在亲密关系里，怎样才能更好地活出自己

恋爱的技巧有很多，两个人的感情也是需要维护的，那么到底有哪些技巧呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"在亲密关系里，怎样才能更好地活出自己"，希望能够帮助到各位。

在亲密关系中，许多女士非常容易放纵自己。由于他们不可以发觉个人优点，因此女人要幸福快乐，就必须对自己负责，活出自己的风彩，你就会发现幸福的女人有这5个主要表现。

一、有着自身的工作中

女人倘若对自己负责，必须要经济独立，能够人格独立，你的感情才可以单独创建在公平关联上，不然只要你是把感情创建在自身是男性的“附庸”上边，那么你无法幸福快乐，也会被男人们摆弄，即使就是你愿意全身而退也基本上是不太可能了。女人要有自身的工作能够被男人们重视，才有资质谈公平的恋情。而这就必须美女们的努力、勤奋和坚持不懈。

二、爱生活，爱想象

1个爱生活，爱想象的女人，会被男人们觉得是对自己负责的，她精美的活著，活的丰富多彩，遵照自身的心，发现自己的美，活出自己愿意的艺术美和品质，喜爱着衣食住行和美好事物。与此同时，她也喜爱想象，当她沉醉于在自身观念的全球里边，全球也跟随越来越幸福了。

三、选择男朋友的那时候不容易很轻率

选择男朋友的那时候不容易很轻率的女人，是了解自身愿意哪些的，她会自身决策自身的人生道路，她会深思熟虑自身到底挑选哪些的男人一起衣食住行，而并不是随便的以便恋情而恋情，那般的女人对自身不承担，也太莽撞。

四、不容易随便就被打动

不容易随便就被打动的女人，可以理智的穿透状况看实质，许多那时候男人们就是说以便打动女人让他们优柔寡断好运用美女们的善，超过自身的目地，那样的男人不免会一些不要脸。她们仅仅以便让美女们优柔寡断去蒙蔽美女们。

五、不容易只关心自身的外在

当美女们对自己负责，容貌并不是1个要最先考虑到的难题，内函更为关键，给你是多少内函，就决策了对你有感觉的男人的层级，也危害着你一生的幸福快乐，美女们不能在这件事情上粗心大意，而仅仅考虑到自身的外在。

小编推荐

婚姻≠亲密关系

恋爱也是需要技巧的，这样两个人才能更好的维护这段感情，爱情中到底有些什么样的技巧呢？下面是小编为大家整理的婚姻≠亲密关系，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

人生道路是孤单的。亲密关系该如何维护,如何经营婚姻？人们从妈妈的孑宫出去，离去孕妈，赶到繁杂的全球中。每一个人全是这般不同寻常，以至一个人的观念不可以所有的被别人了解，一个人的必须不可以彻底的被别人接纳，本人的内心世界是不可以彻底地表述的，因而，无力感终究会随着一生。

在宝宝情况的情况下，人们还会想象着和妈妈是一体的，由于妈妈会关心到人们的一切，冷了肚子饿，好像妈妈都能在第一时间给与人们考虑。渐渐地的，伴随着成才的开展，当内心世界也造成要求时，发觉妈妈刚开始不可以彻底考虑人们了，此刻，人刚开始有挫败感，观念到自身和妈妈并不是一体的，自行的全过程刚开始产生。

殊不知另外，不管自行开展到多高的水平，人们不得不说：沒有一个人能够彻底归属于自身，他一直必须在人和人之间的关联之中去得到考虑。婚姻中的亲密关系会再一次我们一起感受一体的觉得。以内内心，人们会情不自禁地把另一方作为自身的父亲或妈妈，期待他/她像父亲或妈妈一样照顾好自己，积极关注自身，它是一种对另一方的理性化。

当老公或老婆确实如人们得偿所愿那样去干了，人们会觉得宝宝一般的幸福快乐，像再次返回妈妈的怀里。此刻，亲密关系就是说热恋期。殊不知老公终归并不是父亲，老婆终究并不是妈妈，热恋期不容易一直不断下来，当丈夫或妻子慢慢展现出更详细的个人时，理想化的一体化就被摆脱了，这会让相互觉得很痛楚。

