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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的当你决意承担起感情里1%的责任……，希望能够帮助到大家。

当你决意承担起感情里1%的责任……

听闻了许多的分手事件之后，听着人们讲述发生在他们身上的各种分手故事。不禁让人想起那句“我的前任是极品”。

多少男男女女，因爱生恨，终而反目成仇，想起让人崩溃抓狂的前任，或是咬牙切齿心生怨恨，或是怒不可遏，老死不相往来。

当然，大家都不愿曾经深爱的人最终形同陌路，对于失恋，成熟而理性的应对方式应该是好聚好散，如若不能相濡以沫，那就彼此相忘于江湖。

出土自敦煌山洞之中的盛唐时期的“放妻协议”里面刻着这样一段话：愿妻娘子相离之后，重梳婵鬓，美扫峨眉，巧呈窈窕之姿，选聘高官之主。解怨释结，更莫相憎。一别两宽，各生欢喜。

一别两宽，各生欢喜。那是一种多么悲伤凄婉却又不失美好的分别与祝愿啊。

今生无缘，彼此勿怨，因为爱别离已经很苦，如果还要加上怨憎会，那就苦上加苦了。

然而，现实之中，人们却又常常认为自己是受害人，对方是施暴者，于是因为信任毁灭，因为爱而不得，因为依恋与纠缠所带来的控制与欲望，给人们带来一次又一次的彼此伤害，最后彼此不得不去面对甚至让人丢掉尊严的分手，这种结局实在让人难以释怀。WWW.Qg13.COM

面对这些心酸难过得无可复加的“可怜”人儿，我真的非常理解。毕竟，我们都曾爱过，也曾受过伤。

作家毛路、赵珈禾合著的《我们为什么会分手》一书里写了很多为何分手的故事，从已分手的男女双方对彼此之间的爱恨情仇，最终导致分手的故事进行描述，作者讶异地发现，双方对于同一段感情的描述竟然有着如此多的不同，甚至完全迥异，仿若他们所说的是两段完全不同的感情。

这里边有人自责，有人认为责任三七或者五五开，也有人将对方描述得奇葩至极，当初的相恋相知是因为自己“瞎了钛合金狗眼”。

然而这次我想说的，不是最为理想的，甚至都不是三七、五五开的感情。我想说的是你认为Ta是无情的，残忍的伤害你的人，想说的是一段让你不堪回首，无法释怀的感情。面对这样的感情，你应该如何放下，不再怨恨，消除成见，在这样一段失败透顶的感情里如何获得成长。

这样的感情里有让女生流产多次然后逃避责任的，某方婚前劈腿婚后越轨的，欺骗背叛甚至诉诸于暴力的……面对这些一些经历，当你还在一遍又一遍地诉说自己所遭遇的委屈与痛苦的时候，我的每一句话可能都是苍白无力的。

你可能会陷入困境之中，不断质问命运与造化为何如此弄人，你如此地付出所有与牺牲，一颗真心最后竟然换来如此结局。

你会质问，Ta凭什么如此对我？而我，又做错了什么？

这种“合理化”可以让你无须再去承担这段感情之中的任何责任，因为都是外界的错，是不通情达理的家长，是可悲的现实，是那个“人渣”……

是的，哪怕我可以完全确认，亲爱的，你说的都是真的，你诉说的一次又一次的惨痛遭遇全部都是事实，你在感情中遭遇了如此之大的不公义，受了那么大的委屈，忍耐了常人难以容忍的苦难……

你问，凭什么？凭什么这么对我？我到底做错了什么？

然而，一旦你坚持认为，一切问题全部来自外界，一切变得你完全无法控制，所以，你得到了无须承担任何责任的理由，同时，你失去的是把控自己命运的自由。

此时此刻，心理咨询的帮助变得极为有限。因为你一直在“用别人的错误来惩罚自己”，而自己却是“无能为力”的。

当然，咨询师可以倾听，可以抱以同情，可以协助你去转移注意力，让你学会一些如何用更具适应性的应对方式来应付生活的突发变故和重大伤害，可是，如果你始终认为，责任不在于你，所有的，全部的，完全的过错都在对方，自己只是一个受害者的话，对于想要争取更有效率和力量的改变，想要得到成长的话，几乎是毫无可能的。

然而，一旦你愿意，在一段感情，哪怕是失败的，遭受伤害的感情里反思自己，思索自己在这段感情里，在这段“错误”的感情里，需要独自承担的责任的时候，转机就出现了。

因为当我们在怨恨外界和他人的时候，等于给了他人一个伤害我们的机会，同时也堵住了自己逃避的自由与反抗的力量，让你成为一只任人宰割的羔羊，换取一个告诉自己“我没错，都是你们的错，我恨你们”的理由。

这就是留在逃避责任那个认知里面，唯一的好处，但是太多的人为了得到这个“无需承担责任”的好处而放弃了自我觉察与成长。

只有当你开始承认，自己确实负有责任的时候，你才能将控制事态变化和发展的权利重新掌握在自己手里。因为，只有当你意识到了自己在生活困境中的责任，才能真正意识到，自己同时具备改变这种困境的能力。

