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距离今日，奶奶已仙去十余载，但是奶奶却留给我不同寻常的情感。
奶奶在我心里一直是个很强势的女人，她有一双很小的脚，上面缠着长长的裹脚布。在我的印象中她好像半年才洗一次脚，拆开那长长的裹脚布，一股酸臭味迎面扑来，那是我还小，我看着她把那一层一层的裹脚布拆开，露出了那双奇怪的脚，正常的脚都有五个脚趾，可是她的脚只有一个大母脚趾。其余的的脚指却被折断了藏在脚心里。我很好奇那双脚，但是她从来不跟我说起以前的事。每当看到别的奶奶给她们的孙子讲以前的故事的时候，我多么希望我的奶奶也给我讲一下她们那个年代的故事，可是她总会说没啥好讲的，过去的事她都不太记得了。她总是这样忽悠我们。wWW.qG13.CoM
有一次，我看见，她在拉屎，她把屁股都翘到天上去了，我看到她满脸通红。我感觉她就是个老顽固，她为什么不和我们一样蹲下来呢?她一直都带着他们那个时代的习惯生活。
她留着好长好长的辫子，她从来都没有剪过头发，每次她都让我的姑姑给她洗完头之后，把那两个辫子缠着头一圈一圈的盘起来，然后她就戴上她那顶布帽子。她越来越老了，她的头发越来越少了，头顶有个那个月亮越来越大了。
她开始用拐棍了，她走起路来像鸭子一样，越来越慢了，所以我们每次在她跟前都有点肆无忌惮了，每次犯错误了，我们都一溜烟就跑了，我总是跑跑停停，她在后面吃力的追赶着骂着，但他刚要追上了，拿起拐棍要打我们，却扑个空，她气的乱抖。
后来，她越来越老了，她整天坐在门房里，从小窗户口向外眺望，每次我一走到她们家，她就招手让我进去，我进去后，她就撩起她那大对襟的一脚，漏出了好大的一个红肚兜，肚兜上连着一个好大的口袋，我之前从没见过，里面好像装了好多东西，我每次去了，她都会掏一些糖给我吃，或者其他的东西。每次都听到那个口袋铛铛的想，里面塞的鼓鼓的，可我从不高问她那里面有什么。
从我记忆起，奶奶一直不亲近我们，可是自从她给我好吃的之后，我却有点感动，更怪自己当初嫌脚小，合伙气她。
后来奶奶下不了床了，但每当我们玩时她的头都在窗户上隐隐约约，我知道她在看我们，直到有一天，她永远的离开了，但我却总觉得她一直在那个窗户上探着头。
十几年过去了，再也没回过老家了，但是每当想起那个家，就想起了那扇窗户上的奶奶!
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时光中的奶奶
我生于一个农村家庭，父母常年在外打工，家中只有奶奶，所以社会给了我一个称号留守儿童。
奶奶，奶奶是我一生中最珍贵的人，这一观点在我心中无可撼动。
我和奶奶相依为命，记得那时候我念小学一二年级，因为家离镇里的学校十分远，所以每天六点半就要起来，夏天还好，冬天又冷又困想要起床需要强大的毅力，而每天奶奶都会比我早起，当我起床后就有温度适宜的粥可以吃。
家里条件不好，养了几只鸡，那是奶奶的宝贝，每天鸡都会下蛋，有时候下两个有时候下一个，奶奶怕我营养跟不上每天都会给我煮一个鸡蛋，省下来的自己也舍不得吃，攒许久拿去镇上换钱，给我买糖果和肉。
我最喜欢和奶奶在一起，周六周末我放假，奶奶要去田里做农活，我总会跟着她，她在田里割草，我就在田埂边玩泥巴，她在河边洗衣服，我就在水浅的地方捉鱼虾，她在玉米地里收玉米，我就躲在比我高大半截的玉米从里跟她玩捉迷藏。当玩得累了，奶奶就会把我装在她的背篓里，一晃一晃的，很快我就睡着了。
可能是从小就没有父母关怀，所以缺乏安全感吧！我怕黑，怕鬼，怕狗，怕陌生人，怕一个人走路，怕很多东西。然而我喜欢走在奶奶的背后，看着奶奶是我最安心的时候。睡觉时我喜欢摸着奶奶的脸，那是在黑漆漆的夜晚，唯一可以依靠的人，她的模样我刻入骨髓。
