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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的第二任老公一提到我父母 就恨得咬牙切齿，希望能够帮助到大家。

老公一提到我的父母就咬牙切齿的恨，什么脏话都骂的出来，平时说什么都会把我父母拉上去比较，他有必要吗？请看枪久久老师的分析。

网友倾诉：

今天我想请老师帮帮我，我不知道该怎么办。

我是一个再婚的女人，再婚前，他说的什么都好，会对我父母、对我前段婚姻的女儿好，会照顾他们。

但是婚后他和我父母的矛盾，导致现在他不再到我家里去，我和他在他的这座城市生活，我女儿只能跟着我父母在我原来的那座城市生活，和女儿分开已让我很不开心了，可是他一提到我的父母就咬牙切齿的恨，什么脏话都骂的出来，平时说什么都会把我父母拉上去比较。

其实他们之间并没有什么深仇大恨，我感觉就是他的小肚鸡肠造成的心朐狭窄。

我现在已经怀孕八个多月了，前几天，因为他又想起和我父母的关系，对我大打出手，大骂出口，让我深深感觉，这样的男人我真是没法在一起生活，我感觉他这种心态多少有点病态成份在里面。

所以，老师，我现在不知道该怎么办，即将出世的孩子又该如何呢？请老师帮帮我出出主意，我到底该如何解决我面前的这个问题。

枪久久答：

如果婚姻是和父母建立深仇大恨，你所得到的永远是水深火热的痛苦。

如果一个男人对长辈有的只是仇恨，从道德来说就已经不能容忍。

我们都不想为了得到某些东西而失去父母，而有些得到是不能等量交换的。父母不能选择，选错了老公可以再选择。

虽然不清楚他和父母之间到底发生了什么矛盾，对于一个男人来说，应该懂得做人的最基本条件就是尊重长辈。

可以说你改变不了他，他也接受不了你的父母，所以这样的婚姻活着也没有什么意思，要么让他死而复生，要到就彻底死掉。

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口述：老公在前妻过世第二天就娶了我

春明，五十岁，爱人去世的第二天结婚了，和一个不到25岁的姑娘。不能说哗然，多少算轩然，成了公司里最近的话题。不难看出，男同事的议论里多有羡慕，女人则多了尖刻

春明，五十岁，爱人去世的第二天结婚了，和一个不到25岁的姑娘。不能说哗然，多少算轩然，成了公司里最近的话题。不难看出，男同事的议论里多有羡慕，女人则多了尖刻，更有甚者，说婚礼上就看出新娘子身形肚子已有微恙，要不怎么赶着结婚，老婆去世才1天！？有说女方图钱，有说男方见色，有说没良心负心汉，有说没准以前早就陈仓暗渡

这个25岁的姑娘就是我，我本不想在这个节骨眼嫁给他的，可是他妈说是算命的说这天是吉日。

对于我们的结合，有人说一定是为爱，要相信人和人之间有爱情，年龄是不是问题，爱情总能战胜流言！也有人说，为死去的老婆不值，那么好的人怎么能说没就没了，现在给人家留了新房新车和一个半新的男人！

还有人说：这也太快了，丧妻的那人仿佛还在眼前，那么憔悴那么可怜，怎么，转眼就抱得新人归了！？

更有人说，是寂寞吧，就那1天，于我们飞逝如电，而一个冷清清的家，四处都有爱人的影子，满眼的触景生情。那，该多么难挨！？或许，解脱的最好方式就是重新投入感情吧！

夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。何况，一个已经走了，剩下这个还能和谁去同心呢！？爱情又是个多么不靠谱的东西，它需要具体的关心、温暖的拥抱、真实的甜蜜去承载。只有想念，怎么行！？

可是，丧偶到底和离婚不一样吧，人们接受今天离婚明天就另找，却不能忍受这么快把结发妻子抛到脑后和新人巧笑嫣然。

其实，我也是这么古板的想法，却多了无奈。因为春明的妈妈所逼，我不得不从，否则她就不允许我们结合。

尽管我跟春明的妈妈说那是迷信，可人家不听我的，说我想悔婚。我只好在这个让人戳脊梁骨的日子把自己给嫁了。然后背负着被众人唾弃的罪孽。

老婆结婚第二天就喊着要离婚

博友自述：

我和我媳妇结婚两年了，小孩已经11个月了，但是从结婚第二天她就喊着要离婚，当时我考虑家长的感受就没离，后来有小孩了想着她能改变一下，但是生完小孩她还是回到以前那样，天天吵着离婚，小孩她十几天二十几天才回来看一次，我想跟她离婚，但是小孩咋办，请老师帮我指点一下。

博主回复：

你一定是找不到老婆！80后，只要性取向是异性恋，身体没有残疾，绝不会找一个结婚第二天就喊着要离婚的老婆。谁会愿意过这样烦心的日子呢？没有和谐的性和感情，正常人都受不了。但你受得了，一是为了父母，二是要个孩子。现在孩子有了，她要离婚，你还抓住她不放，因为要她带孩子。

从结婚第二天开始你就恨她，她要离婚，沉重打击了你和你父母的自尊心、自信心。你们分工明确，一个唱白脸，一个唱红脸，一个做和事佬，围成一个铁笼子，把你老婆困在里面。你们对她当然没有感情投入，也不会让她手里有钱，因为做好了随时离婚的准备。反正她心不在你们家，你父母的想法只有一个，不能白花了彩礼，不能让她白吃白喝，于是天天督促你，让她赶快怀孕。孩子出生了，事情多起来了，你们需要她承担母亲的责任，她多带一天孩子，你们就少受一天累。反正她迟早要走的，趁她现在还在，把她当包吃包住，不拿工资的育儿嫂，不用白不用。

现在你和父母有了分歧，你想着完成了任务，应该可以离婚了，而你父母要你尽量往后拖，等孩子大了再离，否则，你和她离了，孩子就让你自己带。你把父母的恐吓当真，可见，你精神不独立，受控于父母。再加上赚钱能力非常有限，你只能任由父母摆布，按他们的意愿生活。

