【www.qg13.com - 为什么离婚】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"为什么不放自己一马？"，希望能够帮助到各位。
为什么不放自己一马？
说到底爱情就是犯贱。有时我们情愿在这个人身边受罪，也不愿到那个人身边享福。
最近听到至少三个类似的故事，其中有两个是女生找男生要答案，一个是男生找女生要答案。其实无论谁在等谁的答案，我相信能给的那个人都是铁定心不想给的，所以才会有各种各样的说辞。好比老板在辞退你之前总先要讲下你的百般好处，然后再来端出他此刻的难处。说白了就是不想用了呗，哪来那么多借口和托辞？于是老板也学乖了，干脆什么解释也不给。一句毫无缘由的“辞退”，好比产品过了保质期必得下架的态势，你愿意“丈二和尚摸不着头脑”，那是你自己的事，解释工作，全省了。
现在的年轻人也学得愈发像老板了，甩爱人甩得干脆利索，才不管你接受得了还是接受不了。不合适了，就必须得分。你自己愿意挖地三尺找答案，也碍不着我什么事，冷漠得怕人。爱的时候是真爱，不爱的时候是真不爱，所以这些年无论保险生意怎么拓展，爱情保险也无人愿意接，因为变数实在太大，大概就是这个缘故。
小时候，每次玩捉迷藏，必要等那个小朋友藏好之后，再带着其他人一起去买雪糕。不等雪糕吃完，那个藏起来的人一准会自己憋不住从角落里跳出来。人都喜欢自己稳稳当当掌控全局，然后看别人为找自己而人仰马翻。明白了这一道理之后，也就把恋爱中各种欲罢不能的滋味拆解了个大半——越有人让咱等，让咱找，故意让咱难受，咱还就越不找了，让他有本事这辈子都别从阴暗里走出来，闷臭了算。
所以我倒觉得我们干脆放弃对结果的追逐，是不是反倒是放了自己一马？既然对方都已经不拿咱的喜怒哀乐当回事了，咱是不是也应该学着把他们像清空内存那样，完全清理出去？完事再也不给这样绝情的家伙任何一次缓和甚至复合的机会。
因为一个兴致一来就完全不把你的死活放心上的家伙，其实跟残留在电脑里的病毒差不了太多。咱哪儿有那么多时间陪着他一会痴情一会无情地玩啊！
当我们对这个人已经全然不能伤心动肺的时候，他的所谓说辞和故弄玄虚，不是垃圾桶的垃圾还能是什么呢？
说到底爱情就是犯贱。有时我们情愿在这个人身边受罪，也不愿到那个人身边享福。若说到诚意，肯定是能马上结婚的最有诚意。至于让你等的那个人，即使不算不爱你，但至少不怕失去你。不然等啥子等？吊谁胃口呢！
一个人肯让你苦苦死等，其实就是对你不够疼。对这样的人最合适的处置，就是判处他从此后与你再无关系，彻底从你心里将此人除名并放逐。
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明知是将就的爱情，你为什么还不放弃？
明知是将就的爱情，你为什么还不放弃？
朋友总是纠结在分手与不分手之间。
闺蜜柳，一个即将步入婚姻殿堂的准新娘，几乎每天都在跟我抱怨他那千石激不起一层浪的木讷准老公，以及恋爱期间就味同嚼蜡的白开水日子。每次抱怨的重点总结下来就是：日子无趣且无望。我问她，那你既然不喜欢为什么不在婚前跟他提分手？她感叹说：我担心和他分开以后，再遇到的人还不如他，最起码他现在对我还是很好的。
于是她每天在反复无常地纠结郁闷中度过。
对比起我另外一个朋友馨，她倒是很看得开想得开，然后爱得义无反顾。之前一个谈了6年的男朋友，按正常人早已如胶似漆再大的矛盾也不会轻易分开的吧，她倒好，觉得两人不合适了，哪怕家人和朋友已经叨逼叨到烂嘴角，她还是分了。她说，我清楚自己要的是什么，哪怕最后真是错了，这个错误我犯得起，我不怕为自己的错误选择买单。
馨这个姑娘在意大利留学2年，回国自己创立一家公司，现已靠实力稳稳扎根。她一直以来的原则就是不会在任何得过且过的日子中将就太久。事业如此，感情也是。
我突然一下子明白闺蜜柳的纠结症结所在：不能爱得随心所欲的原因，不过是压根就没有多少自由选择的资本。自己的实力无法为自己的行为买单，所以怕做错决定，所以只能苟且于“相对正确、相对稳定”的现状，苟且于不纯粹的爱情。忠于自我的敢爱敢恨，是一种实力，也是一种能力。说白了就是，你越牛逼，你的感情越纯粹。
比如章子怡。