由于人们会发觉一个极致的照料者已经渐渐地离去人们。人们会尝试各种各样方法吸引另一方极致照料的品牌形象，更新改造、操纵、威协、否定全是常见的方式，亲密关系刚开始深陷抗争期。当一切很难没法修复到过去的情况下，抗争更新到很错乱的情况，亲密关系中的支配权护卫也来到鱼死网破的情况中，挫败过多，由爱生恨，敌人、憎恨、成才中在初始家中中的外伤感受这些都是呈现出去。

恐怖的是，亲密关系中的损害通常是最具破坏力的，由于深层次的掌握促使彼此又把握了相互的致命伤，了解另一方哪些地方是最敏感的，那样的互相进攻具备摧毁的能力。因爱生恨，从爱的起始点刚开始却变成仇敌或是陌路人，全是在抗争中互相损害的結果。

爱和恨自身就是说同一种动能，仅仅对于的总体目标不一样。针对理性化的目标，人们用到爱去考虑另一方和被另一方考虑。而消除了理性化的个人的身上这些坏的一部分不被自身和另一方接受，人们用进攻和憎恨解决。由于每个人在找寻以前缺失的极致照料者。完善的人有一种能力，那便是接纳缺失的能力。

当你客观事物地去应对另一方时，爱和恨能够在一个人的身上共存，人们能够赏析另一方的优势，另外也可以接受另一方的缺陷，此刻亲密关系就进到了融合情况。人们可以认可：许多 物品在另一方的身上是没法得到考虑的，这就好似人们接纳自然界有太阳也会有下雨天。

那样的亲密关系就能足以不断和发展趋势。亲密关系该如何维护,如何经营婚姻？身心健康的亲密关系可以维持幸福的婚姻，相反，许多 婚姻的毁灭来源于亲密关系的裂开，来源于心里亲密关系方式创建的不详细。在人生道路的全过程中，亲身经历着各式各样的挫败，最危害人们亲密关系的刚好是宝宝与照料者的关系模式。

当不适度的照料给了人们挫败，或是照料者沒有让我们机遇变成单独的自身，人们欠缺应对孤单的能力，那亲密关系就误解了。误解的亲密关系方式立即危害到人们的日常生活。婚姻刚好是亲密关系最好是的意味着，它就像是一座关联花园，必须太阳、土壤层、水份和气体，而关联彼此就是说新萌，明白梳理花园，那花园带来人们的是沁人肺腑的芬芳和放眼望去多彩的颜色，令人心旷神怡。

而沒有灌溉和化肥的滋润，花园会凋谢凋零以致满眼创痍，令人一刻都不想要在那样的关联花园中恋恋不舍。并不是每个人具有创建亲密关系的能力，但每个人有创建婚姻的支配权。这就导致了一部分婚姻品质不高，都是90后离婚愈来愈高的缘故。

许多 人把婚姻的难题都归由于沟通交流受阻、婚外性个人行为、婚姻社会道德的不健全、社会发展意识的更改这些，殊不知不管出自于哪些的缘故，没法防止的是一段婚姻的完毕后的愧疚、缺憾、迷失和不肯应对的痛楚。人们必须回应一下的是“亲密无间”的定义：2个一天到晚腻在一起的人，并不是意味着着亲密无间创建;而2个相对性维持单独的人，并不是意味着她们不恩爱和不亲密无间。

亲密关系该如何维护,如何经营婚姻？中国传统文化尊崇的是“孝“，而并不是亲密无间。孝能够我们一起大量的尽职，但并不可以我们一起在亲密无间中成才。因此中国式家庭的婚姻方式迈向真情更加平稳，而并不是迈向亲密无间。

从而，人们能够了解，密不可分并不等于亲密无间。亲密无间是单独的2个自身和睦交往的情况，你和我的一部分是结合的，但并不是所有。沒有单独自身也就不容易有真实的亲密关系。而亲密关系欠缺，婚姻也只具有法律法规和社会发展特性了，感情特性就只有被忽视或是缺失了。

亲密关系里最可怕的，就是“关系操控”

