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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的结婚生子后，闺蜜就疏远我，唉，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
结婚生子后，闺蜜就疏远我，唉
两位大人：
第二次给你们写信，少了第一次的紧张，感觉更像和给远方的一位亲密朋友互诉衷肠。今天想请教你们的事情是这样的：
我有一个闺蜜，从高一时我们就从同学变成了好朋友。这段友情起初是我主动的，她是一位漂亮又自负的女孩，上学时情书不断，而她除了学习我最大业余爱好就是看帅哥！虽然有点花花的感觉，但也并没有什么过分出格的行为。除此之外，我们的性格大体是匹配的，在一起很合拍！我是一个宁缺毋滥，不喜呼朋引伴的人，总认为朋友不要多，一两个知心的足矣！所以高中乃至毕业工作以后，我一直把她当做唯一闺蜜，她也对外称我是她的“好朋友”。
我们的关系是从我结婚开始转变的。因为我和我老公是二婚，所以我们想低调一点，就没有宴请同事，朋友。领证时我第一个和她分享，她也在短信里祝福了我。决定请家人吃饭之前，我和她说了实际情况，不准备请朋友，就是两家直系亲属，所以就不叫她去吃饭了。她也说理解，然后说让我改天请她吃饭。因为离过年很近，接着就和家人春节旅行了。
之后很长时间大家都没有联系彼此。我心里的梗是：我们这么多年的朋友，我的特殊情况，即便我没请她吃饭，我人生中这么重要的一件事，她就该如此悄无声息吗？如果换成我，在知道她领证的那一刻，就开始思量送她什么礼物纪念这个重要的时刻。
一直到我怀孕，我们都没有再见面，临产前一个月她发信息问我生了没？我说还有一个月。然后她就没动静了。孩子六个多月时，她发信息给我说感觉我不想和她玩了，说想来我家看看我和宝宝。我说欢迎啊！之后半个月以后，长假快结束时她发信息给我问我家小区的名字。我回复了她并告诉她我现在在外面。她说等你有时间时告诉我。我回复好的。她家和我婆婆家也就是不到一千米的距离，她居然记不得小区名字。
然后一直到现在，宝宝两岁了，前段时间她加我微信，问我自己做错了什么？为什么不理她了。我觉得这么久了，既然她都想不到，我也不想再说了，说出来只会更伤。我就说带孩子太忙……
加了微信以后她也没有再找我聊过，我也一样。这两年来，回想起相处的经过，我觉得自己在她心中早已不是“蜜”了，工作以后很多人成了她的“好朋友”，我也不是曾经的唯一。
记得有一次她辞职在家，我去找她玩，她当着我的面给前同事打电话，找人家出来玩，说想她，舍不得她。我在一边一万个尴尬！还有一次她在单位加班，我去找她，她让我陪她，我买了东西一起吃，她给同事打电话说好了一起去看电影，人家同事有事先走一会儿，好像不太想看，她还一个电话又一个电话的催！我在一边也是没面子到了极点，但还是给大家面子，没有表现出来……现在想来，都好伤心！
我想问：这件事从头到尾，到底是谁错了？这段友谊还要不要挽回？
米
米：
首先你犯了个错误。
友谊又不是爱情。无论从法律上还是道德上，友谊没有唯一性。再好的友谊也没有。她有再多的闺蜜，跟你也无关。你没有调整好自己的心态。
如果你还当她是好朋友，你就要告诉她，我真的很在乎你。但是，你说“我觉得这么久了，既然她都想不到，我也不想再说了，说出来只会更伤”，这简直是蠢。
如果你真的找到“带孩子”这个借口来回复她，就说明你自己已经不在乎了。但是从你的描述，我又觉得你是在乎她的。在乎她，为什么不和她讲清楚？你期望她自己去领悟吗？
友谊，闺蜜这些事，本质上很简单，跟你结婚生孩子根本没关系。
最重要的，是你是否把她当成你的朋友，而这一点，是能够很快的被对方体会到的。你结婚，蜜月想低调，你也是可以给对方打电话问候，你生孩子再忙，你可以邀请她来你们家。
然而你都在推脱是她的责任，你没有看到你自己的问题。你说她不主动见面祝福你，又看不到你自己结婚后没有主动邀请她见见你丈夫；你耿耿于怀于她没记住你家小区的名字，你在接她电话的时候又不主动说：“哎呀我马上就回来了，你等我一下嘛！”
你对自己要求太少，对朋友要求又太多。
最后我想说的是：
这件事从头到尾，到底是谁错了？——没谁错了。你们只是不适合当闺蜜了。
这段友谊还要不要挽回？——不要了。
谋大人
亲爱的米：
在来信中你问我们，这段友谊还要不要挽回，其实我感受得到，你的不舍，和想要挽回。
但是很可惜，我的答案和谋大人一样，不要。
但原因，却和他恰恰相反。
友谊，闺蜜这些事，本质上是很简单。但确确实实，会因为你结婚生孩子，而疏远，而改变。
昨天工作结束得早，八月先生提议去打保龄球，我才想起，这项运动，我已经告别快要四五年了。
先前几个球，都打的磕磕碰碰，打滑过度的球道，甚至让我有些动作狼狈，几欲摔倒。
直到我放弃12磅的球，承认这段时间的私教课并没有让我在力量上有质的飞跃，回归到八九十磅的区间，才逐渐得心应手。
当我打出第一个全中，不自觉作出习惯性的庆祝动作，转身要和朋友击掌时。
才意识到，对面的，已经不是四五年前那三五好友了。一刹那间，我有些恍惚失神。
是啊，曾经我们多么的好。
我们总是知道彼此的笑点，我们在大学校园大道上旁若无人的笑，我们为相互获得幸福而由衷的笑。
我们失恋时候抱在一起哭，我们唱刘若英的歌对看然后哭出来，我们看演唱会偷偷带酒进去喝醉然后继续哭。
在年少轻狂的时候，我们通宵唱歌打保龄，我们无所不谈多么知心，我们都说彼此是一生挚友。
然后，有人会结婚，有人会生孩子，有人离开北京，我们的生活工作背景都在发生改变。