关于“汪峰有多渣”这个论题已经无须多谈，“劈腿专业户”于他而言绝非凭空降临。据说汪峰与第一任妻子齐丹离婚，就是因为恋上超模葛荟婕，当时只有16岁的葛荟婕结识了比她大16岁的汪峰，葛荟婕为汪峰生下一女后，汪峰以她贪玩任性提出分手，与同样年龄差异巨大的康作如相恋结婚生子。
但是没多久就开始了恶性循环，康作如发表长微博，控诉汪峰劈腿，并在自己哺乳期内就单方面宣布离婚，这不久，汪峰章子怡恋情就被曝光。
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当汪峰为章子怡搞生日派对大宴亲朋，燃放烟花期间突然出动摇控机，送上九卡巨型钻戒向女友求婚时，章子怡当场泪流满面，对这种俗套的求婚情节，女人就是受用，连阅尽千帆的国际章也是如此。
汪峰五彩斑斓的情史意味着什么，章子怡不会不知道，何况这一嫁过去立马就是俩孩子的后妈这事儿，也是明摆着的。这个天生一股狠劲一股拼劲的姑娘如果不是生着一颗精明强干的强大心脏，看人看得精准透彻，是断然进不了那些挑剔难搞的大导演的法眼，抓不住残酷演艺圈中稍纵即逝的机会，走不到华人女演员的制高点“国际章”这个地步的。
这些年名利场里的摸爬滚打造就的火眼金睛对人性的洞察，章子怡的见识和格局绝非一般。人情冷暖和风流薄情，她远比你懂，但是她是章子怡，她的资本让她有资格去照顾自己的当下情绪，追随自己的当下情感，从而选择真实地去做自己。
她积累多年的努力绝对让她有消化得起错爱的实力，并不会因为一次任性的爱情而让自己从此一蹶不振。
曾经读到过一句话：“有些人总是活得格外任性，只因为他们提前为这任性储备了资本，她有什么决定不能做的？有钱有名，无需依附任何人生存，精神独立，漠视世俗，从来不会在乎任何流言蜚语，她像一枚子弹，以极速击透任何出现在自己路途上的阻碍。”
于“章子怡们”而言，从来不会因为“再遇到的人还不如他”这种理由去作茧自缚，不会在任何得过且过的“将就”中苟且下去，在她们那里，相比铁打的自我，爱情不过是一件锦上添花的事情，有足够的资本，她们的爱情，只在于自己愿意不愿意，自己喜欢不喜欢，别无其他。
为什么有些人却只能苟且于将就的爱情？
因为她们本来就没有为自己选择负责的勇气和魄力，
无力为自己的选择承担后果。
所以，有些人只能继续苟且于将就的爱情中，耽误别人耽误自己。
你明明知道他不爱你，为什么还死不放手？
你明明知道他不喜欢你，
为什么还要死不放手？
人们无法叫醒一个装睡的人，可怕的是，很多时候，我们连装睡的自己都叫不醒。明知道美好都只存活在自己的想象里，却还要固执地欺骗自己。其实我想问问你，明明知道他不喜欢你，为什么你还不肯放弃？
坚持可以让我们做成很多事情，但唯独在爱情里，并不是你坚持了，那个人就会领情的选择爱你 。
01
前些天在下班的公车上，偶遇一个姑娘，姑娘当时坐在我身旁看着手机发呆。我无意瞥一眼她亮着的手机屏幕，发现她目不转睛盯着的，是某个人空白的朋友圈。那个人的朋友圈只有讽刺的一道横线，只能看得到头像和相册的背景图，可是姑娘却看了很久，然后像是下定了决心一般，打开对话，发出一条 想你。 回复她的，是一条 你还不是对方好友 的信息。
那一刻，我特别同情这个萍水相逢的陌生人，人究竟是有多卑微，才能在被对方遗忘以后，还傻傻地关注，傻傻地想你。
我不知道你有没有过一个瞬间想嘲笑自己。我也傻过，也放不下过。但就像每一个人都要经历些彻彻底底的心碎，才能把自己历练的更成熟稳重一样，谁都不是天生淡漠。卑微到了尘埃里的时候，我猜你一定有些瞧不起自己。
我们都曾是骄傲的人，这一生都想要活在被爱里永远骄傲下去，可却在一份得不到的爱情里变得灰头土脸，其实有些事我们心知肚明，只是放弃比卑微更痛而已。
02
你会不会早就在心里，设想过了你们在一起的一万种可能？
你想象他会在你孤独的时候从背后抱你，下巴刚好抵到你的头顶，你想象自己转身回应他拥抱的样子，想象自己不再孤独，然后在猛然惊醒后伸出双手抱一抱自己。你想象他会陪你走过已近黄昏的河畔，你争着踩住他高挑的影子，在心里说一万次永远不分开，想象他开怀大笑的样子，然后在猛然惊醒后看看镜子里依然孤独的自己。你甚至想象和他共同养一只宠物，取好了宠物的名字，想过了有他陪伴的一生。可是呢？只是想象而已。
