【www.qg13.com - 恋爱需要注意什么】
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的果冻特稿：即使是相亲网站，也需要你做好准备，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
即使是相亲网站，也需要你做好准备
果冻
／嘿，你好像错过了我 ／
不知道从什么时候开始，我们开始有意识地通过一些渠道去寻找一些人。可能是我们在茫茫人海中为了邂逅这两个字处处碰壁而感到疲惫了；也可能是那些想找到我们的人，从来不知道我们身在何方。于是我们找到了一些可以让彼此相遇或重逢的方法，或者说，捷径。例如，世纪佳缘。
世纪佳缘是一个拥有海量产物的地方，你可以从中快速批量地结识到大量的异性。从你注册成功，成为新用户的那一刻起，就会收到许多始料不及的来信： “我无意中看到你的资料，不知道能否加个微信认识一下呢？”“我是从事XX行业的，对你很感兴趣，加个微信吧？”……看到这些，你可能会不屑地说：“这一看就是群发的啊。”然后选择视而不见。“而你无法想象，你的视而不见将会错过些什么。▼
／群发？有什么关系！／
试想一下，如果你在世纪佳缘上看到一个你很喜欢的人，你主动给他发邮件，而对方可能十天半个月不上线，那么你的信件就石沉大海了。对于男性来说，他的需求是量产又要高效率的，所以过半的男性都会选择使用“一键群发”这个功能。既然群发的人那么多，那你为什么要主动放弃这个机会呢？qG13.com
所以不必太介意对方是不是群发，因为对方只是想让你有机会看到他而已。就像是一个男生发了一百封群发的邮件给一百个女生，但其中只有十个人回他，他就只能选择十个中他感兴趣的女孩子继续聊下去了。
“但你的犹豫和退缩，可能就否定了一切。▼
／那一百个里面的十个女生／
有些女生可能首先看到的是对方的收入、长相等硬性指标。但其实，你首先要看的是对方资料的完整性。因为如果一个有强烈找到另一半欲望的人，那么他肯定会在资料填写上花费心思，而不在除了性别名字和体面高薪的职业之外的地方留下一片空白。
经过筛选，你可以给他回：“群发没有诚意哦，即使我回你，你也不知道我是谁”等等。这样他就会主动去翻看你的资料，然后记住了你是谁，或许聊天就此开始了。
有些女生可能首先看到的是对方的收入、长相等硬性指标。但其实，你首先要看的是对方资料的完整性。因为如果一个有强烈找到另一半欲望的人，那么他肯定会在资料填写上花费心思，而不在除了性别名字和体面高薪的职业之外的地方留下一片空白。
经过筛选，你可以给他回：“群发没有诚意哦，即使我回你，你也不知道我是谁。”等等。这样他就会主动去翻看你的资料，然后记住了你是谁，或许聊天就此开始了。
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／不止于“你好”／
人们常常用“你好”来开启聊天模式。当看到对方群发的“你好”等打招呼的消息的时候，很多人会选择同样回复“你好”，这看似正常的对话其实就等于把开启话题这个重任交给男生了。虽然男生有义务也有责任去建立和拓展话题，但是女生也要尝试去主动建立一些简单的、让别人有话可回的话题。
例如你可以回一些是针对他的资料的，或者是“今天好冷啊”“到中午了，好饿啊，都不知道吃什么”等等一些让对方可以接下去、简单轻松的话题。假如男生收到的十封信里面有两封他知道怎么回的，但剩下的一堆都不知道怎么回的，他可能这一秒想一想，然后就把手机放下去忙别的事情了，最后不了了之；也有可能有时候朋友在场，由于社交压力不好意思及时打开软件回复，之后再打开的时候又被新的信息所覆盖了。所以请记住：把握时机，不要把难题交给男生，试着主动建立话题，从而建立你的吸引力。
“当你的吸引建立了，以后的99步就交给男生吧。
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即使是爱情也必须允许有失望
我家先生原来是个不怎么会开玩笑的人，只因为和我这个滑稽大王在一起生活久了，居然也沾染上了一点幽默感。
比如昨天早晨他煞有介事的从口袋里掏出两张前几天看过的旧电影票，对我说：“我现在把它丢了，你没意见吧，可别说我不爱你，不想留着我们的宝贵回忆。”
我一愣，然后大笑。我知道他说的是前几天网上的一则报道，因为男友没有保留电影票，女友觉得是不珍视感情的表现，所以冷战后分手。当时我俩看完之后还讨论来着，他今天就给用上了。
在我们这些中年人看来，这纯属于形式大于内容的矫情，难道看电影时候的温馨甜蜜还不够吗，非得让旧存根来见证一下？可年轻人不就是这样吗，喜欢从形式中获得爱的满足，我们年轻时候也干过把约会时捡到的树叶仔细夹在书里，各种信件小礼物都精心保存在一个鞋盒子里，虽然现在都找不到了，可也不能五十步笑百步。
