风流老公幻想过上妻妾成群的生活

把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的风流老公幻想过上妻妾成群的生活，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我和老公知道那会，他是工厂的技术员，他很能喫苦，并且有自己的主意，我想，他应该是个有责任心又有上进心的人，嫁给这样的男人，应该不会错。成婚没多久，我就怀孕了，其时老公说，在工厂干一辈子都看不到出路，想辞去职务出去闯闯。

等我生完孩子出月子后，老公就辞去职务去了广州，我挂念他，女儿半岁时，便带着女儿去广州投靠他，本认为一家三口团聚能够享天伦之乐，过一段温馨的韶光，没想到，咱们在一起天天吵架。我一到广州，就听到他的许多传言，他人跟我说，他赌博赌得大，还跟这个那个女性勾勾搭搭。

对外界的那些蜚短流长我从不理睬，我一向深信老公不会变节我。可是共处久了，老公的狐狸尾巴逐渐露了出来，他彻底不是刚寻求我的时分那个能喫苦、有责任感的男人。他生意做得不大，“老板”气派倒玩得很足，天天泡在娱乐场所，杂乱无章的电话一大堆，有时碍于我在身边，他装腔作势地对着电话喊王总李总的，好像事务有多忙，我一把抢过去，电话那头清楚是女性，哪来的什么王总李总的。

我跟他吵，他还怪我小心眼，不了解他，说那些女性都是酒推服务员什么的，找他仅仅拉事务，他跟人家真的没什么。咱们不停地吵，我离家出走过，也闹过自杀，都没用。他总是说，我工作压力太大了，做那些事，仅仅为了缓解一下压力，你为什么就不能了解不能容纳呢?

上一年老公包养了一个按摩店的小姐，我模糊知道他们之间那些破事，其时我觉得对这个男人死了心，也不想再多去管他，干脆让他自生自灭。可是上星期老公懊丧地回到家，跪在我面前，求我说，那个女孩怀孕了，预产期立刻就到了，他期望我能去照料她坐月子。

听完老公的话，我登时觉得平地风波，这过的是什么日子，他搞大他人的肚子，还要我去服侍小三。我严词回绝了，过后他给婆婆打电话，垂暮的婆婆特别从老家赶来，一见面就抱着我痛哭流涕，说他儿子对不住我，还说这辈子只认我这个儿媳妇，期望我能大人大量，宽恕老公一时模糊，帮着去照料一下那个女孩。

婆婆和老公一条心，看着他们，我更是气不打一处来，真懊悔嫁给这种滥情的男人，可是为了女儿，我不肯离婚，教师，我现在真的好苍茫，你说我该听老公的，去照料小三坐月子吗?

回复：

听完你的叙述，对你的遭受我只需无限的怜惜与不幸。你遇人不淑，嫁人前没睁大眼睛看清楚他的人品，致使婚后自食苦果，为了孩子不忍离婚，守在这桩名存实亡的婚姻，究竟有何意义?与偷腥老公喧嚷、出走乃至自杀，你这些体现一点点没有让他警醒，倒逼是肆无忌惮，今日你要是容许去照料小三坐月子，我敢断语日后他必定把私生子带回来让你抚育。届时对面这个烫手山芋，你该怎么处置?

至于你的婚姻为何走到这一步，下面我将逐个为你解析。

孩子半岁时，你发觉老公越轨，尽管跟他喧嚷，但没有让他意识到越轨的价值，乃至想让他自生自灭，这样主意让他愈加肆无忌惮去越轨，哪还会在乎你的死活，换句话说，家仅仅他身躯疲乏时的一个避风港，只需外面还能让他风流快活，他绝不会想到家里还有你和孩子的存在。

第二：窝囊的特性导致老公对你视若无睹

关于风流成性的老公，你没有过多精力去理睬他。你默许他对家庭对你的变节，这样你在他心中彻底没有重量可言，即使没有小三，还会有其他女性跟他勾搭在一起。女性最可悲的便是老公对自己视若无睹，找不到存在感。

第三：心太软，干事无准则无底线

老公搞巨细三的肚子，还有脸提出让你去照料，这样无廉耻的男人，也被倒运的你给遇上了，再有你那个模糊婆婆还千里迢迢跑来求你，去给她儿子擦屁股。关于这样的人家，脱离才算是真实的摆脱。每个人都有自己的准则和底线，假使总被他人屡次三番的践踏，那么你就该认真思考，自己是不是该做出一些改动。

去照料小三坐月子，这彻底便是对你品格的一种凌辱，这一次假使你不严词拒绝，往后婚姻中你还有受不完的冤枉。女性的芳华很名贵，为何要在这种渣男身上糟蹋自己的时刻，脱离他你会活得比现在精彩，最少不会有人隔三差五的做出一些工作，让你气愤。

不要再忧虑孩子在单亲家庭生长会遇到问题，你觉得你老公现在的状况，你的孩子会在家庭气氛很好的环境中生长吗?等不久小三生下孩子后，你老公过上家外有家的日子，还会估量你的孩子吗?

