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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的结婚12年 任性老婆突然离家出走了，欢迎阅读与收藏。

过了一个星期，薇薇和我说，她想回老家看她爸妈，她妈一直病怏怏的，很需要人照顾。我虽然舍不得她离开，还是替她考虑，把她送回了岳父岳母家

倾诉者：方均(化名)男38岁代理商

出差路上邂逅的女孩，成了我又爱又恨的妻子

我曾经是一名军人，退役后又成为一名商人，很难以想象，在我身上会发生这么戏剧性的事情。我是在2000年夏天，去青岛出差时邂逅我的妻子薇薇的。当时，我刚出青岛火车站，旁边挤满了游客，突然，一个小姑娘跑过来让我帮她拍照，我咔咔拍了两张，她拿过去一看，居然嘟囔着冲我说：哎呀，你把我拍得太胖啦！我一听就乐了，忍不住笑着说：美女，我再给你重照！后来，我用我的进口相机给薇薇拍了许多镜头，还把手机号留给了薇薇，答应以后把相片寄给她。

没想到的是，第二天晚上，薇薇就给我打电话了，她把我约到海边，哭得稀里哗啦的，说她没有父母没有兄弟姐妹，一个人孤零零地在青岛打工。她说：大哥，我一眼就看出你是一个好人，求求你把我带到济南去，我跟着你干什么都行。我当时就觉得薇薇太可怜了，想扔下她不管吧，良心上说不过去，她看上去挺单纯的，不像个有心计的女孩子，可真把她带着又有点说不清楚。也许这就是命运的安排吧，最终，我还是把薇薇带回了家。一回到家，就掀起了一场巨大的家庭风暴，之前，家里人已经给我介绍了一位女朋友，虽然我一再解释和薇薇没有任何关系，可还是闹得沸沸扬扬，最终，不得不和女友分道扬镳。

就这样，薇薇几乎是横空出世地闯入了我的生活。一开始，我是真同情她，觉得她的身世太可怜了，但慢慢地我就被薇薇深深地吸引了，她就像一个瓷娃娃，又可爱又脆弱。半年不到，我们就顺利地领了结婚证。结婚后，我很快就发现，薇薇有一个坏习惯，就是睡觉爱说梦话。梦里，她老是喊爸妈！哥姐！我还挺担心她，后来才弄明白，原来之前薇薇和我说的全是谎话，她的家里父母双全，还有兄弟姐妹！当时真把我气得七窍生烟，感觉自己一个大男人被一个黄毛丫头耍得团团转，真是奇耻大辱。

可木已成舟，我们不止建立了家庭，还有了孩子。我只好让薇薇带我去见她爸妈。薇薇家在农村，爸妈都是本分的农民，兄弟姐妹好几个，他们对我倒是相当满意，但我对自己的婚姻却充满了矛盾。一方面是对薇薇的爱，让我难舍难分；一方面是对薇薇的恨，觉得她小小年纪太可怕了，怎么能给婚姻设这样的骗局呢？

我的真心付出让她觉得我是一个值得托付终身的人wwW.qG13.COm

所以，很长一段时间，我们的关系不好也不坏，就那么平平常常地过着日子。中间也吵过也打过，每次都是薇薇先动手，有一次，薇薇发脾气，把我的脸都打肿了，我一般都让着她。但是知道她骗我后，她再动手，我就还手了，她毕竟是女人，动起手来肯定吃亏。有时候，打了她之后也很心疼她，对她就像是对自己的孩子一样，非常揪心。

五年前的冬天，薇薇老家打来电话，说她妈妈患了乳腺癌，急需一大笔钱做手术。我二话没说，掏了几万块钱，帮她妈妈做完了手术。当时，薇薇兄弟姐妹几个都拿不出钱，我那笔钱等于是救了薇薇母亲一命。大概是那一次，薇薇才知道，我是她值得托付终身的人。之后，我们俩再也没有动过一次手，连吵架也很少。第二年，我去哈尔滨投资项目，赔了二十多万，回到家里，薇薇一句抱怨的话也没说，只是真心地欢迎我回家，我就觉得这个女人也值得我一辈子去疼爱。

这以后，我们真是恩恩爱爱，如胶似漆，周围的朋友没有不羡慕我们的。可惜，好景不长，薇薇的身体一直不大好，这三年更差，肾脏和消化系统都不好，整天没有食欲，夫妻生活也完全没有了。这对薇薇的压力很大，不止一次，她问我：你会不会不要我？我都坚定地告诉她：不会，这辈子我都对你不离不弃！每天，我都拉着薇薇去打球，到了周末，再坚持带她去游泳，我相信运动会让她的身体变得强壮起来。可三年下来，薇薇的身体还是很虚弱，我们仍然没法像正常夫妻那样生活。

这一切，我都可以承受。可是，今年夏天，薇薇居然匪夷所思地背着我去见了一个网友，这让我的心里特别不爽。那天晚上，我一个人喝了十多瓶啤酒，然后不可遏止地说了一通胡话，我说：媳妇，男人也很脆弱！这三年，我过的灰头土脸，人不像人，为了怕伤害你，我从来不和任何女人来往。我让你锻炼身体，让你好好吃饭，把你捧在手心里，你却跑去和网友见面，你太伤人心了！今天要不你走要不我走！

第二天一早，我醒过来就向薇薇道歉了，我说：媳妇，我是太爱你了！薇薇也原谅了我，说她再也不会和网友见面了。原以为事情就这么过去了，过了一个星期，薇薇和我说，她想回老家看她爸妈，她妈一直病怏怏的，很需要人照顾。我虽然舍不得她离开，还是替她考虑，把她送回了岳父岳母家，还给岳父岳母留了一笔钱，应该说，我对薇薇一家仁至义尽。薇薇走后，我每天都给她打电话，薇薇却给我发短信说，她压力特别大，让我别给她打电话了。然后，我一连五天没给她打电话，到了周末，打电话到岳父家，岳父说薇薇早回济南了，我当时就蒙了，第一个念头就是担心薇薇出事了！

面对杳无音讯的她我该怎么办？

那些天，我没日没夜地给薇薇打电话，可她压根就不接电话，我只好一遍遍地给她发短信，从我们相识到相爱，中间经历的坎坎坷坷，一点一滴地告诉薇薇，我太爱她了，让她赶紧回家，家永远是最温暖的地方。薇薇倒是回了短信，说：十二年的婚姻带给彼此的都是痛苦和压力，虽然还有感情，却还是迈不过心里的坎。然后又说：这些年生活得很紧张也很压抑，总是会想起以前打架的日子。又说：我去见网友，给你造成的阴影一直让你觉得憋屈，所以还是不要在一起生活了。气得我发短信告诉她：行，分手吧！离吧！一切随你的便！这种不正常的夫妻生活我也过够了！

可是，静下来细想，我又忍不住恳求她：别闹了，看在孩子的分上，快回家吧！薇薇也很挂念家里，她让我先别告诉孩子和双方老人，她想一个人在外面打一段时间工，如果想通了再回来。刚开始我也想尽量不张扬，毕竟媳妇离家出走不是多么光彩的事，尤其是孩子都12岁了，说出来对孩子打击该有多大？所以，我就告诉孩子，姥姥身体不好，妈妈得去照顾姥姥。但我还是把事情告诉了岳父岳母，得对老人有个交代呀，可他们也完全没有薇薇的消息。一晃就过去了两个多月，薇薇还是没回家，而且也不告诉我她到底在哪里在做什么。