恋爱也是需要技巧的，这样两个人才能更好的维护这段感情，那么到底有哪些技巧呢？下面是小编为大家整理的亲密关系里最可怕的，就是“关系操控”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

情侣之间在爱情状态里总是有一些特别的占有欲，这是谈恋爱的正常现象。爱一个人最直接的想法就是拥有他，进入他的生活之中。

但是这些“占有欲”必须得是适当的，否则会成为对伴侣的控制，利用亲密关系达到内心对伴侣的控制欲的行为就叫做“关系操控”。

“关系操控”是在无形之中形成的，往往是打着爱的旗号控制对方的各种行为，这样的爱是名副其实的道德绑架。

同事张张曾经就深陷在这种“被操控”的爱情之中。她和男友小龙认识不到两个月就在一起了，张张是一个特别大大咧咧爱自由的女孩，因此有很多异性朋友。

但是自从和小龙在一起后，张张变得越来越沉默寡言，朋友很难联系到她，她很少出门。

其实是因为小龙在这段恋情里“控制欲”特别强，对张张的异性朋友很是反感，要求张张和他们断绝联系，甚至以自己身体不舒服的名义把张张骗到家里，“软禁”了她好几天。

这些行为看起来只是情侣之间的吃醋和“占有欲”，殊不知，在不自觉之间，这些强势的控制侵犯了伴侣最基本的人身自由。

爱情应该是两个人有自己独立空间的，它是靠信任和爱维系的。亲密关系并不是指两个人过分亲密，没有一点自己的时间空间以及个人隐私。

这种情况的出现，“被操控者”也有一定的责任，他们在感情里把包容对方变成了纵容对方，总是无条件地想去满足对方的需求，最后受伤害的只能是自己。

“关系操控”有哪些具体表现？

01、不尊重伴侣的想法和意见，做事完全靠自己的意愿

控制欲强的人在感情里是武断和专横的，他们不愿意采纳别人的意见，甚至还要强迫别人跟随自己的意愿。

这样的霸道会让被操控的人感受到巨大的压力，却没有选择的余地。我们说过婚姻的基础是尊重，不考虑伴侣的想法实际上就是思想上的绑架。

02、打着爱的旗号来获得伴侣的同情和爱，以此限制伴侣的行为

有些人在感情里并不是很明显地表达自己的要求，他们会用爱的名义强迫自己的伴侣。会说一些“我都是为了你好……”

“要不是因为我在乎你……”之类的话，最终让对方感到愧疚，于是也就顺从了。

二、怎样判断自己是否处于“关系操控”的陷阱中？

1、感受到他的安全感缺失，内心产生同理心。你想要满足他的需求的根本原因还是因为你内心觉得愧疚，亏欠，想要通过这种方式来弥补。你以为那是对他的爱，殊不知却是在纵容他在这段感情里无法无天。

2、很容易被他的情绪左右，无条件满足他的需求，当你发现他的坏情绪也在不断影响到你的时候，那么就要注意了。

3、对自己和感情产生怀疑，但却心甘情愿服从他。他给你灌输了一种思想，那就是如果你不满足他，不服从他那就是不爱他，于是你掉进这样的情感陷阱中却无法逃脱。

三、面对“关系操控”，到底应该怎么做？

首先要关注自己在感情里的需求，不要盲目地去满足对方，当你开始没有任何要求地去满足对方的需求的时候，你很有可能就成为了被他操控的对象。

那并不是爱，是纵容。那么我们如果面对“关系操控”应该怎么做呢？其次，设立自己的底线，亮出自己的底线，不要让对方觉得你无底线包容他，他一旦发现你有自己恪守的原则和底线的时候，他也不会轻易去触犯。

