有一种情叫做亲情
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写了山山水水的美妙，写了爱情友情的轰烈，我却忽略了被埋在冰山里的亲情，内心的感动吹醒了我心中那份热情，有点惭愧，有点自责，更多的是醒悟。
也许，亲情及不上爱情的浪漫，友情的欢笑，但是亲情却像是人呼吸的新鲜空气，失去了它，会死亡，每天生活在一群青春年华的群体中，令人渐渐远离了父母这个名词，仿佛在我们的生活中可有可无。亲情，被我们扔到了不知名的角落。在同龄人的眼中，放佛父母就变成了自己的金山银山，自己的物质寄托，当我们伸手向爸妈要钱时，可否有看到父母那日渐衰老的面孔，他们的白嫩皮肤在我们的成长中消失，而我们却没有留意到他们的变化，关注的只是自己的钱够不够用，今天有没有什么地方好玩。我愧对父母，在我的内心有着强烈的自责感，我只有听父母的话，乖一点，这只是我能够做到的，我为我无法替他们分忧而自责，我想看到小时候那个漂亮的妈妈和我眼中英挺的爸爸，我想每天看到他们，和他们聊天谈心。但我却无能为力。
我很羡慕那些每天都可以见到父母的同龄人，如果让我许一个愿望，那我许的一定是每天可以见到他们，和爸妈一起坐着吃饭。一年的期盼，换来的只是偶尔的相聚，我不渴望有多美好多富裕的生活，我只想要得到那平凡而又不简单的亲情我羡慕同龄人，但我却依然爱我的爸妈，他们给我的东西是无价之宝，只要爸妈开心，我便觉得欣慰，因为这样我的内心才好受一点，感觉到自己有些价值。生病时候，爸妈的一声问候，一个问候的电话，可以让我感动得哭泣不停。也许是我忽略亲情太久了，或许我以前根本就不懂得何为亲情，突然的醒悟令我觉得我仿佛成熟许多。
落叶总会归根，即便中途会遇见大风大浪，但家依然是你温暖的港湾。在外面独自飘零，去堕落，去沉沦，当你失去了一切的友情亲情时，亲情依然在你的身边，亲情永远不会是爱情的背叛，友情的遗弃，亲情是你的无价之宝。累了，有个家，真好；冷了，有个家，好温暖。也许面前更多的是海枯石烂，地久天长的誓言，但当没有了这些东西，所有的一切都变成了童话里的故事，没有未来可言，甜言蜜语成了过往云烟。生病时有妈妈的切心照顾，受伤时有亲情的滋润治疗。此情恸天地，必然为亲情。
我想有一个家，一个不需要多大的地方。我们需要的是一个温暖的家，天地之间，只要有情，家就存在。一杯热牛奶，一声问候，此时热泪盈眶，心已早系父母身上，只盼合家团圆，重温昔日的情节。家，我永远的寄托。请记住，天地间有一种坚定的情，那种情就是亲情。
生命诚可贵，情真无价宝啊！
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有一种爱叫做舍得，看似舍弃很多，其实得到的更多。
时光荏苒，但却无法涤去我脑海中那冰冷的面容，酷酷的表情，银铃般的笑声以及她时而流露出的淡淡忧伤。
又是一次排座位，我在幻想着：要是能在我身旁安排一个美女多好。也许是平时坏事做尽的缘故，身旁坐了一位冰美人琳。
要说琳，可谓是威名远播，绝美的容颜，无悲无喜;凌厉的眼神，给人以零度冰封的幻觉。
有可能是强烈的征服欲作祟，也可能是死党们的起哄，我决定追求琳。我发誓，当时绝对没有喜欢她。
可是，这艰辛绝对是难以想象，每天早晨为她准备的早餐、奶茶，统统被扔到了教室后面的垃圾桶里，每次下雨天的雨伞一定准时到位，花也不知道送了多少。总之，她的脸是越来越冰，忍无可忍的跟我划分了三八线，每每越界，总逃不了皮肉之苦。一句你要谋杀亲夫啊换来的绝对是更丰厚的赏赐。总是用阿Q精神安慰自己，咸鱼翻身的时候给她好看。
也许是上天给我机会，也许是你累了，不厌其烦，在你晕倒被我抱往校医院后，醒来的第一句话却是酷酷的：看你小子贼性不改，为了其他同学不被你欺骗，我勉为其难的收了你吧。颇有一番公主赏赐属下的风范。
当你答应后，我想本该实施报复计划了，却忽然发现，我好像真的在乎你了。
我也不知道该说你傻，还是说你笨，也许，你也习惯了你的世界里有我存在。那一次，我请假在家，接到朋友的电话后才知道你被雨困在教学楼。远远地看见你在那东张西望时而跺脚，我才发觉你也有小女生的一面。不过，你一句是不是想淋死老娘然后勾搭其他人瞬间意识到自己先前产生幻觉了。
时间过得真快，我的生日到来了。傍晚你把我约到湖边沙滩上，我明白你准备了好久，然而我决定装傻。默默的看你整理着背包。：
我拿了两只蜡烛，一只代表你，一只代表我琳指着没有点燃的蜡烛说我不要你燃烧，因为我会用生命为你点亮。
我：......
