【www.qg13.com - 女人的生活情感语录】

两个人的感情也是有很多小技巧的，两个人需要去解决一些感情问题，当有情感问题时我们应该如何解决呢？以下是小编帮大家整理的去过自己想过的生活，无需别人成全！，希望能够帮助到大家。

01

最近做了两个咨询有一些相似的地方。

女生A因为丈夫和自己的兴趣爱好差异大,引发夫妻矛盾而苦恼。她喜欢看欧美文艺片,他喜欢看好莱坞动作大片;她喜欢出门旅行,他喜欢宅家里玩乐高;她喜欢每天饭后出门散步,他只喜欢饭后打两盘游戏……她多次邀请老公陪自己散步,十次有八次都是被丈夫拒绝。丈夫说:“我真的很不喜欢散步,我觉得散步真的很无聊!我宁愿陪你去打球。”

她问我:有什么方法可以让老公陪我在小区里散步?

我说:在回答这个问题前,我觉得你需要搞清楚,你让老公陪你散步这件事满足了你内心的什么需求?

她答:有人陪伴的需求,被重视的感觉。

我又问:那有没有其他事情是你老公愿意做,你又感觉得到他对你的陪伴和重视?

她答:有的。我们一起做饭,一起吃饭。还有他会记得我的生日,送我礼物。

我说:那很好啊。说明,他不和你散步并不代表不爱你。散步这个事情你可以选择自己去散步,也可以找喜欢散步的人一起,比如同一个小区的邻居,或者你的闺蜜、朋友。你在散步的时候如果遇到一起散步的邻居,可以尝试和对方沟通交流。聊得来,还可以加微信,每天约着一起去散步。

另一个女生B是和丈夫在教育孩子的理念上有分歧。

她认为孩子应该多接触大自然,多去看看外面的世界。周末可以去公园,或者家附近的小镇、村庄逛逛。寒暑假父母有假期,也可以多带孩子出门旅行,去一些富有人文气息或者自然风光好的地方,这样不仅可以让孩子身体更健康,也可以陶冶孩子的情操,扩大孩子的视野。但是丈夫对这个部分并没有那么强烈的认同感,而且他觉得父母要带孩子出门旅行很麻烦,而他本身是个非常怕麻烦的人。

因此,每到周末,节假日,妻子总是要求丈夫安排全家人的出行活动,丈夫则都觉得妻子的要求很烦人,让自己不得安生,自己工作了一周也想周末的时候放松一下。“我从小都没怎么出门旅行过,你看我不是一样一路重点大学毕业,有工作,有家庭,活得挺好的嘛?!”

一个有要求和期待,一个不愿意配合。两个人常常为此争吵,就算最后终于全家人一起自驾车出去玩,往往玩得也不开心。

她问我:怎样可以改变我的老公,让他按照我的方式带孩子一起出去玩?

我答:改变你的丈夫看起来是很困难的。但是,我们可以一起想想办法,在不改变你老公的前提下,你如何可以满足你自己,按照你自己的方式带孩子出去玩呢?

她问我:你的意思是我不管我老公,我自己带孩子出去玩?

我说:是的,你有想过吗?

她说:有的,但是我总担心自己一个人不行,我拿到驾照之后,就没有开过几回汽车。而且我从来都没有单独带孩子出去玩过。

我说:驾驶技术是可以练习的。没有单独带孩子出去玩过并不代表你不行。你可以试试先一个人带孩子去周边玩一天,早上去,晚上回来那种。

A和B的痛苦在于玩一个改造游戏,而且通过改造别人来满足自己。

在亲密关系中,玩改造游戏的男女心中大都有自己未完成的期待或者与父母之间未被满足的需要以及那些未被疗愈的伤痛,他们希望伴侣可以满足自己的需要和期待。

02

A和B的故事让我想起一个朋友的姐姐的故事。

这个姐姐嫁给了一个老实男人,这个男人每月在事业单位领着三四千块的收入,对自己的生活和现状都很满意,没有什么事业心,也对生活没有什么要求。

而这个姐姐似乎完全相反,她很有进取心,内心很渴望过上物质更丰富更自由的生活。于是,她开始改造自己的丈夫。她希望他不断学习不断进取提升专业技能和学历。她为丈夫报了了英语培训班,但是丈夫上了几天就不去了。她希望他在工作上努力,职位和薪资不断提高。但是,从恋爱到结婚,三年来丈夫的薪水都没有提升。

两个人总在为这些事情吵架。丈夫觉得妻子强势,妻子觉得丈夫没用。

有一天,两个人又吵了一架。女方离家出走,在外面逛了一天,最后下定决心让自己过上自己想要的生活。她第一件事就是去上丈夫没有上完的英语培训班。

然后,在培训班里,她认识了几个和她一样对生活有欲望有追求的朋友。

因为她们生活的地方是有名的旅游景点,有老外来旅行。于是,几个女性在本职工作之外一起搞副业,开了一个旅游公司,靠英语优势和她们的人脉资源,接外国的旅行团。生意不错,大家因此赚了不少钱。

这位姐姐因为工作忙碌,以及和丈夫的差异太大,后来离了婚。

在一次接待旅行团的时候,她和一个美国小伙子恋爱了。两个人后来虽然分了手,但是姐姐从此有了美国梦。

为了去美国,她研究技术移民,精进自己的英语水平,开始学习国际护士课程。三年之后,经过一系列的学习、培训和考证,她成功移民美国。

现在,这位姐姐在美国结婚生子,住着大别墅,开了自己的诊所。

这个姐姐说过一句让我印象深刻的话:原来自己成全自己的感觉是如此美好。

03

35岁的来访者水羽告诉我,有一天她结束拜访客户的工作,站在上海街上计划叫一个出租车去地铁站,然后坐地铁去机场,等了1个多小时,她都没有等到愿意载她的出租车,她的小腿因为之前一直工作没有休息和长时间站立而酸痛,她感到精疲力竭又焦灼无助,心想,要是有个男朋友就好了,他会说:“别等出租车了,我们叫辆滴滴去机场,200块就200块!”

