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情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婆媳关系：婚后不久婆婆不给我自由"，希望能够帮助到各位。

陈彤姐：我有个关于婆媳关系的问题想咨询你。我是一个刚结婚不久的女人，两个月的婚姻生活中，我觉得不快乐，还不如我独身的时候。我是一个80后的独生女，父母不是很骄惯，但绝对给我个人生活空间，任我发展。结婚后，老公家是一个传统的具有封建思想的人家。老公是长子,还有一个妹妹，我们结婚本来自己有房子，距离婆婆家50米,可是每天上下班婆婆都让我们到那边儿吃饭，我们大多数的生活甚至个人消遣娱乐都由我老公家安排。我还有一个小姑子，过一段时间就要暗示我一下，要我对她的父母要好,我有点累了。

婆媳关系：婚后不久婆婆不给我自由

前几天，我的眼睛里都长出了脓泡,到医院手术，手术过程中我哭了，走出医院后，老公说我没出息还哭了，我只是在内心委屈为什么我嫁人要嫁一家人，而他们却娶的是我自己一个呢？我父母并没有对他们的儿子有任何要求啊。

就此，我很想我的家人，我期望着我的父母快点退休，来到我身边，婆婆家给我的情感与我父母给予我的差得太多了。而且这种生活我过得很不舒服，整天情绪低落，甚至不愿和我老公说话，即便强打精神说话，他也能感觉到我的不开心。不过有一点我肯定：老公挺爱我的。可是我担心，如果一直这么下去，我的不快乐势必也会影响到他，影响到我们的将来，我应该怎么办呢？(月儿)

月儿：你好。首先你就不要指望婆婆把你当女儿待，她不是你母亲，只是你丈夫的母亲，所以你抱怨她给你的情感与你父母给的差得太多，是你自己的问题，你的期望值太高。

人的一生总会遇到自己不喜欢的人，如果这个不喜欢的人恰巧是你老公的家人，那么你就只好凑合着近而远之。对她们保持必要的客气，但不必很亲密。如果你总指望她们对你像你的父母一样，那么她们对你当然也会有同样苛刻的要求。婆婆就是婆婆，婆婆就不是你亲妈；小姑子就是小姑子，小姑子不是你亲姐妹，更不是你的闺秘。你不能对她们要求那么高，你不必事事顺她们的意思办，她们也不必事事顺着你的心思做。如果大家处得好，将来处得比亲妈亲姐妹还亲，那是将来的事，如果处得不好，就保持一个安全车距，比如你的小姑子，她暗示她的，你别搭理她就完了。如果实在烦她，她一说话，你就假装有电话或者很忙的样子走开。

其次，你和老公家的所有矛盾，我个人建议由你老公去解决既然是自己的老公，既然他很爱你，有什么话不能说呢？你可以用一个妻子的方式告诉你老公，你是多么想过一种两人世界的生活，你想自己安排娱乐安排消遣，你想一周去你婆婆家一到两次，但剩余的时间，你希望和他单独吃晚饭。只要他能理解你，那么他父母那边，交给他去办就好了。是他的家人，是他的母亲，他去说，会好很多，他可以把你的要求说成是他自己的，做母亲的跟自己的亲儿子总是好办的。

不过，要记住一点，永远不要在你丈夫面前说他的家人坏话，你只要说出你自己的合理要求就可以了，如果他拒绝，你就锻炼一下你的说服能力，但千万千万千万不要以攻击他的家人去解决问题，那是最愚蠢的方式，比如不要说他的家人封建，你只要说你不习惯每天都在一起，你需要单独的空间就可以了。

扩展阅读

曾被婆婆劝分，至今婆媳关系没解封...

恋爱时，很多事情想的很简单，以为爱情就是一切，结婚之后才知道，爱情终究抵不过柴米油盐。我是一个直肠子，说话不懂得转弯。第一次跟他家人发生冲突时，我还没有结婚呢。因为跟他吵架，我脾气上来给了他一巴掌，结果他还手了，也给了我一巴掌。我真的接受不了，从来没有这样的情况发生。第二天越想越委屈，就打电话给他爸爸，说你儿子打我。那时，我天真地以为他们肯定会帮我骂儿子的，谁知道儿子总是自己的好，过了几天他妈就叫我们分手。

我心说你们有什么好稀奇的，分就分，有什么了不起，吃了秤陀铁了心要跟他分的。没想到他反倒不肯了，哭着跟他爸妈讲不能分手，他妈看见儿子这样很心疼，也就随着他了。也许是自尊心作祟，我心里恨死他们了，死都不肯妥协。下楼去买装衣服的箱子，准备收拾东西走人。谁知在楼下正好碰见他父母，我看了看他们，连招呼也没有打就走了，他们也没有说话。

后来怪我自己不争气，也许是太爱他了吧，最终还是跟他和好了。事后才知道，他家人以为我们真的分手了，曾经在家里面开过我的批判大会，都支持跟我分手呢。真是人心隔肚皮啊！他们这些人，表面一套套的，背地里却这样对我。

自问我除了脾气不好、说话直肠子之外，也不是一个坏女孩啊，想到这里心都凉了，这些事情从来没有告诉过妈妈，心里的别扭谁都不知道……。

去年我们结婚了，跟婆家是分开住的，我们自己买了房子，虽然不住在一起，没有其他婆媳那么复杂，他们偶尔也会来住几天，我也想对他们好点，毕竟是老公的爸爸妈妈，但是因为以前分手时的阴影，心里总是排斥，总是很别扭。我也不知道怎么了，总觉得他们不喜欢我，我也不喜欢他们，反正各过各的，这种坏思想一直左右我，天哪！