有时候我觉得爱情挺讽刺的，看过许多的电影，听过许多的情歌，也读过许多的故事，好像就是从这些东西中学会了浪漫的情怀，习惯了把事情都想得十分美好，所以也就忽略了那些早就透露出的，他不爱你的讯息。
遗憾的是，总有人教会我们如何拥有，却没有人告诉我们该如何放弃，尤其是如何放弃那些，只存活在想象中的美好。
03
没有人是傻瓜，他不喜欢你这件事，其实你早就知道了。你知道他对每一个人都像对待你一样彬彬有礼，你知道他会温柔回复每一条关心他的讯息，你知道你对他而言就是一个普通的不能更普通的朋友，你也知道他在等待的那个人，从来都不是你。因为，爱情不是一种靠努力就能得来的东西。
他看不见你精心画出的妆容，看不见你用心准备的礼物，听不出你话中的苦涩与深情，更无法理解你、心疼你、拥抱你。所以你早就知道，你甘愿变成一副讨好的样子，像期待主人抚摸的小狗，像一直等待小王子直到凋零的玫瑰。
可是你为什么不肯放手呢？为什么还在深夜拼命拼凑他的讯息，拼命想念呢？为什么明知未来是万丈深渊，还要把路走完不肯转弯呢？为什么给自己留下所有纠结与心痛，为什么把他看得比自己更重呢？
04
人真的是奇怪的动物，越是得不到，就越是想要，越是被无视，就越是怕失去。
你设想了千万种和他同行的模样，却不曾想想这一段路，你如何一个人精彩的走完；你以为放弃比卑微更痛，却忘记了卑微后的放弃才更让你痛彻心扉；你以为你心存的那些侥幸有一天会真的让他回心转意，却不知道这一段持久的喜欢只是你的一厢情愿，却是别人不愿提及的负担。何必抓住不放？其实我们都知道，不放手的样子，真的很丑。
可能许多人都曾在爱情里磕磕绊绊过，直到时间过了许多年，回头看看，才发现偏执并没有给我们带来任何好处。记得我也曾像个孩子一样，喜欢上别人手中的玩具，死死抓住不愿松开，可不属于我的，最后还是要还回去，拿的越久，握的越紧，还回去的时候，就越痛。
爱情这一段路，如果明知无法相爱，就放下那些所谓的幻想吧。陈奕迅在歌里唱：谁能凭爱意，将富士山私有。
爱一个人根本不爱你的人，就像爱富士山一样，你只能远远的望着，永远无法搬走它。如果你明明知道他不爱你，那就大方的放手吧。我们的人生，多个故事，也好。起码证明，那个人，真实的来过。放心，我们都会幸福的。
为什么要签婚前协议？你比我小13岁，我不放心
有人说如今的婚姻充满算计与防备，再难见到半点温情，虽然这种说法有些绝对，但也能够体现出一定的现实。
在现实生活当中的确有很多诸如此类的婚姻存在，大家之所以跨入婚姻的殿堂，或许并不是因为真心相爱，也不是为了白头偕老，而是为了能够满足自己的私欲，达成心中的目的。
现在是21世纪，人们的思想早已开放，只要两人愿意在一起，年龄，身份地位，以及过往似乎都不重要，但这所有的不在乎当中又包含着几分真情呢？
有人说人与人之间的结合不过是各取所需，大家都知道自己真正想要的是什么，他们不过是拿爱情当幌子，以此来掩盖那颗现实的心罢了。
糊涂的人可以自我欺骗，即便知道这其中没有几份爱情，却也可以心甘情愿的深陷其中，而精明的人却往往能够一眼看透事情的本质，并始终保持清醒，他们一边算计着自己想要的一切，一边防备着对方的算计。
既有算计，又有防备，既想得到，又怕失去，这样的婚姻从一开始就是个错误，就算继续下去也毫无幸福可言。
老王今年38岁，名下两套房子，一辆车，外加三家店铺。
如果非要用一个词语来形容他，大概就是钻石王老五吧，他条件很好，但却至今单身，不是没有女孩子愿意嫁给他，而是他把所有的心思都放在了工作之上。
他最大的乐趣就是赚钱，而这些年来，他也一直在这条道路上努力奔跑，并且乐此不疲，现如今已经38岁的他也是时候考虑终身大事了。
早在前几年父母就因为此事而急得不可开交，他们不停的催促，希望老王能够早日跨入婚姻的殿堂，并且让他们早一点抱上孙子。
那个时候的老王非常固执，他不愿意把时间花在谈婚论嫁上，对他而言赚钱才是最幸福的事情，而如今看着父母年龄一天天增大，他自己也即将奔四，是时候要个孩子了，于是他便开始为终身大事而打算。
像他这样的条件，想找人结婚自然是分分钟的事情，他虽然年龄偏大，但物质条件特别丰厚，所以他在婚恋市场当中还是非常有优势的。
半年前朋友给他介绍了一名25岁的女子，对方长得年轻漂亮，而且毕业于正规大学，老王见她条件不错，于是两人便开始交往。
