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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的你是不是太早示好了？，欢迎阅读与收藏。

一年前，我和阿彦去喝了章章和她老公的喜酒，婚礼上她笑得甜蜜灿烂，那种纯净幸福的笑容，我至今记忆犹新。

一个月后，我和闺蜜逛街时又遇到了章章，初为人妇的她白里透红，光彩照人，热情地拉着我们一起吃午饭。

刚坐下，我看着章章把七八个袋子放到一边，惊讶地问：“买这么多东西啊？”

章章一个个地给我展示：“这个是给公婆的，这个是给小姑子的，这个是给侄子的，这个是给老公的。”

我随口问：“那你的呢？”

章章一愣：“今天拿不下了，下次我再买自己的。”

闺蜜心直口快：“你对你婆家人倒很大方啊！”

章章一听，笑得十分幸福：“都是一家人嘛，而且他们对我也很好，所以我要做个好媳妇，好好对他们。”

这顿饭，章章自然是主角，我们听她眉飞色舞地和我们分享婚后的幸福生活，她说老公对她很好，温柔体贴，公婆也很喜欢她，以前常听人说婆媳关系是天下第一难处的关系，没结婚时都听得心惊胆战了，没想到结婚后能相处得如此融洽，公婆性情好，为人好，很包容她这个小辈，难得的是夫家其他亲戚也很好，个个热情大方，很好相处，她简直太幸运了。

我们也为章章的幸福高兴，但我毕竟已经不是十八岁的小姑娘了，不会以婚后一个月的生活来判断未来长达几十年的生活。

章章满怀憧憬地向我们描述未来的生活，她有一手好厨艺，这在80、90后的姑娘当中是十分难得的，公婆知道她还烧得一手好菜时也很惊喜，所以她打算以后每个周末就花一天时间，精心烹调出一桌美味佳肴请夫家的亲戚过来品尝，章章给我们描述的画面是这样的：一大早她就去市场采买很多新鲜的食材和水果零食，然后亲戚们陆续上门，大家一边吃着水果零时，一边聊聊天，然后她把一道道美味端上桌，亲戚们尽情品尝，然后交口称赞，公公婆婆也觉得很有面子，他们家有一个贤惠能干的媳妇，一家人其乐融融地生活在一起，画面温馨而有爱……

看着章章无限向往的神情，浮现在我脑海里的画面却是这样的：章章一大清早去市场大包小包地拎着很多食材回家，累个半死，如果老公愿意帮忙一起采买的话，可能稍微好一点。

然后亲戚们在客厅里聊天吃零食，她一个人在厨房挥汗如雨地忙着，到了饭点，终于整治出一桌酒菜，然后一盘盘地端上来，而亲戚们三三两两地聊着自己感兴趣的话题，估计也没多少心思来称赞她，即使有，最多也就是说几句场面话，大家忙着聊天，恐怕也没什么心情真心去赞美她。

等亲戚们吃完后一起告辞，留下一地狼籍和无数残羹冷炙等着她来收拾，起先她还忍耐着，时间长了自然不愿意了，谁的付出都需要被肯定，可是结局与自己原先预想的实在相差太远，章章自然不愿意再这样招待亲戚了，可是亲戚们已经习惯了章章的贤惠能干和大方，她突然转变态度，自然意见不小，私下里少不了嘀嘀咕咕：看到没有，没多久就露出本性了，怎么找了这样一个媳妇啊？公婆本来对媳妇越渐“懒散”心里就已不满，再一听这些话，心中的不满就发酵了，而章章本来就积了一肚子怨气，也需要发泄，战争自然而然就爆发了……

此时的章章完全沉浸在自己的画面中，我隐晦地告诉她，也许结局未必会跟她想像的一样，当别人习惯了她的付出就会当成一种习惯，一开始保持适当的距离更利于以后的生活。章章听了有些不高兴，认为我把人性看得过于阴暗了，人心都是肉长的，只要自己真心付出，一定会相处得无比融洽。

我笑笑，不再多言，真心地祝福她未来的生活幸福如意。

出了门后，闺蜜跟我感叹：“又是一个傻姑娘！现在跟她说什么估计都听不进去，生活会告诉她现实和想像是两回事。”

没想到闺蜜脑补的场景和我一模一样。但我内心还是希望我们两个判断失误，毕竟天下间彼此珍惜对方付出的人也不鲜见，我以前的一位同事和婆婆的相处真的可以用亲如母女来形容。我与闺蜜的性格都属于自保型，本身就偏于冷静理智。

之后的几个月里，章章会跟我说些她们相处的情景，渐渐地，越来越少了，而我忙着自己的事，慢慢地也淡忘了。

大概在一年后，我突然接到章章的电话，她在电话里恨恨地跟我说：“晚情姐，他们一家都不是人！”

