【www.qg13.com - 缅怀故人情感语录】

在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"尺素故人【不虚此行】"，希望能够帮助到各位。

我曾想过，人为什么老喜欢把自己放入思索人生的状态，你说人生如茶，他说人生如棋，还有的说人生如戏。仓央嘉措说世间事，除了生死，哪一件不是闲事?

在印象中，触碰这个话题时其实是很小，那时没喝过茶，没下过棋，也没看过戏。

我问父亲：什么是死?

父亲回答我说：就是什么都不知道了。

这或是世间给我带来的第一次恐惧，当人百年之后，化为一抔尘土，人间的每一次风云变幻与你再无干系，山水间的每一株花草再也映入不了眼帘，无论酸甜苦辣的美味，还是千回百转的歌谣，都将与已为尘土的身躯无甚相干。就算真有灵魂，思想应是也被剥夺了吧，不然我怎想不起前世的轰轰烈烈和生活苟且?

后来喝过了茶，茶是闻来清香，初尝苦涩，回甘无穷的，人生如它吗?没有吧，有的人到底孤苦一生了;下过了棋，棋是变幻莫测，你争我夺，终有输赢的，人生如它吗?没有吧，输赢何以定一人一生?又看过了戏，戏是既定剧本，曲折离奇的，人生又如它吗?也没有吧，若未来皆是已知，还有何必要走这任天摆弄的一遭?

我尝试着走一走，找一找，看一看，在走走停停间再想一想，总归会有些收获吧。

长白已经很冷了。那一日，我孤身一人踏雪饮风在山路上，不为朝圣，仅是慕名而来，一路上，可谓雾凇沆砀，天与云与山与水，上下一白，那时的长白，就像一个白裙素纱的妙龄少女，我轻抚地上的雪，拜倒在她的白纱丝带边，虔诚地捧起一把雪，用舌头舔了一舔，未曾想，却是那么温暖。从一开始见到长白的惊叹，慢慢地被她迷惑，最终陷入无法自拔。那天初升的红日美极了，我看着游人取景、站定、拍照，似乎明白了些什么，就像我不远万里孤登长白，不就仅为了来这一睹芳容而已。就好像悟空一个筋斗云去往十万八千里之外，留下一个到此一游，不也就是为了证明来过吗?那为了来过二字便跋山涉水、远渡重洋的大费周章，岂不是太累了?

我还得走一走，问一问。问问到底为何要行万里路?

我远赴蜀地，问的是我景仰已久的诗仙李白，李白几乎走遍了天下，如风一般活了一生，问他的话，实在再合适不过了。二十余岁仗剑去蜀，十年酒隐安陆，飞扬跋扈长安城，后又客居东鲁，高卧庐山，最后仙逝当涂，这一生，太白激扬文字，遍干诸侯，所求为何?

我问：为何仗剑远游?

他说：大鹏一日同风起，扶摇直上九万里。

我问：为何酒隐安陆?

他说：浮生若梦，为欢几何?

我又问：为何翰林长安?

他说：愿将腰下剑，直为斩楼兰。

我再问：为何高卧庐山?

他说：桃花流水杳然去，别有天地非人间。

太白的《临终歌》写道：余风激兮万世，是何等的豪情啊!但我知道，太白一定也迷茫过。那一刻，我终于明白，在漫漫长河的历史中，大江一直在东去，淘尽了千古风流的人物，正因如此，被历史长河比对出的人生短促，显得那么微不足道，也正因如此，走的多了，千里路也好，万里路也罢，走着走着，在山水之间便会插入自己的记忆，会插入历史的怀古，会插入人生的品评，乃至饱经沧桑的人，随便一个词，一个物什，便会感慨万分。我至今还在回荡着那日为我诉说太白一生的佳人所唱的那首《春夜洛城闻笛》：谁家玉笛暗飞声，散入春风满洛城。此夜曲中闻折柳，何人不起故园情?当我被太白当头棒喝，我终于幡然醒悟，那位佳人讲的自己陶醉其中，已是热泪盈眶，而我，也早已在心中泣不成声。

走了这么一遭后，倒也不想感叹人生如什么了，想起年少那些老喜欢把自己陷入思索人生的状态，都是为赋新词强说愁罢了，从此，或许我的脚步再也不会腾云驾雾，我的文字再也不要虚无缥缈。因为，当问了为何要行万里路时，也明白了还须静下去读万卷书。突然想起那首诗：

我希望，她和我一样，胸中有血，心头有伤。不要什么花好月圆，不要什么笛短箫长。要穷，穷得像茶，苦中一缕清香;要傲，傲得像兰，高挂一脸秋霜。

也想起保尔说的：

人的一生,应当这样度过，当他回首往事时，不因虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞耻。世间走一趟，管它来去是哭是笑，管它要的是功成名就，还是田园诗酒。

不就为了不虚此行吗?