经过半年的相处，他们已经到了谈婚论嫁的地步，女孩子的父母一开始有些顾虑，但在看到老王的家境和条件之后，他们也就没有多说什么了。
结婚原本是喜事，可由于老王所做的一件事情，而让他们双方陷入了僵持当中。
老王要求女友签一份婚前协议，如果结婚5年之内离婚，她只能分走80万财产，如果结婚十年以上离婚，她只能拿走200万加一套房子，且不能争夺孩子抚养权。
除此之外，他早已对婚前财产做好了公证，他的这种做法倒也非常符合他的性格，老王是一个商人，所以他非常看重利益。
最关键的是他还特别聪明，他是从一无所有打拼到现在的，一个聪明的人才能够获得成功，一个聪明的人才会处处权衡利弊，可正是因为他太聪明了，反而让他的婚姻失去了原有的味道。
婚姻本应该是一个家，而在他这样的安排之下，这段婚姻就变成了赤裸裸的合作关系。
面对老王的要求，女友自然心有不甘，她觉得自己受到了侮辱，所以问老王“为什么要签婚前协议”？
老王对自己的想法做出了解释，他告知女友，他这样做也是为了能够给自己最大的保障，更何况他并不认为这种做法有何不妥。
女朋友非常生气地对他说道：“你这样防着我有意思吗？我又不是为了你的钱才嫁给你的！”
老王回答道：“你比我小了整整13岁，我不放心，得事先做好打算，以便在最大程度上保证自己的利益。再说了，我给你的也不少了，你要嫁给别人，能得到这些吗？我的财产都是我辛辛苦苦打拼出来的，你不劳而获本就该知足。”
女友说道：“我比你小13岁怎么了？比你小13岁，我也不是为了你的钱，我就喜欢大叔，不行吗？”
老王笑着回答道：“你喜欢大叔？那你为什么偏偏喜欢我，不喜欢别人？在城市混了很多年，一无所有，一事无成的大叔多的是，你要真喜欢，要不要我帮你介绍几个？你肯嫁吗？”
女友满脸愤怒，却又不知道该说些什么。
老王接着说道：“明人不说暗话，我喜欢直来直去，你嫁给我不用像别人一样整天围着锅台转，家里有保姆伺候着。你要什么，我很清楚，我要什么，你也要明白，你要是能接受我的条件，我们就结婚，你要不接受，那就算了吧！”
女友沉默了很长时间，她最终还是选择了接受，她在心里也经过一番权衡，但最终发现老王所提出的条件似乎并不差。
不知道从什么时候开始，人与人之间的关系竟然变得如此诡异，就连最亲密的夫妻也沦为了合作伙伴，这真是一种讽刺。
有人为了年轻貌美，有人为了良好基因，有人为了衣食无忧，有人为了一飞冲天，大家都有各自的目的。
可这种带着太强目的性的婚姻真的能够幸福吗？这样的婚姻从一开始就注定隐患无穷，夫妻之间更多的是利益而非感情，如果有一天他们的婚姻出现了问题，其中某一人遇到了困难，那另外一个是不是很快就会撒手远去？
夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞？不，这不是真正的夫妻，真正的夫妻应该是相濡以沫，同甘共苦的。
既贤良淑德，又不放弃自己的精彩
每个女孩在年轻时都有着浪漫瑰丽的梦幻，希望自己能像琼瑶剧中的女主人公那样拥有婀娜的身段、娇嫩的容颜，用温柔的手臂挽住爱人深情、阳刚的颈项，缠缠绵绵地相亲相爱到永远。这是多么诗意的心灵啊，女人本该将这种梦想继续下去，却为何在行走匆匆的人生当中途将它遗弃了呢？
在现实中生活中，绝大部分的女性尤其是许多婚后醉心于“柴米油盐”的女性，恐怕很少有人对自己在婚前婚后的巨大反差进行过思考：我为什么不见了往日的清纯？为什么不再拥有当年赏花吟月的情怀？沿着这条思路追溯下去，我们得出了这样一条结论：大多数女性在结婚后是循着“男主外，女主内”的传统思维路线打发自己的生活的。她们一旦结了婚，就会自觉地把绝大部分精力用于家庭之中，而逐渐放弃了原先的梦想和进取精神。传统的女性靠着“贤淑”来博得人们的赞誉，现代的女性在守着”贤淑”的戒律埋没着自己的精彩。
如果说传统的女性守着“贤淑”还能维持一个安稳牢靠的家，现代女性再固守“贤淑”，情形恐怕就没那么乐观了。
一个女人如果自愿放弃对事业的追求、自我的提升而满足于屋里屋外的生活，甘愿做男人背后的那个“伟大女人”的话，终有一天岁月的风尘会淹没她昔日的灵光，烦琐的家务会将她的高贵磨平，日复一日的操劳会让她的青春黯然失色，当心灵与外表都逐渐凋零远去时，女人的生活是否还能继续下去？
