我每天都怕你喜欢上别人

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的我每天都怕你喜欢上别人，希望能够帮助到大家。

我可以靠在你身后，像影子追着光梦游。题记

我每天患得患失，怕别人喜欢上你，怕你喜欢上别人，这种感觉就像是坐电梯，我们每一天都去同样的楼层，可某一天你在半途中就走出了电梯。qG13.Com

我想大多数人也许和我一样，都有过害怕失去的幻想和担忧。我以为在乎一个人是一件幸福快乐的事情，至少它可以成为我每天努力向往美好生活的动力，因为心里放着一个人，所以可能每天的早安和晚安，都和心里的这个人息息相关。

我们不会随意打开自己世界的门放别人走进来，因为我们不知道他会不会爱护这个世界，还是会肆意妄为的摧毁，可是有时候我们喜欢的人走进我们的世界是我们无法抗拒的，我只能感受她在我的世界里游走，为她提供泉水，为她提供花草，为她提供可以呼吸的氧气，于是我就这么奉献着，看她游走了我的半个世界，所以我开始担心了，她会不会在我的世界里待得太久，就想要离开了。

可能任何发生故事的地方在今后的回忆里只留下了当时的风景，至于那时对话的细节和神情，我们都不想太多的回忆，然而当我某一天在身临其境时，我只能回忆当时的风景，和你站的位置和脚印，于是我每当想起这一刻，眼泪就会滑落，如果你的影子还在就好了。

我的世界里已经有了你的足迹和消息，你在的每一天都很新鲜，我只能在你还在的时候提供你氧气，可我知道你离开我你也能呼吸。

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每天都快乐自己

把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"每天都快乐自己"，希望能够帮助到各位。

冬春之交，天气热冷交替，清明时节还有雨纷纷呢！四季交替，才有春发秋果，人生有顺境逆流，在奋斗中才能成熟。成功莫侥幸，逆境莫气馁，脚踏实地，展望未来，感受着四季有景，人生美好！

看眼前景色，期盼百花盛开的时节，理解人生轨迹，每天都快乐自己哦！

春初游湖有感

画舟轻摇荡碧水，

啼鸟双飞影相随。

桥畔垂丝一树柳，

亭外暗香几支梅。

冬寒浮尘枯叶灰，

春雨未至待风吹。

忆否蕊残花落时？

又闻莺啼燕南归。

辞别丙申，迎来丁酉，新春佳节不觉匆匆而过，过了春节迎元宵，昨晚在大女那里，随同二女一家，到市区观赏灯展，盏盏红灯闪亮，都有一段美好的寓意和故事呢！过了年假，孩子们又重回工作岗位，依依惜别，包含甚多的情谊，留下珍重的祝福，寄托着美好的希望，祈盼新的一年更美好！

度过漫长的冬天，今天23.34分迎来一年四季第一个美好的节气---立春！

今年冬天无雨雪，干旱的冬季，没有阻止岁月的轮替，春，悄悄的来临了！大好的天气，喜欢郊区走走，游春，观看冬末春来的野外景色。

哪怕你会离开我

当初我们那次相遇让我们成为了恋人，但是现在我却惹你生气了。当初我不该意气用事，不该与你那样说话。可是当我们分开之后，我却觉得我的心里有什么东西在慢慢消失，或许若干年以后我们还会相见但是我们却会不到从前。日子在一天天过去，我们都会为了自己的未来打拼。我也会为了我的以后慢慢努力，会让我心里的那个她过得幸福。

我记着有一首诗：、听弦断，断那三千痴缠。坠花湮，湮没一朝风涟。花若怜，落在谁的指尖。我对你的感情从未变过，可是我们却分开了。当然为了你我什么都可以去做。但是你却离开了我、从此我们没有联系。

还记得那一年我们一起定下的预定么？我们说好的未来呢？

时常都会这样，枕着繁华，梦入荒凉。活在记忆中的画卷，终归是浮云飘渺，远山虚幻。花开月徘徊，花落影零乱，周而复始的兴衰荣辱，年年岁岁的悲欢离合。一拨流水，一扇桃花。一念因，一念果。诗曰：风月无古今，情怀自浅深。谁念西风独自凉，拂了一身还满。再莫道：相思入骨，无处藏伤。我与你的相遇是兰舟误入的藕花深处，是无心探寻的溪行桃花，刹那相逢，转瞬别离，我是你掌心中无法穿越的沧海桑田，怨时间太浅，叹相见恨晚，我们都还来不及迎接今生的地久天长。隔花看你，恍如你就在那里，不远不近。想张开手，我想念你的怀抱，想念你的温暖。就只是这样想，因为我听见风声雨声。风说：是镜中花，雨说：是水中月。水月镜花的故事，早已知道结局。