你的婚姻充斥着一种残酷，按封建观念来讲，你和你父母似乎一点错都没有，错都在你老婆身上，她既然嫁了过来，就应该安心过日子，做个贤妻良母。但是，从现代观念来看，你和你父母都太缺德，你们根本不尊重她的意愿，没把她当人，当花钱买来的工具。

你老婆和你没有感情基础，她父母拿了彩礼就不管她了，她相信了你家的花言巧语，和你结了婚，可是，结婚第二天，你父母就说话不算话了，她觉得上当了，才喊着要离婚。她素质不高，但好歹还有自我，而你完全没有自我，刚想尊重自己一回，又被你父母吓得不敢离了。

赶快离婚，把孩子交给父母带，自己出去做事，减少和父母的联系，只有这样，你才会慢慢恢复人性，做个正常的人！

口述：老婆结婚第二天就喊着要离婚

博友自述：

我和我媳妇结婚两年了，小孩已经11个月了，但是从结婚第二天她就喊着要离婚，当时我考虑家长的感受就没离。

后来有小孩了想着她能改变一下，但是生完小孩她还是回到以前那样，天天吵着离婚，小孩她十几天二十几天才回来看一次。

我想跟她离婚，但是小孩咋办，请老师帮我指点一下。

博主回复：

你一定是找不到老婆！80后，只要性取向是异性恋，身体没有残疾，绝不会找一个结婚第二天就喊着要离婚的老婆。谁会愿意过这样烦心的日子呢？没有和谐的性和感情，正常人都受不了。但你受到了，一是为了父母，二是要个孩子。现在孩子有了，她要离婚，你还抓住她不放，因为要她带孩子。

从结婚第二天开始你就恨她，她要离婚，沉重打击了你和你父母的自尊心、自信心。你们分工明确，一个唱白脸，一个唱红脸，一个做和事佬，围成一个铁笼子，把你老婆困在里面。你们对她当然没有感情投入，也不会让她手里有钱，因为做好了随时离婚的准备。反正她心不在你们家，你父母的想法只有一个，不能白花了彩礼，不能让她白吃白喝，于是天天督促你，让她赶快怀孕。孩子出生了，事情多起来了，你们需要她承担母亲的责任，她多带一天孩子，你们就少受一天累。反正她迟早要走的，趁她现在还在，把她当包吃包住，不拿工资的育儿嫂，不用白不用。

现在你和父母有了分歧，你想着完成了任务，应该可以离婚了，而你父母要你尽量往后拖，等孩子大了再离，否则，你和她离了，孩子就让你自己带。你把父母的恐吓当真，可见，你精神不独立，受控于父母。再加上赚钱能力非常有限，你只能任由父母摆布，按他们的意愿生活。

你的婚姻充斥着一种残酷，按封建观念来讲，你和你父母似乎一点错都没有，错都在你老婆身上，她既然嫁了过来，就应该安心过日子，做个贤妻良母。但是，从现代观念来看，你和你父母都太缺德，你们根本不尊重她的意愿，没把她当人，当花钱买来的工具。

你老婆和你没有感情基础，她父母拿了彩礼就不管她了，她相信了你家的花言巧语，和你结了婚，可是，结婚第二天，你父母就说话不算话了，她觉得上当了，才喊着要离婚。她素质不高，但好歹还有自我，而你完全没有自我，刚想尊重自己一回，又被你父母吓得不敢离了。

赶快离婚，把孩子交给父母带，自己出去做事，减少和父母的联系，只有这样，你才会慢慢恢复人性，做个正常的人！

口述：老公出轨了一次还会有第二次吗

但之后女孩偶尔还会发短信打电话，开始老公不忍心拒绝就回了她的短信和电话，后来被我发现，我想成全他们，但老公坚决不同意，哭得很伤心。

网友来信：

李歌老师您好！

以前从不看什么博客之类的，但自从身陷感情的痛苦中，就经常在网上寻求解决之道，无意中看到了您写的文章，感到您很有见的。恳请李歌老师能指点！

我和老公大学时就互相暗恋，毕业后的一次偶遇开始了我们的恋情，3年后我们结婚了，如今婚姻也历经了9个年头。当时为了将来不两地分居能生活在同一个城市，我们希望通过我们自己的努力来实现这一目标，于是我们选择了一同进一步求学。在随后的这漫长的求学路上，同作为学生，经济上的拮据(自从大学毕业后，我们俩就没再接受过家里的任何资助了)、学业上的压力使我们没要孩子，流过两次产。期间的同甘共苦，让我们的感情越发的深厚。

直到09年初，老公在网上认识了一个女孩(25岁)，开始只是关心，后来女孩的爷爷、父亲相继去世，对女孩的打击很大。正是由于我老公的陪伴和关心让女孩度过了难关，我老公就成了女孩救命的稻草，随后两人的关系超越了朋友。老公经常出差的工作性质给了他很好的掩护，老公对我也还是一如既往的好，因此我也从没有过丝毫怀疑。

直到今年初，我偶然发现了老公的一次谎话。我当时只是想他能对他的谎话有一个交代，根本没想到这是一个让我崩溃的交待。他说从没想过要离开我，此时发现最爱的也是我，对于那女孩当时丧亲那种心境只是不忍拒绝、想帮她，也很后悔自己所做的一切，希望能用他未来的余生加倍补偿我。对于那女孩他也感到很是愧疚，由于我选择了原谅，所以用金钱的方式作为对那女孩的补偿，女孩也同意了，答应从此不相往来。

事情就以这样的方式做了了解。但之后女孩偶尔还会发短信打电话，开始老公不忍心拒绝就回了她的短信和电话，后来被我发现，我想成全他们，但老公坚决不同意，哭得很伤心。看到老公那样，我心软了，又给了他一次机会。虽然到现在老公和她一直没有联系，但我无法消除自己的担心！

