后校门

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的后校门，希望能够帮助到大家。

工学院的后门，是我们当年流连忘返最多的地方，校门对面是外一排大排档，晚上一些移动布篷也会搭起来，做些炒菜、砂锅叫卖。斜对面是燕舞收录机厂，八十年代曾经红火大江南北，长城内外。校门的右边不远是个菜市场。傍晚校门口人头攒动，川流不息。下班的、买菜的、散步的、校门进出匆匆的。

最怀念的是校门对面的大排档。我们宿舍经常集资去搓一顿，自带一瓶汤沟，七八个人落座，点上几个菜。必点的菜是大煮干丝、乌子萝卜粉丝，其余的就是肉类、鱼类了。直至现在我都不能忘怀那时的美味。

谈到吃喝的时候，我一直拿来说事：盐城的大排档最美味，朋友笑我是朱元璋的珍珠玛瑙翡翠汤，我不认为。确实好吃。今天我们大家吃惯了山珍海味了，让你再去吃校门口的大排档，一定还会翘起你的大拇指。

从菜系上说，中国八大菜系：川鲁粤淮扬，盐城菜，淮扬也。越是百姓家的，越是正宗的淮扬菜风味，大饭店的菜味都变了，公式化了。大排档就是百姓家的。淮扬菜以烩为主，汤水多，偏咸、鲜。

大前年，我去盐城，高士胜非要请我吃大饭店，我不允。什么饭店都吃过了，让我放不下的是校门口的大排档。央求他带我去。他告诉我那里都已经拆迁了。失落啊！后来带我到商业大厦面弄堂里找了家盐城风味的小吃店，口感不错，重回当年了。

第二天，成品群带我们去大元吃早餐，多少年没吃到这个口味的了，蒸饺、蟹包、鱼汤面，什么无锡的王兴记汤包、广东的叉烧包、四川的龙眼包、山东的水煎包、上海的南翔包都不如盐城的好吃，真的。鱼汤面更是绝无仅有，走出盐城、兴化地界，全国各地没有这道，尤其广东，面条尤其难吃。鱼汤面和大煮干丝有两三百年历史了。

鱼汤面；源于清乾隆三十三年（公元1758年），已有近200年历史，汤如牛乳，虾籽少许，面条用白刀切面。1942年，在巴拿马国际博览会上获奖。

大煮干丝又称鸡汁煮干丝，除了干丝以外，在原料中再加入火腿丝、笋丝、银鱼丝、木耳丝、口蘑丝、紫菜丝、蛋皮丝、鸡丝烹调而成，有时还外加一些海参丝等。因为豆腐干本身滋味很薄，而以豆腐干制作的菜肴要想入味，就必需借用滋味鲜醇的鸡汤，加上多种佐料的鲜香味经过烹调，复合到豆干丝里，吃起来爽口开胃，异常鲜美。

扬州好，茶社客堪邀。加料千丝堆细缕，熟铜烟袋卧长苗，烧酒水晶肴。这首诗词出自于清代惺庵居士所作的《望江南》，他形象的描绘了清代扬州居民品尝大煮干丝的情景。相传，乾隆皇帝下江南时，当仕女们将清香适口、绵软入味的九丝汤（大煮干丝）呈给乾隆皇帝品尝后他赞不绝口。我们当年的大排档就是原汁原味乾隆爷的御食复制。

小酒喝到七八成，高斯胜，沈应平，陈中军，藤国政等总会有人提议，去录像馆包场，后校门不远处。大家明白啥意思了吧。四个淫虫。都是二十出头的小伙子，血气方刚、身体倍棒，在人性压抑极致的盐工，小伙子们只有录像来望梅止渴。十有八九我是不会去的，不是清高，我的心在这方面比谁都幻想得疯狂。看完了，撩拨起本能，又能够怎样呢，还不是苦寂寂一人忍着。

后校门还有一大好处。约会。人声鼎沸，你一个人站在那里，不招眼。盐工在男欢女爱上抓得变态，我们系还有个手拽玉籫随时划出个银河的殷太太，整天滴滴不休，上纲上线。南大门人流似水，你站在那里等人，很快就被发现。当年几个拍拖的都转地下。

唯一人胆大妄为，沙林凤。高中就谈上了。每逢周末她那个小老公推着自行车就在女生宿舍门口等。沙坐在车后，玉臂弯钩前腰，车一颠一颠，车后的她风摇柳颤，吟哦浪笑。男生们一直讨论一个问题：他们回家晚上怎么住？

四位老兄，我建议你们抽空结伴去泰国。泰国是讲究人性的张扬，享受好每一分钟，是他们的宗旨，深入骨髓，而我国是人性压缩极致，伪装、道貌岸然成了人的本能。

后校门无气派的门楼，但出现在我脑中的次数胜过南大门。鱼汤面、大煮干丝、乌子粉丝汤，在外只要我看到，必点，我吃的不是美食，是回味，潜意识的慰藉，是一种盐城文化。后校门，我们青年时代的缩影。