有这样一位女性，当时在大学时是声名远播的美女，能力出众。她的丈夫“死缠烂打”，“过五关，斩六将”好不容易才把她追到手，两人从此出双入对，男友对她一度呵护备至。后来两人结婚了，婚后她承担了家里所有的家务活，全心全意支持丈夫的事业。有一次她发现自己意外怀孕后，为了不影响丈夫的事业，她竟然一个人去医院做了流产手术。结果由于身体过度虚弱，她昏倒在了医院走廊上。
十几年过去了，丈夫的事业越来越好，在他35岁那年，他当上了国内一知名公司的高层管理人。她想这下好了，自己的心血没有白费，该为自己的兴趣爱好腾点时间了。正当她心满意足”的时候，她丈夫却要求离婚，说自己早就不爱她了。
很长一段时间，她整天以泪洗面，甚至连死的心都有。她这么辛苦地操持这个家从来都不是为了“夫荣妻贵”的美景，她只想让他知道自己有多么爱他，让他因为得到了这个好女人而高兴。可是她这么不顾一切地为了他，他怎能这样薄情寡义？
这就是现代社会一些女性的“血泪”写照。看看如今居高不下的离婚率，其中有不少女人是起早贪黑、任劳任怨的好女人。她们在以往的岁月里，不仅要“主内”，还要“兼外”，又要上班又要照顾家庭，还把自己辛苦所得的薪水毫无保留地全部用来补贴家用。她们承受着内外的双倍压力，日复一日地劳作，却换不来男人真心的感动，她们的一切付出，在男人眼里居然纯属“理所当然”！女人只能“贤惠”，这是古训，是女人应该做的，女人的爱、美德、奉献、忘我在“贤惠”面前统统都被一笔抹杀了。男人把“贤惠”当成女人的天职，却叫嚷着“男主外，女主内”的伟大胸襟，他们认为是自己在支撑着整个家庭，女人没有他活不了，是他的“主外”成就了女人“主内”的“闲职”。在他们“抛妻弃子”之后，他们竟仍然能够心安理得地争辩道：“你以为你做了多少，你每天做的那些事，我花钱请个小保姆就全包了，你当你值多少钱，也就是洗衣机、电饭锅的钱，我花一千块买台洗衣机，可以供我用十年了！”
这就是“贤惠”一生所修得的正果！贤惠一度被赞誉为“美德”，可懂得欣赏这种美德的人有多少？懂得珍惜这种美德的人又有多少？
深爱的人，为什么也总是不懂自己？
你以为的，未必就是真实存在的，其实这也包括了自己在给予对方过程中的那些关怀和体贴，爱人的舒适度和心情，你以为的付出和满足，很可能只是一厢情愿，人家已经产生了抵触情绪，只是你未察觉。人常常陷入一个尴尬的局面，希望懂别人，也希望别人能懂自己，可就是真到互动的时候，根本找不到规律和正确的方式。有人会反驳说，不对啊，开始在一起的时候他（她）就特别的懂我，其实那不是“懂”而是随声附和的应允与认同，简单来说就是“你说的对”可这背后却未必真的和你有同样的感受，以为的懂得，不过仍然是自己以为的感受。
世界上没有百分百所谓的“懂”，只有因为爱而愿意给予的自我压抑与尊重，那是明明观点不同，明明对立，却愿意给予的认可与接纳的态度和举动。因为这个世界上真的很难存在感同身受，就算是妈妈的爱，有足够的牺牲精神，却只能是痛在你身伤在她心的一份在乎，很难有你当时百分百的情绪感受。
世界变是不变的规律，即使是我们自己，也在进行不断更新升级，此刻去看曾经的自己，都是那样的陌生而各种不满与挑剔，更何况是一个外人，他如何有精力时刻关注你的成长历程和内心的需求，所以真正的爱，是在不同阶段，不断爱上对方的过程，却无法有能力和精力，去真正读懂吃透对方的心灵感受。
所以原理很简单，什么是爱？爱是感受到被滋养、被温暖，爱是被给予力量，爱是你的感受能够被看见，爱是让你的生命变得更美好。喜欢或者是纯粹快乐的，而真正的爱，可能是掺杂着压抑和情绪，满心的疲惫，因为爱与责任同体，那是一份成全，不可能任性地只做自己。但我们绝大多数人之所以寻觅爱情，究其根本就是要一个母亲的接班人，甚至奢望的是超越妈妈与自己的默契程度，懂得自己的内心，有人与自己同步看世界的风景，可最终期待越大，失望越大，也是交往后期彼此难和谐甚至仇视的原因之一。
面对那个深爱的人，为什么他也总是不懂自己？一方面是几乎不存在真正的懂，另一方面是我们给予了这个角色太多不切实际的希望而已。这个世界哪有那么多的懂与感同身受，所以要收起自己的那些恶言恶语的表达方式和消极情绪，因为这样做除了对自己不利，对关系也会造成极大的伤害，根本不会有作用和价值。
婚姻里我努力做好自己，为什么没用