老公对我很好，我也还是很爱老公，可能就是太爱了吧，所以也就太痛了。虽然我选择了原谅，但我不知怎样去化解心中的痛，一个人的时候经常伤心欲绝。我想我是一个爱情的完美主义者和坚定的守护者吧，老公的出轨打碎了我一直以来所坚信的东西，也让我觉得为什么世上的男人都是这样呢，对未来很是没有信心，也很担心老公会再次就犯。内心很想每天跟踪他、看他是不是在撒谎，但实际上又做不到，也不想自己沦为那样的人，内心很是纠结和疲惫！

网上对于男人出轨的言论，大都认为有了第一次就会有第二次，还有什么江山易改本性难移的，这让我很是困惑。出轨的男人会有真心悔改的吗？我的原谅是不是太轻易了呢？以前是绝对的相信他，但现在无论他说什么，表面上还是相信他，但内心却觉得相不相信其实都没什么意义了。现在看到那些幸福恩爱的情侣和夫妻没有丝毫的羡慕，好像没了感觉幸福的那根神经了！我虽然给了他改过的机会，但有时我也会问自己给他机会对还是不对呢？作为局内人，对于我老公的所作所为，我已丧失了判断的能力了。作为局外人的你们怎样看待这样的事呢？我该怎么做呢？谢谢！

回复：

你好！很欣赏你的作为！你是一个信奉完美的女孩！

你们之间的爱情经历了很多痛苦，也正是在这样的痛苦中，你们相互支持、相互恩爱才走进了婚姻。应该说你们的情感是有基础的。

爱情不是在真空中，会受到许多因素的干扰。一对男女不可能像恋爱的时候那样永远拥抱青春的热度和爱情的温度。结婚了，很多女人都松弛了紧张的神经，以为有了结婚证，爱情就能天长地久。这只是一个幻想，而不是爱的现实。结婚后，男人不断成熟，事业不断有成就也成就了男人的魅力，自然会有很多女孩喜欢。这对现有的婚姻会造成冲击。女人要认识到这点。但是，不能因为男人偶尔的灵魂转移就对对爱情或者男人产生终身的免疫，这是不对的。

在爱发生偏移的时候，很多女人总是在责怪男人。这里确实有男人的不是，但更多地是男女双方在心灵沟通上出现了问题。所以，女人也需要反思自己，绝对不能只责怪男人。如果这样想，女人一般都会减轻自己的烦恼。

在偏轨的爱情回到正常的轨道以后，女人要学会原谅男人。毕竟男人朝女人希望的方向前进了一步。如果女人还是对男人不依不饶，甚至跟踪检查，那就犯了大忌。这不是让女人打掉牙咽进肚子里，而是女人更多地要看男人的变化和进步，更需要帮助男人回归正道。浪子回头金不换啊！

你的男人已经回来了，所以你需要和他好好交心。你自己也需要快速改变心态，和你的男人一起走向爱的春天。

就这点事情，想开了就过去。日子还是需要一天一天地过，没有男人不叫个家，没有女人也不叫个家。

第二次见面就发生关系，现在感觉被抛弃

第二次见面就发生关系，现在感觉被抛弃

我和她是在网络上认识的，大家挺聊的来，在确定关系后的聊天中，她说其实那天来找我，只是想见下我是不是真的跟照片一样好看，并不是想真的通过这次约会，我会跟她谈恋爱。

之后有一次她说她特别在意我们的年龄差（见面之前她说比我大2岁）那次跟我承认说其实比我大4岁，怕我会因为年龄不要她，我也说不在意这个年龄，她说那她就放心了，我以为她真的放心了。后来她说差4岁，对她还是一条鸿沟，过不去的坎，我也是极力的劝慰，并表示我不会因为这个年龄放弃你。

我们是第二次见面发生关系的，到现在见过的次数10天左右，基本一个月一次，每次都会发生关系，大概是在第三次的时候，她说下次能不能不碰我，我口头上答应了，可是每次都没能做到，现在5月份了，我提出约会，她一直不愿意，因为每次都失信，以至于现在不想和我见面。

上周，她二姐生了孩子了，她大姐说“明年轮到你了啊”，我挺开心，这也是第一次她主动谈论以后的事情，但也就谈了一两句就被她扯开话题了，之后我提起以后生孩子的事，她都避而不谈。

“每次自己遇到什么事。特别是不开心的时候。那时是最想有人陪在身边的。可往往只能说给手机对面的你听。而不是对面的你。不开心。生病难受。只能对着手机诉苦”。我也知道她其实挺痛苦的，所以什么事我都顺着她，也是百般的对她好（我们同时看中一个音响，我看了价格，没舍得买，过了2天她说她也想要，我二话不说马上给她买了，我知道这样不好，但如果不顺着，我挺怕她会生气，她一生气就跟我冷战，我最受不了冷战，所以只能这样了），我想请导师帮我指点下下面的四个方面：

1，如何才能让她同意约会

2、年龄问题

3、她对于我们的未来全是消极想法，到底是不是该走一步看一步

4、冷战怎么处理

武汉约会学情感分析团导师回复

我就是很欣赏你这种把问题摊开来说很明白自己到底想要问什么的人。

1、如何才能让她同意约会？

这个问题主要在于，你们每次都发生关系。在你与他的对话当中，她可能并不是每次都想发生关系，但是你之前答应过她不发生关系，可是实际上约会的时候却还是没把握住。这事情的次数多了，她就不会再相信你的话了。现在在她眼中，约会=发生关系。而且我觉得她的态度是有一些害怕怀孕不想那么早生小孩，所以可能在发生关系这个当面有些抗拒，所以她才会一直拒绝。

你如果想要她接受约会你只能采取其他的方式哄或者是保证约会只是单纯的约会，不会发生关系，只有这样她才有可能答应你。

2、年龄问题

说实话吧，年龄问题是很多女孩心里绕不过去的一个坎，包括我，我是不能接受姐弟恋的。她能接受你，可能心里压力也不小。女生总会觉得男生都喜欢比自己小的，我比他大的话他会不会嫌弃我是老女人，年龄太大了没有竞争优势之类的。