当她这么想时,内心紧接着冒出另一个声音:“为什么要有男朋友才可以做到了,我自己也可以做到啊?”于是,她叫了一辆滴滴,花了200块钱,打车去了机场。

为什么明明自己也可以花得起200块,却要等男朋友帮助自己,满足自己呢?

因为,她不相信靠自己就能实现自己的愿望,满足自己的需要。

我们的文化、教育都在告诉女人,男人是比你自己更强大的存在,女人需要依靠男人才能过得更好。可是,现实却并非如此。

女性在面对生活的困难时,很容易陷入到“要有一个男人,才能帮助我实现自己愿望和梦想”的陷阱中。

于是,很多女人在亲密关系中都在玩一个依赖伴侣,改造伴侣的游戏。

可是现实是依赖不可得,改造游戏成功的概率也极低。一旦我们想要改造对方,关系的噩梦也就开始了。

如果能够放下依赖伴侣、改造伴侣的企图,回到自身,进行自我成长,那我们将获得更大的自由与人生的丰盛。

曾经的我也经历过这样一个过程。

20岁出头的时候,我有许多幻想,其中一个幻想就是我有个有钱有品位的男朋友(王子),他很爱我,且爱得毫无理由又难以自拔(哈哈哈,感觉实在搞笑)。他会送我好看精致的衣服,将不美的我打扮得优雅美丽,将我从丑小鸭的自卑中拯救出来。他会带我去过一种物质更丰富,更有格调的生活,请我去高档的餐厅吃饭,带我去看我喜欢但看不起的文艺演出,带我出门旅行,住星级酒店……

好在经过现实生活的打磨,我渐渐从这个幻想中挣脱出来。

因为自己努力工作,我请得起自己吃大餐,也偶尔住得起星级酒店……我以为我对男人的依赖和幻想已经被彻底打破了。

后来,我和大卫恋爱,才发现我还是把很多生活的期待放在他的身上。我总是觉得他应该挣更多的钱,换更好的工作,应该和我一样学习心理学或者追求心灵成长,和我一样有进取心。他希望他成为一个所谓的事业成功的男人。我要求他这样,要求他那样,虽然我要求的方式比较温和,但我知道我在逼迫他,感觉自己就像他的债主似的,让他倍感压力,也常常让我不喜欢这样的自己。

于是,我去看我自己,问我自己:为什么你想要一个所谓的事业成功的男人?

当我明白,我其实是希望对方去帮我实现自己的梦想,让我生活更加自由时,我开始学会放下对他的期待,更多地为自己的梦想,自己的人生负责和努力,然后我感觉到自己比之前更快乐,更有力量,也更自由了。

04

很多女性如果没有觉察和反思,结婚后是很容易陷入改造游戏中,对伴侣各种改造和鞭策,各种指责和挑剔,希望对方满足自己的需要。

这背后的原因是,很多女性在成长的过程中被教育被暗示被洗脑,认为自己是个弱者,是个依赖者,是个等着别人满足自己的人。

这导致的后果是:很多女性认为自己的索取和要求是理所当然,同时这也禁锢住了女性自我的力量。很多女人习惯于依附男人,不相信靠自己就能让自己过上自己想要的生活,于是只能一辈子等待男人满足自己。

波伏娃在《第二性》中说:男人的极大幸运在于,他,不论在成年还是在小时候,必须踏上一条极为艰苦的道路,不过这是一条最可靠的道路;女人的不幸则在于被几乎不可抗拒的诱惑包围着;她不被要求奋发向上,只被鼓励滑下去到达极乐。当她发觉自己被海市蜃楼愚弄时,已经为时太晚,她的力量在失败的冒险中已被耗尽。

我常常在想,一个女人怎么去生活会感觉幸福呢?

为自己的生活负责,主动地去创造自己想要的生活,到学会自己成全和满足自己。

当一个女人不再将愿望被满足的希望寄托在他人身上,从被动等待他人的施予到主动选择自己来满足自己,爱自己,能够完全依靠自己的行动去满足内心的那些愿望时,她就会感觉幸福,而且这种幸福不是短暂的,转瞬即逝的,而是能够长久持续下去的,因为它不是一种感觉,而是一种长在身体里的能力。

台湾作家吴淡如说:如果女人,不为自己做什么,不为自己找乐趣,不尝试改变,只是责怪有东西阻止她的快乐,那么,嫁给谁都不会幸福。

在看米歇尔·奥巴马的自传《成为》时,字里行间那种独立女性的魅力深深打动我。她和奥巴马的婚姻也并非一直很幸福,也曾遭遇危机,那个时候,奥巴马的工作越来越忙,陪伴她和孩子的时间也越来越少,米歇尔感到得不到支持,感到不公平,他们也因为奥巴马工作繁忙无法兼顾家庭而有很多的争吵。后来,她选择了婚姻咨询,找到让自己开心的办法。