接着和对方进行沟通交流，你在感情里觉得不愉快或者被压迫，那就要及时表达自己的感受，让对方到自己的行为对你造成了伤害。

最后反省自己的错误，为什么恋人会一而再，再而三地控制你呢？归根结底是你一味地纵容，让他在感情里养成了这样的习惯，所以要反省和改正。

不管是婚姻还是恋爱，遇到任何事情和挫折，一定要两个人多商量多沟通。一个人面对所有事情或者处理所有事情，不考虑伴侣的想法和感受，很容易让感情的天平失去平衡。

面对“关系操控”不要一味逃避问题，而要学会勇敢地站出来，面对问题。对伴侣的强势和武断，不要顺从，不要退缩，勇敢地说“不”。

三步曲，克服在亲密关系里的自卑感

恋爱的技巧有很多，这样两个人的感情才会越来越好，有些什么关于恋爱的小技巧呢？以下是小编帮大家整理的三步曲，克服在亲密关系里的自卑感，希望能够帮助到大家。

喜欢上一个人，往往会变得敏感而自卑。

本来是一个挺阳光活泼的中二美少女，或者起码没到见风落泪，见月伤心的地步，但一旦喜欢上了一个人，患得患失在之心就来了。一场约会还没有开始的时候，担心等会冷场，说错话，被扣分，一场约会结束的时候，担心对方态度摇摆，不够喜欢自己，会不会拖着拖着就黄了。

短信微信发少了，担心自己给男人错误的提示让男人觉得自己太高冷，打击了男人的积极性。短信微信发多了，担心自己表现的太粘人太没有主见让男人对自己失去了兴趣。哪怕在一个人的时候，也很容易睹物思情——比如看了一本书里某局话启发了自己，就觉得自己在过去的一段时间里哪里做的不好；路上看见了一件漂亮的衣服，会好奇自己如果换了风格，会不会被男人所接受。

被问过许多次，类似于菠菜（妹妹、姐、阿姨……这些称号真是随着时间的流逝变成了一个悲伤的故事哇），你是怎么做到在关系里面那么淡定的。

其实我也没有特别淡定，只是稍微摸到一点假装淡定的门道而已。

女孩子要明白，感情深厚这个事情，和相处时候的优质时间有关，和绝对时间关系不大。明白这个道理，基本上解决一大半感情里的患得患失。

许多女孩子明明知道没必要一直粘着男朋友，男朋友早请安晚问候和他最终会不会和你分手根本没啥关系，但她们就是忍不住。她们在感情里太容易只争朝夕，用跑百米冲刺的情绪来对待一场耐力赛：跑长跑的时候我们都知道，起步太快，又无法迅速调整节奏会使得自己没跑多久就异常痛苦，从而丧失跑下去的信心。

在感情里急着只争朝夕，拼命增加相处时间就会有这个问题。因为两个人都是第 一次和对方恋爱（这好像是句废话），所以对于彼此表达亲密的方式，表达亲密的频率都是未知的，在热恋期，或者试探神秘期的时候，两个陌生人很容易就达到了彼此都满意的交往频率，对过去的倾诉，对当下的情感，对未来的憧憬……起步快没关系，但要学会迅速调整到不会为对方增加太多负担的相处模式。当然在女方眼里，男方追求自己或者暧昧期的时候频率那么高，等到自己表达出好感了频率反而降低有点丢面子……所以最好的方式就是，在对方高频率联系自己的时候，先学会拒绝和自我控制。

在感情中的自信哪里来的？往往就是从自我控制，并且从控制中说服自己得到的是正向反馈这过程中得来的。

美国（还是哪里）有一个的心理学家，曾经有过一个观点，就是我们在这个世界上感受，我们所感知到的世界，10%是这个世界上正在发生的事情，90%是我们对这些正在发生的事情所产生的态度。

也就是说，在我们的世界里，10%这个部分是无法控制的，但是90%这个部分是可以控制的。

在我谈恋爱的时候，我就会刻意去正能量思维当我在自我控制时候所得到的反馈。

在我谈恋爱的时候，我往往会提出，我比较向往一种感情，叫做来时不厌，去时不念。我喜欢你，我当然会安排出时间来见你，也希望你能安排出时间来见我，但我们见不到的时候，我比较希望彼此仍然有充实的生活——在热恋期说出这些话，有些男人会觉得我比较敷衍，或者不够热情，或者大家都处于试试看的情况，正好就坡下驴，当然也有可能根本没当回事。