在这一点上面，你不用过多的担心，你只需要用你的行动保证你不会在乎她的年龄，你不会因为她的年龄而离开她，你爱的是她的人，你可以忽略年龄，你不喜欢年轻的小姑娘。只要你传达了这种思想，她就不会那么纠结。

3、她对于你们未来是消极的想法，该不该走一步看一步？

其实这个问题你真的不应该问的，你应该问你自己，到底是不是真的爱她爱到了不能分开，非她不可的地步？

如果你确定她就是那个对的人，就是你的真爱，你就不会问我这个问题，如果你确定要和她过下去，你会做的只是尽你最大的努力打消她的疑问顾虑和她的消极想法，努力为你们的未来营造一个良好的氛围。

或者说，你会努力通过任何方式给她安全感。如果你觉得她不值得，这段感情还没有下定论，那就只能走一步看一步了，但是当你选择了走一步看一步的同时，这段感情会因为你的不重视而容易走到尽头。

4、冷战怎么处理

你要知道她到底每次和你冷战的原因是什么？你要分析总结深层原因才能对症下药。好，我举个例子，假若她和你说因为异地她总是很孤单对着手机诉苦。其实如果是这样的话，你分析一下就知道，她其实只是恨你和他是异地，缺乏陪伴，内心孤独，所以才撒气和你冷战。并不是真的生你的气才冷战的，搞清楚这一点，你随意哄哄她就行了，多陪她说话，等她冷静下来，自然异地不是你的错，也就不会和你冷战了。

但是女人还是要多哄，物质嘛，是很好的表达的方式，但是如果是她觉得缺乏了感情上的陪伴，就要从感情方面下手了。

删掉的男人、绝不加第二次、甩掉的男人、绝不看第二眼

一、删掉的男人、绝不加第二次、甩掉的男人、绝不看第二眼。

二、我不争不抢不代表我怕你，我能给足你面子，也能扇你嘴巴子！

三、我父母把我养这么大，不是想便宜任何人，凭什么我要找一个给不起我爱，还来分我面包的人！

四、有时候真的想把心掏出来，一把甩出去，然后说：你疼啥疼，没出息的东西。

五、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

六、我这人就是这脾气，只要别人不理我的，我不会再硬着脸皮去打扰，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。

七、我不是看不起你，而是压根就懒得看你。

八、希望你过得没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。——致对我不好的人

九、别活的跟支烟似的，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你，记住，你要活得和毒品一样，要么不能弃，要么惹不起。

十、低调不代表我不行，我只是没必要跟狗玩高傲。

十一、身为一个人，水倒七分满，话留三分软。不清楚我的路子，就别打听我的底线。

十二、不要拿过去的记忆，来折磨现在的自己。不要再惯着那些不把你放在眼里的人，他们不配，也不值得！

十三、你的齐天大圣在来的路上，别被野猴子迷了眼。

十四、何必勉强与道不同者做朋友，阳关道，独木桥，陌路相逢，客客气气已经足够。

十五、多少人的关系变了，是因为别人的嘴，喜我者，我定惜之，嫌我者，我避之，永远不要从别人的嘴里去认识一个人，如果你有眼睛，请别用耳朵去了解我。

十六、我若为佛，除尽群魔！我若为魔，天下无佛！

十七、管好自己的嘴，你要明白：你现在说出去的秘密，都是别人将来捅你的刀子。

十八、祝我以后活得像个混世大魔王一样，没心没肺风生水起，不再做痴情种了。什么牵制我，我就放弃什么。

十九、靠别人的嘴了解我，你的脑袋是用来增高的么？

二十、别听谣言四起，相信眼见为实，或许我们不是最佳战友，但你也别冒险与我为敌。

二十一、剪过短发，留过长发，信过畜生，爱过烂人，红过眼睛，看透爱情，我们一直都在赌，可以哭却不能认输。

二十二、脾气永远不要大于本事，没有收拾残局的能力，就别有放纵善变的情绪。

二十三、不属于我的伞，我宁愿淋雨走。不属于我的心，我宁愿不要。不属于我的人，我不会挽留。不是真心给我的东西，我不稀罕。

口述：丈夫一见到我闺蜜就亮眼发直

有故事的人：肖娅女31岁会计

肖娅是个直爽而美丽的女人，很难看到婚姻的失败在她身上留下的痕迹，只不过，聊天过程中她偶尔的沉默，能让人感觉到她对一些美好经历的怀念。

她曾经以为自己是天下最不幸的人，但这些年走过来，看多也听多了别人的故事，她觉得自己完全没有必要沉浸在悲伤中。毕竟，付出但也得到过、痛苦却也甜蜜过，人生不就是由各种滋味组合而成的吗？今天，她决定要与以前的日子彻底挥手告别了。有结束，才会有开始，不是吗？

如果不是父母的反对，在爱情的道路上，也许肖娅和孙浩不会走得这么远。

决定让孙浩做我男朋友的那一刻起，我就知道爸妈不会同意，起码不会马上同意孙浩的胳膊上有文身。在爸妈那个年龄段的人眼里，文身就等同于小混混。而且，那个时候我只有19岁，孙浩26岁。

但我知道孙浩不是小混混。他是我单位的同事，我是经过周密的考察和慎重考虑之后才决定和他在一起的。他身上的文身，只是源于他从小至今对绘画的喜爱。我知道，这样的解释根本无法打动父母，但我又不能一直不给孙浩一个名分，我们商量，冬天穿上厚衣服的时候再带他回家，先让爸妈了解他的为人，别的就都好办了。