“我发现,我一直在给自己最消极的部分火上浇油,觉得一切都不公平,然后像一个律师一样,千方百计地搜集证据支持这一假象。我忙于责怪丈夫已经没时间照顾家庭,还要健身的时候,根本没想过自己也可以定时健身,我耗费了太多精力,为他能否赶回家吃晚饭而烦恼。于是我制定了更适合我和女儿的新规矩——八点整熄灯,雷打不动。而不是像以前一样无休止等待丈夫回家——这就把责任放在了我的丈夫身上,他要么赶得上,要么赶不上。这可比推迟晚饭时间或者让女儿一边打瞌睡一边等着跟爸爸拥抱要合情合理的多。我不想让女儿们认为生活是要等男人回家才开始,我希望她们长大后内心强大、关注自己的需求。我要让女儿们知道,我们不等爸爸,是他要赶上我们。”

是的,作为一个女人,想活得更快乐,需要内心强大,去关注和满足自己的需要,不用等待男人。

其实,在现代社会,作为一个女人,可以直接去过自己想要的生活,不需要等待男人的成全。

如果你想开车自驾游。不会开车,你可以学,也可以请会开车的朋友一起。你不认识路,可以百度地图。如果你觉得孤单,可以约上闺蜜朋友。

如果你想孩子假期经常能够出去玩,那你就想办法自己带孩子出去玩。让自己和孩子都玩得开心,而不用想着老公要怎么帮你实现这个愿望。

如果你想事业成功,想上进,那就自己上,而不用鞭打身边的男人。如果你愿意把鞭打男人的时间和精力花一半用在鞭打自己上,你一定会获得成功!就算不成功,你已经不是原来的你了,你的能力,你的视野都已经不同。

一个女人,迈向幸福的第一步永远是你自己的努力与行动。

按照存在主义的说法就是:你完全承担起自己的全部责任,完全放弃有人可以拯救你的这一念头。当你通过自己的行动,不断实现自己一个又一个的生活愿望时,你会看到了自己的力量与能力,生出一股自信来,看到“我”作为一个人的存在并不是软弱无力的,而是充满了能量与张力的,这种力量能迸发出生活的热情与创意。

相关推荐

情感签名 成全自己的碧海蓝天

成全自身的碧海蓝天 LS不太好2011的留言板留言，开启了我一段与妈妈谈话内容的记忆力。 我的妈妈是温柔体贴的女人，但她一再文化教育我讲，做女人在一些层面一定要比男人“强”——并不是强悍，只是在社会发展上混还要有令他钦佩的一面，例如有比他高的情商智商，或者与众不同的造型艺术才可以，或者人脉关系比他广，总而言之就是说不必由于完婚而缺失你一直在结婚前单身男女时的风采。什么是情感性精神病?有哪些情感测试题?有哪些情感签名?

联络到将来几十年的日常生活，那样的女人可预防被厌恶的风险性。这风险性并不是每一女人都是遭受，的确有男人一生都和自身碌碌无为的妻子举案齐眉。但在如今这一变化和引诱都过多的社会发展，有智商和才气的女人自然期望能多一手武器装备，既必须多种确保，那麼最好是就是说成全自身的碧海蓝天，这比熟练彩妆维护保养秘术要艰辛但合理。 婚姻生活是两人不离不弃的桥梁，大部分男人讨厌强悍的女人，来到一定年纪安土重迁工作都不想要弹出了。她们早已有着了让自身令人满意的衣食住行情况，随后她们必须把集中注意力迁移到新的乐子上：能够是个人爱好，还可以是新的女人——当他厌烦每日都只跟他反复菜价的你以后。

结婚后心理状态生活单独的女人能维持自身的新鲜感，有着自身的与人沟通社交圈和事业线，能让丈夫常常发觉焕然一新的自身，行吧，并且他还能从你的身上学得点初入职场新物品。 只要是有追求完美的人都喜爱有进取心的人，嫁了人并不等于就剪断自身学习培训成才的根基，那会让自身迅速地丧失诱惑力。 自身单独还可以解决一个夫妻反目的问题：降低因依赖感造成的争议频次。女人太过依靠男人给与的家中，会长出很多埋怨心态，最永远都在男人压力太大的那时候冒火——“我来这一家努力了那么多（养小孩家务劳动等）”、“为你熬变成人老珠黄”、“是不是你看不上我了你说啊你说啊”……你知道男人会如何想吗？他不容易感觉他说要有多么的恰当、多么的可伶，只是感觉彻底就是你咎由自取，咎由自取！谁叫再也不会妥当运营自身的？把自身弄成那样。 可伶的人必有可恶的地方，就那么来的。

什么是情感性精神病?有哪些情感测试题?有哪些情感签名?女人说，我等有钱了，拥有身姿，拥有容貌，MD谁还找你呢？ 对，那么你就维持富有有貌有气场，再次在婚姻生活中站优势啊，指不定你丈夫还每一年让你送几回花呢。你知道该如何做，粗心害自身哦。

情感文学：女王无需承认，只要自己加冕

前几日，新闻媒体传来，美国王子哈里迷上了艾玛·沃特森。她以前在哈利波特中饰演赫敏，长大以后又变成全球众所都知道的女王。一时之间，任何人都会猜想，艾玛·沃特森是否会变成又一个皇妃，而假如如愿以偿，她是否会是好似戴安娜王妃，而变成再一个神话。有哪些情感文学?情感挽回怎么做?双向情感障碍是什么?

