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新婚前夜和前男友偷欢4小时

我的大学不恋爱

始终记得8年前，我进大学写的第一篇文章叫做《我的大学不恋爱》。写这篇文章的初衷是想警告自己，时时刻刻要记得薛宏对自己的好，尽管他没有考上大学，但他永远是这个世界上值得自己托付的人。

从小学到高中，我和薛宏是邻居也是同学，我们从小一块长大，双方的父母也是好朋友。我们家庭条件都很差，记得有一次，薛宏的爸爸跟我父母说：薛宏和小雪这两个孩子成绩都不错，谁先考上大学，咱两家便一起供，只是，考不上的就没复读的机会了，我们都没钱。直到这天，我才知道，我父母跟薛宏的父母已亲如手足，连孩子读书都不分你我。

我是幸运的，高中毕业那年，我率先考上了大学，成为我们那所农村中学唯一考上本科的学生。薛宏仅仅以2分之差落榜了。薛宏的父母实践他们的承诺，把手头的积蓄都给了我，这意味着薛宏从此将离开校园。

出乎我意料的是，薛宏居然没有太多的怨言。在我来学校前一天，他给我送了一个精致的笔记本，里面仅仅写了一句话：因为喜欢，所以无怨。短短的一句话，却让我非常感动，至少，我知道，自己正被一个小男生精心呵护着。

刚进大学那会，我和薛宏几乎每个星期都要写一封信，彼此开始互诉衷肠。其实双方父母并不知道我们已经由孩时伙伴发展成了恋人，整个过程很像一场老电影的开始。

那几年，薛宏一直在县城里做生意，偶尔也会来省城看我。我们虽然相隔很远，但彼此却日日牵挂。

然而，世事无常。连我自己都没有想到，就在大四那年开学，我喜欢上了系里最有才气的男生高民。高民追求我的方式太浪漫太势不可挡，突然让我感觉，这才是真正的恋爱，之前跟薛宏的所谓恋情不过是一种报恩心理催生的喜欢。

那一年，我一直想把这一切告诉薛宏，然而，每次我都没有勇气，毕竟对他来说，我的所作所为就是一场背叛。这一犹豫就是一年，一直到毕业为止，我始终徘徊在两个男生之间。

我正式毕业时，薛宏的生意已经做到了省城，而且越做越好。他骄傲地告诉我：我们终于可以在这个城市安家了。我装作很幸福的样子点头，心却隐隐作痛。

实在到了该做选择的时候了，我把自己的经历原原本本地告诉了高民，并请求他的原谅。高民最终也接受了跟我分手的事实，但彼此心里的疼痛却是不言而喻的

婚礼前夜

2008年8月8日，是我和薛宏预定结婚的日子。

8月7日一大清早，薛宏便带我去了美容院，我想彻底改变一下自己的形象，也顺便调整一下心情，为第二天的婚礼做准备。

此前，为了准备这个婚礼，我已经几天都没有好好睡一觉了。薛宏也非常疲惫，坐在我旁边也是眼光涣散，呵欠连天。我看看他，感觉他瘦了好多，一脸的疲态。我要他回去休息，酒店已经订好了，花车也早安排下了，礼服都备齐了，只要上午我把头发烫好，下午去做个皮肤护理，然后明天一大早起来就万事俱备了。薛宏听着我点数，拍拍我的肩说：好吧，那我回去睡觉了，不然明天真怕撑不下来。

看着他离开后，我不由长叹一声，直到这个时候了，我的心思还游移不定，感觉实在对不起他。

等我忙完一切回到公司宿舍，已经快晚上8点了，我站在镜子前面，又试起明天要穿的礼服。望着镜中成熟、鲜艳的准新娘，我忽然觉得自己好陌生，薛宏好陌生，我心里一直以来的忐忑不安又沉渣泛起了。高民还在这个城市，假如他知道了我结婚的消息，不知道会有什么反应，而我的确想在这个时候看他一眼

这个念头自从出现的那一刻起就没有消失过，反倒随着时间的临近越逼越紧。明天，我就要跟薛宏在众人的见证下结为夫妻，我忽然觉得自己还没有准备好！结婚让我不安，可是究竟为什么不安，我却不知道原因。

晚上8点，我给薛宏拨电话，我想告诉他订婚以来我的不安和动摇，以及今晚的害怕，我并不是要他给我保证什么，我只是想把自己内心涌动的不安定告诉他。可是，电话接通的那一瞬间，我又换了话题：今天晚上我就睡公司宿舍了，你也早点休息，明天会很累的。

薛宏明显已经困了，匆匆跟我说了几句就去休息了。

一直到深夜11点，我始终坐立不安，总觉得一个人无法安静。于是，偷偷溜出家门，我打车来到薛宏为我准备的新房前，发现窗口还有微弱的灯亮。站了一会儿，我还是决定不回家，索性在外面走走吧。我想找一个人说话，那些纷乱的想法弄得我甚至有点胃疼。wwW.qG13.CoM

我感觉自己有点莫名其妙，一边散步一边给朋友拨打电话。打了几个女伴的电话，她们都关机了。最后，居然不自觉拨了高民的电话，这么晚只有他还开着机。

高民是何其聪明的人，很快就听出我的心乱和伤感。不容我推脱，他就约我在酒吧见面。一路上，我不停地问自己：如果当初为了高民而放弃薛宏，现在的我会过着怎样的生活？问完我自己也觉得好笑，明天，我就要当新娘了，却还在这里想入非非。

高民比我先到，他找了个靠窗口的座位，要了杯红酒。高民直接问我为什么这么晚还不休息，我告诉他明天我就要结婚了，他几乎是惊呆了，半天才质问我为什么不给他请柬？我说，因为我怕你无法面对

高民开始喝酒，我也跟着喝。我把我的不安和害怕都跟高民说了，但高民却避重就轻地说：人们对一切不确定的事都会心生胆怯。这话让我觉得豁然开朗。或者是因为酒精的缘故，我感觉自己慢慢放松下来。我们聊了很久，埋单的时候我抢着付钱，因为觉得今晚很感激高民，明天我终于可以一身轻松地去结婚了。