对于爱情，到底用什么样的标准来衡量，很多人都有自己的态度。
有一次，在网上看到一个刚结婚几个月的网友控诉自己的老公，“冷漠、生硬、粗暴”等等罪行，甚至给他扣上了变态、贱男的帽子。
认真看下来，也没有那么变态嘛，甚至在某些她觉得十恶不赦的罪行中，还能感觉到这个男人的一点小可爱。
比如，被她列为这个男人粗鲁无礼的例子：吵架后，她生气的光脚在家里走，他十分蛮横的对她嚷，快把袜子穿上，吓得她的小心肝呀，扑通扑通的。和我一样，网友纷纷告诉她：这明明就是他心疼她，还不好意思直说，所以才用这样生硬的态度来掩盖自己内心的善意。
男人嘛，都挺好面子，总是习惯找个台阶下，了解他的，就给他有什么大不了的。
可是她不啊，她就是觉得他那是在威胁她，是野蛮的表现。
劝了半天无果，围观的群众都能看明白的事情，她怎么都看不懂。
因为她自己有一个对于感情应该如何表达，什么才是爱情的尺子，当她掏出尺子，往他身上一量，发现尺码不对，立马就对爱情失望了。
这也是恋爱中比较核心的矛盾：男人对待女人的方式，总是和女性对感情的要求有差异。
但不是每个表现不符合女人的要求的男人，都是因为爱情不足或者根本不爱。总体来说，有一部分是这样的，但还有相当一部分不是这样。
比如朵朵和男朋友恋爱几年，两个人之间感情不错，男友的温柔体贴叫朵朵很满意。只是有一个问题，男友的工作很繁忙，没什么时间陪她，多多发短信给他，也是很久才回复，朵朵和他吵了又吵，也是一段时间表现好一点，隔一段时间又旧态复萌。男友认为回复短信简直成了自己的负担了，朵朵却觉得一天7个真的不算多了，既然心里有爱，为什么做不到呢，除非还是不够爱吧。两个人在这个问题上始终达不到一致。
朵朵执著的是“你既然爱我为什么就不能像我那样对待你”，她在用自己的方式来衡量男友的感情：一个女孩子不愿意给男友发短信，哦，那肯定是对他没兴趣了。对照这个标准，朵朵越发的失落起来。
朵朵不明白的是，她爱的，是一个和她完全不同的人，即使有诸多相似点，但男女之间的心理和生理差异，不同的成长背景和家庭环境，都决定了两个人在很多方面都难以得到永恒的统一，更何况，每个人都有自己表达爱情的短板。
再忙，抽空给女友发个短信也不是不行，有的人就能做到，只是，他不行，他习惯忙起来的时候心无旁骛，抽不出心思来干别的。热恋的时候或许可以，但没有任何恋爱能够永远维持在热恋的阶段，恋爱总会平息到一个稳定的时期，感情也要融化在生活的细节中间。
他对她温柔体贴，多多自己也说，除了不爱发短信，在一起的时候都是很好的。那么他就是在用最擅长的方式，以自己能够做到的那些，来爱着朵朵。他也知道自己短信发的少朵朵不喜欢，所以他尽量用别的方面的付出来弥补，如果她能够谅解他，愿意体谅他，他还会有更多的回报。
曾经有一个朋友伤心地问我，她说：我老公今天又忘记我的生日了，我们恋爱三年，他忘记过2次，虽然平时他对我不错，主动干活做饭，逗我开心，可今天我还是很失望，你说我能原谅他吗？
我觉得这是典型的吃完饭骂厨子的行为。一年365天有360天享受着男人的关怀和照顾，其余的几天男人表现不好了，于是乎就伤心了，生气了，绝望了，是男人的爱不够深，还是女人的心太脆弱？
我其实理解她为什么失望，女人总是习惯在细节中挖掘“活思想”，男人忘记生日在她心目中代表了对她不重视的涵义，进而引申成“不爱我”或者“不够爱我”。但女人重细节，男人重行动，本来思维方式就有差异，可能在女人的怒气面前，男人自己也郁闷着：为什么我平时对她那么好，两次忘记生日就啥好都没有了呢？
世界上没有完美的人，也没有标准制式的爱情。每个恋人身上都有或多或少的问题，爱情的表现形式更是因人而异。真正的爱情必须允许有失望，只有避开他们身上的短板，才能体会他们所能表现出来的爱意，有些错误也没有那么难接受。
因为我们要的是对方的这颗心，还有一生的时间，而不是那些肤浅的要求，那些幼稚的期望。只要能够确定他内心中那个感情的核是完整的，真诚的，他是在用自己所能做到的方式奉献情感，那还有什么不能磨合，什么不能体谅的呢？
文章开篇我就说了，先生多数时间都是个木讷的人，有时候我会故意逗他：“你是不是不爱我了？”他每次都是认认真真，说出一样的答案：“废话，我不爱你还会和你一起过？”特好玩。
这就是一些人的思维。选择你，疼爱你，诚心诚意和你在一起，不整天想着“叛逃”，本身就是爱情的象征，再也不需要什么单独的证明。把爱情的问题研究的那么多，那么复杂，却常常忽略这最简单的一点。
再婚，你做好准备了么
01匆忙再婚往往会导致悲剧
