【www.qg13.com - 你不知道的恋爱技巧】
关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的你知道我喜欢你，却不知道我有多喜欢你，希望能够帮助到大家。
绿子问渡边： 你喜欢我到什么程度？
渡边回答： 喜欢到全世界森林里的老虎都化成了黄油 。
《挪威的森林》
你说，爱上一个人究竟是一种怎样的感觉？就好像，我的生命已经被你侵占。在爱你的那段时间，我好像变了一个人似的，我一想到你就忍不住嘴角上扬，想到要和你见面就砰砰心跳。我和很多人炫耀你，我害羞我胆小，但我还是恨不得告诉全世界我有多爱你。
我洗澡也带着手机，
不过是为了回你的微信
这件事儿，你做过吗？反正我做过，而且不止一次。我和双在一起的时候我从来没有表现得很外露，我没有把我全部的爱都挂在嘴边，我甚至有点害羞。在二十多岁的年纪，不是第一次谈恋爱了。但因为很喜欢你，害怕你不喜欢我，害怕你看到我不好的样子，所以我在你面前总是很拘谨很紧张。
我喜欢你喜欢到，我从来没有打断过我们的对话，没有因为忙别的事情而试图终止。我甚至会在洗澡的时候也把手机放在浴室的置物架上，生怕错过你突然发来的消息。从我看见 对方正在输入 的字样到我收到你的微信，我一定用最快的时间回复你，然后期待着你用同样的速度回复给我。
我会在满头都是泡沫的时候，因为听到手机的提示音，飞快的冲干手，眯着眼睛去看看是不是你发来的信息。你知道吗，手机上面湿漉漉的印记，都是我爱你的证据。我不想让你等待，我想让你知道我一直都在。
我好像真的不擅长表达，以至于到最后你都不知道我曾真的如此认真的对待我们的感情。爱情，害怕过错，但更怕错过。我不想错过每一次你需要我的时候，隔着屏幕，靠着平静的语气，你真的很难猜出我那全部因你而起的情绪。我会因为你的一句话脸红，我会看着你发给我照片笑上很久，也会因为你没有及时回复我的问题，而惴惴不安到感觉是被世界抛弃。
你以为我睡得早就是睡得好，
其实我是想你想到睡不着
你回老家那次，要坐很长时间的火车，你晚上早早地和我说晚安，让我早点休息。那一晚，我醒了八回，我安静的躺在我的床上，但感觉我却一直在你身边，每一次醒来都看看手机是几点，算计一下还有几个小时你才到，然后又翻身睡过去，一个多小时之后又醒来，再重复一次。你以为我睡得很早就睡得很好，其实那晚我想你想到彻夜难眠，而像这样的时时候还有好多好多，只是，我没说，你自然也就不会知道。
爱到深处的时候，你想了一万种要发生的事情，你把对方当成一个少不经事的孩子，你担心他离开你吃不好饭，你担心他天冷不记得加衣，但心中就算有雷霆万钧，到嘴边却依旧云淡风轻。你不会说，你自己都觉得自己有点傻，但还是管不住自己，在脑海里反复了很多遍，你的所有担心都和你对他的爱成正比，爱得越深，越敏感多思。
双比我小二岁，我们的圈子不同，她带我去见她朋友的时候，她朋友开玩笑说我好像高中生，我知道她是说我不成熟不打扮。于是我真的坐在镜子前，看着手机里的教程，笨手笨脚的给自己做发型，还买了一双尖头的皮鞋，然后到我们下次见面的时候，我给自己买了一身正装，却装作若无其事。
我爱你爱到，把自己活成了你
这一生，我们会爱几个人，但要说最爱的，却一定只有一个。你走之后，我将自己活成了另一个你。你和我说分手的那个下午，我拿着一个橘子坐在电脑前，我说 好 ，然后关掉对话框，删了你的联系方式。过了几秒，我在厕所里吐得昏天黑地，我感觉我把我身体里全部的东西都吐出来了，连同我的委屈，还有对你的爱。
很多年了，我早就变得洒脱，我也终于放手，知道你的消息我再也不会哭了，可我依旧留下了很严重的胃病，我宁愿相信这是你留给我的爱的痕迹。QG13.Com
你当然不知道，有一天我在偌大的电影院，在嘈杂的人群里，我听见了你的声音，谁都没听见，我一回头，看见了好久不见带着新男友的你。你也不知道，当初我有多爱你，比你想象的还爱你，我之所以不说，是不想让你有负担，可我真的比我想得还要爱你。
爱情不要歌功颂德，也不要苦苦诉说，所有的付出都是你情我愿，也不抱怨为什么我如此爱你你却还是选择了离开。
你不知道的事儿有很多，但我都记得我对你的爱不是一定要被歌颂
《小王子》里说： 你下午四点钟来，那么从三点钟起，我就开始感到幸福。时间越临近，我就越感到幸福。到了四点钟的时候，我就坐立不安 。
你的一生会遇见很多人，有些人停下来坐在你身边，他会对你说 我爱你 ，他会把对你的爱描述得十分精彩，他的表白连路人都觉得感人。但我更相信，最深沉的爱一定说不出来，你不知道该拿什么言辞表达才合适，你也没有时间渲染，你的全部精力，都拿来爱他，以至于忘记了歌颂了。