学校规定上了三年级，为了保证学习质量，要求每个同学都住校，那几年，奶奶每隔两天就往学校跑，给我带好吃的，生怕我营养跟不上。
到了小学四年级，我比小时候胆大了许多，不再唯唯诺诺，我在班里也有了几个固定的小玩伴，那天周五放学几个孩子玩得比较疯，一晃眼天都黑了，大家意犹未尽各自回家，乡村的路在夜晚是没有路灯的，黑漆漆的一片，时常伴着犬吠，偶尔几座土坟，十分渗人。
一条漫长的路，在环境的影响下更加漫长，不知何时，在路的远方有了一点烛火，越来越近，越来越近。
烛火照亮了奶奶焦急的脸，那天我第一次被奶奶打了，但我不怨她，一点都不。
奶奶有一条长长的马尾，又黑又亮，小的时候很爱玩，总是会给奶奶编一头的辫子，奶奶总是无奈的任由我折腾。
好像是同年，我生病了，鼻粘膜破裂鼻子不停地流血，爸爸从远方寄来500块，最终做了个激光治疗才算了结，身体消耗了太多的血液，走路都是摇摇晃晃，500块早在治疗是花光了，奶奶无法，只好剪去了长辫子卖钱给我换了些好吃的回去，说要补补,短发的奶奶显得精神很多。
那天我们走在回家的路上，已经没有钱坐车了，奶奶问我晕不晕，要不要奶奶背？我坚定地摇了摇头，奶奶！我不晕！ 昔日笔直的路那天是歪歪扭扭的。
一年之中，最幸福的应该就是过年了，那时候爸爸妈妈都会回来，给我带来大城市美丽的公主裙，和各种各样镇里从没见过的零食，奶奶也很幸福吧！那阵子家里的猪鸭鸡都会通通杀掉，一些卖钱了，一些做来吃，一些做成香肠或腊肉满满的挂了一院，平时忙碌的爷爷也会消停下来，贴对联扫院子，躺在院里喝茶，农村的年味好像比城里更浓这是多年以后今天的感受。
可是十一岁那年的春节家里发生了变化，那一年爸爸一个人回来了，奶奶把我一个人拉到偏屋，告诉我你爸爸和你妈妈离婚了！随即是爸爸气哄哄地说妈！你跟她说这些干什么？
小小的我并没有什么感觉，或者说因为上幼儿园父母就外出打工，我对他们的感情太浅，总之，我并不像电视里演的那样犹如晴天霹雳，我淡淡的点头，表示知道了。我跟了爸爸！原因很简单，我妈不要我。
然后我就再也没有见过我的妈妈了！时隔多年听同村的人说，她又嫁了人，又生了宝宝，又是个女儿。
事实证明，没有妈妈我的生活也并没有多大变化，那一年，爸爸似乎发了狠，往家里汇的钱越来越多，眼见我已经马上12岁，身高却一米四不到，奶奶急了，上城里给我买了好多保健品。
比如生命一号黄金搭档成长快乐额很多很多，不过效果真的不错，那一年我长到了160，在班上属于是比较高的姑娘了，可能是催的太狠所以导致一直到18岁都没有再长过了。
那是我生命转折的一年，似乎是为了气我妈妈，爸爸赚了钱去城里买房，由此我猜测，当初他们离婚是不是因为妈妈嫌爸爸太穷？
六年级下册我们全家搬去了市里，市里没有一望无际的田野，只有高楼，市里没有郁郁葱葱的树林，只有公园，市里没有可以捉鱼捉虾的河流，只有承包整个城市污水的一条湖。
市里比农村精致，干净，热闹，市里却没有农村的空气好，邻里亲热。
爸爸依然在异地工作，我们在老家几十公里的市里，我们和爸爸相距1000多公里。日子好像好过了，又好像没什么变化。
我时常听到奶奶说，这里的菜真贵啊！这里的交通好方便啊！这里的
我们一家人，在努力的适应着这个城市，我到了新的小学，没有一样是熟悉的，只有课本上的知识，解题，那一年我小升初，全满分，奶奶高兴极了，但是一家人都在城里并没有亲戚，所以做了一桌子菜，只有爷爷奶奶和我三个人，但那时我依然幸福。
不久后，奶奶认识了隔壁户的赵奶奶，两人打得火热，很快奶奶就和赵奶奶一起加入了理疗大队，不过奶奶很聪明，她什么都不买。
自从奶奶剪了短发后就再也没有留长，短短的像个男生，有天我在家写作业，出去做理疗的奶奶回来了，我定睛一看，奶奶烫了满头的卷卷发，哈哈！像个绵羊
奶奶说好看吗？好看！奶奶怎样都是好看的。
