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关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的你越独立，他越强大，欢迎阅读与收藏。

今年是我和老公结婚十周年。这十年的光阴，真如白驹过隙般，没有大风大浪，没有轰轰烈烈，很平静，很安稳地度过了。然再回头看看这十年夫妻二人的成长轨迹，才发现，我们在不知不觉中已改变了太多太多，尤其是我对于妻子这一角色的深刻理解。

恋爱时，二人总是青春懵懂，充满激情的，于是，男孩想法设法制造浪漫，打动女孩芳心，花前月下，山盟海誓，而女孩则很理所当然地做起了自己的公主梦，享受着一切的宠爱，本来很独立的却突然连一瓶水都拎不动了，本来很认真工作的却突然觉得自己有了长期饭票再也不用那么辛苦了。短暂的幸福甜蜜之后，平衡却被打破了，男孩嫌女孩太矫情太娇气，而女孩则觉得男孩变心比变脸还快，于是，争吵如期而至，七年之痒的噩运很多夫妻都难以摆脱。第一阶段从完全独立的两人到如胶似漆的一人，第二阶段从如胶似漆的一人再到彼此依赖的两人，这是一个很正常的爱情和婚姻发展轨迹，然而很多人的意识始终只能停留在第一阶段，在第二阶段上要么争吵不休鸡犬不宁，要么直接分道扬镳从此陌路。

最近看到两篇文章，很触动我。一篇是说奥巴马和妻子米歇尔的，米歇尔一直很能干很强势，在奥巴马当总统之前，她就帮助他很多，且年薪是奥巴马的几倍，即使奥巴马当总统之后，米歇尔也从未放弃自己，工作认真，人格独立。有人曾经羡慕米歇尔嫁给了总统，但她说：如果我嫁给你，你也可能当总统。

另一篇文章是说李安和妻子林惠嘉的，两人相识时，李安只是个名不见经传的无名小卒，婚后，李安没有合适的工作，只能宅在家做了六年的家庭妇男，全靠林惠嘉一人工资养活全家。林惠嘉非常坚强，曾经在大儿子出生的夜晚，感觉羊水破了之后，独自一人驾驶着快没油的汽车到医院生产。后来，李安成名了，有人碰到他和太太一起买菜，便对林惠嘉说你命真好，先生现在还有空陪你买菜。林惠嘉却说：是我今天特意抽空陪他买菜的。

米歇尔和林惠嘉之所以能如此气定神闲，我想最重要的便在于自身有能力，有实力，有魅力，所以才有底气。她们独立自主，经济上不依靠丈夫，精神上不依赖丈夫，他们和丈夫如同并肩而立的一棵大树，而不是缠绕在大树上的一藤菟丝花。很多少女都被琼瑶阿姨害了，认为只有娇喘吁吁，羞羞怯怯，温柔弱小，才能碰到强大的男人，给他们以力量和支柱，许她们以梦想和未来。

然而，当身边的这个男人抛弃她或轰然倒塌时，她的天也便塌了。男人这棵大树也有疲倦和脆弱的时候，在深深的土地里如果还有另一棵大树给予他养分，他便能重新生长，不断向上，但如果在此时只有菟丝花仍在吸取他的养分，两人也便越来越萎靡了。成功的婚姻，不是彼此消耗，而是彼此成就，让双方都能成长，都能越来越美好。爱情从来都不是绝对纯粹的，它包含着感情，也有理智，包含了浪漫，也有现实，包含了已知，也有未知，不食人间烟火的爱情只能存在于小说和偶像剧里。

每个成功的男人背后都有一个优秀的女人。潘石屹少不了张欣，马云少不了张瑛，李光耀少不了柯玉芝，女人的气度决定了男人的境界，女人的素质决定了男人的高度。如果身边这个女人只知好吃懒做，那男人也便不思进取；如果身边这个女人缺乏智慧，那男人也便沦入末流；如果身边这个女人不能脚踏实地，那男人也便只会好高骛远了。