高茂兵

情感一生延伸阅读

后的后

手捧一本诗词，坐在香樟树下，细数你给的诺言，持笔喃呢花褪残红青杏小，燕子飞时绿水人家绕，枝上柳绵吹又少多情却被无情扰。

凝目，回想。

一条树林里分出两条路，可惜我不能同时去涉足。这两条路不平行，不相交，一条花香鸟语，烟红柳绿；一条荒草凄美，黄花遍地。我选择了第二条，它更幽深，更恬静。

或许我在就应该知道，我们是两个世界的人，在世界观，人生观，价值观，以致爱情观上都有不可逾越的鸿沟。

你有的是不尽的灯红酒绿，繁街闹市，也习惯了放荡不羁，你有太多太多，是我不敢想象的，更无法涉及的。在你看来，我的生活千篇一律，以为只是学习，你永远都不会懂得，能与书本结缘，是上帝对我多大的眷顾。

一个人一旦与书本结缘，极大的可能是注定鱼崇高追求和高尚情趣相联系的人。在此我要去掉可能，而是一定，我有机会超乎个人生命的体验，不被现实的生活所束缚，没有牵绊。这就是我最大的幸福。

知道吗，我从没怪过你，想知道为什么吗？不是不爱了，是我觉得不配，我没有资格。我拥有太多太多，我有什么理由去奢求呢？

那天，我哭得很美，他把我抱在怀里，句句是宠爱，一通电话你也不接，一则短信说你很忙，不知我受了大的委屈，要对你说。

那天他说他爱上我，我却说不能对不起你。我们就此别过，若真的爱我，就放手吧。

一句放手，上了多少年纯粹的感情，许我忘了你，他，最后忘了自己，只记得前世繁华。

是我先对不起你，所以不怪你。

那年夏末时分，晓秋未央，初情岁月稠。失去至亲的人后，继而最爱的人也离我而去。一种是永远的别离，连最后的道别都成奢望；一种是难言的背叛，不曾见旧人哭的感伤。那年我才17岁，要一个17岁的孩子去承担人生最缄默的苦楚，上天太抬举我了。

一抹淡淡的笑呀，看上去是那麽累人，小小的心灵究竟收了多大的伤害，为何眼里常含泪水，是因为爱得太深吗？是艾青写的华夏土地，还是无情有思，思量却是的难坠落红。

我想说恨你，但更想说爱你。我想说讨厌你，但更想说我从未怪过你，我想说你从未在乎过我，但更想说我理解你。

原谅你，但原谅不了我自己；包容你，我必须委屈自己；心疼你的如今与过去，我早已不配。

忘了我吧，忘了有一个女孩深爱着你，忘了深爱着你的女孩。

就让我们的七年之约华为海上的泡沫，随着晨曦破碎在深蓝里。就让我们的错爱化为流光溢彩的珍珠，沉入深蓝的海洋。多年后，再回首，那是一段美好的记忆。

我希望你永远记得那片没有定义的，叫作深蓝的海洋。

最后的最后，让我来说再见，再也不见。

到后

到最后，我们还是变成了最熟悉的陌生人。

我知道你现在一定很恨我，因为你说过分手之后恨我是必然的，因为你说过分手之后一定是我对不起你，因为你说过分手之后一定是陌生人，我也不会再见到你。那个时候听到你说这样的话的时候，其实心里蛮难受的，不过现在好了，事实证明那就是事实。

你无法释怀我对你的伤害，我很想知道你说的这种伤害是说我们分手，还是指其他什么？我也不敢多想。确实，不得不承认的是你用心爱了我，满满的。你无法释怀，我也无法释怀那段你给的太辛苦的爱，爱情不是一个人的事情，离开时是两个人的伤害，即使你真的对我很好，但方法不对，很辛苦。因为太辛苦，所以不快乐，因为不快乐，所以放弃，因为放弃，所以悲伤，因为悲伤，所以心痛，因为不想一直心痛，所以选择放弃。