女性必定要让自己活得理解，别稀里模糊的干些自己都觉得不靠谱的工作。已然老公不爱惜你，何不斗胆地做出决议脱离他，满足他跟小三，与其活在苦楚的婚姻中，还不如英勇的走出去，一个人的日子也会过得精彩。期望你能赶快想通，提前脱离让你备受摧残的家。

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从此，他们过上了幸福的生活

从此，他们过上了幸福的生活

从此，他们过上了幸福的生活。这是所有童话故事的经典结尾。可怜的灰姑娘因为无法参加晚会掉了几颗眼泪，但是她试过5天没吃东西吗？那样她就该知道什么才应该真正大哭一场。亲爱的睡美人遭到诅咒，年年月月都要在床上睡着度过。但至少她有一张床，至少还有一位白马王子会将她叫醒。如果我决定睡上一会儿，会有人把我叫醒吗？

我的名字叫索菲娅，今年14岁。我11岁的时候，父亲的离开伤透了母亲的心；12岁那年，她被诊断患上抑郁症；到我13岁的时候，她认为自己没有能力照顾我和我5岁大的弟弟詹姆斯。于是她把我们的衣服装进一个包，塞进一点钱和一张恳求好心人照顾我们的纸条，开车把我们送到最近的公共汽车站，丢下我们走了。她并没有送我们到领养机构，是害怕人们会因为她有严重的抑郁症而将她关进精神病院。她说自己这么做是因为爱我们。

几天过去了，我们等啊等，越来越饿，越来越渴，时间也一点一点地流逝。最后，有人停下来看了看那张纸条。那是一位年老的妇人，头发灰白，有一双慈祥的眼睛。她的声音和脸庞像天鹅绒一般柔软，有一种让人信任的气息。她是照顾我们的完美人选，我们也会很乐意跟她回家。只有一个问题她是一位寡妇，丈夫去世之后，她便一贫如洗，身上的钱仅够糊口。

她养不起两个需要教育的孩子。不过她好心地开车送我们到最近的孤儿院。我们马上同意了，因为我们已经饥饿难耐，口干舌燥。她把我们留在那儿，祝我们过上幸福的生活，我们希望她也一样。但我们随之开始面对的是地狱般的一切。

孤儿院糟透了。那些女护工把我们当奴隶使唤，要我们为她们煮饭、洗刷和清洁，她们则自顾自地喝茶，购买奢侈品。每一天，我们都祈祷母亲会来接我们，相信她还深爱着我们，待在孤儿院只是权宜之计。

我们相信她最终一定会康复，接回我们这两个孩子。在孤儿院组织的少数几次外出中，有一次我甚至成功地将一封信留在她家的门阶上。在迅速一瞥确认她还住在那里之后，我悄悄地溜出去，把信件塞进信箱。也许你会问为什么我不直接按门铃？很久之后，我也一直在问自己同样的问题。我想自己只是还没准备好这样和她碰面，希望她能主动接我们回去。

我们开始猜她是否收到了那封信。是丢失了，还是被踩坏了呢？也许信件被压在擦鞋垫下面，她没发现吧。我决定下次外出的时候再去一次，但就在那时，我看见她了。她在日用品市场的货摊前徘徊。我正准备叫她，却停住了。她身后出现了一个我再熟悉不过的男人那位我们还在她身边时每天都和她见面的心理顾问。那一刻，我意识到我们真是瞎了眼。她自始至终都不爱我们，也不想要我们。

第二天，我们离开了孤儿院，逃跑了。再也没有留在那儿的理由了，也不需要再受苦了。我们的母亲永远都不会来接我们，拯救我们，保护我们。

除了在公共汽车站的那两天，这是我们人生中第一次真正只能靠自己过日子。我们知道孤儿院不会组织搜寻队去找我们。我们也不能寻求帮助，否则很有可能被再次送回孤儿院。我们怎样才能获得水和食物？正当我们为这些问题发愁的时候，如今已经6岁的詹姆斯突发奇想，提出我们穿过繁忙的大街到马路对面的公园去。它能为我们解决很多问题。公园既能让我们避开恶劣环境，也是一个能舒舒服服睡觉的地方。小桥底下还有一片凹下去的地方，是我们睡觉的绝佳地点。