同事最近闷闷不乐，因为在一个科室，所以就多问了几句，结果他像抓到救星一样大道苦水，原来是再婚的媳妇又卷铺盖走人了。
我这个同事是一个典型的妈宝，习惯了对父母的言听计从，刚结婚那会，他父母以各种理由挑剔他的媳妇不懂得规矩，并强力插手人家夫妻两个人的事情，甚至借各种家庭矛盾对儿媳指桑骂槐。就这样，忍耐三年之后，这桩婚姻以惨淡的离婚收场。
离婚没多久，这位同事又在父母的张罗下开始了马不停蹄的相亲之旅，同事的母亲再三告诫儿子，这次一定要找个“贤良淑德”的姑娘。
可惜，找来的“贤良淑德”的姑娘在刚进家门不到三个月的时间，就因为和同事在争吵时，同事妈妈的强势介入而将夫妻矛盾转移到了婆媳矛盾，大闹一场之后转身就拎着包走了。
走之前还不忘撂下一句狠话，“谁家的女儿不是父母如珍似宝养大的，凭什么嫁到你家，就像是梦回大清直接穿越了一把？你们母子两好好自己过吧！”这下同事和妈妈傻眼了。
其实同事的事情并非个例。身边有一个认识的长辈，经常逢人便说自己儿子的命不好，现在的女人都太自私，他儿子离婚带了个三岁的娃，后来结了三次婚都光速离婚，理由是后娶的媳妇不能善待孩子。
在感慨二婚不易，不是深仇大恨还是不要轻言离婚的同时，我心中暗想，比起初婚，再婚离婚率甚至更高。
对于再婚的人而言，如果没能果断割舍上一段感情，又没有做好迎接新恋情的准备，更没想明白自己到底在婚姻生活中想要什么以及如何担当，这样匆忙地再婚，无疑是对自己和对他人的二次损耗。
就像文中这个闪婚闪离三次的父亲，听上去似乎是为了孩子着想，但其实恰恰是对孩子最不负责的表现。再婚时，他考虑的不是衡量自己到底需要怎样的伴侣，而是就想急吼吼地找个能照顾孩子的女人。
亲爱的，你是在找妻子，不是再找免费保姆和长期饭票，好么？打着照顾孩子的借口来找伴侣，其实不过是为了掩饰自己的不够成熟和独立，或一味要求他人照顾自己生活起居的自私性格。
现实生活中，很多再婚人士在征婚启事中，都明确写明要求对方不带娃，且对自己的娃要体贴爱护视同亲生。更有甚者，在征婚题目里直接打出了旗号——“给孩子找个妈”。
讲真心话，这样赤裸裸索取式的征婚，一看就属于完全没有在上一段情感破裂中得到成长的巨婴式征婚，甚至足以让人心生怀疑：征婚者在上一段婚姻悲剧中究竟应该背负多大的责任？这种无作为不担当，不仅是对孩子未来的辜负，更是对自己下一段新的人生旅程的辜负。
02匆忙再婚或不婚的心理动因
无论初婚还是再婚，不幸的家庭关系往往都是太过匆忙进行选择的结果。很多在上一段婚姻中自觉受到伤害的男女为了弥补心灵创伤，或者说直白些，是为了尽快再找到一个拉自己挣脱出上一情感泥沼的拯救者，便会倾向于在离异后的第一时间积极再婚，甚至打着明晃晃的“为娃找个爸/妈”的旗号再觅伴侣。
而在急于再婚的现实情况中，男性比例又往往远高于女性。其原因往往源于男性缺乏生育体验，在时间精力上对孩子的过少投资甚至零投资使他们更易于倾向寻找下一任情感或生活的收容站。
问题在于，如果说第一次婚姻还寄托了男女双方对爱情的美好期许，第二次婚姻则更多地意味着经历伤痛之后的陪伴。对大部分尚未在婚恋中得以成熟的男性而言，二婚不仅意味着对方对自己的异性魅力吸引，更意味着他会拿对前任的不满——包括家务、育儿、经济是否节俭、对父母是否尽孝等一系列标准要求现任对象，希望对方能够满足和弥补自己在上一段感情中的缺憾。
这种心理需求本没有错，但若当事人自身缺乏反省和自省意识，不能做到痛定思痛以全新的态度投入新的婚姻，那么这种单方面的索取在现实中的结果往往很难差强人意。
而与大多数男性急于再婚的心理呈现另一极端的是，有不少女性为了避免二次伤害而选择不婚。由于很多女性经历了十月怀胎、满是血泪的育儿阶段，对孩子的倾注全力的投入和付出往往会培养她们比男性更为深厚持久的责任感。
同时，与男性的外向侵略的天性不同，女性的天性更倾向于自保和自我修复，尤其是在经历过上一段婚姻的伤痛和不确定之后，更多女性在离婚后倾向于独身或成为单亲妈妈，以避免二婚后男方对自身和孩子可能会带来的再一次的冷落和伤害。
所以，才有了众多经济足够独立的女性为避免可能的伤害与负担而拒绝步入婚姻，也才有了何洁在经历婚恋龌龊之后让众多离异女性深有同感的那句“我再也不会结婚”的决绝宣言。
何洁不婚的宣言当然是她的肺腑之言，但也是她经受极度伤害之后趋于自保的表现。我总相信，这个天性乐观开朗的姑娘，在经历过三五年之后的创伤修复期之后，会再度做好迎接春天的准备。
03再婚前要做的心理准备
首次婚姻失败之后，对于部分女性而言，往往会经历两个极端：一种是思想相对保守、对两性关系过分依赖的女性会选择快速再婚，将一段新感情当做拯救自己的唯一出路；另一种因为受创过深、还未走出情感阴影的女性则倾向于干脆不婚，将异性世界视为一切痛苦的根源。