这个计划还没来得及实施就宣告破产了。一次我俩手拉手逛街的时候，被妈妈撞了个正着。妈妈丝毫不掩饰眼光中的挑剔，一遍又一遍地打量着孙浩，那犀利的眼光似乎要看到孙浩的内心。所幸当着孙浩的面，妈妈什么也没说。但是从那天起，我就一直在妈妈的唠叨声中度日，开始的时候，她说孙浩不好，我就偏偏说好，甚至把缺点也说成优点，后来，我选择了无声的对抗，但心里却越发认定了孙浩。

为了让我俩分开，同时也为我的以后打算，爸妈让我去读大专。住校的日子，我的时间更自由了，孙浩经常开着单位的车来找我，我们去兜风、打台球、玩儿电子游戏、唱歌，去街边吃羊肉串；他不来的时候，我就和同学打成一片，娱乐项目依然很多。那段时间，我不用担心工作，也不担心未来，成天无忧无虑地享受着快乐时光，做梦都会笑出声。

孙浩偶尔会抱怨说我没把他放在心里，在他面前我大呼冤枉，但现在想来，那时我的注意力倒真的没有完全放在他身上，除了他，我还要学习，还要跟同学们一起玩。感情的事儿就是这样，谁投入得多谁就会更累，投入少则会相对轻松。

但不管怎么说，我生活里的大部分内容还是孙浩，还是在心底里和父母对抗。两年后我毕业了，又回到了原单位。父母一看这情形，就知道拗不过我了，只好选择保留意见，承认了孙浩。其实很多时候我都在想，19岁的我大概还不明白什么叫做爱情，更没有考虑过婚姻，如果不是父母的反对，也许，我和孙浩根本就走不到今天。

肖娅没有想过孙浩会出轨，她更没有想到，让孙浩出轨的女人居然是自己最好的朋友。

说了半天，我倒是忘记介绍孙浩是怎样一个人了。他个头不是很高，论长相也绝不是让人怦然心动的那种，但是他很注重形象，认识他这么多年，他衬衣的袖口领口永远是干净的。他惯常的装束就是西装皮鞋，很职业的那种打扮。他女人缘极好，在成为他的女朋友之前，我们几个女孩子就曾讨论过他，并且一致认为他对女人有一种自内而外的吸引力。

有这样的男朋友在身边，很多女人都会小心地看护着，但我不。不知道是因为自信，还是单纯，我从来没想过孙浩会辜负我。而且我本身就是个男性朋友比女性朋友多的人，我认为男女之间是有友谊的，所以我们留给彼此的空间很大。

但是渐渐地，我感觉孙浩开始疏远我，逛街时他没走几步就会喊累，我讲笑话时他也不再放声大笑，吃饭时他偶尔会点我不爱喝的碳酸饮料，电话中永远一副刚刚睡醒的语气。我有些纳闷，也有些生气，但是在他生日那天，我还是买了他喜欢的CD和生日蛋糕。

他没有表现出过多的热情，这很伤我的心。但还没等我发泄自己的不满，他就接到电话，说单位让他去一趟。对于他来说，这很正常，所以我也没有太在意。但是左等右等他都不回来，我心中有些不安，也有些怀疑，但不敢去确认。他回来后我没敢用质问的口气，我问他去哪儿了，他却说：我们分手吧！

我当然会要一个理由，而他也只是说，我们不合适。

我有些不知所措，没说行，也没说不行。那天晚上，眼泪打湿了枕头，我对自己说，不能就这么放弃。

我给他打电话，他偶尔会出来。凭直觉，我知道他的生活里有了另外的女人，但他不肯承认。烦闷中，我找我最好的朋友尤佳倾诉，她和我们是一个单位的。尤佳安慰我说孙浩不是那样的人。

但我肯定这个人一定存在。有一次我和孙浩坐同一辆公交车，我要回家，而他要去看哥哥。本来他应该在我之前下车的，但我下车之后他还没有下车。我望着远去的公交车，冒出的想法把自己都吓了一跳：这是去尤佳家的方向。

和孙浩吃饭的时候，我主动提议叫尤佳一起来，我发觉孙浩的眼睛都在放光。但是在餐桌上，他们又的确没有什么异样的表现，到底是不是尤佳呢？

周末逛街，我打电话叫孙浩来陪我，但他说没时间。我故意拨通了尤佳的电话，她也说正在忙着。有时候女人的直觉是很可怕的，我挂断电话就打车直奔孙浩家，果然，两个人都在。

我嘲讽地说：两个大忙人怎么凑在一起了？

尤佳解释说，临时有事儿来找孙浩，但我再傻，也不会相信这种巧合。尤佳很快就走了，剩下我和孙浩。这次，我很大声地质问他：为什么偏偏是尤佳？虽然早有预感，但我还是不愿相信我最好的朋友就是这个第三者。

孙浩的回答更让我伤心，他说：我最开始喜欢的就是尤佳，但是那个时候我对自己没有信心。

我感觉自己真的受了伤，我追问：那你现在对自己有信心了？

是。

孙浩的坚决和丝毫不顾虑我心情的态度让我失去了理智，我打了他一个耳光，然后扬长而去。回到家，我给他发了条短信：这是我第一次也是最后一次打你，以后不会了。

失去爱情的时候，我也失去了最好的朋友。

肖娅从来就没有想过要和谁发生什么，但是很多时候，她感觉自己太孤单，所以才有了她和阳光的故事。

跟孙浩分手后公司就倒闭了，我们也省去了见面的尴尬。将近一年的时间里，我们没有任何联系。当我的伤口慢慢愈合的时候，他找到了我，求我原谅他。

我居然没法拒绝他，并且在心里不得不承认这一年来一直想着他，我总有种感觉他会回来找我。我推测可能是公司倒闭后孙浩一直没去找工作，尤佳对这种状况不满，因此导致了他们的分手，但是我没问，只是说：原谅你可以，但是以后别再和那个女人联系。

孙浩很爽快地同意了，并且真的没有再联系过尤佳。但我忘记了有一就有二，没了张三，也会有李四、王五，这就是后话了。

公司倒闭后我帮一个个体老板打工，熟悉了他的进货渠道后，发现做生意也并不是很难，而且利润很大，就和一个女朋友出来单干了。两个人忙不过来，就雇了几个人，但是进货和具体的商谈，我和朋友还是要自己来。