在任何人的心中中，不管我们中国人還是美国人，好像嫁个王子，是人生道路最好是的终点站。就连寻找一个好老公，我们称作白马王子。就算琼瑶阿姨写个《新还珠格格》，也好歹把格格塞给阿哥（嗨，确实沒有乱轮的难题吗？）但，并非每个人那样想的。艾玛·沃特森仅仅笑容着，在twiter上写了一段话：自己就是说小公主，何苦要嫁个王子呢？没有错，毫不妥协的，没什么原因的，也丝果断的回绝了。常常有女孩说，自身要做小公主，要做女王。但并沒有确实因而摆脱一步，只是立在原地不动，等待他人给她皇冠。或是妄自菲薄，感觉自身并沒有出世在一个绝代的大家族里边。

但真实的女王必须这般吗？艾玛·沃特森出生在一个爸爸妈妈离婚的家中，9岁的那时候招聘面试哈利波特，那时候只给她一个小人物，却花了整整的八个月的時间，最终才被明确为赫敏。她第一次与哈里碰面，心里必定全沒有想起，自身未来会有多优异。十多年的拍戏，总算事业有成，但她并沒有趁胜追捕，要想自身更知名，只是跑去高校念书。宁愿令人忘却，也不可以让自身变浅陋。这才算是变成女王的必由之路，女王几乎都并不是他人给与的真实身份，没人会把这般的权利、尊贵两手奉上让你。要想让自身变为一个神话，唯一的方法，就是说放弃能引诱你的东西，放弃近道，放弃懒散和虚荣吧。让自身去亲身经历磨炼，去看看大量内心，去学习培训原本不用学的东西。假如你一直在走，所有人走的路。那一辈子都仅仅个无所作为的人罢了。只有你去走，他人不动的路。甚至是他人都是提出质疑你，都是取笑你的路，那才会给你越来越不同寻常。武侧天青少年入宫，十多年仅仅个才人，若和他人一样，只懂媚惑皇上，争风吃醋后宮，大约不容易有则天女王的小故事。

有哪些情感文学?情感挽回怎么做?双向情感障碍是什么?她却学习培训政务，批阅奏章，走出了一条大家都不明白的路。当大家说，女性不能专权时，她却刚好要那么做。就是说去做他人不许做的事儿，就是说不做他人必须你做的事儿。有时看，它是执着和拧巴。但就这样的拧巴里，你的心里在坚定不移，你一直在渐渐地的变为自身，而并不是变为他人要想的你。想干女王，就放弃他人的认可吧。为自己登基，管他人如何想呢。

奉献自己成全他人，这是爱情美好的样子

01

唉，写了这么多年的情感文字。还以为，让我“动情”不是一件容易的事情。但昨晚看完《安家》之后，竟然忍不住泪流满面。为啥？不仅仅感动于徐姑姑为房似锦做出的一切。还有，江奶奶与宋老师的爱情。妥妥的师生恋，这是我最抗拒也是最不支持的感情模式。当然，我不否认它的美好、它的隽永。尤其看到这对老人，我更是无话可说。能够如此“执子之手与子偕老”，今生无悔。

02

可能，更多的人会有这样的豪言壮语：“只在乎曾经拥有，不在乎天长地久”。呵呵，我除了“呵呵”之外没啥说的。或者，对于传统的人来说——晚年幸福，这才是最大的福气。正如，过程如此精彩却没有美好结局。当真确定，这样会更好吗？这与“先苦后甜”“先甜后苦”是一个道理，你的选择一定是前者。对不？然而，晚年的幸福谈何容易？人年纪大了，身体也伴随着各种小病小痛。

03

最大的慰藉是什么？没错，身边的那个她（他）。人们常说：少年夫妻老来伴。也并不全然是凑合着过日子，日子啊糟心的也这么过、开心的也这么过。关键是看你什么心态，它甚至决定了你什么心情。请不要忘记，选择结婚的初衷是什么。究根结底，你认可了这个人、觉得与这个人在一起到老也没有问题。中途，当然会有各种矛盾、各种误会、各种争吵。但，那都是情感交流的方式。

04

看着江奶奶与宋老师的小拌嘴，你只会想到：这就是恩爱啊。不用秀，就这么自然而然的发生。江奶奶想把老洋房卖掉，然后拿钱带着宋老师到国外治病。宋老师同意这样做，卖了老洋房的钱可以给江奶奶卖电梯房。他们是在给房似锦出难题吗？房似锦看着这对可爱的老人家，这个说这个的、那个说那个的。她没有为难，只有满满的感动。都一把年纪了，还看不透吗？不，那是放不下。