过去，我们两个经历的事情应该来说还是很多的，经历的人生重要的两个高三，就那样平淡而不平淡的走了过来，都考上了大学，这是一件很快乐的事情。这其中我们经历的那些事，你很生气，应该说到现在都还很介意，可是我觉得我已经给你解释的很清楚了，可是你还是不相信，我觉得这不是应该是情侣之间出现的东西。你总是说，我对你的态度不好，我也承认，可是我可是你觉得我心里也是对你不好的吗？你说你没感觉到我的爱，其但是你不是不知道我不是一个那么会谈情说爱的人。爱埋在心底，做出来，总是怕你吃不够，每次都叫你自己多吃几点，带饭的时候也总会带一点苹果之类的其他东西给你吃。每次你到我那里来，总是喜欢留你吃饭，有时候你会留下来，有时候会走，那是因为想你和一起吃。晚上也总是一起玩之类的，因为我们在一起。每次出去还是要担心你妈妈说你，总是担心着。每次你的数学和外语学不好的时候，总是打着电话，相互安慰着。记得那次我和我爸爸哥哥还有我龙哥他们在外面吃饭，那次还有和干妈他们的聚会，你来接我了，我给我的爸爸他们说我要走，被他们狠批了，因为我们在一起读大学了，我们在两个学校了，那会你也很生气，说你们的学校有这个专业，我为什么不选你们的学校，说我是故意的，我也给你说过当时我和杨欢一起选学校的时候，我们确实真的没看到那个学校的这个专业，最后到了这个学校，可是你不相信，这是第二次的不信任。军训的时候确实很累，每天也没有说什么的话就睡觉了，因为都太累了。后来，你当上了你们班的团支书，事情很多很忙很累，我理解啊。当班干部，不可能做到每个人都信服自己，这个时候生气也没什么的用，应该想的是自己要怎样做才能更好，天下没有百分百的让全部的人都满意的事情。当然你还有其他的事情，说你累，不开心，一开始的时候面试学校的部门的时候，失败了，你到我这里倾诉，其实我也失败了，所以按照我的思想来安慰你了，好像你不太喜欢，其实，我心里还是难过啊，你已经难过了，一样的事情，一样的不开心，我还能说其他的什么话来安慰你我也不知道。后来你给我说的话，大多的时候，好像都是说你的不开心，我知道啊，就算情侣，一直安慰，心里也会难受的，就算我是垃圾桶，也有满了的时候，有些东西总会倒出来。记得那次，你的一个亲戚离婚了，你到我这里来倾诉，说你很伤心，我说离婚了肯定是有他们不可调和的原因，离了，再各自去寻找自己的幸福，这是这个社会很常的事情，和自己不喜欢的人在一起，那也没什意思，说完后你说你对我这样的说法太失望了，你就说你想睡觉了，挂断的了电话。你知道吗？当你对我说你对我太失望了，我的心里有多难受吗？后来你的婆婆，也发生了不好的事情，我安慰着，其实我也不知道说什么才很多的消除你内心的伤心，不过我也知道伤心再所难免，肯定你心里又想对我失望了我理解，理解你第一次离开家人独自生活的不习惯，可是长大了就是长大了，事实就是事实，我们要面对，我是你的女朋友，不是你的妈妈。每次，你总是谈及我们的未来，规划着一切，我总是说顺其自然，把今天过好，我只希望我们在一起的日子就好好地在一起，因为未来其实我们都迷茫。

你就这样紧紧地拽着我，希望时时刻刻都在我的身边，每次其他的人给我打电话你也会猜疑，难道再你的心里我就如此的贱吗？你说你我太坚强，也什么都不给你说，可是再坚强的人，也有懦弱时候，伤心地时候，无论是高三还是大学，我感觉你也一直太累，所以不想增加你的负担，什么也不说。

也许是我们的思想不一样，我们想事情办事情的角度不一样，所以我们之间的矛盾不断的积蓄着，到现在，已经这样，一片凌乱

相处这么久以来，发现你其实思想不较偏激，不是好就是坏，很多时候也是忧心忡忡。看着我的心情也跟着变不好，忧郁起来了，真希望你能很开心。

说到底，还是我们的思想上的偏离，生活中的矛盾也太多，现在分手了，成了陌生人，你抱怨着我，我抱怨着你。就算我给你伤害你不能释怀，谢谢你曾经那样的爱我，对我那样的好，在心里给我留了一个位置，朋友我知道对我而言就是一种奢望，希望下次相遇，你是开心的。

过去，无论开心还是悲伤，都将成为我美好的回忆。

后的绝望

把我们的爱情写成生动的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的后的绝望，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

会等我么?

会。

好的。

这片天很陌生，脚上的铁链让我至今没能学会飞翔，以至于，有时候，我甚至怀念当初在笼子里的日子，至少，我还能飞。

我努力的打开了笼锁，去跟最爱的她说，我要出去看看天，哪怕会饿，会苦，会累，也许我会哭，也许我会笑，但我一定会回来的，她微笑着和我挥手，只是，我不知道，那不是再见，而是永别。

我不在乎为了学会在蓝天下飞翔付出了什么代价，我也不再乎自己失去了多少，我也没有计较过错过了多少风景，但那一句：哀，莫大于心死，让我真的明白了，不管世界有多大，我的心，只有这么小，只能装下一份情，一份意，其它的，只能丢弃。

空掉的心，就像没有鸟儿的鸟笼，不会有欢叫，也不会有温暖，就像她结婚的那天，我一点也不觉得伤悲，因为用来伤悲的心，已经不在了，无所谓的怀念与记忆，终究也只是负担，还是放下的好。

从春牙萌动的那天，直到现在，我还在试图理解，什么是爱情，可从那天到现在，依然不太明白。

为什么明明说好的一起努力，却变成了车与房，为什么明明说好的相依相扶，却变成了各在一方?为什么都说相爱的人才可以结婚，但相爱的人却不能结婚，为什么都说相爱的人才可以相依，但相爱的人却不能相见?