从酒吧出来，街上的凉风一吹我就觉得头晕目眩，高民说，送你回家吧，我拒绝了，我绝对不能让别人知道我这个时候了还跑出来跟人喝酒。

那去我家喝喝茶吧。高民伸手拦了一辆的士。

我犹豫了一下，还是跟他走了，我当时想先在高民家呆几个小时，然后马上回家。

可谁又能预料，一切都没我想的那么简单。去了以后，我才知道，一切都一发不可收拾。

其实，高民并没有强迫我，我想是我受不住诱惑，因为我知道自己爱的一直都是他，只是从来没有认真想过这个问题。那一夜，就在离我的婚礼还有几个小时的时候，我突破了道德的底线

无尽的等待

天还没亮，高民把我送到公司门前的巷子口。我们一路上都没有说话，我不敢看他，他好像也没有看我。从的士上下来，没有马上回家，而是站在车旁，想再看高民一眼。当他隔着玻璃朝我挥手，我却连忙转头往宿舍跑去。

刚到宿舍，电话就响了。薛宏的第一句话就是：你失踪了4个小时！我还没来得及想如何解释，电话就挂断了。

天亮后，一切照常进行，沉浸在喜庆气氛中的家人谁也没发现我的异常，所有的事都按照早就定好的程序按部就班地进行。我像个木偶一样，被人牵着从一个地方到另一个地方。

主婚人要薛宏在大庭广众下向我求婚，我发现他的表情非常自然，单膝跪地，对我说：我爱你，一生一世都爱你，嫁给我吧！那一瞬间，我突然心里难受无比，眼泪一下子涌了出来。

因为喝多了酒的缘故，新婚之夜，我的头疼得厉害，胃也难受。薛宏体贴地帮我泡了茶，又灌了热水袋。他很快睡熟了，而我却头痛欲裂，翻来覆去，我不知道是不是该主动把昨天晚上的事告诉他。不说我觉得对不起他，说我又没那个勇气。最终，我把话藏在了心底。可是这件事却始终压在我的心头，醒也想起，睡也梦到。

婚后的那段时间，薛宏对我很好，凡事呵护我，让着我，对于结婚前我失踪的4小时，他根本就没再过问，这反而让我忐忑不安。

时间很快过去了一年。结婚一周年纪念日那天，刚好我公司加班，等我晚上回到家时，才发现薛宏早已喝醉了，桌子上摆着他送给我的项链。他终于问起了那个我担心了整整一年的问题：现在你可以告诉我，婚礼前一夜你出去干什么了？我一直等你自己告诉我，可一年过去了，你还是没有给任何解释，你不觉得应该给我一个交代吗？

薛宏的样子让我几乎没有办法回避这个问题，我只能一切如实回答。

知道了真相的薛宏几天后去了重庆，他说要在那边拓展业务。此后，我明显感觉到彼此之间多了一道屏障，他出差的时间也是越来越多。

我一直想用自己的行动来证明我现在对他的忠诚，想让他知道我已经跟过去彻底划清界线，可他似乎对我的心思熟视无睹。一直到现在，我们都没谈生孩子的事，他永远都忙

好多次，我都在想如果一切能回到结婚前的那个晚上该多好！我会坚决让自己守在薛宏身边。可我错了，错得太彻底，太荒唐。我现在唯一能做的就是继续等待，等待薛宏渐渐淡忘那些过去，等待那些无法预知的未来。

文中人名均为化名

扩展阅读

崩溃 离婚前夜老公抱着刀子睡觉

我最后一晚上和他睡觉时他抱着一个刀子，我吓的一夜不敢睡，他早上起来就收拾东西头也不回的走了。

网友倾诉：

我和老公结婚刚一年，老公要离婚，老公结婚后半年得了慢性前列腺炎，他对我不好，也没有夫妻生活！我们平时的小吵小闹他全算到我身上，全是我的错，当然我承认自己也有不对的地方，但是你只要犯一点错误他不原谅，全记脑海里！

后来由于慢性前列腺炎又得上了抑郁症，他说自己要保命，要和我离婚！他最后又说性格不和，反正要离婚。

他自从后半年得了这个病，屁股就睡在床边，也不和我说话，一旦不听他的，他就不理我，最后让我爸爸把我接走，说他养活不起，要查我的工资卡，他的工资卡从来没给过我，我不给他，他就很不高兴，他父母有一次早上6点叫我爸爸去，说他家装修完就剩3000元了，要钱！说现在不给，到时我弟取媳妇就给不成了！

我对人家父母很孝顺，经常研究讨论他爸爸妈妈喜欢什么，给他们买东西，从没说他父母一个不字！我很爱他父母，我给我父母从结婚到现在没买过东西，都是想着他父母！可他总认为我对他父母不孝顺，我一个星期给他父母打两次电话！

我老公什么都听他爸爸妈妈的！我们一起装完了180平方的房子，家里的每个东西都是我和他精心挑选，他说让他爸爸妈妈也搬进去住，但是我想现在年轻人都是各住各的，和老人不方便就和他直说了，他说让他爸爸妈妈一定住过来，我答应了，给他爸爸妈妈准备的毛巾，给他妈妈房间买的花，还给他爸爸妈妈说一起住，但是他见别人说我不要他父母，他最后跟我提出离婚。

他开始不回家，给他打了6天电话，发了50条短信，他不回，我没办法，给他同事打电话让劝他，他让他同事不要管，不要接我电话，我最后一晚上和他睡觉他抱着一个刀子，我吓的一夜不敢睡，他早上起来就收拾东西头也不回就走了。

最后他打来电话要谈离婚协议书，说房子和我无关，让我拿着我的衣服，开着我的车走，我没地方去，他说办完离婚证，让我立即拿走我的衣服，也不考虑我找到住的地方没有！

他说一直一切都是我的错！我好难过，他说他要找他的幸福。他非要离，没办法离了，我8月9日和他领了离婚证，领证那天他胡子很长，很颓废。

领完后他让我赶紧转走我的户口，拿走我的衣服。警告我不要在别人面前提他有前列腺炎和抑郁症，说那得的病都是我造成的，一切的错误都是我造成的！我很难过，没想到他如此的绝情！我离婚后能找到自己的幸福吗？

回复：

婚姻从来就不是慈善机构，当婚姻沦为战场，输家永远是那些愚蠢无能的人。上面案例中的女主角就输得很惨，可是她不知道她为什么输，也不知道应该吸取哪些教训，她有两段话很能说明问题：