我心里一凉，惊觉我之前的预感也许应验了。果然，章章无比气愤地跟我讲了她这一年来的生活。和我原先预计的相差无几，更令她心寒的是：当所有人指责她的时候，连她老公也觉得她的表现大不如从前，对她相当不满，甚至还提到了离婚。

她哭着问我：“晚情姐，你知道我真的很想跟他们好好相处的，我很努力的去做了，我很多朋友做得还不如我，可是她们都过得好好的，我怎么会碰到这样一家人，我到底做错了什么啊？”

章章的故事我并不是第一次遇见，如果非要说有错，大概就错在太早示好了吧！

其实这样的错误大部分人都犯过，睿智如阿彦也不例外，记得阿彦刚和我父母接触时，恨不得表现所有的好，恨不能让我父母觉得他比亲生儿子还可靠，每天都向我打听我父母最近有什么需要。确实，我父母对他赞不绝口，在最短的时间里接纳了他，阿彦得意非凡地对我说：“你老公与人相处的能力是不是一流啊？”

我却很认真地告诉他，这样的相处令我很担忧，我认为他对我父母只需做到80分即可，阿彦并不明白我的意思，还笑着问我是不是他和我父母关系太好，我吃醋了？

我一脸抽抽，只反问了他一句：“你能做到一辈子像现在这样热情吗？如果你一直表现得像现在这样，以后他们有任何事找你就会找成习惯，他们习惯了你现在的热情，如果以后你做不到了，那么你前面的付出有可能就归零了，甚至比什么都没做更糟，你能接受吗？”

阿彦愣住了，那段时间，他特别希望我们能够非常完美地处理好与对方父母的关系，每次送给他父母的东西，都以我的名义来进行，确实，婆婆对我很是满意，我几次暗示他别这样做，阿彦非常不解，认为像他这样默默把一切打点好的丈夫上哪去找？

那一次，我非常认真地告诉他：“我并不是不想对你父母好，但是我不想在一开始就表现得无比热情，也许短时间里我们会相处得很融洽，但是从长远来看，未必是好事，因为我做不到永远无比热情。”

阿彦是个聪明人，一点即透，我们很平稳地度过了那段陌生期。当后来我们看见很多朋友因为家庭关系而烦恼伤神的时候，他庆幸地说幸亏我那时非常冷静。

很多婆媳问题严重的家庭，在一开始的时候都相处得不错，其实这也是人之常情，刚进入一个陌生的环境时，总是希望展现最美好的一面给别人，但是我们可能忘了，每个人都是凡人，不可能永远保持一开始的热情，时间长了必然会疲惫，谁也无法逃离这个定理，熟了放松了以后，很多事很多话就不会再忌讳，往往不经意之间就脱口而出了。可姻亲关系毕竟不同于血缘关系，往往因为一句话，所有的付出就付之东流了。

中国人很喜欢追求形式上的完美，比如希望婆媳关系亲如母女，岳婿关系亲如父子，但是我认为这只能看缘分，事实上绝大部分人是达不到的，没有前面二三十年的相处，彼此的观念性情几乎都是陌生的，怎么可能因为一纸婚约就能亲如一家人呢？彼此之间能够接纳，能够相互尊重对方的观念与生活方式，已是最美好的结局了，其他的，只能顺其自然。

另外，太早示好或是过于示好还容易产生一个后遗症。我经常听到很多姐妹向我抱怨身边的人太过分，但是这些人并不是生来就过分，而是那些“好人”来成全了他们的过分，所以他们才会变得过分，

曾经，我一位很要好的朋友吞吞吐吐地向我打听，某某（我们共同认识的另一位朋友）对我如何，有没有很过分的时候？我仔细回忆，坦白回答说某某对我挺不错，并没有什么行为让我很不高兴的。她大为惊讶，然后告诉一些她们相处中很极品的事情，最后她感慨道：“我以为她对所有人都这样呢，原来是看人下菜碟的，也许是我这种好说话的性格才造就了她的过分。”