你没看到，我在冷风里依旧给你发信息的样子；你不知道，我夜里点着小灯给你做相册的样子；你没看到，我站在火车的过道里，为你穿山越岭却无心风景的样子。你没看到的事情有很多，你也不必看到，因为从爱上你的那天开始，我就没有打算让我的爱暴露的那么明显。
你早就不记得了吧，我真的一直留着黑色短发，我说过如果你离开我，那我就再也不弄其他发型。你也忘记了吧，你想要一件小时候穿过的手工毛衣，我真跟奶奶学会织了起来，挺暖和的，你穿上一定好看。
你看，你知道我喜欢你，却不知道我有多喜欢你。只是这些都没那么重要，有些人，爱过就好。你也有这样的一个人吗，一个洗澡的时候也不忘带着手机为了及时回复的人。你也有这样的一个人吗，一个为了TA而忘记自己的人。愿你的情话有主，愿你的深情有归宿。晚安，祝你做个好梦。
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你不知道我多爱你
从决定喜欢你的那刻开始，我就知道我疯了。因为你穿什么衣服，留什么发型，我都觉得最好；你吃什么东西，我都觉得是香的；你喝什么饮料，我都觉得是甜的；你做任何表情，我都觉得是最美的；你说任何话语，我都觉得是动听的。....因为我喜欢你啊！所以就觉得，你对我冷言冷语、爱理不理，甚至指着我鼻子口水飞溅、破口大骂，我还是觉得你就是个性迷人的，有脾气的小可爱。我大概是没救了，但我不需要解药。
我那些没由来的情绪低落、闷闷不乐、沉默，我不知道它从哪里来，什么时候走。那时候，我就想神经病，冷言冷语、对任何事都提不起兴致。可是如果你真的喜欢我，就请别离开我；虽然我不一定能把你哄好，可是你在我会很安心。因为总会相信你不会离开我，所以才肆无忌惮对你发脾气，讲话难听；我从来没有想过，有一天你会离开我，从来没有。
我不知道，你究竟是不是我生命中的那个唯一。我不确定自己是在对的时间错的人，还是在错的时间没有了对的人；我唯一能确定的，只有我喜欢你，很喜欢你。想你的时候会不自觉的扬上嘴角，听到你的名字会突然变得沉默，独自一人在夜里的时候会想你，想到失眠。
我总在问自己为什么还坚持？可能没有答案。但我知道，放下你，我做不到。也许你不是最好的那一个，也许并不是最适合我的那一个，但我知道遇见你，我便不想再接纳任何人了。这也许是我能给予你的最认真，最固执的坚持。
你不需要给我任何答案，我说这些话，只是想让你知道，我还坚持着当初想要坚持的；只是想让你知道，在你身上我不想有任何遗憾；只是想让你知道，我真的很喜欢你。习惯了你满口脏话，一听到你说煽情的话，就会恶心你；习惯了你走路时闲话一箩筐，但你偶尔沉默，我就知道你有心事；习惯了你嬉皮笑脸不正经，你一严肃我就会觉得不正常。你知不知道，我真的想和你有很长、很长的未来；很想把最好的东西都给你；很想肆无忌惮的爱你；很想每天跟你在一起；很想你不开心的时候，我都可以哄你；很想你也可以依赖着我；很想你记得我们之间的承诺；很想你能想我信任你一样的信任我，我很想陪你走完你的一生。
你不知道，我本来就脾气不好么？你不知道，我一直很讨厌被忽略的感觉么？你不知道，我总是把感情看得很重么？你不知道，我只跟最在乎的人才发脾气么？你不知道，我的占有欲很强；你不知道，我会觉得游戏没你重要；你不知道，我听到你说你很忙，我就想：噢~呵呵你不知道，我为你忽略了多少人。
你...不知道，我...我多爱你。
风知道我有多喜欢你
你知道我的小心翼翼却又明目张胆的喜欢，我明白你的难以言说却又溢于言表的后退。
人的情感真的很错综复杂。
你知道么?我想放弃了;你知道么?我放不下了。
你能懂吗?那种，我越努力我们距离越远，心里装的全是你，却又空荡不安。
我努力去变成那种众人眼里发光的珍珠，因你所喜欢的样子。我这粒小小的尘埃愿意为了你受尽苦楚，你能不能抬头看看。我真的很努力了，可是好像都无济于补。
所有的情绪在触碰到关于你的边缘一触即发，所有的假笑在没有你的夜晚被撕得彻彻底底。
枕边的湿润是思念，耳旁的微风是心声。
我们是在同一平面的两条线，或平行，或相交。如果可以，我愿意平行。至少可以不爱得那么撕心裂肺，至少还可以对望，至少喜欢...还可以是一种追逐。
如果哪天我真的放下你了，我不会再坠入和谁的爱河了。坠落太简单了，再爬出来真的太难了，若真的有幸可以脱离，那，也苟延残喘了。
文/拾柒寒雪执笔
女人，你知不知道我心疼
曾经在吴秀波的《表与里》中看到了这么一句话，让我感动不已：如果儿子们问，爸爸，死亡是怎么回事儿，我可以死给他们看，不怕。
在这个世界也有一个女人可以这样为我。
她是第一个抱我的女人，她是第一个亲我的女人，她是第一个听见我哭看见我笑的女人，她是这个世界上最爱我的女人，她是这个世界上最疼我的女人，她是这个世界上会一直陪我直到她生命尽头的女人，她是不论我对错好坏都认为我是最优秀的女人......
