【www.qg13.com - 婚姻的情感语录】

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"施舍“性”也拴不住我们的婚姻"，希望能够帮助到各位。

黄珊从小生长在一个条件优越的干部家庭里，大学毕业后并没有像其他姐妹们一样急于寻找白马王子。黄珊有自己的定律：要找一个能代表劳苦大众、生活在最基层而又英俊潇洒、气质不凡的男子。

这样她不仅可以在家庭中处于领导地位，而且在外也可以树立郎才女貌的最佳形象。她经过努力，果然在一次舞会上逮住了风流倜傥、温文尔雅的英语教师江波。不久，她不顾父母的竭力反对，与江波进了洞房。

新婚之后，江波为了报答黄珊对自己的一腔深情，主动包揽了一切家务活。每到晚上，养尊处优、精神十足的黄珊，不管江波累不累，或愿不愿意，非要与他做次爱方可安然入睡。

然而，随着新婚的激情与欲望的逐渐退潮，江波清醒地意识到一个男人的尊严已在黄珊的心中荡然无存。他开始对黄珊在家中那种居高临下、颐指气使的作风反感。

盛夏的一天，她的几个同学来家唱卡拉OK，江波热情地从冰箱里拿出几听冰茶请她们喝，没想到坐在一边的黄珊发话了：把厨房里的西瓜搬一个来吃吧江波言听计从地正在照办，哎呀，怎么不把脸盆拿过来，瓜子、瓜皮放哪儿呀﹖黄珊面呈不悦地责问起来。江波依然毫无怨言地拿来脸盆。快把影碟机打开，让大家乐一乐。就像是一道又一道指令，江波烦了，但碍于她同学的情面没有与黄珊翻脸，他借故逃离了现场。

深夜，黄珊见归家的江波余怒未消，便使出她的杀手锏。她穿着粉红色透明的睡衣，开着朦胧的壁灯，斜依在床上等着他洗澡后入寝。一直以来习惯了黄珊这种诱惑和挑逗的江波，进入了由她制造的氛围。

就在江波准备宣泄满腹激情时，黄珊满脸的愠怒取代了刚才的满脸春风，一用劲将他推开：你说，今晚为什么要给我难堪？否则你别想快活。江波突然被黄珊从欲望的巅峰掀到失望的冰窟，压抑已久的愤怒火焰蹭地蹿上脑门：结婚以来，你不就是利用这个来迫使我对你惟命是从吗﹖告诉你，从今天起，我们是平等的，夫妻生活也好，家庭生活也好，我们都有同等的权力和义务，尤其在性生活上，我不会强迫你，你也用不着牵制我。

经过这次不愉快的事之后，黄珊与江波的性生活的确有了很大改善。可是，积习难改，时间一长黄珊的老毛病不知不觉地复发了，两人为此发生的吵闹也变得习以为常。终于吵累了、吵烦了，他们不吵了。殊不知，这里面却蕴藏着危机。

初冬的一天，江波正在批改学生作业，一位正准备考托福的女孩来向他求教，他很乐意地接受了女孩的请求。女孩坐在他简易的休息床上，江波坐在椅子上，两人挨得很近，几乎身贴着身，连呼吸声都听得到。

江波感到从未有过的燥热，心儿狂乱跳起来。他赶紧站起来，脱口而出：唉，人到中年啦女孩马上接过话茬：我就爱中年人的成熟魅力。一个爱字，一下子拉近了他们之间的距离。

不久，江波闹着要与黄珊分居，要冲出令人窒息的围城。等到黄珊弄清了事情的原委后，一改往日的骄横清高，与他心平气和地作最后的谈判：每次我们做爱不都感到很愉悦吗未等黄珊说完，江波抢过话头：这能说明我们性生活和谐吗﹖每次与你做爱我都有一种被施舍的感觉。至于愉悦根本谈不上，那不过是一种生理上的宣泄而已。更何况，性生活并不能表明我们爱情存在与否，要知道我们的爱情已被你扼杀殆尽。难道我们就没有重新开始的机会﹖没有

江波与黄珊的婚姻悲剧，告诉了我们这样一个事实：性生活并不是维系爱情的惟一链条，婚姻中的爱情需要夫妻双方从感情上加以巩固和支持。性生活不和谐可以导致

离婚，感情不和谐也可以导致离婚，而且后者所造成的破裂要比前者更为严重。因此单单依靠性生活，婚姻是不能保证维持下去的。

因此，不管是男人还是女人，想用性生活来拴住婚姻，很可能是出于一种善良的动机，害怕失去自己所爱的人，但是不管是哪一种情况，只注重性生活而不注重感情的做法都是很危险的，它很可能成为单方面的一厢情愿，对另一方毫无作用，还有可能造成对方的反感，导致婚姻解体。

文中人名均为化名

扩展阅读

好的婚姻，是我们势均力敌，你很好，我也不差。

一、最好的婚姻，不是你负责养家，我负责貌美如花，而是我们势均力敌，你很好，我也不差。

二、没有不可能在一起的两个人，只有靠不到一起的两颗心，爱情不是轰轰烈烈的誓言，而是平平淡淡的陪伴。

三、爱情友情都一样，等你足够强大，相应的圈子会主动来吸纳你，无需自作悲悯，更无须刻意讨好，你需要的是自我丰盈与精彩。

四、真正的爱情不是一时好感，而是明明知道没结果，还想要坚持下去的冲动。我知道遇到你不容易，错过了会很可惜。

五、爱情，那是没有规则可言，爱情更是不像出兵作战，可用三十六计来游刃有余地处理好，爱情那就不过是两颗纯洁心灵的触碰。

六、很多爱情就是以相爱开始，以互相伤害结束的，比“我爱你”更重要的是我如何爱你。爱一个人，就应该相信他，不要因为你的怀疑，去毁掉原本美好的爱情。

七、爱情的世界是很大，大到可以装下一百种委屈；爱情的世界也很小，小到三个人就挤到窒息。

八、喜欢你的人，永远不会嫌你烦；心疼你的人，永远不会怪你懒。想念你的人，永远都比你主动；在乎你的人，永远对你都包容。

九、一双鞋，刚买的时候蹭上一点灰都要蹲下来擦干净，穿久之后即使被人踩一脚可能也很少低头。人大抵都是如此，不论对物还是对情。最初，她皱一下眉你都心疼，到后来，她掉眼泪你也不大紧张了。