妈妈总是跟我说叫我懂事点，对婆婆要好点，但是心中有这样的刺放在那里里，我真不知道怎么拔出来，我有什么不开心的都放在脸上，自己觉得都无药可救了。我该怎么办？

答：

看你的情况，与其说是婆媳矛盾，还不如说是你恃宠而骄。爱情不是抵不过柴米油盐。而是离不开柴米油盐的滋养；爱情真正抵不过的，是仗着年轻气盛和对方的爱，一味索取而不懂付出，大肆掠夺而不懂感恩，是只要自己痛快，不管别人死活的任性与跋扈。等你把他的爱掠尽、把他父母的心伤透，你让他拿什么来爱你，靠什么力量陪着你往下走。

个性直率没有错，但是想问题不能只考虑自己，处理与公婆的关系不能只由着自己痛快。可以的话，别再跟公婆计较。拿出你的涵养与修为来，在他们来做客时，对他们嘘寒问暖。关怀备至，多买点礼物暖暖他们的心，谢谢他们帮你养出这么疼你爱你的好老公。你真这么做了，让公婆心花怒放，逢人就夸你，就说幸亏当初你没跟他们儿子分手。果真如此的话，那你该多么扬眉吐气？你老公该多么以娶你为荣？那样的话，当初闹分手留给你的阴影不就自然而然消散了吗？

拎不清这些，婆媳关系永远搞不定...

小时候，看到妈妈受奶奶欺负，爸爸没有挺身护妻，自己小小身躯又不足以保护她，于是长大后想要加倍补偿；

结婚后，怀着“我妈这么多年不容易”的亏欠心理，希望妻子永远和自己一个立场，再委屈也要让着婆婆；

在新一轮婆媳矛盾中长大的孩子，又像当年的自己，把妈妈的委曲求全看在眼里，渐渐长成别人家愚孝的妈宝或是不敢结婚的剩女……

前阵子，有个刚生完孩子的新手妈妈在网上发帖子说，想请婆婆帮她带下孩子。

没想到婆婆提出:“带孩子可以，需要给每个月1000的工资”的回应。”

新手妈妈感到气愤，网友的反应却出乎她意料：

“请月嫂一个月1000工资远远不止，你婆婆这个要求并不过分。”

“婆婆没义务给你带孩子，你也没资格去指责婆婆。”

“好好反思下自己，你是不是哪里惹到你婆婆了？”……

暂且不说谁对谁错，可以看出，婆媳关系，真的太复杂。

婆媳相处难不难？

难。

育儿观念、金钱观念、性格脾性、生活方式等等等等，可能都不一样。

虽然彼此喊一声“妈”和“闺女”，但永远无法像真正的母女关系那样，毫无顾忌的相处。

原因很简单。

因为在你没进门的“前几十年”里，“婆媳”原是两个毫无关系的人，他们之所以住在一个屋檐下，只是因为他们爱同一个男人和孩子。

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改善婆媳关系，认知比方法更重要

改善关系最重要就是要学会聚焦，要知道问题的根源在哪儿。

比如在花钱上的分歧，年代不同，婆婆节俭，媳妇相对来说大方，矛盾点其实就是“消费态度”。

类似的问题对应的核心词就是“公平”。

改善婆媳关系，如果一开始就寄希望于婆婆改变、丈夫改变，是不可能的。

那么作为媳妇的女性，如何来一步步改变这种状况呢？

首先是认知的调整。

对于消费态度、生活习惯类的分歧，我们必须看到背后真正的原因。

婆婆和儿媳妇，两个成年人来自不同的家庭，又是成长与不同的时代背景下的两代人，在生活习惯、处事方式上的差异是必然。

当我们真正懂得了她的成长经历，理解曾经的物质匮乏给她留下的那份与生俱来的不安全感，就可以不因她的几句责怪而生出那么多的抵触情绪。

除了聚焦之外，还要学会把问题出在一个具体的点上，我们可以通过沟通进行调节。

拿我自己的经历来说，我不太不爱收拾，经常乱放东西。但是我婆婆就习惯收拾得井井有条，所以我总感觉她是厌恶我。

后来我意识到：“她不认可我乱放东西的这一点，而不是我这个人。”

后来慢慢地过渡到，她再说我的时候，我可以坦然地接受：“我确实这点做得不好。”

当我在认知上有了转变，觉得在她的潜移默化中得到了积极的影响。

就这样，我和婆婆的关系更亲了。

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改善婆媳关系，收获不止是自己

我自己的亲身经历，其实和很多来访者面临的情况非常相似。

当婆媳关系缓和之后，三方（媳妇、婆婆、丈夫）都会觉得很自在、舒服。

之前我跟婆婆冲突顶撞的时候，也曾经拉着我丈夫来评理，希望他“站好队”。

有一次，他说了一句话：“老婆，我过不了这一关，你在我面前说我爸妈不好，我不反驳你。但是你让我站出来说我爸妈不好，我做不到，这是我底线。”