05

房似锦将江奶奶与宋老师的故事告诉了徐姑姑，徐姑姑说这是“奉献自己成全他人”。从大处说，这就是“我为人人”。但是不是“人人为我”呢？也就不要在乎这么多了。从小处说，这也是夫妻的相处之道。哪有斤斤计较、睚眦必报的呢？夫妻没有隔夜仇，床头打架床尾和。这风风雨雨过去了大半辈子，身边的这个人不离不弃。是不是应该学会感恩？然后，珍惜相处的每一分每一秒？

06

有网友一定在问：那是人家的爱情，你感动什么？爱情，这是人类永恒的话题。然而，我早早放弃了它。爱情是客观存在的，但它不属于我。但，我依然为着江奶奶与宋老师而深深感动。在那两个外甥眼中，这老洋房就是金钱。但在江奶奶与宋老师看来，金钱远远比不过感情。所以，他们愿意吃亏一些。只是，金钱也是可以用来治病救命的——仅此而已。互相扶持、彼此依靠，这就是爱情。

真正的爱就是牺牲自己成全他人吗

浪漫不是爱，寒冷和温暖不是爱！真正的爱，牺牲自己的一部分来完成你，并把你变成一个更好的爱，是不会被感动和完成的——性格相近的人在生活中肯定能做到。真爱是牺牲自己来满足他人吗？恋爱男女如何脱离单身？什么是谈恋爱注意事项？坠入爱河的技巧是什么？

1。真正的爱是牺牲自己来满足别人

浪漫不是爱，寒冷和温暖不是爱！

恋爱男女如何脱离单身？什么是谈恋爱注意事项？真爱是牺牲自己的一部分来完善你，让你变得更好。爱不是感动，而是完成。

两个性格相似的人在生活中肯定会有问题。他们彼此相爱，如果他们想继续生活，他们必须做出巨大的牺牲。这种牺牲包括性格改变、宽容、妥协和自我折磨。

当面临这个选择时，许多人会问为什么我是受害者。为什么不是另一方？答案只有一个。因为爱，有些事情很简单。如果没有爱，那么固执；如果有爱，那么妥协。

所谓的爱是一起工作，不能相信日本和韩国肥皂剧中的“因为我们不能让彼此快乐”。想想吧。你们是彼此的幸福。爱不是逃避，而是努力。不要逃避让彼此快乐的责任，而是努力实现让彼此快乐的义务。你就不能控制自己的情绪吗？获得免费的专业情绪分析> >;

真爱应该珍惜。谁和谁生来就是要在一起的。生命不长。遇见你的爱人是多么幸运，为什么你不牵着他的手？一生只爱一个人并不尴尬。

心里很明显，我知道除了他还会有更多优秀的人，一个人不会这么贪婪。如果一颗心不诚实，另一颗心就不会快乐。

我在等待一个人，一个进入我的生活并想分享我的快乐和悲伤的人，一个知道我一直在等待和珍惜我的人，一个可能不能出席我的昨天并想明天和我一起走的人，即使他知道我并不完美。

一个女孩遇到什么样的男人并不重要。她害怕遇见传说中的洋葱王子。你想看着他的心，脱掉他的外套。在这个过程中，他不停地哭，最终知道洋葱没有心脏。

爱情不能相遇，不能等待，也不能准备。

如果你有话要说，不要等对方明白。对方不是你，我不知道你想要什么。最后，只有悲伤和失望，尤其是感情。

爱就是恨。

心中只有痛苦，柔情可以伪装，浪漫可以创造，美丽可以装饰，只有痛苦才是最原始的情感。

恋爱男女如何脱离单身？什么是谈恋爱注意事项？我们一直在寻找的爱实际上是被爱和被爱的感觉。

感情生活上要先爱自己才会爱别人

先爱自己我妈妈是不容易对自身好的人。沒有标准的那时候辛辛苦苦，如今有标准了，沒有苦造就苦还要吃。让我们要多少钱都懂得，自身打个车还要忧虑再三；上衣服都放着不穿，隔两年再拿出去送人；来我们家串亲戚，我说她吃完吗，他说吃完，因为我粗心大意，没用劲劝，她就一直饿肚子回家了。要相信感情吗?感情咨询可靠吗?感情生活问题怎么解决?

她就是说那么本人，即使对儿女，也仍然有一种美少女一样的腼腆和害羞。多享有一点，就会感觉躁动不安，必须人们给个原因先。那样性情的人一直活得潇洒最吃大亏。实际生活中，她具有一切中华传统美德，勤快、善解人意、忠实、兢兢业业地努力，但她不懂得怎样给自己好，她一直等待他人来对她好，等候他人的点评来认同自身。可她都做得那么好啦，他人压根不用对她好就能获得一切，因此她一直失望。假如诚恳地、没有成见地点评她，我能说：她合适生活在一个统统是雷锋，“人人为我、我为人人”的社会发展里，一旦她的生活圈子出現一些自私自利的、不太讲标准的人，和她拥有 不一样的人生价值观，她的生活就会被完全弄乱。不用他人凌虐，她自身的淡泊、标准、避讳就可以她架到圣坛上，任由他人占尽她的划算。她只要“将心向月明”，不管結果是不是“照水渠”。假如她懂得自私自利一点，多见自身考虑到一些，她会是一^更欢乐的人。