有人说过，纵容过分的人比过分的人危害更大，大概就是这个道理了。

- END -

晚情

作家

相关知识

是不是等我离开了、你才会感动

-你的手机不再频繁的响起、你会不会不停的等待？

-你拨我的电话号码、语音告诉你我已经停机、你会不会难过？

-不再有人无论是深夜还是白天都坐在电脑旁等待着你上线、等待着可以打电话给你、你会不会失落？

-你的微信、QQ、不再有人可怜兮兮的说你好吗？你有没有好好吃饭、有没有好好照顾自己、你会不会不停的期盼

如果真的到了那样的一天、我还是希望你有一点点的难过、一点点的失落、一点点的想我、只要有一点点关于我的记忆就好、真的只要一点点就好

-你的记忆中没有了我、不要忘记我们在一起的每一分每一秒、不要忘记我喜欢什么、讨厌什么。

而我无论如何都不会忘记任何一个关于你记忆的片断、你习惯什么、反感什么

-感情世界里、没有公平两个字，我不会计较这些、我们在一起的时间、会是我这辈子里最美丽的回忆、我还要你记得答应过我什么、许诺过我什么

-如果有天、你叹气的时候我不再去安慰你、你难过的时候不再陪你一起难过、心碎的时候不再去陪你一起心碎、那是我真的绝望了、真的心碎了、真的疲倦了

可是我把一切一切都表现了出来、你知道了、清楚了、了解了、最终感动了没有、是不是等我离开了、你才会感动

不要太早当妈

我想讲一个关于当妈的故事。

我曾听说一个非常有灵气的姑娘，出生于一个小镇上，会画画，画的特别好。曾有中国美院的老师无意看到，知道她未受过专业训练，叹为观止，强烈建议她报考美院。

这姑娘就以此为目标，高中三年，都在努力的画画，顺便也谈着一个恋爱。

小镇上，大家都认识，谈了恋爱，大人们也认同，就基本上算是成了，两家人还办了酒，只等着毕业后去领结婚证。

高中毕业，男方没考上大学，只能在小镇上班。而姑娘顺利考上了中国美院，开心的要去杭州读书。

一方开心，必然有另一方不开心。

镇子上许多人风言风语，说姑娘去了大城市读书，又是美院大学生，以后是大画家，怎么还会回来和一个高中毕业的男人完婚呢。

男方家里很着急，就给男人出了个主意。

九月，姑娘正要去大学报名，突然发现自己怀孕了。

那时候，大学还不允许结婚，何况生孩子。男方苦口婆心的劝姑娘把孩子生下来，赌咒发誓生下来后，就放姑娘去读书。

姑娘去找了那个老师，申请了休学一年。学校看她才华，破例放行。

十月怀胎，孩子呱呱落地，姑娘哺乳几个月后，又到了该去报名的时候了。

公婆和老公突然不管孩子了，说他们太忙没空照料小孩。姑娘本来都开始收拾行装，要去上学，看着嗷嗷待哺的小孩，终还是不忍心。

于是留下来。

一年又一年，许多年过去了。那个姑娘，终于被那小镇子淹没了，惊人的才华，无比的灵气，最后都化作了一场梦。

她从未想到过，其实当她被怀孕的那一刻起，所有的梦想，所有的前程，甚至是人生，都已经背离她而去了。

因为这是公婆家早就计划好的，他们让姑娘怀孕，就是要扼杀她的前途，让她泯然众人，才可以留在儿子的身边。

这不是我听到的第一个，关于太早生孩子而改变命运的故事，当然也不是最后一个。

当妈是一件让人幸福的事情吗？大部分时候是，但有时也未必。

我见过有的姑娘，19岁就做未婚妈妈，结果孩子他爸跑了，孩子没有出生证，上不了户口，也没办法回去老家，只能一个人拉扯孩子，不到三十岁，就苍老的像四十岁。

我也见过有的姑娘，怀揣着梦想，就准备大干一番事业，却被老公强行受孕，只能搁下事业来生娃，然后再养娃，好容易等到孩子上幼儿园，以为能做事了。却再度被怀孕，唯有牺牲自己的梦想，来继续养娃。

母亲是伟大的，伟大之处就在于她们总是勇于承担起孩子的最大责任。

但是，你真的做好承担责任的准备了吗？

你是否已经心智成熟，明白孩子意味着什么，是否可以带给孩子稳定的家庭和父母的关爱了？

你是否已经实现了自己的梦想，已经了无遗憾，可以把更多的时间投放在孩子的身上？

你是否能够独立做主，不是因为别人想生孩子而生，是你想要一个天使陪伴在身旁？

我经常抱着一个观点，那就是女人生孩子，必须是自己想要生才行。

你被任何人说服，而去生孩子，或者因为任何的意外，而去生孩子。都是对自己的不负责任，也是对孩子的不负责任。

因为母爱是女人天生的属性，所以总会有人，拿着母爱去限制一个女人，去改变一个女人。

而更可怕的是，他们确实每一次都改变成功了。

我其实真的希望每个姑娘都明白，生孩子不是一件传宗接代的事情，也不是一件大人或者老公要你做就要做的事情，更不是一件可以发生意外的事情。

生孩子，当母亲，是会改变你的人生和命运的。你以前是一个独立的人，可以不顾一切的去追求你的人生。

但有了孩子，你就有了限制，你就是母亲了，你有了责任，你的人生的一大部分，只会留给孩子，而不会再留给自己了。

这不是你想要就要，想不要就不要的，而是当他到来，你根本没办法再做自己的主。

所以啊，女孩们，不要太早当妈，真的。

这个世界，有太多太多你没看过的风景。你的人生，有太多太多没有做过的事情。你的心里，还有太多太多没有完成的梦想。

当你成为母亲之后，许多遗憾，就只能成为遗憾了。那为什么不在年轻的时候，把这些事情都完成呢？

将自己想要看的，想要做的，想要经历的都渡过，然后再去生一个完美的宝宝，难道不好吗？

你的人生，以前是爹妈管，后来是老公管，再是孩子管。

什么时间是属于你自己的呢？

给自己多留几年岁月吧。

那是你一生里，唯一自由的时光啊。

“如何判断他是不是真的喜欢你？”

