父亲的老牛车
总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"父亲的老牛车"，希望能够帮助到各位。
清清甜甜的乡野风，敞敞亮亮的梆子腔，幽幽长长的田间道，吱吱嘎嘎的老牛车，将鞭花儿甩出脆脆阵响唤醒草儿清梦的牛车上怡然自得的父亲是我童年最清晰的最馨香的记忆，父亲满怀慈爱地将我抱上牛车的一瞬又将父爱的种子深深根植我心，在我人生路上茁壮成长，莹润着我，温暖着我，也甜蜜着我
牛车的使用可是有些年代了。华夏民族的祖先黄帝号称轩辕氏，单从轩辕二字均从车旁这一点来看，足见牛车和中华民族同龄。牛车大约是五千年前的先民看到风吹蓬草转动引发灵感而发明的，《淮南子？说山训》说我们的祖先见飞蓬转而知为车。
古老的黄土地上，牛车因其简易、实用深得庄稼人喜爱。他们对老牛车有一种特别的依赖情结：农肥拉到地里需牛车，秋收的庄稼运回场面需牛车，粮食归仓里还得要牛车。起房架屋离不开牛车，走亲窜戚离不开牛车，有时甚至娶亲嫁女也常常要用到牛车。牛车简直就是他们的左膀右臂。还不太遥远的过去，也只有光景殷实的人家才有牛车，牛车也是好人家的门面工具。
随着社会的不断进步，落伍的牛车成为被淘汰出局的对象。但在眼下经济还欠发达的许多农村山区，牛车仍是重要的运输工具。失去牛车，许多乡亲又得回到肩挑背驮的原始劳作方式中。也许若干年后，承载了中华民族几千年文明史的老牛车，就将成为一种抽象的历史符号，只留在老年人模糊的记忆里，或者仅仅留在后人的书本里。
与所有的技术活一样，赶老牛车也需要技巧。我的父亲是方圆百里有名的驾车好手，马车他都驾轻就熟，牛车更是不在话下。只要他往车辕旁一坐，那两头拉车的牛就像被他施了魔法，百依百顺，指东不敢西。在我幼小的眼里，父亲简直就是神奇的魔术师，指挥若定的大将军。
童年时常听父亲与人交流心得，会赶车的人用心，不会赶车的人用鞭。对这句颇含哲理性意味的话，那时的我颇感费解。坐了父亲几次牛车后终于有所感悟：用心赶车的人对牛总是充满感情地照顾，经自己百般照料的牛仅用一声得得、咧咧、球的口令就可以达到轻松驾驭的效果，有时牛不高兴了也从不鞭打，而是用牛喜爱的东西在前面导引，诱惑它奋力前行；而用鞭赶车的人，从来不懂得疼惜牛，只知道狠命揍牛，每当牛不听话或力衰气短时，使鞭子狠狠抽下去，牛背上立即出现道道血痕。有的人甚至用棍棒拼命捶打，可怜的牛儿在几番挣扎仍无济于事后，索性躺在地上任其棍棒相加！豆大的泪珠滚滚而下，牛儿那无助的泪水任是铁石心肠的人见了都会心酸不已！
我善良的父亲虽说手握皮鞭，却从来没见他抽打过一次牛。记得那时已经是人民公社了，牛与车自然是生产队的，可我家还养过一头毛驴，在父亲的精心照料下，毛色光滑如缎，健壮活泼，这种通人性、懂得感恩的动物自然愿意为他的主人出力了。
人的一生能有多少刻骨铭心的记忆，又有几次记忆能成为短暂人生的永恒啊！乘坐父亲的老牛车的经历就是鲜活我生命泉源的永恒记忆。
大约六七岁时，在街边玩耍的我，看到父亲赶着老牛车从村东缓缓走来。便站到路边等待。看着好大的两头黄牛老老实实地听从父亲的指令，沿着黄土道上那深深的车辙款款徐行。我对父亲简直崇拜至极，幼小的心灵也对乘坐牛车充满了渴望。父亲当然读懂了我渴求的眼神，顺手把牛鞭往车辕上一插，那有力的大手一把将我抱到牛车上，让我紧挨他站在牛车前面，并再三嘱咐我：苟儿，紧紧抓住车前门帮子。