当然，也大部分女性会先后经历或交错了以上两种心理历程，并最终根据现实境遇选择维持单身状态或重组新家庭。维持单身需要足够的经济自立能力、长久的毅力和巨大的勇气。而选择重新走入一段新的家庭关系所需要的勇气和觉悟并不亚于前者。
尤其是身为母亲的女性，她们对进入下一段婚姻的不安全感在相当程度上也来自于护犊的本性和育儿的担忧，害怕继父无法尽到父亲的责任。其实，在健康的两性关系中，这种过分焦虑往往会成为女性邂逅下一站幸福的最大心理阻碍，因而需要进行及时的自我调整和观念重建。
在你准备迎接新生活之前，你需要做到的心理建设包括：
①在总结中成长，但不要过分自责。上一段婚姻的失败，你固然有你的问题，无论是欠缺慧眼识人的能力，还是在不同性格和生活习惯的磨合过程中缺乏耐心和付出意识，抑或是在两个大家庭的相处过程中缺乏责任意识和规避矛盾的智慧，你都责无旁贷要学会反省和改变，因为这是你下一段情感生活能得以改善和维系的前提。
同时，你也要学会划分责任，不能任由自己陷入自怨自艾的沼泽。要知道，在失败的婚姻关系中，一个巴掌拍不响，很多事情并不完全是你的错。尤其是当你已经确认婚姻破碎的主因是由于双方三观不合，或对方家暴、赌博、惯性出轨等，那就更应时时开解自己，终止上一段婚姻是一种及时止损，也是为了让你再次拥有遇到对的人的机会。
至于谁来接盘你的婚姻，对方以后过得幸与不幸，都不再属于你的考虑范畴，你只负责让自己比之前活得更幸福就好。
②做好在下一段婚姻关系中划清责任界限的准备。由于二婚情势更加复杂，不仅牵涉到两个重塑婚恋观的个体，更可能牵涉到自己以及对方的子女，因此，你首先要做到的就是管理好自己的责任区域，包括处理好自己以及你的子女的相关事务，逐渐学习不再事事要求和依赖对方。同时，你的独立行为也会提醒对方，婚姻并非只是一味索取，而是一种长久的合作和互信。
经历污淖之后，我们并非不再期待和信任爱情，而是要在相信的同时保持清醒。毕竟，男女激情不过是三年的荷尔蒙，而夫妻之道则是日积月累的相互体谅和尊重。有了这种意识，双方才能得以在此基础上逐步培养亲情，以期长久稳定的伴侣关系。
③要有持之以恒的家庭经营意识。作为社会人，每个个体都在关系中得以成长。而家庭关系则是社会关系的基点。从年少的懵懂任性到成熟之后的相互体谅和包容，是每一个精神成年的个体最终得到幸福感的必经之途。
婚姻关系其实是一种舍得关系。当你确认对方身上有某种你所值得学习的优点长处，或者某些你所欣赏的优质积极的道德品行，你会因此而变得更加大度，学会隐忍和克制自己的一些负面情绪和性格，逐步理解和宽容对方不为人知的日常细节和习惯，并在长久相处中摸索出最恰当的向对方敞开的交流方式。
④再次步入婚姻，你必须确认，你是在为自己选择一位合适的伴侣，而不是仅仅为了给孩子再找一个爹。当然，如果他能够像朋友一样对待你的孩子，尝试沟通与交流，愿意在生活中对孩子予以关怀和照顾，那只能说明对方很爱你，愿意为了你爱屋及乌，并在长久相处中自然而然地产生了亲情。
但是你需要提醒自己的是：这是对方为了维护这段婚姻关系所作出的付出，并非他的理所应当，因此他所作出的一切都值得你的感谢和回馈。对你尊重、爱护和忠诚才是你的伴侣应尽的义务。而真正应该责无旁贷承担对孩子的照顾和引导的只有孩子的亲生父母。
婚姻关系与父母责任是两码事，你不该把亲爹应尽而未尽的义务硬生生套在下一任伴侣头上，动辄因为对方对孩子的一点疏忽或一次教育而神经过敏外加玻璃心，永远跑偏在“后爹/后妈不是人”的万般猜忌的路上。
所以，趁早打消“现在孩子还小没有记忆，赶紧给孩子找个爹来弥补童年缺憾”的打算——你的第一次失败的婚姻已经是你选择不慎识人不清的结果，而你现在的艰辛已经是在为这个结果承担你当初一时冲动甚至眼瞎的责任。
如果你还不因此而长点记性开点眼，下一次婚姻暗礁所带给你的，必然是加倍的惨烈和伤痛。如果你还对下一站爱情心怀憧憬，那么就请先经营好自己的再婚心理准备，在伤痛中学会成长。否则，当你有一天又踏入同一条河流，自己却怨声载道全是“为了娃”，这个锅，娃可不背。
做好这两个心理准备，再去相亲
有句老话说得好，“不打无准备之仗”。但根据最近的微博私信来看，太多人在没准备的时候就开始了一次次盲目相亲，结果自然是不言而喻的。为什么很多时候，我们明明表现出了自己最好的一面，但对方还是看不上？为什么明明自己付出了许多，但结局还是不欢而散？
乐鱼有两句心里话要分享给你们，不论你最近是否需要相亲，或是准备开始一段新恋情，请一定记住。
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小赵是个IT男，说话办事儿非常有条理，自从上个月意识到自己“再不找个女朋友就要注孤生”以后，下定决心要在三个月内找到一个称心如意的女朋友。他是怎样做的呢？