现在我时常在想我是不是错了，我是不是不该认识你，我们是不是还能回到过去。

送给我最爱的人：ZXH

苏安亲笔。

明明不喜欢别人，却又希望别人喜欢自己

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的明明不喜欢别人，却又希望别人喜欢自己，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

明明不喜欢别人，却又希望别人喜欢自己，而且最重要是，还希望别人证明自己的爱情。说到底，我都不知道爱情为什么不是感受出来的，而是要对方证明出来的呢？

女生很喜欢问的一个问题，就是你爱我吗？或者你是不是不爱我了？男生只能一次一次地回答我爱你。

其实为什么说久某一方都会不耐烦，因为爱情这种东西本来就是很虚的，你相信了它就有，你不相信它就没有。而你非要太恋爱，却又对爱情产生质疑，只会让自己产生矛盾，让自己没有安全感，从而传染这份不安定，大家不欢而散。你一个人怀疑爱情，最后变成了两个人不相信爱情。

我喜欢一个人很久很久了，也追了很久很久。但是最后还是一而再而三分手了。

第三次分手，我觉得事不过三，彻底死了心。以前不死心都会有各种各样的原因，例如担心她会不会突然觉得我很好，会不会突然意识到我多重要，会不会突然明白我是多喜欢她。

当然这些其实都是我找的借口，只是因为我还喜欢着，没办法彻底死了心，所以为她找的借口。

在分手后一段时间，我不舍得删掉她的照片，不舍得撕毁记录着她爱好的手账本，不舍得丢掉一点一点和她有关的回忆。

其实到现在想想，我为的不过是别人的言论而已。我害怕，有人说我，明明说过很爱很爱她，分手后不多久就这么快忘了。我害怕，有人说我，明明许过无数的承诺，别说一辈子，就算短时间的，你都没有实现。

但是奇怪的是，我可以被别人说任xing，跨半个中国去找她；我可以被别人说傻，一追就是这么多年；我可以被别人说自虐和脑残，幼稚和天真因为我本来就会很乐观的人，所以我可以不去介意别人怎么议论我。但是唯独一点，我很介意。就是，我很怕别人说我不爱她。

那个人是我的青春，是一种美好的怀念。所以，我害怕，就这样被人否定了许许多多开心和不开心的时光。

但是这一次，死心了。不是说狠心下什么决定，而是，没有了感情。看着那些照片，没有什么感触，删除时也没有什么犹豫。撕掉手账本时，不怕以后要用到怎么办。走到我们曾经吃过的店时，我只会跟别人说，这家店我来过。

很快，我脱离出来了，或者说，我开始不去介意了。我该浪就浪，吃宵夜喝酒泡妞，玩桌游抽烟撩妹。于是，有人看到我这样，就开始背后嚼舌根。

我记得最后分手的时候，她说她告诉了别人我所做的事情，别人说我也不过如此，所谓那么深爱也不过如此，也不还是会伤害到她。

我一脸懵逼，我整个世界都是她的，结果，被无名法院判决为我不爱她。

现在，我也听到了以前就有的声音。说，我是自私的，说我并没有那么爱她，说我只是喜欢那个不喜欢我的她等等。但是其实只有我和我最亲近的人才知道，我到底做过些什么。

然后我这次毫不犹豫地反击了，我说，都分手了，为什么我还要证明我爱她呢？她既不是我女朋友了，也不是我爱的人了。就算我死不了心，就算她是我爱的人，我也无需证明给你们看。

因为，感情是用来感受的。

我们都知道父母是爱自己的。就算他们言论再多不当，就算他们平时完全不管。例如我，我妈平时拿我放养，我都开始怀疑我是不是买守望屁股大礼包送的，但是该教我道理时她总会出现，我遇到困难时她也会出现，我生病发烧她的担心是怎么都证明不出来的。