我听父亲的话，紧紧抓住老牛车最前面的门帮子一动不动地紧盯着老黄牛那的厚实的臀部。老牛车的木轮特别大，直径有一米多，转一圈要好长时间，老是发出咔嗒，咔嗒的极有节奏的声音。这种声音和着父亲得得、咧咧、球的的赶牛口令，至今想起来心里都感觉是那么的踏实、愉快。父亲坐在牛车前侧，手搭在我的背上，嘴里不停地吆喝着，那时的我还真是听不懂父亲在喊什么，十多岁时才慢慢明白父亲与老牛进行的感情交流都是通过这几个词汇来完成的。可以说：这得得、咧咧、球的口令，是黄土人祖传的智慧。用它就能和牛、驴、马等家畜和谐相处，共同繁衍生息。
现在想起坐在老牛车上那慢慢腾腾的悠然，牛耳时不时地支楞一下的样子，仿佛又回到了从前。我知道，父亲那浓浓的爱语在古旧木轱辘辚辚的转动声中，已绵绵不断地铺展在了我的心路里，至今依然犹存，浓浓的亲情在我幼小的心里刻上了深深的痕印。
童年坐老牛车的感觉那真是爽！并不亚于现在坐奔驰宝马抖风的快感！所以，我爱那颠簸着淳朴乡音的老牛车！爱那载着我童年的梦想的老牛车！爱那满载亲情的老牛车！
老牛车！行驶在我记忆长河中的老牛车哟！
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老牛，老牛
情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的老牛，老牛，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
你多大了？我不知道，可就在这无聊而又荒诞的晚自习里，在我打开《生死场》的第一章麦场，当我看到那山羊的黏沫时，你一瞬间，没有招呼地跳动在我脑海，你那有些带刺而又泛白的唾沫也萦绕在我的鼻间，更奇怪的是，我竟不觉得恶心。一直以来我都不喜欢浓郁带刺的味道，不论是六月的莲荷，还是九月的桂花，或是妖娆的玫瑰，甚至是清幽的秋菊，我都厌恶那味道，在我看来，那不是香，而是毒害我嗅觉的罪犯，不可饶恕。何况是那动物的黏沫味呢？老牛，我在努力回忆你的所有一切，毫无保留地，牵动我所有的记忆，只为回忆你。
老牛，我见过你哭，悄无声息地，在爷爷奶奶卖走你的孩子的时候，你卑微的绝望的唤，目睹着你幼小的儿被越拉越远，淡出你的视线，你对着那乌有的远方，淌出了浊白的泪，之后的几个月里，你像失了魂魄，机械般的走着，头有劲没劲地动着。老牛，你也见过我哭，是在群山之中，日快落了，我们本该回家，你呢，不知为何发了疯似的在山里面跑，用尽全身的力，那时的我才十岁不到啊，那么小的姑娘，怎么能追上你，怎么能跑赢你呢，我慌了，一不小心泪流下来了，一不小心模糊了视线，我摔倒了，哭声荡漾在整个山里，旋绕着，老牛，我真的不知道，那时的你，怎么了？
老牛，我的整个童年，似乎是被你给霸占了，除却零散的几个小伙伴的模样，就只剩下你了。我始终记得，只要假日，我的一整天，就是与你相伴，春夏，是高山上，秋冬，是田野里。那时，我最期待的，莫过于爷爷一早就割好了嫩草，这样，我就可以多去寨子里闹一会儿，可是，这样的日子实在如夜空星辰，我只能远远地看着。