飞走的麻雀，锁上的鸟笼，习惯了空荡的孤寂，就不在想那鸟鸣，因为我知道，不管鸟笼有多大，终归还是笼子，虽然他可以保护笼中鸟不被老鹰吃掉，但是，也牺牲了自由，我想，应该和我一样吧，或许只是想飞，或许只是因为，笼子太小吧。

提着空鸟笼是我的习惯，在无数个失眠的夜晚，它可以给我一笼秋梦，或是在那个月亮亮得刺眼的晚上，或是那小雨如雾遮住了双眼的早上，总是在那一天，总是在那一条路，总是，那个人。

我舍不得丢弃的，或许，只是那天那条路上的那个人，或者说，只是那一刻的感觉而，难怪她最后只是对我说：人生若只好初见，是的，我想是的。

曾经有人问我，问我喜欢什么花，我想了想，是彼岸花，准确的说，是红色彼岸花(曼珠沙华)，她很吃惊，问我为什么，我说，因为她漂亮，因为她开在忘川河对面，因为我采不到，她说我的想象力太富了，那只是神话故事，是故事而已，还当真了你。

是的，就因为我采不到，就因为她答应我说：嗯，好吧，下辈子跟你。

是的，就因为她开在对岸，想要过去，就得走过奈何桥，想上奈何桥，就得喝孟婆的汤，但是，喝了汤，我还记得什么?

其实，我只是想说，因为传说中，彼岸花开一千年，花落一千年，花叶永不见，永不见。

故事，终究只是故事，但笼中的鸟儿，去是真的不在了。笼中鸟，一旦离开了笼子，等待，不只是高飞，也有可能是轮回，或许有一天，它会明白，离开了心中的笼子，外面，也只不过是一个更大的笼子而已，而且，要和老鹰一起，在这个更大的笼子中挣扎。

后来我回到了当初的地点，从我的原点开始，习惯提着空笼子的生活，习惯往里面装自己意想出来的金丝雀，习惯陌生的自己。

但是，我依旧去寻问，爱情到底是什么。

它就是生活。

这是别人给我的答案。

爱情就是生活，就是买菜洗衣服，就是上班挣钱养娃娃，就是时不时吵个架，就是时不时逗个乐，就是每天吃上顿想下顿，就是每天计划明天但总是被打乱，就是这样，它就是这样的，它不是天涯海角，也不是海枯石烂，它就是这么无味，这么无趣，这么的，平淡。

回头再想想，我想是的，就像我在那天刺眼的月光里理解的道理：哀，莫大于心死，在那一刻，我突然发现，我一直以为生活是充满了欢乐的，其实只是别人给我创造的幸福而已，或者说，因为有了一个理由，所以我变得幸福，是的，一个理由或借口。

好吧，无论是为什么了什么，活着不需要理由，幸福也不需要理由，我只需要寻找或发现一个幸福的原因就好了，无论是听一听，还是看一看，或是想一想，再或者，只是想念一下，就像我一直提着的鸟笼，虽然它是空的，但我，一直不是在养着一只金丝雀么?

至少，对我来说，这就是爱情和幸福，它是我最初的梦想，同是，也是我最后的绝望与希望。

烟火散后

想写一篇辞藻华丽的文章，用以描绘张扬无畏的青春，用最奢华绚丽的词汇，贯穿那些琐碎的青春碎片。

青春，是苦是甜谁又说得清楚，都觉得它美，是因为它最值得缅怀。是的，缅怀，年未三十的我，对青春用上了这样一个词。渐渐地，我们开始不怎么说话，空间说说、朋友圈的最新记录，都要追溯到上个月，就连高中、大学的班群，都渐渐变得冷清，大多时候，我们只是看着别人聊，插不上话，也不想插话。白天忙着工作，晚上一个人的时候，频繁回忆。一杯茶，一支烟，那些人、那些事像下片了的电影，重播怀旧。有时候，我们会突然意识到，曾经要好的朋友，已经好久没联系了，换作曾经的自己，早已拨通电话，而现在，刚拿起的手机又慢慢放下，又或者打电话的年头仅在脑海闪过，就被否决了，担心这样会太唐突，又担心电话拨通后不懂说些什么，害怕简单问候过后的间断性的沉默。我们都有了各自的生活，有了各自的朋友圈，唯一的关系，只剩那在通讯录里睡着的号码，还有那些被重复想起的回忆。睡在流年里的记忆躁了起来，青春，却沉默了。