1，我对人家父母很孝顺，经常研究讨论他爸爸妈妈喜欢什么，给他们买东西，从没说他父母一个不字！我很爱他父母，我给我父母从结婚到现在没买过东西，都是想着他父母！可他总认为我对他父母不孝顺，我一个星期给他父母打两次电话！

她父母从来没告诉她什么叫孝顺，什么叫爱，她对孝顺和爱的理解幼稚得可笑，可想而知，她父母只要她给他们买买小东西，经常打打电话就会夸她是个孝顺的乖女儿。

他们对她付出很多，要求很少，把她疼爱成了白痴，对她的家庭教育可以说是彻底的失败！她结婚后，把对父母的一套对公公婆婆，结果老公认为她对他们不孝顺，她想不通，觉得冤枉，她哪里知道婆媳是天敌，一个新媳妇能不招婆婆烦就不错了，她却轻易地把孝顺、爱挂在嘴边，她实在是天真得可耻！

先不说她老公到底爱不爱她，就凭她如此的幼稚，就知道她无法胜任妻子的角色，根本无法解决婚姻中出现的各种问题，婚姻生活肯定是矛盾重重的。她不会处理矛盾不能完全怪她，毕竟新婚不久，需要一个适应的过程，她真正的缺陷在于，她对矛盾的不自知，她特别的迟钝，完全不知道别人心里在想什么。

在这种情形下，他老公对她的爱再多，也会很快被她的愚蠢消耗掉，何况他还不爱她。所以，她有今天的遭遇根本原因在她自己她太低能！

2，老公结婚后半年得了慢性前列腺炎，他对我不好，也没有夫妻生活！我们平时的小吵小闹他全算到我身上，全是我的错，当然我承认自己也有不对的地方，但是你只要犯一点错误他不原谅，全记脑海里！后来由于慢性前列腺炎又得上了抑郁症，他说自己要保命，要和我离婚！他最后又说性格不和，反正要离婚。

真实的情况是：她老公根本没有性功能障碍，也没有得抑郁症，他只是找个理由不跟她上床，不和她说话。一个男人竟然找一个这样有损男性尊严的理由不和妻子接近，说明他们之间已经完全无法沟通。她的迟钝让她无法感知每一次争吵背后的严重性，在她看来都只不过是小孩拌嘴一样的小吵小闹而已。

她老公自打找了这么个理由，就已经下定决心和她离婚了，可是，她无法感知危机的存在，她不知道在这种情况下应当克制一下自己的情欲，相反，她老公越不让她近身，她越要跟他亲热，这才有了极富戏剧性的一幕：我最后一晚上和他睡觉他抱着一个刀子，我吓得一夜不敢睡

这是怎样的一对夫妻，不是他疯了，就是她疯了！从他一离婚就让她赶紧转走户口，拿走衣服来看，他对她的憎恶已经到了极点。是什么让他们的婚姻变得如此糟糕？根本原因是：她太无能而不学习，而他对她没有爱，也没有责任。

她的结婚离婚，就像是一个完全不会游泳的人被扔进了大海，所幸的是她没有被淹死，而是被几个浪狠狠打回了岸上。她应该吸取教训：婚姻绝对不是从父母的怀抱跳进老公的怀抱，而是独立懂事，承担家庭责任的开始；她父母也应该吸取教训：不教女儿人情世故，等于危害她的人生幸福。最后我要提醒女性朋友：再也不要把单纯当资本，在复杂的婚姻生活中，纯是蠢的谐音，单纯无知是害人害己的婚姻杀手！

前男友和现男友怎么选择

叉鹅双拼说：

我离开家，在帝都上班。手边有两个男人，一个是前男友，一个是现男友。

前男友大我八岁，对我非常非常非常好，但是无奈他一碰我，我就非常恶心，很想推开他；除此之外，我们交往、沟通、价值观、世界观、对生活的看法、相处的模式都非常好，他对我的家人也很好，照顾我弟弟，对我爸爸妈妈也好，总而言之，除了我不想让他碰我之外，他是非常适合结婚的人选，而我，并不擅长在感情里游刃有余，我非常想结婚……

对，我们分手了，我提的，但他还是一直在挽回，这都快一年了，还在等我回头。

现男友大我九岁，我们就是普通的男女朋友，交往四个月以后他才第一次牵我的手，我喜欢他，可是心里非常理智地知道他对我的情感仅仅就是男女朋友了，想要有更进一步的发展是有些难度的，我畏难心理很强。我们在一起待不住，他必须做点什么，下棋、看书、做东西吃、游戏、爬山，反正总得做点什么才觉得没有浪费时间，可大多数时间我只是想好好坐着，好好看看他而已。