老牛，你是什么时候到我家的呢？好像是我快五岁了，村子里的小孩都一起结伴去山里放牛，我也就跟着一块去了，之后，放惯了，你就成了我的假日宠物，我喜欢在你背上待着，你会很温柔的走路，不让颠簸的感觉出现，我也从不会从你的背上摔过，但，其他的牛总会不安分，坐一次摔一次，最后，我只选择你。我打过你，每次你不听话时，每次你偷吃时，每次你害我被爷爷奶奶训骂时，我会把你锁在圈里，使劲打你，看你无助地在圈里转圈，似乎我的怒火会消一点儿。老牛，对不起。
这一天还是来了，你被卖了，我不知道到底是大伯不希望爷爷奶奶负担中，还是爷爷奶奶本来就想卖了你赚些钱，我只知道，牛贩带走了你，我看到了你的挣扎，你拼命想要留下，最后，还是爷爷、大伯、牛贩合力才把你扯出了圈子，你走了，永远地，你回头望了望我，那满眼的柔情与绝望，我不敢看，只有跑回客厅，打开电视，企图转换我的注意，只是，为什么心，会那么乱呢？
老牛，你走了，永远地，你和我相伴了7年，7年，是我整个懵懂无知的童年啊，你走后的几天，我还习惯性地打算牵你去山间，却猛然发现，圈子，除了发黑的稻草，什么也没有。现在，我在努力长大，努力变的坚强，可是，老牛，我童年的记忆，你，在哪儿呢？
父亲的生日-写给父亲
7月31日，是父亲的生日。
父亲的生日，也不知道是从什么时候开始起，我记住了这个日子。在我的记忆中，父亲的生日总是过的很简单，最多是按家乡风俗的习惯，煮上一碗面，再加上两个鸡蛋就算是过了。如果不知道这天是他的生日，可能都不会觉得这是在过生日。小时候的我总会不解的问他：爸爸，你过生日怎么会没有好吃的呢？父亲总会摸着我的头笑着说：爸爸爱吃这个呢1我却觉得父亲笨笨的，竟然不知道什么更好吃。然而，长大后的我渐渐明白了，他那是不舍得。
父亲对我和姐姐却是大方的很，每到我们过生日，他总会特意从县城买一些我们爱吃的东西，坐在一旁着看我们高兴的、大口的吃着，脸上挂满了笑。
日子飞快地旋转着，转眼间我已毕业开始参加工作了，自从上了大学后，连着几年没能在家陪着父亲过生日了，所以想趁着这次机会好好陪父亲过次生日，给他个惊喜。今年夏天，雨水出奇的多，再加上黄河小浪底调水调沙水量大的原因，开封市某项工程出现了险情。父亲所在公司根据上级的要求，派出水上抢险队前去支援抢险，因父亲是带队领导，一直没能回家。我怕给父亲惊喜的计划落空，在父亲生日前好几天我就开始给他打电话，让他在那天一定回来一趟，父亲只是说尽量。
到了父亲生日那天，还不确定他能不能回来，带着一份渴望，我早早的就起来着手准备。去蛋糕房拿了预订好的蛋糕，去菜市街买了一堆他最喜欢吃的菜，并亲自掌勺，为父亲做了一桌香喷喷的饭菜，等着他回来。那天，由于水势大，任务紧，父亲最终还是没能回来，我拨通了父亲的电话，告诉他：生日快乐，还有儿子长大了。电话那边伴着忙碌的机器嘈杂声，传来了父亲激动的哽咽声。
当时的我哭了，也许是觉得父亲的不易，也许是觉得自己年轻的不成熟，总之，在那天，我知道我长大了，更知道，父亲是我的骄傲，我要成为像父亲一样的黄河人（张兴胜）
没有父亲的父亲节
又一个父亲节到来了，虽然在感觉上，父亲节没有母亲节那么隆重与张扬。这也许是源于在传统观念上，父亲的爱是深沉而内敛的。不像母爱那样，毫无保留地，无时无刻都在向世人展示着，宣扬着。但我还是看见临街商铺里，最抢眼的位置上，高高举起了父亲节促销活动的旗帜，让我不敢去正视与面对。