对于我，她放尽了耐心。从嗷嗷待哺到亭亭玉立，她不知道耗了多少心思，费了多大心血。学走路时她温柔地牵着我走一点一点引着我向前迈步，跌倒时将我扶起，哭泣时给我擦泪。上小学时早起为我做饭，为我洗衣，为我梳头，然后微笑着送我上学。放学后站在路口等待着我归来，风雨无阻，四季不变。那时候很任性，总认为理所应当，所以没有任何顾忌，现在想来都觉得后悔，小时候我总认为她偏心，只喜欢弟弟，所有好吃的好玩的都给他，打架时从来被骂的都是我。我开始妒忌，妒忌她对弟弟太好，却忽略了她对我的爱，终于，我把心底的不满说了出来，流着眼泪朝她喊：我恨你！，我看到她立即红了眼眶一言不发，最后转身上了楼，连晚饭都没吃。第二天，她对我一如既往，那时候的我不懂她为何从来都不生我气，只是自己一个人悄悄难过。
到了上初中时，进入青春期的我变得很叛逆，学会了同龄人眼中认为酷的好玩的事，学会了打架，身上带着青紫的伤痕；学会了旷课，心情不好时就一个人跑出去；学会了喝酒，经常和同学聚在一起拼酒.....变得暴躁，情绪总是不稳定，老冲她发脾气；变得浑身是刺，嫌她烦，讨厌她没完没了地问这问那。也许，是她对我太好，好到我从不体谅，好到我从不顾及。还深刻地记着那是一个寒冷的冬日，我和同学拼酒，从校外买来的白酒，端着杯子灌了两杯，开始时酒劲不大，到后来上课时整个人就没了知觉，到下午四点多将肚子里所有东西都吐完了之后才渐渐清醒了些，喝过酒的五个同学，两个酒精中毒进了医院，后来果然闹到了校方领导和政务处那，但班主任为我们压了下来，也没有给予处分。到了晚上，她穿着厚重的棉袄来接我，父亲不在家，她只能走路来，那么黑那么冷的夜，她居然一路跑来，唯恐我出了什么大事。一路上，她用大衣将我严严实实地裹在怀里护着，明明自己的身体在发抖，到家后又烧好水让我洗澡，从头到尾没有数落我一句，她只是重复那句她一直说的话，她说她一直都相信我！这句话真的很温暖，让我冰凉的身体慢慢回暖，暖及肺腑。她似乎从来不懂得生我的气，从一岁到十七岁这十七年里，我屡屡让她伤心，让她难过，可在她心里我始终是最好的。上了高中，她放弃工作，在家陪着我，给我做饭，给我洗衣。我开始体谅她的用心，我开始懂得她那不说出口却又无处不在的爱。我会跟她分享我的喜怒哀乐；我会向她诉说身边发生的大大小小的事......她会在我瘦了的时候，嘴里一个劲的念着，然后买一大堆食物做网上查到的营养餐给我补回来，还告诉我别太瘦，太瘦不漂亮了；她会在我考试进步时开心得像个孩子一样，夸奖着我让我继续努力，在我考砸时，悄声安慰让我下次加油；她会在看到漂亮衣服时记下哪家店然后带着我去看，给我买漂亮衣服；她会给我买很贵的洗发水、护发素、洗面奶；她会在我生日时做很多很多我爱吃的菜，买一个大大的我最爱吃的巧克力力蛋糕......她总是变着法子，绞尽脑汁对我好；她总是倾尽她所能，宠着我爱着我；她总是不停操劳，为我做着做那；她总是无私付出，不求回报；她总是默默守候，护我成长......
其实，她不知道我的心疼......我心疼，她从来学不会会生气；我心疼，她从来学不会不付出；我心疼，她从来学不会不爱我！
看她操劳，忙于家务，累的满头大汗时我会想，她可以再懒些；看她付出，天冷时送衣，下雨时送伞，放学时等候，我会想，她可以自私些；看她像株向日葵一般以为我中心时，我会想，她可以多爱自己些；看她不停地为我担忧，担心我又瘦了，担心我心情是不是又不好了，担心我压力是不是很大，我会想，她可以放心些......
看她布满皱纹的脸庞，我心疼，这张脸曾经是我记忆里最美丽的，如今却尽是岁月的痕迹；看她枯如树枝的手指，我心疼，这双手曾经也如青葱般纤细嫩白，如今却尽是开满的裂痕；看她银银似雪的发丝，我心疼，这束发曾经也是长发如瀑如墨黑，如今却尽是银丝的光华......
女人，你知不知道我心疼，所以，现在换我来爱你！