十、爱情的悲剧在于：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。

十一、爱情是会让人成长的。有些事的确不堪回首，但是请不要逃避。我们应该从中吸取教训，而不是累积伤痛。

十二、真希望遇见一个合适的人，什么都刚好，脾气刚好互补，身高比例刚好，会吵架会斗嘴却明白谁也不会走，把彼此放在心里。

十三、这个世界上原本就不存在天造地设的一双，只有付诸努力成为越来越适合彼此的对方。

十四、感情的事，不是一朝一夕，也不是一时半刻。有多人的离去，是因为不被在意，有多少情的放弃，是因为不被珍惜。

十五、希望你们谈恋爱的时候，也能碰到一个愿意跟你认认真真吵架的人，再多疑惑和误解，没关系两个人坐下来坦诚的吵架，把心底的不爽都说清楚，吵完认真的拥抱，一起去吃早餐。

十六、时间总是把一个不可或缺的人变成可有可无。爱情就像是乘法，只要其中一项为零，其结果永远为零。

十七、时间最会骗人，但也能让你明白，这个世界没有什么不能失去的，离去的都是风景，留下的才是人生，走到最后的，就是对的人。

十八、爱情不是一种虚荣，要拿出来在众人面前炫耀；爱情不是一件美丽的衣裳，要穿在外面给大家欣赏；爱情不是一项任务，要对亲朋好友有个交代。爱情是你一个人的事情，你幸福或者不幸福，只有你自己知道。

十九、爱一个人不是要拥有他，只要在远方默默地注视他，也就心满意足。

二十、有一个人，教会你怎样去爱了，但他却不爱你了。我赢了所有人，却输掉了你。我还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永远。

二十一、真正好的爱情，就是“不费力”。不需要刻意讨好、努力经营，两个人已是顺其自然的舒服。如果一段情、一个人，得让你耗费巨大精力来取悦，这已注定不是能陪你到最后的缘分了。最爱你的人，不会舍得你如此辛苦。

二十二、爱就是这样，一路上互相搀扶，直到我们睁不开眼睛，走不动路，还有一个人愿意拉着你去大街上晒晒太阳。

二十三、真正的感情不是一时冲动，而是明明知道没有结果，还是一心想坚持下去的冲动，我知道遇到你不容易，错过了会很可惜。

二十四、真心相爱的两个人，不会输给外貌距离，不会输给身高年龄，不会输给前任小三，不会输给别人的流言蜚语，不会输给父母的反对，只会输给不珍惜，败给不努力，不信任。

我们之间的电话也少了，见面的机会也少了

你好，我今年大二，176，她大一，165，我们是在高三认识的，我大一的时候她在复读，我经常会去她们学校看她。

在我大一那段时间我们相处的非常好，我见过他父母，她也见过我父母，她高考后成绩不是很好，我整个暑假都在陪她。

但是在一块久了，双方的问题也就看的很清楚，期间她说我没有开始追她的时候对她好，每天都在问我会不会变，我很耐心的每天都在回答她，其实我也感觉我对她不胜以前。

直到今年她考入大一，她不再问我以前重复的问题“我会不会变”，之后我周末想去看她，她说要跳舞，因为她自己报了跳舞的培训班，我们之间的电话也少了，见面的机会也少了，待在一起的时间最多不超过2小时，我感觉她变了。

问

答

你感觉她变了，所以你的问题是什么呢？

还有一个问题就是，大一新生在新环境面对新事物，遇见喜欢的事情难免会把自己的精力放在这上面，偶尔忽略你也是可以理解的，你自己不也是从大一新生走过来的吗，应该可以体谅她这种行为。

而且，随着生活圈的不同，经历不一样的体验，也会逐渐变得成熟，成熟的表现之一就是不再患得患失。

她可能是变了，但也许不是坏事。

如果你对你们之间的关系有所疑虑，可以和她坦诚地谈谈自己内心的想法，说不定真的是你多虑了。

当然，你们平时也可以多交流一下各自的大学生活，增进对彼此生活的了解，也可以有效地拉近你们之间的距离。

说她感觉到人性的恶，家人也都是靠不住的以后也都只能...

连叔：

其实我是替我女友来向您请教看法。我们两个都是大四的学生，在一起两年了，感情稳定。我准备毕业就工作，她想出国考研。家庭情况都是不贫困，但也谈不上富裕。我出生在大城市，她出生在小县城，父亲是个镇上的小学教师，母亲在亲戚家企业工作，一个人干三个人的活拿双倍工资。家庭主要收入来源是她母亲。大概的背景交待差不多了。

她从小就和她父亲不和，受打骂不少，直到现在，用离家出走等方式来抗议也不少，不过最终还是乖乖回了家。她爹，用她的话形容就是，在陌生人面前道貌岸然正人君子，当着家人面又是一套。她妈这么多年也没少受气受责打，不过就是不愿意离婚。

事情发生在昨天，她们一家人和几个亲戚聚餐，期间她和她爹像以往一样斗嘴。起因是她爹在众亲戚面前说我的坏话（后来她还从她表妹那得知他在和其他人一起的时候也会说我不好的东西），嫌弃我的身高还有其他东西，后面竟然用了“长得像菜市场死了老婆的鳏夫”这种话（我自认为没得罪他什么也没对他做过什么）。

女友当场发作受不了了，当众说和他断绝关系，除了她表妹站在她身边，其他所有亲戚都在劝她不要闹不要任性。她当场问她妈选择和她还是她爹，她妈选了她爹。然后她就把她所有的东西收拾上去表妹家住了。用她亲戚的话说就是让她去外面住几天消消气就回家了。她很生气也很伤心。

刚刚和我打完电话告诉我整个事情，说她感觉到人性的恶，家人也都是靠不住的以后也都只能靠自己了。听完后我很伤心，也很气愤，天下真不是所有的父母都爱子女，为人父亲居然为了伤害自己女儿而用恶语中伤她爱的人来实现。从和她在一起时我就知道她有这样的爹。我也告诉过她不要对他抱有希望，一旦独立马上离开他。但她也需要家里的经济来供她上学、出国读研，有求于人也不好发作。这次真是闹大了，她也不打算回头了。她电话里表达了对未来的疑虑与无助，又不甘心卑躬屈膝的活在一个人的阴影下，想出国却又没钱，不知道该怎么做。（ps：她是一个能做事的女孩，大学里靠卖东西赚过钱，也在酒店茶楼打过工，非常勤奋努力，提前一年修完课程安心学习英语）