它是传统式女性的可悲。将自身放置普攻的人物角色上，不容易自身加倍努力工资待遇和幸福快乐。由于一争得，就相当于丢脸了，失去使用价值了，非常容易被人瞧不起了。一盆友在新浪微博上幽幽地埋怨：丈夫忘记自己的生辰，难道说是对自身的爱有一定的减低了？我说：你沒有提醒他吗？她振振有词：倘若这件事情还必须提醒，那也没有什么含意了。她实际上了解男人都粗心大意，但她就是说怀着“我看着你究竟可不可以忘”的心理状态，根据磨练他的智力，来磨练他的感情值。这很象一个人明了解前边有沟，却偏不提醒同行业的人，就#他能否掉进去一样。結果他被证实记忆能力的确不合格，她恰好有伤心的理由。我很难弄搞清楚持这类见解的人究竟是想难过還是不愿难过，做生日究竟是想要礼品還是不愿获得礼品。他们好像要想一种恰如其分的关联，没经一切勤奋另一方就能捕获自身一切细致的思绪，随后考虑之。但他们一直失望。我一个亲戚家没那麼繁杂，每每快到结婚纪念、生n这类的关键时日，她都是隔三差五地提醒丈夫，“你送我送什么礼物”，随后对于进行热情的探讨。他会忘吗？才怪。

要相信感情吗?感情咨询可靠吗?感情生活问题怎么解决?长此以往，到何时该送礼物送什么他彻底门清。懂得表述情意还可以是被训炼的，由于她要的仅仅 一个結果。常常见到有女人即使标准好也不舍得为自己购物，一天到晚过得苦哈哈的，他们早已不习惯性对自身好啦，认为惟有努力和无私奉献才可以寻找自身的部位，他们最终通常就是说那么个运势：过得与我妈类似。一个人只能懂得对自身好，他人才可以心疼你，你对自身不太好，他人就更对你不太好。由于他人怎样看着你，是以你怎样看待自身刚开始的。全世界几乎沒有极致的贴心爱人。女人最暖心的恋人始终是她自身，只能自身才了解内心里这些最细腻的渴望、最朝气蓬勃的心愿。这并不是我们一起对男人沒有规定，或是果断失望到自身善待自己，只是学好宠溺自身，它是深爱的前提条件。有时候请自身吃一顿英式下午茶，逛街购物买一条价格昂贵的长裙，排风一样度个假，买一双实际上穿不了的高跟鞋子，这高质量生活的木制，却能够给你更开心。

人性的特点：希望别人怎样对待自己，自己就要怎样对待别人

美国一所大学的社会学教授，做了这样一个实验。他要求学生们在下面的三种情况下，选择其中的一种，对其进行捐助。

一是非洲中部遭遇严重旱灾，许多人正面临死亡的威胁。

二是大学中一名成绩优异的学生，因为无力负担学费，已处于无法继续学习的困境。

三是购置一台复印机，放在系办公室里供学生们使用。

学生们以不记名方式选择，结果有百分之八十五选择捐钱买复印机；有百分之十二的学生选择捐钱资助成绩优异的学生完成学业；只有百分之三的学生，选择捐钱援助非洲的难民。

这个实验一方面说明每个学生都程度不同地关心他人的困难，愿意给予帮助；另一方面说明大多数学生更关心与自己切身利益相关的事情。

当然，如果引导得当，学生们的选择也会有所变化，也会表现出更多的无私奉献。无私奉献是高尚的，但是，对更关心自己切身利益的选择，也不能简单地全盘否定，其中也有积极因素。明白人性的这个特点，并妥善地加以引导，可以成全许多有益的事情。

一趟客运列车，曾为冬天乘客不肯随手关门而大伤脑筋，于是在每节车厢里贴了一张告示：

“为了大家的舒适，请随手关门。”告示贴出后，情况虽有所改变，但收效不是很大。

后来，列车长想出一个新的方法，将告示改写成：“为了您自己的舒适，请随手关门。”从此以后，车门基本上都关好了。

智慧之光：希望别人怎样对待自己，自己就要怎样对待别人。自己怎样对待别人，别人也就会怎样对待自己。给人一束玫瑰，会留下一缕芬芳。帮助别人，就是帮助自己，即使不是直接地帮助自己也是间接地帮助自己。