枫，你不要说话，听我说完琳拿出一条七彩的手链生命是多彩的，原谅我的自私，这条手链是我用彩绳编织的，我希望你能保存，还有一条我会永远戴着。
看着你忧郁的眼神，轻轻将你揽入怀中。
枫，你会爱我多久。怀中的你扬起小脸认真的问到。
我思考了良久爱你到永远。
枫，别傻了，当我不需要你爱或者你不再爱我的时候，我希望你能舍得你摇摇头道你为什么要招惹我，为什么......
我看着你眼角悬挂的泪滴，良久因为我在乎你。紧了紧手臂，看着你，认真的说到，此时的你，像问我，更像自言自语。
后来，你变了，正像你说得那样，生命是多彩的。你离开了冰雪世界，来到了鸟语花香的国度。这段时间，是我最难忘的：偶尔你追在我身后，嘟着小嘴，信誓旦旦要怎样怎样的修理我，追上后只是轻轻一拧，丢下一句下不为例。
那一夜，我喝了很多酒，吐得一塌糊涂，然而并没有醉。脑海中清晰的涌现出你冰冷的话语枫，对不起，我不再需要你的爱了......
我选择了外省的大学，企图忘却你，忘却所有，但现实告诉我，那只是在骗自己，无时无刻不在大厅关于你的消息。终于，我收到了你的来信，却已是半年后。信封中只有一个请柬和一句话枫，祝福我。看着请柬，我呆呆的笑了，笑得很矛盾。
再次回到家乡，已是三年后，带着一个和你一样的冰美人。我想，你应该有了孩子。见到昔日的同学，问起你才得知你并未结婚。
手捧白玫瑰坐在你的身边，不同的是，你不在跟我诉说，看着你那甜美的笑容，不觉间泪滑落脸颊。冷风吹过，瑟瑟的树叶诉出你的心声：我命令你，忘了我。还是那么冰冷。
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三个人的爱实在太挤迫，时常令人有不能呼吸的感觉，听说吃谷维素和B1可舒缓症状，但知道这不是仅靠药物就可解决的问题，在重新学习呼吸的同时，选择了放手。多年的感情重若千斤，举不起，唯有放下。退出也是一种尊严，当爱被对方视而不见，甚至践踏，当自已也可怜自已的时候，除了退出找不到去路。曾看过一篇文章分析中国女人的十大硬伤，说的甚是，敏感、自怜、不懂爱惜自已等等，而得了这综合症的我，也尝试揭开层层伤疤，坦然面对。
曾以为不能磨灭的伤痕竟然在时间的洗礼后结痂修复，才懂得就算是怎样的伤痛也会有淡去的一天，只要我们愿意直面伤痛。曾经不甘心这样的结束，毕竟当初如此深爱这个人，也曾强迫自已不要去恨，因为知道恨或后悔就是否定了当初自已的选择，否定自已需要多大的勇气？只想保留那一份年轻时义无反顾的爱，那一份纯粹的爱，有时想想或许自已是在眷恋这种感动了自已却感动不了对方的爱的感觉，并非是不舍得放弃这个人。在眼泪逐渐干涸的时候，在心中恨怨慢慢消失的时候，只能告诉自已每个人也有选择的权利，婚姻是自由的，可以结合，可以离开，一方要退出的时候，另一方也没可能留下。
白头偕老相信是每对夫妻美好的愿望，但世事岂能尽如人意？不曾想到有一天我也会成为弃妇，所以执着的认为我所承受的苦痛是他带给我的，几年来象游魂一样活着，漫无目的原地徘徊，奇怪的是，虽然觉得痛苦如影随形，但时间却也过得飞快，就在某一天早上睡醒的时候仿似有一道灵光闪过，自已就好象昏迷后突然醒来，不想继续成为怨妇，张眼看看周围：家人都在小心翼翼地怕触到我的痛处，朋友也怕在我面前显露他们的幸福，儿子也要照顾我的感受，这些全都不是我想要的，更别说那些同情的目光了。然后告诉自已要重新再活一遍，就象从没受过伤害似的。