想想，这种事情换了哪一个男人能接受得了？这么多年来，家里什么事都是我操心，薇薇连一顿饭都没做过，朋友都说这样的女人是掉进了蜜罐里，等她在外面吃了苦受了罪自然会回来。可她在外面真要有什么事怎么办？这两个月来，我是痛不欲生，如果说薇薇在外面有了别的男人，或者说她是个不三不四的女人，我也不会这么痛苦，可薇薇的人品我完全了解，她纯粹是自己给自己压力，她这是何苦呢？

现在，我到底该怎么办？就这样等下去吗？要等多长时间？薇薇到底是怎么想的？她现在是什么样的情感？谁能告诉我？谁能帮助我？

婚姻忌讳剃头挑子一头热

读罢整个故事，我的基本评价是妻子不爱丈夫，丈夫或许不会承认，甚至认为他们的爱基本上是对等的，其实他从妻子那里感受到的大都不是爱。至少有两点可以佐证我的结论：一是爱丈夫的妻子几乎没有和异性网聊的动机和需求，更不可能私下会网友；二是妻子谎称回家看父母，实则离家出走，她对此的解释是：婚姻带给彼此的是痛苦和压力，虽然还有感情，却迈不过心里的坎。综观方均的整个倾诉，没有丝毫线索提示他做错了什么，也无任何信息揭示他给了妻子哪些压力，更无现象说明妻子的痛苦来自何处，但妻子却一定要离家出走，所以我的结论是：婚内无爱(女对男)。

一次偶然的邂逅，第二天便主动约见仅有一面之交的异性，大哥，我一眼就看出你是个好人，求求你把我带去济南，我跟你干什么都行。这话反映出的不是爱，是功利；谎称自己无父无母无兄妹，但很快知晓这其实是一场骗局，女人一旦面对真爱，最惧怕的就是面对和使用谎言，除非她有欺骗性人格障碍抑或居心不良；随后横空出世般嫁给了方均，这里面丝毫看不出他们因爱结缘；方均出钱救了薇薇的母亲，两个人的战争便戛然而止，这一信息只能说明妻子对丈夫心存感激，未必是爱；近乎无性的婚姻更谈不上爱；但从丈夫对妻子的态度来看，字里行间全是爱！

如果一个丈夫不爱妻子，这样的婚姻可以维系，因为男人的感情往往不完全放在婚姻里，可供男人投放情感的地方有很多，狐朋狗友，把杯问盏都可以存放和慰藉男人的情感，更别说那些偷鸡摸狗、朝三暮四的营生了。如果一个妻子不爱丈夫，这样的婚姻很难维系，首先是女人的感受极其悲伤，因为女人的情感只能放在婚内，很难和男人一样轻松且不负责任地构建在婚外，倘若真在婚外建立起一份感情，女人是无法同时接受婚内婚外两个男人的，这时的女人宁肯选择放弃婚姻。这点不同于男人，男人即便在婚外建立起几份感情，也不会轻易放弃婚姻，男人喜欢把婚姻和情感分开经营。

薇薇的表现充分说明她不爱方均，无法逾越的那道坎说白了就是想对丈夫从不爱变成爱，遗憾的是即便自我施压也未能达到效果，她无望了。女人在婚姻情感关系中往往是被动的，大多数女人对男人的情感可以从不爱转变到爱，前提是男人足够优秀，抑或男人对女人的爱足够充盈。还有种女人很另类，她不喜欢的男人对她再好也无法改变她对这个男人的基本排斥反应，原因是这种女人过分看重自己的感觉，只钟情于她喜欢的人，对于喜欢她但她不喜欢的男人，她不知道能否在婚姻中相处，往往是嫁了以后才发现怎么都爱不起来，但为时晚矣，薇薇就属此类。

我想告诉方均的是，你对薇薇再好也没用，虽然你认为很了解薇薇的人品，但你未必知晓薇薇的内心，她嫁给你是件很痛苦的事，尽管她没有直说(也没法说)，但行为语言已充分证明了这一点。剃头挑子一头热是婚姻的大忌，女热男冷一般是悲剧，男热女冷开始是喜剧，但最后往往是闹剧。男热女热才是最佳的婚姻匹配，这是规律。

延伸阅读

这个离家出走的好男人，道出了婚姻里真实的痛苦

一个人，不论结过几次婚，只有经历了“中年叛逆”，才会真正迎来一段全新的婚姻旅程。

否则，每一次更换伴侣，不过都是在用同一套原理、同样的实验物质，换个实验容器而已。

一个45岁中年好男人离家出走的故事，引起了一阵骚动。

主人公郭明奇，是河南某县级市一所民办实验学校的校长。从教二十余载，是当地人口中的“模范校长”。

妻子在电视台工作，儿子读高三，家里有4套房1辆车……在通常的评判标准里，郭明奇算得上“人生赢家”。

20XX年，因为这所实验学校建在一处全国重点文物保护单位上，郭校长作为责任人之一，因故意损坏文物罪被判刑，曾在看守所里待了26天。

因为这段经历，20XX年10月的一天，在好意劝说一名学生家长的时候，郭明奇被对方怼出一句“劳改犯校长，没资格来教育学生！”

“劳改犯”三个字在郭明奇脑海里一下炸开了。

于是，就有了这个中年男人离家出走、到五台山出家入佛的故事。

这故事，仿佛撕下了一块中年男人的专属“遮羞布”，为我们打开了一个全新的世界。这个世界里没有油腻，只有无尽的孤独、脆弱和迷惘。

中年男人，正在走向“无缘社会”？

在《人物》的报道中，郭明奇出走之后，妻子打电话到学校，得知他白天去上班了，然后基本就放心了。

后来听说丈夫关机前曾被骂“劳改犯”，她有些担心丈夫会自杀，但依然表现得相当淡定——既没有报警，也没有告诉公婆。

后来，郭明奇发微博宣告自己“已出家入佛”，妻子也没有去五台山找。

在她心里，“最坏的打算是丈夫像华山跳崖的人一样。现在情况好得多，让丈夫回来的任务就全部交给学校，因为“儿子马上就要高考了，她得守着”。

这情节，让我想起认识的几个中年男人。

W今年四十出头，是一位从事造价咨询的工程师，家在河北，公司项目在北京。W长驻项目，回家一趟开车三个多小时。

去年之前，女儿还在上高中，W每周末回家。自从女儿到北京上大学之后，W回家的频率变成了一个月一次，甚至更久。

“以前每周末回家，主要是牵挂孩子，虽然回去对女儿高考也没啥帮助，至少能求个心安。现在孩子上大学了，我就算一个月不回家，老婆也不会打电话问。”

W一向乐观幽默，但跟同事聊天说起这些，也难掩忧伤：“有时候觉得自己就是个赚钱的机器，想想也够可悲的。”