他对我很一般，也没有提出要去我们家看看，他的心很大，想环游世界，想去冒险。我无法陪他，我只是个很简单的小姑娘，想结婚，想在帝都有个家。

时间紧迫，我必须快点做个选择，你说我应该怎么办。

两个人的经济条件都差不多，不同的是，现男友还有个亲姐姐，挺厉害的，我有点害怕。一个婆婆就够了，两个婆婆我真的承受不起。

到底要选感性的，还是理性起来选一个适合长久生活的人呢？帮帮忙吧。我快疯了。

~~~~~我是做出了极成功的广式炒面的分割线~~~~~

叉鹅双拼同学：

你好。

老实说，看完你的信，我对“时间紧迫”一词，非常非常难理解，究竟紧迫到什么地步呢？难道你真的only got 4 minutes to get

married？不过有一点可以肯定，就是信里你再三强调的：你非常想结婚。

一个急着结婚的姑娘，往往被人称为结婚狂。社会对于“结婚狂”三字，多有调侃之意。好像所有向往婚姻的女生，都是刘若英演的龅牙童花头，求爹爹告奶奶地要一个男的收了自己。真是大谬。我认识的结婚狂姑娘没有一个难看的，正是很想结婚，所以基本都把自己收拾得很漂亮，我估计你也是如此。此外，任何个人爱好和选择，只要无害他人，都是无可争议的。大家斜视结婚狂的同时，往往不喜欢分析她们的心理成因。她们大部分都是像你这样，非常缺乏安全感，而从小就被教育“家庭和婚姻是安全感的基石”，只要结了婚了有家了，生活就万事皆顺了。当然，对婚姻有向往那是个人权利，不过向往到崇拜地步，是很危险的一件事。崇拜必然导致不理智，而不理智恰恰又对婚姻无益。冷静的结婚，才能结个更好的婚。这大概也算是婚姻的军规了。

还有一些女生，是因为从小被人设置人生，她多大年纪应该如何，她到了什么阶段又应该如何，到了二十多岁，人格还是不够独立。世界告诉她：三十岁还没结婚就会被人笑，那她就赶紧列着时间表，一定要在三十岁前把自己送出阁——其实不用怕那些催你的人，他们不过动动嘴皮子，婚姻成功与否，却都是你在承担。只有想到你得对你的选择负责，奔向盲目婚姻的脚步才会稍微放缓点。只有自己真的喜欢，且需要结婚了才去结，这大概是婚姻的另一条军规。

我不知道你年纪多大，属于上面的哪种情况；可是不管你在什么年纪，军规都依然有效。你不必跟不合适的人结婚。不管你把婚姻想得多好，你也必须要承认，婚姻再好，也不是圣水盆，没有优化一切的作用。也就是说，不适合你的人和事，弄到婚姻里，多半依旧令你不爽。婚姻不仅改变不了这些，还可能会被这些毁掉。如果你真的很在意婚姻这件事，那就应该尽量和合适的人一起经营它。身边只有不合适的人，却又霸王硬上弓地赶紧拜天地，无异于把全部身家投在一门生意里，却找了一个糟糕的合伙人。

结婚狂姑娘往往就是这样一个性格分裂的群体。一方面，就像前面说的，她们把婚姻看成了圣水盆，只要自己掉进去了就功德圆满。另一方面，她们又不打算在这个了不起的盆子里装上一个更好的男人，往往安慰自己差不多就行啦，哪有十全十美、天生就是拿来配你的人，该做就去做了，再不结就老了。在结婚大限上往往对自己太过苛刻，而在要求上，又往往对对方太宽松。对方一切条件都可以商量，只要他愿意和我结婚，就加分五十。这可能是你一直还把前男友当成手头备用方案的原因，其实我个人真没发现你前男友有多大优势，“他一碰我，我就非常恶心”，这根本是男女关系里超可怕的问题。当然，这点你也意识到了，所以和他分了手。但是，你也看不出你现任男友有多大优势，因为他不想和你结婚。哦，对了，这还没算那个可怕的姐姐呢。所以这两个都没啥优势的温吞男人等值了。前段时间有姑娘写信来说自己糟糕的前男友和现任男友，我回信说这两男人就是地狱甲和地狱乙的区别。你的两个温吞男人，大概就是鸡肋甲和鸡肋乙的区别。要不要鸡肋男，这是我的偶像连岳都无法回答的问题。你现在要问我更难的，在鸡肋甲和鸡肋乙中间选一个。天哪，我实在回答不出来。你要跟前男友结婚，就得忍受他碰你时的恶心；要跟现男友结，就得改造他的人生观。两个都可以累死人，你看哪个对你来说更不辛苦，就选哪个吧。不过我觉得，在你艰难地在两块鸡肋中做抉择前，还是有时间仔细想想的：自己是非得选鸡肋呢，还是可以找一个更适合自己，更像鸡腿的男人？

本来写到这里就可以收尾的，却突然想到一部老电影，穷光蛋男主莫名其妙得到了爷爷的巨额遗产，但遗产的法律文书上限定：只能他结婚了，才能得到这笔遗产。于是男主角跳着脚满城找正跟他吵架冷战的女友，因为他必须在二十四小时内结婚。你的“时间紧迫”，该不会是这种情况吧？若真有七千万等着你，那以上我说的全部都是废话，这个问题极好解决：你只要在两个男人里，选那个愿意和你签婚前财产协定，且要求分你财产最少的男人即可。然后赶紧和他直奔最近的民政局扯证，再奔最近的律师行把遗产过户。

当然，我还是希望你是前面的情况。毕竟七千万的婚姻也不能保证幸福（看看这周离婚的小张和小谢），而一个好男人和好婚姻，是七千万都换不到的。

“男友家暴了我1小时，然后爱了我1周”

这是一位90后“职场少女”的自述：

小瘦您好，我之前有过两段恋爱，都是谈几年就分开了，分手的原因都是因为在一起时对方喜欢搜索附近人找异性聊天，被我发现后他们还偷偷注册小号加异性聊天，我们在一起的时候总是因为这个问题吵架。

老实说，我个人的占有欲比较强，不愿意他们跟异性关系太亲密，吵到最后彼此都累了就分手，所以我对于男友能够自觉“与异性保持距离”这一点是十分介意的。

去年我认识了现在的男友，他跟我是同一家公司，我平时上班不化妆也不怎么打扮，而他长得比我前两任都帅，但是他却喜欢上了我，不仅对我很好，而且对我身边的人都很照顾，这样才打动了我的芳心 ，之后我们两个人就顺其自然地谈起了恋爱。

两人在一起之后，他就把前任以及前任闺蜜都拉黑了，还主动将密码告诉我，在手机加上我的指纹，反正他的手机我随便看，经常拿来打游戏。