或许意识到自己的责任，承认你所犯的错误会让人感到恐惧和痛苦，但是相对于完全不能把握自己的命运的绝望而言，恐惧和痛苦永远会带来更好的改变，哪怕暂时因此可能你会陷入巨大的懊恼与悔恨之中，但是一旦你在悔恨之中学到新的思维模式和应对方式，开始把所有的目光放在活在当下和期待未来之上的话，你会发现，承担自己应当承担的责任，是件多么美好的事。

记住，那个可以拿着刀子伤你的心的人，是因为你把刀子递给了他，当你开始承认这是自己的错，需要承担应有的责任时，就是伤口开始愈合，也是你把那把递出去的刀子收回来的时候。

亲爱的，任何一段感情之中，哪怕对方的过错占据了99%，只要你愿意承担那1%，一切就会开始改变。

原标题：《嘿，承担你的责任》

精选阅读

感情里，这样的关系可靠

01

感情里，什么样的关系最可靠？

就这个问题，某婚恋网先是挑选了一批新婚不久的夫妻和未婚情侣进行调查。其中四成人的认为激情最可靠，三成的人认为和谐的性关系最可靠，两成的人觉得稳定的物质生活最重要，其它的原因只占一成。

而后网站又对一批结婚十年以上的夫妻进行调查，答案却大大的出乎了调查者的意料，只有一成多的人选择了和谐的性关系和稳定的物质，还有一成左右的人表示自己不清楚，另外七成多的人，答案惊人一致，习惯彼此。

其中一位身价数十亿的女强人的回答，更是让调查者感触颇深。

“人一旦长大，结了婚，当初的激情过去，压力就大了起来，知道什么叫责任之后，就会随时随地压在身上怎么也摆不脱……我的家境很好不错，可是我爸要是破产了、、、人长大了，就忽然明白了，其实身边都是凡人，谁也不可能永远保护我。当初刚结婚那会儿，我也担心自己万一事业失败，万一青春不再，会不会被抛弃。”

“可是现在不同了，一起相处着，虽然有时候也觉得累，也会感觉委屈，可是每次回到家，心里就放下了。真的，什么压力都没了。因为只要看到电脑桌前的他，看到缭绕的烟雾，我就明白，不管我成功也好，失败也罢，身患疾病还是容颜衰老，他都在那里，不会再离去。就算面对着几千万几个亿的大订单，我也能以平常心去面对，按部就班的处理，因为我清楚，就算我一败涂地，什么都不能做，他也一定会接着我。”

当爱变成了一种习惯，习惯有他在身边，所以心安。

习惯变成自然，心无忧，情无忧。

恋爱相处的性格磨合，就是让彼此去习惯对方的习惯。相处得久了，你就会明白，爱情其实就是一个人对另一个人习惯的认同。

男人习惯了肩膀上挂着大大小小包裹陪女人逛街，女人习惯午夜蜷在沙发上陪男人看足球；男人习惯了女人的唠叨，女人习惯了男人的怒吼。爱情就在繁琐复杂的细节中，变成了彼此的习惯。

02

乐乐和阿林相结婚了十几年，两人关系不错，但是有时候也会为些小事争吵得面红耳赤。其实事情很小，就是阿林喜欢喝咖啡，乐乐却不喜欢那种苦味，偏爱奶茶。于是每次出去散步的时候，两人都会为到底是去咖啡屋，还是前往奶茶馆争吵不休。

可是后来两人因为公司调遣，分居两地。两人的一位朋友渐渐发现，喜欢咖啡的阿林，总是习惯走到奶茶屋，叫上一杯奶茶慢慢的吸允。而乐乐也在很多时候，走进温馨的咖啡屋，皱着眉头品尝苦味，咽下去之后，脸上绽放的尽是笑容。

对此颇为费解的朋友，在一次聚会上提起这件事，阿林看了眼身边笑而不语的乐乐，无奈的摇摇头：“其实这事，并非你想象的那样，我们刚开始认识那会儿，的确是因为彼此的喜好争吵。但是吵着吵着，就变成了她嚷着要去咖啡屋，我总是想着去喝奶茶。因为她已经习惯了咖啡的苦味，我也习惯了奶茶的甜腻。”

因为爱，从不习惯到习惯。习惯了彼此的习惯，所以乐在其中。

冬奥会上，花样滑冰成绩最佳组合，往往都是夫妻。因为习惯，所以能将一系列高难度的配合，发挥得淋漓尽致。

欧洲一位著名的女花样滑冰运动员，在一次意外丧失了作为搭档的丈夫，之后再去参加单人滑冰比赛，总是错误百出。因为她已经习惯，身边有个他，本能就只去做属于自己的一半动作。

那位女滑冰运动员，后来在接受采访的时候就说：

每个人都有自己的经历，自己的记忆，可是我和他不同。自从认识开始，我们就一起居住，一起吃跑步，一起吃早餐，一起参加训练，一起参加比赛。得奖的时候，一起欢笑；失利的时候，一起叹息。周末一起去逛街，一起去看马赛，一起去看电影，一起泛舟莱茵河……

当然也还有其他人，也曾和其他人搭档，也曾和朋友去逛街，可是一次两次，又有什么意义呢？只有我们两个人在一起，才是完整的，正常的。每个人都有自己的记忆……可你的手有单独的记忆么，你的腿，你的脚呢？你的头呢……如果有一天突然少掉了它们，你觉得这个世界还是完整的世界，还是原来的世界么？手和脚可以脱离身体独立存在么？

