【www.qg13.com - 对你的思念的情感美文】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的不管我本人多么平庸，我总觉得对你的爱很美，希望能够帮助到大家。
不管我本人多么平庸，我总觉得对你的爱很美
我好久没有以小步紧跑去迎接一个人的那种快乐了/那时的我/手拿半个橙子/一脸地中海的阳光
——木心
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爱情真的可以被制造出很多很美的回忆，
无论你是闪耀还是普通。
以前看《徐若瑄的单身日记》，她回忆吴奇隆时有一个画面是这样的：
在‘少女队’的时候，我恋爱了，他那时在台湾是非常红的偶像。开始彼此喜欢上对方是在某一天，我到了他家，他为我拿来水，是加了很多冰的冰水。我的喉咙非常干，一口气喝光了。由于冰水过急地进了嘴里，蛀牙也疼了起来，我话都说不出来，他为了让我嘴里的冰块快点融化，于是给了我一个永远忘不了的热吻。
啊啊啊谁抵抗得了啊。
有一次跟奶奶聊到过世的爷爷，她两眼泪花的对我说，以前每次她过生日，爷爷都把她的生日愿望刻在他种植的小树上，刻了好几十棵树了，爷爷说“树一天天长，人就一天天有希望”，可惜那片树林早被砍了，很多愿望也不记得了...想不到爷爷还做过这么浪漫的事，在我印象里，他不过是个脾气暴躁的老头子而已。
我经常把这两个画面联想在一起，觉得爱情真是美呀，而且不分贫富美丑。
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我很久没有谈恋爱了，已经麻木到听陈奕迅都听不出眼泪了。
虽然我经常说爱情只是生活的一部分，
但对我们这种普通人来说，却是对抗平淡生活的那部分啊。
前几天我深夜加班回家吃麻辣烫，旁边坐了一对小情侣，从他们对话中得知刚从发廊下班，男生不能吃辣所以没吃，他没收了女生的手机，要她专心吃东西，刚到12点的时候，男生突然说“XXX，我知道你喜欢热闹，我和金针菇娃娃菜油麦菜鱼豆腐冬瓜香菇贡丸土豆蟹肉棒海带丝鸭血一起祝你生日快乐。我知道你手机内存满了照片舍不得删，我给你买了一个硬盘，以后照片可以装里面。”然后男生也要了一碗麻辣烫，说想以后什么都和她一起吃...
我觉得好可爱，心里暖暖的。我想这个女生一定忘不了这一天，有一个男生为了他这么用心。
我忍不住回忆自己的爱情，发现能想起的也都是一些很有仪式感的画面。
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会把所有的第一次当成纪念日：
第一次知道对方银行卡密码
第一次用同一个耳机听歌
第一次用女上位
一起养植物，会隆重到给它起名字，
对它讲“你的一生交给我了哦！”
吵架一次就会更改一次wifi密码:
“祖宗12222次生气”
“祖宗12223次生气”
会有各种比赛
谁能最快在对方的每一条微博底下回复“哦”
赢的就能一天不做家务
把一起旅行时的酒店名片收集起来
每集齐十张就庆祝一次
“离在全世界各地打炮的目标越来越近了诶”
真正相爱的人不用教也能知道爱是仪式般的存在，能把一饭一觉的日常过得甜蜜无比。对方的一句“晚安”都是天大的事。
我现在肯定不记得谈恋爱时为了哪些鸡毛蒜皮的事情吵架，我记得的是连“我早上再也不赖床了不然一天都不能吻你”都庄严起誓。
仪式感使得这一分这一秒这一天变得格外不同。
而这一简短的时刻确实够我们在那些百无聊赖的日子里回味的了。
所以谈恋爱一定要注重仪式感啊，不然以后连怀念都觉得寡味。
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扩展阅读
儿媳妇为什么总觉得婆婆不好？
【情感案例实录】
读者来信求助问：
夏老师你好！我在网上搜索如何处理婆媳关系时发现请教专家的全是儿媳妇，鲜见到有婆婆咨询的。看来我还真是个特例。
我儿媳妇是经我介绍才成为我儿媳妇的，她是我同事的孩子，长像属于大众化的，学习成缋好，人很聪明、很机灵，说话逻辑性强，脑子反应快，经常听同事夸奖自己这孩子多么优秀，我觉得确实也很优秀。
我儿子是个帅气的小伙，名牌大学毕业，有份收入不错的体面工作，大学毕业一年后与相恋5年的同学分手了，没多久经同事介绍认识一女孩，他带回家征求我们意见，女孩家是做点小生意，自己是职中毕业，我觉得不大满意，劝儿子分手了，说我们单位有不少人要给你介绍对象，都是挺忧秀的女孩，如果你能接受介绍，我可以介绍一个给你。儿子当时很生气，说：“我带个女朋友回来，你却要介绍一个给我。”
后来我把现在这个儿媳妇的QQ号给他，哀求他试着聊聊，没想到他们居然对上了眼。谈了不到半年，女孩儿意外怀孕了，女方家长建议结婚。作为男方，我们也没理由拒绝。但当时还是隐隐感到很担心，因为女孩当时正值大四尚未毕业，担心她难以面对同学和老师，以及签约新单位的领导和同事。但她妈表示女儿内心强大，可以应付。就这样儿子闪婚了，两家商定装修我们现住的房子作为婚房，因为儿媳妇联系的工作是深圳，而我们全都在广州，她说过2、3年后再调广州，所以打算等她回广州后再合力买套他们自己的房子。