恋爱半年多，从没有见过他跟任何异性有过亲密的举动，再加上我们是同事，基本上每时每刻都在一起很少分开，凭良心讲这些我都没有要求他，可他却做得很好，真的给足了我以前两任男友没有的安全感 。

我们都把彼此当成以后结婚的对象，我也几乎都以为我们的关系可以这么稳定下来了，但是他有个很大的问题脾气异常火爆，只要我俩一吵架，他就会发火，一发起火就动起手，动手推我，把我按住打，打完又各种跪地痛哭求我原谅，说不能失去我，就是那种家暴我一小时后，接下来一周又会拼命对我好弥补我 。

最可怕的是曾经有过三次拿刀恐吓我的经历，然而他平时对我温柔又体贴，完全就是两个人，还有我一直觉得现在这个社会到处充满诱惑，我很怕再也找不到像他一样会自动跟所有异性保持距离的男友。

所以我现在真的挺迷茫的，我很怕再碰到前两任那样的男生，一段感情总是猜忌怀疑然后争吵真的很累，可是现在这个给足我安全感，却有暴力的毛病，我不知道是否该离开，还是有什么办法可以改变他吗？你可以给我一些建议吗？

小瘦的回复：

亲爱的读者，我看了你的全部私信，首先，我想要告诉你，家暴只有0次和无数次，所以面对无穷无尽的家暴，我们一定要勇敢说“不”，不然迎接你的为了就是一片黑暗。

其次，这个世界上三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人还不好找吗？，所以你不用担心再也找不到一个会对你好的男人。

还有我要声明一点的是家暴不是犯错，而是犯罪啊！面对家暴，我们的第一反应，不是去原谅，而是去惩罚,要让知道“家暴”实施者知道这件事，对你这个受害者造成伤害有多严重，甚至让你产生离开他的念头，必要时可以借助警方等外界力量给他一个教训。

反正要让他明确的知道，你不会再轻易原谅他，假如他再对你动手你就会跟他“分手”，对于你是否该离开，我的建议是假如他以后可以为了你知错就改，改变家暴这个臭毛病，那么你可以考虑给他一次机会，假如他屡屡再犯，死性不改，那么建议你保命为上，果断离开的好。

要知道你的善良忍耐退让换不来他的知错能改，从此以后只会让他变得变本加厉。我们还是要给自己足够的勇气，离开那个错误的人，然后含着一口韧劲，把命运亏欠的自己拿回来，活出真正幸福的样子！

姐妹们，你们觉得对待“家暴”最好做法是怎样，你们自己或者身边人有没有遇到类似的事情，你们可以给“家暴受害者”提供一些宝贵的建议和看法吗？欢迎大家一起探讨，拯救她们于水火之中。

老婆忘不了前男友 新婚夜让我尴尬无比

新婚夫妻如何相处？婚床上，我跟倩首次行完夫妻之欢后，她居然嚎啕大哭起来，她说这样的夜晚，不知想过多少次了，但每次的主角都是前男友。他是她的第一个男人，她是真心爱他，可当他无情地甩了她，居然连令她死心的理由都没有。老婆忘不了前男友怎么才好？

洞房花烛，本是人生四喜之一，婚前我曾无数次地幻想编织共渡良宵的美梦。没想到，新婚夜，伴随娇妻的两行热泪，彻底扰乱了我的喜悦。

新娘莫明其妙的嚎啕大哭，让我以为是鲁莽弄痛了她的身体，以为是她对憧憬新生活的激动，以为是她告别少女时代的伤感，以为是她怀念娘家的闺床。然而，当她亲口说出悲痛的惆怅，竟为思念前男友，让我情何以堪？

去年春节，我去一朋友家里玩，认识了傅倩，她是我哥们媳妇的闺蜜。见她第一眼，她那清纯的相貌和率真的性格，瞬间就秒杀了我。

我相信一见钟情，相信缘份，特别是眼缘，那一刻，我就认定了她必须成为我的妻子，心里暗暗发誓一定将她追到手。

通过一番相互介绍之后，我们就算相识了。那天我们聊得特开心，她对我表现出相当有好感。之后不久，在哥们两口子牵线搭桥下，我俩很快便有了第一次约会。她很坦诚地告诉我，刚刚经历过失恋，还未走出阴影。我鼓励她一切都会好起来，时间会为她疗伤。

经过多次交往之后，我发觉，我真的爱上她，不可救药。可也具体说不出，爱她什么，也许这就是所谓的爱情吧。爱是懵懂的，爱是糊涂的。

傅倩在我面前，从来都是直言不讳。我很欣赏她这种没心没肺的女孩子，我一直觉得女人单纯就好。我极其讨厌在我面前玩心机，玩心眼的姑娘。我觉得那是在故意挑战我的情商与底线。

在我俩有了一定感情基础时，倩很主动地说出了她的过去。她说，前男友无情地抛弃了她，没有任何理由，一句不合适就断然否定了两人相恋、相爱二年的全部，当时她说恨不得杀了那个负心汉。

甚至她口无遮拦地说，前男友不但要了她的初夜，还俘虏了我的心。她骂男人都有张狗脸，反脸不认账，无耻加可耻。

她问我心理上能否接受她曾经的过去？我当时虽然咯噔了一下，可还是很MEN的给了她支持。我觉得每个人都有过去，过去了自然也就成为了过去。何必再劳民伤财、自寻烦恼呢？我也有过去，不也过去了吗？只是她勇敢地说了出来，而我却刻意隐藏。她说出来有错吗？我没说就意味着很高明吗？做人，还是真诚些好。

跟倩在一起，我很开心。我也逐步深入的了解了她。她其实是一个很保守，很传统、很规矩的女孩子。她从不抽烟，不喝酒，绝不逛夜店，物欲也挺容易满足。我是越来越喜欢她。我俩相处很长时间了，她都不许我碰她的下半身。

经过自己慎重考虑与决定，在征得倩和她的家人同意下。我俩恋爱了半年后，在上周终于闪婚了。炎炎夏日，我喻意我俩的爱将会热得不得了。那知，洞房夜，她就给我当头泼了盆凉水，让我心情超极不爽。

婚房内，婚床上，我跟倩首次行完夫妻之欢后，她居然嚎啕大哭起来，她说这样的夜晚，不知想过多少次了，但每次的主角都是前男友。他是她的第一个男人，她是真心爱他，可当他无情地甩了她，居然连令她死心的理由都没。她说，她前男友，知道她今天完婚。不知是否也会想念她吗？

我晕！我真晕！扫兴，实在太扫兴了。我虽大度，也非常喜欢她坦荡，可是能如此不分场合吗？她有考虑过我的感受和心情吗？她是一吐为快了，可对我造成的伤害，怎样痊愈！