隔了段日子，再去冷静分析结束的这段婚姻关系，或许正如有一个朋友所说的苍蝇不叮没缝的蛋（只是她说的时候不合时宜），第三者可以乘虚而入，是我们的婚姻早就存在问题。都说爱情是盲目的，都说爱一个人要爱全部，而自已是做到了有过之而无不及，问题就在于我在爱的同时失去了自已，失去自已，意味着角色只是一个追随者或是一个附和者，不会是一个引人入胜的创造者，试问男人对这样的女人日子久了的时候怎会不产生腻的感觉？
这段婚姻或许一开始就是个错误，是角色定位错了，自已是个较成熟的女性（自以为是），他是个特立独行的完美主义者，原以为他是个需要别人照顾的人，所以这么多年来我乐此不彼地担当着姐姐似的角色，到最后他告诉我，是我一厢情愿为他想得太多，令他很压抑，这真是个残酷的误会！或许他这么多年来活得很累呢！活在我为他建的这个叫家的笼牢中，这样想的时候，我就慢慢尝试去原谅了他（与其说是原谅对方，不如说是为释放自已！）。
只是没法认同他以另一个女人来结束同一个女人的关系这种做法，这做法足以把一个原本已不那么自信的女人狠狠抛入深谷，一个只有黑暗和寒冷孤寂的地方，唯有听到自已的心在滴血的声音才知自已还活着，甚至连呼喊的力气也缺乏，更别说有信心去扞卫自已的婚姻了，最后连对手是什么样子也没见过就丢盔弃甲落荒而逃，然后拱手相让。现在想来有点可笑，这样的退出太优雅了，其实是从来都认为选择权不在我处，唯有先发制人，有人说我是以退为进，真的高估了我！
其实当时自已的内心是被恐惧所占据，焦虑和不安全感铺天盖地袭来，但另一方面心底也有一个声音：可能这样我就可以解脱了！（因为这么多年去爱一个不懂回应的人也真累！当时想最自在的时候应该是爱结束的时候吧！）思想就在矛盾中纠缠不休，进退两难！但我知道越是逃避，这种痛苦的感觉永远都在，而当你正面直视它的时候，观察它的时候，它的能量就会慢慢消失。
在事情刚发生的时候，自已的情绪受到很大的冲击，朋友建议找心理医生给点专业意见，但发觉可能是在中国心理这方面的领域是刚起步的缘故，做了一个简单的评估后，给断定患了忧郁症，开了几天药，吃了药后，整个人变得混混沌沌，迷迷糊糊，才发觉那些药是用来控制自已的思想的，是暂时让病人摆脱清醒的苦痛，而我最不能忍受的是自已的思想受药物的控制，我是个有自主权利的行为人，就算痛苦也要清醒，然后把那些药扔了，倒真是个可怕的经历，吃药后的反应，比行尸走肉还要行尸走肉。
这段婚姻所以失败，非三言两语说得清，但最大原因还是自已信心不够，情感中总觉自已无论怎样付出都得不到回应和肯定，当出现问题的时候更肯定了自已的想法，然后结果就象自已预计的那样，这是最近明白的事。所以一段婚姻的结束也并非坏事，两个不合适的人走在一起，当距离越来越远的时候，当付出最大的努力也未能改善的时候，结束未尝不是一种选择。
我相信对方那时也是痛苦的，面临决择的时候，毕竟人是感情的动物，但那时我只是在意自已的痛苦，也着实心力交瘁，所以不想纠缠，也因为我们双方都知道彼此已如两条平行线，在同一空间里只可保持理性的关系，就算无限延长也不会交汇，所以分开已是必然！但不是所有的情况都是如此的，只要那个人还有你值得爱的地方，还可在错误后进步，还有共同生活的目标，任谁也该给对方一个机会，给自已一个机会。两个人的相处没有固定的模式，互补也好，共同兴趣也好，只要适合，在生活中融入彼此，又保持自我，这大概是最佳的关系吧！