那段等待开学的日子，我即期待又紧张，这种期待和紧张将暑假拉长，而整个暑假我最喜欢干的事，就是拉着奶奶到处去玩，我们用一个暑假的时间，熟悉了这个城市的全部街道。
然后开学了，我有了人生中第一个好朋友，那是一个很热情的小胖妞，但是气场十分强大，我们同班同寝室，她的人缘很好，因为她的原因我的朋友越来越多，也直接导致了我的成绩下滑迅速。
我带她到我家玩，奶奶十分开心，给我们做了好多好吃的，小胖妞平时大大咧咧的在奶奶面前像个乖顺的小猫。
有了自己的好朋友，渐渐地，我不再那么粘奶奶了。
时光似流水，匆匆而逝，很快两年时间过去了，在市里的第二个新年，爸爸回来了，同时带回来一位漂亮的阿姨。
后来她成了我的后妈，其实我觉得我是不喜欢她的，她还有一个女儿，来到我家霸占了我的房间，我的抽屉，我的洋娃娃。
奶奶无奈的叹息，安慰着我，我说奶奶！不要他们了！以后我要买房子，然后接你过来，我们要一辈子在一起！
奶奶说嗯。
写到这里我已经泣不成声。
如今我已经26了，7年前的一个冬天，我背上行囊，不顾家人的反对，来到了这座大都市，因为我受够了那样的家。
至今，我与后妈和她那个女儿的关系都不能说亲，只能平静相处，仅此而已，四年前爸爸又给我添了个妹妹，他的全部关爱都给了她，似乎是在弥补什么遗憾。
我与奶奶偶尔通个电话，能说的越来越少，每次挂电话时都能听出奶奶的失落。
我的心揪着疼，我知道她最需要的就是我的陪伴。
我有了男朋友，是主城人，家里人知道后，又开心又难过，因为这意味着，将来想要见到我，每一次都会跋山涉水。
去年春节，我回到家里，奶奶已经十分瘦了，奶奶老了！看得我十分心疼。奶奶望着我，眼里似乎闪烁着什么，但是张了张口什么都没说出来，只是我在家的那几天，她几乎对我片刻不离。
我走的那天早晨八点的车，七点起床的我一打开门就闻到了熟悉的饭香，眼泪差点夺眶而出。
奶奶，我一辈子最亲最亲的人，我该如何，如何让你不失落。
我还记得很小的时候，晚上天气很热，又没有风扇，奶奶给我打着蒲扇，轻声讲着从前啊~有一个狼奶奶，狼奶奶有个狼孙子有一天
奶奶我们要一辈子在一起！
嗯。
记忆中的稻香
小区的绿化人员在绿化地上割草，割草机不断地发出噔、噔、噔声，让人感到心烦意燥。在耳朵适应了这突兀的躁音之后，有一股青草的气味扑鼻。新鲜的青草味让我一下子神清气爽了，因为这个味道我太熟悉了。乡村割稻子时，稻杆所散发出来的清新气味就是这种青草的味道。再仔细一听，割草机的声音跟田里的打谷机一样有节奏的噔、噔、噔响。闻着熟悉的青草味，听着刺耳的躁音声，我想起了家乡的稻香。
这个时候的稻子有胸膛一般的高度。
这个时候的稻子是金黄色的，沉甸甸的。
这个时候是家乡割稻子的季节。
这个时候的稻田、晒谷场是热火朝天的繁忙景象。
天刚蒙蒙亮，已有不少的村民弓着身，在稻田里割稻子了。左手把住稻杆，右手挥动镰刀，稻子便从根部被割倒了。锋利的镰刀，不断地在稻杆根部游走，一把把的稻子被割倒，再一把一把地被交叉摆放在田埂边上。南方的天气，在秋收的时候还是很炎热的。所以大家都要赶在太阳升起之前，趁着凉快，把一块地的稻子割完。
割完一块地的稻子，村民们回家吃过早饭后，抬上自家的打谷机，再到田里把割好的稻子，用打谷机把谷粒从稻穗上脱下来。两个齿轮一个轮子的老式打谷机，很是笨重。完全由人力操控。需要两个人并非站立，两个人两只脚不停地踩，带动滚子转动，才能把谷粒干净地从稻穗上脱下来。这是一项很费体力的体力活，也是一项技术活。需要两个人配合默契，脚踩慢了，滚子无力，没法把谷粒脱干净；手软了，稻杆没把紧，又可能把穗头卷到谷桶里。而且操纵打谷机还具有一定的危险性。听说过一些庄稼人，就因为操作不慎，手被卷进滚子里，断了手指。无论是年幼，还是年少，父母都不让我们学习操控打谷机，所以我们一直帮不上父母的忙。我们能帮忙的就只有抱起地上一把一把的稻子，递到父母面前，让父母把稻子送进滚子里。