我像是突然顿悟，她前男友为什么没有理由跟她分手，可能觉得女人太单纯了，其实就是个傻子。

结婚前男友离我而去，我肚子里怀宝宝该何去何从

我叫冬玲，今年23岁，男友比我大一岁。我们都是农村出来打工的，在同一个工厂里上班。我们相处了一年多，打算今年五一回农村老家办喜事。公公婆婆就这么一个独苗儿子，还是抗战8年的结果。他们用了一生的积蓄在农村买了个二手楼房，简单的收拾了一下。

我俩原计划年底回去结婚。没想到我怀孕了，如果到年底结婚的话就得挺个大肚子办婚礼了，这在老家是让人说闲话的。婆婆家和我娘家人商量着早点把婚礼办了吧。五一小长假，再请上几天假时间还是很充裕的。

在我们俩要回老家的前一天晚上，男友骑着电动车下班，不料途中被一辆货车撞倒，脑部受重伤，送到医院后，一直处于昏迷状态。医院下达了病危通知书，我哭了，我该怎么办啊。我立刻给农村的公婆去了电话，让他们来这一趟。我当时没说实情，当他们到医院时懵了。吓傻了。婆婆公公为了交手术费把买的新房都卖了，尽管医生说手术成功的机率很小。就是尽力一博吧！

但是手术没等结束时，男友的生命体征就消失了。婆婆和公公哭得撕心裂肺的。站在一旁的我泪如细雨。我该怎么办啊。婆婆跪在我面前恳求我把肚子里的孩子生下来，由他们抚养，这是他们儿子生命的延续。男友没了，剩下我和腹中胎儿。我该何去何从啊。

我在男友下葬完后，正式和公公婆婆说出了我的想法，我要打掉孩子。我要离开这个伤心的地方。有人说我狠，有人说我毒性。我不在意别人说什么，我的苦只有我自己知道。

点评：尽管很多人会认为冬玲很绝情，她应该为未婚夫保存一点血脉。但在另一种意义上讲，让一个一出生就没父亲的孩子来到这个世界上，也未必就是理智的做法。不是不伤，而是不想让孩子继续悲剧。公公婆婆年岁也大了，每个人都应该为自己的人生负责。没有两全其美的方法，所以，多些理解，少些指责或许更好。

她扔下我跑去和前男友庆祝生日

【倾诉人】义泉男22岁美发师

突然而至的寒流吹走了秋日最后一丝暖意，嗖嗖的冷风让人们禁不住裹紧了身上的衣衫。或许是内心的伤痛让义泉对周遭的环境已经麻木，他身上竟然只穿了件薄薄的单衣。义泉沉浸在自己的回忆中，憔悴而伤感。

简单的相遇

我只想和自己心爱的人在一起，一起努力，一起奋斗，一起创造属于我们自己的未来。但就是那样简单、普通的生活，对于现在的我而言却是那么的遥不可及！

我和小云的第一次相遇很普通，普通得让我在最初的日子里完全没想过我们之间会有一段故事发生。我是美发师，她是来店里做头发的顾客。当时她看起来还只是一个刚上大学、离家没多久的小女孩。

我打工的那家美发店就开在学校旁边，经常会有学生来我们店里做头发。可能是职业习惯，给她美发的时候，我们简单地拉了会儿家常。我大着胆子向她要了电话号码，而且成功了。

当时我也并没有要追她的意思，只是想留下顾客的简单信息。而她后来跟我说，她也不知道当初怎么会把自己的手机号给一个第一次见面的人。

就这样我们相遇了，但后来也只是彼此之间偶尔发发短信，并没有更深入地接触和了解。再后来小云转学了，到了另一个城市，还换了手机号。我们渐渐失去了联系。

深深的爱恋

就这样过了半年，我们甚至互相在各自的世界中淡忘了对方。直到前年的八月十五，我正在参加一个朋友的生日聚会，突然接到一个短信：在干吗？很奇怪，就这么一个普通的短信却让我一下子想到了甚至已经忘了名字的她。

我不好意思直接向她确认，问她的名字，先很随意地和她聊了起来，说了一个多小时。我确定是她。那天我们说了很多，似乎要把这半年失去联系后发生的事都说给对方听。她说她也是在不确定是不是我的情况下给我发的短信，但我们却都猜对了。也许这就是缘分吧！

第二天小云来郑州找我。就这样，我们相恋了。后来我才知道，当时小云突然跟我发短信联系，是因为她和男友分手了，心里不舒服。

我只不过是他前男友的一个替身而已。可当时的我被蒙在鼓里，什么都不知道，还幼稚地认为自己是世上最幸福的男人。因为我很爱她，所以我也想当然地认为小云也是爱我的。

那段日子我幸福地想要把我的整个世界都给她。我的银行卡密码、网络身份密码都是她的生日，我的QQ密码是我爱小云，我的床头贴的是她的照片，QQ空间里也到处是她的影子。

只因为她的一句平安夜、圣诞节你怎么不陪我，我立刻请假，抱着她最喜欢的百合跑到新乡去找她；只因为她的QQ空间里转贴了一篇《爱她就让她先挂电话》的文章，我一直记在心里，每次我都是等她最后挂断电话，因为我不想让她听到电话挂断时冰冷的嘟嘟声。

以前我是个很爱面子的人，我们相恋后，她不止一次地在我的朋友面前打我，甚至打我的脸，我都不曾还手。我不是怕她，只是因为我爱她，我想让她高兴，想看到她打痛我之后心疼的样子。

每次我工作，看着她在我身边无聊的模样，我都在心里发誓一定要努力奋斗，让她今天的等待不白等，一定要加倍地爱她、对她好，给她一辈子的幸福。

狠心的分手

去年临近小云的生日，她说这个生日一定要和我一起过。我一直期待着，精心准备着。我去花店给她定她最喜欢的百合，去蛋糕店买光了几乎所有的蜡烛。她生日当天我用蜡烛在我租房的楼顶摆成了一个大大心形，还有她的名字云，我甚至还买来了烟花、红酒，亲自下厨给她炒了几样她最喜欢的菜。

我所做的一切，不为别的，只为她的一个笑容、一个感动。一想到小云看到晚餐和红酒，看到漫天烟花，看到用蜡烛燃亮的我的心和心里的她会是多么高兴的时候，我就会傻笑。

然而小云却食言了。我把一切都想得太美好。小云生日那天的凌晨我就开始给她打电话，因为我想让她第一个听到我的祝福，但是从凌晨到早上到下午到晚上，电话都没有打通，不是关机，就是无人接听。