儿子媳妇结婚后一直住在女方家，媳妇说新装修的房子有异味。六个月后孩子出生了，儿媳妇与新生儿住进了我们家，因为我们都还没有退休，就请了个月嫂。月嫂是熟人介绍的，很能干也很肯干，我们全都满意。月嫂做了2个月，费用共计1万9千元，钱是我付的。月嫂离开前，我安排了我妹妹来帮忙。妹妹四十出头，是个下岗工人，十分勤劳，我请她来工钱按市场价付，这应该是个双赢的事，而且事先也征得儿媳妇和亲家母同意。
可是接下来的事就令人匪夷所思，月嫂走后第二天儿媳妇说回娘家住几天，我们也觉得没什么，女儿与母亲住在一起是最轻松的了，让她好好放松一下，可是她一回就再也不回来了。其间几次问她何时回来，她一推再推，直到她母亲去外地探望在部队的老公，儿媳妇仍然不回来，我才意识到，这是儿媳妇对我不满呀。问她哪里做的不合意，又说没事。直到亲家母打电话来数落我，才搞明白原来是嫌我对她不够关心体贴，说我请我妹妹来不是照顾小孩的，是为了自己享福的。还举了些事例，也都是莫名其妙的小事，什么怀孕时晚餐只吃馄饨；某日早上很累了却被叫吃早餐；没给小孩洗过一次澡等。
其实我自认为是个很懂得尊重人、不拘小节的人，儿媳妇每次往返上海（共有6、7次吧）的机票都是我订的；去香港、日本购物，分别给了5万和3万；考虑她怀孕其间买宝宝的东西都是她们母女，我给了3万；她满月时又给她1万元，让她去㹶街购物放松心情。保姆的费用我也是全部主动负担（截止到7月，保姆费共付3.7万）。我们老俩口都是工薪阶层，这对我们来说也是很不容易了，她在我这儿从没让她干过一件事，就这样待她，她还回家和自己母亲投诉我待她不好，搞得我真是莫名其妙。
我原来以为都是误会，小女孩在家受宠惯了，和亲家母好好沟通一下，消除误会就没事了。等亲家母探亲回来，我满怀信心地去她家跟她解释，可亲家母根本就不听解释，说我请我妹妹来就是说了不帮忙带孩子，只做家务，完全是为了自己享福。她这样说太不讲理了，我妹妹来后他们一天也没在家住过，只是期间吃晚饭时来，第二天一早就走了，并且事先也没招呼。其中一次是我们在家，都快下班了，我赶紧叫老公去买菜，说儿子媳妇要回家吃饭。另一次却正巧遇上我们老两口都出差外地不在家，我妹妹一人在家，冰箱里自然也没有什么菜，自然也做饭菜给他们吃。这情况她们都是知道的，这种情况没饭吃不是很正常吗？而亲家母却不听解释，还说什么不是受我指使，保姆怎么敢这么对待她女儿？她这样恶意猜测我，也彻底激怒了我，我也回敬了她，说：“你可真是不讲理，难怪有单位人缘那么差！”
虽然和亲家母闹翻了，但和儿媳妇还保持往来。直到有一次，儿媳妇当我面骂我神经病，然后转身却对其他家人说我骂了她，这件事让我改变了对她的看法，我就发信息指责她怎么是这么一个颠倒黑白的人，此后就和她们彻底闹翻了。
儿媳现在娘家住着，我儿子也跟过去了，我觉得特别委屈，去看孙女吧？不愿看见她们母女。不去吧？又担心儿子孙女都生疏了。我甚至都怀疑，亲家母就是阴谋霸占我儿子，想到亲家母在单位人缘那么差，当初就有与她同部门的提醒我，说她是个难缠的人，我还想着大家成为亲家后是一家人，目标都是都是一致的，又看中她女儿聪明伶俐，名校毕业，受过高等教育，应该知书达理，才极力撮合这桩婚事，看来真是大错特错了，现在真不知怎么相处了。特别生气的是，儿子也向着她们，让他周末带孙女回来，他却不理不睬。夏老师，你说我应该怎么办呢？同意公开发表。
夏莫回复：
婆媳关系最难的地方，就是难在不能换位思考。当彼此之间有了猜忌，戴上有色眼镜后，关系就会越难处理，自然家庭也就越发不和睦。目前儿子跑去安慰儿媳妇，其实是件好事。这说明她们有感情基础，你儿子对儿媳妇越好，儿媳妇就越容易回来，自然就不会走上离婚那条路。
家家都有一本难念的经，儿媳妇为什么总觉得婆婆不好？
1，儿媳妇在心理上，自己所承担的角色可能还未发生变化，所以有时候还觉得自己像个“客人”，觉得大家都应该尊重她，礼让着她。建议：给予时间让她慢慢体会，慢慢的融入到这个家庭之中，慢慢的让她接受每个人的优点与缺点。
2，觉得你“管得”太宽了。可能你是一番好意，也可能以往都是这样照顾的儿子和丈夫，所以在家一直习以为常的“安排”了很多事。期间，却忽略了她的内心感受。建议：儿媳妇和儿子的事情，最好就让他们自己商量，自己去处理。尽量不要插手他们的生活，给予他们空间，同时也给予他们继续成长的机会。
3，觉得你太“强势”。站在你的角度，你所有的付出都是为了她们好。可是，站在她们的角度，她们觉得你太强势，什么都得听从你的意见，她们自己失去了决定权和发言权。建议：与其为她们操碎心，换来她们不领情，倒不如很多事情的决定权都给予儿子和儿媳，不要发表自己的意见。
4，从怀孕到坐月子，女性的心里都特别敏感。交往半年后，儿媳妇还沉溺在被宠爱的阶段，怀孕后就更“娇贵”了，心里也越敏感。所以，这个阶段，需多给予精神上的关心。建议：比如在孕期，早上你做好早餐，就放那里等她自然醒来了吃。晚餐问问她想吃点什么？看似是一些很简单的关心，但往往才能体现出细致。