这个父亲节，离父亲去世已经整整八个月零十二天了，差不多一年时间，这些日子以来，我一直在逃避，不敢去接触父亲两个字，怕亲手揭开自己血淋淋的伤口，再一次陷入悲伤的汪洋，无法自拔。记得父亲还健在的时候，每一个父亲节，我都会捎上父亲喜欢吃的小食品，回去陪他聊聊天，说说话，与他共度属于他的节日，哪怕是平平淡淡，也是温馨无限的温暖画面。现在，回头想想，这些日子随着父亲的驾鹤西去，永远地一去不复返了，我心中的疼与痛，无处安放。天堂的父亲，可听到女儿深切的呼唤与想念？
父亲走了，我真切地体会到了树欲静而风不止，子欲养而亲不待的悲哀与无奈。以前父亲健在时，每一次回去看他，他都会跟我聊起他年轻时，中年时，他经历过那些，说了千遍百遍，我认为是陈年芝麻，烂谷子的事儿，他说得津津有味，我听得索然无味，却不忍心去打断他。有时候听得实在是有想瞌睡的感觉，我就索性站起来，出去院子里随便走走，活动一下的手脚。每逢这时，父亲就会蹒跚着脚步，跟着我走出来，用无比失望的眼神瞪了我一眼。然后，用恨铁不成钢的语气，责怪我说：古语言道：读书不如听讲，不听老人言，吃亏在眼前呀，我说你也不爱听是吧？以后，有得你后悔的时候。
父亲说过的话，如雷贯耳，他走后，我也终于从稀里糊涂中，清醒过来，清晰地意识到，我后悔的时候来了，无论我喜不喜欢听，父亲也不可能再与我说这些事了，父亲与他的故事，一起长埋于黄土了，我再也听不到父亲的唠叨了。脑海里，一直盘旋着父亲临终前最后的几个日子。那嗫动的嘴唇，欲说不能的眼神，如影随形，在我眼前交织缠绵，记忆犹新，仿佛是发生在昨天的事儿。父亲在不能说话，也就是老一辈人口中所说的封声三天以后，带着对我们的恋恋不舍，带着对尘世深深的眷恋，带着他平凡坎坷的一生，离开了我们。
我永远不会忘记，父亲此生说的最后一句话，只有一个字，那就是我名字的最后一个字。记得当时，父亲已经很虚弱了，我们跟他说话时，他就断断续续地对我们说：你们别吵我，让我睡吧，我很难受，有气出没气进了。听了他这么说，我们只好在他床前默默地陪着他，而不敢跟他说话，怕打扰了他。隔了没多久，始终不放心的我，凑过去，叫了他几声，可他却眼睛也不睁一下，也没有回应我，我一下子慌了神。流着泪，用手来回地抚着他干瘦的脸，一边喊他一边哭，他终于用力眨了一眨眼睛，看了我一眼。我紧紧握住他的手，说：爸，你是不是很累，你还认得我吗？认得你就说一下，我是谁？父亲眨了眨眼睛，又望了望我，从牙缝里艰难地吐出一个字，那就是我名字的最后一个字。然后，父亲又闭上眼睛了，从此，无论我怎么喊他，他再也说不出话了。三天时间，父亲就在闭眼呼吸的情况下度过了，终于，咽下最后一口气，带着深深的遗憾与不舍，离开了我们。任我呼天抢地地哭着，他也不理我了，他终于狠心地扔下他最疼爱的女儿，去了一个天堂的地方。
父亲说得对的，不听老人言，吃亏在眼前，为什么一向自诩聪明的我，偏偏要在失去父亲后，才深深地体会与明白这句话的重要性呢？这是不是应该可以定义为我不可原谅自己的罪证？现在，我终于明白过来了，可惜一切的一切，都太迟了，父亲再也不会给我一个，静静地听他唠叨的机会了。以前，我没有意识到，在过去的每个小日子里，父亲于我的唠叨，一方面只是他想亲近我的方式与表现，另一方面，他是想趁着有机会，还能说，就简单地向我阐述他经历过的一切人与事，让我在未来回忆的画面里，对他的形象更加清晰与透彻。而我则是那么狠心与忍心地，亲手扼杀了一位老实巴交的农民父亲，对女儿深深的爱;也亲手扼杀了一段段温馨甜蜜的，与父亲相处的美好时光。