最终，我们，和我们的友谊，也都变得面目全非。
最终的最终，我们的交集，只是在朋友圈的，点赞之交。
想要评论，有时提不起勇气，有时讲不出话来。
虽然很无奈，但这是我们成长中必经的课程。
就像我们爱过的每一个人，当时都撕心裂肺，今生非他不可。到时过境迁，那也不过是生命中曾经一章。
虽然可留恋可回首，却不可重复不可沉醉。
不同的年龄阶段，我们都会有不同的心理生理状态，做不同的工作，混不同的环境。
我们的皮肤，新陈代谢的周期，是28天。也就是说，每一个月，至少身体发肤上，我们是一个全新的自己。更不用提经年累月的改变。
连我们都不会是同样的自己，身边留下的，又怎会是相同的朋友。
当你选择结婚生子的稳定，也许她要的只是游戏人生，两个人，连基本人生态度和方向目标都不同，又怎去做好友。
所以，无论爱情还是友情，都经不起时间这只手翻动，请一切顺其自然，莫强求，莫追问，莫执迷。
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为什么越来越多的女人，对结婚生子不着急了
婚育问题一直以来备受国民关注，据民政部门调查，20XX年第一季度全国结婚人数为301.7万对，同比下降了5.7%。
单身男女的数量也破了2亿，越来越多的适龄男女表示不想结婚。
同样，生育率也跟着持续走低，于是有专家提出建议建立生育基金，以缓解人口结构带来的压力。
也有专家认为，生育基金完全没必要，现在关键还是提升人的素质，改善国民的生活质量。
一时间，关于结婚生育的话题引发了网友激烈讨论。
不论单身还是结婚，其实都是不同的生活状态而已，但是总有些人觉得结婚比单身更高级，更幸福。
单身的男女，被催促，被嫌弃，被冠上“单身狗”“剩男剩女”的头衔，承受着来自四面八方的恶意。
可是他们到底做错了什么呢？无非是选了一种不同于主流的生活方式罢了。
结婚有结婚的好处，也有随之而来的风险要承担。
结了婚，情感上有了寄托，两个人可以你侬我侬，过年过节互相制造惊喜。
生活上也可以彼此照应，生病了有人端茶递水，难过了有人倾听安慰，平时一起做饭洗碗，一起躺沙发看剧。
但是，已婚的人承担的责任也会增加，两个人在一起难免磕磕碰碰，需要长久忍耐对方的缺点，需要为了对方做适度妥协。
如果上有老下有小，更是需要花时间和精力照顾，夫妻双方压力山大。
单身亦是如此，既有单身的便利，也有单身的局限。
他们相对自由，自己想去哪里想干什么，不需要过多考虑别人，而且，单身的人经济压力比较小，有更多选择权，可以按照自己心情随性生活。
但是，单身的人也会不可避免地孤独，窗外万家灯火，自己却孤衾冷枕，永远都是形单影只。
如果年龄大了，身体每况愈下，心理也更加脆弱，还有一系列的养老等问题隐患。
每一种生活方式，既有好处也有弊端，没有高低之分。而且结婚生子也并不一定适合每一个人，人的价值标准、幸福程度，不是由婚姻决定的。
就像英国的伊丽莎白一世，她在位期间，新旧宗教冲突不断，西班牙、法国虎视眈眈，英格兰对她的唯一期待是用联姻解决内忧外患。
她周旋其中，没有向任何一方妥协，给英国争取充分的时间发展壮大，在她统治期间，英国跨入海上强国之列。
她本人终身未嫁，但却不妨碍成为英国民众心中最爱戴敬仰的人。
还有中国的金陵女子大学校长吴贻芳，一生为国民的教育事业奔走操劳，把全部精力用在培养人才上。
从此，“男有蔡元培，女有吴贻芳”成为教育界的佳话。
不论你选择哪种生活方式，都有与之相对应的升级打怪之路，没有躺赢的人生。
就像蔡康永老师曾在《奇葩说》里讲道：我们怎么可以公然地宣称，有伴侣才是一个好的人生，而单身是一个残缺的人生，我当然不可能鼓吹这样子的价值。
结婚or单身，无非是人生模式不一样，只要能给自己带来快乐，实现自我的价值，不都一样值得高兴吗？
一直以来，大家都被“什么年纪就该做什么事”洗脑，仿佛什么时候上学、谈恋爱、结婚、生孩子都是被计划好的，只要严格执行就能过上理想的生活。
可我觉得，没有什么年龄该做的事，把人生大事放在坐标轴里一一完成，不会带来真正的幸福。
就像《爱情进化论》里，张若昀饰演的鹿飞对婚姻有着清醒的认知：
时间、年龄，这不是结婚的坐标，感情才是。选择一个人生活，这虽然是少数，但是反正也没打扰到别人，总该被尊重吧。
当父母的，当长辈的，都是希望孩子结婚，是为了幸福，这是大前提。
但是结婚不等于幸福，有孩子也不等于幸福，这都不是一定的，选择不结婚不一定是任性，反而有可能是更理性呢。
婚姻和幸福没有必然的关系，婚姻也没有救赎人的功能，相反，很多人在婚姻里受尽委屈。
大多数人讨厌结婚生子，也不是在于事情本身，而是讨厌自己结婚生子的选择权被别人影响。
你的一举一动都在别人的监督之下，一旦不符合主流观点，就会受到“道德谴责”。
之前网上曾有人问：为什么越来越多的女性不愿意生孩子了？
有一个叫马八斤的作者给了高赞的回答：让女生讨厌的从来不是生孩子，而是自己的选择权被剥夺。顺产还是剖腹产？生一个还是两个？有孩子以后家务怎么安排？是全职带娃还是继续工作？
这些本该是私人的选择，却动不动成为整个大家庭的共同事务，被别人插手，被别人绑架，最后演变成一场打着“为你好”的旗号对女性进行新的荼毒。
结婚率持续走低，离婚率却年年攀升，越来越多的年轻人不敢结婚。
多数人的论调是年轻人不负责任，其实正是因为婚姻对人太重要了，所以才不敢草率决定。
以前女孩子择偶的条件是对方人品端正，能负担起两个人的基本生活就可以，但现在不一样了，随着女性经济独立，她们对于另一半的要求是三观一致，生活上能吃到一起玩到一起，精神上能共同成长共同进步。