在那个项目上，跟W一样的中年男人还有好几位——婚姻淡了、孩子大了、家人远了。

他们按部就班地工作，下班后看球打牌聊天，偶尔也跟同事喝点小酒，或者结伴去山上看夕阳。

在山上，有的人会吼几嗓子、踢几脚路边的石头，有人什么也不做，安静地上山、下山、回宿舍睡觉。第二天起床，重复着相似的一切。

中年男人的这种状态，会因为职业身份不同而有所区别吗？从心理层面看，并没有什么区别。

尤其是那些低情感连接的“（准）空巢中年夫妻”，即便朝夕相处，每天有烟火气的笼罩，内心的孤独依然无从化解。

NHK有一部纪录片《无缘社会》，讲述的是日本社会越来越普遍的“孤独老死”现象。

单身、离异、丧偶、独居、空巢等各种际遇，让这些人失去三种缘分：社缘、血缘、地缘（背井离乡），最终孤独死去。

和日本相比，我们身处一个人情社会，这一代中年人也大都有家室，看上去距离“无缘社会”很遥远。但在郭明奇等中年男人的故事里，我却看到了另一种“无缘”。

这次“出家”之前，郭明奇曾经一个人去日照看海。来回两天，妻子、孩子、朋友……没有人知道他曾一个人去看过海。

一个中年男人走向“无缘”的标志，或许就是他独自去看海、去吼山，而本该是最亲近的人却丝毫不关心他去了哪儿、做了什么、在想什么。

女人还有闺蜜可以诉苦，还有孩子可以亲近，而中年男人即便接到孩子的电话，等来的多半也只有一句：“爸，我妈呢？”

离家出走，中年人温和的叛逆

有一对中年夫妻，夫妻俩有安定而体面的工作，上中学的儿子帅气又争气。这个三口之家，同样是众人羡慕的“模范家庭”。

结婚二十年，家里大大小小的事都是妻子说了算。男人是出了名的好脾气、老实人，只要是老婆拍板的事，他很少有意见。

很早以前，他也会有自己的态度，但每次换来的都是疾风骤雨般的驳斥。慢慢地，他就习惯了沉默和追随。

就是这样一个温和的老实人，竟然因为妻子在唠叨中说了他一句“窝囊”，离家出走搬到单位去住了。

妻子想不通，以前也这样说他啊，怎么这次偏偏他就搬出去了呢？于是跑去单位探查，结果正好撞上年轻女孩在向他汇报工作。

他眼里的欣赏、言谈间的赞许，是她从来没有见过的。好不容易压住怒火，陷入了深深的怀疑——她觉得男人之所以从家里搬出来，一定是外面有人了。

“不出所料”，过了几天，男人回来拿东西，留下了一份离婚协议。妻子更加认定，男人就是在外面有人了。

而自始至终，男人只说一句“外边没别人，你爱怎么想怎么想”。妻子软硬兼施，男人态度坚定。没办法，她只能用不同意离婚牵制他，俩人就那样僵着。

现实中，“老实人”一反常态“破坏婚姻”的情况并不少见。

有一个词叫“中年叛逆”，解释是：一些成年人在某一时期可能会出现像青春期时一样的叛逆举动。多见于40岁后的男性和45岁以后的女性，可能会有的叛逆举动包括：外遇、离家出走、怀疑人生……

通常情况下，个体的中年危机和中年叛逆，与中年人群体普遍存在的的婚姻危机是相伴而生的。

人到中年，事业上，自认升迁无望；家庭中——婚姻淡如形婚，夫妻间没有情感交流、孩子即将独立生活、责任共同体面临瓦解……

这时，“自我”就像即将破土的春笋，只需要一点点雨水的刺激。

这刺激，可能是郭明奇校长被学生家长怼出的一句“劳改犯”，可能是一个女人唠叨中的“窝囊”，也可能是陌生人口中的一句“没用的家庭主妇”……

叛逆期到来，正是一个人重新寻找自我的开始。比如，郭校长去五台山与出家人共处，终于获得了内心的宁静；比如，刘敏涛告别了冰冷的婚姻，重新迸发出一个演员活力……

但更多的中年人，正在为了叛逆而叛逆。他们沉浸在那些违背公序良俗、具有杀伤力的叛逆里无法自拔。最后，只会陷入更深的迷失。

中年夫妻，学会一起“离家出走”

曾经有人问我：那些结婚20年以上的夫妻，你最羡慕哪一种样子？

我几乎不加思索：最羡慕那种可以结伴出游的夫妻。他们不需要儿女陪同，两个人一起游山玩水，在彼此的镜头中开心地笑着。他们有各自独处的空间，偶尔也会有些小矛盾，争吵之后依然会在夕阳下挽手散步……

有时候我会想，婚姻大概可以分两大阶段，分界点就是“中年叛逆”。

正如前文所说，“中年叛逆”就是一个成年人重新找寻自我的过程。

经历过人生的跌宕、承担过生活的责任、体验过关系里的风雨，重新找到“我是谁？我从哪里来？我要到哪里去？”的答案，一定会形成新的与世界、与他人相处的方式。

一个人，不论结过几次婚，只有经历了“中年叛逆”，才会真正迎来一段全新的婚姻旅程。否则，每一次更换伴侣，不过都是在用同一套原理、同样的实验物质，换个实验容器而已。

相应地，一个人，不论ta在“中年叛逆”之后有没有换伴侣，ta的婚姻都会迎来一种全新的状态。

也许有人会说，都这样过了大半辈子了，还能新出个啥啊，稀里糊涂凑活着过呗！这确实也是一种生活态度，无可厚非。

但是，有一本名叫《百岁人生》的书提出，00后的年轻人寿命会有50%的概率超过100岁。

我想，对于70后、80后来说，把100岁作为寿命的下限可能夸张了些，但活过80岁的可能性还是非常大的。

在长寿时代，如果我们仍旧延续着“凑合过”的婚姻理念，生命后半程几十年的时光，会过出什么样的质量呢？

哪怕已经人过中年、哪怕已经是老夫老妻，我们依然有必要去培育共同的兴趣圈，去考虑如何真正地与过往和解。

直到有一天，两个人可以相约一起“离家出走”，去看世界，在彼此的镜头下放肆地笑。

回到开头的故事，主人公郭明奇的经历最终会让他明白：在感情世界里“无缘”，并非就意味着能与佛结缘。如果从未找到自我，皈依的又是什么呢？

那个离家出走的男人，终归要回家。

这个回家的男人，再也不是当初离家出走时的他。

婚后丈夫待我很冷漠，含泪离家出走数天，回家后看到他...

我叫做雨晴，妈妈给我起得名字，她说名字里有一个‘晴’子，希望我的心情，每天都是晴天。十年寒窗苦读，我考上了大学，带着父母的期望，毕业之后，我顺利进入一家公司做文职。我每天带着梦想拼搏，希望有天能够出人头地。

二十几岁的年纪，我对爱情却如一张白纸。乐文（化名）的出现，我的生命中仿佛多了一种色彩，每次想起他，心不自觉的怦然心动。朋友告诉我，这是想恋爱的前兆，我不以为然，可当他向我表白的那一刻，我发现自己可以抛弃所有，跟他双宿双飞。接触一年多，我发现他是个追求完美的男人，做任何一件事情，都是有始有终，从不轻言放弃。

我们两个恋爱，唯一的障碍就是距离。我爸妈想让我在外面磨炼几年，嫁个本地人，安安心心的过一辈子。可我爱上的这个人，却是距离我家几百公里，爸妈不同意，我妈寻死寻活的要跟我拼命，可女人在恋爱中，智商是为零的，我因为听信了乐文“生米煮成熟饭”这个歪道理，我和他发生了关系。