希望连岳老师指点迷津。

两个困惑的大学生

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两个困惑的大学生：

你女友的父亲，在心里，是期待这次父女翻脸的。

为什么？因为供这个女儿出国考研，经济压力不小。她的家庭，就是小县城的中等人，供不起，不至于，但是实现女儿出国考研的愿望，家里的积蓄耗完、甚至负债，也极有可能。

女儿这种愿望，在舆论中，又有点优势，亲朋总认为“爱读书，有志气”，公然拒绝，说不出口，而且，他又是“道貌岸然”的“正人君子”，面子一定要有。

这种痛苦，不自觉地通过挑女儿的错，包括贬低其男友，得以舒缓。如果你有钱，减轻其经济压力，得到的待遇一定不同。

所以，穷，是件很可怕的事。它让人痛苦、疲惫、怨恨、丧失耐心。非常像人蹲马步两分钟后的感觉，每一秒都难熬。

绝对贫穷的人不多，现在很多穷人的生活，是一百年前的中产阶级不敢梦想的：三餐吃得饱、各类衣服、抽水马桶、冰箱、洗衣机、智能手机，而且，肥胖。很多贫穷的感觉，来自于比较。现在所谓的穷人，是相对贫穷，往往是因为自己买不起苹果手机，只能租房子住，还有，家里供不起自己出国留学。

从社会结构来看，金字塔尖的少数富豪将占据很大一块财富，这是必然的。造成的结果是，财富平均线下的人，一定超过半数。产生的心理感觉很有趣：无论技术如何进步，财富如何增长，相对贫穷的人总是多数。

如何处理自己的贫穷感受，就成了多数人面临的心理关。过不了的，将死于穷癌。

有种讨好这贫穷多数的欺骗法：你穷，责任在别人。富人分一点给你，政府多给你福利，万事万物便宜一点，或者免费，你就不穷了。你无法出国留学，主要是父母没出息。这种方法，像吸毒一样，很管用，当事人马上爽。但是财富不能无中生有，醒过来还是穷，于是怨毒更炽，他人更加讨厌你，在贫穷中陷得更深。

另一种令人讨厌的真实面对法：生于贫穷家庭，没有罪，更没有功，只是一种比较不幸的事实。穷，不是美德，也不利于产生美德。相反，穷的压迫，败坏生活中的许多美好。贫贱夫妻百事哀，说的就是这么一回事，穷癌将杀掉你。

穷癌后果严重，却可以治。除了观念上远离欺负，直面真实。行动上，你女友已经悟到了：靠自己。

她父母纵有千般不是，毕竟供完大学。再供出国考研，已不是他们的义务。就是他们愿意牺牲，也要拒绝，不应再有期盼，也不应期盼落空而愤怒。

出国考研，不是一般家庭轻易可承受的教育奢侈品，供不起的父母，没有错。那些认为父母有错的孩子，就是穷癌在扩散：我不管，别人有的，我也要有，没有，就是你们的错。

你们是时候靠自己了。当不了白手起家的富豪，靠自己过上平均水平的生活，总是不难的。

祝开心。

连岳

没了性，婚姻还有存在的必要吗？

讲述：

我跟我男朋友恋爱了五年，都是对方的初恋。感情很好，我们很相爱，都能相互包容理解。恋爱前三年，我们各自住，未同居。后两年，他因工作调动去了外地，一个月回来一到两次，但我们的感情越来越来好，都越来越离不开对方。我们准备结婚。

但问题是我们已经有一年没有性生活了。他说，他也不知道为什么，现在跟我睡在一张床上没有感觉，本能拒绝跟我亲密，甚至有些害怕，但却很喜欢怀抱着我睡觉，会亲亲我的脸颊，十指相扣，他觉得很幸福，直到现在仍如此。

他说恋爱第一年都还好，对我也有需要，过了两年，对亲密逐渐冷淡下来，最后这一年一直没有亲密。通过检查以及某些适度的实验，他生理上是完全正常的，也就是如果换了别的女人，他会有感觉，所以问题就是，他对同一张床上的我完全没有感觉，没有欲望。

男朋友在这一年的时间里，找过心理咨询，去了两次，自己觉得没有效果，也找不出原因，就没有再继续治疗。而且听心理咨询师提到，因为这个问题而导致的离婚率是很高，而他是一个要捍卫婚姻的人，很怕婚姻失败，曾经说过无论如何都不要离婚。

目前他的想法就是先通过治疗，看看有没有效果，想先解决这个问题再结婚。我问他，如果解决不了怎么办？他说不上来，说不敢想象没有我的生活。我的想法是先结婚，然后跟他一起想办法解决这个问题。

但是他人在外地，我们没有办法能在一起，想解决问题的前提都不能那么顺利。最终出现的结果有两个，一个就是解决了，大家皆大欢喜，但是如果没法解决，我们真的能继续这样无性的婚姻吗？我们对于婚姻的想法都很传统，要么不结，结了以后就不要离。

我一直在想，无论如何我都要跟他在一起，哪怕是这样无性的婚姻，但我的想法是否太盲目自信？是否对自己高估了？晚睡姐姐，我们该怎么办？请帮帮我。

晚睡回复：

阿加莎说过：当所有的可能性都被排除后，那个最难以相信的理由就是真相。

你们都觉得性的问题仅仅是性的问题，你们之间的感情没有出问题。但一个不能对自己的恋人产生性冲动的男人，既然排除了生理障碍的因素，最可能的结果就是心理因素在影响他。

比如我有个朋友的老公，因为老婆太能干，他总觉得有点压抑和自卑，夫妻关系日益紧张，结果逐渐丧失了性能力，最终不举了。

他试过出轨，这点零件都“好使”，就是和自己的老婆不行。

性关乎着一个人最主观最隐秘的心迹，影响心理因素的关键原因，多半都是感情出现了问题。

这就绕了回来。回到那个你们都不曾思考，也不愿意相信的问题：感情已经微妙的变化了，以一种你们自己，尤其是他都无从觉察的方式。

心理医生帮不到他，不见得是心理医生水平低，更大的可能是他没有真正的触及到和这个问题有关的那些真相和事实。就像他不给出必要的已知条件，别人就没法列出方程去推出未知数。

中国人都很不习惯坦诚自己内心的隐私，即使是对着心理医生这也是一个很艰巨的挑战，他本能中一点点的的回避和瑟缩都会让他所表述出来的东西，距离真正的事实十万八千里。

我认为他还是没有说实话，当然不一定是他刻意的要隐瞒，而是以他的个性，他自己也不知道自己在隐瞒，他只是难以面对真实赤裸的自己。

在这样的情况下，你盲目的相信自己可以帮助到他，你愿意承受无性的婚姻，都是一种太大的冒险。

性的问题对于一个男人来说，绝不仅仅意味着生理上的快感，而更多代表着尊严和男性的象征。所以绝大多数在生理上有缺陷的男人，心理上也会同时出现缺陷，心态上逐渐失去平衡。