有一位妻子对先生很少回家不满意，先生说：你做好自己就够了，管我干什么！
等妻子真的做得非常好，先生却出轨了。感觉到不对劲的妻子坐立不安，先生却赌咒发誓绝无二心。
得知真相后的妻子，想主动跟先生谈谈，先生却指责妻子疑神疑鬼。直到妻子拿出证据，先生才知事情败露，赶快跪地求饶。
这位妻子不明白的是：我们常说要做最好的自己，可是在婚姻里我努力做好自己，为什么却没有用呢？
这样的问题，在婚姻中屡见不鲜：
有的人不断努力做好自己，可是另一半仍然各种指责和不满意；
还有人不断努力做好自己，另一半却对关系越来越不在意；
还有人不断努力做好自己，不仅自己没有变好，最后只剩下满肚子委屈。
他们都在选择做更好的自己，可婚姻却没有跟着变好，反而变得更糟。为什么会这样呢？
实际上，这些在关系里活得很辛苦的人，看似是在做更好的自己，却是为了做一个“理想爱人”的角色，他们也因为一直照顾对方的感受，在关系里早已没有自己。
他们所做的一切，只是为了让另一半多一点关注自己，并非真正是为了让自己更好一点。
不同的初衷，常常决定着婚姻的最终走向。
做更好的自己，和做更理想的爱人，这两者看起来都是想做好，但他们根本的不同，常常决定着面对问题时你能否走出情绪的漩涡，决定着两个人能否更有机会度过危机时刻。
如果你是在做更好的自己，当对方伤害了你，你可能恨他，但你也知道这是自己的选择，仍然有机会重新活出自己；
如果你只想做一个理想爱人，如果对方伤害了你，这种感觉可能是要命的，你会觉得他让你失去了人生的全部意义。
当你把自己的幸福等同于让对方醒悟时，自己的人生就很难再有新的可能。
做更好的自己，意味着不管任何时刻，你会首先尊重自己的意愿，更能坚持自己的想法，这时是你在定义自己应该做一个什么样的角色。
做理想的爱人，意味着你会更多照顾对方的不容易，你的角色常常是对方的需要所定义的，他的不满和指责常常成为你改变的理由。
当你在关系中非常努力，可是关系却一点也没有变好时，可以先做一下自我觉察：
我是想做更好的自己，还是想做一个更能留住另一半的理想爱人？
前者会让你的关系出现更多生机，后者会让你越来越没有自己，在关系里活得越来越压抑。
男人都很会提要求
女人却总是在隐藏需求
一位妻子说：
我跟他过性生活都会左思右考，琢磨怎样才能更照顾他的感觉，而他总是不会照顾我，经常一上来就跟我要，我都以为他只是想跟我发生关系，并不是真的爱我。
性需要的差异仅仅是婚姻中的一个面，还有很多方面的需要都有不同。
比如先生往往需要妻子更多照顾家庭和孩子，做好他们的贤内助角色。
妻子却因为习惯了这样的角色，主动照顾先生的辛苦，就习惯了隐忍自己的需要，逐渐很难意识到在关系里，自己也有被另一半尊重、陪伴、照顾、接纳的情感需要。
当妻子逐渐忽视自己需要的时候，常常出现的问题是：
关系看起来很和谐，但是妻子却常常会发脾气，而他们的先生却觉得这是一种无理取闹。
在亲密关系里，所有被压抑的需要，都会在其他地方换一种方式表现出来，看起来似乎是在吹毛求疵，实际上一切的背后都有缘由。
如果妻子总是觉得先生和孩子比自己更重要，就无法正视自己的需要，会习惯在关系里隐藏自己的需要，越努力做好就越容易情绪化，成为在婚姻关系里让另一半想躲避的人。
所以，在婚姻里，常常最委屈的是那个很难表达自己需要的人，或者总是讲不清楚自己需要的人。
他们因为不够懂得自己，无法向另一半清晰地表达自己，又很容易放弃自己的想法，所以经常在关系里活得很压抑。
累积的情绪无法处理，就成了卡住关系的一个阻碍。
即便他们委屈无法理解也罢，他们还会被当做关系里最大的问题。
比如，很多先生就会说，我的妻子哪里都好，就是情绪不好；她的情绪化毛病永远都改不了，所以我们不可能在一起了。
实际上，问题根本不在于妻子情绪化，而是妻子无法清楚表达自己的需要，先生看不见妻子的需要，所以妻子越努力想说服先生，先生就越不清楚。
当先生没有改变时，妻子就会觉得先生不在乎自己，所以逐渐失去了沟通的意愿，这时无法被满足的需要，就变成既无法表达又无法压抑下去的委屈，情绪化的问题就出现了。
关系里，男性必须学习给女性时间去整理她的需要，并且愿意理解她的需要。
女性必须学习不要把自己的情绪当成问题，而是通过进一步提升的自我意识，学习透过自己的情绪，清晰地看见自己，和准确表达自己的需要。
