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总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的母亲的角色:树洞，欢迎阅读与收藏。

一个人需要隐藏多少秘密，才能巧妙地度过一生，这佛光闪闪的高原，三步两步便是天堂，却仍有那么多人，因心事过重，而走不动。这句话出自仓央嘉措的《秘密》。每个人心中都隐藏着难以言说的秘密，甚至会将它带到坟墓里去。纷纷愁绪有万千，郁结在心中，我知道是性格使然，常给自己的心灵套上枷锁。每当吞声踯躅不敢言时，我都选择诉诸笔端，或向母亲倾诉。

童话故事里人们把心事向树洞倾诉，然后用泥封住，我想母亲就是我的树洞。每当烦恼和委屈时，我都会向母亲打一通电话，将心事一股脑儿地倾箱倒箧地说出来。有时只想在母亲怀里痛哭一场，将在众人面前矫饰的坚强伪装卸下来，把自己最脆弱的一面呈现给母亲。我想就算是一个铁血硬汉在母亲面前也会变得柔情。

母亲说我心眼多却没什么心机，思虑重重的我始终做不到心轻万事皆鸿毛。朋友也评价我，说你心眼多不是，说你心眼少也不是。母亲用她的人生哲学宽慰我，而我实在是枉读诗书。我说:妈，你了解我。母亲则回我一句:我是你妈，我不了解你，谁了解你。一霎时泪水模糊了我的双眼。一直觉得母亲不够了解我，也不会和我谈论文学，可是却如此熟悉我的脾气、我的秉性。

大二后，我逐渐习惯了离家在外的日子，也无暇与母亲聊天，谈话次数越来越少，只有难过时才想起母亲。母亲很谅解我，认为我忙不敢打扰我。我和母亲就像两个相互取暖的刺猬，离得太近就会扎到对方。在家住久了会有口角之争，离得远了思念就像一根丝线越扯越长。

听过一则老故事，一位贫穷的年轻人，笃信佛教，他不屑劳作，对母亲的劳作熟视无睹。年轻人为了寻求佛的真谛，千里迢迢、爬山涉水来到了遥远的寺庙，老方丈告诉年轻人:肯为你光脚开门的人，就是你想找的佛。他又开始自己的漫漫征途，投宿了很多村庄，日复一日，年复一年，始终没遇到为他光脚开门的人。他开始思念家乡，当他深夜风尘仆仆地赶到家门时，轻轻地唤了声母亲，母亲开门后，年轻人借着微弱的灯光看到，母亲是为他光脚开的门。他恍然大悟:母亲正是他苦苦寻求的佛!Qg13.coM

亏欠母亲太多，却无力偿还。我讲述了一个很平淡的故事，可生活的本来面目不就是这样吗?原来这个世界上能听你诉说心事的人很少很少，像那句歌词所唱:倘若我心中的山水，你眼中都看到，我便一步一莲花祈祷。

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【树洞】我的破处经历

洞主王爷

我宿友说我，只要看到回南天的温润，就一天到晚说想操逼。我说扯淡，哪个季节我不想操逼。结果他们送我的生日礼物是一盒宝贵的套套。日夜盯着这盒套套更加撩逗起我的欲望，后来我曾公然走到思修课的讲台上大声说我想做爱。当然，我会那样说，不是说我真的有多想做爱，而是想要表达我对做爱的态度，表明我渴望被爱的立场，将自己的大门敞开，欢迎各位前来敦伦，绝没有耍流氓的意思。

结果，这次事件完全被当成是一次公开耍流氓，在全学院广为流传。我的臭不要脸也自然而然地传进了我后来的女友的耳朵里。

如果说这个世界的偶然之美真的有如一排小鸟一齐飞落在你的肩头，那我后来的女友绝对是飞落在我肩头的唯独那一只不可思议。所有人都认为我在耍流氓，我却也宁愿他们就觉得我在耍流氓。但我后来发现的事实是，和我谈论起这件事的人，却大抵是说着“可以理解”、“就和吃喝拉撒一样”之类的客套话，语气和眼神像是看到了无知地睡了自己老妈的俄狄浦斯，因为他们的态度根本就是：“我根本不知道你说的是什么，却无法反驳你说的话还表示理解，但我又无法苟同甚至感到不屑。”，再说直白点，就是“不管你耍没耍流氓，甚至我也不觉得你在耍流氓，但你根本就是一个流氓。”

但我也不想向他们证明自己到底是不是一个流氓，甚至我自己也觉得自己就是一个流氓。我只想说——做爱绝对和吃喝拉撒不一样！如果不理解这一点，你们也就都不理解我，也就无法理解破处对我的意义以及我初次破处时的慌张。