到时候，你对感情的执著和忠诚，会成为暗示着你的施舍和他的不完整的铁证，你每付出一点，都会将他推向更崩溃的边缘。

中国有很多的无性婚姻，根据调查报告显示，中国有四分之一左右的家庭正在遭受无性的折磨。

何为无性婚姻？

社会学家给出的答案是，在没有生理疾病和意外的情况下，夫妻之间长达1个月没有默契的性生活就算了。

这么多的无性婚姻都是怎么来的？

就是有很多人忽略自己的生理本能，对性讳莫如深，认为性的不和谐属于可以忍耐的缺陷，逃避解决问题，结果不仅造成了大量的无性婚姻，也造成了大量中国婚姻质量的低下。

前几天我接到另外一个读者的情感咨询，两个人结婚几年，有了孩子，可总是为了各种小事吵架，说到最后，她承认，他们的性生活很不和谐，而且很少，她表达过不满，但他并没有改变。

这就是问题的关键所在，很多婚姻矛盾的背后，都是性生活的不和谐。

但是中国人习惯不说，把这种憋屈和郁闷找点别的缘由发泄出来，身心的饥渴让夫妻两个人好像坐在了火药桶上面，任何一点火花都能点燃两个人之间紧张的空气。

这些人往往意识不到自己为何如此焦躁，为何忍耐力这么低。还有人认为两个人之间除了没有性生活，感情还是很好的，你确定？你确定？真正感情好的夫妻，只要是生理上没有问题，怎么可能不上床？

夫妻之间，不同于其他人际关系的最主要特征就是性了。两个人住一起，不上床，没有身体、肌肤、灵魂的恩爱缠绵，算什么夫妻，还不如当兄妹。

我们经常会羡慕有的夫妻恩爱，却又不知道人家的技术要领在哪里，其实这恩爱的奥秘多半就在床笫之间了。

人家白天有了矛盾，晚上躺在一起，亲亲密密地说说话，爽一把，身心舒展了，什么问题不能谅解和看开？这和那种白天假装和睦，晚上冰冷冷地各睡一边的关系，怎么可能取得一致的结果？

你以为性只是性吗？哪有那么简单，它和一个人的精神、心灵直接挂钩，性生活和谐美满，满足了身体，更满足了心灵。

若一个男人不碰自己的女人，她难道会感谢他不骚扰之恩吗？不，她只能感到被羞辱和冷落，觉得自己不被爱，感觉到被否定，影响到她对自己的评价。

床上好，才是真的好，不能以上床为目的的婚姻，质量绝对好不到哪里去。

社会学家认为婚姻具有四大功能，一是满足性的需要，二是经济的欲望，三是满足生育的欲望，四是教育的需要。

看看，性排在第一位，真的是很重要的。

当然每一个人的需求不同，在不同的阶段，每个人主要的目标也不同。比如都快饿死了的人，能吃饱才是最重要的，根本顾不上别的。

但正如那句话，“饱暖思淫欲”，性是一个身心健康的人的正常生理需求，稍微对生活，对幸福有要求的人，都会希望自己和伴侣的关系是水乳交融，亲密无间的。

自古以来，女人被所谓的贞洁观控制着，始终处于性压抑的状态，明明是正常的合理需求，都不敢正确表达。

现在，作为现代女性，我们应该大大方方承认自己身体的存在、欲望的存在，为了性得不到满足而分手，或者离婚也没什么丢人的。

因为性的分崩离析，一定会带来日后情感的破损。忍耐是没有意义的，就像蔡琴的悲剧一样，当女人以为节欲可以换来男人的忠心的时候，人家已经另外找了一张值得自己上的床。

在没有治疗得到明显效果，症结没有最后找到的前提下，不要冒险结婚，这是我的忠告。

婚姻是现实的生活，不能破釜沉舟，搞一锤子买卖，早早为自己设定下不管怎么样都要在一起的这种限制。

这样的结果就是选择是容易的，凭借着一时的勇气，但生活是漫长的，会用最细微的最琐碎的那些痛苦来折磨你，考验你。

我们不像夫妻，也不像朋友，算什么？

我们不像夫妻，也不像朋友，算什么？

网友提问：

老师，看到过你的文章，很喜欢。现在 我也面临着相似的困境，不知如何解脱。

我们的故事说来很长。

从小一块长大，一个中学上的学，他比我大两岁，在北京上的大学，我在老家石家庄读的大专。毕业后恋爱，结婚。谈恋爱的时间很短，因为他也不小了，家里很着急。他们家就他一个儿子，希望能早些添丁口。婚后一年我们生下了女儿，聪明漂亮，以为日子会过得很好。

结婚前我爱他多一些，一直也是这样。他在学校的时候谈过三个女友，而他确是我真正的初恋。结婚的时候我家多要了几万的彩礼，因为弟弟结婚没有钱。为这个他心里有怨气，时不时的迸发出来，一次喝酒他说我们是先结婚后恋爱，你这样嫁进我们家就注定一辈子抬不起头。 我没想到事情会这么严重。我以为他是爱我的，才肯出这笔钱。太天真了？

婚后我们很快买了房子，他家里出的首付，大部分是借的钱，婚后第三年他换了车，15万，钱不太够，贷了一部分。他说是因为工作需要经常跑业务，车子好了有面子。我们现在租房住，月租500。 我们每月的开销是6000-7000 元。 我负责房租和房贷，他还车贷3000/月。运气好的话能剩下些钱，淡季的时候几乎入不敷出。

孩子在老家婆婆带着，我们每周回家看孩子。他对女儿很好，非常宠爱，也舍得花钱。

最近半年的时间我们交流很少，平时忙工作，晚上他在客厅看电视，我回卧室上网，我睡醒的时候才隐约发觉他进屋，半年多没有肢体接触。很难堪。

他是开培训班的，有个女人对他帮助很大。安徽人，随母亲改嫁到的本地。结婚了，丈夫是本市的人，有车有房，生活无忧，有女儿，比我们的大2周岁。老公工作上曾遇到麻烦，是那个女人出面摆平，因为她社会关系较多。他们之间有点不对劲。

两个月前，老公说那个女人想离婚，他劝她不要离，但是觉得她可怜。我问他那你说我可怜不可怜，他没说话。

我们双方都不想离婚，毕竟有孩子，他的父母也不希望我们分开，他们都对我很满意。

可是我们还是零交流，不像夫妻，也不像朋友，更不像恋人，不知道像什么。有点相敬如宾，又若即若离。他不让我接近，搞得我也不愿意靠近。在一起的时候很少。状况越来越糟。怎么办？

咨询专家答：

婚姻到底是什么？这个问题恐怕所有进入婚姻的人都会自问。因为我们发现了实在太多的婚姻的种类，这么说吧，有一对夫妇，就会有一种婚姻的形态。就像我们无法相信，有的生物可以在熔岩中存在一样，巨大的差异性我们无法评判，什么样的婚姻才是“正常”的，什么样的婚姻是“健康”的。