那些泛黄的旧照，偶尔被翻出，有些已经模糊不清，看不清面容，而在我们心里，却依然清晰，因为每回忆一遍，就像用抹布擦拭一遍。时间老去，而有些人、有些事依旧年轻。每每回忆到最后，都免不了一阵伤怀，就连我们自己都不知道，我们是在回忆过去，还是在告别青春。

前阵日子，参加了一位高中同学的婚礼，第一次如此真切地察觉到岁月的足迹，这让我多了一番深刻的感触、感悟。忘了有多久没有这样聚过，新娘是高中时班上比较安静的一位女生，接到她要结婚的消息时，我是诧异的，不只是因为她是我们班结婚较早的一批，她变得健谈更令我惊奇！但后来想想也就了然了，这么多年过去了，我们都在改变，这就叫岁月。一群高中同学聚在一起，一点也没有久不联系的生份，至少表面上是这样的。饭桌上，每个人都很热情，笑语欢声，若不是那些趣事都是用回忆的口吻诉说，还真让人感觉回到了当年。笑，每个人都在笑，一如当年，却又感觉少了些什么，变了些什么。现在想想才明悟，同样是笑，却有别于当年。那时候的笑脸，像盛夏放晴的天空，澄彻透明，天真烂漫；而如今的笑，只是皮肉扭成的标志，如同面具一般，笑容背后的心情难以看透。看过世态炎凉，我们学会了笑，却又忘记了笑。难道这就是所谓的成长？不，这是悲哀！

之前我有提到，青春最值得缅怀，为什么是缅怀？因为只有经历过种种人世冷暖，才愈发感觉青春的美好与难能可贵，那时候的泪水，现在想起来也会觉得无比珍贵。

青春，人生中最烂漫的季节。那时候的一言一笑，都是璀璨缤纷的烟火。而挣扎在后青春的我们，只是烟火散后的凭吊者。

写这篇文章的目的，不是为了能够回到过去，也不是为了表达对世态的不满，更不是要传达负面的情绪与能量，只是想给现在的自己，和那些同样对当下生活不满意的人一些感悟，引起一些对生活的思考。如果能够让自己或者他人有所启发，去改变如今的生活方式和对待生活的态度，重拾一些失去的珍贵的东西，那么，这些文字就不失意义。

80后的无奈，80后无奈的生活

当我们读小学的时候,读大学不要钱;

我们要读大学的时候,读小学不要钱;

我们还没工作的时候,工作也是分配的;

我们可以工作的时候,撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作;

当我们不能挣钱的时候,房子是分配的;

当我们能挣钱的时候,却发现房子已经买不起了;

当我们没有进入股市的时候,傻瓜都在赚钱;

当我们兴冲冲地闯进去的时候,才发现自己成了傻瓜;

当我们没找对象的时候,姑娘们是讲心的;

当我们找对象的时候,姑娘们是讲金的;

当我们没找工作的时候,小学生也能当领导的;

当我们找工作的时候,大学生也只能洗厕所的;

当我们没生娃的时候,别人是可以生一串的;

当我们要生娃的时候,谁都不许生多个的.

没有人会不认为80年代后出生的人都生活在蜜罐中，就像没有人能体会80后也有80后的无奈

80后是幸福的，和老人们相比，80后没有受过更多的苦，他们的生活比前辈们要好得多。但这不是全部，他们面临的压力一点也不比前辈们少。可以说，他们是压力最大，负载最重的一代，他们不得不将经济学的思维武装到牙齿。只不过，他们没有经验。

真实的80后，生在蜜罐里，长在鸟笼中，活在战场上。从出生开始就不得不直面改革和变化，他们碰上计划生育，所以大部分的80后孤独地长大，动画片、零食、游戏和童话几乎是他们在童年里感到最美好的全部。上学后，80后的青葱岁月，没有革命年代的jiqing，没有解放全世界的豪言壮志，也没有让世界改天换地的无限憧憬，有的只是一次又一次的考试、排名、家长会。他们的家长都有一个共同目的，就是希望自己的子女能完成他们当年没法实现的梦想！他们望子成龙、望女成凤，正因为如此，他们在对孩子的培养抚育上，期待超越了理智。没有人理解80后真正的期待和愿望，因为那时他们自己也没有弄清楚目标和方向。