所以，当你在关系里感觉对方怎么看都不满意时，总是有一些难以自拔的情绪时，或许你在关系里有一些需要不被对方满足，也同样不被自己理解。
只有当你能够把自己的这些需要重新呈现在关系里，变成两个人需要共同面对的问题时，你才能摆脱通过压抑自己来寻求关系和谐的模式。
关系里，你另一半的样子
常常是由你决定的
我常常问那些在亲密关系里迷路的人这样一个问题：你定义过另一半的角色吗？
有人会说：关系是两个人的事，不是我想定义对方就愿意被定义的。如果我想，但对方不愿意，我定义不是也没用吗？
不管我们愿不愿意定义对方的角色，可是在婚姻里，夫妻关系常常以一些清晰角色呈现出来。
比如有的妻子和丈夫，看起来更像妈妈和儿子，或者更像女儿和父亲，也有像性交易关系，还有像下属和领导。
当关系以一种特殊的模式存在，常常有它们存在的理解，这可能会满足关系里的人一部分需要，相应就无法满足他们的其他需要。
比如，妈妈和儿子的角色，可以满足妈妈因为付出获得关系中存在感的需要，也可以满足儿子因为有人照顾而产生的被爱感觉，却不能满足妈妈作为女人细腻的情感需求，也不能满足儿子在关系中被作为一个独立的人被尊重的需要。
这些被满足的部分，常常成为他们最初相互吸引的理由。
而那些不被满足的部分，相应就成了关系里矛盾的主要来源。面对关系里的不满足，常常有两种状态的人最纠结：
第一种是，关系给到他们一些重要的满足，但正因为这个角色带来满足时，也带来了其他不满足，这让我们想要改变对方。
当对方不那么容易被自己改变的时候，这时候我们常常会感觉关系一点也不好了，很容易想到放弃，可是真到放弃时又有些不舍，所以一直在要不要放弃中犹豫。
第二种是，因为关系目前给到自己的满足非常重要，即使我们知道自己的一些需要可能是关系里很正当的需要，但是因为在关系中缺乏足够的安全感，会非常担心提出需要会制造冲突，如果冲突就会连关系也会失去。
这种状态的人，常常看起来在强烈表达自己的需要，实际上是在妥协自己的需要，并且觉得自己没有更好选择。
第一种状态的人是想放开自己无法放开的关系，看似把关系存亡的决定权抓在手里，可是因为不懂得自己，在关系的不断分分合合中，也让自己失去了在对方心中重要的位置；
第二种状态的人是努力表达自己无法表达的需要，看似在关系里很强势，总是在提要求，但对另一半却常常不奏效，自己心里还会累积越来越多的委屈，直到情绪不可控时让对方避而远之。
这两种状态的人，都很难让关系获得根本的改变。
他们常常在关系里感到很委屈，觉得是对方造成了自己现在的样子，所以要努力改变对方，却很难意识到，当关系出现问题时，你身处的状态，决定着你会用什么样的方式面对问题，爱的能力在这时开始就能看见明显的差异。
很多人都觉得自己无法定义自己另一半的角色，可是在实际的关系里，每个人都不知不觉地用自己的行动在定义着另一半的角色。
当另一半从原生家庭，进入一个新的小家庭，他能变成一个新的样子，或者他能保持固有的角色不变，一定少不了你的参与。
当你开始定义另一半的角色时
也会因此重新看见自己
前面我们提到需求无法满足的两种人，他们很容易深陷在纠结的状态里，却不论怎么做都改变不了现状。
这是因为他们总是只看到关系里需要处理的矛盾，很容易被动地接受自己的处境，而较少主动思考关系的平衡。
或许是他们觉得改变对方很难，或许觉得改变自己很难，他们往往只期待关系在现有的基础上能变好一点点，或许关系就能立刻出现改变。
而关系中需要改变的那一点又常常是冰山之上的尖角，支撑这一点存在的往往是关系根本的相处模式。
要改变关系的模式，需要从你现有不满意中，去看见自己的需要，重新定义另一半的角色。
比如，一对夫妻已经持续多年的无性婚姻，可是知道先生出轨的事实，妻子才发现先生不是身体问题，她隐忍的需要终于重新苏醒。
而当她重新正视自己是一个有正常生理需要的女人时，她就不再将自己的需要的不满视作无所谓，而她就不再需要将自己伪装成一个冷漠疏离的女人，而是开始在意自己的形象，变成了一个散发出活力的女人。
而她的变化，为她的生活带来了更多的新的机会，这些不断突破自己的路，让她变得越来越自信，看见了人生的更多可能。
也终于敢于承认：过去是因为害怕未来的不确定，才不敢做出任何决定，而现在她再也不需要被迫留在以前的婚姻里了。
