追求，才是对一个女人最高的肯定。

我当然知道，甭管男人还是女人，内在这个东西都是需要有的。我是后知后觉的那类姑娘，上大学之前基本上没有读过任何课外读物，书架上摞着一堆又一堆的名著，但很多我甚至都没有拆封过。最近两年，深感自己精神萎靡，有时候甚至会自嘲自己精神阳瘘。

所以这两年，我也会通过不断的阅读书籍或是参加培训来提升自己。

才华真的很重要，它将和颜值一样，伴随你的一生。

但有趣的是，几乎所有人都承认，内在是高于外在的，我也认同。

但随着年龄和阅历的增长，才华是不断提升的。可外在不一样，女人26岁之后，身材和皮肤都是呈现下降趋势的。

所以我一直在跟身边的朋友说，任何时候都要保持一颗爱美的心。

当你意识到自己真的该包装包装自己的时候，其实，就已经晚了。 最好的时间，就是现在。

好女人不止费钱，还费精力，费心力，费体力。永远都不要吝啬给自己投资，身体，或是心灵。

男人不上心，只因怕上身

她问：“为什么我的前男友总是记不起我们曾经有过的事情？”

我答：“因为男人是‘out of sight, out of mind’的生物。”

常常觉得男人像狗，女人像猫。

狗的记忆只有三天：昨天、今天和明天，所以把骨头埋在泥里后，过几天寻回就会兴奋不已，因为它们早忘了是自己埋下的。

男人对前女友，也是类似的一种感觉吧。

很多男人根本对自己说过的话毫无印象。别说前女友那么遥远，就是现任女友问他记不记得某月某日他怎么回答她，他也会惴栗不安虚语蒙混过去，只因他根本就不会记得自己顺口胡扯应答的话语。所以男人不记得当年跟你一起的琐细是正常的，但他会记得你的身材，你床上的反应，这些他将永远记住，你想他忘掉，他也忘不了。

注重细节的是女人，记住这些跟性无关的碎片的也是女人。男人比女人更属视觉动物，除非很深刻，否则很难上心。

对某些男人来说，不上心，只因怕上身。

十个撩拨前女友的男人，有八个其实只是想重温旧梦，打场友谊牌，定时定候来聚聚，压根儿就没想过从此要恢复亲密接触联络；其余两个，只是迟钝到连这一点都还未意识到而已。

最记得日剧《前男友》里堂本刚和广末凉子的关系。这出日剧吊诡之处在于故事一开始便是两人分手多年后重遇的场景，说的是分手后的故事，一起的时候究竟有什么深刻动人之处，反而乏善可陈。然而这一空白恰巧表达了为什么前任总是给人一种既近且远的朦胧错觉：你们好像曾经经历过什么，然而那些都不过是上一个夏季的晒痕，不刻骨也不铭心，仍然残留的，也不过是一种模糊的熟悉感觉而已。

所以一起生活的男女，总是只有其中一个比较记得曾经发生过的一切，而比较记得的那一个，又总是比较放不下的那一个。

要是两个都很记得的话，早就破镜重圆了。

通过上床换来的爱情，能走多远？

通过上床换来的爱情，能走多远？

Fuente

作为一个九零后，听到很多八零后在宣扬“喜欢就上呀，为什么要压抑自己的天性？”的时候，不禁心生恐慌，感觉人类难得从山顶洞人进化到用大脑思考，却因为情感问题，又回归到猴子的思考层面。

难道因为从单身贵族变为单身狗，就可以随意像狗一样随便交配了么？

小C是我的一个来访者，在前年跟男朋友分手了，原因是男朋友觉得小C比较作，一言不合说分手，一两年下来，觉得跟小C不适合走下去，于是提出分手。小C找我的时候几乎是天天处在崩溃的边缘，一边在诉说前男友有多负心，一边问有什么样的方式能够让对方回头。我在了解原因后给出的建议是他们之前的沟通方式是有问题的（小C总喜欢以自己为中心去控制对方），所以先从调整跟前男友的互动模式开始，在好好想想要不要继续走下去。

过了一个月，小C跟我发信息说“F老师，我跟他和好了”。

“是吗？挺好的，你们现在怎么样了呢？”其实我是挺怀疑的，因为小C之前是作得上天入地的。

“我叫他出来喝酒，我提出要求了，然后我们上酒店了”小C平淡的说到。

wtf…..