他的这句话，让我非常触动。

后来我发现，这也是很多中国男人的心声。当我明白这点之后，我知道，通过要挟男人，永远不可能达到目的。

从孩子的角度来说，现在女性越来越多地进入职场，婆媳关系调整好了，婆婆对孩子也会更加尽心尽力。

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婆媳问题解决的根本，在女性的自我成长

事实上，媳妇内心深处还是有一种要被认可的诉求。

而什么时候我们会想去求得外界认可？当我们自身力量不足的时候。

一个人自我不强大，一旦被别人说一下，就会很在意，会不由自主地把这种细微的不认可放大，本能的反应就是对抗，用对抗来保护自己。

反之，当女性自身的力量成长起来，自我强大之后，她就不会看重外界的看法，对于婆婆一些不太认可自己的语言，她就能做到不往心里去。

没有防御，也没有对抗，从而能够很好地处理关系。

道心的话

有一段话说的特别好：

婆媳之间是什么关系？无疑是亲人，是没有血缘的“母女”。

但当感情未曾升华到这一步的时候，婆媳关系，就可以简单的理解为“利益共同体”。

基于对同一个男人、同一个孩子的爱，为了过好日子，而不得不产生生活交集的“共同体”。

你不必去计较为什么婆婆洗她儿子的衣服却把你衣服挑出来，也不必计较为什么婆婆总说儿子不在家就不做饭了将就吧——

毕竟，爱儿子是婆婆的本能，爱儿媳却是一种被迫延伸。

婆媳之间从陌生到彼此认可、尊重，再到互相包容、疼爱是需要过程的。

要将这种延伸养成习惯，绝非一日之功，也绝非一人之力。

拎清了这层关系，就找到了“求同存异”的点，只要站稳“都爱这个男人（孩子）”的立场，

其余的事情真的不必过多要求，不必过分计较亦不必过于着急。

也许，这就是生活的智慧。

所以让我们一起直面婆媳关系并正确的处理它吧！

好的婆媳关系，都很会甜言蜜语！

壹

本人，26岁，幼师。

他，32岁，专车司机。

我俩是相亲认识的，去年二月份开始交往，准备今年五月份结婚。

他是一个正直幽默的人，让我很有安全感，感觉什么困难在他眼中都不是事，都能轻松解决。

我最看重他人品不错，喜欢小动物，是个心肠好的人。但有时候也有点不稳重，脾气暴躁，解决家庭琐事的能力比较欠缺。

他跟我说过，如果失去了我，再也找不着比我更好的女朋友了。他最看重我的善良，缺点是刀子嘴豆腐心嘴不服软。

但前几天，我和他妈我们三个去挑新房的窗帘，我看上了一款窗帘，可他妈妈没看上而且语气特别不好，直接否定说颜色一点也不好看。

当时我就不高兴了，直接就说就买这款不换了，我男朋友说行，那就定这个了，我男朋友倒是蛮听我的话。

接下来全程我一直黑脸，回家也一言不发，跟男朋友大吵一架又和好。她妈看见我跟他大吵一架，直接说我黑脸给谁看呢，她不吃这套。

男朋友夹在中间左右为难，我也不想向婆婆低头，老师我该怎么办啊？

贰

答:

“他是一个正直幽默的人，让我很有安全感，感觉什么困难在他眼中都不是事，都能轻松解决。”

看得出来你们两个人是情投意合彼此倾心的，只是在买新房窗帘的事情上，与婆婆产生了冲突。

“男朋友夹在中间左右为难，我也不想向婆婆低头”

你理解男朋友的纠结，但是在气头上也不愿意与婆婆沟通，此时你可以按照下面的建议来改善你和婆婆的关系。

1、理解婆婆的心情

你可以换位思考一下，你的男朋友是婆婆生的，也是婆婆带大并培养出来的，可以说如果没有她，就不会有你现在的男朋友。

现在她的儿子要离开自己，投入另一个女人的怀抱，她的儿子不再听自己的话，而是听另一个女人的话。

在买窗帘这件事情上他也确实听了你的话，你却和他大吵一架，婆婆此时还无法接受这样的事实，所以容易对你有敌对的情绪。

叁

2、学会爱屋及乌

婆婆在言语上可能令你不满意，但无论如何她是你男朋友的妈妈，儿子和妈妈终归是有感情的。不能因为你的存在，而让他和妈妈成为敌人。

这样时间长了，他对你的感情也会受到影响。所以聪明的女人会为了自己的老公，而努力和婆婆搞好关系。

婆婆在你老公面前夸奖你孝顺懂事，或者在你老公面前不停抱怨，你觉得哪个是你老公希望看到的呢？

看得出来你很认可你的男朋友，所以为了他试着去和婆婆沟通一下吧。

3、展示对长辈的礼貌

想明白上面两点，你心里的气也消了不少吧。婆婆当时说没看上，颜色不好看，只是针对窗帘而言，并不是否定你这个人。

否则也不会同意你和他儿子结婚，婆婆毕竟是我们的长辈，长辈都希望晚辈可以礼貌对待她。

你也说你刀子嘴豆腐心，心里的气消了，可以给婆婆个台阶下，把关系缓和一下，婆婆看到你的态度，心里也会好受很多。

知道你不会抢走他儿子反而是和他一起孝顺她，对你也会更加认可。而且，你男朋友也会因此更加爱你，何乐而不为呢。

•END•

一个男人的哭诉：为什么婆媳关系这么难

为什么婆媳关系这么难，而丈母娘和女婿就没有这么多矛盾，同样是妈妈，为什么对女婿关系好而对媳妇不好呢。还有很多女人，你们一味的抱怨老公，你知道他也想家庭和睦吗，你知道他的压力吗，他每天赚钱养家，娶个媳妇希望能分担生活，共同持家，结果换来的是无休止的抱怨与争吵，怪男人出轨？婆婆好，感激，婆婆不好，淡然。

我是男人，我现在就是夹在中间，因为妈妈没来带孩子，我们农村，老婆这稍微有钱，生活习惯不一样，妈妈来了就像个犯错的孩子，什么不敢说什么不敢做，老婆也不愿意回那边，双方都不习惯，现在矛盾很深。

我自己做小生意，每个月6-8000元，老婆生完宝宝不上班，我现在还3000房贷，和家里的开销，然后每天和老婆带孩子，帮老婆做家务，丈母娘经常过来做饭，因为房子就在丈母娘这边。虽然我也很感谢，可是越是这样，老婆对婆婆的意见就越大，我该怎么办，老婆经常为此生气，我想请各位帮忙，给点解决办法，谢谢。