公园里有一个提供饮用水的喷水口。接下来就是如何获得食物了，不过现在事情好办了。公园里的绿叶看起来很不错。我们振作起来，高高兴兴地朝公园走去。仔细看了看马路两边之后，我们踏上大街，准备过马路。詹姆斯说了一个很有趣的笑话，我不禁大笑起来。我尽情地大笑，詹姆斯完全沉浸在不常听见的欢笑声中，我们俩都没有看见一辆八轮巨型卡车正飞快地拐弯朝我们开来。等我们听见的时候已经太晚了，卡车的刹车用刺耳的声音抗议着，发出一股橡胶烧焦的气味。我知道没有机会了，车速太快，离我们太近了。我最后能想到的就是使尽全身的力气把詹姆斯朝人行道的方向推出去，一点都不在乎这是否会弄疼他。如果被撞上了，他所受的伤会更严重。下一秒，我被撞上了，渐渐失去意识，一切落入墨汁般的黑暗中。

我看着卡车重重地撞上姐姐，把她撞飞出去。如果她没有把我推开，也许她就能保住自己的性命。我看着公园里那张贴画的幸福景象，那本该是我们生活的地方，是我们呼吸和欢笑的地方。我记得父亲过去总会在睡前给我们念童话故事。姐姐向来喜欢听灰姑娘和白雪公主的故事。是不是每一个人都会有一个美好的结局？我们最终也会有一个美好结局吗？然而现在我明白了，在现实世界里，没有什么永远幸福的生活。这根本不会出现在现实生活当中。人终有一死。无论是像姐姐索菲娅那么突然，还是年老慢慢消亡，每个人都会死去。这算什么美好结局？我凝视着姐姐那躺在马路上一动不动的身躯，在人们惊叫起来之前的那么一点时间里，我明白了一个事实魔法世界里的美好结局，离我们很远很远。

老公和漂亮保姆的风流快活

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的老公和漂亮保姆的风流快活，欢迎阅读与收藏。

结婚以后才发现，好男人是没有重样的，而坏男人基本上都是一样的，无非是出轨，但凡是被称之为坏男人的，基本上都有出轨的过去，除了会欺骗女人就是会利用女人，让女人痛苦，自觉离开他，让小三上位，我的老公就是这样的人。

早上送儿子上学回来，无意中走到我们以前准备买房的一个小区，我们已在那里看了无数次房子了，对那里的一切都很熟悉。让我意外的是，风舒的车停在那个小区，我躲到一边，过了一会儿，就见风舒从楼上下来了，开着车出了小区。这就是他经常不回家的答案，一切都再清楚不过了。

黛莺(化名)可列入漂亮女人之列，但她给我印象最深的不是漂亮，而是很有特点，那一头乌黑乌黑的长发和一双幽深幽深的眼睛，那里面似乎藏着一世的忧伤。但她笑起来时，一双眸子又如少女般灵动生辉，一览无余。我猜她才二十七八，她说她已经32岁了，就这样她还说这两年老得快，以前别人是猜不出她年龄的。

我拼死拼活要跟他走

我和风舒(化名)是同在异乡为异客的情境下相识的。2001年，我们都在郑州打工，因为是老乡，自然觉得亲切些，他有事没事总爱到厂里来找我。

春节在家，我一直盼望他能来找我，但他始终没有出现。家里人帮我在武汉找了一份工作，我没有再回郑州。

两年后，我打了他的电话。之后，他每天给我打几个电话，每隔几天就写一封信。我向所有的人宣布我有了男朋友。没多久，风舒来了，只提了一个箱子，他说为了我，他抛弃了那边的一切。

2004年3月的一天，我妈突然打电话叫我赶快回家一趟，说有一封加急信给我。我和风舒一起回了家，父母不让他进门，把那封信拿了出来。我一看就懵了，信上说风舒已经结婚了，还有一个6个月大的儿子，写信人是他的妻子。