我们总担心我俩都不在店里时那些年轻人会偷懒不干活儿，于是朋友提议让孙浩过来帮我们盯着。那时候的孙浩还是没有找到一份正式工作，他偶尔和朋友做点儿小生意，但只见投入，从没看他拿回过钱来。

朋友提出多少给孙浩点儿钱，他倒恼了，他觉得我把他看作打工的，这伤了他的自尊心，从此不论我这边多忙，他宁肯待在家也不肯来帮忙。

生意越来越不好做，但是孙浩从来不过问，甚至我向他诉说的时候，他哼都不哼一声。他比我大七岁，很多人都认为他会是我的依靠，事实却是很多时候他在依靠我，我在他身上找不到踏实的感觉。

那段时间我迷上了上网，并且认识了一个网名叫阳光的男孩儿。我从没想过要和谁有什么关系，但人空虚的时候总要找个人来说说话的，阳光就扮演了这样的角色。我们聊QQ，也打电话，我一个月的话费竟高达七八百，但那时候能挣钱，也就不放在心上了。

有一次阳光打电话来的时候，正好被孙浩接到了。他问对方是谁，阳光没告诉他。孙浩指着那个号码问我这是谁，要不说人不能做亏心事儿呢，我居然连撒谎的勇气都没有，愣了好半天没有说话。等孙浩拿着我的话费清单气冲冲地回来的时候，我才反应过来。

孙浩闹着要分手，我只能一个劲儿地道歉，并向他解释我和这个远在祖国南方的男孩儿通话只是因为他不理我，我空虚无聊，而且工作的压力很大。孙浩心软了，但他说除非我跟他一起住，他天天看着我才会放心。我们认识都七年了，住不住在一起也就是形式问题，于是我就同意了。

他进一步说，不许再和阳光联系，我自然满口答应，我本来就没想要和阳光发生什么关系。最后他说，不许再和一起做生意的那个女朋友联系，他认为我是被她带坏的，而且不许再做生意。

我考虑了一会儿，很认真地问他：我不做生意了，你养活我？

他斩钉截铁地说：我养活你！

就这样，在认识后的第七年，我们住在了一起。信誓旦旦要养活我的孙浩，出去工作后不到三个月，就累病了。我知道这是他长期待在家里的结果，但是不敢说什么，孙浩是那种自尊心特别强的男人，就算你要给他钱花，也得让他觉得是你在求他才行。我说：你病了，我很心疼，不要出去工作了吧？

后来的情况就是，我重新找了份工作，他继续待在家里。

婚后的肖娅原谅了孙浩肉体上的出轨，但她没想到最终提出离婚的居然是孙浩。

我和孙浩经不起妈妈整天的唠叨，决定去领张结婚证回来。此时我们认识了八年，住在一起也已有一年。

自从不再做生意之后，每个月拿到手里的就是死工资，没有多少钱。而且我这个人对花钱从来都没什么概念，例如买东西，本来两元钱的就挺好了，但如果旁边放着三元钱的，我一定会买贵的。开始我们多少有些积蓄，没钱了就去银行取，也没觉得日子有什么不同。随着存折上的数字越来越少，我们开始意识到了钱的重要性，而且经常为了一些鸡毛蒜皮的小事吵架，这大概就是贫贱夫妻百事哀吧。

那时候他已经租了店面帮别人文身。因为接触的人比较杂，我要求他必须戴手套，用一次性毛巾和针头，总之对自己和顾客都要负责。但是他这个人太好面子，稍微熟悉些的人来了，他经常都不要钱。我说咱手艺和时间可以不收费，但料钱、机器磨损的费用、电费总应该收吧？为了这些，他也不断地和我吵架。

一次吵架后，我赌气回娘家住了几天，再回到自己家见到他的时候，突然感觉有些小小的兴奋。他说他也是这种感觉。我俩琢磨了大半天，都觉得可能是我们在一起的时间太长，彼此之间太熟悉了，缺乏新鲜感，所以才会总吵架。于是我提议做周末夫妻，他想了想，也同意了。

自从发生了他和尤佳的事儿后，我每隔三五个月就会查他的话费清单。看一眼没什么事儿，也就放心了。但是这次查的时候，我发现他总在半夜播出一个号码。

我把清单拿给孙浩看，他心不在焉地回应我说，这是一个经朋友介绍找他文身的女顾客，熟了之后就经常联系。

我不放心地问：你们之间会不会有什么事儿？

孙浩把我搂在怀里，说：我就算有这贼心，也没这贼胆啊。

我笑笑，我觉得男人和女人之间，只要没过了必要的尺度，也就算了。

但是一个月后的周末，我回家后居然在床上发现了一只丝袜。我用两个手指头拎着丝袜问他是怎么回事儿。孙浩扫了一眼，说：这不是你的嘛。

我说：我从来不穿丝袜，这你知道。

孙浩想了想，说大概是她买了东西之后在家里试鞋来着。那时的我居然连这种话都相信，而且，一只丝袜的确也说明不了什么。可是，当我又一次在被子里发现不属于我的胸罩时，我再也不相信其他的解释了。孙浩承认了，但是他向我保证，跟这个女人只是玩玩儿，他从来都没想过跟我分开。

有朋友说过，如果男人出轨的话，要看是肉体上还是精神上。如果是肉体上，还可以原谅，男人不就是这样一种动物吗？但要是精神上的出轨，就没有原谅的必要了。我觉得这句话很有道理，冷静地没有哭闹，就只是要求他们分开。

但我没想到他不肯，他一再说他们只是玩儿，别的都不会发生。但是作为一个女人，我怎么能忍受自己的丈夫长期和别的女人玩玩儿？我也想不通，玩儿过就算了，为什么不分开？难道他们之间真的有了感情？我提过离婚，但是他不肯，我也就没有坚持。