母亲教我们把一斗一斗的谷子装进麻袋。我知道，这是我们一家人还有牲口一年的粮食，一粒谷子都不能浪费了，必须粒粒收入仓。
母亲教我们捆稻杆。我知道，稻杆也是宝。霜降节气种水仙花的时候，晒干的稻杆是要铺在土面上，做水仙花的被子，温暖水仙花。让水仙花在寒冷的冬天开出清新的花朵。
谷子与稻杆相互依存了一季之后，经过了打谷机，它们被迫分离了。分离后的谷子进了谷桶，继而被装进了麻袋，被扛到了晒谷场。稻杆没了谷子这个果实，就变成了被扎成一捆一捆，立在田里晒太阳的稻草。它们将各自有该去的地方，该完成的使命。
谷子被摊晒在晒谷场上。原本遍布田间的金黄，倏地变成了晒谷场上满地的金黄。
年幼时的我，总跟在母亲的身后。闻着清新的稻香，看母亲娴熟地用木耙子一点一点地耙出谷草；用筛子筛出带有谷子的谷草；再用簸箕上下颠动簸出谷屑和杂物。
我长大了些后，也学会了娴熟地使用耙子、筛子、簸箕等晒谷子的农具。在满地金黄的晒谷场上，把谷子翻晒出不同的图形。光着脚丫，踩在谷子上，让谷尖扎疼脚底，再啊啊惨叫地在谷子上乱跑一通。晒谷子是轻巧的活，但在大日头底下晒着，终归是辛苦的，总得弄出点乐趣来。
在与稻子一年一年的亲密接触中，我渐渐地闻出了稻子在不同的时期，有不同的味道。恰如人在不同的年龄会有不同的思想。稻子立在田间时，走过田间地头，闻到的是田野的气息。割稻子时，稻杆散发出来的是清新的青草味。到了晒谷场，颗颗饱满的谷粒，经过太阳的烘焙，散发出来的是谷香稻子在不同时期所散发出来的气味，在庄稼人的心里都是喜悦的稻香。
稻子从播种到成熟收割，这其间不知要吸收多少的阳光和雨水；不知要消耗多少土壤里的养分；也不知要花费庄稼人多少的时间和精力。稻子只知道一味地生长，从来不知人类与自然在为它默默地付出。
我在乡村生活时，不知历经了多少繁重累人的劳作，不知历经了多少无奈的辛酸，尽管其中也包含了欢乐。我在乡村生活时，从未曾想到会在若干年后，会在几百公里外的异乡，闻到相似的味道时，就会对艰辛的乡村劳作念念不忘，对家乡的稻香念念不忘。
记忆中的花
隔窗耳语
搬过十几次家，却从来只记得现在住的地方的样子。仿佛所有的回忆都小心翼翼地隐藏着自己。只有16岁那年又一次搬家时淅淅沥沥的春雨，随着时光荏苒，化成整个雨季，打湿了台阶，院落，街头，所有来不及打包遗落在那个山麓的那几年的光阴。
我的生命像一片浮舟，却看到了破开乌云的光芒
那正是心智未开的年龄，有莫名的落寞和孤独。喜欢窝在被子里独自享受春雨的冷意，无意间却透过厚重的玻璃在抬头时望见了泥墙上摆置的玻璃球里的黄色小花。即使雨多得想吞没世界，可是这些花，还是开了。在一片混沌的麻将声中，当人们理所当然地把寒冷作为退缩的理由的时候。花儿却真实得掌握到了春天的温度，不以肆虐成狂的春雨作为春天对她们成长的心愿的斥责。谁都不知道怎么做才会变好，天气才会转好。但原来只要慢慢地开放就可以。由于长时间的注视，我觊觎那杯花身后的空地已久，它剩地刚好，否则也不会有那个古朴的空中花园。铁梯横在二楼和小花园之间，铁梯下的琵琶树碰到了它，提着水壶给它浇水的人，总是擦着最顶端的几片琵琶叶走过。而窸窣的厚叶的唇语，是你时轻时重的足音。
而那时我每天都会在日记里重复同一段话：
当时要是你不把那块地铺满银光闪闪的的箔纸，你就能时时在眺望时，看到那些绿茸茸的苔草，或许还带着微许颤抖的露珠。它粗粝的质地，或许能追溯到百年前，在这个悠长的古巷里，一直住的是你们家该多好啊，直到时光飞逝了多久，你终于出现。但它只是在日记里疯狂地侵占、铺满。
从未出口的誓言