而我爸呢，不跟我一起住，平时也不给我打电话，偶尔发个短信问我怎么不打电话给他啊，时不时给我打几百块，久的话半年见不到一次面。但是我这次放假回家，特别累，还没来得及告诉别人，但是第二天还在修整的时候，我爸电话就来了，他把我骂了一顿说你怎么不打电话给我？我说我忘了，接着他说了什么我迷迷糊糊没睡醒也没听清，只是他的声音有点低沉有点难过。

我想，要是突然我哪天脑子抽风了。跟他们说，爸，妈，你们证明一下对我的爱呗。他们肯定也先是一脸懵逼，接着揍我一顿，三个月之内拿不到生活费，五个月之内不给肉吃。

然后我是不是该说，你们是不是不爱我了！

按我妈那浪里个浪的xing格和我爸那傲娇的xing格，肯定说：对！

然后，我说，行吧，我们分手吧！

他们二老肯定说：滚！

接着我可能蹭几个月的吃喝，哪天你们在大桥底下看到我也不足为奇。

我以前做过一件特别浑的事，其实就是说了一句特别过分的话。

我对一个喜欢我的女生A酱说，我对你的喜欢，是建立在你的喜欢之上的。

我现在想想，我要是A酱，都扇说话这逼几巴掌了。然后喷一句：该处处，不处给老娘滚。

同理的，我需要A酱证明她喜欢我，然后我才敢喜欢她。我自己都不相信爱情了，我却谈起了恋爱，接受了A酱。这种奇怪的逻辑，到最后只会让两个人都缺乏安全感。

毕竟感情不是用来证明的，是用来感受的。

既然在谈恋爱的时候就不需要证明，那谈恋爱前后也是一样。

谈恋爱前，既然你不喜欢我，为什么又要证明呢？

分手后，既然你我都是路人或朋友，为什么还要证明呢？

所以其实，到最后的最后，你们根本就没相信过我。

爱情其实真的很简单，只要你爱了，就是爱情，就算只有一方面都好。

情侣的关系永远不会是上下级的关系，不是HR和实习生的关系，不是考官和考生的关系。

你凭什么给别人出证明题，要别人给你解呢？我又凭什么受你的安全感牵扯，要我证明我爱你呢？

只因害怕你离开

把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"只因害怕你离开"，希望能够帮助到各位。

我是极少看电影掉眼泪的人，因为每次看电影要记下太多东西：这段处理好不好，如果我是编剧我会怎么处理，我不会写的感情他们是如何组织台词的，等等等等。我...

我是极少看电影掉眼泪的人，因为每次看电影要记下太多东西：这段处理好不好，如果我是编剧我会怎么处理，我不会写的感情他们是如何组织台词的，等等等等。我又是个极高冷喜欢装酷的人，觉得被忽悠出的眼泪太不高级了。可是两次在电影院哭到泣不成声，都是小妞电影。朋友纷纷发来嘲笑的贺电，说我的审美很不高级，后来我想这跟高不高级没关系，毕竟就算再酷，我也只是个小妞儿。我相信，无论什么样的影视作品，最终化成眼泪，只代表自己的经历。

第一次哭是因为《失恋三十三天》，那时我刚失恋一个月，和分手的男友相约来看这个电影，两个人一句话都没说，就坐在那儿无语凝噎。我们知道，电影院灯光亮起之后，我们再也不会勾肩搭背地走出去讨论刚才电影的情节，吐槽着某个人物多么愚蠢，这样晃到停车场再商量着去哪儿吃个夜宵。我想和他说点什么的，但始终开不了口。

电影散场，灯光亮起来时我旁边的座位已经空了，我们甚至没说些虚情假意，祝福彼此珍重，以后还是朋友这样的客套话。他在亮灯前离开，而我是全电影院最后一个走的。我假装玩手机，同排的观众一个个蹭着我的膝盖，路过我离开电影院。只有我坐在那儿，希望这次幻觉长一点，我知道，当我站起来，我们的感情也只能留在这儿了，纵然有千般英勇，一“枪”热血，AK47，都没有用了，因为战争结束了。故事的结局不是同归于尽，也不是握手言和，共创美好未来。从此以后，没有亲密无间的我们，也没有互为仇敌的我们，只剩下互为路人，两败俱伤的我和他。

这次看《滚蛋吧，肿瘤君》，我的眼泪没有这么孤单。漆黑的电影院里，姑娘们此起彼伏的哭声和啜泣都异常清晰。我根本没料到自己能泣不成声，一把鼻涕一把泪，想跟旁边人借张餐巾纸发现她哭得更厉害，最终全抹到脸上也不好意思开口。