爱将你我捏成泥人存放在一起，柴米油盐点点滴滴的习惯将你我打碎，又糅合在一起。

因为爱，所以在一起。因为爱已经成为习惯，所以离不开。

习惯了彼此，爱情才能变成安全的婚姻；习惯了彼此，相处才会乐在其中；习惯了彼此，才能真正不离不弃。

热恋的悸动和浪漫，都会随着风吹雨打淡去。一句句的‘我爱你’和无数的山盟海誓，也会随着枫叶一片片飘落。最终留下的是春夏秋冬的交替，还有习惯了身边有你

感情里怕的就是拖着。

你知道吗，我们所生活的这个世界，其实一直都很美好。尽管每天都在上演着分别，但那并不影响我们保持着生活得更好的信念。我们并不会因为谁的离开，谁的出现，就发生怎样巨大的改变。

在一切都过去的时候，我们都会庆幸的发现，我们没有被分离的不适伤得太重，也还没有对生活绝望。还好，我终于干净磊落的结束了跟你的爱恨痴缠。总有一天，轻松的快乐会大于分离的不舍。

01

和浩川分手的时候我在洱海的客栈里，窗外就是蓝得透彻的洱海和各种叫不上名字的花儿，依稀听得见不远处酒吧里驻唱歌手沙哑的声音。因为做足了失恋的准备，因为幻想过无数次和你分手后我的样子，所以当我们真的分手的那一刻，我也没有那么难过。安安静静吃完晚餐去了楼下的酒吧，听了一夜歌儿沉沉的睡去，好像你没来过，我没爱过，我们从没遇见过。

爱情走到尽头的时候就该和它挥手告别，因为你的每一次犹豫与迟疑，你的磨叽和拖延并没有延长你们爱情的生命，只会消耗你们之间最后仅剩的那点温存，那些日积月累才有的你们之间超越爱的感情。

如果回头去看，大概八个月前我和浩川的感情就已经出了问题，那时我忙着换工作每天都忙得要死。而浩川因为工作去了外地，我们之间的联系突然变少，也没了见面的机会，每天一回家就瘫在床上的我连说话的力气都没有，所以我们很少联系对方，异地恋最大的问题在我们身上出现了。

爱情不等人，它来的猝不及防走得悄无声息。我们离彼此的生活越来越远，我们变得无话可说。我们的爱情里，彼此相吸的磁铁已经磁性不足，也就慢慢没了继续坚持的动力与勇气。

02

我开始意识到浩川很可能不怎么爱我的时候是六个半月前，当他和我打电话冷言冷语时我突然很难过。那段日子两个人无法见面，一个拥抱一个亲吻就能解决的问题，到我们这里却变成了巨大的隔阂跟难题。

我们不再像恋人，却谁都迟迟不肯分手，不是因为我们之间还留有一丝爱的痕迹，只是我们都担心分开之后，一个人孤独和不习惯。我们都想着拖下去，或许就会出现转机。可是我们都忘了，这种拖延恰恰是给对方的更大的伤害。

曾经的陪伴让你们当之无愧成为对方生命里最亲密的人，那些无法复制的岁月里的陪伴留下的不止是爱情的甜蜜，还有无可替代的默契，于是你感慨这个人怎么这么了解我，于是当你们爱情的已经消失的时候，你也久久不愿让TA退出你的生命。

你害怕突然离开后你会不适，你不愿面对那个无人陪伴孤单的自己，你怕你的不爱会让TA受伤，于是你掩耳盗铃，你依旧在那个人的生命里，却做着毫无意义的事情。可是，感情里最怕的就是拖着，不爱了就趁早分手，谁都没有大把的时间可以浪费。

03

半年后的现在我主动和浩川提了分手，既然已经没有感情，那为什么不能还彼此自由。曾经那样认真的相爱过，那不如早点退场，祝福对方早日找到一个更加值得珍惜的人。如果最后能为你做些什么，我想就让我早早离开，让你早点开始全新的生活。

一路上，大巴车都在颠簸的路上前进，颠出了我的眼泪，这些半年里积攒许久但又异常平静的眼泪。爱情里尽善尽美的我们，却最容易在爱情的结局里犯错，如果不爱了就早点放手，别再揪着对方，也放过自己。感情里最怕的就是拖着，别等到两个人都被磨掉了爱的能力和勇气，才想着要放过彼此，纠缠并不会带给我们更多的快乐。

