重逢需要勇气面对

把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"重逢需要勇气面对"，希望能够帮助到各位。

世上所有的遇见都是久别重逢，见面时你是否还有勇气说出那一句好久不见---题记。

我用尽了所有的勇气，只是为了遇见你时说的那一句好久不见，六年，时间真的能冲淡一切，有关于你的记忆已经在心底慢慢地褪去。我以为这很自然很平淡，但是自从听到身边的朋友说你要回来的消息后，我还是安奈不住内心的机动，迫切的想要与你见一面，哪怕只是卑微的擦肩而过也好。

六年前，我们因争执而认识，后来我们彼此留了联系方式，慢慢的我们无话不谈，你比我年长4岁，那时候也是我刚在学校毕业出来，还没找到实习单位的我像个无头苍蝇，到处给自己寻找适合自己的地方，在你的陪伴下，我在广州找到了自己喜欢的工作---前台实习生，虽然处在实习期，工资方面远远达不到自己想要的水平，但是你说，出来工作先不要着急赚钱，学习才是最重要的，或者正是因为你的鼓励与支持，我每天都在很认真的学习，毕竟专业不对口，我甚至经常跟你抱怨，每天做的事情都好无聊，但是你每次都非常耐心的跟我说，好好学习，你会爱上这工作的，慢慢在部门主管的带领下，熟悉了公司的基本运作，然后在利用下班时间去熟悉其他部门的工作流程。慢慢的，发现自己越来越喜欢这工作了，也非常感谢当时的主管带领我往人事管理方向走，也是那时候才知道，人力资源分为六大模块，我怕自己跟不上节奏，下班后你都会准时在公司门口等我，带我去图书馆查找相关方面的知识，你说书中自有颜如玉，有时间不如好好充实自己，或者你可以在这里面找到自己想要的，多看点书也可以使自己的心慢慢沉静下来。

一年后，实习期结束，我也成功的从前台文员正式被提升为人事行政专员，管理的事情就更多更复杂，知道自己非专业，还需要恶补更多的知识，你说，为了庆祝我顺利升职，要请我吃饭，那天我们走在人来人往的大街上，你突然问我对你感觉是怎样的，一年多了，突然这样问我，让我感觉有点懵，其实很早就知道你喜欢上了我，只是你一直都没有说，还是默默的在我身边支持我，鼓励我，照顾我，让我觉得非常有安全感，甚至感觉跟你出门我根本就不用操心什么，因为一切你都会提前帮我准备好，你问我做你女朋友好不好，好，我一口答应了。

我们在春雨绵绵的季节里在一起了，我以为在一起后你就会对我不痛不痒，原来是我想多了，你无微不至的照顾，体贴温柔的问候让我感觉每天都或者甜蜜的幸福生活里，后来，因为工作需要，你被调去了离我更远的地方--江西，我们的异地恋开始了，自从你不在身边后我才发现原来自己煮的饭这么难吃，公交到下一个站台的地方还这么远，出门不带伞会那么晒，挤地铁时原来扶手还离我这么远，这一切的一切以前你在时我都能随手而得，而后，每天视频成了我们生活中不可缺少的部分，你任然还是跟当初一样，跟我分享你每天的生活，你怕我不在你身边就不好好吃饭，因此，每天中午花式外卖也成了你每天必备的事情，同事各种羡慕，只是她们并不知道，我想要的只是你能回来，好好的陪我吃一顿饭。

因为是异地，我们聚少离多，你说江西婺源好美，尤其是油菜花的季节，你说下次回来一定会带上我，带我走走你每天走的地方，但是我们都想不到，下一次，会是我们分手的时候，厌倦了这样的恋爱，厌倦了在我生病时自己一个人去医院，厌倦了身边出入都是成双成对，只有我孤零零一个人，厌倦了回到家一个人面对四逢墙，厌倦了这所有的一切，后来，慢慢的发现，原来你不在我也可以很好的自己一个人生活，吃饭，看电影，逛街，去图书馆，看病我都可以自己一个人，

终于，我们和平分手，你嘱咐了一切后提起行李箱踏上了开往江西的列车，后来经过努力，我自己的职业生涯也慢慢上升了轨道，跟着公司从创业型公司 到上市公司，职位也从专员上升到主管到后续的培训主管，慢慢的，我们彼此在生命中褪去，偶尔走过我们一起走过的街道还是会心痛，但是也知道都回不去了，我也答应你，婺源油菜花开的季节我一定找时间去一趟。