风舒坦白了，说这一切都是真的，他在郑州做了别人的上门女婿。但他信誓旦旦地保证，说他已经离了婚，会永远对我好的。我父母说：如果你跟了他，就永远不要进这个家门！

我们在外面租房子住，一无所有。他出去开麻木，早出晚归，我在家给他做饭。

我们住的附近有一个小市场，2005年，他哥哥帮我们在市场租了一个门面。我回家拿了4000块钱，他哥哥又给我们凑了一万多块，我们终于拥有了自己的一个小店。

2006年，我们结婚了。儿子出世后，他对我们母子百般呵护，万般疼爱。

他和家里的小保姆扯不清

2006年，我们有了一点积蓄，就在汉口开了一家店经营建材生意。因为忙生意，我们请了一个小保姆，叫小美(化名)，刚刚15岁，帮忙守武昌这边的老店，我则守汉口那个新店。从此。风舒就在汉口、武昌之间两边跑。到了年底，一算账，我们竟然赚了几万块钱。2007年，为了方便进货，我们买了一辆二手车。

因为要看店，晚上我经常不回家，就住在店里。2007年，我突然感觉哪里有点不对劲，但又说不出什么。我们的房子是一室一厅，我和他睡卧室，小美带着孩子睡客厅，我总有一种怪怪的感觉，但因为忙于生意，也就没有多想。

我30岁的生日那天，风舒送了一条项链给我。有个姐妹提醒我，说他肯定是做了什么亏心事，不然不会送这么贵重的东西给你。我想都没想便反驳说这绝对不可能。

一天，风舒喝醉了，竟然从兜里拿出一份病历给我看，上面是小美的流产记录。我顿时只觉得天旋地转，原来我的第六感觉是对的，我没有想到那个小丫头一天天长大了，更没想到他会变成这样，我一心扑在我们的生意上，真的太疏忽了。

事后，他解释说那是小美和别人的孩子，因为小美在我们家做事，他不得不帮忙。看着他恳切的样子，我半信半疑。我同学说，这样的话你也相信？或许我有一点自欺欺人吧，我还是相信了风舒。

一个星期后，他看中了一个大门面，但我们的资金不够。我知道他看中什么东西就一定要得到，否则会后悔一辈子。我只好出去给他凑钱，帮他把那个店盘下来。我对他说：这个店关系到我们一家人的性命，成败在此一举，将来万一没做好，你不要怪我，我已经竭尽全力了。

后来我把小美辞掉了。有一天她到我们家来玩，专门和我作对，最后还和我吵了起来，骂的话很难听。她以前做过的事我心里清楚，我也不再计较，她为什么还来打扰我的生活呢？

为了保住这个家，我放弃了汉口的那个店，一心一意回到武昌的家里守着。可是，这时，我已经守不住风舒了。他有时开车出去后，一连几天都不回来，我也不知道他去了哪里。

我们的大店开张后，风舒变得跟以前大不一样了，别人老板前老板后地叫他，他听了心里美滋滋的，他那些狐朋狗友也都涌了来，经常拉着他出入各种娱乐场所。我们俩越走越远，开始了冷战。

我不知道自己究竟做错了什么，我长年累月地守着店，通常早上5点多就起床，累了一天，晚上回去的时候，在公汽上都睡着了。我以为这就是所谓的七年之痒，可能大家都这样有一些厌倦吧，也没多想。

2007年10月以后，风舒对我特别冷淡，经常是好多天都不回来，好不容易回家一次，往往是一回来倒头便睡。我以为是生意不好，他压力太大了。

快过年的时候，一天他回家了，坐在沙发上唉声叹气，我问他怎么了，他淡漠地说：跟你说了有什么用？我说有什么难事就说出来，大家一起解决。结果他说差钱，店里的资金周转不灵，我马上跑出去帮他借钱，我做梦都没有想到，他会用我们辛辛苦苦挣来的血汗钱在外面养女人。

2008年4月的一天，我早上送儿子上学回来，无意中走到我们以前准备买房的一个小区，我们已在那里看了无数次房子了，对那里的一切都很熟悉。让我意外的是，风舒的车停在那个小区，我躲到一边，过了一会儿，就见风舒从楼上下来了，开着车出了小区。这就是他经常不回家的答案，一切都再清楚不过了。回家的路很短，我却用了所有的力气和勇气才走完。