5，儿媳妇与婆婆的交流太少。偶尔可以交心聊聊天，可以多聊聊儿子小时候的事情，还可以聊一聊，你年轻时候做儿媳妇的一些事情。建议：以心交心，才能换来真心。
6，目前她住在娘家。想见孙女，你客客气气的过去，难道还能将你赶了出来。以退为进，以和为贵，亲家蛮不讲理，道个歉，不与她一般见识。她说话不好听，不要往心里去。你和亲家吵，那不等于是在赶儿媳妇走吗？所以，如果你不想让做儿子的为难，就稍稍的放低姿态，大大方方的过去拜访拜访亲家。
7，遇矛盾后多和儿子商量对策。把自己的想法告诉儿子，然后让儿子给予一些意见。因为儿子比较了解儿媳妇的心思，而儿媳妇又比较了解亲家的心思。层层拨开，对症下药。如果实在相处不来，就让儿子和儿媳妇单独生活，让他们自由一点。儿孙自有儿孙福，不必过于操劳和担忧，操劳了一辈子，也该好好安享生活了。
爱情让你得了一种病，叫“总觉得自己很特别”
“也许每个人出生时都以为这天地是为他一个人而存在的，当他发现自己错的时候，他便开始长大了。”
——《悟空传》
我们总是妄想在别人心中占据一个“独一无二”的位置，因为我们太渴望通过另一个人情感上的依赖来强调我们的存在感，和独特性。
网上流传着一句小姑娘们和男朋友吵架后必须要发在朋友圈的话：“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”
其实也有一定道理，谈恋爱图的确实就是个新鲜感，你对我要是和其他人都一样，那是不是其他人也可以做你对象？我完全不特别了啊！
但千万不要中毒太深。
我有个男性朋友向我吐槽，他女朋友把他一个从小玩到大的红颜知己的微信给删除了。
因为她女朋友翻了他们的聊天记录，然后就发飙了：“为什么有些事情你和她说而不是和我说？你和她到底是什么关系？你到底把我当成什么？”
我这个男性朋友解释：“这有什么问题吗？我也给其他朋友说啊，不给你说只是觉得这个问题没必要和你说，我也犯不着什么事都和你说吧，我能有自己的朋友自己的生活吗？”
然而她女朋友的下一个问题就是：“你到底爱不爱我？”
解释徒劳无功。
……还 。好。 我。 没 。有 。女。 朋 。友 。
每次他和我们出去聚会，几乎都是提前走，玩不尽兴。因为他有一次和我们聚会时发了一条朋友圈说：“这辈子遇到你们几个朋友，是我最幸运的事情！”
回家后她女朋友就因为这条朋友圈生气了：“原来遇到我不是你最幸运的事情，我没有你那些朋友重要是吗？你和你兄弟谈恋爱去吧！”
从此他就怕了，出来聚两个小时，回家要用一晚上的好言好语安抚他女票。
“你和你兄弟谈恋爱去吧！”这句话是不是很耳熟？比如：“你和你的手机谈恋爱去吧！”、“你和你的游戏谈恋爱去吧！”
有些人一谈恋爱就会变得特别作、特别敏感、特别玻璃心：
和我在一起你竟然玩手机？我没有手机好玩？手机重要还是我重要？
和我在一起你还在打游戏？游戏比我有意思？我还没有游戏魅力大？
最后得出结论：你不爱我。
其中这种想法很幼稚。
因为没有人会只用一种感情、只用一种情绪去占据填满自己全部的生活，不会有人只把爱情当成自己生活唯一的期待，不会有人此生只在乎一个人，不会有人一辈子只思考一件事。
如果有，那他一定还没有长大，或者是，他挺闲的。
所以和你谈恋爱又怎么了，有时候他在一个搞笑视频里获得的乐趣就是比和你聊一整天获得的要多，有时候他和朋友们打一个下午的游戏就是比你和腻歪一个晚上要更放松。
这和爱不爱无关，这和现实有关，现实是什么？现实就是：不是你没有手机有趣、不是你没有游戏好玩，只是你真的没那么特别，你只是他生活的一部分，而已。
你是他生活中很大的一部分，但若是没了其他的部分只有你，他的生活也是残缺不全的。
回到我那位男性朋友的故事，我想问：有了对象的人，就不能有蓝颜/红颜知己了吗？
当 然 可 以 啊，矛盾点在哪里？保持好界限就行。
每次有人问“你觉得男女之间有纯友谊吗？”，我就真的很想扇他一耳光再狠狠地质问他：你TM是和你身边所有的异性都上过床了吗，为什么对男女之间的友谊那么悲观？
为什么有的人会觉得：“和我谈了恋爱，你就得什么都和我倾诉，你就得把我放在独一无二的位置供着，不能让其他人占了你花在我身上的时间精力……”
孩子，有些事情，连我妈我都不会说，为什么你会觉得我什么都要你说？
结婚了还自慰的人不是一抓一大把吗？
不要总觉得只有你才能给他高潮，你真的没那么特别。
一个人心中最特别的存在，一定是他自己。
他认为的特别才是特别，而不是你认为的。爱得再深你们也都是彼此独立分裂的个体，靠得再近也需要有彼此的空间才能自由呼吸。
否则会憋死。
我也见过很多人一谈恋爱就要逼自己对象在朋友圈秀恩爱立誓：“这是我对象，我这辈子只对她好！她是我的唯一！”
这就是急于要给自己盖个章，证明自己的独特性。
你总觉得：我在乎的人只有和我在一起才会那么开心，因为我在他生命中是独一无二的存在，只有我能懂他，他也只愿意懂我。
后来你发现，原来他的生命中还有另一些你不熟悉的面孔，他们在一起同样可以无话不谈，同样可以亲密腻歪，同样可以两肋插刀。你心里面会感到很不舒服，很失落，很不满，因为你惊觉自己并不是无可替代的。