他在网上搜刮了一些列“和女生相处宝典”“和女生相处的秘诀”“吸引女生的男人类型”等资料，从发型着手，从头到脚更新了一遍自己，最终望着镜子里的自己忍不住都夸赞了起来，“完全符合所有指标，稳了！”。接着就按照朋友的指示参加了几个死党安排的相亲，对方是同一个学校出来的刚工作的学妹，无论长相还是身材都完全符合小赵的心意，“根本不愁没共同话题，妥妥的！”小赵暗想。
可出人意料的是，约会一次以后这个妹子再也不愿意再和小赵见面，无论小赵怎么约她对方都有理由推辞。一个原以为“准备万全的战役”，还没开始就结束了。小赵不禁纳闷，到底哪里出了问题？费了一番功夫，终于从朋友的朋友那里，套出了这个妹子的心里话：“一开始还以为小赵是个很厉害的程序员呢，见了面才发现他的言行一点都不像个程序员，估计在我们学校也是个学渣，和这种人还有什么好谈？”
这下轮到小赵傻眼了，他费尽心思根据网上的教程努力想洗刷掉的“程序员风味”，恰恰是对方期待和喜欢的！
这也是我们一开始说的，“方向错了，越努力离目标越远”。而更为重要的是，当你以牺牲和隐藏了自身的大多数特质为代价所吸引到的妹子，往往并不能和你建立起任何长期关系，更不用说相亲这种目标就是长期关系的约会。在相亲这种锱铢必较的约会场景中，每一个妹子都会用放大镜去观察并记录对方的行为，在这种情况下，如果你有比较大频率地与她内心对你的期待相反，那根本不会获得第二次约会的机会。
通过这个真实的故事，乐鱼只想告诉你，别去违心营造形象，你是怎样的人，你就会吸引到怎样的人，假如你用一个装扮出来的形象去吸引人，顶多能吸引到喜欢你的表演的人。当你的表演结束的时候，这个观众一定会走。
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没有人能做到被所有人喜欢，也没有人能做到被所有人讨厌。所以你根本不必因为几次相亲失败感到沮丧甚至怀疑人生
逼婚潮来袭，你做好相亲的准备了麽？
逼婚潮来袭，你做好相亲的准备了麽？
“独在异乡做光棍，每逢佳节被催婚”。最近这句话被不少人拿来自我调侃，纷纷表示过年回家最害怕的就是“被催婚”。面对父母通常逼婚的四大“必杀技”——淳淳教诲、发动亲朋好友施压、强行安排相亲以及严厉申诉，子女们除了表示苦恼、转移话题、接受父母安排的相亲或假装有对象来应付，也别无他法。
据调查，“生活圈太小”是青年无法成婚的主要原因，高达七成以上的年轻人觉得，平时单位和家就两点一线，根本遇不到异性，加之日常工作繁忙，很少参与一些社交娱乐活动，基本没有谈对象机会。
既然如此，为什么很多人在面对家人亲友安排的相亲还会排斥呢？
本质上，人的潜意识在面对被人安排相亲这件事会归因成不够优秀、自己找不到更好的对象才需要通过中间人来安排，这同时也是为什么在面对“剩男剩女”这样词汇的时候会不舒服的原因。另一原因是因为人的基因里都有逆反因子，在面对七大姑八大姨的逼婚下会产生无声的反抗。我有一个同学就是这样，她父母老逼着她去相亲的时候，她死活不去，跟父母闹得很不开心。后来父母终于想通了，不理她这事了。她自己很主动地找朋友、同事帮忙介绍。
再者，有不少人认为，相亲的对象没有自由恋爱的对象优秀。其实这是一个典型的误区。相亲对象几乎都是长择的，但自由恋爱是长短择混合的。所以后者恋爱的感觉虽多半要比前者质量好点儿，但你在自由恋爱时牺牲了长择的概率。如果都是按长择算，你实际找到的人和相亲相来的人质量应该差不多。毕竟介绍相亲的那个人也不是傻子，会考虑比较多的方面的匹配。
不要排斥任何方式的认识渠道，多一条路多一个找到真爱和幸福的机会。
那么，春节逼婚潮来袭，如何做好准备来提高相亲结果质量呢？
首先，自己的态度要端正，也就是上文所说的先不要排斥相亲，接着就是无论如何，既然选择了相亲，就要对相亲对象尊重，对介绍人尊重。
其次，你得给自己一个明确的定位。所谓知己知彼，才能百战不殆。前提就是得知道自己对于另一半的详细需求是什么。很多人挑来挑去，不是对方看不上自己，就是自己看不上对方，抑或是双方都看不上。很多时候，结果不如意都是因为欲望与能力不够匹配，无法预估自己或对方的价值。
讲个例子，如果你想回家务农，想娶的人是肤白貌美的女人，你还要求她得和你回农村，能够伺候你一日三餐，而且还要上山下乡，更要孝敬你的父母。你觉得这可能性大么？现实生活中的肤白貌美的女人大多是十指不沾阳春水，更别说什么上山下乡。如果你说没关系，那我就上城打工。好吧，那你有想过人人艳羡的肤白貌美的女孩，当你工作不稳定，四处漂泊，你无法给她想要的生活的时候，当有其他优质男人发起追求攻势的时候，她能不能把持得住，或者你自身能否不因此而懊恼？说实话，当你无法定位好自己，无法合理预测自己几十年将在什么样的环境生活，无法给自己的生活一个合理规划的时候，这种美好的女人只能出现在你的幻想里。