我很平静打电话给他说，我们离婚吧。他让我等他3年，等他把一切都处理妥当。可是我3天都不愿意等了。五一假期那几天，他终于回家了，我们狠狠地打了一架，把所有的照片都撕掉了。这时儿子又病了，要做手术，有那么一刻，我真的犹豫了，我们要是离了，我的孩子以后怎么办？他还不到6岁啊。可是这样的日子又有什么意思呢？他整个人都变了，变得我摸不着，看不透了，哀莫大于心死，我们协商办了离婚手续。

因为儿子归他抚养，我走的时候什么都没有拿，几乎净身出户，连结婚戒指和手机他都收了回去。这一切我都没有什么怨言，只要他能好好照顾儿子。

离婚之后，有一次我去看儿子，在店铺里面看见一个打扮得花枝招展的女人，戴着夸张的太阳镜，牵着一条狗，这女人原来是我们店子旁边美容院里的一个嫂子。有人告诉我，她就是风舒找的女人。原来，我是最后一个知道真相的人。

现在，我们共同打拼下来的那个大店铺，风舒说经营不下去了，要转手。我让他转给我，他不肯。为了这个店铺，我们起早摸黑，由小到大，付出了多少心血和汗水啊，记得当年他为了做招牌，精雕细磨，花了大半夜的时间。这个店就像我们的孩子，看着它长大，到今天说转手就转手，就像在割我身上的一块肉一样，很痛很痛。这个店铺也是他的立家之本啊，没有了它，儿子以后的生活、教育费用怎么办？

幻想的情

把我们的爱情写成生动的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的幻想的情，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我相信世界上会有这样一种感情，对方的一颦一笑会勾动你的神经，对方的一言一语会去思考半天，反过来自己想要对他（她）说些什么，也会一字一句仔细斟酌之后，才会开口说话。

生怕某一个字眼引起他的反感或者是不高兴，有时还很口是心非说些让他不高兴的话，那种很矛盾的心里有时会让人觉得有点心里问题的感觉，可是你自己明白你的心里很健康。没有谁会强迫你，你就是想心甘情愿的那么去做。当你面对他（她）时候不会产生一点点欲望，只是能静静的看着对方，相视微笑，就会觉得此生足矣。

这种感情只存在于精神上，不会依附在肉体的亲密性接触上。你会在心里不忍得去动他（她），如果忍不住去碰触了这层禁忌，这种感情就会失去它存在的意义，会在你们的关系上套上一层枷锁，不管做什么都会有一种束手束脚的感觉。

而且这种感情就不再那么纯粹，沾染上了一种去不掉的东西，当然这种东西并不是不干净的，也不是肮脏的。它只是对于这种感情来说是一个污点。让这种感情多了一些羁绊。

我认为这种感情是凌驾于友情、亲情、爱情之上一种精神上的东西，它没有夫妻之间的那种繁琐，没有爱情之间的那种迁就，没有亲情上的血浓于水，没有友情上的肝胆相照。这种感情有的只是它的安静，它的纯粹。它不会干扰你的正常生活。她（他）不高兴的时候，他（她）会给予你安慰、依靠。她（他）病的时候，他（她）会给予你照顾，给你心安。他们给对方的对方会坦然接受。

受的心安，受的理所当然，双方不会说谢谢对不起之类的客气话。他们之间没有甜言蜜语，有的只是平淡的交流。这种交流是心与心的交流，是平淡的，是安静的，是享受的，是让人沉迷的。他们之间可以做到无话不谈，谈工作，谈伤感、高兴，甚至于谈性都会谈的兴高采烈。

这种感情是我所向往的，感情的对象不会是我的妻子，不会是我的亲人，甚至不会是我原有的朋友。她只会是我在茫茫人海中，命运无意安排的一个人。我现在遇到了这个人，但是事不如人愿，没有朝着我向往的那种感情发展。

其中被我个人掺杂了爱情进去。就是我开头所讲的，束手束脚，患得患失。想对她好吧，又有点害怕。但是看着她不高兴，情绪低落的时候，感觉自己心里面特别的压抑，喘不过气来。她对我冷落的时候，干什么都心不在焉。

我不想一直在种情绪经常大起大落中生活，想过要逃避，可是心里的那股不舍让自己心如刀割。也害怕逃避所要承担的后果，想一想未来的形同陌路就是阵阵心寒。写到这里，心里面有点酸酸的。