婆媳之间，爱的争夺战

周劲松：

同样是妈，为什么丈母娘对女婿关系好，对媳妇关系不好呢？

大多数的回答会说：因为女婿总是拍丈母娘的马屁，而媳妇不会；因为女婿是男的，媳妇是女的，男的大度些，男的跟女的相处起来好一点，女的跟女的相处容易争风吃醋；婆媳都属于家里的主妇，在家庭中同处一个角色，界限不清，容易引发权利之争，再加上同性相斥，所以然关系较难相处。

其实，也有婆媳和平相处，丈母娘与女婿之间不相容的情况，今天我们只谈你问的这种情况其中的玄机。

在生命的最初，母亲赋予孩子生命，并给予孩子心理和生理两方面的温暖，对母亲的依恋是一个人生命发展的原动力。

2岁以后父爱介入开始松动母亲的跟孩子之间的情感联结。6-11岁，孩子与父母之间形成平等的情感三角，12岁以后孩子逐渐从家庭情感中脱离转而投向社会，父母情感重归一体。孩子成年之后寻找伴侣建立亲密关系，走入婚姻建立家庭，这是一个人跟父母在心理上从依恋到分离的过程。

妈妈跟儿子的关系有着深度的依恋与亲密，随着儿子的长大，如果爸爸缺位不能及时的介入母子之间产生平等的感情三角（这在中国是主流现象），就会出现妈妈热爱并管理着儿子，一方面在情绪上强烈的依恋儿子，一方面侵占了儿子的心理发展空间，使儿子对自己产生依赖，心理幼稚化。

儿子长大，要娶妻生子，离开妈妈与妻子一起生活，这对于没有及时充分完成心理分离的母亲来说是一种冒犯和争夺，婆婆就容易与媳妇之间产生竞争心理，产生出无意识上的爱的争夺。而妈妈跟女儿的关系中也存在着依恋分离，随着女儿的长大，离开妈妈与丈夫一起生活，这对母亲来说是一种交托，和另一个人继续关照和爱护自己的女儿，因为爱女儿而爱屋及乌，出现丈母娘看女婿，越看越欢喜的情形。

婆婆好，感激，婆婆不好，淡然。这是豁达媳妇面对婆婆的姿态，这个姿态背后需要丈夫的有力支撑，而这个支撑通常来自于丈夫的成熟度和对婚姻关系的认知。

只要妻子还跟自己好好过日子，那么婚姻关系就是第一位，夫妻关系大于父母关系，夫妻关系的稳固，加强了妻子的归属感，就会出现妻子与丈夫共同分担生活，共同持家的局面。

丈夫立场清晰，妻子通常不会过多的跟婆婆计较，甚至会出现为了给丈夫面子而对婆婆示好和适当的顺从，因为她本身就是获胜的那一方。

回到这位朋友的问题。从你的现实情况来看，你们买的房子离丈母娘家很近，方便彼此的照料，将来丈母娘老了，也需要你们的照顾。你要看到现在丈母娘来照顾女儿，付出的同时也在获取亲密。

妻子生孩子之后，不上班在家照顾孩子，平时你也在分担家务，丈母娘也过来帮忙，养孩子对妻子来说并不会是太大的负担，但她仍然对婆婆有怨言，可以考虑她对婆婆的抱怨是在释放内心的焦虑，如果有人在家带孩子，她就可以去安心上班。

妻子选取了一个相对合理的理由，把自己扮演成一个受害者，这样就可以分解自己因为生孩子不能去上班而产生的身份焦虑。你要看到她因为生了孩子，别人只看到她是孩子的妈妈，而很少看到她本人，很少关注到她本人的内心焦虑，妻子的抱怨有着多重含义。

当你看清楚婆媳间的症结，就容易找到了自己相应的定位。当你看到了妻子的身份焦虑，就会去肯定她自身的存在感，包括她首先是你的伴侣，然后是孩子妈妈，她在你心中是第一位的，多向她表达你对她的重视，你这样做是在肯定她的妻子身份及昭示她的生存权利。这是一个人对另一个人的尊重，同时也是对她的存在表达深切的关注，你的妻子会因此而感到你的爱，她就不会去找婆婆的麻烦。

你是一个尽职的男人，全力尽责的照顾家庭，这是值得称许的，而透过婆媳关系洞察自己生活中正在发生着什么是你的功课。祝福你！

中国女性在寻求情感自立的路途中，是双重标准的

潘幸知：

为什么婆婆跟媳妇的矛盾，相对大于丈母娘和女婿的矛盾呢？第一，这是由中国传统决定的，媳妇和婆婆住多于丈母娘和女婿住，婆婆带孩子仿佛天经地义，所以矛盾也相对较多；第二，中国女人对婆婆是又要又恨的，这个要，来自比较，比如，别人家的婆婆都给房子车子，别人家的婆婆都带孩子，我家的婆婆怎么就不行？这个恨，同样来自比较，婆婆的教育理念（或者对一个男人爱的方式）跟我的不同，我自己的孩子，我的教育方法好，婆婆的不好，我肯定不愿意让步。等等。而从社会进步的角度，从接受教育的程度来说，新一代一定优越于上一代。所以，婆婆和媳妇，甚至和儿子，都会有所谓理念上的差距。

中国女性在寻求情感自立的路途中，是双重标准的。有些女性“索要”男性家庭的重度彩礼（我的重点是在索要，有的索要甚至超过了婆婆家的能力），等于是对婆婆大家长身份的认可。

那么，很多女性既然认可了婆婆的家长身份，心甘情愿的认为自己是“嫁”到对方家，那么女性所谓的平等，会在很大程度上非常难以被认可，同时需要想办法妥协自己，迎合对方的家庭文化。同样，我们既然选择婆婆照顾小孩，就要有最大程度的不伤及原则的妥协，当然这个原则是什么，我们需要反复思量，而不是对孩子“事事包揽”，或者一定要求按照自己的教育方法。因为孩子，从出生开始，就注定是社会化的产物，而非一个人的产物。如果我们没有选择让婆婆照顾孩子，那么我们需要更多付出，也有更多主动权，但可能同时丧失了自己工作的权利，等等。