如你若盛开，清风自来般，你若独立，他便强大。

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你不强大，谁也帮不了你

随着时间的流逝，经历事情的增多，生活的磨练，你会渐渐地明白：在这个世界上根本没有谁能帮助你一辈子，包括你至亲至爱的亲人，更不要说普通的朋友。

“穷在闹市无人问，富在深山有远亲”。

是社会的现实，也是生活的无奈，无法予以改变。

靠天，天会踏；靠地，地会陷；靠山，山会倒。

唯有靠自己才是真实可信的，才会长久的。

生活的道路无论是泥泞、崎岖、陡峭，还是平坦的，最终都得要我们自己一步一个脚印地走下去，别人可以帮你一时，绝不会帮你一辈子，永远无法替代你。

求人、靠别人施舍、看别人眼色的日子虽然也会让你活着，却不会让你找到活着的尊严、意义、价值。

也许我们的出生不好、起点不高、人脉不足，但这都不应是我们消极、向人生妥协的依据和理由。相反，更是我们需要积极改变现状的动力。只有这样，我们的人生才会更充实，更丰满，更有意义。

“口袋有粮心不慌。”

努力，不是要去打败别人，而是为了丰富、提升自我，让自己变得强大起来，拥有更多选择生活的权力，更好地享受生活赐予我们好多的乐趣，让自己活得开心、自如、从容一些。不要遇到一点问题，就手忙脚乱、六神无主、心烦意乱，整天过着提心吊胆的生活。

一个人是否强大从来不是靠嘴说的，而是不断挑战生活、战胜自我后积累的实力来说话。

任何美丽动听的话语在残酷的现实面前也会支离破碎，烟消云散。

强大来自于实力，实力来之努力。

生活不相信谎言，也不需要呐喊，只需你能坚持不懈、脚踏实地地努力，终会找到属于自己的美好和幸福。

一个人愿意努力，任何时候都不晚。能够出发，在路上，本身就是一种莫大的幸福，一定要善待、善待。

人生就是一次次破茧成蝶的过程。

不自卑，不消极，不纠结，不放弃，勇敢地面对人生一道道关卡，你会变得越来越强大，越来越幸福，越来越完美。

你不强大，谁也帮不了你

独立女性，如何理直气壮花他的钱

在八卦界，有一种情感波动叫作房产政策式情感波动。二套房首付比例下降时，有个姑娘自己买了房子，却又纠结于必须在打算结婚的男友的房产上加上自己的名字，甚至愿意在自己已经有了一套房的基础上，另外承担一份月供的压力。

理由很可爱：如果要结婚，不敢住在没有自己名字的房子里，没有安全感。

除开倘若分手、财产难以分割的理由，令众女友更炸锅的是一个自己有房子的女人，难道不是更应该有安全感吗?而且，如果要结婚，住他的房子，不是天经地义吗?

据这姑娘说，不安定因素还远远不止于此。如果男友送自己礼物，立刻回赠。经济上泾渭分明，从不肯输理一分。经济问题是尊严，也是底线照这个道理，我担心她如果收到现金，会不会紧张到抑郁?

经济不独立，是一件很哀伤的事。但如此看来，一个女人只剩下经济独立，倒是一种更哀伤的独立，冰冷的独立，毫无幸福感的独立。

据说这样的女孩还不止一个。我管她们叫抢埋单小姐。

先来看看，我们为什么要经济独立?