今天回头再看看，我甚至相信了他的说话分开不是因为她，当然对我来说分开是因为她，或许她真的只是一个刚好出现在那个时段的触媒，而某一个她成为他的另一个开始也是一种必然，当一个人对另一个人再不存在感情的时候，要一起生活真的很难，犹其对一个极度自我的人来说，在他（她）们眼中或许就只有要么这样，要么那样。感情这东西，没有了就没有了，不要问还剩多少
有一种思念叫做“痛”
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今年的中秋佳节又到了，在我的人生中度过了许多个中秋节，唯有儿时在母亲的怀抱里度过的中秋节是那么清晰，记忆是那么深刻。想起母亲总觉得很难用语言表达那份情感。母亲的疼爱是温暖的，宽厚的。追思起来胸口常常在隐隐作痛。但我又不得不把这份人世间最痛的一种爱写出来，以安慰我多年来对母亲的一种思念。
在我记忆中，故乡的月最圆，母亲的情最深。上世纪六十年代初，国家最困难的时候，我却在没有记事中草草度过了。后来，妈妈谈起自己的往事，我隐隐约约知道了一些内容。大办食堂的时候，姐姐的户口在姥姥家，跟着姥姥过。我跟着妈妈，我每天吃了妈妈的那份口粮就玩去了，仅有我的半份口粮留给了母亲，饿的滋味也转给了母亲。
生活稍稍有了点转好，我经常住在姥姥家。父亲常年在外教书，家里只有俩个人，姐姐和妈妈，或者我和妈妈。姥姥家三个大人，没有孩子，姥爷和舅舅都是大男人。于是他们总是设法留下一个孩子在身边。我和姐姐就是一个接力棒，辗转于两个家庭之间。但每逢过年过节，妈妈去给姥姥送礼时，总会把另一个孩子接回家中，一齐过节。每年中秋节，父亲也尽量赶回来，一家人在一起过一个团圆节。
农村里过中秋节，家家都打月饼，那时的白面很紧张，生产队每年分给每口二、三十斤的麦子，但节还是要过的，每家按自己的实际情况打几斤。主要是走亲戚，送朋友。中秋节是个团圆的日子，大凡农村里一年四季都是忙的，节前亲戚间互相走动走动，唠唠家常，心情会很舒畅，在很长时间里都不会降温。那时月饼可以算是最好吃的食品之一，小孩子嘴馋，总是觉得什么都新鲜。我最喜欢看大人们打月饼，打月饼是几家人一齐烘烤，大人们把自家的面和好，在一个炉子上烤，烤好一家再换一家。
妈妈把面粉和成了两种色。后来我知道，白色的是挽了白糖，红色的挽了红糖。红色的做馅当然还有其他的用料，有核桃，花生、芝麻，大枣我还真说不清里边是什么，反正心子比皮好吃多了。那时大人们虽然心疼孩子，也不敢放开给孩子们吃。只有不小心弄破了的才会给孩子吃，我那时真希望多破几个，我就有月饼吃了。偏偏大人们做得很小心，破的时候很少，打回来的月饼，妈妈把它分成若干份，然后一份一份把它们送出去，很少能够剩下，妈妈的辈份低，孝敬的多，收回来的少。
八月十五，我们家常常吃的是炖茄子和烙饼。有肉的时候先炒肉，把茄子切成块，放在肉上腾，等茄子熟了，再拌匀，放在小锅里热着。之后再开始烙饼，父亲是个白面书生，不会做饭，他主要的工作就是烧火。烙饼不能用大火，也不能让火熄灭，所以很费劲。烙好一家人吃的饼得好一阵。有的时候父亲没时间烧火，他会去外边帮母亲找烧柴。我和姐姐分别为母亲烧火。其实最辛苦的是母亲，她要把一家人的饭做好，其他人只是个配角。