他以什么频率联系你，这个是10%无法控制的部分，但你接下来用什么心态看待彼此的联系频率和方式，这个就是你自己要考虑的90%的部分了。

有些人会试探性地对你嘘寒问暖试图拉掉你的节奏，也有些男人会表达出一点冷淡就坡下驴，其实任何反应问题都不大——只要在你说出这段话以后男人没有拉黑你，你都把反馈看成正向的。你要相信一件事，就是在关系里，没必要做一个被男人的热情所搞定的女人，被热情所搞定，就好像花钱买商品一样，无非是流水线罐头情感而已。如果你们之间的关系对标的不过是流水线罐头，那假以时日去希望两个人一起面对困难，同甘共苦，这成功的概率会低一点。

热恋期还没有过去就自我控制联系频率，会给人感觉有点不解风情，但这对自己的信心是有益的。一方面，自己断了自己依赖对方的心思（总不见得在说出那些话以后，又哭哭啼啼和对方说我没有你活不好吧），因为是自我切断的，所以执行起来动力比被动切断的足许多。另一方面，又能锻炼自己主动去联系对方的方式方法和契机，化被动为主动。

自信来源的第二步，是你发现自己有解决问题的方式。

在接受男人热情追求的时候，我们很难锻炼自己怎么解决问题。男人不联系自己了，冷淡了，怎么办？只会想着一定要维持这段关系，所以去示好，去表白，去讲各种道理，无非是希望自己未来的人生可以通过一场交往里确定一段要有他。其实所谓解决问题，不是他一定会陪在你身边，而是你发现在一起固然开心，分开也没有什么坏处。有这个心态的人，反而更敢于提出自己的要求，有些你给的东西，我可以不要，有些我要的东西，希望你能给，什么叫磨合，在关系里的各种讨价还价就叫做磨合啊，只有敢磨合，彼此才会对这个状态更满意，而满意的状态，又可以提升自己生活的舒适度。

敢提要求的人，其实在大环节上都已经解决掉了自己生活中的问题，接下来，所提的都是对自己人生无伤大雅的要求，同意了就当赚到，被拒绝了打个哈哈也就过去了——为什么在感情里有些人自信有些人急躁，其实自信就自信在自己输的起。

自信的第三步，是你要尽量保持生活的多维度化。为什么许多人看了那么多道理，仍然过不好人生。那是因为头疼医头，脚疼医脚，许多人是把鸡汤（也包括我写的文字）当成药来吃的——如果你恋爱的时候只想着怎么好好谈恋爱，只看男女关系的鸡汤，这个前提本来就……错了啊，只盯着一件事情就是神仙也会患得患失，要知道华盛顿在打仗的时候还装修房子呢（这个鸡汤是故事会说的）。

只有保持生活多维度化的人才能在感情里输得起，除了爱情，你能体会到其他生活的乐趣，比如说独自听歌跑步是乐趣，打几盘游戏是乐趣，研究下历史哲学是乐趣，打一份自己满意的工是乐趣……独自生活是找到自己生活趣味，这样的恋爱才有可能融合出更多的生活趣味。如果独自生活的趣味是期待恋爱多么有趣多么独特，那在恋爱的时候大失所望陷入自怨自艾的可能就高太多啦。

有时候，恋爱关系就像一个放大器，我平时很自信但一谈恋爱就自卑，很大概率上是因为你平时就对自己不太满意，只是因为本来只是一个人，不多想压抑住了这种不满意——而恋爱关系逼迫着你经常审视自己，反省自己，这其实也不是坏事，年轻就是折腾的起，不管多少岁，我们都可以说自己很年轻折腾的起。

通过谈恋爱，让自己身处于矛盾之中，迅速成长也是一条正道：在喜欢上一个人心生自卑，觉得自己做的不太好的时候，千万不要急着想着分手算了一了百了，那么好的成长机会不要放过~喜欢对方而控制联系频率很有意义，喜欢对方但努力保持不依赖对方的心态很有意义，喜欢对方但也保持对其他事物的热情同样很有意义……从一个自卑的人，到一个自信的人，再回到一个对结果开放，对人生谦卑的人，这是一场不枉此行的修行。许多美好的感情，不一定能让两个人一直在一起，但肯定可以使自己变成更好的自己。