在这个男性的案例中，他的妻子之所以有抱怨，一方面原因在于“传统都是婆婆带孩子，何必让我妈那么辛苦”的思想，另一方面，“像犯错事的孩子”一样的男人的母亲，是没能融入到两个人的家庭文化里的，从这个意义上说，丈母娘可能更容易融合进来，他们相互的代沟更低。

我们女性需要意识到，找婆婆带孩子，这是把双刃剑。却绝不能，又要婆婆照顾孩子，又要婆婆完全听从自己的方法，结果双方争夺家庭的“家长权”（用自己的方式教育孩子的权利），男人作为中间人，左边帮帮右边帮帮，却最后里外不是人，最终选择逃避，成了家庭问题的隐雷。

丈夫出轨不愿回头，婆媳关系又不和，这日子该怎么过？

来信：

1 小时候，爸妈感情不好，爸爸爱酗酒，喝醉了就打骂我妈，紧接着就是瓶瓶罐罐摔砸的声音。这个时候，我都躲在房间里，吓得瑟瑟发抖。每次妈妈被爸爸欺负的委屈了，她就跑到我房间里，拉着我的手，低声的哽咽。看到妈妈哭，我也跟着哭，我的童年里，对‘丈夫’这个角色，没有好感。

年少无知，我问妈妈为什么不离开，她总是笑笑，说我傻孩子，她离开了，我就没人疼了。长大后我才明白，我妈是为了保护我，怕我受到伤害，才选择委曲求全的婚姻，可她从来不解释。

后来爸爸得病去世了，我妈一滴眼泪都没掉。相反，她如释重负，学着打扮自己，和楼下的阿姨跳广场舞，学十字绣，偶尔报个旅游团四处游玩。

2

我曾以为，这辈子我也可以自己过，跟我妈妈一样，她没有爸爸的束缚，可以潇洒自如。可当枫出现时，我才真切的感受到，恋爱的感觉真的很美好。

2010年，枫向我求婚了，那年我二十三岁，鲜花的芬芳熏的我如痴如醉，钻戒的闪闪发光，彻底让我忘却了自我，我答应了枫的求婚。

我跑回家，告诉妈妈我要嫁人的消息，她很兴奋。我正准备接受妈妈询问枫的情况，没料到她紧张的问了句：“他喝酒吗？”

听完这句话，我心里一阵难受。多年来，妈妈心里一直忘不掉那个因为喝酒打她的爸爸。我笑着摇头，妈妈松了一口气，说道：“不喝酒就好，只要不找你爸那样的男人，妈就放心”。

结婚后，我和枫开始了自己的小日子。两年后，我生了一个女儿。

3

女儿出生后，我辞职在家照顾她。我原本想让婆婆帮忙带，可婆婆说住不惯城里，让我把孩子放老家带，我有点不舒服，孩子不跟着父母，怎么能行？后来干脆谁也不指望，自己生自己带。

女儿上了幼儿园，我找了一份工作。这期间。公公去世了，婆婆一个人生活没意思，就跑来找我们住。我心里一百个不愿意，当初我孩子小，我想让她帮忙带带，她说住不惯城里，现在老家剩下她一个人了，才想到来找我们……

尽管心里不舒服，我也没有说出来。毕竟是长辈，该孝顺的还是要孝顺，可没想到她是个自私自利的人。她的育儿观念和我不同，我们产生分歧，她跑到我老公面前说我嫌弃她脏，不让她碰孩子。

可明明是她，嘴对嘴的亲孩子，新闻上都说了，大人嘴里面有细菌，不能亲孩子的。我跟她理论，她强词夺理的说道，小时候枫还吃她搅碎的食物，怎么没见得病……

我跟她讲不通道理，她就撒泼哭闹，而枫让我让着点儿婆婆，说他爸爸去世了，他妈一个人不容易，做的不好，让我慢慢讲，不要一上来就表现的很强势。婆婆看儿子替她讲话，白眼翻到了天上，我几乎要崩溃。

4

因为婆媳关系不和睦，我和枫总是不断地争吵。人都说，感情吵着吵着就散了，还真的是这样。枫夹在我和婆婆中间，很烦闷，和别的女人好了。我知道后，让他立即断掉。

可他说，一回到这个家，仿佛就进入了战场，心就烦闷的要死，而她（第三者）能够给他安慰，替他分忧，他现在的感觉挺好，如果我不想把他逼疯，就不要管他，除非我和婆婆的关系能搞好，否则，他不会回归家庭。

我细想了一下，我们的婚姻关系闹到今天这个地步，都是因为婆婆的介入。如果一直跟婆婆这么赌气，这个家永远都不会有安宁的日子。

我试着跟婆婆示好，给她买衣服，带她出去旅游，找机会跟她讲和，可她知道我和枫因为小三而闹的不开心时，竟然说我拉拢她，不让她跟儿子站一边，她儿子凭本事让别人喜欢，怪只怪我没有魅力……

好几次，我都想一走了之，什么都不管。可看到女儿，我竟忍了又忍。我突然体会到，妈妈当年被爸爸欺负成那样，为什么不离开。有了孩子之后，真的有很多的无奈，我现在是深有体会。

这样的婚姻，我真的很无奈，往后的日子还长，我该怎么办？

回信：

从叙述上看，你们的婚姻，是因为婆婆的介入而被打乱了节奏。有人说，婆婆的为人，决定了婚姻的存亡，似乎真的是这样。你认为你们夫妻两人矛盾的根源是婆婆，这才导致丈夫出轨，所以，你去找婆婆讲和，想让家庭和睦，丈夫回归家庭。