在感情中“勇敢承认自己很普通，没那么特别”，真的能解决一大半的矛盾、能消除一大半的不开心。
当然，爱情确实中需要“特别感”、“新鲜感”、“不一样”，只是热恋期一过，就别太苛求别太作，再可歌可泣的爱情终归也要落到尘世中沾满一身烟火味的。
我觉得最美的爱情就是：在这个洒满了脂粉的世界，你却爱上了一个如此普通的我。
多美好啊。
你会爱一个人多久
你会爱一个人多久
前些日子和一个高中同学吃饭，女，高中时候我俩好的差点就要穿一条裙子，她身体不太好，那个时候老请假，每次她没来上学我都觉得心里空落落的。放学了就一定要绕到她家敲敲她家窗户看她还活着不。
我觉得我们的友谊一定可以地久天长的，然而上大学我去了帝都，她去了魔都，从此成为友情的分割线。刚上大学的时候也天天打电话来着，结果没过完一个学期，我俩就连短信都懒得发了——大概除了发短信浪费钱，还因为彼此都找到了男票，有了自己的生活圈子，不见面了，也就没有所谓的共同语言了——以为地久天长的友谊，原来经不起任何考验。
前几天她来帝都出差，我也是三番四次的约她，她才答应给我一个“喝咖啡”的时间。虽然见面聊了半小时小时候的感觉又回来了，然而见面后的几天，连在彼此朋友圈点个zan的兴趣似乎都没有了。
我曾经跟麻麻感慨过：这些年越发没有好朋友了。
麻麻说：你知道君子之交淡如水的时候，你就长大了。
那爱情呢？重色轻友如我，几年前恍然大悟，爱情比友情更短暂！
记得曾经交过的一个男朋友，简直是我从小到大幻想的“王子”的活人版。即使我170的身高，他还是给了我个最萌身高差，声音浑厚的一听就能爱上，更不要说他当时瘦的不像话，穿衬衫站在风里的时候简直就是现实版花泽类，感觉如果能和他过一生，全世界的女人都会嫉妒我。
可是5个月后我们就分手了……分手的时候我用“人大愣狗大呆”来形容他。我觉得他根本不是我爱的样子，智商比我差了一个银河系，很多话我要说3遍他才能懂。最吐血的是，他问我：难道你不觉得我呆的很可爱么……
当时我觉得自己好无情，说好的因为他帅我要爱他一辈子呢？
我麻麻告诉我：爱情只有3个月。三个月后，要么你们顺利把爱情转化成友情，要么你们就注定分手。可友情也经不起考验也不是一辈子的事儿啊，你得努力再把友情变成亲情。那样你们就不会分开了……
当时我觉得我麻麻好会编！但现在我发现她说的对！
如果我和狗娃爹的爱情变不成友情，友情变不成亲情，那他今天在我嘴里，也不过是另一个“渣男”罢了，反正伤害过我的都是渣渣跟我分手的都是渣渣……
但说到亲情，谁有麻麻对我的感情纯粹呢？小时候我觉得我麻麻就是我的神，饿了找麻麻怕了找麻麻，我妈说，我连把花瓶打碎了也不会像别的小朋友一样害怕，我会把我妈拉过来，然后让她帮我把碎花瓶修好……
再长大点我麻麻开始是我的老师，她跟我说：你可以没有很多钱，但你不能没有一个独立的人格。但是呢？如果你没有一点钱，你就不可能有一个独立的人格……当时我还不完全懂，我只知道要努力要好好学习，才有可能有点钱，这样我才可以有一个“独立的人格”。
再后来，我妈成了我最好的朋友，我这个人想法比较多脑洞比较大，我周围人都不能理解我的时候，只有我妈绝对不会质疑我的一切“不靠谱”……
我终于知道为什么亲情如此伟大。
如果一个人有360°，那么爱情，顶多爱你的10°，友情，最多爱到你的180°。只有亲情，360°的爱着你。
不管你是打碎花瓶还觉得能完美修复的傻孩子，还是长到十几岁开始叛逆开始不听话的熊孩子，亦或是翅膀硬了飞出去受到伤害再飞回来的倒霉熊，亲情都无声无息的包容着爱着你……
就像我妈说：你再淘气，再犯浑，哪怕万人唾弃，回到家你照样是我女儿；你再伟大，再牛逼，再万人敬仰，吃饭前不洗手，我照样骂你不讲卫生……
也许很多感情，都是因为你优秀，你美丽而触发，而唯独亲情，是因为你是你，不需要任何前置条件的，把所有的爱都给你……
如果爱情只有三个月友情只有三年，那么亲情，是N个25年的不离不弃。
男人多爱叫历练，女人就叫随便？
男人永远都希望找一个单纯的姑娘结婚，女人永远想找一个成熟的男人在一起。
阿蛮带着男朋友回来了，几个死党相约吃饭，正常来说，我们几个只要是恋爱了，就必会把对象带回来，让姐妹几个见见。
这男的看起来像是很正经的样子，闺蜜们例行公事，就问问这个男的喜欢阿蛮什么，他一个劲的说：
喜欢阿蛮的涉世未深，喜欢她的单纯，不像有些女人，动不动就牵出一沓子前男友，那样太随便了。
我们相视一笑，真忍不住想告诉他，阿蛮有一个前男友分组，人数占了好友数量的三分之一。阿蛮不是个滥情的姑娘，她的确单纯，但情商不高，很容易坠入爱河，每段感情也都是以结婚为前提的。
可如果他知道实情，就真的会跟阿蛮分手吗？可能我们心里肯定的答案都远远高过否定的答案，所以我们不约而同地默不作声。
不鼓励滥情，但首先不能用一个人的感情经历去评判一个人，这点首先就是错的。
自古以来只听说过女人有贞节牌坊，只听过处女情结，why？生而为女，我也很抱歉啊。