然后我用了至少30分钟给他解析这种行为所带来的后果以及男人之后会有什么样的反应，甚至有点强势的怪她什么不听我的建议。

很显然，小C并没有听我的建议，而且还觉得挺欣然自得的，因为她用了她觉得最小的成本去改变了前男友。

之后我的预判是对的，没过两周，他们又分了，理由是小C男友喜欢上别的女生了，于是就和平的跟小C说分手，于是小C气愤地跟前男友撕逼了，觉得男人不尊重她，玩弄她。

从我的角度看待感情问题，我是特理智的处女座，我一直认为代表感觉的多巴胺，是源于沟通模式与相处模式的化学反应，当然，性高潮也能产生浓郁的多巴胺，但消散得也特别快，当你的伴侣因对你的肉体产生的兴趣时，有可能会混淆为对你的个人、人品、素质、相处模式产生兴趣。毕竟，一个男人勃起时说的话，很难判断是来源于大脑还是下体。

再者，女人是要冒着意外怀孕的风险的。

也有很多人像小C一样，永远抱着一种侥幸的心态去对待两性关系，甚至错误的看待“性爱”这个词，认为先有性，后有爱。我不可否认的是，在性加速进行时，你们都能感受到极强烈的融合感，认为这个趴在你身上的人，已经是你身体的一部分了，你从此永远能拥有他，当然，他也是这样想的。但极端的快感过后就是接近垂直般的落差，尤其是在上床前两者都不了解，甚至感情沉淀都不深刻的时候。在这里的深层次原因是，逃避真正应该要面对的付出，因为怕被拒绝，所以用了一种“曲线救国”的方式，很容易导致一种本末倒置的结果。

我不完全否认，不谈情，先谈性，这样不会产生爱情，但并不是所有人都这么容易满足。毕竟，性高潮是普遍意义上的高层次满足，但性高潮并不是不可被替代的，除非你能把体位玩得6起来，不然被对方满足后抛弃，也仅仅是时间问题。因为人的期望是根据对方的付出来变化的，你今天给他用口，明天他想后入，没有除了性之外的沟通内容，你们并不能称作为真正意义上的情侣。

通过上床换来的爱情，大概只能换来谁先下床快吧。

我也不建议所有人都做柏拉图，毕竟大家都是凡人，如果仅仅把爱情定义在谁的sexy skill好的话，那就没有必要问我们这种人了，毕竟我觉得，能动口的，千万别脱衣服。连跟你聊句话都不愿意的人，也不见得会多重视为你穿衣服。女生不要自愿为他脱衣服，然后把这看作是自我牺牲，爱情，不应是颓废消极的。

相比人民币，女人更爱肯为她花这种“钱”的男人！

前两天在咖啡馆写文时，我无意中听到2个女生在谈论老公。

女生A说：“我老公平时工作太忙了，根本顾不上我，我每天工作完就一个人在家吃饭，真没意思。”

女生B就回答她说：“你老公挣钱能力那么强，别不知足了！你看你身上哪件不是名牌？你就是身在福中不知福啊。哪像我，老公既没钱也不愿意花时间陪我，就是整天玩游戏看手机。”

女生A听完后叹了口气，说：“其实男人一点都不懂女人要的是什么，他们以为钱越来越多，我们就会越来越幸福。但我只是希望他能在额外的一点时间里，多陪我聊聊天，培养下感情，不然这种‘丧偶式’婚姻真的很难熬下去。

当初我嫁给他就不是看上他的钱。他那个时候也没多少钱，看上的就是那么一点上进心，愿意花时间陪我一起做喜欢的事情，还肯把身上的钱给我花。没曾想现在钱多了，两人在一起的时间却少了。我不要求他一定要赚大钱，只是对我多一点关心就好。”