无论是东方还是西方，一个世纪以前，大部分女人过得都是手心朝上的生活。这样的女人最后成为母亲、祖母，她们在没有给女性提供工作机会的社会环境里，忍气吞声过了半辈子。她们要容忍丈夫出轨时候与情妇的出双入对，要容忍自己即使遭受暴力仍然不能坦然离去。因为她们只有两个选择：没有尊严地活着，或有尊严地死亡在某个时期的美国，女性需要工作，必须获取有名望的人的推荐信。不然，饿死在街头或者沦为妓女的可能性非常大。这一切的一切，都指向一个词语：牵制。

离开男人，我们没有办法好好活下去，因为社会根本不给你离开的权利与机会。

到了后来，我们可以随心所欲的工作。无论出身的阶层有多低，都可以通过自己的双手来换取一份干净的薪水。我们用自己的薪水满足基本温饱，用这些薪水来买名牌包，甚至买一辆车，开心不开心的时候，一脚油门就开到天边去。

感谢经济独立，我们终于可以扬眉吐气，并且随心所欲地活着，因为我们的钱包和灵魂是自由的。

但后来呢?这份随心所欲，却慢慢变味。正如我的朋友评价时常活跃在微博界的某位大佬的女朋友，这女人天天都在强调，我不是爱他的钱，我不是爱他的钱，我不是爱他的钱就算真的不是，这么磨叽，也实在惹人烦。

还有一位主妇，十年来，从来活得战战兢兢。结婚的时候，不敢要求合情合理的礼金，给婆家倒贴。工作上从来不敢懈怠，生怕因为薪水下降，就再也没有办法让公婆一年出国旅游一次来证明自己的价值。每每购物回家，一定要强调，这是我用自己的钱买的。终于有一天，说出一个字：累。

如果说，五十年前，女性用擦在脸上的粉，用生一个儿子，用拼命做家务，来证明自己是贤妻良母，来保障自己的地位;如今的女性，用时刻恨不得挂在脖子上的工资单，证明自己有付房贷的能力，来寻求一份被爱的尊严你看，我没有占你便宜，所以，请爱我。

独立成了一种新式的，看起来很优雅的，爱情祈求利器。

这有什么区别?独立成了讨好的工具。你除了经济独立，哪里都不独立。一到晚上，就害怕得失眠。你患得患失，不敢住自己没有出房贷的房子，因为害怕被人扫地出门，哪怕自己有退路。

你永远不敢因得自己是个美好善良的女人就理直气壮要求被爱，对于始终没有安全感的女人而言，所有的一切被爱，都只敢用交换而来。你怕自己因为没有能力付房贷就不被爱，你怕自己年华老去就不被爱，你怕自己因为爱买名牌就不被爱。

你看起来，是职场精英，坚不可摧。可你一切的努力，都还是为了确认某一个男人的爱，而不是没有他你也可以好好地活着。你等价交换全部的人生与感情，收不下鲜花，担不起礼物，也付不出真心;你害怕失去你唯一的尊严，你永远体会不到作为一个女人被宠爱的滋味，更不知道轻松地爱着是怎样的愉快体验。

你即使回赠礼物，并不出于真心，而是出于害怕。

把钱与爱分得那样明白的不是那个男人，而是你。

真正的独立令人笃定，可你24小时都在摇摆。真正的经济独立应该使得你更有底气，更心无旁骛地去享受爱情，坦然面对失去，而不是成为你的标榜，时刻提醒别人，证明自己。

很滑稽。当低级男人的世界里以为如今所有的女人都只想着占他们经济上的便宜的时候，女人的世界里却知道，如今死活不肯占男人便宜的女人实际上更多。可她们忘了一件事：有的时候，爱与在乎，往往是通过礼物传达而来。

你爱着那个男人，你也敢以爱之名，收下所有的礼物与馈赠。但你也知道，假如有一天，你不会因得一碗早餐钱，必须要待在一个已经不爱的男人的身边委曲求全。

我相信，这个时候，你才会明白什么叫真正的独立。天大地大，四海为家。你有这份勇气吗?

我曾问一位兼职做会计的资深太太：你在家，如何获得你的安全感?

她笑：安全感是在家或工作就能区别开来的么?一个女人，在工作岗位上每天都想着查老公的岗，与待在家里做事，从不担心离婚的时候找不到工作，你觉得谁更有安全感呢?