几个月后，我怀孕了，我知道这种事情对我父母来说，是多么丢脸的事情，可妈妈心疼大着肚子的我，忍痛送我远嫁他乡。结婚之后，我生了一个儿子，公公婆婆很疼爱孩子，对孩子百依百顺，我面子上也有光。我和乐文把孩子留给父母，回到了他们家乡的县城谋生路。当年我创事业的梦想，在乐文这里停滞不前了。

他和朋友合伙做生意，我租了一个店铺，买起了水果。谁能想象到，我曾经也读过大学的女大学生。乐文的家庭条件不好，他事业刚起步，需要大量的资金，我为了帮助他，每天起早贪黑的进货，理货，一刻不闲着。细嫩的双手，来回的搬货，搞得干燥不堪。我最开心的就是每天晚上数钱的日子，零零碎碎的钱，被我摆放的整整齐齐，也见证了我的劳动成果。

婚姻五年，他的事业渐渐稳定，我水果店的生意却一天不如一天，身边几家兴起的超市，打压着我的小本买卖，好在能支撑家里的开销，我也是知足的。我很爱老公，再苦再累，也会满足他的任何需求。可最近发现，他对我的态度，越来越差，经常莫名的发脾气。

我们吵架，闹分歧，有时候他脾气暴躁的，上手打儿子。小孩子看到他，就哇哇大哭。我见不得他对儿子这么凶，爱子心切，我推了他，不料惹怒了他，一巴掌扇在我脸上，瞬间脸颊火啦啦的痛。结婚之后，第一次对我动手，我开始怀疑自己当初的选择，是错的。我把孩子交给了公婆，简单收拾了行李，我跑回了自己的娘家，进门就抱着我妈哭。

在家里住了几天，老公一个电话都没有，我妈劝我说，“结了婚了不能任性，两口子哪有不吵架的，回家好好谈谈，这日子还是要过下去的，逃避也不是长法”。离家出走几天，我心里最挂念的就是儿子，公婆一直打电话催我，说是孩子夜夜哭着要妈妈，我听得心都碎了。我坐上了客车，回到了这个让我充满恨意的男人身边。

孩子在乡下婆婆家，客车到达县城很晚了，我就想着先回家休息，隔天再去接孩子。因为还在生老公的气，我打开了房门，没理会他，打算去客房睡觉。刚进门，我就看到一双女高跟鞋，再往里面走，我听到了女人呻吟的声音。我一脸懵逼，恍恍惚惚的走进了卧室，只见老公和一个女人，在床上做那种事情。

我当时的第一反应就是上去撕扯他，女人看到我失去理智，领着衣服往门口逃，我一气之下脱掉脚上的鞋子扔向她。她狼狈的逃走，留下了我和老公尴尬的站在那里。我几乎能听到自己心碎的声音，我等着他给我的一个解释。他点燃了一支烟，不说话，半天冒出来一句话，说他和那个女人就是逢场作戏，酒桌上认识的女人，后来缠上了他，他就……

我站在那里，浑身发颤，火气一股一股的往上窜，我忍无可忍最终，我上去扇了他几个耳光，瘫坐在地上。结婚这几年，我为他放弃了梦想，我违背父母的意愿，依然跟他结婚。我不嫌弃他没钱，追随他，不离不弃，到头了，他却用出轨回报我。这几天，我一直在考虑离婚的事情，可想想孩子，想想这几年的付出，我心却不甘。纠结，难过伴随着我，我究竟该怎么办？

咨询师回复：

婚姻里，选对了人很重要。他出轨却用一句逢场作戏打发了你，可见多么敷衍。你为了他抛弃了你得梦想，你的家人，而他的回报却让你大跌眼镜，所以，无论任何时候，都不要把所有的情谊记挂在一个人的身上，一旦他背叛了你，那么你将一无所有。

先冷静一下，分析婚姻走到这一步的原因。生活的激情退却，平淡的生活变得索然无味，你放任对他的管教，让他觉得自己是自由身，逢场作戏这种事情，并不觉得夸张，他把你对他的爱，当做是对他的放纵，这样的男人，令人恨之入骨。

你考虑到孩子，考虑到家庭，考虑到你的付出，离婚对你来说是痛苦的，毕竟这些年，你付出了太多太多。好好谈谈吧，不想离婚，就先观察一下他的态度，如果说委屈求全的生活，也是不现实的。婚姻固然重要，但是尊严更是重要，如果他一

结婚五年老婆突然变心要离婚，我该怎么办？

结婚五年老婆突然变心要离婚，我该怎么办？

我今年三十五，老婆三十三，已经有五年的婚姻生活。结婚后，我和老婆共同来到上海打拼，租了一个一室户的房子，过起了蜗居生活。两个人共同上下班，晚上回来一起买菜做饭、做家务。虽然没车没房，收入也不多，但是小日子过得安安稳稳，还被周围的朋友看做是典范。然而这种情况只保持在结婚的前三年。婚后，我们一直没有生育，这件事情我没有在意，事业上升期，我想把时间用在拼事业上。她不跟我要房子、车子，我自己心里都过意不去，我努力的拼搏着，老婆也理解我，从来不准动要求任何事情，还不断的给我鼓励。

三年过去了，我的收入一直不稳定，妻子想要一个孩子，夫妻生活时，她把避孕药换成了维生素，一段时间后她去了医院检查是否怀孕，可结果检查出来的是身体有问题：怀孕困难。她拿不定注意把事情都告诉了我，我并没有责怪她的意思，这年头没有孩子的家庭多了去了，大不了领养一个，我把自己想法告诉了她，她却认为我是在同情她。

我们的关系渐渐的疏远了不少，我一心想着给她买一个房子，她一心想要个孩子，我们出发点不同，很难有共同的想法。今年是我们结婚的第五年，她依旧没有怀孕，我们也看过医生，可就是不见效果。前段时间妻子说要跟同事一起出门旅游散散心，我同意了。

晚上十一点多，她没给我打电话，我很着急。我突然想到老婆之前给过我她同事的电话，我赶忙找了一下拨打过去。对方称自己在外地，没有跟我老婆在一起。我慌了，一个劲的打她的电话，生怕她出事儿。好不容易她接通了，我告诉她跟她同事通电话的情况，问她到底在哪啊？我着急的声音让她很紧张，支支吾吾的说她同事临时有事情没去，旅行取消了，她现在在外面跟朋友逛街，等会就回来。

我的直觉很不好，因为电话里面，我完全听不到逛街时的喧哗声。她肯定有事儿瞒着我。一直到十二点她回来了，一脸的不悦，说我不信任她，调查他，跟我大吵了一架，蒙头睡去。从那之后，她经常很晚回家，我多问一句，就跟我吵架。那天，她神色很不对劲，欲言又止的样子。接下来老婆跟我说的话让我目瞪口呆：那晚她跟一个男人在一起，怕我不高兴所以骗我，事后她认为我调查她，就赌气继续跟他继续交往，现在已经发展到床上了，所以，没法继续跟我生活，要求离婚！

我听完他说的话，血液都凝结了，全身发麻，我一直把她当做我奋斗的动力，即使我们没有孩子，我都没能责怪她。现在的她，把我的自信和动力，全部浇灭。最近几天，她还在跟我说离婚的事情，在她的手机上，我看到了别人给她发的短信，“我想你了，宝贝”！我们曾经是那么相爱的两个人，现在的事情到了这种地步，我根本无法接受。我感觉自己很龌蹉，到底该怎么办？