那几盆还沾着你外婆家后面的大山的灵气的兰草，以及那盆你爸爸最珍贵的那盆温文尔雅的君子兰。但当时我对它过于厚实的而普通的叶真的不欣赏，总觉得它少了普通的兰都一定具备的仙气。在我的记忆里，兰是和空谷的跫音联系在一起的，是自生自落在仙境的河畔的灵草，纤细而修长的叶飘洒出生命的无忧与自由，充满了闲情逸致。但是我没有意识到的是兰也分几种，而每个人心中却只有属于她的一种，是契合灵魂的选择，就像茫茫人海中为什么就只认定你。就像你一个抖眉，稍一抬手，偶尔暖心的微笑，旁若无人的沉默，支支吾吾的言语都能通向我心里最温暖的地方，你送那盘最小的兰花给我，只说不要养死它就可以了。我却跟着你春天上山挖土，清理它的根须和土壤，夏天前避骄阳后拦暴雨，秋天每天睹物思人，寒意降临的冬天，收回窗内，套上透明的塑料袋。因为我以为它会永远地成长下去。
没有你的未来 我假装看不清
你每天炫耀的那坛落日之雁，你说这是你妈妈出嫁前带过来的，年龄比你都大，她看它比看你都重。的确，每个人的家里都有比他年龄更大的几件家具，比如挂在墙上走地很响的钟，装满各色绣花被套的棕色皮箱，甚至你每天坐的淡黄色已经落漆的六条小木凳和一个正方木桌。我们多么希望这些东西可以长久，磨得透亮，当然花特别的一个好处就是，它可以和家庭一起成长、成熟。从一颗小小的枝芽，不断地簇生出新的肢体，就像一个家庭穿过风受过雨不断地融合到最后紧紧地依靠在一起，生活的柴米油盐，惊风骇浪掠去了它本该梦幻般的存在，只是静静地在流年中守住它小小的天地。你对我说了那么多，可我却只关心如何能够和你一起慢慢看着落日之雁成为家庭的象征。我们会一起的吧，让生活掠去我们初识的雨和花，静静地在这个世界上最简单地生存。可是你说你走不动了，你说带着你的份一起努力。我还来不及看清你离去的背影就开始在各自人生的荆棘上挣扎前行，无法再有交集，即使看到对方满是血痕的脚底，却无法再为对方分忧，无法再为对方做任何事。一个人的生命中出现过的人，仿佛只是顺从他的使命，用爱和悲伤教会你的情感，然后便彻彻底底地消失。生匍匐于自然之下，心却从春到冬，无法停止忧伤。
那些在岁月中消失的人
禁锢在眼底的黑暗，不是因为经过了太多的黑夜，而是明知道黑夜后的黎明不会有你却还要继续前行。一直害怕忘记你，忘记那个面若桃花，偶尔微笑的少年。因而选择让失去恐惧不断地提醒我，直到我看到路边正冰洁开放的六月雪，虽然微小，就像点点落在斑条叶上的雪花，但却一开放便以怒放的姿态存在，每一瓣花瓣都竭力张开，敞开心怀面对温淳的阳光，白色的瓣在金色的光线中浮跃着一颗一颗正在上升的光粒，在那个无声的夏日的午后我和它一起呼吸着周围的空气。
一朵野花在田野里开了又落了，她独自对着天空发笑，她看见青天，看不见自己的渺小。我吃惊地回忆起这个句子。
这不是曾经摘在我们本子上的一首诗吗？每一朵花的层数、瓣数、排列方式均不同，但却不妨碍它们对上天共同的感恩。但一个人的一生能够一直虔诚而没有尘埃吗？一贯不愿意面对人性的恶，掩盖所有鲜血淋漓的真相。其实只是为我们对人生之路可能的凶险的胆怯和懦弱做掩饰罢了。我们早已认识这样的花，却没有学会像六月雪一样，即使是小花、野花，即使无人怜悯地受伤也从不放弃自己怒放的权力。
祭奠那些灵魂死去的瞬间，那些被抹杀在那一刻的人，我永远做不出更好的选择，只能痛哭流涕地想着爱过的你，曾将想要放弃一切的心。可是我用了好多年才发现，在学会心甘情愿地忘记你的瞬间，这个世界上叫做我的人也消失了。可是人生每一段都不一样吧，刻意地保留着对你的记忆，刻意不去改变，仿佛只要活在会忘记你的恐惧之中就可以永远地和你一起。那个因为你消失的我，却渐渐苏醒，拾起勇气去面对新的生活。
天空的蓝和游云的白融和在一起，沧桑地仿佛一碰就会落下泪来，我的泪也早已落在心底，倾盆大雨，仿佛整个雨季。据说六月雪的愈伤能力很强，走过那一个悠远的已经没有回音的季节，也许一直在追寻的人生也会来临。