我有个大学男同学，他天天没事就喜欢找女朋友，你还真别说，他一找一个准，每次都是梨花带雨，追的比吴刚砍树还要认真，那股子真诚劲儿让他成了恋爱高手。
我问他：“你这么牛逼你妈知道吗？”
他说：“就算她知道了，也会为我欢呼，儿子又不像是女儿，脱了裤子我也是在往成熟的道路上走。”
说的好像没毛病，相对而言，女孩从小就被教导要检点，自重的话似乎更多点，但出发点可不是怀了孩子打胎上身，而是名声不好听。
邻居有个姐姐三十岁出头，样貌姣好，但迟迟没结婚，左邻右舍唠嗑必有她，各种各样的故事都出来了，说她男朋友换的多，提到她，就算是未婚也从来不说是大菇凉，一口一个女人。相亲没能成的也都算在了女孩头上，说是不检点。
这让我想起了邱莹莹对安迪说：一定要嫁给第一次给他的男人。
这样一个同样单纯善良的菇凉，却被看成了随便，但是当初骗她的白主管却从来不用担心这些问题。
走肾久了也不见得会走心，走心多累啊。
在试管婴儿机构工作的朋友对我说，通常来做试管婴儿的夫妻，必定都是男方有问题，因为女方有问题，大都离婚，很少会花罪受来做试管。
她说之前有个姑娘，因为老公身体原因，来做试管手术，但因为着床不够好，只能一直躺着，不能动。终于到了生孩子的时候，因为大出血不得不转院，做了好久的手术终于母子平安。后来那个男的表示等妻子身体恢复了，还要再生两个。
在吃惊的同时，又不得不说，在这样一个男人只要走肾就可以的时代，这就是大势所趋。
林子在怀孕第三个月还没等来一场婚礼，她来找我，说不知道该怎么办。
本来两家谈好的结婚事宜，就连婚纱也选好了，现在都不算数了，对方家长的态度180个大转弯，他们觉得，女孩怀孕了，就便宜了。
对方家庭一口一个不检点，不自重来说她。就连她父母也觉得抬不起头，对她斥责，却没有一个人去斥责男孩。
林子就这样成了众矢之的，就连林子之前谈的男朋友也被牵扯出来，说林子就是个随随便便的姑娘。
可随不随便不是爱过多少人来计算的，而是你对爱情的态度。
不管是男人还是女人，都有选择爱的权利。爱从来都不应该通过性别来判断对错，来判断多少。谁都不是百货市场上的商品，既然生而为人，我选择忠于自我，才能死而瞑目。
同样是爱过很多人，叫法却不一样，我不是鼓励滥情，但也想让女生可以随便自由爱，直到找到自己最爱的那个人。
我不管你是什么人,我只管你对我怎么样
刚上初中的时候，我很悲催地活在我妈眼皮底下。她是本校教师，正好换届教到初一。
她一开始把我放在另一个班，一学期后又杀了个措手不及，把我调回她当班主任的班级。
我的极力抗争并没能改变她的决定，只好含泪挥别了原班的小伙伴。
在新班级，大家虽没有明显的排挤我，但我敏感的小心灵也能察觉到，自己并没有被接纳，根本无法融入。
再没有人和我传纸条，结伴上厕所，放学相约一起回家了。
更没有人和我分享男女生之间的小秘密，对明星和流行歌曲的追捧心得，一起偷偷的描眉涂口红。
在我莫名其妙被一个高中女生用暴力欺负后，新班级里唯一和我走得近些的女孩也抛弃了我。
我就像个游走在世界边缘的傀儡一般，陷入了彻底的自暴自弃。
故意迟到，逃课，学抽烟，带刀片自残，和高年级男生稀里糊涂的早恋……用尽一切顽劣招数去对抗我妈。
彼时，我很恨她，是她把我和我的朋友们分开，让我变得孤立无助。
十四岁的小女孩，对这世界懵懂无知，又正值青春叛逆期，心智尚未发育完全，对友情是格外看重，极需抱团取暖的力量，一起对抗成长中的坎坷。
而这些之于我，是天地间一片白茫茫大雪真干净。
导致这一切的根源，仅仅是那时候，我妈极度不喜欢我原班级的朋友。
她们在老师眼中的标签，是贪玩不羁，浓妆艳抹，离经叛道，引人注目那种。
我妈视她们为洪水猛兽，所以硬生生出手阻挡我们的友情继续，导致了我整个初中阶段以病态的叛逆来控诉。
她迫切希望我和她心目中的好学生们交朋友，达到近朱者赤的目的，但她忽略了一点，好学生们并不会搭理我呀。
物以类聚，人以群分的圈子其实很早就被无形的定义。
她曾经拼命不让我靠近的朋友们，在高中阶段，又和我走到了一起，让我渐渐从阴郁的自卑中脱离出来。
大学时千山万水的来相聚，疯狂喝酒聊天到半夜，冬天结伴去峨眉山泡温泉，开一个标间把床拼一起四五个人挤着睡，她们还都住过我破烂的大学寝室。
所幸有她们陪我经历了青春最初的疯狂和迷惘，携手走过人生不同的蜕变阶段，见证了彼此一步步的升华。
即使如今各自有了新的朋友圈子，我更是远离故乡，长年累月与她们无法见面。
但无论中间隔绝多少时光，从未疏远，再次重逢时，依然能随性如初。
不用伪装，不用拘谨，不用思考怎样说话才客气得体。
几年前，我和我妈交心，我们都反省了各自的错误，坦承了当时她企图控制我和我表达愤慨的方式都太过激。
其实，大学时，她就不再干涉我交朋友的自由。
她随我一起，看着我的朋友们努力而积极的工作，一个个嫁得良人，生活都幸福又稳定。
看着我和她们一起固执的抵抗着岁月风霜侵蚀容颜和心境，做到了十八岁时相约许下的誓言——即使为人妻，为人母，也要不负美丽。
她终于明白，我们少年时，虽然玩得跳脱，但都清醒的知道在人生的不同阶段，该做什么事，该负什么责，该接受什么样的安排。
我们试过错，所以懂得珍惜；我们一早把该玩的都已玩腻，所以不会再有好奇，心变得安宁。