可实际上，婚外情的出现，家庭矛盾只是一个导火线，关键所在还是在丈夫身上。一个有责任心的男人，是不会找借口出轨的，而是想办法改变婚姻的矛盾。

你婆婆的言语犀利，认为是你的魅力不足，才让老公失去兴趣，这不是一个当老人该说的话，所以，跟她讲道理是讲不通的。

不必用刻意讨好的方式，赢得丈夫的心。感情破裂，修复是夫妻两个人的事情，而不是靠别人的帮忙，重新恢复感情。

从你父母的感情中，你可以很明显的看出，将就的婚姻不好过。婚姻出了问题，不像是感冒发烧，吃点药就好了，修复是需要耐心的，他没有回顾家庭的意识，自然不能任由他乱来。将就的婚姻，换来的是继续出轨。

冷静做好沟通，听听他的想法，跟他讲述婚外情的危害性，如果丈夫还是一意孤行，不肯回头，可以选择离开，能离多远是多远；可如果他迷途知返，可以给他机会重新开始，但是前提不能原谅的太快，否则会让他心存侥幸。

时间会给你一个很好的答案，别冲动，重要的决定，是要在理智的情况下做。对自己负责，就是对婚姻，对孩子负责人。祝幸福。

蔡少芬式婚姻：婆媳关系取决于男人对你的态度

前段时间，我有个朋友被求婚了，最近和男朋友也在筹备婚礼。本来是件令人憧憬的事情，后面因为身边的朋友给她灌输了“婆媳关系是婚姻的噩梦”的观点，导致她对于未来婆媳问题变得十分忐忑。

便跑来问我关于未来怎么与婆婆相处的问题。

说到婆媳关系，这还真是个经久不衰的话题。前几天蔡少芬的婆媳关系不就上过热搜吗？

事情是这样的，前一天蔡少芬和张晋，还有婆婆一起找酒店。为了能快点找到酒店，蔡少芬提出分头行动，婆婆的劝说并没有改变她的决定，最后蔡少芬迷路联系不上。

婆婆因此生气抱怨，等张晋找到蔡少芬后，蔡少芬因为身体不舒服回到酒店就躺着。但婆婆忽视了她的心情和身体状况，在旁边一个劲地抱怨。

直到后面，三个人面对面时蔡少芬用半撒娇半哭诉的方式，表达了自己的出发点和当时处境难处，老公和婆婆明白后，既心疼又有点哭笑不得，最后这小摩擦便以欢声笑语结尾。

蔡少芬的高情商处事方式既及时化解了矛盾疙瘩，又增进了与婆婆的感情，网友们纷纷点赞。

同住一个屋檐下，小摩擦肯定是少不了的。

即使这样，蔡少芬和张晋在节目中的呼声依然是最高的，我想大家一定少不了对两人在相处时互相尊重、理解包容的爱情模式认可。这蛮值得大家去借鉴的。

张晋还在节目中说过：媳妇和妈妈之间的相处关系，主要是看儿子怎么做。我特别赞成这一点，后面会说到。

另外，袁成杰和芊芊一家就比较接近于现代年轻人的甜腻相处模式，男方宠溺女方，事事都以老婆为首，就连处理婆媳关系都会偏向芊芊，像后文中提到的在被提问老婆和妈妈掉水里救谁时，袁成杰选择救老婆。

再反观，钟丽缇张伦硕夫妇在处理问题的时候就很不一样，我记得有个镜头是说张伦硕洗澡时责怪钟丽缇没有帮他挡镜头，后面张伦硕不但没有去和钟丽缇沟通，而去找妈妈理论。

张伦硕这种行为偏妈宝倾向，好在婆婆力挺钟丽缇，不然很容易将夫妻矛盾上升为婆媳矛盾。

不过后面两人热搜，钟丽缇一直力挺丈夫，毕竟冷暖自知。

最后，王黎雯杨烁夫妇就比较偏向传统夫妻相处模式，虽然男方有些大男子主义，但在惹妻子不开心后会意识到自己的错误并及时认错，婆婆也会告诉自己的儿子如何疼老婆，整体还是算和谐的一家。

婆媳关系实质上来说就是夫妻关系，那要如何处理好婆媳关系呢？我们可以从以下三个方面分析：

1）婆媳关系，主要看儿子怎么做。

婆媳关系也可以理解为是两个女人和一个男人的三边关系，能经营到什么样子，很大程度上取决于这个男人的立场、态度还有行为。

像节目中袁成杰处理婆媳矛盾被网友们称为教科书式。

芊芊和妈妈发生了矛盾，袁成杰并没有去指责任何一方，而是先去房间安慰妈妈，并主动将责任揽到自己头上，惹妈妈生气是他自己的错。

哄完妈妈之后，他马不停蹄地去找老婆商量对策：假装训斥芊芊，但只是为了哄下妈妈开心。

一方面，袁成杰将矛盾源头揽到自己身上，安慰了芊芊。另一方面，也让妈妈得到了理解支持，并得到了想要的道歉。两个女人都感受到了他的爱与用心，烦恼很快烟消云散。

虽然最后得知是节目组的一个考验题，但这个方式的确值得男性同学借鉴。

袁成杰明白，这两个女人发生矛盾，责怪任何一方都没有用，这样只会激化各方矛盾，起不到任何解决问题的作用。

而让自己变成妈妈和老婆双方的共同“敌人”，当两个女人站在统一战线的时候，双方矛盾基本可以化干戈为玉帛了。

2）夫妻关系与母子关系需要得到平衡

袁成杰这种被很多女性称为教科式的做法，虽然一定程度上减少了矛盾的激化，但真的一定是教科书式没有一点不妥的地方吗？

当然有，因为任何事情都需要适可而止，讲究一个量与度，不然最后只会造成物极必反的结果。

像节目中他被问：老婆和妈妈掉水里问题时，回答选择救老婆，因为妈妈应该由爸爸来救。

我想很多女性比较想要得到这种答案，但如果男人们在处理婆媳矛盾的时候一味去以老婆为首要原则的话，身为养育了几十年的母亲因为被儿子忽视而心理失衡，从而激化本身的母子与婆媳矛盾。

