去留无意

发表时间：2020-08-03

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七月流火，初出校园，我在红豆大学培训，经历了很多，但在以后想起，也许印象深刻的不是那些课程，而是一个女生。

我来到这培训，本来是没想到会邂逅什么的，也就学些服装销售知识罢了。谁知偏偏上天捉弄，让我遇到了她。

她是我的大学同学，但四年素未谋面，可就在走出校门的第一站我们悄然相遇。第一眼见到她时，就觉得她好美。后来渐渐熟悉了，也了解到她说话很温柔，但性子可能有点大大咧咧，很好说话，心思单纯。她像磁石一样地吸引我，我喜欢去她宿舍串门，喜欢和她聊天，喜欢和她说话不明白为什么，就是慢慢地喜欢上了这种感觉，慢慢地越陷越深。

我本来觉得这个培训没什么必要，时间有些长了，但现在却恨不得它再延长一些，转眼就要各奔东西，很舍不得，以后可能就很难见到了。短短二十几天的时间，也不知道为什么会有这么大的执念。

聚餐时，一个活泼的男生鼓动我们那些男生一个个表白，我一方面不好意思，另一方面也不确定自己是不是真的很爱很爱她。轮到我时，我也很难将话好好说出口，磕磕绊绊说了几句，完全没说出心中感受。之后便是相对有片刻的尴尬，我后面也很不在状态，好想去ktv发泄一下，但有事未果。

夜晚，心情激荡，思绪起伏，根本静不下心来。本来自己也没有那么肯定，但在那么多人面前的大声表白，对我而言是第一次，也是从心出发，这个承认让我没有了伪装，也让我直面她的眼神，我不敢触碰。