而她也亲眼目睹了，她嘴里循规蹈矩的“别人家孩子”们，接二连三的狗血婚姻，离婚又复婚，复婚又离婚，再婚还是离婚，要不就是离婚后一直结不了婚……
现在，我给她看发小们的照片，她会发自内心地感慨，怎么一个个都那么年轻漂亮，都好像明星一样，耀眼又时尚哎。
然后她叮嘱我，出门别忘了化淡妆啊，你要化完妆才有气质……
她忘记了，当年数次翻出我藏起来的，和她们一起偷偷买的口红和眉笔，狠狠地砸烂扔下六楼。
我也假装忘记了，不去提醒她。
时过境迁，我妈已变成了终日沉迷微信的矍铄老太太。
但那段岁月，一直是我记忆里暗无天日的旷野，是我不愿去掀开的回忆裂缝。
直到此刻，付诸笔端，才算真正放下。
大学毕业一年，我就邂逅了老公，然后嫁去了一个从未听说过的城市。
文化风俗的差异，人与人之间相处方式的迥异，很长一段时间，我都不能习惯，内心孤独到快抑郁。
后来，逐渐结识了不同的人，有觉得“投缘”的，就恨不得立即成为朋友。
回想起来，我老公看人的眼光的确毒辣，个别已成为陌生人的，都是他事先告知过我，不适合和我做朋友的人。
可我当时根本不听啊，我和他大吵，觉得他一点都不顾及我离乡背井，急需有朋友陪伴的心情。
然后，经过一系列事情，我才深刻领悟到，被打脸的感觉还真是酸爽。
不过，依然不后悔自己最初的倔强。
如果不去和那些“朋友”相处，不深入的接触一番，我怎么能知道，最初我认为的“投缘”二字有多么不靠谱。
酒趁欢歌，灯照光舞之时，她们说着许多让人舒服的话，刻意照顾我这个单纯莽撞的闯入者，营造出一种不把你当外人的氛围。
这只是她们习惯性的客气迎合，是一种熟练而世故的社交手段。
只有我，感动得像个傻逼，以为这就是真诚的火苗在燃烧，是敞开心扉的接纳，所以放松戒备，掏心掏肺。
最终我灰溜溜地滚回原地，她们亦默契的消失无踪。
所以，常常会有人发出无奈的叹息：“真是年龄越大，朋友越少啊！”
的确是这样，这社会险恶，这江湖水深，这笑脸背后难托信任。
没有深厚的感情基础打底，甚至不敢随便在他／她面前醉酒。
我交朋友也越来越挑剔，心底对朋友的定义更为壁垒分明。
但我始终坚持了一点：不管什么类型的朋友，都是经过有效事例的验证，被我彻底认可的朋友。
所以，我绝不会被他人的看法左右。
即使我错了，也不过是手指挪动间轻轻一拉黑的事。
我不再是十四岁时，会因为被迫离开朋友而一次次流泪的小女孩。
这世间没有谁是谁的不可替代。
合则聚，不合则散，我珍惜每一个我认为值得的朋友，亦不在意丢失那些我划出朋友范围的人。
被我认定的朋友，不管她在别人嘴里被形容得多么不堪，或被美化得多么纯粹，我统统不管，我只看她对我本人怎样。
你自认八面玲珑，面面俱到，却在某件事上没有竞争过她，或是在某个人面前，印象不如她好，你就明里暗里说她心机婊。
你碰巧成为了她的下属，而她没有把你高高捧上位，你就说她故意给你小鞋穿，让你坐冷板凳；说她忘恩负义，为了权力欲和掌控欲可以完全抛开情意，出卖一切。
然后你告诉我，她有多么可怕，多么虚伪，多么让人脊背发凉。
可是，她在其他方面怎么样，与我何干？她并没有伤害我，利用我，且对我保持了作为一个朋友，基本的坦诚和尊重，这就足够。
没有利益牵扯，能在一起愉快的约个下午茶，拍几张美美的合影，聊点不咸不淡的话，朋友圈里有互动，能对彼此近况一知半解已算非常不错的关系，谁也没准备奉献出彼此的身心秘密。
再说，自己都瑕疵满身，凭什么要求朋友高洁如圣人，并且全身心的信任你如血脉，帮助你如手足？
你得先称骨算命，认清自己价值几许。
现代人的友情就该这般冷静而克制。
谁不曾吃过亏，谁不是在一个个跟头中，摔出了独立思考的能力，再不会被几句轻飘飘的话语影响。
尼采说：“每个成年人都具备多重人格，以及过多重生活的潜质。”
人的潜在性格中，本身有天生的一面，也有变化的一面。
会随环境的变化而变化，也会在不同的人群中被塑造得南辕北辙。
随着这些性格所展现出来的，是不同的行为方式与处事手段。
这是丛林法则中，天然的“保护色概念”。
无谓善恶黑白之分，阳光阴暗之说。
并且，有掩饰成份的东西，就一定不真实吗？
不加掩饰的东西，就一定真实？
谁规定的？真实与虚假的标准，原本每个人就不同。
这在哲学上都是无解的诡辩论。
我们谁都无法真正看清自己，了解自己。我许多学生，十八岁了甚至连自己性格是内向外向也分不清楚。
一如我妈桃李满天下，身负高级教师职称，当年也看不透，我的小伙伴其实一个个都能发展得很优秀，不比乖宝宝们差。
我更不能夸口，自己能完全了解身边每一个朋友。
但我会一如既往坚持自己的原则——不管你是什么人，我只管你对我怎么样！
就是这么简单粗暴，痛快直接。
请我的朋友，与我相约喝一顿大酒！
伤口开出的花，很美
我将头深深地埋进他的胸膛，那里有淡淡的肥皂香味。他的手轻拍我裸露在风中冰凉的肩膀，温热有力。两个陌生人，在水光山色里静静地拥抱，许久。“会好起来的，无论什么事。”他说。仿佛间，已闻两岸猿声万年，已随轻舟过尽了千山。生命就是一场旅行，我们既然选择了自己喜欢又可以承担的方式走过，又有什么好害怕的呢？