谁都曾经不成熟过。一出生就集万千宠爱与一身的80后，却在步入社会的时候遇到了严峻的就业环境，更脆弱的一代遇到了更残酷的时代。他们必须学会如何与同样浑身是刺的同代人相处，还必须学会拔掉身上某些刺以便跟其他年代的人更好沟通。在这样的网络时代、信息时代，这样的就业大战、竞争狂潮，80后只能勇往直前，别无选择。80后没有错。但是，社会不会因为个人好恶来发展。80后这一群去掉了传统束缚的小马驹也必然要放归到市场经济这一真正意义上的野外环境中去生存，开辟属于他们的时代。但是，他们没有体会过枪林弹雨的恐慌，没有经历过旧社会动乱的迷茫，没有感受过失去至亲的痛苦。因为有太多的没有，所以他们的生命中缺失了一些更加珍贵的东西。

当然也没有人理解80后最爱的个xing生活。他们最爱叫嚣我的生活与你无关，可偏偏他们中的一部分人还是迎来了恋爱结婚的春天。此时说我的婚姻与你无关似乎就底气不足了，毕竟婚姻就是事事与他（她）有关。或许80前的人也曾担心，婚姻需要隐忍、担当和包容，而这些恰好是80后人的品质里所欠缺的。结果呢？80后找到了他们自己的婚姻模式：不会做饭，可以外食；不会家务，有钟点工；家庭开支，可以AA制，谁也不欠谁的或许有人说，他们没有遭受过婚姻失败的打击，没有体会过婚姻的责任，还没有为人父母，怎么知道什么是爱情，有什么资格谈婚姻，又怎么诠释什么是人生？可对80后来说，自由的重要xing，甚至超过了婚姻本身。没有人理解这又是什么谬论只不过，他们现在还不够成熟。

谁说80后没有出息？有人说现在的80后，狂妄、自信、目中无人。而正因如此，当他们有梦想的时候，就不会相信有什么困难可以把他们阻挡。他们会马上动手，向梦想拼命冲锋！谁说80后没出息？鲁迅不就是80后的吗1881年，李大钊不就是80后的吗1889年，一百年前的80后那么有出息，一百年后的80后焉知不会更上一层楼呢？！

我要替80后的所有兄弟姐妹们说：或许，80后的人没有太多的经历，没有足够的经验，没有前辈们的流血精神，没有受过更多的苦，有太多太多的没有，不过80后的人却没有那么多条条框框，我们年轻，输得起，不怕从头再来。我们可以把这些没有转变为个xing的武器，用新时代最新最酷的冲锋方式去创造属于我们自己的富有！！

人约黄昏后

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的人约黄昏后，欢迎阅读与收藏。

这样的火烧云的黄昏持续了一整月。思念像火，而我似烛，等到我差不多快被风干的时候。看着硕大的蜘蛛在我窗台织着网，百无聊赖的我，终于收到了这张纸条。

黄昏后，老梧桐下见。

当时外边的云霞越来越美，火烧云越来越红，我的心也越来越焦躁。多日不见，张杨，张杨，张杨，我一直一直默念着这个名字，这一整个月我像是投入了一个深不见底的潭水。宁静深沉的潭水，陌生的怀抱，完全不同于爸爸妈妈的。他的伟岸足以将我淹没，彻彻底底。我以为我得到了我一直所追求的平静与安全。

他的那个吻，单一的滋味，像白开水，滚烫滚烫，囫囵吞枣而下一路是无法吐出来的遗憾和不安。

怎么了？怎么抖的这么厉害？张杨不解的问，此时的我看见了他眼里的那个人。我转过身，竟真的是他！我像个被捉奸在床的惯犯，面对警察，我以为我会平静从容就义，可是我还是畏惧了，我猥琐得像只过街的老鼠叫了一声爸。

是的，我和张杨第一次亲密接触就这么毁了，毁在那个滚烫滚烫的黄昏后。我发现我并不是真正地喜欢他，那我对他到底是我的什么呢。是我用来抗争的武器？是我一直追求的平静与安全？我连我自己都搞不懂自己，张杨能搞懂我吗？世界上没有人能搞懂我，正如我永远都不理解我父亲一样。

回到学校，刚推出自己的单车，准备继续逃晚修，哟，这不是咱们张扬的夏小姐么？讥讽声又从楼上的那般麻雀们传出来，我瞅了一眼，那帮趾高气昂的女生们，一言不发地灰溜溜的走了。今时不同往日，换做是以前的我早就对她们恶语相向，杠上了。对换做是以前的我，就是这么的，张扬。

张杨，就是在这时候认识的。

那天放学后，黄昏也是这样的火烧云，火红火红跟我新染的头发一样的颜色，上面那帮看我不爽的母麻雀们又在那里叽叽喳喳，喳喳唧唧的。于是我就冲着楼上的她们喊：我就爱张扬！怎么啦啊？

什么？你爱我？！身后一哥们，冲我肩膀一拍，贼贼的笑道。爱你妹~！有病。我转身撤掉他那八爪鱼般的手，这不小心暴露了我头上刚刚缝了针贴的狗皮膏药，头也不回地骑上单车潇洒地走了。身后传来那男生的声音同学同学，你什么名字啊？