之前跟朋友聊天，我说我这个人吧，天天写自己想要被爱被爱，实际上会喜欢的还是些优秀得不得了，优秀得让我觉得“我没有办法接近”的人。

接近这种人时害怕吗，是害怕的。心里什么都明白，自己很普通，但他不普通，他被那么多女孩子喜欢着，能“出于什么原因想要跟我在一起”呢，我自己都想不出来。

可我还是要喜欢啊。

我以前什么都还可以，就是长相很不怎么样，但我偏偏要喜欢一个长得非常好看的男孩子。追他的难度不用我说了吧，但我……还是要追。

不谦虚地讲，我后来也能算是个很优秀的女孩子了，不说桃花怎么样，至少不会找不到人欣赏我，但我偏偏要喜欢那种比我优秀得多的男孩子，我是很难“被他欣赏”的，在他眼里，我可能只是“一个来追我的普通的女孩子”。

可我就喜欢他。

爱这种事儿，没有办法自降难度。

有句话很对，在感情里，所有的理由，都只是“不爱”的面具。

就像我知道喜欢一个人会很难但我还是会想跟他在一起，如果我“不怎么喜欢”，什么理由都能被我用上。

以前我被一个男孩子形容为——“太优秀了，所以会给人很大的压力”。当时我在想，他这么说，意思是不是喜欢我但是不想承受“太大的压力”？

可我呢，也不愿意为此让自己“改来改去”啊。

那段时间就为这事儿痛苦了。

后来才想明白，关压力什么事儿呢，不过就是没那个“非要在一起”的意思。

我想要告诉那些在暧昧关系里打转的女孩子们，如果对方一直在表达“我喜欢你但我不能跟你在一起”，那你不用把他的喜欢当成一回事儿了。

他对你的心思里，就算有喜欢，顶多也就占个0.1%。大多数人面对感情，不会有自己预想中那么谨慎，喜欢到一定程度后，就剩一句话——“不管怎么样，我还是想先和ta在一起”。

真正的喜欢当然有无数种诠释方式，但总的来说，还是“想跟你在一起”的喜欢作数。

我以前很爱给自己编剧情。我就觉得有些错过是因为感情太复杂了，不是“我喜欢你你也喜欢我”就可以解决的。

的确有这样的错过，但这只是很小的一部分。在绝大多数时候，“喜欢”，可以推掉很多，很多，很多的阻力。

有些话太煽情，太暴露爱意，你不敢讲，但喜欢到一定程度后，你自然而然就对那个人讲出口了。

有些事儿太蠢，太容易“成为日后的笑料”，你不想做，但喜欢到一定程度后，你就觉得你非要让喜欢的人看到你这么做不可。

谁的感情里没有“忐忑、自私、怯懦”的部分呢，谁的真心不是手里的一块儿软糖，摇摇晃晃的，谁不怕它被捏得乱七八糟的呢，但这些总是需要被克服的，能克服它们的东西，就是喜欢。

“喜欢你但就是不跟你在一起”这种事儿，我是没遇到过的，顶多是，一开始以为人家是“的确喜欢我却被种种原因吓退”，后来才发现，从头到尾就没有“喜欢”在里面。

我喜欢一个人，心里也许会觉得“他太优秀了、他不可能喜欢我、跟他在一起会很累”……这些“觉得”并不会让我变得一下子就不喜欢他了。

我觉得他太优秀了光是想想以后怎么面对他的桃花泛滥我就头疼，但我也不会因此就喜欢一个让我完全没有这种烦心事儿的，我就要喜欢这个让我心里烦得不得了的人。

男孩子的心理其实也一样。对多数男孩子来说，没有什么“我觉得你怎样怎样所以我虽然喜欢你但不跟你在一起”，喜欢就是“想要在一起”，这是条件反射。你也可以给这两个词划等号，不会有多少区别。

“不想跟你在一起”的喜欢都虚。

人不想要被囊括入一段关系里，“找理由搪塞”太简单了，难的是确切无疑地走进去。

是“知道我们可能不是天造地设，但不管怎么样，我要先爱完这一次”。