我带上耳机，歌里唱： 不管多珍惜当初一起的景况，都交给双方海阔天空的方向。 能看到你幸福，是我和你分开后，最大的愿望。

爱上大叔需要承担哪些风险？

不知道从什么时候开始，我周围的女性朋友们开始迷恋大叔范儿的男人。

当然，参照模板都是成熟有魅力的男明星，比如吴秀波、方中信、张嘉译，还有《釜山行》里的胸壮大叔——马东锡。

对异性明星和公知的喜爱偏好也席卷到了女性的择偶领域。

之前，国家人口和计划生育委员会与某大型婚恋交友运营平台联合发布《中国男女婚恋观调研报告》显示：

18～25岁之间的女性，70%有大叔控情结，这些女生喜欢比自己大10岁左右的男性，64%的大叔控希望与大叔恋爱，17%的大叔控有过和大叔恋爱的经历。

看来热捧大叔的不只是萝莉，轻熟女也逐渐对大叔展开猛烈的攻坚实验。那姑娘们喜欢的大叔到底是什么样？

可以四个维度总结大叔的特点：

年龄：大多指30岁至50岁左右的男人；

外形：有胡子、肚子等标志性附件。可以帅气、有型，也可以相貌平平，但必须具有成熟男性的魅力，举止稳重不浮躁；

性格：性格不一而论，但一般都具有洞悉世情、稳重踏实、能体贴包容、敢担当责任等特点；

能力：经历丰富、阅人无数，不乏社会各行业的中流砥柱，一般都事业初成，或者已有稳定的经济来源，以“更懂女性心思”为突出特征。

这样看来，大叔的确是有一个有魅力的群体，但“大叔控”可能并不仅仅是迷恋这些表象，喜欢大叔，有更深层的原因：

控大叔还是控“高价值”，傻傻分不清楚

从之前总结的大叔定义来看，年轻女性们所“控”的大叔并不是所有大叔，而仅仅是其中属于“成功人士”的那一部分。

“经济稳定”、“性格包容”、“有社会地位”等特征最终可归结于社会意义上的“成功”，即“较高的配偶价值”。

回溯人类进化史，女性为了更好的抚养后代，会更关注男性是否能获得足以糊口的资源。

在狩猎—采集时代便是如此，远古女性更偏好获得更多食物的男性，而年龄比自己大的男性更容易赚到财产或食物。

在现代社会，职场上的竞争异常激烈，嫁个大叔而不是自己与男人在职场上竞争成为一种新的可能性。

或者说这是女性提升社会地位的捷径，而这样的捷径通常由具有“高价值”的大叔才能提供。

阿尼姆斯（animus）在作祟

阿尼姆斯是心理学家荣格提出的概念，他认为阿尼姆斯是每个女人心中都有的男人形象，它身上有女性认为男性所有的好的特点。

女人在遇到符合阿尼姆斯的男性时，会体验到强烈的吸引力，即女性会按照心中的阿尼姆斯的形象去寻找配偶。

对于个体来说，阿尼姆斯在女人与生活中的男人交往的过程中可获得一个具体的形象。

而父亲由于是女孩最早接触的男性，常常成为女孩的阿尼姆斯的化身，阿尼姆斯基本上是受了父亲的影响而形成。

所以，如果单纯用恋父情结去概括女性爱大叔是不全面的，即便你没有“厄特克拉特情结”，你的阿尼姆斯原型也会跟你的父亲休戚相关。

成年之后，处处宠你、照顾你的爸爸也许不在身边，但你却仍然习惯了这种“被保护”的女儿角色，所以即便“干爹”勿扰，你却不会拒绝大叔的讨好。

习得性无助的并发症

许多年轻姑娘在与年龄相仿的异性恋爱时反复受挫，对与同年龄段的异性感到悲观甚至恐惧。

这就是习得性无助，她们因为重复的失败或惩罚而对现实产生了无望的内心状态。

脆弱无助时，如有大叔怜香惜玉，可能会像抓住救命稻草一样寄希望于大叔的拯救。再加上许多影视剧爱情模式的影响，许多姑娘纷纷倒入了大叔的怀抱。

恋上大叔的姑娘们，当“大叔控”这种心理倾向已成为事实，你们将要面对的阻力也不少，请充分做好心理准备。

非典型“权色交易”的真实内幕

择偶是一个双向选择过程，当你要求对方高价值的时候，对方也同样在评估你的价值。

不谈纯粹的权色交易，就从真心想以爱情的名义与对方走入婚姻来分析，“成功大叔”选择“美貌萝莉”做终身伴侣，也是非常不划算的。

因为，他的伴侣价值，如经济能力、社会地位等，会随着时间的推移不断增高。

而你的伴侣价值，如年轻美貌、身材惹火等，却会随着时间的推移而减低。试问，成功男人智商不会太低，那么他为什么要和你结婚呢？

某姑娘在网上发表了一篇征婚启事，她认为自己的姿色过人、谈吐文雅、品味脱俗，想找一位年薪50万美元的男友。

后来她遇上了一位多种产业的投资顾问，他专门对她做了一番基本面分析。

投资顾问说，从生意人的角度来看，跟你结婚是个糟糕的经营决策，这其实是一笔简单的“财”、“貌”交易：甲方提供过人的外表，乙方出钱，公平交易。

但是，这里有个致命的问题，你的美貌会消逝，但他的钱却不会无缘无故减少，还很可能会逐年递增。

因此，从经济学的角度讲，他是增值资产，你是贬值资产，不但贬值，而且是加速贬值。

美貌消逝的速度会越来越快，如果它是你仅有的资产，十年以后你的价值堪忧。

这听起来很残忍，但对一件会加速贬值的物资，明智的选择是租赁，而不是购入。