佛说，前世的五百次回眸换来今生一次擦肩而过，前世的五百次擦肩而过换来今生的一场相遇，相遇相爱已是缘分，后续无需强求太多，只是我还没做好准备，要是再次遇见，我还是否会像初遇时那般坦然面对你。

情感一生延伸阅读

隔世重逢

在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的隔世重逢，欢迎阅读与收藏。

又回到了写作之夜，再次感受史铁生内心的凄楚。翻阅着他的文字，字里行间隐藏着多少感动，总是在不经意间触动到你的心弦。我是没有见过史铁生的，只是通过网络看到一些他的照片或短小的视频。掩面遐思，脑海中即刻会呈现那目光透澈亲切。在谈笑风生中，可以真切感受到他的早慧、心胸豁达的乐观。可惜命运的捉弄，让他饱受病痛的折磨，对母亲的追思，我听到他内心深处那无限的忏悔声。虽命运坎坷，然而却身残志坚，他用辛勤和毅力耕耘出珍珠般的文字，将其呈现在世人面前。他的真诚坦然与平易近人，让我慢慢地走近了这位文坛巨星，与之相逢在他的书海之中。

走向《合欢树》，依稀可以看到那个作文得奖的顽皮少年在对着墙打乒乓球，将母亲气的够呛的场景是如何的滑稽，那时他的母亲还是那么的年轻漂亮，后来双腿瘫痪了以后，母亲却早生华发，将心思全放在治病上，而当史铁生走出阴霾，有所作为的时候，他母亲确已离开了人事。让人听了是多么的揪心，而那些撕心裂肺的时刻对于史铁生来说，无论他取得多大的成就，他都无法原谅自己，只好安慰自己说：她心里太苦了，上帝看她受不住了，就召她回去。这些又让人多了几分心酸。他用真诚且细腻的笔调勾勒出一幅幅感人至深的画面，又怎能不惹人爱怜？

翻开《我与地坛》，走进这座古园。依稀可以看到史铁生被禁锢在那方寸之地，躲在被阳光斜切的树影下，在这满园的寂静中坐观生死。出于自身的倔强与羞涩，却偷看着母亲急切寻找他的身影，独自感伤。在地坛里，把椅背放倒，躺下，似睡非睡挨到日没，坐起来，心神恍惚，呆呆地直坐到古祭坛上落满黑暗然后再渐渐浮起月光，心里才有点明白，母亲不能再来这园中找他了。史铁生除了饱受常人所不能体会到的伤痛之外，还有他内心那隐约的恐惧。当他左右苍茫时，心想总也得有条路走,这路又不能再用腿去走，所以便用笔去找。所以他说活着不是为了写作，而写作是为了活着，也就可想而知了。对于史铁生而言，值得庆幸的是，有地坛长期相伴，在伤心落寞时，还有一个地方可以供他藏匿，还有那么一个地方来听他倾诉。所以后来他说：我不想居住在一个有名的地方，我要让我住的地方有名。他希望有个地方可以为他而生，我想他可能已经做到了。或者说，他真的已经做到了。在轮椅生涯中。远离了名利场地的喧嚣，有些感触却如静水深流，想到了一些常人所没想到过的问题。就像在《病隙碎笔》中他说赵子龙枪下的某一无名死者，曾有着怎样的生活，怎样的期待，曾有着怎样的家，其家人是在怎样的时刻得知了他的死讯，或者连他的死讯也从未接到，只知道他去打仗了，再没回来。是多么的细致入微。他认为身为一个文学作者，或者读者，如果你不能够在这一点上面深深的想进去、挖进去，同情心不得舒张出来的话，那么看了半天文学，做了那么多的文学，又有什么意义呢？那么在生活中，试问我们是否缺少这样一份细致呢？却是值得沉思。

史铁生的文章直指心灵，没有一点矫揉造作，他引领我们看到生命的本质和活着的意义。除却他所著的作品之外，史铁生本身就是一本耐人寻味的哲理书，他用自身的磨难诠释了人生命中的价值所在。命若琴弦，只有拉紧了，才会发出动人的旋律。