从他们认识到我们离婚，中间大概是半年的时间。这半年，我的心情没有一天是晴的，每个周末回家看着另一个女人在自己家留下的痕迹，相信谁也不会大度到当作没事儿发生。

有一个周五我打电话告诉他不回家了，眼不见心不烦。周六我打电话让他开车送我去塘沽，他说那个女人在那儿，让我等会儿。我站在马路上，觉得有些匪夷所思，他就不能骗骗我吗？既然你要玩儿，那咱们就对着玩儿吧。

那天，我和几个同事出去喝酒，我喝得酩酊大醉。他打电话来的时候，我已经醉得没有意识，我的一个男同事接了电话，而手机恰恰在这个时候没电了，这也就成了我们离婚的导火索。

那晚，我没有回家。第二天在妈妈家酒醒后，接到了他的电话，他说：我们离婚吧。

我问他：没有余地了吗？

他说：没有。

我挂断电话，向妈妈要了户口本，离吧。

第二天我专程回了我们的家。他正在玩儿电脑，并没有理我的意思，也没看出准备要去离婚的迹象，我突然就说了句：你不是要离婚吗？走吧。

他愣了一下，但还是站了起来，跟我出去。一路上我们都没有说话，但到了民政局，他的户口本有问题，需要到派出所去修改。在大门口，他突然说：你要是有事儿咱们就再找时间。

现在想来，这是他在向我传递某种信息，但那天的我很坚决：我没事儿，不就为了离婚才来的吗？

那天是个结婚的好日子，民政局都是来登记的新人，但我和孙浩，在认识了十年之后，离婚了，彼此之间没有关系了。

办完手续，我们没有像电视剧中演的那样各走各的，他用摩托车载着我，我们就像什么事儿都没发生一样，一起去吃饭。

离婚后的两人继续交往，彼此也似乎更为默契，但肖娅觉得此时的自己反倒像个第三者。

离婚后的第二天，他就把那个女人接到了我们曾经的家里。他还会跟我出来，陪我吃饭、逛街，尽量满足我的一些要求，也还会去我家为我父母庆祝生日。但是他会当着我的面跟那个女人甜言蜜语，而我们也不能回到以前的家，因为那个女人在那里。一时间我自己反倒像个第三者。

我心里开始不平衡，我觉得自己辛辛苦苦积攒下来的东西，就这么拱手让人太不值了，而且那段时间他的生意也有了起色。女人一旦心理不平衡，说话就会变得很刻薄。他总是皱着眉头说：你现在怎么这么刺儿？

我会毫不客气地回敬说：谁不刺儿你找谁去！

这时候他就会沉默，有时候就会不欢而散。

妈妈不止一次劝我说，都这么多年了，最好还是能在一起。我也想过和他复婚，毕竟，他是我的初恋，是我的第一任丈夫，我人生中几乎所有的第一次都是和他一起度过的。但是，他却说不能原谅我。

慢慢地，他就以工作太忙为由，和我出来的时间越来越少了，后来我们更多的是在网上交流。虽然经常有朋友劝我离开他，但我一直下不了决心，就像钻进了死胡同，怎么都走不出来。但是一次吵架后，他的一句话让我彻底死心了，他说：你以为你是谁！

我不是谁，我是我自己。为了做回自己，我要挥挥手，告别这过往的一切。

闻心语

相识相恋八年，结婚一年多就离婚，离婚后又纠缠不清地共同走过将近三年，肖娅细数着和孙浩相处的日子。有结束，才有开始。她终于想通了。

离婚两年多后，终于有人敢张罗着给肖娅找新的男朋友了，这应该是一个新的开始。肖娅说再结婚时，在确认对方的人品后，她会考虑一些现实的问题，既然得不到爱情，那她希望过一些平淡的日子。

在感情和婚姻上，永远没有所谓的赢家，当婚姻不再完满时，双方都会受伤。当一切已成过往的时候，谁是谁非不再重要，重要的是，我们如何尽快医治好自己的伤口，勇敢地去寻找另一段情，另一份爱。

产后第二天，婆婆让我准备生二胎

问

M+幸知：

大学里跟老公认识，毕业后结婚，一年后有了双胞胎女儿。本以为幸福的日子就此开始，没想到噩梦才刚刚开始。

老公老家普遍都有重男轻女的思想，不管家庭条件怎么样，都感觉自己家里好像有皇位要等着继承一样，非得有个男孩才可以。

有的甚至怀上二胎查出是女儿了去医院引产掉（我在医院生女儿的几天就遇上两个因为怀女孩而去引产的），当时就特别难理解，作为一个妈妈眼看着自己肚子里的宝宝失去生命，那些妈妈心里到底难不难过？

出院回家第一天，婆婆开始叨叨，家里没有男孩不行，等到后年再生一个。完全不顾我刚剖腹产还没有复原的身体，这句话我一听就是八年。

八年里，我跟老公为了这个不知道吵了多少遍，但是结果都是以老公要儿子告终。

我现在明白，原生家庭对一个人的影响是深入骨髓的，想要改变一个人骨子里的东西太难太难了。所以，现在自己努力跟朋友创业，想经济稳定了，就提出离婚。

今天我打算把我的故事写出来，不是想要教嗦广大女性去离婚，只是想告诉大家，都已经21世纪了，女性也需要平等对待，不是谁家的生育机器。

母凭子贵的时代已经过去了，现在的我就是不想再生孩子，怎么了？

我虽然现在做好了离婚的准备，但是对于离婚还是下不了决心。就我们的情况，如果离婚，孩子必定是一人一个，财产债务一人一半。他们家里这种家教家风，我真的不放心把一个孩子留在他家。

所以，一直在纠结要不要离婚？

每天就是尽量避免跟他见面，这种日子过得，就两个字，憋屈。

答

感谢你的信任与勇敢，把自己的故事公开做这样一个呈现。这个话题，很不轻松。有人曾戏谑地说过：“女人是一天的公主，十个月的女王，一辈子的奴隶。”