没有所谓的托付终身，一个人也负担不了另一个人生，大家在婚姻里都是各取所需。
所以更多人的婚恋观变得谨慎佛系，就像陈学冬在节目里说：
婚姻这种事情不是强求来的，而是你真的遇到对的人，然后就可以走一辈子了。你要遇到对的人，婚姻才是必须的，如果遇不到的话，那你还不如不要呢。
鹿飞对艾若曼也表达过同样的看法，如果不是真心喜欢一个人，何必增添两个人的烦恼呢？
在爱情里，果断拒绝不适合自己的人，不仅是对自己负责任，也是为别人的人生负责任。
父母长辈、亲朋好友，作为过来人的经验可以适当听听，但是为人生承担责任的还是自己。
在人人逼婚的年代里，保持清醒更重要，不管是孩子还是另一半，都不该成为试错的工具。
如果你愿意承担并且能够承担起婚姻里的责任，那结婚是一件值得祝福的事，但若是贪图一时的新鲜好感，又有什么资格拖别人下水？
蔡康永曾说，一个社会越文明进步，越能够包容多样性。
有人选择单身，有人选择结婚，都是再正常不过的事情，对于那些单身的人，既然他们已经勇敢做出了选择，那就要尊重别人的选择。
允许别人和自己不一样，才是对人最大的尊重。
那些打着善意来指点别人人生的“好心人”，根本没有勇气去替你承担责任，他们只能在事前充当智者，遇到问题就跑得无影无踪，留你自己收拾残局。
人是太特殊的个体了，你要成为谁，过什么样的人生，连自己都无法清楚知晓，更何况是旁人呢？
说到底，婚姻本就是一场豪赌，当你决定参与进来的时候，就已经默认了背后的风险。
赌对了，双方和和美美，一片浓情蜜意；赌错了，双方伤筋动骨，一地鸡毛乱窜。
与其听从别人的经验之谈，不如自己去主动选择，自主承担。
只要你还有一口气，能把自己撑起来，就不怕没有机会重来。
输得起，放得下，在婚姻这条路上，才可以勇往直前，无所畏惧。
因为，这本来就是你需要面对的人生真相，无论结婚还是生孩子，关键时刻，不都是靠自己撑过去吗？
我好的闺蜜离婚了
我大学最好的闺蜜离婚了，带着三岁的儿子，以及一套依然在争夺中的房子。
我俩认识有十年了，比和我老公认识的时间还要长，我了解她，就像了解我自己一样。
她从小就生活在单亲家庭，在她还没满月的时候，妈妈就因为爸爸出轨，带着她毅然离开了那个家，这么多年，她都不知道爸爸的模样。
有时候生命的轨迹真的很奇怪，你越是害怕什么就越是会遇到什么。
她渴望遇到一个疼爱自己的好男人，却在25岁的时候遇到了现在的老公，一个不折不扣的渣男。
这个男人结婚以后屡次出轨，对孩子不管不顾，最后离婚的时候，还像疯了一样的和她争夺财产。离婚一年多时间，为了广州的这套仍在还贷的房子，起诉了她六次。
因为太了解，所以我特别心疼她，也曾想直接提刀去把她老公给砍了，也曾在电话里陪她哭，和她一起骂。
可直到上个月，我有事去广州找她，才发现，很多事情并不是我想象中的那样。
闺蜜带着儿子住在一套三室一厅的房子里，这是我这辈子见过的最乱的房子，用无处下脚来形容最为贴切。
屋子里所有的沙发和床上都堆满了衣服和包，地上堆满了鞋，厨房里油腻不堪，卫生间里落满了灰。
她每天不收拾屋子不做饭，一直带着儿子凑合吃外卖，只要孩子调皮就对孩子大吼，完全不顾及那双大大的眼睛里闪烁着的恐惧和不安。
这样一个屋子，根本不能称为家，到处充斥着幽怨的低气压。
待了一个星期以后，我终于忍无可忍，劝闺蜜好好规划一下自己的生活，把屋子收拾一下，让自己的生活环境更加舒适一点，可就因为这样，她开始怒怼我，说我不懂她的苦和痛。
从那一天开始，我从一个理解者变成了她的对立者，我每说一句话她都会朝歪的方向想，有时候给我发火，有时候又一条接一条短信的追问我为什么不理她。
几天的时间，我好像谈了一场最不好的恋爱，每天都心累的想和她一拍两散，可又觉得她可怜所以不得不哄着。
好不容易熬到了离开的时间，我终于松了一口气，可我却突然有点理解闺蜜的老公。
虽然我觉得他出轨是不对的，后面的那些做法也很不男人，可如果我是男人，遇到这样一个女人，可能也会离婚。
闺蜜的身上存在着几个严重的问题。
首先就是在遇到事情的时候，从不去反思自己，只是一味要求所有人都来和她同仇敌忾，陪着她一起沉沦。
如果稍有不同意见，就会成为她的敌人。
其次就是永远把自己定位在弱者的身份上。
她轻易把自己离婚的人生定义为失败，变得敏感而自卑，总是曲解身边人的好意。
一个人的生活习惯、脾气秉性是不会轻易改变的。
我想，闺蜜能够在离婚后的三个月里，成功让所有同情她的人开始讨厌她，那么她在这段婚姻中，也一定不会让身边的人有多快乐。
这场婚姻的惨淡收场，她也是要付一定责任。
所有在婚姻中失败了的女性，都该明白一个道理，那就是：爱情和婚姻是两情相悦的结果，离婚也绝不是一个人的错误。
就算对方出轨，劈腿，家暴，99%的错都在他身上，那么你身上也至少也有1%的错。
你好好想想，自己有没有在婚姻中变得偏执，忽视自己，不关注老公的感受，也不再关注生活？
想想自己有没有在面对问题的时候过度隐忍，一直逃避？
婚姻一定会经历平淡期的，那些激情过去后，就需要好好经营，可是经营是两个人的事情。
只有一个人努力的婚姻，注定不会长久。
当然，已经发生过的事情，无法追回，已经犯过的错，也无法反悔。
我们预知不了未来，更是不可能改变过去，到了这个时候，唯一该做的，就是想一想离婚后，该怎么做才是对的。
在我看来，最重要的一点就是反思。
跌倒后不能盲目爬起来继续向前走，这样你一定还会跌倒。
你需要总结经验，回头看看来时的路，看看绊倒自己的那块石头是什么样子，然后拍拍身上的土，再往前走。
其次，就是理智的面对现实。
汪峰的前妻葛荟婕在汪峰生日前，在微博上发了暧昧不明的话，让无数网友怒怼，却也让人心酸。