很多人总以为生活吃穿不愁，有老公有孩子的女人就是人生赢家，殊不知真正被大家所羡慕的，是那种男人肯花心思和时间陪伴她的女人。

因为这种被人放在心尖上的在乎和陪伴，才是每个女人真正需要的。

我们常说时间就是金钱，现代人的时间更是宝贵。

如果一个男人肯在你身上花心思、愿意把时间花在你身上，我们才可以说他是比较“有钱”的男人，并且肯为你“花钱”。

而女人最爱的也是这种“有钱”男人。

也许很多人会觉得这是一种很矫情的想法，生活不易，光是养家糊口就很困难了，哪里有时间做其他的？

这不过是一种非常负能量又自我安慰的借口，奥巴马总统够忙了吧？

可是人家再忙也会抽出时间陪伴妻儿，挤出时间关心孩子的学习和妻子的心情，所以我们每每能从马歇尔的眼里，看到她对奥巴马的无限爱意和对生活的满足。

男人们为家庭和妻子付出的陪伴和精力，女人都懂。

这也是为什么奥巴马卸甲归田成为普通群众后，他的生活依旧一派幸福祥和没有出过岔子。

因为他花了很多心思和时间去安抚米歇尔和孩子的心，而米歇尔则为他照顾好“大后方”，让他无论是总统还是普通人都能安心做自己想做的事。

妻子们她们不奢求你能花大把大把的时间在她们身上，但一天抽出一点时间还是可以的吧？

一天不行，那就半天，一个小时不行，那就30分钟，不能见面，那就打电话，这些其实都是陪伴。

哪怕只是一顿饭，一个电话，我们一起聊聊今天发生的事，沟通一下彼此的想法，这些都是很容易做到的陪伴，也是最容易让人满足的陪伴。

当然，陪伴也有分好坏，心不在一起，就算两个人整天24小时都腻在一起也于事无补。

邓超和孙俪这对备受关注的明星夫妻，因为双方的事业都发展的很好，因此也是常年的聚少离多。

但我们都知道，他们对彼此的爱并不会随着两人距离的远近而减少。每当有了空闲时间，他们就会携手去旅行，陪孩子，用琐碎的时间填满彼此的心。

有质量的陪伴才是真的爱。这种陪伴能够带给人无限的满足感，就好像一个人在荒漠里走了很久，而你的高质量陪伴是绿洲。

现在很多夫妻在打拼阶段，经常会忙到一周，一个月甚至几个月都见不到面。

正因如此，两个人就更要把握住少有的几次见面机会，尽力给对方带来安心和温暖。

我的朋友浩然由于工作性质特殊，基本上是个“空中飞人”，每次出差都要半个月到一个月，很多人都担心结婚后的他，会因为这件事和妻子产生隔阂。

但后来他用事实告诉我们瞎担心了。浩然纵使每个月都出差很长时间，但和妻子的感情只增不减，反而每每都是一副“小别胜新婚”的状态。

这都是因为浩然每次出差回来，一定会给妻子带一个礼物，无论大小贵重，总能体现他的心意。

浩然说，这是男人把妻子放在心上的表现，他用行动向妻子证明，即使出差在外，自己心里也时刻记挂着妻子。

我挺排斥身边朋友都在吐槽什么“这个世道的女人都太现实太物质了”。这样的女人毕竟只是少数。

大多数女人需要的东西，根本不是你为她徒手摘星辰，而是需要你的眼里心里放着她，你的重视和陪伴，让她觉得自己被人在意着。

女人要的不是你回家吃饭，还要对着手机玩个不停，两个人相顾无言的沉默着。

然后吃完饭，不吭一声倒头就睡。就连带个孩子，都是让孩子自己在一旁玩，你在旁边玩手机。

这些，都是家庭关系中最糟糕的陪伴，甚至不如不要。

家庭里的陪伴，需要你中有我的参与感，无论是做家务还是单纯在家休息，都需要两个人的互相回应，而不是一个人的独角戏。

有参与感的陪伴，才是高质量的陪伴。大家都说陪伴是长情的告白，那高质量的陪伴大概才是真爱。

约炮这事儿，男人可以随便，女人则必须谨慎

约炮这事儿，男人可以随便，女人则必须谨慎

让一个男人对你欲罢不能的最好招数，是让他永远“得不到”；而让一个女人对你欲罢不能的最好招数，则是让她“不断地满足”。

好吧，我先承认一下，这个标题，“简直就是找抽的”。

不过，请务必等看懂了、看完了再喷——我懒得为那些浮躁的人、理解能力低下但又不谦虚的人而浪费自己的时间。

话说，前几天转了聂帅的文章《该不该把男人分成“可啪的”和“可嫁的”》，在评论里面，有这样一条引起了我的注意：“作为女人，实在地讲，其实因性而爱的更应该是女人，男人让女人满足后，女人更加会爱上他。”

这句话，也许，大多数女人都很不爱听、很反感。不过，反感的原因则截然相反：“老娘就不是这样”，觉得自己被冤杀了；“卧槽，中枪了。我就是这样，可是，我就是不承认。”（还有少数是没有实践经验，不便发表见解的。）