维情咨询师回复：

您好。从您的描述中您提出，一开始你和老婆的出发点就不一样，你想要的是给她物质上的生活，开上豪车，住上洋房。而她，一心一意想要个孩子，这也是作为一个女人，母性泛滥的一面。可是，事与愿违，你的努力并没能让你实现愿望，却让你的妻子对你的失望，一点点的上升。你什么都不在乎，即便是她不能生育，你也无所谓。只想着你们两个人能过好，忽略了妻子内心里真正想要的东西。这就使得她对你的感情，一点点的消耗掉。

女人对男人没了牵挂，没了期盼，感情就会转移。她第一次的跟异性男人约会，其实很紧张，很害怕，而你的不断打电话询问，让她觉得你再调查她，你已经在无形中对她产生了不信任，才会有一系列她赌气走上外遇道路的勇气。现在她坦白了出轨，你不是责怪她，而是觉得自己没用。你想既往不咎，隐忍她的外遇行为。可是，一次隐忍算你大度，那么第二次第三次呢，真可以说你窝囊了。

作为一个男人，面对这件事情首先要冷静。你们婚姻的前提是你没有满足她的需求，如果想要挽留这段婚姻，建议先去了解她内心所求，不要整天表现的可怜巴巴，只会让对方觉得你没用。多重温一下你们恋爱期间的约会，先把她的心收回来在做先一步打算。

口述：老婆新婚夜出走一年的真实原因

小刚口述：我是独子，爸妈身体又不好，所以我的婚事男方这边就得我自己折腾。怕喝多了误事，所以事先我还找了两个护驾的关键时刻替我的挡酒，没想到这俩就是个嘴把式，比我往桌子底下出溜的还快，这事也怨我平时有事没事就约着大家喝酒，所以开始大伙就憋着坏主意。就想给我新婚之夜制造点麻烦，结果连他们也没想到这麻烦搞得有点大。

我是怎么从酒店回来的？半夜我的酒劲才过，怕惊动老婆还轻手轻脚到卫生间洗澡，回到房间后，看见床上的人我就开始疑惑了，是不是自己的酒还没醒产生了幻觉？我很抽自己的脸，感觉挺疼的确定我是醒着，那怎么床上躺着的是我老婆的妹妹(小雯)？或许是我打自己的时候响声大了点，把妹妹吵醒了，这下我可就不敢再上床了，你醒了更好，看来你知道究竟发生了什么。你先跟我说说怎么你姐换成了你？我迫不及待的要知道真相。

妹妹说：你也别着急，我姐临走时让我交给你这封信，这是她昨天晚上写的，上花车前递到我手里，具体什么内容我也不知道，或许你看完信就会明白一切了。

老婆的一段情感经历。

信的一开头这样写道：我还是要叫你一声亲爱的！请原谅我的不辞而别，我已经不是处女之身，如果隐瞒这一点，显然对你不公平，况且我也无法放下曾经相依为命他(张杰)，...。.

原来，小岚在认识我之前，交过一个男朋友，在小岚最艰难的时候这个叫张杰的男人给了小岚精神和物质上最大的支持和帮助，小岚在第一次高考失利后一度精神崩溃，患上了抑郁，原本被大家一致看好能考上名牌大学的她，由于精神过度紧张，供养不足脑子里出现空白，发挥严重失常，连普通一本都没希望，当时小岚觉得特对不起爸妈，周围人耻笑更让她难以自拔，几次想到了结束生命。再复读班里她结识了有着同样高考失利经历的张杰，张杰告诉她：我们或许背负了太重的负担和责任，往往把高考认为是为了爹妈，为了别人，这样很容易把别人的问题在自己身上进行叠加让自己不堪重负，我们只需要把高考看成是我们人生经历的一个过程，这其中包括成功和失败，其实有时失败的意义比成功还要重要，事实上强者并不是他头上有多少光环，而是敢不敢面对已经出现的困难和问题。高考失利，其实在我们的一生中或许是必须要经历的，看似我们很不幸，其实我们在此期间已经开始让自己变得强大和无所畏惧。难道这样一次失利不是件好事吗？张杰的乐观态度深深感动了小岚，之后他又陪小岚看了心理医生，结合小岚的具体情况制定针对性很强理疗方案。

在这期间在不断地埋怨和嘲笑声中张杰始终伴随小岚左右，终于帮助小岚走出抑郁的阴影，那一年高考他们如愿以偿进入了同一所大学，后来他们之间有了男女情感的第一次，就在他们憧憬美好未来的时候。张杰的家里出现了变故，爸爸在一次意外中身亡，妈妈又因为思念亡夫成疾得了中风半身不遂，张杰为了照顾年迈母亲不得不退学，之后小岚与他几乎中断了任何联系。连过去的家都搬了，小岚到处打听都没有讯息，去了派出所问，户籍民警只知道他们回乡下养病去了，至于先在何处民警也说不清楚。

就在我们准备结婚的时候，小岚听到了张杰在一个县城教书。原来他退学之后，并没有放弃学习，在照顾母亲的同时他愣是靠自修，提前完成了大学课程。为了给妈妈治病和能在身边守候，张杰没有选择高薪的大公司，而是选择离家近，照顾妈妈方便的中学任教。小岚为他的事而感动，就暗发誓一定要找到他和他一起公度难关。但是这一切小岚对我难以以启齿，他痛苦纠结了许久，她认为，因自己已经不是处女就已经对不起我，如果结婚后再始终心里惦记另外一个男人，这对我太不公平。

小岚的信中最后提到，我还要告诉你一个秘密，在我们恋爱的时候，我妹妹就一直暗恋着你，常对我说她今后也要找一个像你一样的好男人。妹妹长得比我漂亮，各方面条件都不差，你对她的印象不一直就很好吗？、现在我把妹妹交到你手上我放心，因为你也是个好男人嘛。不要找我，我会尽快处理完手中的事来找你，一是要解除婚姻关系，二是要亲自送妹妹过门。照顾好她，等我回来！--小岚

我又结婚老婆成我大姨子

一年后小岚回来，还带回了张杰和他的妈妈，为了给妈妈最好的治疗，小岚在城里动用她所有关系，为的就是把妈妈的病治好。不久老人还就真的可以站立慢慢行走了，小岚这才开始处理我们之间的问题，解除婚姻关系手续不繁杂，难摆平的是心理因素，不过此时我对小岚只有敬重。但是这时的小岚可忙了，要负责操办两件婚事，一件事我和她妹妹的，对此小岚说上次的婚宴是她给搞砸的所以她这会一定要亲历亲为。另一件就是他自己的，她怕别人说闲话就打算分开办，我都不怕说闲话，你怕什么？再说你妹妹也想姐妹一起办，这样才热闹，况且我们之间的事哪一点见不得人了，恰恰相反我们要人们知道什么是真情、什么是真爱，我们就是要通过这件事情，告诉人们不离不弃它的内涵和现实意义。

婚礼那天来了不少的朋友，我给大家讲述了发生在自己身边离奇却有真实的故事，为了讲好这个事，我还真下了一番功夫，还让小雯我的未婚妻做场外指导，我就是想让这件事深入参加婚礼人的心中，让更多的人知道珍惜身边的人，懂得爱别人。那天最高兴的还是张杰的母亲，我们两对新人一起叫她妈妈，这一幕感动了全场，也感动了我，我为有这么一个老婆不对现在是大姨子而骄傲，我也成了朋友当中举办过两次婚礼的人，不过上回是初一，这回是十五，这就是小岚从老婆转换成我大姨子的离奇又真实的故事。