某年夏天，被爱情所伤，选择暂时地逃离。一位在旅行社工作的朋友给了我一张三峡游的船票，让我出去散散心。那时正值长江即将涨水之际，三峡游热得烫手。朋友说是一个台湾旅行团中的退票，不然我至少要提前半年预订这种五星级的游轮。我整理行装，带着那原以为永远不会好的情伤前往重庆，我要在那里上船至宜昌，一路游览三峡两岸的迤逦风光。
蜀地的山水与江南大不相同，山总是险峻挺拔，水的气势也磅礴万千，再加上重庆这座到处都飘着麻辣香味魅力十足的城市，还没上船就已让我如痴如醉了。第二天的下午，我在繁忙的码头上找到了那艘游轮。上了船才发现，这艘船只接待外埠游客，除了一个台湾旅行团外，就都是金发碧眼的老外了。我只是以自由人身份上船的游客，所以那个台湾团的导游并不负责我的行程。好在船上还有一位负责接待的导游，他安排了我的房间又告诉我，船上一切有他，中途上岸游览时只须跟着那个台湾团，不把自己弄丢就行。
满载游客的游轮在傍晚缓缓起航，长江在崇山峻岭间奔流而下，两岸人家灯火点点。这条母亲河，这座峡谷，几千年来被无数名人骚客吟颂过，今日里相见，已如是故人知己。那个台湾团的导游在甲板上清点她的团员，一位团员在问怎么少了一个，她指着我招呼了一声，我点头示意，算是顶替了他们那个未能成行的同伴。晚餐没去吃，躲在房间收拾衣箱，每次出门独自旅行，一袭舒适的衣着是不能马虎的。
记得一位作家说过，外在的美好，愉悦了他人的时候，自己的内心也是快乐的。这时候门铃响起，打开房门见两个大男孩有些窘态地站在门外，手里有两个饭盒，他们操着台湾腔的普通话说：“你应该和我们一桌吃饭的，可没有看见你，于是打包带来。”惊讶之余，连声道谢。
深夜，我还戴着耳机在甲板上呆坐，歌声、涛声如影随行，终于有泪悄悄地滑落。旁边还有别的游客，反正都是陌生人，我已顾不上许多，连日来的忧伤涌上心头，索性哭到无力时却感觉心头一松。然后回房间，洗澡、睡觉。清晨醒来时，惊讶地发现自己居然一夜无梦地睡了整整六个小时，已好久没有这样踏实的睡眠了。
早餐时终于有了胃口，快吃饱时才注意了一下同桌的旅伴。除了一对老夫妻，还有七位年轻人，五男二女，看样子好像是一群朋友结伴出游的。我们在中午时到达鬼城丰都，岸边已泊满了各式各样的游船，导游在船边对着已在岸上的我大喊：“别忘了，你的船停在这！”
丰都依山而建，古老幽深，虽然一下子涌入了那么多的游客，也似乎没有搅乱它的宁静。我们拾级而上，沿途游览。初夏时节，午后的阳光已很炎热，再加上我很多天因心情低落少吃少睡的，不一会就汗水淋淋气喘不止，慢慢地落在了队伍的最后边。一阵头晕，险些摔倒，忽然有两双手扶住了我。
“你怎么了，脸色苍白，不舒服吗？”仍然是好听的台湾普通话，原来有两个男孩一直在我的身后。
“只是要爬的台阶太多了，有些累。”我回答。
“没关系，那你慢点走，我们俩陪着你。”他们中的一个接过我的背包，另一个拉起我的手，自然得根本不需要怀疑什么动机，我们是旅途中相遇的陌生人，却在这一刻变得更像朋友和亲人。大家一路如此，没有太多的语言，我们都流连于丰都古老的时光中，心旷神怡也感触良多。
夕阳染红了满天的云霞，连江水都闪烁着粉色的光泽，我们的船再次沿江而下，气笛唱起它快乐的歌。不时有船和我们擦身而过，常常会有游客在两条相错而过的游轮上互相挥手，然后又各自消失在茫茫江面。夜风中暑气已消，站在船头的拉杆前，我放下束起的长发，让它们在柔软的风中飞舞。
“有没有人说过，你披下头发时很美？”一个充满磁性的男声在耳边响起。暮色中，我看出那是下午一直陪着我的其中一位大男孩。我道谢，但眼神有些恍惚。他缓缓拉起我的手，然后揽过我的肩。
“让我抱抱你。”听到他轻轻地说。
我犹豫了一下，没有拒绝。他将我满满地抱入怀里，性感的喉节微微颤动。
“知道吗？昨晚也看到你一人独坐深夜，紫色的丝裙，无助单薄的身影。让我们几个男人都有想走过来抱起你，给你抚慰的冲动。”他的怀抱和声音一样温暖。
我将头深深地埋进他的胸膛，那里有淡淡的肥皂香味。他的手轻拍我裸露在风中冰凉的肩膀，温热有力。两个陌生人，在水光山色里静静地拥抱，许久。
“会好起来的，无论什么事。”他说。仿佛间，已闻两岸猿声万年，已随轻舟过尽了千山。
爱情走了，但终究是带不走你的天堂的。为了一个对自己已无半点情义的男人，沉沦徘徊，容颜憔悴，真的是不值得，等你伤透了心理解了这三个字，便可以重生了。瞿塘峡的白帝城依旧千年无恙，巫峡的碧水青山间有纤夫的号子回响。神女峰也在清晨揭开了它神秘的面纱，如天使般笑颜可人，西陵峡就像她的情郎，日夜守护在她的脚下。导游说：“长江涨水后，我们就会离神女更近了。”在众多人对涨水后的三峡感叹惋惜时，我们的导游却有着他多情的盼望。所有的事情都有它的两面性，你被一面所伤，而你的快乐与希望可能就来自另一面。生命就是一场旅行，我们既然选择了自己喜欢又可以承担的方式走过，又有什么好害怕的呢？
转眼间就要分别，船上的最后一个夜晚，游客和船上的工作人员欢聚一堂，五个台湾的大男孩要合唱一首歌，当时台湾偶像组合“F4”正风靡内地，导游在报幕时戏称他们为“F5”。“能不能让我陪着你走，回去的路，有些黑暗。说不出口，就把遗憾留给自己……”那是陈升的《把悲伤留给自己》，从此喜欢上了这首歌，这歌声里的回忆给我安慰与勇气。