知道熊顿是在微博上，追着看她根据抗癌经历画成的漫画。因为妈妈是儿科血液组的医生，病人基本都是癌症患儿，我是在医院里长大的小孩，对生命的无常早有预期，也很明白做那些检查和治疗的痛苦程度是多么难以想象，甚至从来都不敢去描述，而她却能表现得乐观有趣。以至于，我甚至都忘了这是她真实经历的人生，而把她当做一个必然会有“happy ending”的喜剧作品。中间她第一次控制住病情出院，出版漫画作品，成为网络红人，我发自内心高兴，以为她真的成功了，跟童话故事一样，勇敢善良的女主角披荆斩棘战胜了妖魔鬼怪，打飞了大boss，未来光明而幸福。

如果生活都是童话故事就好了，好人总会胜利会幸福会得到想要的一切。然而现实，却像是一个无情的反义词。

我看电影的时候就在想，为什么从小到大我们只被教会如何去交新朋友，去适应新地方，看新风景，打拼新世界。但是没学会如何告别呢。我们的告别都那么唐突和意外，知道的方法只有一个，就是忍着。

当熊顿的爸爸知道她生病来探望她，去买薯片时，看着薯片，一个历尽沧桑的老大爷就那么独自啜泣。还有熊顿躺在病床上，她抱着妈妈说：“你知道我的银行卡密码吗？”打毛衣的妈妈说：“我不想知道。”熊顿忍着眼泪，犹豫了一下，终于开口，我知道这对你们有点难，对我来说也很难。

那一瞬间，我再也忍不住，几乎是嚎啕大哭。

关于成长里的委屈，我真的忍不住了。我没想到，原来会有人说出这句话，原来我以为这是敏感的我才能体会到的，而世间如此无情。其实不是的，所有过客也都明白，告别是有多么难。

小时候养的小猫，突然得病死掉了，奶奶说它跑了。我心里懂的，但是一直不愿意承认，跟自己说了一百遍，它是跑掉了。小学最好的朋友，好到每天回家做作业都得夹着滚烫的电话对答案那么好，好到愿意为了对方和学校里的小霸王肉搏那么好，好到每次新衣服都要买一模一样那么好，十一岁时，她突然要出国念书，她说我们可以写信打电话，还是能每天联系的，我嘴上说一定一定。心里却懂的，那么小的年龄根本都不知道如何去跨国联系一个人，这次之后我们可能再也不会见到了，但是我不愿意承认，跟自己说了一百遍，我有一天长大了，漂洋过海会在遥远的街道上和她重逢的，我们就算到了六十岁还是可以一眼认出对方的。

还有，还有那么多分别的时候，十四岁举家来上海，邻居的小妹站在楼梯间和我挥手告别，我走到一楼一抬头，还能看到她从六楼栏杆后探出的脑袋；分手的男朋友，不想和我再交代什么，在电影院提前离场；癌症晚期的三姨躺在床上把红包塞给我，摸摸我的脑袋，跟我说：“明年春节我们又会再见面啦。”那么多时候，我都笑着承诺说再会。这么多时候，我们不愿意承认，此去一别，便是永远。总是画着美好的大饼，告诉对方，我们的故事会有续集的。

能把告别说出来的人，是多么勇敢。我真的好希望，世界是平行的，在这个世界消失的人，会在另外一个时空遇见。

终于，在电影院里，身为一个活到二十五岁，还是没学会告别，并且故意忽视离别，小心翼翼修护着堤坝的我，被滚滚而来的时间洪水冲垮。那些飘在别处眼泪，此刻降落。

我真的好想告诉你们，我好害怕离开你，那天走后，其实我也难过的。

张晓晗，作家、编剧、银河系少先队大队长。代表作：《女王乔安》、《少年博物馆》、《除了爱我们什么都不会》。@张晓晗Oliver

口述：33岁妻子每天跳广场舞，邻居大妈的爆料让我脸都绿了

我和妻子倩如是一起从农村出来的，通过这几年的努力，我们也在城里买了房子。安了家，一切都很美好。日子过轻松了，人也不用那么累了，倩如迷上了广场舞。虽然觉得广场舞大妈级别的人喜欢，可是看到身边也有四十左右的人去，才33岁的老婆开始也跟着去，没想到去了几次，就上瘾了，每天晚上都出去。