很难断定，究竟哪一种情况更多一些。但从“通往女人心灵的通道是阴道”及“因性而爱的更应该是女人”这两句狠话都是出自女人之口来看，应该是后一种情况更多一些。几年前，我第一次得知“女人更容易掉进性的陷阱”这个观点，也是由“女患者”告诉我这个“心理医生”的。

“性陷阱”的大致意思是说，女人，在跟一个男人上床之后，感情就会自然而地加深。（莫非就是俗称的“从今往后，我就是你的人了”？）进一步推论，哪怕是以前感情一般甚至没有感情，在错上过一次床之后，她也可能对这个男人产生不同一般的感情。

当然，因为我不是女人，没机会实践；况且，我即便是能成为女人，也必定是个作风优良的女人，不愿去实践。因此，上面这段话，究竟是真是假，就永远成为一个谜团了。

再说一个“传闻”：让一个男人对你欲罢不能的最好招数，是让他永远“得不到”；而让一个女人对你欲罢不能的最好的招数，则是让她“不断地满足”。（其实，这里的满足，肯定不光是性的满足。）前半句，不知道在其他男人那里是不是正确，但至少在我这里，肯定是错的了，因为，如果一个女人让我觉察到“我永远得不到”，让我看不到希望，我会立马放手，能滚多远就滚多远；后半句，又如上一段所说，“无法亲自验证”了。

假如“让一个女人对你欲罢不能的最好的招数，是让她‘不断地满足’”这话属实的话，那就更可怕了——原来，女人更在乎的，是性，而不是爱？

暂且不论上面的推论是否正确，我们现在思考一个问题：“因性而爱”的说法为什么会遭到抵触？那些觉得自己被冤杀的女人的抵触是可以理解的，可是，那些明明容易掉进“性陷阱”的女人为什么不肯承认？

因为，因性而爱“政治上不正确”。因性而爱被认为是“可耻的”、“丢人的”、“傻逼的”。

现在，大概是时候来解释一些标题中的“约炮这事儿，男人可以随便，女人则必须谨慎”是个啥意思了。这是一个朋友说的，他的原话是“男人可以走肾，但女人必须走心”。对此，我是这样理解的：男人可以走肾，是因为，他们把爱和性分得很清，他们约过了，裤子一提，照样对你没感情，不会对你“负责”；而女人不一样，“大多数”女人，都会掉入“性的陷阱”，她们会把性看成“爱的升华”，即便是之前对某个男人并没有爱，但有了性之后，她们会产生爱。所谓的“日久生情”，或许就是这个意思吧？

在这种思维差异下，女人如果在约炮的时候不走心，而是像男人一样走肾的话，将会被“坑得很惨”——如果在这一次约完后，下一次跟同一个人约不成功，女人甚至会产生被炮友“抛弃”的感觉。再往下推论，女人一旦从约炮中尝到了甜头，对炮友产生了感情，势必会希望“建立更加亲密的关系”。（注意，我说的是约炮，而不是正常恋爱中的性。）

我们再来看另一个问题：为什么女人对第三者的敌视程度远超过男人对第三者的敌视程度？

或许是因为，通常，男人在做第三者的时候并不会拆散对方家庭，除非他从一开始便是以“把她抢到手”为出发点的；而女人，一旦做了第三者，往往就会在不经意间拆散对方的家庭——即便是刚开始的时候她并没有要“跟他在一起”的动机，但是，只要她深深地爱上那个已婚男人，她就会不由自主地想“要个编制”。

对此，有三种可能的解释：女人的独占欲比男人强；女人不太会控制自己在的感情，很难做到“适可而止”；男人真不是东西，连做第三者的时候也没有女人认真。从另一个侧面看，女人对第三者或假想敌的敌意和防范，是基于她们对女人的了解，这种警惕，的确是很有必要的。

对，“女人不太会控制自己在的感情，很难做到‘适可而止’”，这就是本文的中心思想。男人（zhanan）在约完炮之后，裤子一提，回到家里，依然可以扮演一个好父亲或好丈夫的角色；而女人，即便是你想标榜“尽管我约炮，但我还是好女人”，却很难做到了——嘴上要做个好女人，身体却要做个“坏女人”，并且，时间长了，心也会“跟着身体走”。