她内心的踏实，让她具备了跟先生平等对话的勇气，这时她才真正具备了可以选择的能力，否则无论她如何逼自己，都很难迈出她期待的那一步。
在婚姻中，随着两个人的成长和变化不同，一定会有不同的需要出现。
如果你在关系里感到不满足，这或许是件好事。
只是，你不需要苦苦纠结对方为什么不改变，而是要看见自己的需要，尝试重新定义对方的角色，也借助这个机会重新看见自己，活出你想要的自己。
所以，当关系遇上不满意时，别急着责怪，而是去定义，别急着埋怨，而是先看见自己在气什么。
那些一辈子都在埋怨老婆的男人，通常自我价值感也很低；
那些一辈子都在责怪丈夫的女人，也通常活得很没有价值。
他们无法离开这样自认为很糟糕的关系，是因为对方的样子，就是他们自己定义出来的。
不去定义别人的人，也就不会看到自己身上肩负的责任，反而让自己更轻松。
但是，情绪的发泄能帮助自己暂时舒服一点，却不能改变关系的本质。
只有通过主动有意识地看清关系的模式，理解自己的需要，也相应提升对自己的要求，才能走出总是不满意的委屈。
婚姻中的两个人，好比两棵不断生长的树，两棵树都需要自己的阳光和空间。
如果一棵树长得越来越茂盛，另一棵树总是为了对方挪出自己的空间，就只能长得弯弯曲曲，日久天长，被对方树荫遮住阳光的自己，就只有独自萎靡了。
而无论这棵树被消耗到什么状态，如果它可以努力朝着有阳光的方向生长，又能重新活过来，找到更适合自己生长的状态，重新遇见跟自己比肩的树。
为自己活，还是为关系而活；由自己定义如何活，还是由别人定义你的角色？
看似一个简单的选择题，却往往决定着你在关系里是痛苦还是幸福。
你为什么总看自己的爱人不顺眼？
人很容易恃宠而骄，所以在面对最亲近的人的时候，理所当然的认为，如果自己不抛弃，这些人会一直陪在自己的身边，不会离开一步。
人，总是对陌生人宽容大度，对亲近的人百般挑剔。
大多数人可能都会遇到这样的情况，在面对同事，普通朋友的时候，无论这个人有多么SB，无论你又多么看不惯这个人，其实你的内心已经怒火焚烧，你依旧有足够的理智控制自己的情绪，你能够忍受他们的缺点，他们的不足。
然而在面对自己最亲近的人的时候，比如爱人、父母、兄弟姐妹，就会变得挑剔，易怒，无法容忍一点瑕疵，根本控制不住自己内心的挑剔之魂。
相信很多朋友都有过这样的感受，并且为之感到疑惑，甚至难受，这究竟是为什么呢？为什么面对自己最亲密的一群人，总是用最尖锐的态度去挑剔他们的一言一行呢？
其实，是这样的。
挑剔是一种投射，将自己渴望而不可及的部分投射到最亲近的人身上
这样的场景可能大家都已经很熟悉了，一个女人指着一个男人的脑袋，大骂道：“你说你有什么用，每天挣那么一点死工资，连吃饭都不够 ，你看看隔壁的XX，又给媳妇儿买了名牌大衣，你怎么这么没用呀！”
这其实是一种非常典型的投射，女人希望自己能有名牌大衣，也有隔壁女人拥有的一切，但依靠自己却没有办法得到，所以将自己的遗憾和无助投射到丈夫身上，内心无比渴望丈夫能过代替自己去完成内心深处的渴望，所以在丈夫难以达到自己预期的时候，横加挑剔，百般指责。
这是一种无能并且推卸责任的表现。
挑剔是对完美的幻想
每个人的内心之中都有完美主义的情节，特别是对于亲近的人，即使内心中清清楚楚明明白白的知道，金无足赤，人无完人，但是却总是认为这些亲密的人的是完美的。
比如某些时候你会期望自己的另一半活泼开朗，有些时候去期望自己的另一半安静文雅。
当对方难以达到自己要求的时候，会变得内心很烦躁，认为对方不是对的人，认为自己看走了眼，看不惯这个人的一切行为，任何微小的失误都会被无限的放大，变成各种各样的挑剔映射在对方身上。
挑剔是因为对方不会转身离开
人很容易恃宠而骄，所以在面对最亲近的人的时候，理所当然的认为，如果自己不抛弃，这些人会一直陪在自己的身边，不会离开一步。有了这样的心理，就容易毫无保留、肆无忌惮的宣泄自己内心的不满，挑剔。反正无论自己做了什么，这个人总会陪在自己的身边。
面对亲近的人，总是控制不出自己的挑剔，但是挑剔并不是人与人之间相处的好习惯，再亲近的人也会因为某些挑剔而受伤。
尖锐的挑剔更是只能带来无穷无尽的争执和纷扰。正视自己挑剔的原因，及时摆正自己的心态，才能够在拥有更健康的亲密关系。