而且，她顿了顿，我还是相信我的先生是爱我的，哪怕我今天生病，再也没办法工作，他也一定会照顾我的。因为这二十年来，他都是这样照顾我的。她说这话的时候，脸庞上有的都是幸福的笑意。

生为女性，不必受困于三尺灶台，亦可仰望远方。独立使得我们展示那些不依赖、不祈求所带来的洒脱但它绝不是为了让我们不分时机地拒绝那些爱与依赖所带来的幸福感。

最后那姑娘问：那我应该怎么办?

我说：相信他是真的爱了，以爱之名，理直气壮拎包入住啊。

如果有一天，他不再爱我，要赶我走呢?

相信他是真的不爱了，拎包走人，自力更生，永远不必乞怜。

(摘自艾明雅即将出版作品《嘿，三十岁》)

艾明雅

鸡汤界傲娇派掌门人，专业治疗各种拧巴人、怂妹子，效果堪比微整形，360度紧致提拉你的人生姿态。

代言现代女性夹缝生存状态，戳穿，陪伴，掌灯，壮胆，提气，解恨。

男人的三个要求，你越拒绝，他越离不开你 情感文章

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在很多女孩的眼里，爱上一个人就是要为他付出。

而我们自古以来也有对女人“温顺贤淑”的赞扬。无论在何时，温柔、善解人意对于女性来说都是褒义词。

但很多时候，对另一半事事顺从的女人不一定能换来美满的感情。

曾经看过这样一个案例：

女孩和男孩是高中同学，毕业就在一起。女孩很爱男孩，事事都顺从对方。

男孩的家人嫌弃她的学历不如男孩，她就放弃眼前的工作机会选择考研究生；

两人是异地恋，男孩嫌两地跑累，就要求女孩一到假期就去到他的城市，女孩也听话地来回奔波；

甚至男孩在恋爱期间有过一次劈腿经历，被发现后回头请求原谅，女孩都忍痛原谅了。

但就是这样一个以男孩为中心从不拒绝的人，却越来越得不到男孩的尊重。

谈婚论嫁之际，男孩提出房子由男方家交首付，女孩家出钱装修，婚后两个人一起还房贷，却明确提出房产证上却不能加女方的名字。

男孩还因为这事和女方父母发生争吵，出言不逊。

女孩觉得男孩太不尊重自己的父母，就提出了分手。

男孩随口答应，摔门而去。一段时间后却反悔了，要求如期结婚。

谁知一向听话的女孩却不肯回头，男人没有料到这个结果，一怒之下，他将女孩带到出租屋里将她打伤致残。

女孩曾经以为自己温柔的爱可以换来对方同等的心疼，但到了最后，却惯出了一个不容许自己说“不”的男人。

很多时候，保有底线，适当的拒绝才能换来对方的尊重，言听计从只能让男人越来越不懂得珍惜。

男人的一些要求，你必须要学会拒绝。

一、拒绝太快地建立亲密关系

现在的爱情太快了，很多年轻男女在对彼此没有一个明确的了解时，就贸然确立了亲密关系。

曾经听朋友讲过她和前任的故事。他们是经人介绍认识的，初见面彼此感觉都不错，就同意了交往。

认识还不到一个月的时候，对方提出了同居。

朋友不太愿意，但对方软磨硬泡，一会儿给她洗脑住在一起可以加深了解为结婚做准备，一会儿喝醉哀求，朋友最后还是同意了。

但真正同居后，男人没新鲜几天，就暴露了自己的本性。

他不仅懒散，在家什么都不做，而且脾气还不小，被朋友发现他背着她在接触其他的女孩，有一次看他的聊天记录，有人说要给她介绍女友他也没有拒绝。

她去质问男人，男人却一副“分手就分手”的态度。

女孩气极，马上搬走了自己所有的东西，要和男孩划清界限。

男孩很潇洒地没来找她一次，听说他很快交往了新女友。

有一天，他们共同的朋友告诉她：下次找男友一定要擦亮眼睛，不要什么都妥协，那个极品前任前阵子还在朋友中炫耀，说前女友和他认识不到一个月就住到他家了。只为显示自己魅力大。