约炮这事儿，男人可以随便，但女人则必须谨慎。

如何选中错误的男人，并过上悲惨的生活？

有些女性朋友根本不需要这篇文章，她们天生就会在茫茫人海里准确的找到一个渣男来爱。

但是还有一部分朋友可能不知道这其中的诀窍，影响了人生的体验。

为了使大家都深刻理解“怎样才能失败”，写四点。

1

谁对你好，你就不给谁好脸色

人的本性是趋利避害。趋利避害的前提是辨认谁对自己有利。对自己有利的前提是对方的地位价值比自己高。

但是，在智人社会久远的历史中，快速判断对方地位价值的办法不多。

刀耕火种年代，生存不靠智力，靠体力。谁的声音大、身体壮、动作多、态度强势，谁就是领袖。

谁跟强大的领袖在一起，谁的孩子就能保证生存下来。

慢慢的，这种判断方式写进了大部分人的基因。慕强欺弱成了一种本能。

可惜时代变了，长城在现代没有用了。

如今是一个智力和执行力决胜的时代。

声音大个子高说明不了什么，大部分决策都正确的人才能走到最后。

态度强势也没用，强势的表面只能决胜十步之内，而决胜千里，要的是一步一个坑的坚持不懈。

但大部分女士的判断方式没有随着时代进步。

谁对你好，你就看谁不顺眼，因为你觉得他对你这么好，肯定条件比你差。

谁跟你说话客气保持尊重，你就跟谁出言不逊。你什么玩笑都敢开，试着去踩对方的底线。

这在泡学里有个词儿，叫“废物测试”。

你用挑衅的态度，测试对方会有什么反应。他要是顺从了，那他就是个废物。

他要是更加强势地打压回来，那他就很可能是个值得你跟随的大哥。

于是，你筛掉了一批“废物”，这些“废物”懂尊重、愿意先付出；有尊严、不跟没分寸的人纠缠。

留下一批“大哥”，这群“大哥”冷漠、强势、不可控，一看就知道什么事都不会顺着你来。

你感觉这种人格外有吸引力——毕竟要不是条件特别好，他怎么敢对你那么差呢？

恭喜你，你完成了选中错误男人的第一步。

2

年轻，没有什么不可能

你选中一个冷漠强势不可控的男士，并通过假装温顺乖巧，当上了他对象。

咦，结果你发现情况不如你所料。

你本以为真爱可以改变一切，因为你吃多了营销号给你种的大毒草。

“外表冷漠其实是个暖男”“再坏的男人也会宠溺自己的爱人”。

让一个强势男人听你的话，这点区区小事你居然做不到。

你不服。

蠢人最喜欢挑战别人的本性，因为她们不明白一个古老的道理：江山易改本性难移。

人生中的际遇能改变外在的形式和手段，但人最底层的内核才是串起际遇珍珠的那条线。

人的本性能被另一个人改变吗？不能。

如果你觉得有人改变过你，那只有两种可能：

他给的教训让你知道，你再不改就会万劫不复；

他站在那里就是一个榜样，你想成为他。

但这两种办法你都做不到，因为你选的是一个对你态度一般的人。

这样的人一不怕你给教训，二没觉得你比他强。

一旦意识到这种局面，正常人的反应是“那就算了”。

从一开始就有大量分歧，比起改变对方，还不如迅速换人。

但你不，因为你热爱挑战，你要的是“霸道总裁爱上我”的人生。

年轻，没有什么不可能。

于是你准备和他展开夺权拔河。

一旦产生这种想法，可以了，你离悲惨生活又近一步。

3

你长了一张刀子嘴

你的夺权拔河之路比较艰难，因为你不会好好说话。

不好好说话有很多种方式，但二人关系中一般只使用一种。

做得好的你不夸，做得不好你就骂。

大部分人靠本能行事，这种行事方式的一大特点就是“以自我为中心”。

你心里认为，别人对你好都是应该的，是你该得的，you deserve it 。

于是当男友笨拙地对你好，你心安理得，并不认为他的付出有价值。更不会特意对他每一次接送、每一个礼物、每一种体贴说谢谢。

你想，

“男女朋友，这不都是应当的吗？”

你认为，

“如果帮我做点小事，我就要夸他体贴，那他岂不是会觉得自己够好了，从而停止努力？”