“结婚5年，老婆越来越像保姆”

问

M+幸知：

结婚7年，我们已经不能好好说话了，一说话就相互嫌弃，说不到几句就会争吵。

现在几乎没什么沟通了。他每天回家就抱着手机玩游戏，要不就是看小说。

有天孩子哭得厉害，我哄着娃，让他去泡奶粉，他说等10分钟，我真的很无语。

特别讨厌他玩游戏，和他沟通过，但没效果。

他说自己处在迷茫期，玩游戏是想释放压力，但他一年中几乎一半时间都是这样的。

我过得也很压抑，他却说，他和谁都可以过下去，让我们先这样凑合着过。目前有两个小孩，一个六岁一个两岁，我该怎么办？

答

你的提问很有画面感，我想起这几天在朋友圈看到的一篇文章《压垮一个铁妈只需要几条微信而已》。

这篇文章写的是一个妈妈，不仅每天要照顾孩子吃喝拉撒，还要给孩子报各种各样的辅导班，然后还要应付单位的KPI等等，整个流程下来，老公完全不给力。

所以我还蛮理解你的，的确日子过得比较辛苦。

这个“辛苦”不是指物质上的辛苦，而是说在这个家庭中，妈妈真的是一个铁人一样，什么事情都是妈妈自己来管。

大的孩子六岁，小的孩子两岁，的确是十分粘人的阶段。这时，如果和老公的关系又比较微妙，那的确是十分无助的。

现实情况如此，怎么能过得好一点呢？怎么跟老公沟通，让他参与到育儿的过程中来，这是你面临的一个现实挑战。

在谈这个问题之前，我们先谈谈婚姻吧。

的确，女人在婚姻中承担的东西越来越多了，女人不仅顶半边天，有时候要顶70%的天，她们不仅在职场拼杀，在家庭中还要付出比男人更多的努力。

所以，总有学员问我，“老师，我要这个婚姻究竟有什么用？他到家就打游戏或像一个大爷一样瘫在沙发上。我自己钱也赚得动，孩子我养得了，我干嘛还要他？”

所以，这时我们就要谈谈：你当初选择进入婚姻是因为什么？

当一个人走进婚姻时，她一定是有某种需要的。所以，在进入婚姻之前你就要搞清楚：

我跟这个人在一起生活，我需要的是什么？我获得的是什么？

每个人在原生家庭中都有一些未满足的渴望，有人想通过婚姻获得安全感；有人想通过婚姻获得价值；有人想通过婚姻获得独立自主；还有的人想要通过婚姻获得陪伴。

那究竟，你在选择婚姻时，你期待的婚姻是怎样的？你为什么要跟这个男人在一起？这一点是你要去问自己的。

举个例子，有个来访者，丈夫处在事业低谷期，整个人都很消沉，她说“我看见他这样很不能接受，我觉得我老公要是一个在事业上有成就并且能够让我崇拜的人。”

我们在咨询中，进行了一次比较深的探索，她当时就跟我说，其实她结婚时觉得丈夫是不是尊重自己很重要，他的事业是排在第二位的。

如果让她重新选一次，她还是会选一个对她十分尊重的丈夫。这时，我就明白了，她先生事业的确是不成功，但他能够满足太太深层次被尊重的需求。

所以你需要去看：你跟这个人结婚，他真正能满足你的那个渴望是什么？当你看明白了，你跟他在一起的确能满足到你的某些需求时，你就能去接纳他本身的样子。

婚姻就像吃甘蔗，不可能两头甜，你有这一点就有可能没有那一点。所以，你走进婚姻的那个初心你一定要记得。

以上是我说到的第一个层面。

第二个层面，我们必须知道，婚姻既是一种约定，也是一种锦上添花的感觉。

也就是说我跟你在一起是好上加好，你不在我也不会太差，不管我的生活中有没有你，我都有能力把我的生活过好。

来看看生活当中的那些事，比如孩子要不要管，曾经我的老师上课时说过六个字，叫做“欢喜受，甘愿做”。

意思就是当你明白这是你的选择时，那你就欢欢喜喜地去承受这个结果，这个结果是什么呢？

孩子要喝奶、要检查作业、要上下学等等，这是生活当中你必须要去面对的，不管你身边有没有这个配偶，你都必须要去面对。

作为一个妈妈，这就是我角色的一个部分。所以，当你愿意去承担的这个角色带来的责任时，你心里就没有那么多委屈了。

第三个层面是行为层面。

说到这里，你可能会问我：老师，我要这个男人干吗？他一天到晚啥事不做，我就任由他这个样子？那我干嘛还要跟他在一起过日子呢？

一般夫妻在孩子小的时候，常常是矛盾多发期，为什么呢？

因为男人照顾孩子常显得笨手笨脚，他们不会，所以大多数男人都会选择逃。

他们会去做一些简单的事情，比如赚钱。或者打着赚钱的借口在外面跟兄弟喝酒，把照顾孩子的责任甩给妈妈。

如果这样，这就是一个恶性循环，那你可以怎样做呢？

第一、在孩子比较小的时候，你可以帮助老公找到适合他的事情，比如有的爸爸可能哄睡不会，或者喂奶不擅长，那他可以干什么呢？

也许他可以周末去买买东西，对吗？也许可以做做饭，这些事情你可以给他去做。

那么当然，如果他做了，你一定要去赞赏他。我知道你对他有气，可能说不出来，但其实每个成年男人心中都住着一个孩子。

对他们而言，你想让他跟你一起干家务，一定要学习怎么跟一个小男孩说话，当他做了你就要去赞赏他。

其次，对于男人而言，他上了一天班回来，是需要像橡皮筋一样有一个空间去放松的。

如果你能理解他，那么他回来躺在沙发当中玩游戏的时候，你就不会觉得那么生气，如果你心中没有那么大的气，你就不会跟他说几句就吵。

所以，“理解”是一个前提，在理解的基础上邀请他一起跟你加入到带孩子的过程中来。

所以，关于沟通技巧我谈得不多，更多谈的是关于婚姻的本质。

幸福的婚姻，我们必须要先跟自己结婚，我内在是完整的、丰满的，有了这个伴侣之后，我会觉得生活更美好，如果他没有做到那么好，我也不会十分抱怨。

你想通过婚姻去改变整个生活，几乎是一件不太可能的事，只有当你对自己理解的更深、对婚姻的本质理解更深的时候，你才能理解他各种各样的行为。

结婚十年不孕，五年前抱养一个小孩，如今老公却离家出...