纵观人生，品其真谛。生亦何欢，死亦何苦？如他所言：为什么不能够让死亡成为人生之旅的光明磊落的结束，坦然而且心怀敬意的送走我们所爱的人呢？

勇气

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编收集整理的勇气，欢迎阅读与收藏。

我不由地停住了目光。

从未见过下得如此猛烈的暴雨，只见一片黯淡的灰色，像一块陈旧的幕布，从另一个世界垂落，不见其发端。忽明忽暗的光，仿佛一台接受不到信号的电视机，在重复着杂乱的信号，让人不禁心烦意乱。巨大的嘈杂声掩埋了我，世界似乎被塞进了一台破旧的收音机，没有扣人心弦的音乐，没有震撼人心的读书声，只有这杂音在单曲循环。灰色的雨帘上，闪着一星半点的光，似被云雾遮挡的星，仔细看时，方知是对面教学楼的灯光，将最后的一点亮送到我的眼前。

此时正是春日的午后，却不见绚丽的花朵，亦不见飞舞的蜂蝶，有的只是这一条如下山猛虎、入海蛟龙的瀑布。雨点一滴赶着一滴，一串追着一串，彼此推着挤着，联结成一堵高墙，彻底地封死了我的前路。世界在这猛烈的雨中，失去色彩，失去形状，变成模糊的一团灰色，化为虚幻。唯一的真实，只有我正紧抓着的栏杆。

历史的帷幕拉开，眼前浮现出无数诗人的怅然失意。欲济无舟楫，端居耻圣明是王维怀才不遇、无人引荐的失意；欲渡黄河冰塞川，将登太行雪满山是李白面对政治路的坎坷的失意；可怜夜半虚前席，不问苍生问鬼神是李商隐面对晚唐皇帝荒于政事而不顾民生的失意；僵卧孤村不自哀，尚思为国戍轮台则是陆游想尽忠报国却心有余而力不足的失意。古人的惆怅隔着千年的时空，融在雨点中，扑在我的脸上。

苦啊！古人的悲苦与我的无奈交融，如一把长刀，一遍又一遍刺进我的心中，记忆中的画面在这舞台上一遍又一遍地重演。小学时的无数荣誉，只依稀记得几个，其余的奖状在记忆里都只是一片金与红的交融。又想起了来到这里之后的种种艰难，无数次自信、自负地预言拿到的奖项，却一次次地失之交臂；无数次背负着大家的希望，却一次次令人失意不已。失落、悔恨、愧疚，正如这场大雨，冲刷着我的灵魂。泪水无法克制地流下来，在泪眼中，我已然看清，只有暴雨，无穷的暴雨，浇在我的路上。

忽然，耳畔响起一阵上课铃。我一回头，看到教室里灯光明亮，柔和的光线轻轻照在我的脸上，引领着我走进教室。从未觉得这教室是如此之亲切，每一张桌子，椅子都是这么的亲切，带着淡淡的书墨气息，轻轻地爬到我的心中。看着同学们洋溢着的笑容，忽然觉得没那么难受了。擦干泪水，坐回座位，和同学谈笑风生。在聊天中，外面的暴雨声渐渐淡去，淡去，像是被这柔和的场景驱逐了，不敢再接近。

黑暗与暴雨此刻离我虽只有几米，却已经无法再伤我分毫。我凝视着窗外，却再无伤感之情，再想起那一件件伤感的往事，只是微微叹气，刚刚的刺痛已消隐不见，像是被这个教室，这些同学的屏障挡住了。忽然有些感慨：雨再大，也总有一个地方可以躲，也总有一群人能让你安心；黑暗再漫长，也总会有灯光，也总有一支蜡烛为你燃起；挫折再大，世界也不会因此而熄灭，总有一个温馨的港湾，让你疗伤。

思考至此，我释然了。我带着那份勇气，在暴雨中加快了脚步。

离家是一件需要勇气的事情

大年初六的下午，提着一个大的行李箱、被塞的满满当当的行李袋，里面装有咖啡、饼干、甚至老妈蒸的馒头、晾干的香肠，一根一根切开成椭圆形被整整齐齐的安放在盒子里。

汽车开的一刹那，老妈一遍遍检查我的行李，叮嘱我带去的大大小小的食物要吃完，经常要给家里打电话。走在车上，车一公里一公里驶远，老爸老妈依旧现在门口，我转过头，一遍遍招手说再见。