你就像一位苛刻的母亲，紧紧地盯着自己的儿子，生怕他有点成绩就骄傲。

与之相反，你男友一旦哪句话说错，哪个碗忘记洗，哪天回家没洗澡，哪个七拐八弯的节日没主动庆祝，那你就不会这么沉稳了。

你就以小见大、见微知著、一叶知秋、上纲上线。

你拿出理学界著名的“滑坡谬论”，向男友发出严正质疑。

今天一个碗没洗，改天是不是要让我丧偶式育儿？

今天没有拒绝别人递烟，改天是不是别人请你找小姐你也要去？

今天能跟女同事单独吃饭，改天是不是就能单独上床？

你仍然像一位苛刻的母亲，对儿子这次政治课考98分心生忧虑，觉得他这样下去迟早得进监狱。

不要反驳，这就是你的本能。人不喜欢无缘无故捧别人，但找茬挑刺儿却轻车熟路。

同时，人都喜欢听到赞美，不喜欢稍微犯错就被训。

当人家都说你是数学天才，你下次考试很可能数学分数第一。如果你稍有小错就被指责未来无望，你很可能就破罐子破摔。

人就是这么脆弱的动物，经不起言语的风吹雨打。

于是，你男友在你绝不赞美、尽量指责的深切关怀下，逐步减少和停止对你的付出，开始随心所欲对待你。

在这个阶段，你会开始听到那些金句：

你又怎么了？

你要那么想，我也没办法。

你看着办吧。

算我错还不行吗？

你很愤怒，觉得男人都不是好东西，到手就不珍惜了。

男友也很委屈：干得好也没啥激励制度，犯点小错就威胁要开除，这活儿谁能干？谁爱干谁干吧。

你离悲惨生活又近了一点，但你还有回头是岸的可能。

4

你当断不断圣母心

通过以上三步，你已经挑选、并改造出一个十分糟糕的伴侣。

但仅仅这样还不够。

你的男友已经对你很不耐烦很冷漠了，但你说你依然爱他。

至于你是不是真的爱他，旁观者也说不清，因为毕竟如果真爱一个人，好像不该用以上几种方式对待对方。

出于对损失的天然厌恶，你想留住这段关系，但你没想改变自己，你寄希望于对方“良心发现”。

你一次又一次“找他谈一谈”，提出各种与虎谋皮的方案，直到你发现他在外面有人了。

这种时候，正常人都会想明白，关系已经腐烂，最好是好聚好散。

但你突然上头了。

你觉得，一个不怎么样的男人居然还能搞外遇，可谓滑天下之大稽，你就是自己不要这个渣男，也不能便宜了外面的臭婊子。

于是你学着玩“怀柔”和“绥靖”，把聊斋志异的《恒娘》翻了好几遍，向男友的黑恶势力低头。

你表示以前很多事情你也有错，以后一定改。

你心里憋着复仇欲望，伪装温顺善良，等着男友上钩。

从男友的角度看，事情是这样的：他对你好没用，他对你差你闹，他搞外遇，你就改过自新。

好吧，反正跟谁过不是过呢，外面的小三也不一定比你强。

毕竟在野党总是信誓旦旦，一旦上台做的可能还不如原来。

男友回头了。

他假装内疚、割地赔款，配合你装出来的改过自新，看起来又是一对良人。

而你发现，这个男友虽然有前科，可他回头之后，对你也算过得去。

再说你有把柄在手，隔三差五拿出来一审，男友就得向你低头赔罪，这滋味岂不妙哉。

日子虽说千疮百孔，但好赖你还有个人陪。

你一声长叹——算了，再过一段、以观后效吧。

关系此消彼长，慢慢地，你们进入了一种循环。

他怠慢你，你闹。他偷人，你挽回。

它成了无所谓，它成了一种生活。

有一天，你和闺蜜聚会时说起了爱情，你愤愤地大骂道：

“男人都不是好东西！”

5

走到这里，你已经完成了标题中所说的话。

你选中了错误的男人，并过上了悲惨的生活。

生活不只是眼前的苟且，还有以后每一天的苟且。

这何尝不是一种与众不同的体验呢？幸福总是相似的，不幸……说来意外，居然也是相似的。

世间事大多有规律，只要照办，总是能成。

我觉得很多女性朋友不是很适应幸福生活，所以为大家指出不幸之路。

你用态度判断别人的价值。

你试着改变别人的本性。

你嘴里只有指责没有赞美。

你有谋无断舍不得止损。

只要做到这四点，你就能成为悲剧中的女主角。

不用谢。

当然，文章解析了你的错误做法，但……现在止损为时不晚。

你能调教出渣男，也能调教出好男人。

如果你正陷在情感的泥潭里不能自拔，记得点击下图，交给我们，我们会尽力帮你解决的！