现在，一切都不可复制，失去的，永远失去了，再也不回来了，悔之晚矣。要怪只能怪自己，过了而立之年，依然无知不懂事，不到黄河泪不流，错过了人世间太多的真情与美好，辜负父亲太多的疼爱。不知道天堂上的父亲，可会原谅女儿的不孝。自从盘古开天辟地以来，天底下只有不孝的儿女，没有不是的父母。可是，又有多少人，能够及时明白这个道理呢？在浑浑噩噩的俗世中，清醒领悟过来，及时行孝，孝敬父母如天地呢？人生最大的悲哀，莫过于子欲养而亲不待，多少为人儿女者，在一代一代的轮回交替里，在年复一年的尘世得失中，如我这般，辜负了挚爱亲情。留下了一道，一辈子都无法愈合的伤口，独自在回忆中，咀嚼着那浓浓烈烈的至爱亲情，在忏悔的泪水中，搜索父亲渐渐在记忆中模糊的身影。
父亲节到了，本来温馨无比的节日，此刻，成了一根尖尖的刺儿，插在我心里，碰与不碰，都会疼得我窒息。仿佛时时刻刻在提醒着我，所经历过的一切悲与苦，让我学会承受骨肉分离，生离死别这种人生不能承受之痛。经历过这一切，我突然明白过来了，人活在渺渺红尘里，要学会放下。懂得了放手，就会发现，人生也许真的是，没有什么是承受不起的。再高的坎儿，只要用点力，还是能跨过去的。命运本来就像一把沉重的枷锁，把应该与不应该承受的一切好事与坏事，都不会征求你的同意，而一意孤行地，重重压在你的肩膀上了。无论累与不累，这都是我们凡夫俗子，必须背负的，不可推卸的社会生存责任。就像一只小小的蜗牛，要生存，就必须要背着他重重的壳，负重前行过日子。
想起慈详的父亲，我的心是撕着裂着痛着的感觉。可我不想忘记父亲留给我的所有记忆。小时候，感觉父亲是一棵大树，晴天里，给了我清凉的树萌，让我安心地躺在童年的摇篮里，快乐健康地成长。雨天时，把我庇护在他的羽翼下，为我遮风挡雨，让我无忧无虑地度过每一天。随着日子渐渐过去，我长大了，固执地挣脱他宽广的怀抱，任性地把自己放逐天涯，自以为是地给了自己一个自由飞翔的天空。可我忘了，我就像一只小小的风筝，一点点的风雨，都能让我折断飞翔的翅膀。而父亲，不会羁绊我自由的脚步，他只会默默地抓紧那根细细长长的线，让我随时随地，都可以回到他的怀抱里，继续做着一个小女孩撒娇的梦。
父亲去世后，我才知道，这个世上，再也不会有这样一个男人，无怨无悔地爱着我，包容我的一切对与错，把我所有的缺点与优点，无条件地接纳，为我付出了所有的疼与爱，却从来不图回报，只想远远地看着我，幸福着我的幸福，快乐着我的快乐，痛苦着我的痛苦。这八个多月以来，我时时刻刻都在体会失去之苦，也终于领悟到，什么叫做真正失去了。突然想起电影唐山大地震里，徐帆说过的一句话：没了，才知道什么叫做没了。今天，再咀嚼这句话时，泪水早已不知不觉地溢满了眼眶，眼前一片模糊。真的，没了，才知道什么叫做没了，我成了没父亲宠爱的孩子了，这一辈子，我再也没有机会喊父亲了，这个父亲节，叫我情何以堪？
没有父亲的父亲节，我应该去哪，寻找我的父亲，寻找那一份，陪伴了我三十六年的父爱？我又应该去哪，躲开这个节日，躲开这个特别的日子，带给我内心无法言喻的疼痛？