挺好的一个事情为什么会变成现在这种情形，为什么我们彼此会成为负担。我该怎么走以下的路，是大道从简，顺其自然，还是放弃一切来他个色彩斑斓。

千年风流

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的千年风流，欢迎阅读与收藏。

走进春日抑郁的时光，夕阳的夜辉，飘逸成一曲二千多年的记忆。

初春的记忆，人生里一段历炼的岁月。风与雪的回眸，却在我炮火纷飞的岁月里，流下一缕缕千年回忆，是你！那长长的叹息，在我孤旅的红尘路上点亮一盏心痛的滢火。

红尘路上，我一路寻觅。踏遍轮回，未见鹰枭，意念如斯，忆起你开疆扩土，雄势如虹桥，仗剑倾城。缘何转瞬，疆域九洲，唯念你沧海桑田，雄图霸业。阡陌，千年挥云帆，终将是红尘路上的追忆人，彼岸烽烟战火，再染满万里山河！

你是我的轮回，我多次无法穿越的梦魔。让我用尽二千多年烟火，踏碎繁华，是否能换回你一世狂彪？

弹指云烟，暮春雨蒙，千年红尘，沉醉金戈。人世繁华，注定鹰枭，流浪千年。

忘川河上，早已没有了等待，奈何桥边，残影沧桑。寻梦几度，红尘如歌。陈封了我千年的思绪，一段历史、两个人、相望两千年，古人与今人的吟酒悲歌，把酒问苍穹，对月当歌，人生几何？在这个残月的辉光下，萧萧西风，冲洗着我心中那千米冰层下的记忆。

万里月华，寒夜有风掠过，青山月影遮，流水悠悠，滴滴碎心愁。一种孤独，那是一种厮守在等待里的威严，千年狼啸万年抒。

梦回大秦，峥嵘岁月，比天还远的地方，有没有人在繁华的人海，仗剑狂歌？抚琴弹奏，烽烟的乐章，沧笙踏歌，相忘三千缠绵九万山河。

独坐在月儿下，倾听着冷风的诉说，秦王扫六合，虎视何雄哉！千年的战鼓声碎，何时再铸辉煌？

举起冰冷如雪银的酒杯，再烈的酒，也难以让人心醉，大秦的鹰枭今何在

千古风流《钗头凤》

陆游是南宋一位伟大的爱国诗人，他一生写了那么多千年不朽的好诗，

以至于流传至今仍叫人朗朗上口，回味无穷。

然而诗人的一生却充满了辛酸的泪水和太多的无奈。

这首《钗头凤》真实地映衬了诗人内心的悲凉和凄苦。

红酥手、黄酒，满城春色宫墙柳。

分别十年，沈园偶遇，唐婉清纯依旧，光彩照人。

一双白里透红的小手依然粉嫩，(有人把红酥手说成是一种食品，而我却宁愿理解为手 )一杯家乡的美酒，香气袭人，唐婉就像这满城的春色，沁人心扉。

然而已经是他人之妇的唐婉，就像宫墙之柳，禁锢其中，再也不可能与诗人倾吐衷情了。

东风恶，欢情薄，一杯愁绪，几年离索。错!错!错!

好大的风啊，硬生生拆散了一对生死相爱的鸳鸯。

面对面却不能互诉衷情，近在咫尺却装作陌路之人，愁，愁，愁啊!

一杯苦酒无尽的愁绪，十年相思，十年煎熬，想当初我真是后悔莫及啊!

春如旧，人空瘦，泪痕红悒鲛绡透。

十年了，她依旧娇媚可人，只是人已经憔悴不堪，单薄清瘦，就像霜打了的枝条再也坚挺不起来了，

为什么啊!

如花的面容满是泪痕，十年了她也在无尽的煎熬中苦苦挣扎啊!

桃花落，闲池阁，山盟虽在，锦书难托。莫，莫，莫!

我的此时的心就像这飘落的桃花，再也经不起一抹秋风，

我的心就像这池中的死水，再也掀不起一丝波澜。

回想起十年前，我们海誓山盟，白头偕老，仿佛就在昨天一样。

却如今连个书信也难托付与她，心中不禁肝肠欲断、阵阵隐痛。

老天啊!别再折磨我了!

唐婉不久便在郁闷和愁怨中死去了，而陆游辗转巴蜀，活到了85岁高龄。

陆游一生写诗近万首，字里行间大都都洋溢着强烈的爱国主义精神。

看了陆游写的《钗头凤》后，唐婉悲痛欲绝，回到家中也和了一首《钗头凤》，

全文如下：

世情薄，人情恶，雨送黄昏花易落。晓风干，泪痕残。欲笺心事，独语斜阑。难，难，难!