因为汪峰是渣男，所以曾经大家是同情她的，可时至今日，所有人却都在指责她，这就是因为，她在离婚后没有想着怎样把生活过好，而总是想着要怎么去显示自己可怜。
当你一次次的在媒体前发声的时候，伤害的并不是这个男人，而是自己。
不管你是十八岁就爱上了这个男人还是这么多年了依然爱着，缘分尽了就是尽了，你挣扎也没有用。
你这样做，只能让自己更加卑微，让别人更看不起。
最后，也是最重要的一点，就是努力。
靠自己的女人才有未来，只有当你不期待被任何人“养”的时候，你才能遇到那个真正珍惜你的人。
离婚，的确是人生中最灰暗的事情之一，因为曾经那么相亲相爱，说要为了你背叛全世界的人，突然成为了伤害你最多的人，任谁都是无法接受的。
你可以痛苦，可以发泄，可是你一定要明白，离婚真的不是你人生的终结，它只是一个转折，未来的路是怎样，还未可知。
所以说，离婚从某种意义上来说，也不是太坏的事情。
如果你经历了一段坏的婚姻，那么离婚才恰恰是美好人生的开始。
因为你可以在还有能力拼搏的时候面对不一样的生活，你终于可以学会独立，你终于可以更加接近你曾梦想过的目标。
我的一位合作伙伴刘姐，在和前夫生活的六年中经历了家暴、小三、婆媳矛盾，失业......受尽伤害。最终离了婚，自己带着女儿，从摆地摊开始做，直到现在自己开起了三家肌肤管理中心。
她是我见过最成功，最坚强的女人，不是因为她的事业做的有多好，而是因为她的心态。
她说过，离婚那么痛苦的事情我都经历过了，那还有什么无法面对的呢？不离婚，我不知道自己的人生还有这么多的可能性，一切都会越来越好，只要你想。
是啊，离婚的女人那么多，活得好的，也有很多。
贾静雯经历了家暴、孩子争夺战、离婚分财产，可最终还是凭借着自己的力量，抢到了女儿，遇到了修杰楷，重回女神的幸福生活。
钟丽缇曾经被所有人嘲笑，可最终还是因为不放弃自己而遇到了张伦硕，成为了全世界最幸福的美人鱼。
她们的经历一定不会比你轻松多少，她们也可以就此沉沦，让自己变胖变丑，变成怨妇，可是如果这样，那又怎么可能有今天的幸福生活呢？
一片叶子的掉落不会毁掉一片森林，离婚也绝不是世界末日。
生活的形态会随你的心态而转变，你认为它是地狱，它就会万丈深渊，黑暗无比；
你认为它是天堂，它就可以鸟语花香，一片祥和。
未来的路要怎样走，还是要看你自己想怎么做。
闺蜜的价值
闺蜜的价值
友情的珍贵也许就在于，它是一种比爱情更长久、更牢靠、更轻松的关系，这对于有“闺蜜”情结的女人来说，尤为如此。单身时，闺蜜是打发无聊的最佳拍档；恋爱后，闺蜜又成了旁敲侧击的“专家”；然而结婚后，大部分女人就不再重视“闺蜜”。被婚姻琐事充斥了大脑的女人们，真的已经不再需要“闺蜜”了么？婚后，闺蜜到底还有什么价值？
价值一：好闺蜜是婚姻的防火墙。
所谓近朱者赤，近墨者黑。闺蜜，最好是“甜”蜜。“麻辣情医”巫昂曾给出过闺蜜的选择标准，即聪明、美丽、善良、文雅、智慧、懂得生活技巧……女人们，当你身边都是这样的“上等”“甜”蜜时，你大可对婚姻放心。因为，好闺蜜就是婚姻的防火墙。
价值二：“坏”闺蜜是女人的“照妖镜”。
中国有句老话，交有德之朋，绝无益之友，那“坏”闺蜜怎么办，难道就扔了不成？世间的人有千万种，不可能每个好人都让你遇着。如果偏偏让你撞见一个“次品”闺蜜怎么办？既然扔不了，那就聪明点，想想如何多加“利用”吧。其实，“坏”闺蜜也有她的价值，她可以成为你引以为戒的对象，让你时刻以她为参照，提醒自己不要像她一样！
我有个闺蜜姗姗，也算是个“坏”闺蜜。她贪财拜金，好吃懒做，脾气也不怎么好，人还特孤傲。但是我和她从小在同一所幼儿园里上学，接着一起走进同一所小学，做同桌，再后来走进同一所初中，接着又是走进同一所高中，再然后，连报考的大学都一样，所以这样的闺蜜，是有感情基础的，毕竟共同成长了十几年，彼此熟悉到连对方身上哪里有胎记都一清二楚。
珊珊一毕业就结婚了，对方大她快三十岁，是我们学校的高层领导。我知道她的想法，她不过想少奋斗三十年，直接过上丰衣足食的生活而已。她结婚的时候，请我去做伴娘，在婚礼上，她向我展示自己硕大的戒指，向我炫耀她丈夫给她买的120平方米的大房子。她以为我会羡慕，她到现在还嘲笑我和我的丈夫，毕业这么多年，还住着小小的房子。然而，我的内心却一点也不羡慕她，大三的时候，她就极其不风光地做了小三，她始终是我引以为戒的对象，我可不想别人把我看成像她那样没有情感只认金钱的女人。
当然，丈夫也问过我，为什么要和珊珊做长线闺蜜，她那么物质的一个女人。我的理由很简单，我们毕竟是多年的密友，感情深厚，而且，她的好坏也并不会影响到我，我有我自己的生活原则。
后来，珊珊成了我家的座上客，常常来找我诉苦，因为她的老丈夫不喜欢和她一起玩，不喜欢她身边那些二三十岁的朋友，她在婚姻里找不到年轻、活力，甚至找不到过多的乐趣。珊珊让我更加懂得珍惜我自己的选择，让我越来越觉得，对于女人来说，最重要的并不是金钱，而是快乐和幸福。
我结婚纪念日的时候，珊珊要送我一套价值不菲的家具，我和丈夫都拒绝了，珊珊问我为什么，我送给珊珊一句话，我不要你用金钱买来的礼物，如果你想送我礼物，就把你的快乐送给我，你结婚以来，我几乎很少看见你快乐，我想要的，就是你的快乐”。那夜，珊珊在我家喝醉了，然后哭倒在我家的沙发里。
那天深夜，我和丈夫一起送珊珊回家之后，我的心里突然感到一阵轻松，我感谢自己拥有这样一个“坏”闺蜜。结婚以来，我遇到过很多麻烦和困难，生活上的艰辛、经济上的拮据，扛过来不容易，而正是因为姗姗的婚姻，才让我认识到真情比什么都重要，无论有多大的困难，我都要珍惜自己选择的这份婚姻。珊珊用自己的青春韶华换来的婚姻，最后却乏善可陈，这让我不得不引以为戒，在婚姻里，我越来越懂得珍惜，越来越懂得努力，也越来越明白了什么是坚持，什么是知足。