开始倩如也让我陪着去，说别人都有舞伴，她没有。我陪着几次，后来我就不想去了，我确实不想跳舞，而且家里还有儿子需要辅导功课呢。所以我就没再陪着倩如去了，我在家玩游戏陪儿子。开始倩如还抱怨了几次，后来干脆不说，自己一到晚上就去了。

一天我刚送儿子去读书，邻居的大妈说，你也不陪陪你老婆，你老婆天天和男人跳舞，搂搂抱抱的，你这个老公真是心大呀。

我一听还挺不是滋味的。第二天晚上老婆出门了，我安顿好我儿子以后，就悄悄跟着老婆出门了。他们是在隔壁的一个不是特别热闹的广场跳舞。我看到老婆和一个男舞伴好像很熟悉的样子，一见面就抱在一起跳舞了。不过一曲跳完以后，我就发现不对劲了，因为他们不像别人那样停下来，竟然就紧紧抱在一起了，这已经超过了舞伴的正常尺度。这让我有点挂不住面子，可是我当时挺怕闹笑话的，就没说什么，就想我等老婆回家的时候，就问下到底怎么回事。

可是没想到事情发展到后来，反而越来越过分了。好不容易等到跳舞散场以后，老婆都没有要回家的意思，和那个男舞伴竟然手拉手在旁边聊起天了，然后还依依不舍的样子，试问在这种场景，那个男人可以受得了。

我没忍住，就冲上去打了那个男人一拳，那个男人没注意，就挨了一拳，然后就倒在地上，鼻子就流血了，我老婆抬头看到是我，就着急了，问：你没事干嘛打人家？你怎么可以打人家？只是因为人家陪我跳舞吗？就是个舞伴而已，你有必要吃醋吗？你不愿意陪着我跳舞，别人陪我跳舞还不行呀。

说完竟然拉着那个人走了，陪着人家上医院了。很晚的时候，老婆才回来。我气得不行，直接到儿子的房间去睡觉了。

到第二天晚上，老婆又要出门了，我气得冒烟。我说你现在还有脸出门吗？这个时候老婆说，你把人家打成这样，我不得去看看人家呀。

老婆坚持说我乱吃醋，还骂我小气。可我真的理解不了，音乐都停止了，她跟舞伴还紧紧搂在一起干嘛？老婆说，那里都是公共场合，如果想偷情，早去开房了，至于在外面跳舞等着你去闹笑话吗？

一开始我跟她冷战，现在她还跟我较劲了，说我一点不大气，还夸那个男人比我大气，被误解了也不还手，还说这就是男人的素养。我真的要被她气疯了，要不是因为儿子，我可能真的要考虑离婚了，可是现在她还生我气，好像错的是我，怎么办？

每天悠哉

烟酒场合.混吃混喝

寒露节气一过到现在，一直阴天间小雨。在家坐被窝看电视，手机上网，也不想出去打麻将了！

十二日夜里枫叶歌舞团影剧院举行.纪念红军长征八十周年晚会，郭团长让老伴请我录像摄影，抹不过老伴情面只好去了。回来处理照片到午夜。

十月十三日，农历九月十三。九月十三韩信丧，天降鹅毛下凌霜。这天是韩信被害的日子，哈哈，董家河村卧龙庵庙会，红化震天锣鼓队应邀去锣鼓，舞蹈演出助兴，又让我前去录像拍照。

近来对任何活动兴趣大减，也只好随老伴她们乘车前往。

妇女们说：今天有磨刀的讲究。问她们为什么？她们也说不出所以然。

锣鼓喧天震人心，舞蹈节目大受欢迎，老姊妹大受鼓舞，越跳越卖力了！中午庙会请我们吃饭，没想到这是道教会场，竟然酒肉馍面俱全，大快朵颐。几十个老妹劝酒，欢乐场面，我也兴趣盎然应酬！

昨天枫叶歌舞团领导又宴请我和老伴，自然酒来杯往。昨下午上传录像十五个小时到今天上午十点，又上街看老伴她们为新开业的单位演出！

明天又有结婚喜宴，自然有烟酒招待。

农家都种上小麦，喜雨润旱田，大家喜欢。我饮酒.抽烟.混饭白坐车，每天悠哉，悠哉，不亦乐乎！自然喜欢哦！

我的复仇（上）

把我们的爱情写成生动的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的我的复仇（上），欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

人来人往的街市上，一抹殷红的血滩，一个人形躺在中央，像一朵鲜红的花在盛开，蔓延.....