走过爱情的甜蜜，孩子一落生，跌宕的人生才刚刚开始。在你的描述里，切实感受到了因为“生男生女”问题而引发的对婚姻的无奈与失望。

你跟婆家人长达8年的价值观竞争，已经上升到了家庭矛盾、夫妻反目，甚至到了家庭要解体的边缘。希望与绝望是一对孪生姐妹，走到黎明，无法躲过最黑暗的那段时光。我们就以这件事为契机，试着做个梳理，为你的家庭来找找答案吧。

“重男轻女”谁都不无辜

这是传统观念下的群体暴力

社会工作者曾做过一个调查，得出一个数据，在中国，职业女性的数量占到女性群体的70%,女性已经从生物学桎梏中解放出来，有效地参与到了社会竞争当中去，“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”的婚姻模式已经溃不成形。

但是，整个社会对于生育的观念，还比较滞后。

有一次，我在楼下花园遇到一位看孙女的老人，他斩钉截铁地说：“政策放开了，还得再生啊，怎么也得抱上孙子，以前十个八个都养得起。”

国家一直明令禁止非医学目的给婴儿做性别鉴定。

但是，千方百计去探究婴儿性别的大有人在，因为是女婴就打胎的孕妇，更是做了“重男轻女”观念的帮凶，这就形成了一种群体暴力，广大女性莫名被裹挟其中，惶惶然、戚戚然。

而这种群体情绪一路代际传播，到今天，“不孝有三，无后为大”的愚孝观念依然死而不僵。

从这一点上来看，你公公婆婆和老公，也不过是这个群体中的一员。为着所谓的面子、所谓的家族荣辱，试图用自己的愚孝去影响你，逼迫你，实现他们的群体价值。

觉察自己 减少消耗

我曾经有个来访者，正怀着孕，压力非常大，她说：

“我真怕肚子里这个还是女儿，生两个女儿够绝望的了，三个简直就是灭顶之灾。”

你跟她讲“生男生女都一样”？她自己就有浓重的“重男轻女”思想，所以真不能把锅都甩给公公婆婆和老公来背。

你一路为了自己的学业、经济独立而努力，为了生男生女跟老公去争辩“母凭子贵的时代过去了，女人不再是生育机器”，这是一个现代知识女性该有的姿态。

只是，为此而闹到离婚的程度，如同为了腿上的一个脓包要截肢，有点儿没必要。

我请你找一个舒服的姿势坐下来，做三个深呼吸，问自己这样几个问题：

生儿子的问题，就是达成了一致，一定是我们说了算的吗？

除了在生儿子上总是达不成一致，我跟我老公关系怎么样？

我的两个女儿，她们可爱吗？我在她们的教养上，是否做得足够？

有时候，也需要去觉察一下自己思想的小火苗，问问自己：“我重男轻女吗？”

有些女性，只是怕生不出儿子有压力而跟老公据理力争，并不是真的认为儿子女儿都一样。

那股压力与委屈，生了女儿的“卑劣感”，无法正常释放，而以愤怒的形式表达出来，结果就导致为一个“生男生女”的千年公案而争论不休。

儿子好还是女儿好，如同鸡生蛋蛋生鸡一样，本身就是一个荒谬的问题。

现在，很多年轻的妈妈，都在为培养一个优秀的女儿而付出心力。所以，拨开这重重迷雾，聪明如你，没有发现自己陷在这个问题里太久了？

正面表达情绪

用自信维护婚姻

“刚”了这么多年，虽然矛盾时有发生，但你老公并没有因此要跟你离婚的意思，不是吗？你们是大学同学，婚姻基础很好，又有一对可爱的双胞胎女儿，说到底，这些都是你无法洒脱地一走了之的原因，都是你的牵绊。

但是即便一走了之，你敢确保下一站，就不会遇到这个问题吗？

你提到老公的家教家风，带着一种强烈的不认同。理性地说，任何一个家庭，都有自己的风格，也不可能全错，你对他的家庭产生了以偏概全的思维定势。

这个“生儿子”的压力太大了，你承受不住，是吗？有没有试着把自己的压力和不安，向老公正面表达，以期获得他的理解呢？

时间已经来到21世纪，不是也有些人选择了单身和丁克吗？那些七大姑八大姨，婆婆妈妈们，他们都背负不了别人的整个一生，让儿子媳妇怎样怎样，也不过是自说自话，痴人呓语。

你老公全盘接受那些陈腐的观念，确实是他胆小、格局小，书都白念了。而你的悲愤与委屈，也绝不是因为你反对他们的价值观，而恰恰就在于你对他们的默许与认同，你在用他们的方式来惩罚自己。

有一种境界叫“不战而胜”——我不管你怎么想的，我有自己的一套想法。

信人不如信己，与其跟公公婆婆老公进行价值观的竞争，不如丰富内心，笃定自己，当你内心足够强大，谁也无法奴役你。

多读书，少流泪。拿出自信，无论对方说什么，我只管做我自己的，不讨好，不受其扰，赚钱养娃两不误。如果真跟老公一家三观不合，家庭矛盾不断升级，告诉他生男生女一样，恐怕也没什么效果。

那就拿出非离不可的气势，探究一下你老公的态度。到时候，离与不离，就不难选择了。

生活的幸福自己把握

生男还是生女，婆媳矛盾，都不是婚姻解体的必然条件，判断一段婚姻有没有存续的必要，还是要看夫妻感情是否已经破裂。

从这个旷日持久的大战中，看到了你性格中的执着，也看到了你的较真。

这个性格是怎样形成的？它曾在你的生活中给了你怎样的帮助，又给你带来了哪些麻烦？需要你来思考一下。

你的婚姻你作主，你的幸福你把握，觉察自己，走向人格稳定和谐，拥有灵活变通的能力，以期跟你的另一半，建立起有效的沟通，彼此成长，用爱互动，这才是幸福婚姻的正确打开方式。