当天晚修听说张杨一个一个班地找我，事后他说这是他一辈子干过的最疯狂的事，于是我也侃道认识我，你的疯狂就不会再出现最字。

他自然不可能在晚修中找到此时正被我爸撕扯地抓去染头发的我，但是第二天的单车棚，我这个兔子还是乖乖的送上了他的怀抱。你头发染了好看多了，还是黑头发好看嘛！此时是我第二次见到他，也是我第二次遇见这样大庭广众搭讪的意图明显的家伙。干你P事我依旧沿袭我恶语相向的为人作风。停好了车，他说张杨，高三X班，学生会，目标复旦。有空来找我玩啊！然后挥挥手转身走向教学楼。

之后，我总是一不留神就看到他，象条无尾蛇一样，出现在走廊、操场、图书馆。可他没再主动搭讪过，每次遇见都是冲我淡淡一笑，然后擦肩而过。后来他说他知道我一定会主动找他的，没错，我没让他失望，确实是我主动找的他。

跟你做朋友，有什么好处？我像是一个询问嫖客价钱的娼妓，张杨的眉头明显皱了皱，我让他知道我是一个势利眼，不知道我这究竟是破灭他的美好幻想呢，还是为了显示出我的坦率不俗，千百年来大概唯我一人如此交友。教我学习，我要扬眉吐气，挫骨扬灰。我咬咬唇说，然后我撇见旁边众人眼神里有惊讶。

是的，挫骨扬灰。我永远永远忘不了父亲眼里的蔑视，虽然他已经蔑视我十几年了，可是那一次，真真正正的伤害了我。养你这么个不成器的东西~！我我看你就跟你妈以后一个样~！看看你高考能考个什么名堂那天我很生气，超级生气。我可以忍受他任何对于我个人侮辱，可以忍受他用东西扔我让我的头缝了针，但是我绝不能忍受他侮辱我妈。所以我要我扬眉吐气，挫骨扬灰。

之后，说是做朋友，其实也就是图书馆、自修室这样颠三倒四的跑，每天我都会在黄昏后等张杨，然后我们两个人在黄昏时分拼命的K书K书。直到日落西山，看不清书本的字了，才想起吃饭。其实我成绩也不是很坏，我也没想读书无用论，我也并不想真正成为她们口中的坏女生，只是唉。

与张杨的见面，是发生在他高考完后。因为当时他说他估分高得不但可以进复旦，甚至有望进北大，欣喜之余，我们竟然拥抱，甚至亲吻了。其实事情就是这么简单，但是在旁人看来，尤其是父亲看来，应该就是另一番风味了。我不擅长解释，是的，要是我擅长的话，也就不会成为她们口中的坏女孩了，于是许许多多的言语都梗塞在心肌处。血管膨胀膨胀，语言的凝固住了，我感觉到那层薄薄的血管壁迟早会破裂，就像我接下来的崩溃一样。

在那次亲密接触的一年后，张杨果不其然地考上人人垂涎的大学，只是我们再也没有了联系。直到他回校做经验介绍，我第一次那么认真的看他，看了好久好久，我大概是第一次那么认真的看他。可他呢，目光扫视着台下，当他的目光落在我身上的时候。我发现，他只是短暂的停顿了一下，就平淡地继续地扫了过去。那次集会，我呆滞了许久许久才发现同学们都走了，会场上只剩下我一个人。（网 ）

这天的黄昏像那时一样美，火红火红，只是我的脸上不是兴奋期待或是悲伤，面无表情的我逃了上高三以来的第一个晚修。

回到家里，父亲和母亲正在吃饭，我看见母亲卑微讨好似的向父亲夹菜回来啦？母亲看了看我又小心翼翼的看了看父亲的脸色。从看见那次的约会后，父亲似乎是真的放弃了我，他继续吃着他的饭，像是没生过我这么个女儿一样。

我来到厨房，准备盛饭，余光瞥见了一把旧的剪刀。刀把的锈迹斑斑，把它的刀刃的锋利承托地亮闪闪的。我忽然把拿起它来，冲向饭厅中吃饭的父亲。当着他的面就是一剪刀扎下去！当时的血，滴在黄色的地板砖上，抹开来像是那时火红火红的火烧云的黄昏。

后来，如愿考上大学的我，在那个百无聊赖的暑假去了张杨的学校，我约了他，就像当年他约我一样。那座城市的黄昏没有火烧云，只是平淡地日落。我约他一起去把头发剪了，把那些昏昏暗暗的过去一笔勾销。