无缘与成全

学会放弃，在落泪以前转身离去，留下简单的背影；学会放弃，将昨天埋在心底，留下最美好的回忆；学会放弃，让彼此都能有个更轻松的开始，遍体鳞伤的爱并不一定就刻骨铭心。这一程情深缘浅，走到今天，已经不容易，轻轻地抽出手，说声再见，真的很感谢，这一路上有你。曾说过爱你的，今天，仍是爱你。只是，爱你，却不能与你在一起。一如爱那原野的百合，爱它，却不能携它归去。每一份感情都很美，每一程相伴也都令人迷醉。是不能拥有的遗憾让我们更感眷恋；是夜半无眠的思念让我们更觉留恋。感情是一份没有答案的问卷，苦苦的追寻并不能让生活更圆满。也许一点遗憾，一丝伤感，会让这份答卷更隽永，也更久远。
收拾起心情，继续走吧，错过花，你将收获雨；错过他，我才遇到了你。继续走吧，你终将收获自己的美丽。
一个永远不想失去你的人，未必是爱你的人，未必对你忠心耿耿。有时只是这种脑袋不清的强烈占有欲者，他们才会做出各种“损人不利己”的事情，还如此理所当然。
在心中如果有“曾经拥有就永远不要失去”的偏执狂与占有欲，越想要获得爱的永久保证书，只会越走越偏离。
谁说喜欢一样东西就一定要得到它。有时候，有些人，为了得到他喜欢的东西，殚精竭虑，费尽心机，更甚者可能会不择手段，以至走向极端。也许他得到了他喜欢的东西，但是在他追逐的过程中，失去的东西也无法计算，他付出的代价是其得到的东西所无法弥补的。也许那代价是沉重的，直到最后才会被他发现罢了。其实喜欢一样东西，不一定要得到它。有时候为了强求一样东西而令自己的身心都疲惫不堪，是很不划算的。再者，有些东西是“只可远观而不可近瞧的”，一旦你得到了它，日子一久你可能会发现其实它并不如想象中的那么好。如果你再发现你失去的和放弃的东西更珍贵的时候，我想你一定会懊恼不已。所以也常有这样的一句话“得不到的东西永远是最好的。”所以当你喜欢一样东西时，得到它并不是你最明智的选择。
谁说喜欢一个人就一定要和他在一起。有时候，有些人，为了能和自己喜欢的人在一起，他们不惜使用“一哭二闹三上吊”这种最原始的办法，想以此挽留爱人。也许这留住了爱人的人，但是这却留不住他的心。更有甚至，为了这而赔上了自己那年轻而又灿烂的生命，可能这会唤起爱人的回应吧，但是这也带给了他更多的内疚与自责，还有不安，从此快乐就会和他挥手告别。其实喜欢一个人，并不一定要和他在一起，虽然有人常说“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”，但是并不是所有人都会快乐。喜欢一个，最重要的是让他快乐，因为他的喜怒哀乐都会牵动你的心绪。所以也有这样一句话“你快乐，所以我快乐。”
喜欢一样东西，就要学会欣赏它，珍惜它，使它更弥足珍贵。
喜欢一个人，就要让他快乐，让他幸福，使那份感情更诚挚。如果你做不到，那你还是放手吧！所以有时候，有些人，也要学会放弃，因为放弃也是一种美丽。

情感生活中对别人的善意，后也会回到自己身上

对别人的善意，最后也会回到自己身上的你可以问20岁女孩最注重男人的身上哪一点，他们一般要说，要帅，微笑要明亮，秀发要茂密，目光要溫柔……全部回应都透着年青人的气场。两性情感问题怎么解决?怎么解决情感生活的问题?迷失的情感怎么找回?

而年龄大一点的女人就具体多了，他们找的男人要是身心健康、平稳，令人舒心，而且可以养家糊口就行。由于他们了解一个实情——找男朋友最关键的个性特征，就是说善解人意。表面和经济发展的平稳在每一年龄层全是很最该有着的，可是在一天总算完毕的那时候，女人最必须的還是有一个靠谱、专一、真实善解人意的老伴儿。美国著名小说家海瑞朗•吉列尔莫•史蒂文森说过：“爱的实质就是说善良。”可是，如何辨别真实的善良呢？这没办法，由于所有人无论事实上性情怎样，都要想主要表现出友善、大方、贴心的样子。实际上，越发自私自利、表里不一的人，越想凸显一副善解人意的样子。因此，要小心这些以便顺从你而持续自傲自身有多么的爱国的人。就好像自大狂都会吹捧自身工作中有多勤奋，床技怎样一样一事实上，他在这里两层面将会都不咋地。一样的大道理，真实的善解人意也非常容易分辨，由于那是一种始终如一的贴心，而并不是靠自我吹嘘就能令人坚信的。看一个人是否确实善解人意还有一个好方法，就是说看他是不是在没人留意的状况下，一样对人怀有善意，并且无私奉献。假如他对文秘、接待员和电话转接员，与对首席总裁、Ceo和现任主席一样谦虚有礼，怀着亲近、重视的心态，那他就是说个真实心地善良。

除此之外，一个善解人意的女人也可以吸引住到好的男人。想一想你也是如何看待自身周边的人的，有时不经意的小善行乃至会更改他人的衣食住行。好几年之前，有一次我在商场购物回家了，来到大厦里的那时候，恰好隔壁的邻居和她老公要从大门口里出去。那是个周六的早上，气温非常好，我没如何整理就外出了。当你拎着超市购物袋，大行李包地过自动感应门时，差点儿摔倒了这位隔壁邻居。我伸出头提前准备致歉，发觉与我那身黯淡的衣服裤子和休闲鞋不一样，隔壁邻居衣着十分漂亮变身的丝绸裙，也有清雅的高跟鞋子。她深棕色的卷头发荧荧发亮，妆也画得非常好，全部人看上去容光焕发，仅仅仿佛在担忧着哪些。我俩只了解到在自助洗衣碰到时候点点头笑容的水平，乃至不清楚相互的姓名。可是哪个早晨，我大方地看见她，告知她：“你看上去美极了。”她直直地瞪着我，咧开嘴外露一个极大地微笑，和老公一起从屋里离开了出来。好多个月以后，人们在自助洗衣再度相逢，他说要感谢那一天我对她表述的善意，由于那改变了她一天到晚的情绪和心态。之后.我获知，那是她性命里最关键的一天。