我后来的女友和我谈论起她听说的这件事，她说我不过就是想泄愤，总结起来，泄愤的原因有二，一是我渴望被爱，二是思修课太无聊。我突然感觉在她面前我反而像是那个找王二证明自己不是破鞋的陈清扬，就凭这，我就该破她的处。

刚开始和我女友表白的时候她还是没有答应的，她说她要考虑一下。但事实上我们已经火热朝天地聊了好几个黑夜。

所以啊，流氓是绝对不会允许别人吊自己的胃口的。正值世界杯，我只要来个不一样的足球之夜。于是我晚上把她叫来饭堂，跟她说了我宏伟的计划。

我先和她从儿时看世界杯的回忆开始聊，再聊到今夜的揭幕战，东道主巴西阵容多强大，内马尔有多帅云云，直把她听得神魂颠倒。我又说今夜的世界杯揭幕战，百年一遇，和哈雷彗星一样，一辈子就这么一回。我再问她想不想看世界杯，她点点头。可我又说，时间在凌晨，宿舍断网没得看，她随即又显得很失望。于是我看准时机，告诉她我想和她一起看，一起见证这个历史的瞬间，她很高兴。

“可我们要一起看，总要找个有电视的地方吧？”

“那哪里是有电视的地方呢？”她问。

“对啊，那哪里是有电视的地方呢？”我反问，然后直勾勾地盯着她。

然后我结结巴巴地向她提议，去附近的小宾馆开房看世界杯。

她笑了，也许是被我的真诚打动，或是被疯狂感染，就答应了我。

晚上她收拾好大包小包，偷偷摸摸地从宿舍溜出来。我则穿着球衣睡裤拖鞋两手空空地去见她。我们真是踏着魔鬼的步伐，唱着滑板鞋去附近的小宾馆开了房。

那天晚上看完球，两人都很兴奋，我还下楼买了碗大碗面。要睡的时候，真是天使与魔鬼在我的心中打架。我一直盯着她睡不着，我的小弟弟也竖得直直的。她抱着枕头睡得很熟，我觉得她的腰很细，她的头发里有股好闻的味道。我的手多次尝试伸过去想搂住她，伸得很慢很小心，刚要碰到时，又总会因为她的一次翻身或是一句梦话吓得缩回来。

后来我又尝试把脸贴近她的后背，却也多次未果。最终，我是一宿没睡。

早上醒来时，我的小弟弟还硬着，她坐起来看见我也坐着，然后挠了挠头。我盯着她的嘴唇，觉得简直饥渴难耐。他妈的，难要就这样浪费了那盒宝贵的套套？让她继续吊我胃口？

我问她几点，她看了看表。就在这个缝隙，我很快地对着她的嘴唇亲了一口。

她盯着我，我也盯着她，我们都不说话。然后我就抱住她把她按倒在床上。

接下来发生的事我不说你们也该知道了，反正我们的衣服都脱了。其实她一直在挣扎，但我似乎态度和手段都很强硬，所以她也就半推半就了。最后就是我戴上套套要破她的处，但是这时，麻烦来了。

因为没搞清楚正反，套套怎么也戴不进，这一耽误，小弟弟就不争气地软了下来。

我很惊恐，以前有人跟我讲渡边淳一的时候就听说过，这种不好的体验会变成阴影，严重会导致阳痿。

我索性摘掉套套，鼓足吃奶的力气，一阵厮磨后又让小弟弟硬了起来，却发现找不到洞，插不进去。而且她下面也紧得可以，她的腿紧紧扣着我的腰，我的小鸡鸡很难向前够，好像不够长一样。而我的小鸡鸡刚向前顶，她就说痛。她一说痛，我就心虚心疼。几番折腾，我的小鸡鸡好像被她的逼压软了一样。

我那个时候简直万念俱灰，该不会是我不行吧？就我看AV和洛丽塔积累来的丁点性知识来说，插不进去无非是因为我鸡鸡不够长而且不够硬。

后来我放弃了，因为硬了一个晚上的小鸡鸡再受到这种挫折，很难再硬起来，而且她老是说痛，我也心疼，更不要说要顶着她怀孕的风险。

更何况就我们的关系而言，强奸姑且不论，因为还没进去，但猥亵罪名完全成立。

但不知道为什么，她就这样和我在一起了。不然，我这一生就完了。

后来因为朋友出来聚会，聊起了性生活，我马上求教，这才恍然大悟，原来是要前戏的。

在那之后大家专门为我建了一个性教育群。给我发果壳网的性科普啦，送我套套啦。后来我们约定，要是我成功破处了，就在群上以“进球啦”为暗号表示。

从那以后一切都顺理成章，我和她讲了我的性观念。我说如果爱情是一个人想在另一个人身上确证自我存在的冲动，那性就是确证自我存在的一种方式。我们之为人因为我们情感上有交流，没有交流的性不称之为性。