年薪能超过50万的人，当然都不是傻瓜，因此他们会跟你交往，但不一定跟你结婚。所以我劝你不要苦苦寻找嫁给有钱人的秘方。

顺便说一句，你倒可以想办法把自己变成年薪50万的人，这比碰到一个有钱的傻瓜的胜算要大。

所以，姑娘们，在踏入任何一段情感关系之前，请先理智地对双方做出评估。

与其用美貌和青春拴住大叔，不如多在内在美层面下功夫，修炼自己的综合能力，保持新鲜感、给对方适度的挑战感。

这些不会随时间流逝而变质的特质，也许才是大叔愿意与你走进婚姻殿堂的基础。

“中年危机”——无法承受之重

我想很多与大叔过招的姑娘们都体验过，当你面对一个经历过太多故事的中年男人时，他时刻会用一种“我的世界你不懂”的怜悯姿态与你沟通。

不是大叔不爱跟你分享，只是在他们的意识当中，你还远不具备跟他们同等成熟的世界观和价值观，还不具备能理解他的功力。

毕竟两个完全成长在不同的时代环境和生活环境中的人，想在要思维方式和深度上达到一致并非易事。

如若大叔正逢中年危机，最是需要安慰、鼓励之时，撒娇卖萌技能怕是不足以让你帮大叔应付难关。

久而久之，一切不和谐如礁石一般浮出水面，婚姻里浮沉，你只落得个处处碰壁。

进阶到跟大叔等同的修为还需时日和耐心，需要的是你付出的更多，加速成长。

最艰难的事——陪大叔变得更老

最后，我还要情感专家附身来说一说跟大叔的情爱关系。

大叔们对男女关系早已吃透，他们遇见了太多女人，有些太强硬，有些太天真，有些太职业，有些太疲惫。他们觉得女人就这么几类，到后来都一样。

你青春无敌，你活泼天真，一开始他们爱的是这个路子，但时间长了，种种缺点暴露后被放大，他又不缺别的女人欣赏，那么不如换一个。

花心病不是没有解药，但需要长期治疗。

如果你能做到十年如一日的默默守候，那跟着中尉守边二十年，自然有机会成为将军夫人。

所以，能坚定的陪着大叔变得更老，这将是一场磨砺心志的攻坚战。

恋叔有风险，动情需谨慎。

若是你已望而却步，不如从现在开始关注身边同龄男青年，毕竟每个被你们爱到死去活来的成功大叔，都曾是被心爱姑娘抛弃的落魄青年。

想要感情幸福永久，这1点至关重要！

婚姻是几个人的事情？

很多人觉得，婚姻肯定是两个人的事，两个人朝着一个共同目标，才能美好！因此，我们总会对伴侣有各种各样期望。

希望他主动洗碗，希望他在你饿了的时候，出门给你买爱吃的夜宵，你希望对方记得你每个喜好，但现实往往是期望越多，失望越多。

作家克里斯多福·孟在他的经典著作《亲密关系》里提到：没有人会满足我们的全部需求，没有人会让我们快乐，也没有人该为我们所受的伤负责。

在外四处寻找之后，我们终于了解到，我们所有生活经验的因和果只可能存在于一个地方——我们的心中。

当你对对方有各种各样的期望，然后逐渐失望，产生越来越多的埋怨的时候，你的婚姻注定是失败的。

为什么？即便你做了百分之百的努力，你也只会得到50分的效果。

比如，当你努力打扫让家更整洁的时候，却看到对方摊在沙发上打游戏的时候，你会愤怒，明明自己都那么努力，为什么对方一点努力的迹象都没有？

心理学家认为，先与自己进行深度连接，才能和别人过好未来的日子。我是谁？我来自哪里？我要往哪里去？我在情感中的需求是什么？

了解自己，尊重自己的模样与性格、优势与不足，全然接纳。

世界上没有完全安全的婚恋关系，想要感受安宁，首先得和自己产生连接。

婚姻和恋爱只是一种找寻自己的途径，理想的对象，实际上是我们内心欲望和渴求的一种投射。

当自己的需求不再依托在他人身上，懂得百分百为自己的需求负责。

寻找到最好的自己，做一位内心有爱，富足的人，自然不会要求对方去改变什么。

不期待，不要求，做好自己，也让对方做自己，才是婚姻幸福秘诀。

干柴烈火，别忘承担后果

干柴烈火，别忘承担后果

藕仔莉

/// 01 ///

深夜，小丫来电，语气冷静到吓人：明天陪我去趟妇产科吧。我怀孕了，他说不爱我了，想去找别人。

那天她从手术室出来，脸色苍白，全身都在颤抖。我搀着她走在医院长廊，她忽然回头，眼里尽是难以言说的哀伤。

我会永远记得那条幽暗的医院长廊，阳光透过窗将长廊割成一片片错落有致的明暗区，苍白得好刺眼。手术室外的我一会儿站起，一会儿坐下。一边在心里对那个渣男进行千千万万遍的碎尸万段，一边泪水决堤，眼睛直勾勾盯着手术室又无能为力。

与所有人的安慰不同，在所有人都在指责渣男的当下，我是第一个跳出来批评小丫的人。

“你特么不懂要求他带套么？”

“欲火焚身，就真傻乎乎引火烧身了？”

“女友怀孕，狠心抛弃”这种人神共愤的渣渣行为，不恨到咬牙切齿怎么可能。只是姑娘，畜生就该早早把他归入畜生垃圾桶里。伤害已成定局，再把太多泪水、愤怒浪费在他身上，不值。

“恨他，不惹他，以后好好爱自己，不再犯。”我说，表面风平浪静，内心翻江倒海。

她说：“我愿为你干柴烈火，你却孬到不敢承担后果。既然爱不起，何必招惹我！真特么渣！”