此外，心态一定要好，相亲不成功的原因是很多样的。不能因此就归咎于对方姑娘们的肤浅、没深度、嫌弃你不时尚或者太过于拜金之类的。你要知道，既然是相亲，那都是心知肚明，也要坚信大多数姑娘是奔着结婚为目的的。多从自己身上找原因，从外在到内在反省自己，寻找自己，才是提高相亲结果质量的根本。毕竟，很多人想找的另一半就是能共进退、相依相偎的人。
04 没有人可以给你生命的归属感，即使是爱的恋人
总是莫名其妙地不想说话，总是忽然之间就不快乐。
明明眼前的人距自己很近，却总感觉到无比遥远。
明明知道自己很爱他，也知道他很爱自己，但是依然感觉没有连接。
似乎，在内心深处有个很大的空洞，黑黑的，任恋人怎么关心自己，都无法填补。
没有恋爱的时候，常常觉得内心空空，空得让人害怕，静得让人窒息，那时候很想有个人陪在身边，哪怕不说话静静地陪着也感觉很好。真的有了那么一个人，进入了恋爱关系。在恋爱之初，感觉很甜蜜。但是过了一段时间，发现依然无法填补内心的空洞。
有时候抱着一个人，或者听着一个人的鼾声，久久无法入眠，感觉眼前的人非常陌生，似乎不属于自己。自己知道很爱他，也知道他很爱自己，但是依然感觉没有连接，依然觉得形同陌路一样。有时候甚至害怕，自己在哪，自己在做什么。只感觉到空气在呼吸，感觉不到自己的存在。明明眼前的人距离自己很近，却感觉到无比遥远。
即使跟恋人在一起，也难以遏制内心的空洞和陌生感。
总是莫名其妙地不想说话，突然就不快乐。在内心深处有个很大的空洞，黑黑的，任恋人怎么关心自己，都无法填补。
有人说，越是亲密，越是感觉人生是一段孤独的行程。越是亲密，越感觉到自己根本无法和另外一个人融合。
那个空洞是生命源头的缺失。如果一个人无法连接到生命的源头，他就是一个漂泊的个体，他所能体验到的常常是无助与漂泊，感觉不到归属，也找不到归宿。白天，可以嬉笑开心，努力工作；晚上，可以与恋人共进晚餐，共话巴山。但是在静下来的时候，就会感觉到自己只是这个宇宙中渺小的一粒灰尘，找不到力量。虽然他给自己的爱很多，但是却感觉不到，只感觉自己随时会消失一样，无比恐惧。
没有人可以给你生命的归属感，即使是最爱的恋人。
除非你去找到你生命的源头，并且与它重新连接。感觉到自己深深扎根于这个宇宙，没有任何东西让你感觉到恐惧。即使失败与挫折，你也能相信自己带着力量和希望去面对。当你连接到生命源头，你也能给伴侣很多爱。如果你的心是满的，你的爱就会像源泉一样不断往外涌，你就会很有力量。
那个空缺的空洞，就是我们内心缺失的父母。我们生命的源头，就是父母。奥修曾说，你的一半来自父亲，一半来自母亲，没有他们就没有你。我们或许一直“知道”这个事实，却很少认真去感受这个事实，也很少去感受父母给予的力量。
心理学里常讲，父亲或母亲是我们的第一个异性，也是我们关于异性认识的原型，如果我们不能和父母处理好关系，我们就不能健康地走入亲密关系，所以我们看到很多和父母关系不好的人，没有办法走入亲密关系。一个人如何排斥父亲，就会如何排斥男人。因此要解决亲密关系的问题，必然首先要回到和父母的关系中去。
其中最重要的就是我们对他们作为父母这一角色的肯定还是否定。
我们在长大的过程中，很少肯定我们的父母，更多的是否定、批判甚至怨恨。为什么他们不富裕一点，这样我就不用这么辛苦；为什么他们不能像别的家长一样，给我那些想要的爱；为什么他们要对我苛求很多，让我失去自己。有的人在很小的时候就担起了拯救家庭的重担，为什么他们那么不争气，要我来照顾关心他们，为什么他们没有给我一个好的生活我还要早早地给他们好的生活。当你在心里无数次和父母较真的时候，其实你已经否定了他们。当你在否定他们的时候，你已经否定了自己生命的源头。
或许你会说，你没有那么否定他们，你依然很尊重他们。但是我要说的是，把父母的身份还给父母，并不是尊重就可以。你的否定里，他们很多事情做错了，这时候你已经把自己放到了比他们高的位置了，因为你想教育他们，告诉他们该怎么做。好像你变得比他们大，位置比他们高一样。
正确的对待父母的方式，就是尊重他们作为你的父母而存在。“父母是大的，孩子是小的。”这是宇宙运行的法则，你只有尊重这个法则，才可能把父母的身份还给父母。你可以否定他们的行为，对他们的行为不满，但是不要否定他们作为你父母的身份。或许他们没有养育好你，没有好好地爱你，这只是他们的行为没有做好。如果你因为他们的行为就否定他们作为你父母的身份，那么你无疑是把自己生命的源头切断了，像拴在岸上的小船漂入了大海一样，像天上的风筝断了线一样，进入了无限的空旷。在那里，你只有空虚和无助，任你怎么努力，都有难以填补的空洞。