比如，有的人会认为婚姻需要非常深层次的交流，是要触及灵魂的；可是有人却觉得婚姻只是一种基本的生存的基础，外面自然可以有一个红颜知己，我没有权利评判，有权利决定这一种形态是否可以存在的，是当事人。

这个世界上最大的难题就在于，我们所有人都是自私的，可是我们却总是想要别人无私。这是怎么做到的呢？比如我们有各种关于如何做男人或者做女人的伦理道德与约定俗成的观念惯例，我们以为照此办理，一切都会各就各位，可是为什么有的就可以很顺遂地完成婚姻的历程，有的却不能？

也许因为我们对婚姻的看法有了一种自相矛盾的想法。在三妻四妾的年代，婚姻很少会是一种可以谈情说爱的更深层亲密关系满足的渠道。所以那个时代你会经常看到各种名妓与风流才子的故事，让人有些尴尬的是，也许在青楼妓院里，才会有可能诞生比较深层的感情。在那个家族利益高于一切的年代，婚姻常常成为一种工具，而非满足情感需要。

在一夫一妻的年代，家族利益不再成为婚姻的第一需要了，这时候我们就遇到了另一个尴尬的事情，那就是，我们也许用三妻四妾时代的观念来恒量一夫一妻时代的感情。在三妻四妾的年代，让一段婚姻稳定的，是道德、责任等等规条，讲的是天地良心，讲的是一生一世，因为大家不必发展感情，而只需要维系，婚姻成为一种生活的模式，而非满足需要的场所。而在今天，我们的万千情感需要，都着落在一个人身上去满足。但我们却没有意识到，一种新的生活模式需要我们“进化”。

说这些似乎都太抽象了，说说你吧。比如，你很清楚你的丈夫有一个非常能帮助他的女人。对一个妻子来说，这是一个非常大的噩耗与打击，这个事情的发生，会非常自然地引发两种想法：

1）我是他的妻子，他却找别的女人来满足自己，他不爱我了，我是失败的妻子，失败的女人，那个女人能得到比我更多的关爱，我的丈夫犯了道德罪，他要赎罪，他要向我道歉，他犯了大错误，我是个脆弱的受伤的女人……

2）糟糕，我们的婚姻发生了问题了，那个女人正在取代我的位置，我们中间到底发生了什么事情？他到底有什么需要未能让我满足，我们的关系出了什么问题，如果要修复一段关系，我可以做什么？那个女人能做到的，我是否能做到？

图注：对不起你的感受不是我的在乎名单里的第一位。

大概很少有人在第一时间想到第二种想法。因为大多数人都会怀疑自己不够出色，我们都会担心失去一段关系。我们都痛恨处于弱势，可是越是痛恨，就越发现自己深处泥潭。比如我们会发出各种牢骚：为什么你不怜惜我？我是你多年的结发妻子，你却为了一个短时间发生的激情而放弃我们多年的感情？

如果我们沉浸在这个弱势的心态里，那么我们很可能把自己搞成“祥林嫂”。当我们处于第二种心态的时候，我们的一切想法都是有建设性的，是一种修补性的真正的思考，而非让恐慌的愤怒的委屈的情绪将自己困住。

无论是从彩礼还是在他出轨后你愤怒的声讨：你关心我少过关心她……这都是我们常说的“托付心态”，当我们将自己持续放在“被服务方”的时候，也就失去了“服务方”的位置，也就是说，如果我们总是需要对方满足自己的需要，那么当对方有需要的时候，你与对方一起忽略掉的是，这种需要一定会寻求可以满足自己的空间。这话如果有些抽象说的简单就是，你有没有想过，你的丈夫进入婚姻，他的需要是什么？也许他有一个需要就是满足你，但这只是他的一个需要，其他呢？

爱一个猎物和爱一个人是有区别的，前者我不太关心他的死活，我只要他被我抓住，永远为我所用；后者是了解他的需要，满足他的需要，然后我们彼此互相满足。

爱的残酷就在于当需要被满足的时候，爱才会产生，当他被那个女人帮的时候，爱就非常“势利”地产生了，或者说当你的丈夫给你彩礼的时候，你对他的爱就会多一分了，同样当我们被满足的时候，我们会自发地满足对方，而非出于一种义务或者说礼仪或者说道德这类的强制性的要求。而爱一旦失去了自发性，也就失去了它存在的意义。三妻四妾时代需要的是自动式的满足，而一夫一妻时代需要的自发式的满足。

夫妻进入了零交流时代就是我们不知道如何处理彼此分歧之后采取的种种“权宜之计”。我们局限于自我的需要，而没有看到对方需要的时候，又处于一种恐惧冲突的状态的时候，往往会采取这种“掩耳盗铃”的方式，看上去这种方式最便捷，也最省事，可是却会让我们的关系处于一种慢性死亡的状态。

要想让一个有些病入膏肓的人重新恢复健康的体魄，的确是一个相对有些难度和漫长的过程。但首先我们要防止伤口的恶化，那就是完全沉浸在自己的痛苦情绪中，然后我们可以有一个比较清醒的思考，然后我们才能看到问题所在，然后我们才可以采取行动，亡羊补牢犹未晚，可是我们很多时候还沉浸在丧失掉的那几头小羊的痛苦之中。而忘记了城门依旧大开。

处于你所描绘的状态的婚姻，也许真的比较危急了，我的建议是为你们的婚姻找一个大夫，和你一起工作。也就是心理咨询。我非常愿意在这方面帮助你。

性不和谐，20年婚姻走到尽头

性不和谐，20年婚姻走到尽头

性不和谐，只是个表象。或者说，是家庭中诸多不和睦的一个直接反映。我们一起来听听她的故事。

爱问幸知

好：

一直犹豫发不发求助信：觉得道理其实也懂，只是生活中恐是另一番情景。嫌手机上输入太麻烦，一拖再拖。看到你提供的邮箱，终于决定讲出来求助了。

迷迷糊糊走到谈婚论嫁这一步

我今年38岁，先生40岁，女儿12岁。我们同一届大学毕业，毕业后因为我们各自的大学室友分配在同一家单位，呼朋唤友出去玩就碰到了。他曾经谈过恋爱，跟一个高中同学，毕业后分手了，分手一个月后我们相识，我当时是白纸一张。两人没有一见钟情，只是事后知晓恰是同一天生日，感觉距离拉近了不少，尽管当时不满意的地方也很多。最典型的是家教的不同，他的父母是小城镇国企工薪市民，所以上进心不强，而我虽也在小城镇长大，父母却一直教导我不要依赖男人生存，要自立自强。尽管我很不中意这一点，他似乎也不太中意我的独立，但不知怎么就谈婚论嫁了。