那一整天我的心情已经无法用语言来形容，只知道痛，撕心裂肺的痛，哦，还有担心，害怕小云出了什么事。我甚至明知跑到新乡，那么大个地方我也找不到她，可我还是去了，没有方向地在新乡转了一下午。

后来回到郑州，天色已晚，我进了一家网吧，上了QQ，希望能看到她在线，她不在。我又进了她的QQ空间，没想到在她的网络相册里我却看到了刺痛我眼睛的画面她和她以前男朋友生日当天的合影。

我一下子崩溃了，忘了痛，忘了哭，忘了所有的一切，只感觉天塌了，只感觉自己从幸福的巅峰一下子跌落到了万丈深渊。从网吧出来，回家的路上，我神情恍惚，眼前一片茫然，仿佛什么都看不到了，我一下子撞在了墙上，不疼，却有一丝痛快的感觉。

到了家，躺在床上，我突然间明白了一件事小云根本就没爱过我。以前我一直都是在骗自己。她对我也许只是一种依赖和感情的寄托。

我高兴地把她向我的每个朋友炫耀，她却从没带我见过她的任何一个朋友；我抱着花去找她，要给她惊喜的时候她却让我在校门外等着；我走的时候她也没去火车站送过我。想到这些我哭了，这是我第一次为女孩流泪。

我曾经发过誓，背叛我的女孩，我就是再爱她，她跪到我面前求我原谅我也不会再理她。男人不该轻易流泪的，我也算是个坚强的人，但那天我还是选择了痛痛快快地哭了一夜。

后来小云可能也意识到自己这样做错了，伤害了我，之后的日子里她不停地给我打电话，每次我都狠下心来吵她骂她，直到她哭。但又有谁知道，说那些话时我却是在拿刀捅我自己。

她难过地流泪，其实我的心更痛。每次挂了电话之后我发现自己也已经泪流满面。但即使这样，我还是强忍着心中的痛给她发很凶的短信。因为我真的伤了，累了，怕了，真的太痛了。

我只想用这种方法忘记她。我烧了所有关于她的东西，把她的QQ拉入黑名单，不再接她的电话。但这种方法似乎起不到任何作用，反而让我更想她。我烧了她的东西却烧不掉我对她的思念和爱。我不接她的电话，内心却一直在盼望着看到她的电话号码在我手机上出现。

幸福的和好

就这样过了好久，我发现我真的骗不了自己，我太爱她了，越想忘记却记得越清楚，整天满脑子都是她的影子，她的一切。我可以失去整个世界却不能失去她。我的喜怒哀乐似乎都是她给予的。所以我打破了自己原先的誓言，我原谅了她。我们又重新开始了。

经历了这些波折，此时我发现小云也终于爱上了我，我也终于不再是她对前男友感情的寄托了。那段日子真的很甜蜜，我们身边处处弥漫着玫瑰的芬芳。我们在一起很幸福，很快乐，虽然还时不时地吵架，但是只要一个拥抱，所有的矛盾都会迎刃而解。

还记得今年的情人节，我抱着早早就订好的一大束百合和蓝色妖姬坐火车去新乡找小云。我们在街上手牵手地走着，总有路人投来羡慕的眼光。当时看着小云幸福快乐的样子，我也真的好开心。

天黑的时候我先送小云坐上了回家的公交车，然后我去买回郑州的火车票，但突然间却发现身上只剩下5元钱了，可当时到郑州最便宜的车票是5.5元。而且很不巧，手机竟然也在这个时候不争气地停机了。当时感觉老天真的不长眼，给我开了个五角钱的玩笑。

我呆了好久，不知该如何是好，突然看到路边卖玫瑰花的，这才灵机一动，想到一个办法。我对卖玫瑰花的小姑娘说：我帮你按你的价格10元一朵卖花，卖一朵你给我提1元钱怎么样？

因为当时是情人节的晚上，她的花再卖不完，第二天就不值钱了，所以她很爽快地答应了。老天似乎还不是太捉弄我，我卖得很顺利，挣了10多元钱。半夜12点我才回到郑州。后来我把这件事告诉了小云。虽然当时很悬，但我得到更多的却是小云对我的爱。这也给了我们一段情人节特殊的回忆。

说起小云对我的爱，虽然她没有给过我太多的惊喜和感动，也许更多的只是我对她好时她幸福的笑容，但我仍然很满足，因为她是一个还没走入社会的大学生，而且家庭条件很好，可能从小就娇生惯养，吃不了一点苦，受不了一点罪，花钱也挺厉害，但我就觉得爱她就应该理解她，就应该时刻为她着想。

按她的话来说，和我在一起，她已经改变了很多。在我看来，她肯买一件便宜的衣服，肯坐在我身旁等我下班，就是让我感动的理由。她的一句老公，感觉你好辛苦呀，还吃不好，我以后愿意跟着你顿顿吃面条就可以让我感动得流泪。

无言的结局

前一段我带着小云回老家见了我的爸妈和亲戚们，看着家人满意的笑容，我感觉好幸福。我发誓一定要娶小云做我的老婆，对她好一辈子。但世上所有的一切却都逃不过现实的残酷，它可以摧毁一切，包括爱情和一起地老天荒的誓言。

小云是一个大学生、富家小姐，而我是个一无所有的穷小子。小云还在上学时，我们不止一次地谈到过这样一个话题，如果她家人反对怎么办。小云给我的回答是：我就是再爱你，但只要家人反对，我们就不可能在一起。虽然心里痛，但小云的选择我理解，她不想让父母伤心。

为了我们的爱情有个未来，今年年初我借钱开了一家理发店，也不知道是我不会经营，还是时运不济，没多久理发店就开不下去，关门了。

随着理发店生意的结束，我感觉我和小云的距离越来越远。小云大四毕业了，要找工作，但她家人却不同意她来郑州，反对我们在一起。他们在老家给她找了一份相当稳定的工作。

似乎所有的一切都对我们不利。但这又能怪谁？怪我的父母没能给我创造太多的财富？不！我不会。我很爱我的父母，他们给了我无私的爱，把我抚养长大。怪她的父母？不！你想，有谁愿意看着自己的子女将来过苦日子？哪个父母不希望子女将来找个条件好的、可以衣食无忧的依靠？

怪我自己？也许我还不够努力吧，但我真的问心无愧了。我传过菜，洗过车，做过搬运工，甚至还捡过垃圾，躺过公园，睡过马路，干过许多同龄人想都想不到的事。怪她？不！更不可能。小云是无辜的，正因为她爱上了我，才会改变那么多，才会遇到那么多的烦心事。对于她来说，已经受了很多苦，我也不愿看到她再受更多的苦。