求助：

和老公结婚十年，因为我身体有病不能生育。五年前我们抱养了一个女孩，两年前我做了两次试管婴儿最后导致宫外孕而结束。

之后，因为试管婴儿失败，老公心灰意冷，经常跟我一点小事吵架，我也因为那次宫外孕事情跟他在家里经济独立，以前我们两个人工资一块花。

春节前，婆婆因为我给自己孩子买衣服花了钱，跟我整整一周没有说话，然后就回老家。之后一个月里老公就因为婆婆回老家以我不孝顺为由，跟我吵架。前段时间我们因为一点小事吵架，然后老公就说我不孝顺婆婆，要跟婆婆过日子，把衣服从家里拿走了，一周回来看一次孩子，跟我不说话，也不说离婚。

这样已经二十几天了，我也不知道他现在住在哪儿，一直没有打电话发微信。我们结婚十年，试管婴儿失败之前，我因为自己不能生育在家里感觉低人一头，巴结婆婆，巴结大姑姐，巴结老公。总之，过得很委屈自己。

老公对婆婆很孝顺，只要我跟婆婆有矛盾，老公认为婆婆都对，典型的妈宝男。现在老公认为我不孝顺婆婆其一，其二跟他经济独立，跟他aa制，再加上我完全没有生育的可能，离家出走了，一周看一次孩子也不提离婚的事，也不跟我谈，我不知道他想干什么。

我们结婚十年除了结婚第一年一周同房二三次，到后面一个月一次都没有，甚至半年一次，他从不主动。在这十年，他跟三个女的短信微信暧昧过，但有没有上床就不清楚。我是那种认定一个人就一辈子的人，跟他每次吵架，主动跟他说话的每次都是我。这次他离家出走了，我一直没有说话，但我很焦虑，不知道自己怎么办？大家给我个建议，谢谢！还忘了说，婆家大点的事都是大姑姐做主。

专业人士回复：

王雅：

你的婚姻应该说是名存实亡了，你对他太卑微，每次吵架都主动跟他说话，难道每次都是你错吗？

难道女人一定要能生育才能在家庭生活中抬起头吗？女人是生育机器吗？如果你自己当自己是的话，那就真的是了。

抱养的孩子难道就没有责任了吗？如果这样的话，当初就不应该养这个孩子，因为你们夫妻俩不能给孩子带来幸福，只会留下童年阴影，影响她今后的人生。

性生活和谐是夫妻感情和谐的很重要的因素，如果每次靠你主动，还一年没几次的话，你们还能称作夫妻吗？

认定一个人就一辈子是不是太死心眼了，如果你认定的这个人变心了，你还认定他，他不是把你扫地出门就是自己离家出走，况且还在婚姻内和别的女人暧昧，即使现在没上床也是早晚的事。

这一切其实都源于你的恐惧，恐惧失去他，失去这个家，结果你恐惧什么就会来什么看，天天处在焦虑中，惶惶不可终日。

你好就好在至少经济独立，不用担心没了他你的生活出现问题。

你要想想你值不值得为他付出了，值不值得留在这个家里，你现在还年轻，将来几十年你该怎么过，道路都是自己选择的结果。

如果你离不开他选择继续，那么你现在最好不要吵不要闹，该照顾好孩子照顾孩子。既然大姑姐做主，就好好和大姑姐谈谈，不能生孩子又想要自己的孩子可以想其他的办法。

如果你不想这样下去，就勇敢点走出来，寻找下一段幸福，即使一时半会儿遇不到，至少也能放下包袱，也不用象这样每天在痛苦焦虑中煎熬。

一切的人生路源自你的信念，看你怎么选。

杨暖：

能看出你为了生孩子做了很多努力，也受了不少苦。你老公本应该因此对你更加体贴和关爱才对，但是却恰恰相反；而且他在处理你和婆婆的关系上也是有失偏颇的，这些本身就是问题。

其实你老公离不离家都没有太大区别，本来他在家对你就形同陌路，甚至连起码的性生活都几乎没有了，而男人如果没有特殊情况一般是不会忍受这样一种情况出现的。他不提离婚的事可能出于多种考虑，比如如果他提的话财产分配会对他不利，会在意周围人的眼光（毕竟因为女人不生孩子离婚不是那么光彩的事情），也可能他就是一个思想传统的人真的并不想用离婚解决问题。那何如离家生活更自由自在呢？反正你也拿他没办法，他反而可以想怎样就怎样。

所以不要管他怎么想，关键是你怎么想。如果你不想再和他这样纠缠下去，沉浸在一段不幸福的婚姻里，那就做离婚的准备；如果你不想走出这段婚姻，那么你完全可以在家过一种完全不一样的生活，他的离家出走正好给你留出了时间和空间，你又经济独立，那就在家里把自己当成独身的状态去过日子（只不过身边多一个孩子作伴而已），而且要过得精彩。当你一个人的日子过好了，能过出幸福感了，你就在思想上真正独立起来了，就知道怎么样去处理其他的事情了，也说不定这时候他会主动回来找你；你也就有尊严了，你的婆婆等家人也就不太敢对你有什么不恭了；而且当你是一个有思想的妈妈时，对你女儿的教育也是有利的。

所以首先要爱自己，学会接纳自己，尊重自己。

相差13岁，结婚12年，婚姻中的冷暴力该怎么破

来信：

老师，您好！

我和丈夫年龄相差13岁，我们结婚12年，育有两个孩子。丈夫经商，我是全职太太。结婚十多年以来，我们感情十分不和睦，经常发生争吵。争吵的原因有以下四个方面：

第一，关于我外出的问题。由于年龄的差距和他自己本身性格的缺陷，他对我不太信任，特别在意我的外出活动。为此，我最大程度地减少我的交际活动，外出尽量报备。

第二，关于孩子的教育问题。他秉持传统教育方式，认为学习成绩为主要，兴趣班不必多上。而我认为综合素质对孩子更重要，应该多培养和挖掘孩子其他方面的能力和兴趣。所以我们经常因为缴兴趣班费用发生争执。

第三，关于他语言暴力引发的争吵。首先必须承认他是个心地善良的人，但他性格暴躁，说话难听，越是亲近的人越是如此。所以在与他的相处中，我常常觉得我为家里做得很累，而他不但没有好话，还各种要求、指责、谩骂和挑剔。另外，他有暴力倾向，虽然不会主动去攻击别人。但如果我跟他争吵激怒他的话，他还是会动手打人或者抓起东西砸我。

第四，关于给“家用”的问题。他每次给“家用”都会分成两三次给我，每次开口要“家用”让我感到十分憋屈。当然每次开口他是会给的，但如果我们发生争执和吵架，我不愿意开口，他也不会拿来，这让我非常被动和委屈。最近因为一次给“家用”。我们又发生了争执并陷入了冷战的模式。

我很困惑，我不知道在这段关系里，我做对了什么，又做错了什么？我该如何跟这样一个他去沟通呢？

高级情感咨询师-孙常宁

控制VS反抗

你的故事让我想到一句话：很多时候，一段婚姻的灭亡并非是因为第三者的出现，而是无数小事累积下的争吵和冷战。心理学上将婚姻中出现的这些无数重复性的小事以及小的冲突称之为“微小精神创伤”。这些微小创伤对婚姻的影响非常巨大。

这些小冲突就像鞋里的石子一样，我们只有把这个石子找到并丢出去，才能好好走路。否则，虽然这个问题好像不是什么大问题，但是我们永远无法舒服地走路，并且越往后，脚越痛。

通过你的描述，我们看到这样一个事实：你先生没有一次性给你钱，而是将钱分成几个部分，需要你几次去跟他主动开口，你对这个事件的理解是控制，他通过这个来控制你、甚至让你感到憋屈和耻辱，总之会十分不舒服。

但是我们也可以看到另外一个方面：你先生试图通过这个方式，让你主动跟他链接，而且这个主动链接还使得他能体会到他对家庭发展变化的了解，以及孩子们的成长变化，也是通过这样的方式，他可以让他自己完全参与到家庭教育和家庭活动里面，这种参与似乎会让他觉得，他并没有因为工作忙而被隔离在外。