人在失意的时候，往往需要自我放逐，伤心走天涯，可在长长的旅途中，品尝到了人生的另一番滋味。再深的痛也会在时间的流逝中渐行渐远，再深的伤口也会随着时间的流逝而慢慢愈合。即使留下了伤疤，它也会在你人生的另一场盛宴中开出美丽的花。
曾经认识一位女友，有着白皙修长的双手，可她的手腕上却刀痕遍布，不难想象她曾有过怎样惨痛的经历。两年后再见到她时，她那原本伤痕累累的手腕上攀沿绽放出两朵粉色的牵牛花，绿叶如盖，妖娆夺目。
“这是开放在成长伤口上的花朵，因为深刻，所以滋润，所以姹紫嫣红。”她说。
这是我听到过的关于伤疤最浪漫的解释，这是我看到过的最美丽精致的文身。亲爱的，即便我们的流年曾经纷扰不安，那些温暖的人和物也会一直在。
你有多么勇敢，你就有多少幸福
你有多么勇敢，你就有多少幸福
镜鎏
有这样一个女人，很多年以前丈夫就早已不爱她，夫妻一直活在冷暴力的阴冷里。她一直向所有人哭诉自己的不幸，抱怨了一天又一天，哭诉了一年又一年。直到不久前的体检中发现自己得了癌症，而一生最美好的时光已经基本完全耗费在永无止尽的抱怨和眼泪里。
我也曾经历过男人的背叛，当我看到自己的男人躺在另外一个女人床上的时候，我也曾经悲痛欲绝，也曾经以泪洗面，也曾经懊恼悔恨。然而痛苦了一段时间后，我突然顿悟：沉迷在这种痛苦中有什么意义呢？第二天太阳依旧会升起，生活依旧在继续，我的男人依旧会躺在别人的床上。
我曾经因为在婚姻里受到伤害，而失去相信一个人的勇气和能力，但静下心来想一想，我是否愿意为了这样一个人，而失去信任他人的宝贵能力？
信任一个人是我的能力，如果单纯的因为别人背叛了我，伤害了我，我就主动放弃了这么重要的能力，缴械投降，最终损失最大的人还是我。
我只是错误地相信了一个不值得相信的人，并不意味着所有人都不值得相信。所以擦干眼泪，我依旧会继续选择信任男人，相信爱情，期待着跨过这一步，翻开这一页，明天就会是一个崭新的篇章。
擦干眼泪，我依旧选择相信这个世界上绝大多数人是善良的、真心诚意对我好的，还有许许多多真正爱我的人在身边支持着我。
生活就像一面硬币，你会碰到阳光的一面，也会遭遇阴暗的一面，但是就算怎样被其他人被背叛、欺骗、利用，我也不会成为一个不相信任何人、同样去背叛、欺骗、利用别人的的卑鄙小人。
我也曾经总是看着别人的脸色，活在别人的梦想里，活在别人的期待里，一味地寻求着别人的肯定和赞赏，彻底失去了真正的自我。我也曾为了顾及别人的的感受而一直一直地委屈着自己。然后终于有一天我爆发了。所以从那天开始，我不再介意外界对我的看法，不再介意别人的眼光，我只想从现在开始一点点努力，成为一个更好的自己。
我也曾经是那个一直在哭泣的孩子，天真地祈祷我的救世主驾着七彩祥云来拯救我。然而事实上，我只是在炫耀自己比别人更不幸，更刻意让自己觉得不幸福而已。痛苦是件很伟大的事情吗？忍受着痛苦、哭诉着痛苦是件很伟大事情吗？明明我们可以想办法让自己不那么痛苦不是吗？
其实，每个人都有自己的幸福和不幸福，我们应该做的不是长久地沉溺于这种不幸福，而是拼了命想办法从那种不幸福之中逃脱出来才对。
我们之所以没有逃走，是因为哭诉不幸福、等待着救世主出现拯救不幸福的我们，既不用付出很多努力，又可以获取别人的同情，最重要的是可以一点点麻木我们原本痛楚的心灵。我们把本应该付出的用来逃离不幸福的努力搁在一边，只是一味地哭诉、一味地抱怨，不幸福依旧在那里，没有任何改观。当有人提醒我这种行为是不对的时候，我甚至会恼羞成怒地认为，为什么这个时候还要来指责已经如此可怜如此不幸的我。
我哭了很久很久，我的救世主始终没有出现。那个时候我终于真正明白，能够把我从不幸福的深渊里拉出来的，只有我自己而已。只是我们一直在哭泣，一直在等待，一直在怀着不切实际的幻想，所以我们没有发现，真正的救世主，是自己。
当我们在哭泣与抱怨中消磨着大好时光，在苦恼与无助中浪费着生命，把目光聚焦在“不幸福”这一个小小的点之上时，我们再也无法欣赏到星空的绚烂，感受到到海洋的壮观，沐浴着阳光的温暖，体会着月光的温柔。我们的脑海里反复纠结的问题只有一个：为什么我要经历那样的痛苦，为什么我要遭遇那样的不幸，为什么我要做出那样无聊的傻事等等，那一份怨念，那一份悔恨，足以像一张巨网将我们的灵魂牢牢地束缚在名为“不幸福”的耻辱柱上。然而无论怎样，已经发生的事情是无法颠覆的。
谁都有过不幸的遭遇，谁都有过难忘的回忆。对于已经发生的事情我们可以怀念，可以流泪，可以感慨，但是我们必须从那一份不幸福之中勇敢地走出来，以广阔的胸襟来承受命运的给予，以强大的内心来面对生活的挫折，以坚定的自信来拥抱明天、相信未来。只要你愿意，每一天都可以是崭新的篇章。
所谓生活就是一半是幸福，一半是痛苦。一个人之所以幸福，并不是因为他得天独厚，而是因为那个人心想着幸福，并且为了忘记痛苦而不断努力，为了变得幸福而不断升华。愿每一个勇敢的女人都能够获得幸福。