也许有句话说得很贴切：爱情里面没有谁对谁错。是呀，也许我们都没有错。所有的一切都是我们无法选择的，就像现在两家之间的贫富差距一样。这就是现实，我们只有痛苦的份儿，所以这次我们很平静地分手了，没有分手前本该有的争吵和眼泪，只有内心深深的痛楚和无奈。

■记者手记

倾诉那天，义泉除了向我讲述这段感情故事外，还用了很长时间讲了他的成长经历，他十六七岁出去打工，被人抢，两三天没吃饭，捡过垃圾，躺过公园，睡过马路。他做过搬运工，一个人搬一两百斤的货物。为了省下几元钱，他不敢坐公交，每天徒步从北环走到中原路。这几年一路走来，其间有着太多的辛酸与波折，但他都克服了，为了自己的梦想坚持了下来。故事的结尾，义泉向我坦白，其实他还是很希望和小云走到一起的。

如果义泉能得偿所愿，我祝福他们，但如果让他失望了，我也希望义泉不要气馁，像面对成长道路上的挫折一样，坚强地挺过去。你的未来不是梦，祝福你。

我和前男友暧昧吻别 老公不闻不问

丈夫对我这么晚回家感到震惊和不安。由于我不会说谎，便向丈夫交代了我的行为，并说男友临别时吻了我。我感到很对不起丈夫，向他一个劲的道歉请看寒冰老师的解答。

网友倾诉：

有件很痛苦的事情，请你为我提供帮助。我和丈夫结婚5年，孩子已经3岁，我们感情很好，他非常体贴我、爱我，我心中充满了幸福感。

哪想到我身在福中不知福，前两个月我在马路上意外地碰到了我前任男友，男友还没结婚，非拉我去卡拉OK厅唱歌不可。他那一往情深的样子，萌动了我的旧情和同情心，我便陪他一起玩到深夜才回家。

丈夫对我这么晚回家感到震惊和不安。由于我不会说谎，便向丈夫交代了我的行为，并说男友临别时吻了我。我感到很对不起丈夫，向他一个劲的道歉，请他原谅我这次盲动，并保证以后不会再出现这种情况。

我丈夫对此表示不敢兴趣，没有半句责难我的话，笑笑就过去了。我见他这样宽宏大度，反而感到更加不安，心里越发内疚。从此出现闷闷不乐，心神恍惚状态。丈夫见此，多方面开导我、哄我，那份真情真是我使我无地自容。

按理我该平息了，可是恰恰相反，不知为什么我逐渐挑剔起丈夫来，要从他身上挑出点儿缺点来。实在找不出缺点，我就从他的身高(他1.7米)和仪表(很一般)上做文章。走在马路上见到男性就情不自禁和丈夫对比，只要肯定了他的不足，这时心里才舒服些。

但我明知道这是无理取闹，鸡蛋里挑骨头，可就是控制不住这种想法，每天照样地去寻找对比、反差。请问，我这是怎么了？

寒冰回复：

你目前的现象是一种自然调节失衡的产物，本来事情是偶然发生的，你丈夫也谅解了你，就此罢休，以后注意便是了。可你偏偏过不去，一定要从他身上寻找缺点，以取得1=1的平衡不可，似乎一旦证实他缺点的存在，你的差错就被抵消。

什么样的人习惯采用这种心理平衡的策略？一般说来，是那种极度自我中心、不肯接受错误的人，我想你可能就是这类性格的人。明明是自己的不是，非要从别人的不是中补偿不可。事实上自己知不知道这是愚蠢和欲盖弥彰的做法？应当说知道，但也不知道因为明明知道就是不自主的装作不知道。

假如完全意识不到，你便不会痛苦。意识到了却控制不了这种莫名其妙的想法，结果形成了强迫性心理症。究其心理实质，是你明知有错不认错，反而错上加错，于是只能以焦虑、痛苦、忧郁的体验来对自己进行惩罚了。当然，你也不愿意焦虑、痛苦，但你左右不了这种体验，这种变相惩治手段是来自潜意识的。

从医学角度看，要想使你恢复常态，必先结束惩罚措施，怎样摆脱焦虑的折磨呢？那就是接受心理分析疗法，以达到领悟的目的，然后再通过自我调节才能取得心理平衡的效果。

口述：前男友和女友分手后又来找我

我有过一段6年的恋爱，后来分手了。那么痛苦的日子，我坚强的走过来了。生活也变得越来越精彩。现在前男友回来找我了，他说他一直都没放下我，心里还爱着我，希望我能够给他机会挽回我们的爱情。当时他分手的时候很绝情，我曾经挽回过，但他还是走了。

分手不到一年，他找了一个女朋友，但和那个女孩子只谈了不到半年就分了。后来听他说，他们的人生观，价值观都不一样。那个女孩子和他不在一个城市，而且她是那种耐不住寂寞的人，喜欢身边有很多男人围着的。

他们分手是那个女孩子提出来的，我想我前男友应该有些伤心吧。当时他和我分手的原因，我觉得我存在的问题最主要的是我对他太好了，全部的爱给他，没有了主见，没有了自信，失去了自我。毕竟我们都是初恋，彼此都是真心的付出，相爱的时候，他对我也是非常的体贴和疼爱。

前男友告诉我，在他心中，我才是他最欣赏的女孩子。说我身上有很多优点吸引着他，比如说孝顺，善良，体贴，大气，美丽，上进，宽容等等。他说经历了一些事情之后，他发现他最爱的人是我，我才是他心中最重要的。

他现在意识到了曾经犯的错误，说他希望得到我的原谅。分手之后，他也一直关注我。也从朋友和老师那里得到了我后来的蜕变。我在学业上也有所成绩。他看到了一个乐观坚强的我。

他现在在上海读博士，而我在湖南。他打算这次和好之后，和我结婚。我说我需要时间考虑，他也很尊重我的选择。我的内心真的很纠结，这两年来，我都是保持单身，当初是想让自己有一段时间静下心来，修炼自己。我以为我真的放下他了，现在他和我联系了，我才发现他一直都在我心中。

一段爱情曾经走了，还真的会回来吗？我现在很迷惘。这段时间他一直和我保持着联系，上次给我打了四个小时的电话，听了他的声音我还是会很紧张。我真的害怕被他吃定了。电话中，我们聊到了未来，他说希望我毕业后，我们结婚，然后我去上海发展，但他也会尊重我的选择，如果我决定去哪个城市的话，他以后毕业就去哪个城市。

我不知道怎么办？有一句话说：不要给同一个男人伤害你两次的机会。我不知道，他这次回来，是真的想回来了吗？希望您给我一些宝贵的建议。这份感情，我是如何取舍？如果，他真的想回来，我该如何考验他？