谈朋友时也没觉得喝点酒抽点烟有啥不好，可婚后却见不得他抽烟喝酒，尤其是喝酒。他喜欢凑热闹，没事就跟同事或朋友去喝酒，我经常提醒他别跟单位里的工人（外来务工者）走那么近，不是看不起，只是觉得人要往高处走，读了个本科出来，应该和工人的生活是两种情境，应该和工人的需求也是两种情境。他却不愿再读书更不愿再考试，于是他喝他的酒，我读我的书。喝多了酒回来就喜欢XXOO运动，我却最不喜欢他喝酒后的粗野，所以我并未感觉到性生活的和谐。

婚后没啥大矛盾，只是性不太和谐

婚后也没觉得有什么大的矛盾，只是他经常不希望我和其他异性相处，无事生非地怀疑这怀疑那，于是我也两点一线上班后就回家，兼职的业务我都推掉了。二人世界一年，我觉得简直是在浪费青春，于是提出来养个孩子，虽然我并不那么喜欢孩子，但总觉得是个任务，逃避不掉的。他还想玩两年，我却坚持马上要，否则我就不生了。于是一次中的，有了女儿。

有女儿后，那段时间有点妇科炎症，我们俩XXOO运动频率大为降低，因为我直白地告诉他我很痛。慢慢地，从一月一两次降到一年三四次，现在竟然大半年过去一次也没有。我们并未分居两地，期间我也会有强烈的需求，但他总是以身体太累心烦为由拒绝，确实他单位的事情比较杂，我也就作罢。也和他正式谈过好几次，他说可能是年龄大了，我嫌痛不要，不要就真要不动了，他自己也去吃过药，却没效果，当然时不时我的无名怒火在累积。

他体检年年三高，啤酒肚越来越大，喝酒后睡觉鼾声如雷。他本来不是做销售的，可同事总拉着他去干销售的活，陪客户喝酒。我跟他争论N次了，叫他不要那么傻，随叫随到，酒保的活他干，提成的钱别人拿，我和他结婚可不希望跟个酒鬼过日子。可还是每周总至少有两次出去喝酒，不到晚上11点不会回家。我挺不愿意见他醉着回家，白白被同事利用，况且醉酒后我就没机会XXOO，本能地反感。

去年冬天一个晚上他又喝多了回来，照例在厕所折腾半天，估计是难受，在床上拼命摇晃，不但自己睡不好，我也没法睡。我骂了他几句，让他不要再摇了躺下去，好不容易睡了，结果后半夜他控制不住直接吐在被子上，一塌糊涂。我大吵大哭了一通。

我的隐忍居然换来老公的怀疑！

上周他又一次和同事出去喝多了，我看着他眼神迷离，在厕所里又呕又吐的，就气不打一处来，要知道为喝酒这事可是吵了不知多少次了。结果这次他酒后吐真言，哭着跟我说：“你以为我喜欢喝酒？我是有苦说不出啊！你太精明了，算计我，我怀疑女儿是不是亲生的，怎么一次不用套就有了？我这么高女儿为什么这么矮！我对你都没感觉了，怎么可能亲热得来！”我听了真是如五雷轰顶，顿时胸口发闷连哭都哭不出来。我从来没料到我跟着过日子这么多年的老公竟然怀疑我到这地步，还一直压在心里没跟我说过！我隐忍着不快乐地过了这么多年竟然没换来一个好，两个人都是痛苦的！

我哭了一通，思前想后对他说：“亏你也是大学生一个，心眼却小成那个样子，电视剧看多了吧，把情节往自己身上套。如果你想验DNA，随时都可以去验，如果你想试试能不能再一枪中的，也可以再试一次，我正想再要一个孩子。”我问他到底是不是不想跟我过下去了？他说他错了，希望从头来，我提出来让他戒酒，他说他会有数的，不会喝多。

结果前天他出去应酬又喝多了，回家他拉着我想抱抱我，我歇斯底里地本能地把他推开了！我讨厌他醉酒后的亲热！我明显地感觉到他在人为地努力，我也在小心翼翼地应对维护，可我心里却有个声音在说：“尽管我们都想挽回这段婚姻，想给女儿一个完整的家，却怕是很难再重建信任了。”我并不觉得离婚对我来说是件多大的事，没有情爱的婚姻离和不离又有什么不一样？可我心有不甘，近20年的关系就这么走到头了？谁都没有原则性的错误，就这么分了是不是也可惜？我不想女儿没有完整的家庭’在没有定论之前我不想对家人提起，也不能跟亲密的朋友提起，我该怎么办？

——迷茫的营

幸知回复

生活的沟通，和性的沟通，本源上是一致的

迷茫的莹：

生活的沟通，和性的沟通，本源上是一致的。在日常生活中夫妻如何沟通，在性问题上也同样如此。

你丈夫喜欢在外面喝酒后回家XXOO，而你却拼命反抗，不喜欢他的酒气。生理的原因加上心理的原因，让你在沟通过程中带着怒气。怎么办？一定是两人试着各退一步，比如你，在他不喝酒的时候去营造一个调酒的环境，比如两个人一起开一瓶葡萄酒，在家里一边聊个轻松的话题，或者共同看一部调情的电影，再喝一点酒，可能感觉又会不一样。

他喜欢喝酒，在婚前就是，所以是无法改变的，除非他自我意愿特别强。婚前喝酒，婚后只能包容，关心他的身体，要求他不“酗酒”即可，一定不能比婚前更变本加厉地要求他停止喝酒。他是个成年人，不会真傻到被人卖了还帮人数钱，他之所以“无偿干销售的活”，是有原因的。

你之所以不接受酒后性行为，一方面可能是因为酒气，另一方面其实是心理的原因，是丈夫跟一些你所不喜欢的狐朋狗友搅混在一起，让你觉得很不舒服。为什么他常常出去喝酒？有一天他酒醉后说了真心话，家庭气氛的压抑，你每天对他的“教导”也让他觉得压抑，不愿意沟通或者觉得沟通无效，破罐子破摔好了，于是宁愿在声色场所买醉度日。

性沟通出现问题，追根溯源，是两个人生活上的沟通方式也出现了问题。性，只是其中一个反映。

我们的生活需要磨合，性也是如此。有一开始就水到渠成非常和谐的性，也有一些夫妻，在人生观价值观各方面都非常和谐，唯独性方面不行，怎么办？只能去改善，不改善，不面对，只逃避，一定会出问题。在婚姻内，爱与不爱，与做爱无关。做不做爱，与爱有关。所以，如果你的另一半不愿意跟你做爱了，原因是不爱你了，那什么办法都没有，他可能会愿意跟你共同履行照顾孩子的责任，但却不愿意勉为其难地跟你完成性事。如果他爱你，只是因为感受不好而不做，那是可以进行调整和改善的。