/// 02 ///

这世界，渣男很多，暖男也不少。

夕夕跟一凡结婚了，挺着4个月的身孕，伴着婚礼进行曲缓缓走来，美到令人窒息。

一凡在台上满脸洋溢着幸福的光，激动落泪：我这一婚礼，娶了漂亮老婆，还送一小情人。

我常戏谑他俩的关系像是速溶咖啡，用不到100°的开水轻轻一泡，就能水乳交融，芳香扑鼻。

说起意外怀孕的事情，夕夕一脸尴尬的甜蜜。那天清晨，“亲戚”迟迟不来，她终于还是害怕了。躲在卫生间，偷偷用了测孕纸，看到上面清晰可见的紫红色条带，顿觉一阵昏天暗地，在厕所撕心裂肺，尖叫哭泣。一切来得太突然，所有后面会出现的结果她想都不敢想。

一凡闻声而来，在门口急得直跺脚。一边敲门，一边询问：“宝贝，你先别急着哭，先说说怎么了？”

约五六分钟光景，她一字一句，小心翼翼：“我好像怀孕了。”

谁知他一副早有准备的模样：“傻瓜，我早猜到了。”一边说，一边收拾包包：“你也收拾下，我们还是去医院确认下比较安心。”

她说：我这辈子都会记得他那时给我的安心。当医生明确告诉他你要当爸爸时。他激动得抱起我，在医院转圈圈。下午就兴冲冲到民政局扯证去。

接下来，就是“家有煮男，我是女王”的日子。一个大老爷们儿，天天混迹在孕妈圈里，逛各种怀孕好帖。什么孕期便秘怎么办？孕妇感冒怎么办？孕早期吃什么最营养，慢慢的，他都了如指掌。

“真的，男人最帅的样子，一定是系上围裙，在厨房为你做爱心小餐的时候。”她低着头，双手轻轻抚摸肚子，嘴角扬起淡淡的笑，“怀孕期间，到底什么能吃，什么不能吃，他比我还懂。都说一孕傻三年，我觉得我是被宠傻的”

都说怀孕岁月最容易让一个人变柔和，变温柔的除了准妈妈，还会有平日里毛手毛脚的准爸爸。他尤其喜欢在清闲的夜晚，放下手中所有工作，把夕夕揽在怀里，一遍一遍，不厌其烦的想象她来到世界的可爱模样，畅想以后她在怀里调皮捣蛋，嬉戏玩耍的场景。

记得那天，婚礼结束后。

微醺的一凡，在人群起哄下一脸深情：宝贝，我一直知道你那天在卫生间的哭泣是害怕我的逃避。可是，我早已做好承担一切后果的准备。所以，糊涂的你，别担心，所有的，我早已安排妥当。

/// 03 ///

先学会爱自己，才能好好爱别人。

并不是所有人都可以拥有夕夕的小幸运，也并非都会遭遇小丫的不幸。可坚持一个原则总不会有错：姑娘，你要先学会爱自己，才能好好爱别人。

前段时间，微博上一美国医生介绍了4种目前最为普遍的堕胎手术。从 「药物流产」 到 「子宫吸引术」 到 「扩宫排空流产」再到怀孕晚期的「引产」。每一种方法，每一个步骤都令人胆颤。

比起手术过程，更令人难安的是术后给母体造成的难以估量的伤害。是严重的副作用，是大出血，宫颈损伤，永远不孕，甚至是死亡。

意外怀孕，堕胎殇，孰之过？

坦白说，我一直认为，简单将责任归于任意一方，都极不公平。床上运动，本就是你情我愿的美好东西，不懂自我保护，不懂为他人负责，造成的惨痛伤害，到底该去责怪谁？

你不愿意，你可以反抗，你可以要求做好一切力所能及的安全措施。可所有这些权利，你都没有选择行使。你只是为了满足愉悦需求，不具备承担后期意外的能力，遇事即逃，那你跟动物交配有何区别？

这世界，有些经历我们永远不能轻易尝试。堕胎便是其中一项。

这世界，身体是少数的可完全由你掌控的真实物。爱护还是伤害都只在你一念之间。可不变原则永远是：所有受伤后身体心理应承受的疼痛，最终都只能依靠自身的力量慢慢治愈。

所以，姑娘，勇敢爱别人的同时，别忘了先用力爱自己。

19　当你本末倒置的时候，你已经忽略了感情本身

在感情里，多想点固然是好，

但是太过于小心翼翼未必是好，尤其是在怦然心动后还坚持想太多。

想太多可能会错过许多原本能够发展成为爱情的爱情。

当你开始用大脑去思考爱情该怎样发生，该遇到怎样的人的时候，

你已经开始偏离爱情的本质了；

当你本末倒置的时候，你已经忽略了感情本身；

当你开始理智地分析这个人怎样的时候，你已经抑制了爱情发生的可能性。

情之所以为情，因它本身就是个感性的东西。

你说你想结束单身状态了，可是你一直没遇到合适的人。你不知道对的那个人在哪里。

你将身边的人细数个遍，沮丧地发现他们都不是你喜欢的类型，这个人这里不好，那个人那里不适合。但是你到底想找个什么类型的，又说不上来。即使说出来，你也是说出一堆类似“投缘”、“有感觉”、“真诚”等这样的话。当你知道这样的人并不存在的时候，你又说没有要求。