如果你愿意，你可以看到他们已经给了你最珍贵的礼物。他们生下了你，给了你生命，这是最伟大的礼物。父母给你的最珍贵的礼物就是生命本身，这是任何人的任何爱都无法替代的，所以古人就说“父母恩重难报”，即是如此。
所以在内心里对他们说，我承认这个事实，你们是我的父母，你们是大的，我是小的。然后在心里给他们鞠躬，把父母的位置还给他们。然后说我不再要求你们完美，我感谢你们给了我生命。
当你开始感觉到生命的源头的时候，你才可能找回自己，真正地走入亲密关系。你是存在的，亲密关系才可能存在。
无论你是跟恋人在一起，还是跟自己在一起的时候，当你感觉到心里有个空洞，明明很熟悉却感觉到陌生的时候，去看看，在你的心里，有没有给父母留一个位置。
01.即使是在办公场合，我们也要有女性温柔的一面
“气死我了！他口口声声说完全是出于工作考虑，说他对她完全没有任何偏袒的成分，我都不知道他怎么会迷成这样！他对她的偏爱已经是司马昭之心——路人皆知了，公司上下全都看在眼里，他居然还敢说他对她完全没有任何袒护！太可恨了！”
梅子走进办公室就忍不住嚷嚷起来，不满和抱怨像连珠炮一样无遮无拦地释放出来。她在抱怨她的拍档、公司合伙人童生。
梅子和童生是十几年的老朋友了，两年前一起注册了自己的公司，共同投资、共同经营。因为各自擅长的领域不同，合作一直非常愉快，直到3个月前柳莺在公司里出现。
柳莺是梅子在一个商务聚会上认识的，人长得非常漂亮，从欧洲留学回来，气质也不错，娇柔妩媚，说话也是娇滴滴的，像一个粉团娃娃，惹人爱怜。梅子本来就是一个母性很强的人，很喜欢照顾别人，当得知柳莺刚刚辞职，正在寻找新的工作时，便立即邀请柳莺来自己的公司工作。
入职第一天，柳莺就向童生大吐苦水，告诉他自己曾经有过的悲惨经历，自己的家境很差，生活压力也很大等等。她的遭遇让童生对她陡然生出了很多同情，于是便在工作中有意无意地给她更多的机会，对她的过错也会给予更多的宽容和谅解。
童生对柳莺的照顾，公司其他员工自然看在眼里记在心里，对于梅子的管理也开始出现了抵触。每次梅子和童生谈柳莺的事时，他们都会发生争吵，两人的矛盾越演越烈，终于到了不得不解决的地步。为了公司利益，童生最终放弃了柳莺。
俗话说的“男女搭配干活不累”，其实就是异性相吸的原理，涉及到的依然是情欲。不管一些成功人士如何提醒你，在职场上一定要摈弃性别意识，但人类只要没有修行成功转为佛陀，就一定会有七情六欲并且会被这些情欲所困扰，性别特征就是一个不可忽略的客观存在。妥善利用性别魅力，可以达到事半功倍的效果；但如果滥用，则会像柳莺一样落得被清除的下场。
有人会把女性自尊当作像男人一样工作，其实，男女天性不同，真正懂得自尊自爱的职场女性，并不会逼迫自己天天摆出一副精明干练、铁腕政策在手的模样，而是充分发挥自己的天性，依靠团体的智慧完美解决问题，赢得大家的认可。
女性在生活中的优势，也是她们在职场上的优势。
1.耐心的倾听者。女性通常都比较有耐心，特别是对于他人的负面情绪，是一个天生的倾听者，这个特性使她们更容易和同事形成良好的沟通，建立起内在的情感联结。
2.温柔的使者。在商业谈判中，女性的温柔使她们更容易让对手卸下防御之心；在必要的时刻，女性的柔软还能够激发对手的保护欲望，使其不经意间做出更多的利益退让。
3.细心的护卫。很多成功的企业家都说：成败决定于细节。女性天生比较细致，会观察注意到一些容易忽略的细节，对于一个项目的完善和提升具有不可轻视的推动作用。
水能载舟，亦能覆舟。女性魅力使用不当，会让人联想到轻薄、软弱、低能等负面词汇，以致给自己的职业生涯带来灾难。
善用自己的女性魅力，一定要注意以下7点：
1.美丽。有谁愿意整天面对一个邋遢不整的黄脸婆？男人不愿意，女人自己也没兴趣。因此，职场女性要学会利用服装、发型、首饰、化妆品去塑造一个有特点的美女，这既是愉悦他人，也是愉悦自己。不必担心自己的年龄或是眉眼结构，要知道，每个阶段的女性都有自己独特的美丽，不同相貌的女生也一样可以有不一样的魅力，美丽是一种气质。
2.关心。女人的关心是世界上最容易让人感动的事情之一，不管她是母亲、妻子、情人还是同事。你轻柔地说一句关心的话，那个被你关心的人也许会记一辈子。
3.淡定。偶尔的示弱会让人陡生仗义行侠之心，可是如果无论遇到什么都大呼小叫，那受惊吓的就会是你周围的人。因此，千万要在自己即将喊出声音之前遏制住喊叫的冲动，即使自己已经被吓得魂不附体。宠辱不惊是一种让人敬佩的好品质，会让人觉得你是一个天生具备领袖气质的人而甘愿臣服。