当然，结婚后，闺蜜还是有用的，就看你怎么用。
被“闺蜜”骗钱后，我收到了“真命天子”的主动邀约！
最近我们接收了一个十分特别的学员，她的案例简直像小说一样离奇，希望大家能从这个案例中收获追寻爱情的勇气和希望。
01
学员困难:
学员小金，今年38岁了，孩子18岁，工作能力很强，之前是商场中层，家资丰沛，在工作中她认识了闺蜜小惠。
小惠是小金的下属，因为小金是一个很随和包容的人，小惠很容易就和小金成为了好朋友，小金为人仗义疏财，对小惠很好，小惠为了报答小金，为她介绍了一位“文玩圈”50W+活粉的“网红”小迪。
“小迪”就是这样进入到小金的生活里，他们互加了微信，网聊了整整3年，关系也越来越亲密，后来“小迪”开始和小金“借钱”，然后小金还会给小迪买各种礼物，总之，小金前前后后为小迪投入了20多万。
但是，后来小金发现“小迪”实在太过“了解”自己了，哪怕是很私密的事情，他居然都很清楚，再加上“小迪”只要一提“见面”就遮遮掩掩的态度，小金终于发现不对。
一开始小金以为是遇到了“网恋骗钱”，所以报了警，但是经过警察的调查，小金才发现这3年来和她网恋的对象，原来一直是“闺蜜”小惠，小惠用网红“小迪”的照片，虚构了年龄、生活背景和性格来和她“网恋”，这场“网恋”从头到尾都只是小惠谋划的骗局！
小金十分伤心，但她是个乐观善良的女人，她没有因为“受骗”而满心怨气，而是“感谢小惠让自己发现了小迪”。于是她选择和小惠“和解”。
此后一年多，小金无意间刷到了小迪本人的账号，她十分惊喜，觉得这是冥冥中的一种暗示，她后来又去求问大师，发现小迪是那个“长相与我相似，连痣的位置都相同”的“命定之人”。
这些“经历”的叠加，让小金认定了小迪，为了能以“最完美”的形象出现在小迪的面前，小金通过电台节目找到了我们报名了一对一咨询。
小金想和这个“与自己生活毫无关联”的网红小迪在一起，非常坚决地，小金觉得自己“一步都不能错”所以非常迫切地想让大熊咨询师教给自己聊天的话术技巧，因为她受够了：
每段对话想半个小时，又因为觉得不够妥当，再全部删掉的过程。
她每次回复小迪都是缓慢的，隔了一大段时间，不是她不想回，而是她不敢回啊！
女人在面对自己“真命天子”的时候，总是战战兢兢的，希望每一步都完美，担心自己说错话，显得过于急切，或者不够可爱。
“他嫌我无趣怎么办？
他嫌我啰嗦怎么办？
我控制不好语气把他吓跑了怎么办？”
......
越不想出错，就越会出错；你越“急切”，对方就离你越远......
说到底，就是不想暴露需求感，这是很多女人都会犯的错误。
我们勾勒出一个自认为“完美的、没有欲望的自己”，希望对方能够喜欢上“她”，但男人是get不到你的“心路历程”的，他的眼里看到的只是一个“冰冷清高”的女人，甚至还会觉得“矫情”。
大熊老师让小金明白了这一点，不去装“完美的、没有欲望的自己”，而是去在“男人觉得可爱”的范围内，去“犯小错”，让自己在对方眼里更真实，更可爱。
当然，这其中的尺度把握可是大有学问的：
哪些部分是可以展示的？
哪些“小错”是可以犯的？
哪些又是“一定不能”犯的？
你要以什么样的“角色”出现在对方生活里，要靠什么在他身边的众多女性中脱颖而出，引起他的好奇和探索欲？
这都是小金需要知道的。
大熊老师让小金意识到了自己在思想上“过度主动”，但又在行动上“过度后撤”，因为还是“迷妹心态”去看待小迪，所以潜意识里就把自己放在了这段关系的低位，潜意识里很紧张这段关系，越紧张就越不敢推进关系......
在大熊老师的帮助下，小金终于“敢”和小迪聊天了，平常心了很多，态度也松弛了下来。
小金的吸引力就在于她的坦率和热情，她的善良和义气都是足够吸引人的点，只要能够把它们展示出来。
所以，大熊老师建议小金坦率直说自己和“小迪”的渊源，这并不叫“暴露需求感”这只是坦率和真诚。
果然，小迪在听到小金的“受骗经历”后，小迪对这段“缘分”也表示很惊讶，然后给小金一些鼓励，还询问了后续。
因为“小迪”自己也有过“受骗”经历，所以对小金的遭遇“感同身受”，就这样小金和小迪成为了聊得来的朋友，后来，小迪甚至答应出差的时候来见小金一面。
在见面之前还有段小插曲，小迪身边出现了一个“疑似对象”的大美女，面对这样的“强势情敌”小金是很慌的，她已经做了“最坏的打算”。
如果小迪真的和别人在一起，她也会真心祝福，因为并不是自己认为的“真命天子”就真的一定要和自己在一起。
小金只是觉得“努力过，就不后悔！”
好在，最后发现这一切只是虚惊一场，小迪没有脱单，小金还有机会。
现在的小金已经能够非常淡然的看待这场“初次约会”了，她当然会全力以赴，但不会像刚开始那样急切地心态失衡。
当你不再以对待“男神”的方式追求男人的“垂怜”，而是用平等的方式吸引他，你们的关系就已经增进了一大步了。
让我们期待小金的好消息，相信在大熊老师的帮助下，她一定会收获一个满意的结果！
最后，希望大家都能有这种“不论年纪，勇敢追爱”的勇气。
毕竟，“努力过，就不后悔！”
陪你成长，爱之所在
02
咨询师助理总结：
很多女生在遇到喜欢的人的时候，吸引他的最大难点是她们自己的“心态”。
她们既害怕暴露需求感，让自己显得“上赶着”不够完美，又害怕不暴露需求感，对方被别的女生吸引走了；
做什么事，说什么话也都会再三考量，不容许自己有一点点错误！但我们都知道这是不可能的，不犯小错，积累起来就会出现大错误。