人成各，今非昨，病魂常似秋千索。角声寒，夜阑珊。怕人寻问，咽泪装欢。瞒，瞒，瞒!

世情薄，人情恶，雨送黄昏花易落。

这不仅仅是对自己悲惨处境的呐喊，而是对当时封建礼教的强烈抗争。

晓风干，泪痕残。欲笺心事，独语斜阑。难，难，难!

写出了自己终日以泪洗面的悲凉情景，写出了自己欲诉离情又难以下笔的两难心情。

难那!

人成各，今非昨，病魂常似秋千索。

人各一方，欢情不再，身子一天天柔若游丝，病痛不时地袭来，像秋千的绳索悠来荡去。

角声寒，夜阑珊。怕人询问，咽泪装欢。瞒，瞒，瞒!

只有在漫漫长夜里暗自悲伤，两耳倾听着阵阵角声，双眼瞪视着阑珊夜色，悲苦逾将袭来。

自己凄凉悲苦，在人前还要装强颜欢笑。

满，满，满!瞒着别人，也瞒着自己!

唉!不会很久了，不会很久了!美人不久就离开了这个角声寒、夜阑珊的世道。

比之陆游，唐婉的凄楚更胜一筹，封建社会，女子的处境尤为悲惨，就像陆游的另一首诗所描写的：

驿外断桥边，寂寞开无主。已是黄昏独自愁，更著风和雨。

无意苦争春，一任群芳妒。零落成泥碾作尘，只有香如故。

人要风流

两年前的一天，激情如火的夏季。一只初次试飞的雏鹰，第一次来到异地他乡，来到应用这片陌生的土地上。依稀记得那时青葱的脸庞、充满期盼的眼光、好奇的打量着这个陌生的地方。那个时候我，想要风流，心里却无来由的刺痛了一下。

初来乍到的我，高傲的外表下总是掩藏着一颗羞涩的心，窥探着这片土地的安详。

那时的我，喜欢晨的清凉。当旭日没有到来，夜色还没有离开，这个世界爱的神秘伴随着生的活力，显得最为可爱。我在这样的世界里，微微踮起双脚，用力张开双臂，深深的吸一口气。感受到骨头在不安分的伸长，周遭的空气流动着缠绕身体，最终形成象征生命的气体，将身体给包裹住了。生命初始阶段的跃动与勃发，愈发明显了，就像是煮沸的水，蒸气不顾一切的想要将壶盖掀开。

那时的我，喜欢夜的慈爱。天上点点星光，月亮娇羞的遮着半边脸庞。我总是爱着一个人，宁愿被夜色孤独的包裹。我能够清楚的感受到，路旁草丛里窸窣的虫鸣声，风吹树叶摩挲的簌簌声，远处点点灯光微弱的颤抖着，夜的双手深情款款的将我拥抱。我也丝毫不再感到羞涩，毫无保留地将整个心暴露在夜的怀抱里，任夜的唏嘘将我失落的心风干。

那时的我，喜欢雨天的安静。万物都在都在享受着上天的恩赐，拼命地汲取营养，这样的世界是安静的。不管窗外雨打石阶的滴答声，风吹窗户的砰砰声，我独自一人坐在床沿，感受着手指与纸张的摩擦、文字在眼前的悦动、思绪在脑海里的旋转。此时这个世界只有我与文字，空荡却又充实的存在。

那时的我，喜欢雨后的新。一阵春雨过后，整个世界像是被完全洗过了。走在鹅卵石马路上，池塘里的水一层层往下流，身旁的柳枝更加欢快的摆动，风儿清凉的吹，草儿分外的亮。这个时候，就能够感觉到生命就好似这般的绿，绿的青春有活力，绿的没有一丝杂质。

那时的我，喜欢投入的满足。我摆弄我的时间，就像是玩着俄罗斯方块，极尽全力让我生命空间的框框尽量完满。课堂上老师的连珠妙语、书本上的清晰的笔迹、图书馆里闪过的掠影、寝友间的欢声笑语

渐渐地，所有的画面都变得异常的清晰了。我看到天空是蓝色的、还飘着洁白的云，恍然间，整个世界都亮了。我还看到我心灵的灯，在寂静中闪烁着光明。最后我看到，一片黑夜试图将我笼罩，试图用雷声的恐吓将我吓退。