原来，离家是一件需要勇气的事。

刚从苏州回家那一阵子，特别不适应家里的天气，太过寒冷，好像要把人的身体由内而外的逼出冷气。

在家躺了整整两天，电热毯整天在床上发热，说实话，开头回来的几天就真想逃回苏州。

不过家终归是家，即使离家在外上学，气息逐渐淡忘，还是会慢慢的回到你的身边，一点点的包裹着你，浸染着你。

老妈做的红烧猪蹄汤汁醇厚有黏性，猪蹄被烹饪得香而不腻，我还是一次能吃好几大块，吃的油光满面;酸菜鱼依旧用大盆满满当当装满，绿色的葱花，一块块的鱼片切成片状，厚厚的一层铺在上面，酸菜薄薄的围着一圈，热气中腾现出一片片喜气;白菜豆腐永远看着那么素净，家里菜园里中的白菜吃在嘴里都有泥土的味道，又新鲜有娇嫩;炸黄金藕片端上桌，满桌的藕香，外边金黄欲滴，鲜嫩的藕片中间铺着薄薄的一层细肉，用面裹着放在油锅里，不出几分钟，满厨房的香气

老妈永远是那个能够让不起眼的食材秒变成美味佳肴的大厨，老妈的味道溢在食物里，而食物征服了味蕾，拴住了一颗安家的心。

渐渐地，适应了家里的气候，一种久违的感觉也开始出现，随着新年的结束，竟有一些对家的不舍。一直以为在外上学这些年，恋家少了，才发现只是被克制着，其实恋家的女儿依旧还是当初的那个孩子。

离家前天的晚上，失眠。家里七八点就几乎一片寂静，躺在床上仔细听，还会听到风吹树叶的飒飒声，邻家的小狗时不时的汪汪声，以及偶尔的小猫寻欢的呜呜声，下雨时窗外滴答滴答的雨声，隐隐约约，忽近忽远好像就在耳边。

躺在温暖的被窝里，真切的意识到对家的留恋，头脑经不住的胡思乱想，要是永远都在家多好，永远都这样舒舒服服的，真想在家多待些日子

可能意识到在相当长的一段时间不可能回家了，竟第一次出乎意料的整晚和老妈待在一起聊天，我帮她敷面膜，一个步骤一个步骤的做，她怕冷，用热水温了敷在脸上，一边抱怨着麻烦，一边喜滋滋的问老爸皮肤是不是变好了。

我骗她说一张面膜5块钱，她说那之后可以替我买一些，其实不知道，那张面膜是20元一张，她像个第一次吃到糖果的孩子开心地炫耀着自己的皮肤。

鼻子很酸，有多久我没有这样好好的、耐心的和老妈静下心来聊天，相处了。这个满脸皱纹，皮肤黝黑的女人曾经也是像我一样的爱美的少女。

她说自己白头发太多了，特地去染了头发，因为过年后要替老弟去报名;她说这个面膜效果真好也不怎么贵，以后你买的话替我买几张

不说话，只是觉得这样的她令我心疼，好像第一次我真真切切的作为她的女儿，第一次去那么近距离的了解她。

头发染上了白丝，细密的皱纹一条条密布在脸上，黝黑的皮肤使原本就不光泽的脸蛋愈加衬托出苍老，当初的细瘦身材已赘肉缠身。

过去有那么一段时间，我抱怨过这个女人，抱怨她的偏心，抱怨她的坏脾气，抱怨她的自私，抱怨她的咄咄逼人

面对她日渐老去的容颜，竟开不了口说一些狠心的话，甚至有那么一刹那会不忍心看她，因为心会颤抖，鼻子会酸涩，因为作为女儿的我还不会隐藏自己的泪水，因为大半生为母子这样的煽情会让人显得不知所措。

我开始承认，每一次归家，每一次离家都是一次次内心的挣扎，恋母有之，埋怨亦有，一边感到羞愧，一边感到无奈

我用大半年的时间疗伤，大半年的时间自己和自己对话，一次次原谅，一次尝试着与她换位思考，在日记里一次次写下了不曾裸露的、黑暗的、抑郁的声音:

我常常怀疑自己得了抑郁症，有时极度悲沉，好像当下的每一分每一秒都是煎熬，看不见剥开乌云的那一刹那，我被困在寂凉又空洞的深渊，以秒速下沉，被全世界抛弃

我对朋友说亲爱的，我可能得了抑郁症，想象自己一寸寸往下沉落，一点点的窒息

一页一页这样无助到极致的声音被一笔笔刻在纸上，好像心上的裂口就会痊愈。

可是她终究是我的母亲，她终究有她的无奈与心酸，她也是第一次为人母为人妻，她始终是我小时候一直一直相拥着才能安心入眠的妈妈。

当内心开始一点点释然，或者说其实我在一点点的坚强，坚强到一定的范围里无所畏惧，我成全了自己成为那个可爱的女儿。

至此，离家变成一件需要勇气的事。

重逢无期

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阳光灿烂的下午，忽的一阵风，风来雨到，仿佛雨是歇脚在枝头。雨，时而大，时而小，时而密，时而疏，时而急，时而缓，或豆大的雨滴，或霏霏细雨。这样的天气不好定义，连小飞虫也仍在悠闲地嬉戏，看来，这雨的确不值得顾虑。很快，风也静了，雨也止了，似乎两个伙伴正打着赌，大眼睛的男孩说几时几分一定会下雨，淘气的女孩说今天的这个时刻一定就是不会下雨，而老天偏爱大眼睛的男孩，就刻意让他赢了这一局。

凌晨，是一个温暖的时刻，这个时候，女孩基本还没有入眠，一天的时辰中，她独爱这一刻，是巧合，还是注定了的纠葛？

尽管窗外风雨飘摇，尽管已有冬的凄凉，但空气还是温暖的，凌晨，喧哗散去，她回想被她不折手段灌倒的小甲，心生丝丝歉意。小小的成就让她拥有了一个很愉快的夜晚和一个很愉快的心情，也许这一段故事足以温暖她一周。但她总觉得抱歉，因为小甲的确是无辜的，而让女孩觉得开心的也不是事件本身，她仿佛觉察到自己的心机越来越重。因此，她不打算将承诺兑现，不打算让这样的场面再重演，毕竟她对酒醉后的痛苦深有感触。女孩想，如果下一次男孩注定逃不脱，她是不是该自己先灌两瓶下去，早一点让自己倒掉，也能让他早一点解脱？

现实是女孩和男孩间不可逾越的鸿沟，仿佛牛郎织女间的天河。每到夜晚，想念便铺天盖地，没有人道‘晚安’，没有人祝愿‘好梦’，尽然依然要睡去，依然要寻梦，只是感觉不再相同。女孩反复玩味着一段文字，自己的心情和别人的心情参半，混合成此时此刻自己的感叹。

？有一种感觉。从未开始，已叫人不安。？

有一种感觉。如轻纱遮蔽的世界，只怕撩起来，便变成空白一片。

有一种感觉。是无规律地偶然想念，是拿着手机只能看不能拨的纠结。？

有一种感觉。拒绝诺言，拒绝俗尘，只静静相知相守相惜到永远。

窗外不甘罢休的雨似乎又卷土重来，男孩是否也在窗边赏雨？女孩竟然在迷蒙的雨帘中把自己弄丢了。恍惚间，有许多个声音，零乱地交织在一起。‘思念了无益，惆怅是清狂。’、‘冷漠，有时候并不是无情，只是一种逃避被伤害的工具！’、‘逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。’、‘谁苍白了我的等待，讽刺了我的执着。’、‘有的人，需要用一生去呵护；有的事，需要用一辈子去忘记……’。

每一个字都沉痛地撞击着她的心灵，泪已成雨，只是不像雨的冰冷而已。一个霹雳的惊雷，可把女孩吓坏了，她无助地抽泣，喃喃地自语，原来她是在对早已远去的男孩说：“以后的以后我不会再淘气，我会乖乖读书，努力奋斗，直到我们再相遇。”也许还有以后，但他们都知道‘以后的以后’不会再有，她们必定不会再相逢，哪怕回眸几万万万次，也不够。雨天的心情，一片狼藉。