母亲那时很年轻，也就30多岁，精明能干，做起事来风风火火的。我们小孩子几乎插不上手，后来我在外读书，回家也是做帮手，家里主要的活还是母亲。等母亲把一家人的饭做好，我们就开始吃了，那时的饭菜真香。农村人没什么规矩，总有邻里的人端着碗来家里串门。不管过节不过节，大家一边说话，一边吃，吃好了他们把空碗往地上一放，还要唠嗑，仿佛休息够了才慢慢回家去。大人们是这样，小孩子也会学着大人的样，玩够了才回家。
我们吃饱了饭，等月亮升起来，再把月饼，苹果，梨、核桃，枣放在我们家院中的石桌上供月亮，太行山区雨水少，差不多年年都能看到明月，天高云淡，秋高气爽。那个时节的气候很宜人，不冷不热，正是赏月的好时节，一家人围在小石桌前谈古说今，虽然没有大鱼大肉，但一家人团聚在一起分享这种天伦之乐，也是一种不错的享受。其实那时候最难的是母亲，因为粮食不多，面粉就更少了，人们说巧媳妇难做无米之炊。
母亲就是这样为我们操持着这个家。中秋节母亲总会让一家人围拢在一起好好地吃上一顿饭。父亲的肚子里总是有说不完的故事，这时候父亲会开始讲他的故事，小孩子常常插嘴，打断父亲的话，大家一直到很困的时候才散场。那种简朴、闲静，至今想起来都有一种世外桃源的感觉。节后，妈妈把剩下的月饼平均分给我们姐儿俩，中秋节就过完了，当时这种极平常的节日并没引起我的重视来。
上世纪八十年代，有一年我回家探亲，正好赶上一个中秋节，那天我正在姥姥家里，下午突然下起雨来。姥姥就说：阿孩，你好几年也不在家，就跟姥姥过个中秋节吧，我也没多想，反正人不留人天留人，我也不好再推辞，就在姥姥过了一个中秋节。加上有几个儿时相处很要好的小伴，晚上大家在一起度过了那一个重要的节日。第二天我就赶快回到了家。
妈妈却大怒：孩啊！你这几年在外，我们年年等你，你都不在，今年好不容易盼你回来了，走了几千里你却不在家过节。天下雨了。我苍白地解释着。妈妈接着说：我还叫你爸爸去路上接你去了，都没把你等回来。那时我才认识到自己做错了什么，不懂母亲的良苦用心。没有把这个团圆的节日当回事儿。后来我想，假如那时雨一停我就回家，还是能赶到家的，再晚我也应该回家，母亲的等待成了我终生的悔恨。
上世纪八十年代，有一年我回家探亲，正好赶上一个中秋节，那天我正在姥姥家里，下午突然下起雨来。姥姥就说：阿孩，你好几年也不在家，就跟姥姥过个中秋节吧，我也没多想，反正人不留人天留人，我也不好再推辞，就在姥姥过了一个中秋节。加上有几个儿时相处很要好的小伴，晚上大家在一起度过了那一个重要的节日。第二天我就赶快回到了家。
后来，自己做了母亲，才知道思念那种滋味，不能用一个思字来概括，那完全是一种痛。母亲思念儿女就像一棵钢针直接刺中了她那颗脆弱的心。世界上爱有很多种，只有母亲的爱是最痛的。
中秋这个佳节，也是千万个母亲盼儿归的节日。母亲含辛茹苦把自己养大，为的也只是和自己在一起吃一顿饭。那么的简单和质朴。天有阴晴，月有圆缺，每个人都不能常常守在母亲的身边，只有理解了母亲那颗牵挂的心，才会感觉到母亲的心有多痛。今年八月十五，昆明的月亮是朦胧的，红红的，但在我的人生中，母亲是女儿心里永远思念的那颗最圆满、最有亲情的月亮。
20xx年9月21日星期六