你仰视着他，把他当做“男神”对待，他就不可能和你谈恋爱，只有改变心态，平常心，充分发挥自己身上吸引人的点，才能从他身边的众多女人中脱颖而出，成功吸引到他。
老公出轨后，男闺蜜跟我表白了
成长有疑难我爱问幸知
问
M+幸知：
两年前，我发现前夫出轨，当时特别心痛，一直心情很低落。这期间，男闺蜜跟我表白，说暗恋我八年了，并承诺一定给我幸福。
后来我离婚，孩子、房子和车子都判给了我。
离婚后，我和男闺蜜开始试婚，但却感觉很不如意，他敏感，控制欲强，我们经常吵架。我多次提分手，但是他苦苦哀求，我看他太可怜也不硬不下心来。
我一直欣赏成熟稳重的异性，男闺蜜比我小，不太成熟。他确实很爱我，知道疼人，但是经济上，他并没有给我承诺的一切，买礼物也不像以前大方，还经常提示让我不要乱花钱。
我目前收入尚可，前夫收入很高，以前家里经济大权都交给我，让我心理落差非常大，真的不想和他在一起了，但是难以下定决心，也甩不掉他。
我对他并没有太深的眷恋，到底该何去何从？
答
不要盲目从一个泥坑
急于跳入下一个泥坑
决定离婚与否，从根本上说，应该是这段婚姻本身的好坏，而不是外界出现的某种吸引和诱惑。
你说，“两年前，发现前夫出轨，当时特别心痛，一直心情很低落。”
前夫出轨是你们婚姻中一个很大的危机，当这个危机降临的时候，除了心痛和情绪低落，你是如何看待并解决这个问题的呢？
前夫出轨，仅仅是对方的人品和道德问题，还是说，你们的婚姻本身已经埋伏了一些危机，只是最终以出轨的形式爆发出来了？
说这些并不是为出轨方开脱责任，而是想强调，作为婚姻的当事人，出轨事件往往不能用其中一个人糟糕至极这单一的原因来解释。
如果对前一段婚姻的问题没有很好的反思和总结，只是在自己状态最糟糕的时候，看到身边出现一根橄榄枝，就促使自己做出离婚的决定，那么可以说，你只是从一个泥坑跳到了另一个泥坑。
正确的顺序应该是：
先想办法从第一个坭坑里跳出来，看看自己是怎么掉进去的；
把身上的泥土和污渍细细地处理干净，换上干净整洁的衣服；
再开始考虑是否进入下一段关系。
所以，在自身的婚姻问题还没有处理好之前，你接受了男闺蜜的表白，轻易相信了他的承诺，做出了离婚决定，这本身就是不够冷静的。
现在你面临的纠结和困惑，就在为你当初做的决定承担后果。
遇见谁很重要，
如何相处更重要
离婚后，你和男闺蜜开始试婚。
你说，“感觉很不如意，他敏感，控制欲强，我们经常吵架。”
当你发现这段关系并不是你想象的那样美好，也并不像男闺蜜承诺的那样如意的时候，你做了什么呢？
从你的描述看，你的应对方式是多次提分手，但是看到男友苦苦哀求的时候，你说自己硬不下心来。
当你和男闺蜜之间发生冲突的时候，你有没有静下心来思考，产生这些矛盾和冲突的根本原因是什么？双方各自应该承担的责任分别是什么？有没有可以改善关系的方法？
如果仅仅把这段关系中的冲突归结为“他敏感、控制欲强”，听起来就像你在描述和前夫的感情问题时说，“由于前夫出轨，导致……”这样的表述，其实是把感情问题简单化了，会让你选择性地忽略自己在关系需要承担的责任。
如果在一段情感关系里，我们不面对自身的问题，不愿意思考自身应该承担的责任，这不仅是把两性关系简单化、僵硬化，而且是逃避成长的责任，同时也堵死了寻求问题解决的更多通道和可能性。
遇见谁很重要，但是更重要的是，你如何与遇见的人相处。
你要的是什么？
你如何理解爱？
其实你很贪心，你怀念前夫给你的经济实力和掌管家庭经济的大权，又贪恋男闺蜜给你的疼爱，你还幻想要找一个成熟稳重的男性。
我猜还不仅这些，你想要的或许更多。
但是情感的世界里，从来没有完美的对象，只有尽可能追求双方的匹配与协调以及两个人对关系孜孜不倦的经营和呵护。
所以，当完美伴侣不存在的时候，你心目中的择偶标准是什么呢？你真正追求的感情是怎样的呢？你觉得婚姻中最不可或缺的东西是什么？对你而言，一个男人最重要的特质又是什么呢？
这些问题的答案，就藏在你对婚姻、对爱的理解中，在于你是否清楚地知道自己想要什么。
不要让自己活在比较中
曾经的你，面对婚姻去留的重大问题时，拿前夫的短板和男闺蜜的长板进行比较，结果前夫输了；离婚后，你又拿现男友的短板和前夫的长板进行比较，结果现男友输了。
记得有人对快乐进行过这样的分级：
第一级是最高级别的快乐，就是无条件的快乐，仅仅作为生命存在本身而快乐；
第二级别是有条件的快乐，就是“当……的时候，我快乐”；
第三级别是通过比较获得的快乐，没有比较，就感觉不到快乐。
建立在他人基础上的快乐，是不稳定的，难以持久的，很容易受外界的影响而遭到破坏。因为我们真正可以掌控的，从来只有自己，而不是外界和他人。
而你目前的心态，正是以上第三种。
你活在比较中，活在过去和现在、现在和未来患得患失的比较中，这让你忽略了自身应该承担的责任，以及探索自己可以做些什么的可能性。
对于你应该何去何从的问题，我来总结一下：
想清楚自己要的究竟是什么？对你而言，最重要的是什么？
直面自己在两性关系中的问题和不足，敢于拿自己开刀，努力发展和完善自己。
戒掉追求完美伴侣的贪心和“比较”的心态。
最后，在接下来的生活中，你可以尝试减少“因为他……导致我……”的句式，多表达“我想达成什么样的结果，为什么想要这样的结果以及为实现这个结果，接下来要怎么做。”
我们需要异性闺蜜吗？
我们需要异性闺蜜吗？
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异性闺蜜=备胎？
关于这层0.01毫米的距离
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前段时间和朋友走在街上，迎面过来一对男女，两人举止亲密，笑笑闹闹。