我的心狠狠的颤动了一下，有一种跌落悬崖般无助的感觉。窗外的凉风吹了进来，感觉我眼角下的脸庞冷冷的、黏黏的

哦！风流后，也是我该赶赴当初约定的时候了

幻想的人生

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"幻想的人生"，希望能够帮助到各位。

我认为幻想可以让自己的思想和内心得到安稳。

我宝宝一岁五个月的时候，我离开了他。作为母亲的我，不知不觉中。有一种感觉，好像自己成为一个空想家，幻想家。有闲的时间，就想想他现在长成什么样子了。如何的捣蛋，调皮呢？现在已经离开他五个月了，只能在电话中听见他打闹的声音。

当我离开他的时候，他不会叫妈妈，不会走路。如今他都会了，我却看不见。

当我闲的时候，我就开始有了幻想的毛玻

当我拿起笔的时候，我就想要写些什么，虽然不知所措，甚至不知对错，然而我并不想藏在心里。所以我选择了，写出来。

有人不喜欢黑夜，害怕黑夜。相反我喜欢黑夜，我认为黑夜可以给我自由的空间，可以尽理释放自己，可以面对满天的星星，开始幻想，做一个幻想者。开始幻想，同时也作一个思念者。

我幻想自己是西游记中的孙悟空，可以每天翻一个跟头回家去看看他。然后，又翻一个跟头回来工作。

我幻想自己是动画片中的美洋洋，他每天都会准时打开电视看见我。

我幻想自己是一台洗衣机，可以每天都让他穿的干干净净。

我幻想自己是一根柺杖，每天他到那里都可以安全的引他到那儿。

我幻想自己是一张床，每天都可以陪他一起入眠。

我祈求佛祖保佑他平安。所以不知什么时候起说南无阿弥陀佛已成了我一种习惯。我相信上天有好生之德。

人常常会说退一步海阔天空，给自己留后退的一步。人生苦短，不走的路，可能也要走两回。这些话真正懂它的人又有多少呢？人人都爱面子，面子有是什么呢？能当什么呢？

人生中的快乐是不分美与丑的。

人生中的机会是不分贫穷与富贵的。

人生中的快乐是不分长与短的。

人生中有许多事情是不需要理由的，同时也是不需要要答案的。

人生只需我们不停的用心体会。一点一滴方能得到你想要的。

当我成为一个母亲的时候，我是这样理解和夸张人生的。人无完人，熟能无过。所谓的给自己留一步，留一点余地，留一点脸面。也就是给自己后代的人生修一条平坦的大通。

最后我幻想自己是一个化解矛盾，解除痛苦的使者，给人类带来了平安快乐幸福的生活。

贪婪――欲望――幻想

一种贪婪，一种欲望，一种幻想，贪婪与欲望让自己习惯了幻想，幻想掩盖了真实，终点也没有了选择的余地。频繁地借钱，频繁的输钱，是因为眼底深处还残留着过去赢钱的快感。当幻想成了秋天的落叶，下一步将是在冰天雪地的覆盖中颤栗。学会在音乐中寻找安慰，因为音乐可以舒缓心态的压力。伴随着自由的气息去沉睡，让虚荣心懂得去沉默，让自己学会脚踏实地。当幻想落空的那一刻，贪婪的欲望已转变成浓郁的哀伤。绝望、就像午夜的阳光，染遍了每一个角落。选择给了太多忧虑，这一路，失去了太多原本拥有的东西。叹息与惆怅、潇洒与大方，是生命色彩流动的轨迹。沉浸在痛苦中的人，是在懊悔自己的过去，迷失在喜悦中的人，是在对未来宣布放弃。形形色色，哪一个才是最真实的回归。生活给了太多压力，既然不能选择突破贫穷，那么就去选择迷恋贫穷吧，卸掉脸上的那副面具，活出最真实的自己，释放灵魂深处的压抑，不要再去束缚心灵深处的虚荣心。寻找影子中的自己，向它诉说已经失去的自信，他是我最忠诚的伙伴，它会为我清还所有的债务。徜徉在蓝天下，沐浴在阳光里，换一个角度去审视自己，用坚定的眼神去看待自己的行为。过去的包裹里有太多的珍惜，可绕指流逝的岁月永远不会去缅怀过去，只能丢弃。后悔，不该参与这场游戏，不着急，那只是说给自己听。聆听午夜机械的钟声，思考穷途末路的最终含义。失败终究是失败。不要再去掩饰自己的过错。活着本身就很累，与其挣扎在输赢的边缘，扯着那丝欲断的富贵，何不痛痛快快的寻回穷苦地位，让下一秒的自己可以学会知足。