4.娴静。娴静既能给他人表达的空间，也是产生信任的基础。有良好教养的淑女，永远比整天摔门撞桌子的假小子，或是喜欢家长里短地传闲话的无聊妇女更容易赢得尊重和信任。
5.传统。无论你有多么爱说爱笑，如果你想在办公室里赢得人心，就不能让自己呈现出叛逆之态。你需要用传统的形象让所有人相信，你不会让办公室成为风月场所，也不会把新来的年轻人带“坏”。
6.自信。充分释放女性魅力并不是要你真的成为弱者，实际上，男人的肩膀并不像他所承诺的那么坚强。办公室也和家庭一样，需要男人女人的相互支持与配合，你要相信自己有足够的能力和你的同事们共同面对所有的问题。
7.快乐。快乐是太阳，一旦你具备了这个特点，你周围所有的人都会因为你而变成向日葵。快乐是走向成功的最重要的基础。
做好嫁不出去的准备
她今年30岁了，还没嫁出去。
我听到的邻里间最多的闲言碎语都是关于她的。
她们都说，她这样的姑娘，活该嫁不出去。她们历数她的缺点，每天打扮得太过花哨，个性太过张扬，一看就不是个贤妻良母。
她们说，她太不会过日子。买个包包，都要花3000多。谁家敢娶这样的败家姑娘。
她们说，你看看那手，哪里是居家过日子的手，那细嫩的，一看就知道，从来不做家务。谁家愿意娶一个祖宗回家供着，都是娶回家居家过日子的。
我听着她们的言辞，看看自己的旧衣服、看看自己那干家务的手、看看自己那破包，突然觉得：
如果自己能过得那样光鲜亮丽，我宁愿不要嫁人。
结婚四年，我一直在想，我们结婚的意义在哪？难道就是找个人，生个小孩，然后看孩子、做家务、伺候男方的一家老小？
如果，婚姻是这个样子。我们为什么一定要结婚呢？永远做一个光鲜亮丽的姑娘不好吗？
不用为谁洗手做汤羹，不会连买个贵点的包，都要考虑拮据的经济，更不用跟另外原本陌生的一家人不舒服地生活在一起。
我们可以独立生长，肆意又张扬。我们可以为所欲为，自由又快乐。孤独怕什么？最怕的不是孤独，是对生活和现状的无能为力。
她们说，她这样的姑娘，活该嫁不出去。我却那样羡慕她那样的姑娘。如果，若干年后，我会变成像她们一样，在人前甜言蜜语，在人后各种闲言碎语。
一有时间，就坐在一起抱怨自己生活上的各种不易，转眼看到别人过得好，就马上冷嘲热讽的一群人。
我宁愿我这一生都嫁不出去。
后来，非常偶然的机会。她请我到她家去玩。
那时候，我才发现，她根本不是什么嫁不出去的姑娘。追她的人很多，她只是没有遇到自己想要的男人。
她给我展示她那千奇百怪的衣服，让我品尝她自己做的花生糖。我突然发现，如果哪个男人能娶到她，真是三生有幸。
她不是嫁不出去。她只是把自己变得更好，更优秀，然后去邂逅一个同样优秀的男人而已。
我对她惊叹：“天啊，你竟然这样好。别人都说，你是嫁不出去的姑娘呢！”
她倚在门上，摆出标准的S身型，魅惑地说：“你觉得我像是找不到男人的主吗？”
太辣眼睛了。一向保守的我直接无语。
后来，她跟我说，如果我嫁给一个男人，就意味着我失去光鲜的生活，意味着我将变成一个怨妇。那么，我何必要去经历这样的婚姻。
婚姻，应该让我们变成更好的人，而不是把原本美好的自己折磨成一个怨妇。
在我认识的人群里，越来越多的独身女性，开始实行了不婚原则。
她们都非常优秀，她们有自己独立的经济，她们长得也都很不错，她们有很多人追。但是，她们却不想结婚。
我问过她们原因。她们说，不是没有想过，也不是没有去相过亲，但是，都挺失望的。而且，看到其他姐妹结婚后的面目全非，她们觉得非常不值得。
最后，久而久之，她们也习惯了一个人。彻底失去了想要结婚的念头。
其实，很多时候，并不是女人们太好高骛远。而是，男人们在婚后赋予女人的东西太少了。
大多数的男人，总是认为把一个女人娶回家，他的任务就结束了。女人应该自觉地承担起一个做妻子的责任，把赚的钱拿回来补贴家用。
她们应该自觉地去承担一个做母亲的责任，为自己生儿育女。她们也应该承担起，做子女的责任，赡养孝顺自己的父母。
至于他，他不是出去挣钱了吗？他都出去挣钱了，你还想让他怎样。做家务、生孩子、看孩子、照顾父母，不是女人该做的吗？
他从来没想过，他的妻子娶回家是来好好疼爱的。而不是，娶回家当能生孩子的全职保姆的。
男人结婚后，不过是多了个人照顾他，照顾他的孩子和父母。他依旧只是上班挣钱，回家了一切照旧。
而女人结婚后呢？她由受父母疼爱的公主，变成了一个既要在外边赚钱养家，回到家里又要收拾家务、照顾孩子、伺候老公的全职保姆。
你觉得，她是有多傻，才会选择这样天差地别的生活。
当一些男人，一些怨妇，嗤之以鼻地对那些坚持自己的原则，保持单身的姑娘说，你这样的姑娘，活该嫁不出去时，我真想说：不是她们嫁不出去，而是没有男人配得起她们这样的好姑娘。
这世界上最悲哀的女人是屈服于世俗，委屈自己的女人。这世界上，最高贵的女人，是那种我宁独活于世，亦不想委屈自己分毫的真女子。