我叫何雅思，一名大二学生，我的生活很幸福，一个成绩优秀对我很体贴的男朋友林宇凡，一个处处为我着想的好闺蜜郑琳琳，我学业无忧，生活充足。

原本我觉得我的生活会一直幸福下去，可，我偏偏遇上了最不幸的事。

父亲生了重病，家庭支柱跨塌，所有经济都用在了医药费上，这对我无一不是巨大的打击，母亲年纪也大了，所以挣钱养家的责任自然落在了我身上。

某天，在街道上，正过马路的我突然被一股重力冲袭来，我的身体抽搐了下无法动弹，血慢慢的流出，黏黏糊糊，我只能睁着眼睛向周围的人呼救，一辆无车牌的车子在我身体旁停了停，车上的人戴着口罩帽子，我看不清他的脸，然后他像完成什么似的，立马开走了，

人们看到被撞飞的我都惊呆了，等他们反应过来报警时，在救护车带我去医院的路上，

我感觉我的身体轻飘飘的不着地。

看着抢救室里那血肉模糊的自己，我难以置信的摇摇头。

不敢相信我已经死了，不愿相信自己在被带来医院的路上已经撑不住了，那么现在完好的自己又会是什么？

我难过的冲了出去，面对拥挤的人群中，想显示自己的存在。

可他们一个个穿过了我的身体，当我不存在一般，仿佛，我的身体就是透明的。

自己真的死了，对于这个消息，我无法接受。

人来人往，我不知道我该去哪里，好孤独。

突然感觉阳光照射在我身上的滋味特难受，身体有什么东西要炸裂一般，我只能立马躲到阴暗的地方，这下，我的身体才不会那么难受。

慢慢的，我发现，阴暗潮湿的地方特适合我居住。

那些脏乱无人的地方，让我的身体特享受，可我的心里排斥。

白天我没法出去，太阳照的我好难受，只能蜷缩在这暗地，无聊等待，期待着时间快速流去，晚上，我应该就能出去了吧。

等待的滋味总是如此的漫长，无聊，孤单，惆怅，不知何去何从。

现在好想母亲，我离开了母亲该怎么办，我是家里的独生，以后谁陪在母亲身边，父亲该怎么办，谁以后为他们养老？…

越想越多，心情越发沉重，想念如潮水般蔓延。

突然好恨那个撞死我的，如果不是他，我现在应该好好的活着。

晚上，我很想去看看我的爸妈，我来到她们面前，母亲正对着我的照片哭的像个泪人，而父亲，还是一如既往闭着眼睛躺在那。

我很想去安慰她，可，我根本接触不了她。

母亲无助的背影我看的格外心痛。

这几天，我都呆在家里飘荡，想一直陪着我的母亲。

报警后，由于肇事车辆是辆报废的车，没车牌，像是一场早就安排好的事故，而且车事后可能早就人被销毁了。也没人看清逃逸司机，所以没证据没证人，警方对我的事是一筹莫展，半天查不出个所以然。

对于这些无能的警察，我真是愤慨万然。

可我又无能为力，我真的很想知道肇事司机是谁，好想让他为我陪葬。

突然想到了林宇凡，那个什么事都为我做好很顺着我的林宇凡，他现在会伤心吗？还有郑琳琳，她一直对我那么好，失去了一个好朋友，她会难过吗？

不知道为何，我燃起一股不自信的想法。

正当我在一个夜晚想去看看郑琳琳时，一阵沉重的脚步声如同雷打般慢慢靠近，一个高大魁梧，手拿铁链的人不知道从哪冒了出来，他黑板严肃的面孔，一双会发亮的眼睛实在是诡异。

他走到我面前，铁链靠着我就带着我走，力气大的惊人。

“你，你谁啊！”

我有点害怕的看着眼前这威严的怪东西。

“我是阴差，你要跟我下去报道了。”

他一说话，透露出一股冰冷的气息，好像可以杀人。

......