没有要求是你最大的要求。倘若真是没有要求，你不会单到现在。其实你要求很多，只是自己意识不到，所以你不是没有要求。

挑剔有时候不仅仅是完美，还是一种理性。理性是好的，但是过于理性的时候，你会出现择偶困难。你的挑剔不是因为你优秀或不够优秀，不是你看不上或被看不上，而是你想得太多，你甚至使用沉没成本去权衡利弊，而且你总能指出这个人不适合你的地方。于是，你否定了很多人，也否定了很多爱情，渐渐地，你就被剩下了，被单身了。

在感情里多想点固然是好，但是太过于小心翼翼未必是好，尤其是在怦然心动后还坚持想太多，想太多可能会错过许多原本能够发展成为爱情的爱情。当你开始用大脑不停地去思考爱情该怎样发生，该遇到怎样的人的时候，你已经开始偏离爱情的本质了。情之所以为情，是因它本身就是个感性的东西。爱情发生的时候，常常让人不能自已，无法自拔，不受理性控制，这说明爱情的发生是理性以外的原因。爱情必然是两个人相互吸引，相互有感觉而在一起，你无法言语那份吸引带给你的悸动与怦然，但是你知道那是爱。但是当你本末倒置的时候，你已经忽略了感情本身；当你开始理智地分析这个人怎样的时候，你已经抑制了爱情发生的可能性。就像交感神经的兴奋会抑制副交感神经的兴奋一样，过于理性的时候会抑制感觉的产生。

这是用脑和用心的区别。在人际交往等事情上你有两种方式处理，以脑为中心和以心为中心。以脑为中心就是通过思考来判断，逻辑推理，经验印证，然后得出结论，以脑的结果为主，就是我们常说的理性。以心为中心就是体察感受，相信感觉，不去过多解释为什么，让心来告诉你答案，以感觉为主，这就是我们常说的感性。婚姻是需要理性的，但爱情必然以感性为基础。所以你需要先去产生爱的感觉，然后再去理性地讨论婚姻。没有爱情，何须想那么远。

你可能并不同意。不想那么多，万一错了怎么办，万一不合适怎么办。那岂不白投入，白浪费感情了吗？

这是你的规条。你可能有这样的规条：恋爱就一定要结婚，第一次就要选对，初步了解就要知道他是什么样的人，你对自己这样的限定本身就是理性而苛刻的。如果恋爱就要结婚，那为什么还要多出这个环节而不直接结婚呢？恋爱本身就是一个挑选的过程。第一次就选对，这是非常难的事情，不去尝试，不会知道对错。而且还没有开始接触，你就下结论他是什么样的人，差不多属于以貌取人。即使你有些了解他，接触很长时间了，你也未必能了解他。当你深入接触的时候，你才会发现很多人的内心世界跟他表现出来的并不一样，当你愿意去了解一个人的时候你才会发现，他的世界丰富多彩，并不是呈现在你面前的样子。真正的爱应该很简单，它需要有一个了解和适应的过程。了解一个人，适应一个人，最终有了爱的感觉和感情。还没有去了解就开始下结论，这是你最大的障碍。

为什么会理性，想这么多，这是你的恐惧。你害怕的东西可能有两个。

第一个，不敢去主动追求。有可能的是你害怕追求异性，因此用这些矫揉造作的挑剔当借口。不是你不去追求，是没有人让你感到心动或满意，如此你就堂而皇之地继续保持单身了。于是你开始寄希望于哪天有个什么宝贝或法力可以让天上掉下一个完美的人。可是你又不敞开自己，不给爱一点机会进来。对于爱情，林夕也曾经说：“你有什么方法可以移动一座富士山，回答是，你自己走过去。爱情也如此。”

第二个，怕选择。选择是痛苦的，因为选择就意味着自己要承担。除非你肯定这个人百分百是对的，不然选择对你来说就是困难的。如果不能确定是对的那个人，那么你就可能被甩掉或者把他甩掉，折腾了一圈而依然一无所获，这对你来说是难以接受的。所以你思考来思考去，等你确定了这是对的人再开始，于是一直等待。直到等成了一种习惯，单身便成为了一种习惯。你还会嘴上说想找一个，其实你已经放弃了“可能会找到”。你又开始找各种理由安慰自己：单身也挺好，如果没有合适的人你宁愿不要，等等。然后你开始心安理得地享受单身。

只是你有没有想过，对的人到底是什么样子的。

你时常把自己幻想成泡沫剧中的男/女主角，希望得到那样的爱情。你沉溺了幻想，反复对比，然后对现实中的人感到深深的失望。和泡沫剧中的爱情相比，你身边的这些人的确能被你挑出很多毛病来。

其实否定自己真实的感觉，让大脑代替自己做决定，是不成熟的。所以当你渴望爱情的时候，你需要放下理性，放下思考，不要想太多，然后才有可能去找到对的人。

首先，你需要体察自己的感觉。当你跟一个人在一起，先不要去问他的条件怎么样，他哪些行为和习惯你受不了，只要单纯地去感受，轻松吗？开心吗？喜欢和他在一起这种感觉吗？慢慢体会你的感受，你的心会告诉你答案，不要问你的脑。

然后，放下评判，真正去了解。不要在对一个人还没有足够了解的时候就轻易给他下结论，他是怎样的人。带着你的好奇去了解，他不属于任何标签，当你去了解他的生活和他的心的时候，当你走近他的时候，他就会给你展示出你所从来没见过的一面。