我对朋友嘀咕：这对小情侣感情挺不错呢。结果他俩经过，女方正好在说：“我跟男友冷战五天了，你说他怎么还不来找我？”
朋友笑了：“中国好备胎？”
我摇摇手指：“别俗。这叫男闺蜜。”
异性闺蜜
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古时候称为红/蓝颜知己
他们关系亲近的挚友
能从诗词歌赋聊到人生哲学
顺带看星星看月亮一整夜
如今
知己改作闺蜜
知心好友变成闺中密友
措辞的微妙变化
关系也似乎呈现出更为暧昧的意味
▲
当然，不论是知己还是闺蜜，我给这种关系的定义，只有一个：友达以上，恋人未满。
有人甚至将这些异性闺蜜，统称为备胎。
虽然伤人，可你细细琢磨下，是不是有种“你撒点阳光，我立马灿烂，我们之间明明一切都好，却偏偏横了块0.01毫米厚的障碍”的即视感？
《还珠格格》里，尔康指天发誓，晴儿只是知己好友。向来温婉大方的紫薇却仍然边抽嗒边质问：我都没跟你一起从诗词歌赋聊到人生哲学，看星星看月亮整夜，你敢说跟她没什么，只是知己好友？
是啊。尔康少爷，太后一门心思把晴儿指给你，晴儿也是一门心思要嫁给你，至于你喜不喜欢晴儿，我想肯定不讨厌，甚至是欣赏。不然郎无情妾无意的两人，能聊一整夜？紫薇不哭闹那都是她脑袋缺根弦呐！
坠入爱河的两人，谁都希望自己是对方的独一无二，没有人能忍受爱人身边，还存在着一个和自己一样亲密，甚至更亲密的异性朋友。
如果真有人能如此大方，呵呵哒，请捂住良心，问问自己是不是真心喜欢他/她。
所以，这位一边在和男友冷战了五天，一边又和男闺蜜在街上调笑的妹子，假如我是你男友，何止冷战？冰冻三尺拉倒算逑。
有人可能要说，你怎么这么小气？不就是一个关系很好的异性朋友，至于这么上纲上线吗？你是不相信你对象呢，还是对自己没信心？
这还真不是一个自信不自信的问题，而是身处情侣关系中的两人，理应遵守的界限。
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男女之间存在单纯的友谊？
我还是信这世界有鬼吧
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此前，我的一对恋人好友小星和阿阳，就因为异性闺蜜的事，闹得不可开交。
小星告诉我，有一天她手贱翻了阿阳的手机，看到他和一个女生的聊天记录，语气亲昵到甚至带点宠溺的味道。
比如每天睡前互道晚安，要是对方熬夜，阿阳还要哄她：别闹了，乖，早点休息；对方哭诉空虚寂寞冷，他回复，不准随便找男友，寂寞了我陪你聊天；要么时不时发张露胸照露腿照，问阿阳好看吗，阿阳说还可以再露点，然后两人调笑一番。
小星恼得把手机冲阿阳一砸：“这是谁！”
阿阳解释，她是发小，两人从小是邻居，关系超好。上学的时候经常串门，到彼此家里蹭饭，说起话来早就嘴巴没把，什么玩笑都敢开，我们两真没事，有事不早就在一起了？
“她知道你有女朋友吗？”
“知道。”
“那她空虚寂寞冷了来找你？还发那些露骨照，合适吗？”
“这不是开玩笑么？我俩从小到大都这么闹的。总不能因为有了女友，就变了态度吧？也太重色轻友了不是？”
“是啊，重色轻友不合适，脚踏两条船才合适！”
这一仗，掐了三天三夜。
小星问我，我发脾气不应该吗？我说应该。
转背我就把阿阳教育了一番。阿阳还特委屈：“我跟那姑娘真没事！我们就是亲的不能再亲的朋友，是小星小心眼，想太多了好吗！”
“也是。小星私底下也有超多男闺蜜，你不知道吧？”
阿阳一愣，赶紧凑过来。我继续往下说。小星本就生的好看，异性缘极好，有几个男闺蜜也不稀奇。他们隔三差五就约出去吃饭逛街看电影，煲个电话粥可以一个通宵。这次过年的红包，男闺蜜发给她520，还说要一辈子相亲相爱呢，太令人羡慕了。
“我靠，她怎么能跟别的男人相亲相爱？”
我无辜地看着他：“为什么不行？他们只是关系很亲的异性闺蜜而已啊？放心，他们的纯真友谊，比24K纯金都纯。”
阿阳炸了：“屁！男女之间从来就没有什么单纯的友谊。难怪小星从来不提她的异性闺蜜，心里没鬼又怎会不说？既然有了男朋友，就该跟那些男性朋友划清界限！”
我笑出了声：“我说阿阳先生，道理你都懂，为什么放在自己身上就不管用了呢？既然你都认为男女间没有单纯的友谊，有了对象就该自觉与异性保持距离，那为啥你和发小仍旧那么亲昵无间、说话毫无禁忌？小星发你脾气是不是应当的呢？”
阿阳被我套了进来，懵了半晌，嘴硬道：“我是男的，不会吃亏。可小星是姑娘家，万一哪天那帮破闺蜜动了心思，她抵挡得住吗？”
“你可以，小星不可以，你这崽子还真是不折不扣的双标婊呀。小星还跟我说，男人都是下半身冲动型生物呢。讲好听点是发小，讲不好听，谁是谁备胎还不一定呢。对方到底是女的，连空虚寂寞冷都出来了，要是哪天真聊到气氛不对，发生什么事都不奇怪。多少男人就是一个不小心没把持住犯了错？”
阿阳的脸一阵红一阵白。静默了良久，弱弱地飘来一句：“我能掌控自己，绝不会跟发小有什么，可是我没有信心，小星和那些男的混久了不会出事。”
我冷冷一笑：“小星的异性闺蜜是我瞎编的。她觉得，有了对象的人，出于尊重，就该与异性划定合理的距离。这个道理你也懂，可惜你只会严于律她，宽以待己，你要真爱小星，真重视这段关系，不需要刻意，你自然而然就会在与异性的交往过程中变得保守。你自己想想吧。”
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我们需要异性闺蜜吗？
掌握不好尺度和出轨无异