你提到先生脾气不好，你也确认了（老师追问之后确认），在你和孩子们的潜意识中，是希望他出差在外的。因为只要在一起，你们就会发生冲突，而这些冲突会让你感到紧张。

目前来看，你的家庭其实已经出现了一些恶性循环，你和孩子们越是对他有排斥，就越不去亲近他，可是越不亲近他，他就会越想要靠近这段关系，想靠近你们，想更多地了解你们。

换句话说就是，你们越是怕他、疏远他，他就会越要使用强硬的手段来介入，然后用更频繁的方法来控制。当一个人非常努力地想要控制什么的时候，其实也是在说明，一切似乎不在他的掌控中。

建立有效的沟通模式

要想跟这种脾气的人建立良性的沟通，其实最好的办法就是你的沟通在他沟通的后边。意思是，当他要发言的时候，你可以多听一听他的发言，然后试着站在他的角度里面去想一想：他这样的观念、想法里是不是也有可取的部分？

有暴力倾向的人常常会吃一个大亏，就是他的这种暴力方式，使得人们不愿意再去看他的言语和他所想传递的信念背后的善意，也不愿意再去看他的观念里面是否有可取的地方。

因为我们常常会被他的外在沟通形式惊扰，我们会本能地要保护自己、要拒绝他。可是，往往这种拒绝，会让对方有更加强烈的暴力倾向。这个道理就像，哪里有压迫哪里就有反抗，而哪里有反抗哪里就会有更强的压迫一样，就变成了双方互动的一个负向循环。

所以，当你向先生再要“家用”的时候，你就简单地告知他，现在你要给孩子报什么课程，或者这个月还需要什么样的家用，就可以了。当他提出质疑或抱怨的时候，你可以先听着，或者简单的顺着他的话说上一两句。

比如，他说这个月怎么花了这么多，怎么这么多钱还没有够用？你可以回应一句“哎呀，这个月好像真是花的蛮多的”。然后再去解释钱花在了哪里。

对于这样一个年龄比你大十多岁、事业上也比较成功的人来说，给他足够的尊重，远比你害怕他，让他更加受用。

我们为什么要沟通？我们沟通的目的不是为了驳斥他的观念，也不是为了宣扬我们的观念，我们所有的沟通，都是为了达成我们想要沟通的那个目的。我希望事情往哪个方向发展，最后事情按照我所希望的方向发展了，这就是沟通的成功；事情没有按照我们所期待的方向发展，这叫沟通失败。

这是你在未来与先生重建沟通模式的时候，需要不断去提醒自己的一点。

获取认可和尊重

要想跟这样一个强势、年龄比较大、又自视很高的人建立良性沟通模式，赢得他的认可和尊重很关键，在这里可以给你两点建议：

①你可以在他所认可的某个方向上取得一定的成绩，然后让他觉得你是值得信赖的。我相信在你们的生活中，他认可你的部分有很多。但同时，我们的生活还需要经常创造出这样的一些情境，让对方觉得他的某个建议、某个看重的地方，是可以被满足、被实现的，那么他就会看到你的能力。

生活其实是通过点点滴滴的小认可开始的，这些认可会越来越多地赢得尊重，你不需要把他指责你的全部事情都改正过来，你只需要从中挑一些“他认为重要，而你也觉得还可以接受”的部分，来做一些调整。

现阶段，你们之间有比较大的冲突，你可以把重点调整和改善的方面放在对孩子们的教育上。

②面对他的一些情绪状态，你可以呈现一种相对更成熟的应对方式。不要过度地去顺从，也不要过度地去对抗，你可以尝试在你们的关系里以一种坦然的若无其事的态度去相处。

比如，对方跟你讲话的时候，你也会跟他做一些适度的交流，但是如果对方要发脾气或者怎么样的时候，你可以选择沉默或者慢慢走开。也就是说在你们的关系中，当对方做的事情是你可以接受的时候，你就会给他回应；当他做的事情是你不愿意的时候，你就会漠视这个部分。

写在后面

我们在和非常强势、有暴力倾向的人打交道的时候，特别需要注意的一点就是，我们要看什么事情、什么样的做法容易激化这个矛盾，那我们就要在这个部分去注意和调整。

总之，如何让自己的需求更容易得到满足，我们需要在这方面多下一些功夫。当然这个不是我们一直要做的，但是，首先让关系缓和下来，然后逐渐让情况向我们喜欢的方向去走。这一点很重要。

需要特别注意的是：不要让关系变成“激化冲突—导致暴力—隔离—平缓—冲突—再激化冲突—再暴力—再和缓”这样一个恶性循环中。有的时候，我们会做一个阶段的让步，那是为了打破这种循环，并不是因为我们怕。

相恋五年之后的他突然结婚，三天后竟然要离婚

网友来信：

我的工作是一名文秘，从10年毕业就一直跟着公司副总。他是一个很成熟而有魅力的男人，跟在他身边能够学到很多东西，包括人情世故和商业手段等等。然而一次和他出差应酬，酒醉之后竟然模模糊糊地和他发生了关系！当我清醒过来，简直连想死的心都有！这是我的第一次，竟然不是给了我的男友！

我一直哭一直哭，副总安慰我说，他也不是有意的，当时大家都喝醉了，要我别说出去，他会对我负责。事已至此，我再不情愿也没有办法，但我才不需要他负责，只希望和他撇清关系，在我心里，深爱的只有我的男友。

回去后，我一直闷闷不乐，时常晚上做恶梦惊醒，然后大哭。后来男友问我怎么精神状态总是不好，我实在到了崩溃的边缘，于是投入他怀里，将自己被欺负的事情一五一十地交代了。

男友发怒要去杀掉副总，但我被我拦下了。我不希望事情被更多人知道，也不希望他为了这件事而犯罪。最终他妥协了，要我辞掉工作，并承诺一定会娶我，呵护我，不再让我受到伤害。

当时我觉得自己遇到了全世界最好的男人，再大的委屈也烟消云散了。一个月后，男友就向我求婚了。若是换做以前，我们没车没房，我是不会同意的，但是现在我还能要求什么呢，更何况他对我那么好。

于是我们就领证结婚了，欢欢喜喜地办了婚礼。从结婚当天，他就对我不断索取，我以为这是爱的表现，结果在结婚第三天，当我们再一次发生关系后，他就穿好衣服，冷冷地说，“我玩够了，明天我们离婚吧！”

我当时没有反应过来，直到看着他离开家门的背影，我才眼泪不住地流下来！什么深爱，什么保护我不再受伤害，他跟我结婚不过是为了报复性离婚！他痛恨我和他交往5年，结果却把处女之身给了别人！

我现在不知道怎么办？难道真的要离婚？对于未来，我也完全不抱有希望了，活着还有什么意义呢？

回答：

任何时候都不要选择轻生，因为你的生命是父母给的，在这个世界上还有着未完成的义务！更不要为了一个辜负你的男人而轻生，为爱而死壮烈，为虚伪而死可悲！

从这件事情可以看出，他并非真的爱你，早点认清一个人，总比未来来不及后悔值得。如果他心里有怨气，如果他这么计较，就没必要和你结婚。爱你的人不会选择伤害你！

因此你要看开一点，离婚就离婚，没什么大不了。你还年轻，有很多机会。也不要以为没有了贞节或者离了婚，就没有美好的未来。只要你对生活，对自己不放弃，未来就一定给你好的回馈！

此外，你也要注意，女孩子千万不要在外面喝酒，更不能喝醉。不要和不完全了解的一起出行！