XXOO本来是两个人身心愉悦水到渠成的事，但有几点可能是夫妻性不和谐的共性：

―、XXOO是为了要小孩，妻子一到生孩子的最佳时期，比如排卵期，迫不及待地要求丈夫配合完成任务，有时候丈夫勉为其难地配合了，妻子生完孩子之后，又把注意力全部集中到孩子身上，突然有一天，就发现两个人好几个月也没有一次了，丈夫再也不愿意配合了，阴影也因此留存了。

二、XXOO一定要真诚，比如一方没有高潮，或者一方要求另一半做一些对方不愿意做的事情，因为道德束缚等原因，并没有去帮助另一半达成他想要的愿望，或者一方有想法，但是觉得不好意思说出口等。我们希望XXOO的时候，伴随夫妻最真实的想法，一方要去理解另一方，不要觉得，另一半的要求太过分了，这是小姐做的事，我为什么要做，等等。在两个人的性关系中，没有屈辱这一说，而是对对方的包容，鼓励对方说出自己的想法，也要说出自己的想法，双方去帮助对方达成彼此的愿望。正确地坦荡地去面对性和对方的需求。要知道，你今天把对方的话压制下去了，明天对方就再也不说了。

三、哪怕再想吵架，都不要留在XXOO的时候去说，而让未来的性关系蒙上不舒服的色彩。它不是一种要挟，更不是一种可以交换的给予。女方不应该以我第一次给你了，我把身体都给你了，你就应该怎么怎么样作为理由去要挟对方，或者说，你到底这个事情做不做，如果不做咱们就别发生关系了……性不是一种物品，更不是一场交易，它一旦变成交易物存在，一定只是一个瞬时而不是长久的工具。

在两个人相爱的前提下，女方可以温柔地强调自己需要，一个不自私的丈夫，他会因为满足了妻子的需要而感受到快乐。在性沟通上，一定不存在一方去付出，另一方坐待收获。恋爱有成熟期，性关系也是如此，两个人的交往，一定是双方均衡付出，才能够保持长久关系。比如有姑娘说，我喜欢前戏，我丈夫不喜欢，怎么办？一样需要沟通。也许在前戏的时候，男方需要付出多一点，那后续的过程中，女方再付出多一点，满足男方的要求，性和谐在双方彼此的默契和妥协中就达成了。

中国女性最大的问题是，在性问题上，女性不善于说，或者不善于探索。很多女性不知道自己如何才能达到性高潮，同样不知道如何得到另一半的帮助来达到高潮。我们所受的文化教育是“男性文化”，因此，在大部分亲密关系里还是处于男人主动索取，女人被动配合的状态。一方面，女人往往不善于表达自己的感受，再加上男人的性教育大多是从非正规渠道获得的，所以很难达到理想中平等、和谐、愉悦的性关系。在性关系上，我们尤其需要彼此尊重。

在这里，我还想强调一点，性自立。对一个拥有独立人格的女性来说，男人是爱情的催化剂，而不是生命中的救命稻草。你不能要求天上掉下一个王子帅气多金对你又好，又能带着你快乐。在性上同样如此，你不能奢求遇到一个男人就是器大活好，天生会调情，还懂女人的G点在哪里。这样的男人可遇不可求。不过，你首先要知道，自己的G点在哪里，你得学会引导帮助对方在你的指导下调情。这要在无形中完成，而不是很强势地要求对方为你完成这样的服务（除非对方喜欢你的强势）。你只有了解自己的身体在先，告诉他你的身体密码，再去了解他的身体他的需求，才可以真正达成性一致。只要你们是相爱的，一定可以在性上沟通得尽善尽美。这是一场两个人的大片，无论他是皇帝你是妃子还是他演绎一个警察你是被鞭笞的小偷，这样的戏码，你们可以上演到山无棱天地合。只要你们愿意。

回到你们的问题上，我总结三点：你的青春未逝，一定要找点自己喜欢做的事，去寻找成就感；不要苛责丈夫，他的能力和上进心，20年了想必你很了解，“教肓式”的沟通，训斥不出一个好丈夫；在调整好你们生活沟通方式的同时，调整好你们的性沟通方式。

祝你幸福。

——你的私人情感医生 幸知

幸知点评

有时候时间就是个烟幕弹，让你看不清楚。10年，20年，甚至更久，就能证明我们的爱情没有分离的可能了吗？都20年了，老夫老妻了，他（她）早该习惯了，于是再也没有改变的动力。殊不知，婚姻的质变是由无数量变堆砌而成的。刚刚好，到第N年，它就塌了。

幸知后援团

八尾猫儿：我个人的观点是，一切生理上的好恶，都是心理上的反映。心理上的排斥导致生理上的排斥，他们之间存在价值观和生活习惯的问题。

四月白：这个不光是性生活的问题吧？他们夫妻俩在价值观上就有很大的分歧，一个是安于现状，一个是不断上进，而且当事人对对方的不上进有很大的不满足，有种怒其不争的意思。时间久了就会形成怨念，这种怨念丈夫是可以感受到的，所以会演变成对家庭的不信任。

天山雪莲：结婚二十年，矛盾不是一朝一夕形成的。一、他们进入婚姻的时候太仓促，尽管当时有很多不满意的地方还是结婚了。二、由于对对方的了解不够，或是对各种不一致的忽略导致婚后生活上的不和谐，主要是：1.价值观不太相同，其中是家教不同，体现在一个保守，一个上进；一个爱玩，一个爱读书；一个爱结交酒肉朋友，一个爱结交比自己更厉害的朋友。2.生活习惯上的不同，一个讨厌喝酒，一个爱喝酒，喝酒后睡觉打鼾等等，因此导致性生活的满意度不同。3.由于生活上的矛盾，想用孩子缓解问题，而后由于孩子来得太快引起丈夫怀疑，造成矛盾越来越多。三、这种种矛盾造成感情上的消耗，丈夫说没感觉了才不想有性，这是心理上的排斥导致的生理上的排斥。

最后一点是，沟通方式也存在问题，解决矛盾并没有交心说出自己最真实的想法，比如，丈夫怀疑孩子是不是自己的，一直憋在心里，用喝酒来麻醉自己，而妻子也很委屈，两个人都很痛苦，也是源于沟通存在问题，双方都不了解对方的想法。

咖啡不是茶：沟通和性，是婚姻的两大基石。

因为长期的无性婚姻，我忍不住出轨了..........