两性情感问题怎么解决?怎么解决情感生活的问题?迷失的情感怎么找回?好多个多月的哪个溫暖的早上，那位隔壁邻居和她的老公要外出去报名参加孩子的婚宴。她内心七上八下，不清楚自身的样子配配不上得上这类标志性的场所，可是我积极讲出的赞扬叫她悬着的一颗心欣然落返回了肚里。她告诉我，听见我真心实意的夸赞以后，她信心地从屋里离开了出来，已不担忧自身的样子。她十分享有那一天的婚宴，拍了许多 令人满意的相片，确实十分高兴。万万没想到一个小小的善行能给别人产生这般极大的更改。从他人的身上找寻善意，也让全球从你的身上觉得善意。这就是说一种品行！醒神告诫·真实的善解人意是无论有木有监视者都一样善解人意，并且无私奉献。·每个人都对别人的善意给与好的答复。·处世善解人意最关键。

别拿别人的尺子丈量自己的情感

别拿别人的尺子丈量自己的爱情有女孩问：一个男人跟女朋友争吵吵得很利害，男人烦了就把女朋友扔下，自身离开了。那样的男人靠谱吗？这要我怎么讲。什么是情感性精神病?怎么维持彼此的情感?双相情感障碍有哪些表现?

头脑全自动浮上来一个界面，是不久前在街上见到的：一对情侣争吵，对吼，两人都脸红，招来许多人看热闹。我装作目不斜视地踏过，却全自动用心去感受，一双耳朵里面好像早已走了我的身子飞在场中，不遗余力捕获着每一个刺激的关键字。如何听都感觉是无关紧要的事儿，大概就是说男的弄错了時间，未能立即接女朋友下班了，女朋友不开心，从而转变成对男朋友历年来不思悔改的极端心态的责怪和征讨。吵到最终，两人大约都忘了事儿的起缘，仅仅 恼怒、恼怒、再恼怒。特别是在是女生，早已把争执升高到“我眼瞎才看中你”的风险高宽比。男孩儿看趋势错误，妄图以“我不会与你讲过”完毕对吵，女生却一个箭步截住他的余地。动作迅速得了，宛然是凌波微步唯一发行量的传承。做为吃瓜群众，我还在内心念叨：阿弥陀佛，你就要他回去吧。这类对吵难以解决一切难题，只有让彼此都依赖于时下的心态，讲出会让自身后悔莫及得话，巨大的毁坏情感，变成我这类坏蛋回家了八卦的素材图片。有时感觉作为男人简直挺不幸，和女人争吵要被批为没胸襟。

不肯吵，想溜开理智理智，许多人又讲过：“这证实你也是逃避责任的人，不靠谱。”回忆那一天男孩儿无可奈何地看见看热闹的人民群众，很丢人很丢人的小表情，那可伶的混蛋想的但是是：吵也吵但是，被别人看热闹真丢人，我走还不行啊？男人的念头非常简单，但事实上，走也不行，这会招来更大的不便。例如对你为人的提出质疑。在这一难题上，男人一直非常容易猪八戒照镜子，里外不是人。这也不怪女生，社会发展上对两性关系时兴着好多好多无缘无故的标准，哪些借女人钱的男人不可以要啦，不拿出QQ登陆密码的男人一定心里有鬼啦，不用说花言巧语的男人毫无疑问不足爱着你啦。总许多人妄图用一些个休的、单一的直接证据来为繁杂的人与情感做下结论。曾在某电视台节目的相亲约会频道做过一段时间感情特邀嘉宾，发觉一个趣味的状况，男特邀嘉宾长得越帅，越非常容易被灭灯。女特邀嘉宾们一致的心态是帅男人没归属感，漂亮的男人大多数滥情，不靠谱。帅男们必须哭死了，只是由于很帅就被绝情取代出崗，真是是一丝不挂的种族问题。准要求相貌模糊不清的男人也不滥情呢，我逗他们：没听过王菲的这句话吗，即然男人都滥情，比不上找个帅的。王菲是不是说过这话我不知道逬，我只了解王菲的自己做自己的扛得起这话。她全部的挑选身后全是充足的英勇和自身，她不容易由于遵从了一些一成不变，就要自身臣服在这些自身仍未亲身经历过、仅仅 被他人小结出去的规律性中。

什么是情感性精神病?怎么维持彼此的情感?双相情感障碍有哪些表现?我常被问起“他爱不爱我”“丈夫是否外遇了”这类的难题，对这些再加背景图材料的人我可以解析一下，得出我的建议，这些材料过度简易，或是果断就两三句的我就是真害怕妄下肯定。人的本性繁杂，情感更是如此个人的事，冷暖自如。我们并不是通式，能够立即与运算出結果，谁也不应当只是按照一个精彩片段、一次恶性事件，就给自己和他人的人生做下结论。弗洛姆说过，要掌握你挚爱的事情，不掌握的爱并不是爱，是痴迷。许多人往往立在感情的岔路上不清楚怎样挑选，都由于不足掌握另一方，她们在心里生生涩造出来一个人，迷上的全是相互的幻像。到最终，也只有依据最简单直接的基础理论来为另一方做分辨。我自认是空话较为多的人，别人只必须一个参考答案，我却经常说上一大堆，如同本文。人生并不是由一个参考答案来决策的。只必须参考答案的人缺乏的是对自身的认知能力。认识自己，认识自己的挑选，才可以认清眼下的一切。每个人有一把尺子来测量自身的人生。他人的那一把，不宜你。