我想我也是在鬼扯，毕竟在小宾馆里的电视机前怀揣浪漫憧憬的她等来的是一根鸡巴，但我也希望她认识到这鸡巴虽丑，并不可憎，也并不可怕。

后来我就进球了，体验也很好，没什么波折，现在也很性福。

在这里特别提一下朋友送的套套，我拆了以后才知道我先前那盒生日礼物是假货，特别粗糙，特别紧，而且没有油。当然我还把假货戴反了，这点细节就不要再提。只是正品戴起来，真的很舒服。

所以以后不要随便乱用别人送的东西，也不要随便去些奇怪的小卖部买套。当然，靠谱的人送你的，那还是放心用吧。

各位晚安。

母亲的母亲

母亲的母亲

电话里，母亲说她的母亲病了，我哦了一声，随即便大谈特谈我最近的工作和生活，我的快乐和烦恼。许久，电话里传来母亲的一声低叹。我忽然意识到什么，马上问道：她病的严重吗？

外婆电话里说很想见你，望你放假回去看她。母亲没有直接回答我，倒似征求我的意见。

外婆？外孙？在我16岁那一年，我去看望我弥留的外公，刚走到门口，听见外婆教导我4岁的小表弟写字，他问她：外婆的外怎么写？她说：外婆的外就是外人的外，外婆和外孙都是外人，只有奶奶和孙子才是一家人呢！我没有再走进去，我忽然想起来她在我很小的时候，她告诫我长大了一定要对她好，因为没有她就没有我，因为她是我母亲的母亲

那一夜，我的外公去世了，我因为赌气没能够看望外公最后一眼，我将遗憾和怨恨都放在了外婆的身上，可是我并不敢发飙。外婆是个极强势的人，莫说是我或家里的任何人，便是整个下阳村，也没有一个人敢当面指责她的。她是个孤女，九岁就在外公家做了童养媳。外公在部队当兵，外婆一个女人便挑起了全家的重担。那时候的农村，龙虾满地爬，螃蟹横着走，水草池塘一跺脚，提出一条大鲫鱼，可人们却只是为了盐巴和稻谷，起早贪黑挣工分。当年的村长欺负她是个女人，公分扣半，那便意味着她和她的四个子女将食不果腹，当真是一巢生四儿，四儿日夜长，嗦食声孜孜，青虫不易捕，黄口无饱期。他找到村长理论，到争吵，到厮打，他抓住她头发，她抓住身边的一把镰刀砍了下去。她主动去投案，她一个没上过一天学的女人告诉民警，她的行为叫正当防卫，她将生活的艰辛和无奈用言语向镇里的领导做了最煽情的描述。因为她是军嫂，因为她还有四个孩子，最小的还不到一岁，她安然的回到村子，她的一刀为她在下阳村奠定了位置，她的戾气也在那种环境慢慢膨胀。

终于有一天，她老了，她的戾气为她平添了许多皱纹，她的身材变得又瘦又小，她再也不是那个深夜追查我外公打麻将的母夜叉。她看着我的时候，是仰着头的，我竟然从她的眼神里捕捉到慈爱，我不相信她是爱我的，她只是想让我以后好好照顾她，因为她是我母亲的母亲。可是在她追到我外公的麻将点时，因为我母亲的阻拦，她用手电筒砸破了我母亲的头。那天晚上我就恨上她了，可是因为她是我母亲的母亲，爱屋及乌掩埋了我对她的恨。

她病了，却在病中想起我这个外孙的外就是外人的外的人，她当真只是把我当成一个外人吗？她也曾在深夜为我摇扇驱蚊，为我考公焚香祭祖，她告诫我要做一个善良的人，温和的人，我总认为她的每一句话、每一个行为都是有目的的，因为她只想让我以后好好照顾她。以后吗？她的以后还有多少？我的照顾又在哪里？我连她病中也不能看一眼，甚至一句问候也没有，我忽然有些内疚。