相反，不论青红皂白一味要求老婆去妥协和迁就，认为妈妈年纪大了，辈分小的就不要去计较了，忍忍就过去了。

一次两次并没有太大关系，但如果次次如此，时间久了隐忍的一方会越来越憋屈，最终爆发。同时也会助长无限袒护那方的气焰。

所以，男人在处理婆媳矛盾的时候不要厚此薄彼，双方都是你至亲的女人，既不要给老妈留下取了媳妇忘了本，也不要给老婆留下只要亲情，不要爱情的愚孝印象。

3）遇到矛盾需要及时沟通

芊芊和婆婆吵架虽然是节目组安排的一个剧本环节，但一个没有任何表演经验的妈妈，眼泪流得那么真实，我想多少是带了点真委屈。

同样地，蔡少芬对婆婆说：“我叫你别说了，你还一直说说说，”这一句也许是在演戏，但可能是前一天婆婆一直抱怨蔡少芬迷路，所导致她内心委屈的小情绪。

另外，张伦硕妈妈说：“当初叫你不要找这个外国媳妇，沟通不好，你不听，”虽然这是演戏，但是这多少也表达了婆婆当初对钟丽缇这一点上的不满意。

而钟丽缇因为长期将家人感受放在首要位置，也说了句：“我都是最后一个想到自己的。”

不知道大家有没有发现，其实这几个委屈并不是话出口那一刻所发生的事情，都是之前内心的想法积压心理后，后面有了其他事情作为导火索后所爆发出的。

所以，在夫妻相处或婆媳相处时，大家有什么想法一定要及时说出来，当事人一起沟通解决才会解决问题。

比如说钟丽缇的婆婆，如果介意钟丽缇外国身份，根本上是担心在语言沟通和文化差异上的问题，那她不妨可以跟钟丽缇去表达自己的担心，这样既能一定程度上自己的减少顾虑，也能让钟丽缇在相处时主动避免误会的发生。

另外，沟通对于两个有着不一样生活方式和观念的婆媳至关重要。

如果不及时表达出自己想法，那婆婆会用她老一辈的观点去解读你的行为与语言，对你有了敌意，这样双方矛盾越积越多，最后可能造成毁灭性的爆发。

如果发生了摩擦，及时沟通，让对方知道其实你和她出发点一样，都是为了家庭更好，也表达出理解对方，这样对方不仅一定程度上得到了你的认可，也感受到了你的爱，大事化小，小事化无就是这样。

总而言之呢，婆媳关系考验的其实就是性情和智慧。

而一个对伴侣、家庭负责的男人，一定不会做甩手掌柜。因为只有用心去爱、去付出、经营才能做一个合格的丈夫和儿子。

袁成杰正因为在婆媳发生矛盾时作为中间人，主动去解决协调两房，去理解支持，让两个女人都感受到自己爱，这样一家人才可以和和睦睦。

相反，像张伦硕作为中间人在发生矛盾时去偏袒或逃避，只会激化婆媳矛盾，甚至影响夫妻相处，长期下来会造成很严重的后果。

我觉得《我最爱的女人们》节目还是蛮值得观看的，四个家庭的行为、矛盾其实就是不少人婚姻中的缩影，我们可以通过他们真实有趣的互动，去从观众的角度重新审视夫妻关系。

男朋友不给我买iphone7，我该和他分手吗？

I

荔枝的男友是个富二代，当初是男友追的她，但荔枝也是和他在一起后才知道他是一个富二代。

但不知道男友是故意的还是真小气，就是从来都不愿意为荔枝花钱。

荔枝为这事也一直郁闷着，但也没有说什么。

直到后来有一次，荔枝家里出了点事，急需用钱，于是她便开口向男友借，并承诺一个月内还清。

本以为男友会毫不犹豫地借给她，没想到男友却说：“我们还是只谈恋爱吧，涉及到钱就不好了。”

荔枝听到这话时，差点就炸了。

“我不是图他的钱，但他作为男朋友，还不如我普通朋友对我好呢。”

荔枝和我说起这些事的时候，我既生气又觉得有纳闷。

我一直觉得不可能有人这么抠，

特别还是在男女朋友这种关系中，

但当后来自己也遇到这种情况时，

才知道原来这样的现象还真的比比皆是。

II

大三的时候交过一任男友，我们在社团活动中认识的，刚开始的那会他特别的绅士体贴，但在一起后情况就变了。

逛街时只要费用超过100的，他基本就不主动付钱，出去玩的时候依旧是AA，每当提到要让他给我买什么他就找各种理由推脱。

处久了也觉得蛮心累的，甚至有些难堪。

想象一下，几个人一起去吃饭，作为一对情侣，付账的时候他付他的，我付我的，那该是多么地尴尬；几对情侣一起去看电影，其他人都是一起买的票，而他却只买了自己的...

这样场面，在我和他相处的那些天中，不知道发生了多少次。

自然最后的结局免不了是分手。

虽然我不认为钱能够代替爱，但如果你千万不要以为爱不需要钱。

我没想过要花你的钱，但起码，你要我让感受到一个男友该有的风度。

III

前些天子在微博上还看到了一个很火的话题。

有一个女生发了一篇帖子说：“男友不给我买口红，我把他打了一顿，我有错吗？”，虽然全文是调侃的语气，但也着实反应了两个人在相处时候的一些问题。

其中有这么一段：

刚请他吃顿饭就花了300，6月份过生日的时候花了2000多给他买了AJ，平时充游戏点卡一次几百。我一个月的工资就4500，平时看见什么好的东西都给他买，我从来没说过什么，而他唯一给我买的一次是一件淘宝上的盗版包包，但我照样是每天背着。然后呢，然后就没有然后了...