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有人回答需要。他们觉得，在恋爱过程中，异性闺蜜就是一个智囊般的存在。
他们和自己的对象是同一个性别，所以在看待问题上能从相近的角度出发。这也是为什么，情侣间吵了架，我们往往更喜欢去咨询异性闺蜜：对方为什么发火？他这么做是什么意思？为什么都冷战几天了他还不来找我？甚至逢年过节的礼物，你也会去问，你们男的/女的一般都喜欢什么？
看上去挺有道理。
可是，谈恋爱谈出矛盾实在太正常不过，你不和对方坐下来好好谈谈、解决矛盾，而是屁颠屁颠跑去求助第三方，这是不是暴露出情侣间严重沟通不畅的问题？
就算因为第三方与对象是同性，能以同性的角度分析问题，可别忘了，一百个人眼中有一百个哈姆雷特。每个人都是世上绝无仅有的个体，他们的家庭、教育、工作环境，甚至来自亲人朋友的影响总会有不同，由此造成的人与人之间的差别，或巨大或微小，但绝不会出现零的状况。
你就因为他和男友是一个性别就将他的建议视作锦囊妙计？哪怕是孪生兄弟，也会出现一个像夏天一个像秋天的差异，妹子，不要太天真无邪了好吗？
想和男朋友/女朋友相处和谐
秘诀就俩字，沟通
对方为什么不开心、为什么生气、他喜欢什么、不喜欢什么，不要一个人坐在角落里胡思乱想，也不要拐弯抹角去问些不相干的人。直接问当事人，答案百分百正确。（那些口是心非的姑娘得长长心，你男友没有读心术，你又扭扭捏捏不肯说，最后隔应得要命的还是你自己。）
之所以说小吵小闹有助增进感情，就是平时不愿说的真实想法，在吵架时血脉喷张的刺激下，全部一股脑的发泄出来。虽然火药味有点呛鼻，但说了，你舒坦了，别人懂了，下次就会注意，相处才会更和谐，感情才能更上一层楼。
那么，回到我们的问题，我们需要异性闺蜜吗？
我的回答是，好的爱情，沟通顺畅的爱情，不需要异性闺蜜。
异性好友是需要的，因为恋爱就跟他们断绝往来，缩窄自己的朋友圈，这种行为是偏激的。你的世界除了男朋友，还应该有许多的男性朋友。
良好的度
才是正确的处理方式
之所以不少人闻异性闺蜜色变，就是因为这种所谓密友间的过分亲热。
仙剑一里的赵灵儿之所以误会李逍遥移情别恋，正是因为一个只对自己做的勾鼻子动作，却对林月如做了。情人和朋友，如果没有区别对待，没有亲密度之分，那爱情的安全感从何而来？我们又如何确认自己在对方心中的轻重？
如果你爱一个人，你会很自然地与异性保持距离。这是对彼此关系的重视和保护。
如果你是他/她的异性闺蜜，真正的挚友，在知道对方有了恋人后，为避免不必要的误解，都会下意识的注意言行。这是好闺蜜之间的仗义和尊重。
最后，我们的爱里，需要穿插个异性闺蜜吗？需要吗？不需要吗？
不需要。
闺蜜常来我家实则想勾引老公，识破她的面目后我做了一...
闺蜜小月是我的大学舍友，大一那段时间，我们几乎每天形影不离，一起起床，一起上课下课吃饭，有时候还会一起去散步。女生的感情好到可以一起上厕所，也不会让人误以为是蕾丝。
后来，小月谈恋爱了，我自然被晾在一边。但她的恋情只维持了一年，期间我和其他几位舍友建立了同样深厚的感情。小月分手后，加入了我们的单身队伍，之后她再没有去谈恋爱，说不相信男人了。
毕业后，同学们各奔东西，但我和小月留在同一个城市。因为工作不在一个区，所以没有住到一起。后来，我在一次聚会上遇见了我现在的老公。他这个人并不起眼，属于比较安静的男生，我不知道他是怎么注意到我的，因为我也不是那种惹眼的女生。听他说是因为当时我唱了一首他喜欢的歌，而且还唱得不错，所以就喜欢上我了。他主动追求我，我们和普通小情侣一样，平平常常的交往。
我一直不知道他是位名副其实的富二代，后来我嫁给他被戏称为嫁入豪门。初次去他家时，我也被他家的别墅吓了一跳。他爸妈都觉得我是个好女孩，比较满意，所以我们很快结婚了。
小月是我婚礼的姐妹之一，其它姐妹分别是大学舍友和以前同学。婚礼结束后，一位大学舍友特意提醒我，平常还是别让小月和我老公多接触好，说她看我老公的眼睛带光。我当是玩笑，没有放在心上。因为知道她们的关系一直不太好，而且小月确实长得挺妖精的。
婚后，小月一有空就会来找我，说我家别墅漂亮，来沾沾福气，也好以后能嫁入豪门。我说你这么漂亮，一定可以的。小月来过我家五六次后吧！有一晚，老公突然跟我说，其实他不太喜欢小月，还说她打扰了我们的二人世界。当时我还不知道小月有勾引老公的行为，还笑他小气。
撞破小月的不齿行为是在那次，她又来我家做客，乘着我午睡，她竟跑去给正在书房工作的老公大献殷勤。她不料我早醒，她热情给老公按摩肩膀时，我刚好就站在门口，看见她暧昧朝老公耳朵吹气那一幕，我完全不敢相信，同时也生气极了，走近扬手便给了她一个耳光。老公很吃惊，从没有看过我如此凶悍的样子。小月更吃惊，不敢相信我会打她。我在朋友面前一直都是不爱计较的样子，但这并不代表我好欺负！
她让我听她解释，我说这种事情没有什么好解释的吧？我让她滚，从此不再是朋友。她没有脸，拿了包包后跑着离开了我家，从此再没来过。
老公见我一脸怒容，小心翼翼的靠近，然后跟我解释事情的经过。我自然是相信老公的，因为我看见了他当时对小月的抵触动作。见我没有误会，老公松了一口气，说我早告诉过你不希望她再来我们家的嘛！我撒娇说，哪里知道她想嫁入豪门竟把主意打到你身上来，你也没有明确跟我说过啊！老公说，之前几次没有这次明显，也不想破坏了我们闺蜜间的感情。
老公当时还说我给他的惊喜层出不穷，悍妇与小女人两不误啊！我问，你不喜欢？他连忙点头，说不喜欢，但爱！
后来回想，心里松一口气的人应该是我，还好只是闺蜜不轨，不是老公出轨。但早发现早治疗，任何奸情都不能姑息是对的！