过几天放假，我陪你一起回下阳看外婆好吗？

母亲很高兴，连连说：很好，很好。

挂完电话，心中一片茫然，今晚的月亮格外皎洁，原来快到八月十五了，那年的中秋，她从口袋里摸出一块月饼，那是特意为我留的

你扮演了什么角色

最近不知道是怎么了，每次的梦里都是在不停的寻找着他的影子，有时候找到他了，有急切的想要告诉他，此时此刻我多想他。可每次梦里自己都是满心欢喜的注视着他，却不知道该怎么去表达心里的想法。每次都会做出很多的努力去靠近他，去接触他。可每次都是无功而返，就连最后都变得不是原来自己爱着的那个人了。

我说过无数次的话题了，我一直喜欢着我小时候的邻居家的男孩。一个和我有着千丝万缕关系的男生，一个给了我像家人、朋友、爱人的这么一个男生。在我的前十五年间，我们两个从没有分开过，我们一直陪伴着彼此生活了十几年。从我有记忆以来我的生活中就有了他的存在，他住在我家对面，比我大五岁。小时候邻里邻居有很多小伙伴，可我最喜欢的还是他，他虽然平时不像其他小朋友那么话多。可是他给人的感觉就是很舒服，我喜欢跟着他在一起。

让我记忆犹新的就是小时候妈妈总是喜欢每个月给我剪一次头发，每次剪头发都是我最痛苦的时刻，我是女孩子，肯定喜欢留一头长发了。可是老妈不允许我刘小辫子，以至于我到大学之前都没有扎过小辫子。这是我从小的一个遗憾。每次这时候我都会哭很久，然后他总是会过来，总是会把我抱在怀里轻轻地哄着，然后带我出去玩。他总是会带我去不同的地方玩，有时候我们会去堤坝上面躺着看白云从头顶飘过，有时候我们回去高高的芦苇荡里去捉小鸟蛋，有时候我们也会去人很少的河边去钓鱼。总之每次我不开心 他都会带我去不同的地方去玩。慢慢地他就成了我生活中的一部分，一部分不能缺少的。他在我的生命中扮演着哥哥的角色。爱我又同时保护着我。

慢慢我们长大了，开始小学的时候我们还能在一个学校，放学上学还是可以在一起。可是到了初中我们就分开了，他去了我们镇上的中学去读书了。而爸爸妈妈把我送到了市里去读书，我们隔了好远的距离。除了周末和放假我们几乎没有时间再像以前那样在一起了。可我对他的依赖反而有增无减，每次过周末我都会提前回家，我等不及老爸去接我，我直接坐公交从学校回来，然后我就可以在他的学校旁边下车，然后跟他一起回家。就算多几个小时也好，跟他分开一分一秒我都觉得不可忍受。每次我都会直接去他教室找他，然后偷偷地坐在他的旁边，然后大吼一声，看着他被我吓得抖了一下，然后我就会开心的大笑着。每次他就会眯着眼睛看着我，那眼神像是说小东西你给我等着，敢吓唬我。然后再来给阴险的笑容。每次看到他这样的表情，我总是会求饶，我害怕他会做出我想不到的事情来。提前求饶可以让他消气。而我就可以免遭他的毒手了。（我怕痒，他非常喜欢抓我痒）。

再后来我们彼此上了大学和高中，相隔的距离不单单是一个镇和一个市的距离了。我们成了南方和北方的距离了。他去了北方的城市读大学，我们的距离又拉开了好远好远。一前可以周末见面，现在变成了只有寒暑假才能在一起。每次见面我都觉得像隔了一个世纪那么长。每当寒暑假我们几乎都会在一起，除了睡觉外，我们几乎形影不离。我们好像热恋中的男女，怎么都觉得时间不够两个人在一起的。那怕分开一会也会觉得飞开了很久很久一样。慢慢我发现我对他的那种感觉发生了变化，我不单单把他当成我的哥哥那样对待了。我发现我喜欢上了他，甚至爱上了他。对他的占有欲超过了我的想象。我不知道他对我是不是也一样，还是一直把我当妹妹那样对待着。我希望他也是爱我的。

等我们大学毕业后，我选择了跟他在一起，我鼓起了很大的勇气去问他，对我是什么感觉，可否喜欢我，爱上了我。可是男生跟女生对待感情的思维不一样。他对我的始终只是亲情的那种爱，他一直把我当妹妹对待着。他却一直扮演着哥哥的角色在陪着我、爱着我！可是我对他的那份感情是爱情，还是亲情呢？连我自己都快搞不清楚了。我只知道我想要跟他在一起，永远的在一起。我喜欢他，想永远的像小时候那样在一起。一想到要跟他分开。我就会难过的想要哭。