但每当发生这样的事情，

总有一些圣母会出来评论说：

“女生就应该独立自强、自尊自爱”，“不管怎样，都不要去花男生的钱”。

我想不明白这跟独立自强有什么关系，明明是男生的相处方式出现了问题，却硬要给女生扣上“乱花钱，爱慕虚荣”的帽子。

一个人对你的好不一定体现在物质金钱之上，但一个人对你不好，他在物质金钱上一定是一毛不拔的。

如果是可花可不花的钱他不肯掏，

还可以理解为生活习惯或理财观念。

但如果在爱的人面前还算来算去甚至斤斤计较，那么这样的人很难值得托付终身。

IV

我们在谈钱的时候，其实是在谈爱。

它不是最深层的示爱方式，

但却是爱一个人最直接的体现。

“嘘寒问暖不如打笔巨款”，讲的就是这个道理。

在为对方花钱的过程中让她感受到她是被爱的一方，这是一种安全感，也是一种责任感。

何况重要的不是在那些钱上，是在那份心上。

我并不是不能自己去买，但如果是你送的，那么意义就显得与众不同了。可是就是这么一个简单的道理，却还是有那么多人不懂得。

很多时候，女生在意的真的不是那些钱，而是你的态度。

没有自由的世界，但有自由者

讲述：

晚睡姐姐，你好。首先介绍一下我自己。我是一个南方小县城的女孩，今年27周岁，工作稳定，相貌尚佳，家庭条件一般。在我这个年纪的姑娘一般都会被家长催结婚。所以我的同龄人一部分选择妥协，选个门当户对的就结了，一部分则继续相亲，希望找到那个对的人。而现在的我却没有结婚的欲望。我曾看过《30岁前别结婚》这本书，也受到不少大城市新一代女性观点的影响。在大城市里27岁还很年轻。我的想法是过单身生活一直到30岁甚至40岁再考虑结婚，在这之前就无忧无虑谈恋爱，像学生那样。如果我是个法国人，这样的想法不奇怪，追求浪漫是他们的天性。我这种想法和这个地方那么格格不入。是否我真的太不切实际......我很享受单身生活的无忧无虑，时间充裕，做很多想做的事。我还没做好担起家庭责任的准备。都说不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓，别的女孩都会求着男友结婚，而我似乎相反......恋爱似乎是件奢侈品，有时候在开始一段感情前，觉得如果自己不能最后给他期盼的结局，有点罪恶感.......

我好像活在一个理想的乌托邦，希望那里的男女能缘于爱情自由结合，婚姻并不是必备的，而是两个人水到渠成双方自愿的结果；我还希望那个国度里两个人不要谈论两家是否门当户对钱多钱少......不是因为我自家条件不好就这样说，而是我没有强烈的金钱欲望，虽然我也会理财学投资，我看中的是感觉，自由，爱情.......我是否真的很理想主义.......我爱小孩子，爱一切美好的事物，也会体贴爸妈，体贴另一半，会储蓄，会看书，爱音乐，我还想要怦然心动的爱情，只是后一项为什么在这个年龄就成了奢侈品，而又是为什么在这里结婚和爱情往往冲突。

我喜欢理想主义者，因为能从他们身上看到热情与冒险的精神。

林语堂的父亲就是一个理想主义者，他仅仅听说圣约翰大学是全国中著名的英语大学，就幻想着要送自己的儿子去那里读书，他想让他的儿子得到最好的东西。但像他这样的乡村牧师，家产微薄，抱有这样的想法简直令人哂笑，没有谁真的相信他能办成这件事。后来，他靠借钱、卖地，将几个儿子都送进了大学。

“我们家是一个绝对的梦想主义者的家庭。”林语堂这样总结。但理想主义者，绝不仅仅是存在理想的幻境之中，而忽略了眼前的生活。林语堂一边梦想着远方的开明大学，一边享受着乡间朴实无华的生活，他和兄姐们每天除了学习，还要做家务浇菜地，在山间跑来跑去，而这段生涯，对塑造他未来人格和开启生命的窗口起到了特别重要的作用。

在最平凡的生活中，也往往蕴藏着最丰富多彩的色彩，就看你用什么样的心态去感受。

你追求爱情，对婚姻有自己的理想，这都无可厚非。问题是你过多的美化了远方的景色与远方的人们所拥有的生活，事实上，无论是哪里的人民，绝大部分都是在为生存而奋斗。即使那些身在浪漫国度的人们，也并不要求自己每时每刻都拥有浪漫，因为他们的浪漫不是表演，而是骨子中的一种气质。

追求浪漫不等于逃避生活，如果我们的身体被束缚在一个地方，而心灵又向往着远方不可能拥有的生活，那么就会造成精神与现实的割裂。还不如脚踏实地的寻找自己能够把握住的幸福，做一个心怀梦想，而又在现实中扎得住根的人。

人不能永远活在云里，像那种《30岁前别结婚》这种书说的是一种人生的态度，不能完全照搬执行。生命应该是能接受任何阶段任何境遇的挑战，有一种顺其自然的宿命，不必强行改变航道。无论哪个世界中的人都不可能获得完全的自由，都需要接受现实的洗礼和改变。

正如某位作家说的那样：没有自由的世界，但有自由者。在一段普通的爱情和普通的婚姻中，也能容得下自由的意志穿行。你所能做到的，你所执著追求的，就是自由，就是浪漫。