所以说，虽然现在是一个快时代，但还是不要太快地异性建立亲密关系，即便你是一个珍惜感情不轻易辜负的人，但另一个人未必。

即便要婚前同居，也应该建立在对彼此的性格和人品有一定了解的基础上，否则，婚前同居这种事，不管在什么时代，对女方的影响都要大于男方。

你要计算识人不清、甚至意外怀孕的风险。

所以，不管对方如何恳求，只要你的心里拿不准、有所保留，就不要轻易耳根子一软。

否则后悔都来不及。

而且很多时间，越轻易得到的东西，对方越不会珍惜。

你的付出，在有些人眼里是掉价。

二、拒绝放弃自己独立的圈子

很多女人到了婚后，就成了名副其实的好妈妈、好妻子。

以前的闺蜜渐渐不联系了，父母家也不经常去了，全心全意围着自己的小家转。

但当你和丈夫闹矛盾的时候，当你觉得生活疲累的时候，你会发现自己连个说话的人都没有。

丈夫当然希望妻子能一门心思照顾家庭，有些丈夫甚至很反感妻子动不动就回娘家，但女人也该保有自己的退路。

一日一日繁琐的生活，婆家的家长里短，势必会让你有烦躁的一天，这个时候，约个朋友，喝喝茶、聊聊天，就能给你的生活提供一点喘息的空间。

有人说：女人有了孩子之后自然是要更顾着孩子，疏远好友也是在所难免。

但孩子不是女人一个人的，承担自己该承担的，也允许自己有几个好友，时不时聚聚，给自己换换空气。

别到了没有一个朋友的时候，才发现身边的男人也不是那么靠得住。

你总得给自己留一点退路。

三、拒绝放弃个人成长，成为对方的依附品

在一些经济条件不错的家庭里，很多男人会要求女人放弃自己的事业，专心地做一个贤内助，操持家里、抚养孩子。

但结果很多时候并不是互相扶持、彼此珍惜，而是彼此的距离越来越远。

在最近热播的电视剧《三十而已》里，为顾佳争取到乐园大单的于太太本来是一个小演员，嫁给了富豪老公，就全面退居家庭做全职太太。

但这个富太太也不是那么好当的。

她赚不到钱，每个月的零花钱都要跟丈夫伸手要，给多少全看丈夫的心情。

丈夫和前妻还有一个儿子，因为被继子抗拒，和对方的关系不好，丈夫常常埋怨她没用，连个孩子都搞不定。

为了在太太圈里混得开，她甚至去二手店里买别人卖掉的限量手镯。

这样的女人，虽然表面光鲜，背地里未必过得好。

衣食无忧当然有人羡慕，但一旦过上了伸手要钱的生活，自己的价值难免就贬值。

当在丈夫眼里你所有的价值都只存在于一屋四角中时，内心未必不会看轻你。

他会理所应当地觉得他才是那个对家庭贡献最大的人，而你不过是他的附属品。

当然，有些夫妻感情很好，女方也向往家庭生活，做一个全职主妇也没什么不对，你们也可能会过得很好。

但如果你本身仍然对自己的工作和事业有所期待，就别为了任何人放弃自己的社会价值。

无论在什么时候，“女人自己买花带”，都是值得尊重的。

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什么是好的感情和婚姻？

我认为是，能够舒服地在一起，互相信任与依赖，却又各自保有自己独特的个性和空间。

经常有人问：恋爱相处是性格相似好还是互补好？

但这是一个绝对的命题，恋人之间应该在相处过程中，磨合出一些相似的生活习惯和人生观，但又应该允许各自保存一些不同的个性来彼此弥补。

没有人是完美的，但你不能为了一个人越来越不美。

女人，顺从自己的心，知道什么是该接受的，明白什么是必须拒绝的，你才能做一个独特的、有人珍惜的你。