和老婆从高中相识，直到现在已经15年。从大学刚毕业开始了4年的恋爱长跑，结婚也已经4年多。

算是青梅竹马，所以也了解她经历过的感情生活。她在结婚前并无性经验，思想也比较传统，在她的坚持下我们直到新婚之夜才发生了关系，前四年交往的过程中最多也就是接吻。

从第一次我们就不是很顺利，她怕疼，到了关键时候就把我推开，不管怎么尝试都不行，结婚以后都还有恐惧感。

感觉她因为思想传统的原因，对这件事情本身就是有着排斥的。

渐渐的我也没有了劝说和尝试的兴趣，我们也不像其他的夫妻般有一些特别亲密的肢体接触，因为那会引发我的性欲使我更难受。但我们关系很好，思想同步，生活上对我也照顾的无微不至，除了没有性生活。

但我也处于一个如狼似虎的年龄，每天看到漂亮的妻子却碰不得真的很煎熬，我的生理需求一直是自己解决的。

但我不是圣人，时间久了难免会对妻子有些抱怨，就算嘴上不说，但是没有亲密的肢体接触在心理上也总会有些隔阂。

后来，在外朋友聚会时，出现了一个女孩。和妻子外形相仿，性格更开朗活泼些，比我小不了几岁。喝了很多酒后我们发生了关系，我知道这都是借口，但是我真的是太渴望性了。

后来我们保持了长久的关系，我不想称她为小三，她也没有要破坏我们家庭的意思。一开始我对她纯粹就是肉体的关系，久而久之也产生了感情，这使我更痛苦。

现在面临着选择，两个女人都爱我，我也都喜欢。

和妻子的感情虽然很深厚，已经变成了亲情，说她是我最信任的人也不为过，但可能一直被拒绝，潜意识里面对老婆已经没有了那方面的冲动和兴致，连想都不会去想，甚至会产生一些“罪恶感”，觉得会破坏她的“清白”。

而对那个女孩，就是真正的两性之间的喜欢，并且在一起的时候一直会有冲动。但我也不想让老婆受伤害，因为她就在我家的公司里工作，一想到离婚后她以后的生活会很艰难就心如刀割。

我也不知道该怎么办了。

维情咨询师回复：

从你的表达我认为你对你老婆的感情，还是比较深的，毕竟时间在那。

但脚踏两条船是不道德的，在你还有婚姻关系的情况下，你与其他女人在一起发生身体和心理的出轨对两位女性都是不尊重的行为。

但我理解你的苦衷，所以我不对你的外遇行为多做批判。

就目前而言，你对两个人，就是有两种不一样的情感。我相信这种情感无法比较，也相信人性软弱，决绝的话说起来容易做起来难。

你说妻子拒绝的原因是怕疼，还说她把你照顾的无微不至，那她一定不是一个十指不沾阳春水的女性。生活中做饭洗衣一定有刮到手烫到锅的情况，她怎么可能就单纯无法接受那一瞬间的疼呢？应该更多是心理层面的问题。

如果是因为长期无性的生活，给你的婚姻带来恐惧，那么在另外一个女人没出现的长达4年的婚姻生活中，为什么没有想过看医生或者其他方式解决问题？这说明你本是一个没那么多担当的男人，有问题能逃避就不去解决。

先不要急着把自己和别人逼到绝境。可以好好的坐下来与妻子谈一谈，告诉她你爱她，但你有生理需求，你希望能和她享受激情，但不会勉强她。

最好等她准备好时，带她去看心理医生，她应当去做一点努力，你也应该告诉她，你是一个正常的男人，有着正常的生理需求，这样的无性婚姻，你很纠结。

婚姻需要两人的互相扶持帮助和亲密，你要让她明白，亲密关系很重要，要勇敢且正面地对待它。如果你们一直逃避，最后你们的感情，也许会因为这个逃避而消失。

然后把你的新欢一定要处理妥当，告诉她你有一个不可分割的爱人，原来你们有一些问题，但你们正要去解决。告诉她你要一心一意对待家庭，也谢谢她这段时间的陪伴，希望她能够找到新的、合适的感情。

良好的性互动，是爱情婚姻生活里很重要的一部分。

这点上你与妻子都有问题，因为，性是婚姻承担的责任，所以，虽然她怕痛，但是你要说服她鼓起勇气去和你一起承担这个责任——丈夫要求妻子在性的方面勇敢一点，并不是什么可耻的事情。

当然，你可以趁她浅浅睡着或者充分前戏爱抚之后，这就是个技术问题了。

口述：放养式婚姻让我忍不住出轨

其实，我并非没有其他选择。司徒海涛除了是富二代之外，似乎找不到其他优点。但身为女人，还有什么比稳定归宿更幸福的事情呢。司徒海涛要看着两间分公司，所以时常要上海天津两边跑。有闺蜜提醒我：要盯着自己的老公。我倒是没有太多介意的地方，大不了他出轨我出墙。

我们家就是这样，属于放养式婚姻。以司徒海涛的话来说，就是用最简单的方式检验彼此的忠诚。爱是用来做的，谁说是用来检验的呢？他忙于生意，我总呆在家里无所事事也不是办法。于是，我吵着闹着出来工作。我不当全职太太，我也要当个职业女性。嘿，主要还是为了见到帅哥。

姨妈的健身中心少个收银员，还是自家人比较放心。上一个，卷走了全部现金就再也没有现身。姨妈需要人、我需要找工，两人一拍即合。司徒海涛也没有反对，他明白反对无效。收银没有多大困难，还有副手帮忙。有的时候，客人刷卡；有的时候，客人交现金。唉，我工作很清闲的。

老婆，忙不忙？累不累？偶尔，听到司徒海涛的爱心电话。每当这时候，我就会故意刁难：这是查岗吗？之后，只有我随时随地电话骚扰他；他就不敢随时随地骚扰我。放养式，说好的。倒成为他的紧箍咒，我自然要找到乐子。那些事业有成的男人，才有闲情逸致讲究健身啊。

嗨，美女。那个，不是逢美女都会调情的张少吗？据说，他是某集团的太子爷；也是，城中有名的花花公子。怎样？不用照镜子，相信我的神情可以用烟视媚行加以形容。总是见到你，今天才敢和你聊天。为什么？他指了指，啊！我惊呼起来，我的裙子没拉拉链。

黑色文胸若隐若现，更加撩人心扉。以后，可要注意哦。春光大泄，便宜了别人、不如便宜我。张少一边笑，一边偷瞄。我豁出去：又没有看头。别生气，我请你喝茶。喝茶之意不在茶，下午茶晚饭，我们有说不完的话题。酒吧继续，他吻了我、我吻了他。

回到家，才打开手机。司徒海涛三个电话、两条信息。他只说自己担心，怕我出事。能出什么事，我没有忘记在七十二小时内连吃两粒事后避孕药。当然，健身中心没有再去。张少一天几个电话打来，我的内心里天使与魔鬼在打架。挣扎着，要不要再次出轨。只怪，我的婚姻太自由了

文中人名皆为化名