对于阴差玩意还真存在，我吓了一跳，难道还有地狱吗？他是来抓我的吗？我，我不想下地狱…

我忙要挣开他，紧张的哭丧着腔调：“我不要下地狱，我又没做坏事，别带我走啊，我死的那么无辜…”

现在体会到了极大的冤屈。

“你还要不要投胎还是做个孤魂野鬼，每个人死了都要跟我下去…”

阴差大哥居然耐着性子跟我解释了。

看着阴差大哥像是个好人，就严肃了点，我苦苦哀求他让我去看郑琳琳和林宇凡最后一眼再走，毕竟，这两个人是除了父母之外对我最好的，我最信任的人了。

开始阴差大哥不理我的请求，我软磨硬泡他才冷笑一声：“你以为你的死真的那么无辜吗…”

然后他像是同意了我的请求，一把把我抓到了郑琳琳的家里，只是眨眼一功夫，我就站在了郑琳琳的面前。

近在咫尺的郑琳琳像是看不到我们一样，此刻，她好像正拿着一叠东西正在撕着，脸上是十分痛快的表情。

我近着一看，都是我跟她的合照，她妖媚的脸庞边抚着照片，一把小刀就用力的刺在照片上我的脸庞，像是发泄了什么，她笑的特别开心，“你死了，哈哈哈，就没人跟我抢林宇凡了…”

听到她这般楠楠自语，我的心怔住了，

然后，她就疯狂的刺撕着照片，时不时还笑的格外温柔，“终于解决了你…”

随后她又接到了一个电话，电话里的人像是在向她要钱，她微笑着“你干的很好，明天来拿钱…”

在听，我的心快要崩溃了。

“看完了，跟我走…”

阴差大人毫不等待的把我拉了出去，我心里实在忘不了郑琳琳那表情那话语。

她，真的让我心寒。

不用说，我也知道大致了。

失望的同时，我更是愤怒。

她那一副得意的神情，都是她，害得我这样，为什么我以前还掏心掏肺的对她好。

好想报复。

我再次苦求阴差大人给我几天时间，下次一定跟他走。

这次，他同意了只给我最后七天，不然让我永世不得投胎。

愤怒的火焰让我丧失了忍耐，我想报复、我想夺回，我想改变。

情感口述：我刚怀上女儿没想到老公有别人的孩子

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的情感口述：我刚怀上女儿没想到老公有别人的孩子，希望能够帮助到大家。

我和老公是在相亲的时候认识的，但是之后也没有马上就走到一起，后来经过了解，我们才慢慢谈起了恋爱，我觉得老公不但长得帅，而且很会哄女孩子。刚开始的时候，我觉得他有点花心，但是在后面接触之后，我又改变了自己的看法。和老公认识的第二年，我们结婚了。当时我妈和婆婆都很高兴，都觉得我们挺登对的。果然，婚后我婆婆对我还是不错的，每天下班都会有靓汤等着我回去喝，连老公都没有这样的待遇，我开始暗暗高兴，婆婆对我好得都快赶上我妈了，真心幸运。

直到后来，我才明白过来，其实我婆婆是想让我吃好一点，好给她生个孙子呢！虽然明白过来之后心里感觉有些怪怪的，但是想想也是可以理解的，老人家谁不想早点抱孙子呢！可是在婚后的第一年，我们一直没有避孕，可是我却一直怀不上孩子。我妈也经常问这事，所以我妈也跟着干着急，我在想，这事呀要看缘分的，缘分不来是急不来的呀！可是老人家并不是这样想的呀，说我和老公都一大把年纪了，现在不要小孩，以后就晚了，再说高龄产妇生孩子也危险呀！我妈经常这样叨叨，我只能无奈地摇摇头。

婆婆最先憋不住的，她叫我和老公去做身体检查，医生说是因为我的身体出现了一些问题，而且我本身身体就比较虚，所以需要时间慢慢调理一下。婆婆听到我身体有问题的时候，摇摇头叹息了一声。我听后心里很不是滋味，我知道婆婆是对我失望了。可是身体有问题并不是我想要的呀！我妈知道这事之后经常煲了中药给我送过来，后来婆婆也经常去问一些偏方做给我吃。但是调理了三四年，也不见怀上孩子。婆婆对我的态度也越来越冷淡，老公嘴上不说，但是我也能感受他对我的变化，他甚至有时候都不愿意和我同房，我心里感觉到深深的失落，可是能怪谁呢，我是自己不争气呀！