后的歌声

那是一个服装店，店主把自己的名字竟书到门楣上影儿。许多人都不知道。还有更奇怪的是：靠门口麻豆身上穿着的淡紫色裙子也是影儿这牌子，旧的，店主的。

进来挑选衣物的都是女子，她们一眼先是看中这紫裙，光阴大点的女人家打量着，啧啧赞叹于荷叶边处飞舞的白色裙摆，仿佛是回到旧时光里面看芭蕾舞剧里几只洁白天鹅起舞的清影，思忖。影儿偶然抬头，看见一个与自己同样伤怀的女人，她抱以微笑。

影儿是我一个小姐妹，三年前狠心的丈夫舍弃她撒手不管，因为不治之症。影儿一直埋怨他的不辞而别，要知道，病房里传来丈夫病危通知时，她在去常熟的货车上，焦灼后她颓然得如泄气的气球，清晨临行满满当当的幸福感依然在心里，出发时她依偎在他胸前，听他给自己唱田野小河边，男人轻声安慰她说没事儿，自己一定会好起来，还要看她穿上紫裙在风里舞蹈。她听完会调皮地起身旋转一下裙摆，那是她在爱人面前最后一次华丽的旋转！

此时，目光无力地游移在车厢顶部，可怕的意识里出现两个字：永诀！那是一瞬间的痛彻肺腑，裙子则是永远的记忆，所以她保留了它，还有一个原因这裙子叫影儿。的确，它像影子一般随着她，虽然丈夫早已从家的概念里走远。她感觉是自己的疏忽害了他，是自己的一厢意愿她要为他负疚、接受良心的考量，一辈子！

影儿原来的家在开满凌霄花和紫藤萝的地方，相恋的女人都爱淡紫，她一次停在紫藤瀑布下，恍惚的幸福席卷淹没她，他轻挽着她的小手，满眼可以触摸的花朵似乎一串串幸福的小铃铛，那些暖阳花海里的他们令人艳羡。

丈夫是个细心男人，他深知影儿的喜好，于是公司从周庄旅游回来，他的公文包里就藏着一件如紫藤萝一般的裙子。不善言语的他却有非常细腻的体察能力，收到这件特殊礼物，影儿一夜未眠。然而，不幸与幸福总是如影随行。公司例行体检查出常年应酬饮酒过度的丈夫竟然肝病恶化！

丈夫隐瞒她，直到院方通知他住院。原本殷实的家庭生活因此蒙上一层白色恐怖，他担心诊断书白纸上黑字里隐藏着的恶魔如果忽然间窜出来，她肯定措手不及。也许是回光返照，丈夫偶然想高歌的清晨，她和同行相约常熟，谁知最后的歌声吟咏的是生死离别！

流水光阴。影儿依然在家附近开着一家店，只是店名那些花儿所意味的幸福凋谢了，挥之不去的记忆却像个影子，那些爱是影子，那件紫裙是影子，店里每日必重复放曲婉婷的歌仿佛也生长出影子来，停在她心里。像一个讲故事的女人，她的歌声里究竟有什么情绪在软绵绵地表达呢？

爱无言，爱在天地间！

后的告别

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"后的告别"，希望能够帮助到各位。

那是一个既欢快又忧伤的下午。

在老师的带领下，我们班举行了小学时代告别联欢会。我清楚地记得，我和三位同学一起表演了一段英文短剧《抢热狗》。演出一结束，我们表演四人组在全班同学们经久不衰的掌声中流下了热泪。因为我们知道，演出之后，就是我们小学生涯的最后一课了。我们是多么留恋这里的一切啊。

最后一节课的上课铃声响起。班主任杨老师似乎心事重重的走了进来：同学们，让我来给你们上最后一节课吧！全班同学霎时间就安静了下来。每个人都用期待的目光注视着老师似乎也不相信这是真的，但一切的一切又真实而有序地发生着，进行着。

不管我们愿意不愿意相信，可这的的确确是我们的最后一节课呀！我们静静地坐在教室里，坐在早已熟悉的座位上，聆听着杨老师所讲的每一句话

同学们，过了今天，你们就又长大了一岁，都变成初中生了。无论你们将来从事什么职业，科学家也好，律师也好，工人也罢，但最重要的是，一定要做一名讲诚信的人

这堂课过得很快。当下课铃声响起，教室里还是鸦雀无声。每个同学都一改往常的样子，一个个都不愿意站起来。杨老师这时候又深情的对我们说：孩子们，再见了。如果想我了，想这片美丽的校园了，就回来看看，随时欢迎你们，这是你们梦想启航的地方！

下课后，我和同学们手拉着手慢慢踱出母校的大门，再回首，夕阳下的校园披上了一层深红色的纱幔，一切都是那么静谧而美好。

再见了，我的母校；再见了，我亲爱的老师们；再见了，我的小学时光！我们终究还是要成长，但我们一定会记得，这里是我们梦想开始的地方，这里有我们最深的思念。