最后，再拿回理性。你可以选择性地去了解。我说的理性，就是用理性告诉自己去冒险，去了解。了解对你来说是一场冒险，但是你要主动去冒险，这样你才可能把自己的心打开，让爱可以通过一条缝隙照射进来。给爱一次机会，你才能看到爱是什么。

爱情这个东西，不是你想太多就可以想出来的。放下理性，什么都不要去想，用心去感受吧。当你感受到爱情的时候，再拿回理性也不晚。

感情里可怕的是这种想法。

没有安全感，你真以为结了婚就好了？

同学跟我说她想结婚了，我略有点诧异。

记得上个月她还和我谈论过她男友B跟一些女生暧昧的迹象，以及一些三观不相契合的做法。

她当时说她活在极大的不安全感里，争取再花点时间改变，或者看清一点再决定取舍，哪里敢轻易托付终身。

我问她为什么突然有这个想法啦？

我以为她的答案是男友B用行动证明了他值得托付终身， 谁知她回答：“我男友说我老是觉得他没安全感，那不如结婚不就可以多点安全感咯，我觉得好像挺有道理的。”

她的回答更加令我诧异，这逻辑仔细一想不是颠倒了吗？

难道不是因为其行动上靠谱，能有足够的安全感和努力的希望（爱是自律与节制），从而足以托付终身、能够共同经营幸福了，才值得你义无反顾地做出 “成为他的婚姻伴侣，甚至走进他的家庭，让自己的后代也是他的后代而且还跟他姓” 这样的决定吗？

而B说的是在强调结婚是对你有帮助的，因为这样你“绑住”我了，带给你安全感了。

天哪，这简直反主动为被动，将逻辑颠倒得天衣无缝。

我跟她说：你一旦接受这个逻辑，就意味着你在这段关系中处于非常卑微的地位了，是你担心失去他，而不是他在期望与你共度余生。

更何况，你还得考究那句话的背后，他的婚姻观背后是否出于你角度希望的爱情。

况且，如果他还是一如既往地在婚姻的城墙外沾花惹草，一纸婚书就不再是一道防火墙了，反而成了你的一道责任枷锁。

他觉得你适合结婚和维系家庭，而蒙在鼓里以为一切没有过界的你，也会如他所愿地去照顾去维系。如果是这样，对于一心以为彼此因相爱而结合的你而言，这是多大的悲哀啊。

而她之所以有同意的想法，是因为她还不够为自己着想。她担心失去他、希望改变他等等，这些都不是从她自己出发的角度。

而事情的本质是不是改善了，是不是有利于她的未来，这些在她想结婚的想法里，并没有真正为自己仔细考虑过。

我想起上段时间和家人去一个亲戚家走访相聚时的奇葩听闻。

亲戚向我母亲抱怨她家的儿媳妇。

“虽然长得好看，但是就赚个三两千块钱，而且总是学这学那，净学些没用的东西，什么画画瑜伽等等的，花了过半工资了，年纪轻轻就学这么多东西，多浪费钱......”

我喝着茶差点要喷出来了，但出于对家人情面的顾及和对身为长辈的亲戚的尊重，我没有提出我对这个看法的反感和异议。

我只是好奇地问了她一句：“诶，表哥（他儿子）现在在哪发展啊，好像很厉害的样子啊！”

她的脸色立马黯淡了下来，母亲拍了拍我，示意我不要乱说话。

后来母亲私下跟我说，亲戚的儿子要到处给人做装修工。

亲戚不止一次向周围的人吐槽她儿媳妇的“不懂事，净学些没用的东西”，总感觉娶错人了，她儿子值得更加“好”的女人。

亲戚口中的没用，明显是从她角度考虑的——对生孙子没用，对省多点钱给她儿子家庭支出没用，对亲戚她的地位更是没有半点的用处。

但她从来不会想，这对儿媳妇自身的用处；

她从来不会想，年纪轻轻不能学这么多东西这个逻辑，是颠倒的；

她从来不会想，她儿子凭什么值得拥有“更好的女人”。

亲戚的儿媳妇其实是我的初中同学，前天我问她你有没有因为家婆的反对而放弃学那些东西？

她说：“当然没有。家婆觉得没用的，对我来说却是颇有益处。何况那是我自己辛勤工作所得的工资，我才是这笔工资的主宰者......”

她之所以没有接受那些颠倒的逻辑，是因为她坚持站在自己那边。

世界太大，人们都自顾不暇，如果连自己都不维护自己，那自身在这个世界上就更加势单力薄了。在底线之上，足够自私便是对自己最好的爱，没有之一。

我们走在自己的人生轨迹上，会听到各种声音从四面八方窜入我们的耳朵，有评价我们的，有建议我们的，也难免有非议和阻扰的声音，甚至有些声音会衍生成不利的阻力。

这时候，请你足够自私，听听来自自己内心的声音，然后静下心来把那些外界声音翻译一下，那些颠倒的逻辑便不难被你发现。

当你明白这一点，一些外界的看法就不再那么的重要和可畏，因为那些颠倒的逻辑大多数是来自外界一些过度自私的心——是的，换位思考，也请不要过度。

足够自私地为自己多着想，

足够自私地识破颠倒的逻辑，

足够自私地站在自己那边，

去捍卫那属于你的尊严和生活主宰权。