去年夏天的时候，老公出差频率增加，回家次数很少，但是我却抓住每一次他回来的时机和他同房，希望早点能怀上，这段时间婆婆没有再叫我喝中药，我妈也因为外婆生病，回家照顾外婆了，所以我也落了个清闲。可是元月中旬的一天夜里，我感觉到自己有股恶心的感觉，总感觉想吐，我心想是不是吃错了什么东西。后来我拿了测孕纸一测，竟然是两条杠！我梦寐以求的两条杠！我高兴地给正在外地出差的老公打电话，电话那头“哦”一声就挂掉了电话。我把这件事告诉我妈，我妈高兴了半天，叫我不要去上班了，在家好好养着。告诉婆婆的时候，却发现婆婆也没有啥高兴的表现，我还以为婆婆都高兴过了头，才是这么目无表情。

在怀胎四个月的时候，婆婆把我带到一个私人诊所去做了一个B超，后来发现孩子是个女孩。这个时候，婆婆和老公都劝我堕胎，我感觉到晴天霹雳，我为这个孩子努力了这么多年，吃了这么多苦，怎么可能让我堕胎？他们不是一直想要孩子的吗？后来婆婆才跟我说，他们以为不我能生了，所以前一段时间为老公找了代孕，而且代孕女怀的是男孩……所以……我听到这话几乎要瘫在地上。老公竟然说，你身体不好，还是不要生了，有了代孕，我们就有孩子了！说得轻巧，你和别人生的孩子和我自己生的孩子能一样吗？这奇葩母子竟然背着我去找了代孕，下一步是不是就要离婚了……我感觉这个男人和这个家待不住了，我不知道怎么办才好……

亲爱的，原来我一直都喜欢你

把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"亲爱的，原来我一直都喜欢你"，希望能够帮助到各位。

一直鼓鼓不起勇气和你说，我喜欢你，只是怕我们连普通朋友都做不成。

一直都鼓不起勇气和你说，我喜欢你，因为在那时的点点滴滴你只是把我当作普通朋友。

一直都鼓不起勇气对你说，我喜欢你，因为我们天各一方，你在那里而我在这里。

一直都鼓不起勇气和你说，我喜欢你，因为我怕你拒绝后我不知道再用什么样的身份面对你。

一直都鼓不勇气对你说，我喜欢你，因为我自己缺乏被拒绝的勇气。我承认我懦弱，因为我害怕拒绝。

亲爱的，我曾经报怨过为什么我找不到女朋友，有人说我眼光太高，其实我心中一直都有你而已。

亲爱的，平时我都是一个人踽踽独行，只是我心中有一份孤单，不想被别人分享而已。

亲爱的，或许醉了可以让人鼓起勇气，告诉你我一直都在喜欢你，虽然得到的答案是否定的，但是没关系，因为在我心中完美的女子不会缺少喜欢你的人。

亲爱的，祝福你，希望你幸福。

亲爱的，如果有一天，你说想我了，那么我会回答，我等这一天很久了。但是我不希望有这一天，因为我希望你一直快乐。

亲爱的，祝福你。我们今年二十一二岁，已经告别了那些意气用事的年代，开始替别人着想，用不同的眼光看待问题。

亲爱的，我一直上QQ，如果你在线了，我会发送一个笑脸，那怕你设置的是自动回复我也开心。

亲爱的，我一直关注你的心情，希望你能更新一些快乐。

亲爱的，我会不时进你空间，看看你的相册，因为我怕时间过的太久，我会把你的样子模糊了。

亲爱的，我会把你写的日志看了一遍又一遍，我知道你的文笔很好，但是我不希望你写那么多的忧伤。

亲爱的，我知道你喜欢小动物，所以我会花很长时间去找那些可爱的动物电影或图片。

亲爱的，今天我鼓起勇气对你说，我喜欢你，不期待你能答应，只是不希望我带着对你的眷恋。

亲爱的，其实我一直都在后悔，我们在一起的时候没有鼓起勇气说爱你，为自己留下了太多的遗憾。

亲爱的，你不知道那时我日记的大部分内容都是对你的眷恋。记录了那些开心却有些迷茫的日子。

亲爱的，请允许我最后一次这样叫你，希望你能开心，快乐，这是我最好的期盼。

亲爱的，对自己好一点，我知道我无法陪你在身边，因为你的身边有着一个他。

亲爱的，我不会轻易说爱，因为我认为爱是一种责任，很沉重，在人的一生中只能负担一次。

亲爱的，其实很多时候我都会翻出你的电话号码，看了一遍又一遍，却不敢拨出去，因为怕打扰到你。

亲爱的，其实我的要求并不高，只要偶尔想起我就足够了,是的，足够了。

亲爱的，谢谢你，给了我一个爱人。祝你幸福。