现实很是残酷，很快就要别离，又将孤独前行，只是心中免不了多了一份牵挂。

夜深，难再叙。

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有意无意之间

凝儿是乖乖女。

凝儿在学校里，成绩优秀，却不高傲；热情真诚，笑容可掬，谁都愿意与她接近，尤其是男孩子，却没有一个男生敢在面前动粗耍滑。

班上同学大多如树上鸟儿对打对，就出色的凝儿孤家寡人，形单影只。

有人背地里开玩笑说，凝儿是大家的，是全班同学的女神，无论男女，都不会对她存一丁点儿的邪心恶念。

别以为凝儿长得不好看，真的，虽然班花另有其人，大家之所以不封凝儿作班花，据说是怕这多少带点轻薄意味的光环亵渎了她。

凝儿很感激同学们的用心良苦，却不知为什么，渐渐的，竟又生出了一些失落。

女孩子长大了，总有些说不清道不明的心事，凝儿也不例外。

凝儿很在意坐在她后排的白茂。

白茂也极优秀，无论成绩还是气质，可不知为何，总给人一种独来独往落落寡合的感觉。

凝儿是班长，白茂为学习委员，出于班级工作需要，凝儿常主动找白茂商量事儿。白茂对凝儿，没有表现出特别的热情或者疏远，但无论什么时候，他都能做到积极配合。

没人觉得凝儿对谁有超越一般的关注，包括对白茂，不仅大家都不以为意，连一向心思慎密的白茂也看不出有什么异样。

凝儿表面上依旧风波不惊，心之深处，却时时泛着阵阵涟漪。

凝儿很想找个人说道说道，此刻却发现，自己居然找不到哪怕是一个的知音。

凝儿有着很强的自制能力，这是从小养成的习惯。当她意识到情绪出了从未有过的偏差时，惊出了一身冷汗。

为了排遣心事，凝儿晚上用功太晚，以至早晨险些迟到。紧赶慢赶跑到座位上坐下，按惯例整理书包，这才发现那本加锁日记不见了踪影。

肯定落在房间里了。想到这里，凝儿非常害怕，万一让妈妈看到，后果不堪设想。

惴惴不安的日子真不好过，好不容易捱到放学，飞也似奔回家中。房间书桌上，日记静静合着，没上锁，无疑是自己疏忽了。

相信妈妈不会偷看。打小起，妈妈始终教育自己要尊重每一个人，而且，妈妈对她一向十分放心，从不干涉她的私事。

凝儿平静了下来。一如往常，作业完了，她躺到床上，微闭双眼听音乐。

妈妈进来了。

妈妈在床边坐下，开门见山地说想找凝儿谈谈。

聪慧的凝儿意识到了什么。果不其然，妈妈单刀直入地提到了日记本。

妈妈先对自己的偷看行为表示歉意，说当时不知道为了什么，竟然就

妈妈说得并不多，全是凝儿明白的道理。

合上房门，凝儿深深舒了口气，全身有了种从未有过的轻松。

凝儿忽而怀疑起自己来，日记本是自己有意落在书桌上的？

拼命向前奔跑，你把伤害你的过去留在身后

你所认为的坏时光终将照亮你

你也许经历过这样的时刻：挣着仅够生存的钱，谈着一个前途未卜的对象，职场上是最初级的菜鸟，情场上得不到想要的未来，在大城市刚刚开始奋斗，却已经成为家乡的过客，你拿着路边的鸡蛋灌饼挤45分钟地铁去上班，在凌晨打车回到远在郊区的出租屋里倒头就睡。

工作压力大的时候你会崩溃，在写字楼的卫生间里大哭，看浓妆哭花了稚嫩的脸；生病的时候，一个人去输液，扛着输液架去卫生间，看到镜子里滑稽的自己，哭红了眼；远方的父母打电话来，永远是：你就放心吧，我不缺钱，没事儿啊，活得好着呢！

你可能还会经历朋友的背叛，职场的残酷和爱情的欺骗，你会迷茫会痛苦，会在酩酊大醉的时候哭着求不爱你的人留下来，会在夜深人静的时候想自己是否真的适合这份工作，会质疑自己对待朋友的真性情，这些事情几乎都发生在刚进入社会的头两年，那个时候的你一定以为这是人生中最坏的时光。

我也曾经历过这样的时刻，那个时候的我刚刚从大学毕业，在北京做着一份几乎无法保障我生存的工作，租住在潘家园一个老得吓人的单元房里，交完头三个月的房租看着卡上只有三位数的余额，觉得人生荒芜到可怕，活下去是我人生的首要目标。

那个时候的我，有着一个比我光鲜太多的爱人：名校毕业，投行工作，游历过世界上20多个国家和地区，身边不乏美女环绕，和他相处的过程中，我几乎是卑微到尘埃里，为了不让他离开我，拼命对他好，生怕怠慢，但最后他还是离开了我，去寻找他认为更有魅力的人。

那个时候适逢我换了新工作，刚接了一个远远超过我能力的大项目，压力大得要命，于是每天大把大把地掉头发，直到有一次走在半夜回家的路上毫无征兆地吐了一地。我终于忍不住，一个人蹲在北京四环的马路牙子上哭得撕心裂肺，我不懂老天为什么要这样对待我，也不懂这一切究竟是为了什么，为什么我好好工作，努力地付出全部，不求回报爱一个人，却落得如此下场？为什么我应付得了大大小小的考试，却连自己的人生都搞不定？我哭得那么痛，鼻涕眼泪混作一团，后来觉得天太冷，也哭不动了就回家睡觉了，第二天还是化好妆勤勤恳恳地上班去解决问题。

如今的我交际圈越来越稳定，生活规律，银行卡上的余额让我觉得有安全感，知道了自己的优势和热爱，对工作有热情，会遇到觉得我有趣所以喜欢我的男生，再回头看，竟然有点感谢当年最坏的时光。

当年那份高强度高压力的工作让我锻炼了职业技能，比同龄人更加成熟和有经验；那个当时看来难以胜任的项目也因为辛苦付出在去年年底拿下两个行业大奖；而当时冰冷着脸甩掉我，说我太活泼没有魅力的男人，对我来说已经是这个世界上最不重要的存在，感谢他当时离开了我，让我开始审视我自己的言行，并且关照自己的内心，知道自己想要什么。

如今我一个人背包去陌生的国度旅行，路上遇到的人大都说我有趣迷人，开朗健谈；当年被他嘲笑的梦想，如今正在一一拾起。我正在写我喜欢的文字，并且鼓励那些在命运中沉沦的女孩子，这是我认为有意义的事。感谢他当年离开我时冰冷的脸，起初很多很多的行为都是为了报复伤害我的人，但没想到我竟然在伤害我的人的阴影里活出了自己想要的样子。

所以，我要告诉你：你认为现在经历的是人生中最坏的时光，你觉得再也不会爱上任何人，人生再也不可能好起来这些噩梦都不会实现。只要你拼命向前奔跑，你就能狠狠地把伤害你的过去留在身后，然后拥有耀眼的明天。