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尺素故人，江山如画

遥想当年，似是谁都雄姿英发，如今虽是正茂的风华，但却少了些年少的飒踏。只是故垒西边，仅剩怀古。

江山一直如画。

就像诗中写的一样青海长云暗雪山，多年后我返乡看到天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊的图景，发现青海对我有种故乡的召唤感，因为我生于斯，我也总喜欢说自己是个北方人，而且总觉得北字比南字要好看。

这如果说是种爱屋及乌的话，我可能要对此稍作解释一番了。

在湟水谷地里的西宁，凌空看去，并不大，这个城，却人如其名的宁静，夜幕稍降，它似乎比其它北方城市宁静得更早、更快、更静。我便是在飞机上回望这群山中的小城时，那么深情地理解何谓孤城遥望玉门关，那时正巧夕阳做景，山色青乌，我去家十数载，那一眼感受到了这么多年遗失的感觉和父辈口中的在我诞生前的历史。

那是多么电影般的故事，家在青海的曾祖父曾为国军的少校，而家在南国的曾祖母则是富家千金，战乱年代，戎马相逢，怎知胜败兵事乃是兴，百姓苦;亡，百姓苦，蒋介石退守台湾，太爷爷早已与部队失散，而心系太爷爷的太奶奶也是那一刻孤身一人便要追随其远赴台湾，幸好机缘有数，没有买到船票的太奶奶只好返回，竟在南国遇上了前来寻她的太爷爷，其中曲折苦难，又怎是我等子孙能够体会，后来的故事便是太爷爷带着去青海求学的父亲长大，且在那遇上了母亲，才有了如今有着跨江南北的感情的我，我终于明白，生活不是诗，纵是如此的传奇，但从父辈口中铿锵地讲出来确是有着那么多无奈之举和人生离奇，我终于明白，中国的许多人为什么想知道自己从哪来，是的，如果不知自己从哪来，怎么知道自己要到哪去?在印象中是雪山、牦牛、草原、羊肉串和青海湖的故乡，在弱冠之年的我也终于明白，在这个年岁的眼光看这个人间，是那么的片面和浅薄，片面到我其实只想看梦幻般的青海湖，忽略了沿途的终年雪山，忘了在唐蕃古道回望长安的文成公主，浅薄到只看到这个城的今日灯火，冷落了它的岁月疮痍。

那些时日，我似乎陷入无法言语的沉思，就好像这人间是非的评定，历史功过的衡量实则让人无法言语一般。还是要像余秋雨先生说的看这山河的许诺?

飞吧，其实一岁便已随父母来到南国，这个被无数文艺青年和游客诗化或者污蔑过的彩云之南。

我长于斯，这里的确四季如春，亦是有着向往的艳遇，乃至让曾经的我相信生活就是诗，譬如说一个女孩，无论以哪一种形式最后优美的留在一个男孩心里，是件多么诗情画意的事;譬如说，像弥勒这样的小城，的确有许多故事，值得回身眺望。

有的从萍水相逢到彼此牵挂，有的从山盟海誓到相忘于江湖，我偶然忆起会浮现的画面，还回荡的声音，仍鲜活的人物，总在美妙时神伤，它像令我舒爽的风，刚刚吹进心里就远走天涯，总在苦涩时感慨，它像高度的酒，当时醉我误了青春，醒来惊我忘了青春。在这里度过小学、初中、高中，之于我，有授业之恩，我之于它，有小家之情，若说对青海我是深情，对弥勒，便是厚义，容我先拱手一敬吧。

长安，我问于斯。之于你，是虽知不深，却爱之切，你之于我何?

我要说北归长安，只有诗和远方吗?不，还有自己，煽情总用阑珊，回首又说蓦然，还要被多少只言片语的圈子套住，记得填报志愿时，我说城市一定要是西安，学校是哪所并不重要，是的，我爱你，已经神魂颠倒、不能自已，乃至别人问我从何而来时，我经青海、去南国，而今入这长安，已不知作何回答，想起当年太白豪言西入秦海，一观国风，何等风流潇洒，我便要在这，用绢帛尺素以寄诸君。

那些岁月，其实静也好，不静也好。

因为故人。

尺素故人——只如初见

纳兰性德说：人生若只如初见，何事秋风悲画扇。

虽然说要是如初见就好了，但是我记忆已经有些模糊了这个初见，印象中是在一次画黑板报，她在一旁坐着说话不腰疼地指指点点，铮铮整天叽叽喳喳的，搞得刚上初中的我还在新鲜感中就有些浮躁，以至于最后把她变成了女朋友。

这姑娘很要强，也很感性，似乎这是相辅相成的，因为一个要强的外表下如果感性的话，似乎就从某种角度上说明她内心其实很脆弱，要强是被需要的。有一次，我看她感冒，下课时间从教学楼跑去医务室给她带了一盒药，回来看见她时她便在桌上静静地哭了。她会因为我做一件小到去帮她买药的事便感动到流泪，在这千万不要问这是不是奥斯卡，我只想说，但凡心里所珍爱的，似乎愿意去相信哪怕是真的谎言，并且顺着谎言继续走下去，那又如何?她戴着眼镜，透过镜片的眼镜再泛出泪花会显得格外晶莹剔透，就好像原本静睦的一眼泉从此汹涌澎湃，让当时的我心疼不已。然后两人静坐着，微微碰一下手又缩回来，接下来就是伴随着面红耳赤的高速心跳，还有其实很曼妙满足的感觉。向来不记日子的我至今还记得她的生日是7月13，2001年的那一天，北京申奥成功。

对，这就是青春期的恋爱。

有人说这是早恋，我都想不明白早恋这词是怎么出来的，老了的叫黄昏恋，小的叫早恋，感情只配中间年龄段的人能拥有?感情是自然而然的东西，正如韩寒在《通稿2003》中所说我实在不能想象当两个人很相爱的时候，突然出现一个既不是我爸妈，也不是对方爸妈的人说：不行，你们不能在一起。你可以不提倡，但是你不能够打击，关键这个人还是传道授业解惑也的人民教师，我觉得学生恋爱陷入困惑还应该去找老师解惑，猜都知道大部分老师解惑的方法便是苦海无边回头是岸，最后每天上课时恬不知耻地侃侃而谈自己的现任配偶是初高中的同学，并且每天带着他们爱情婚姻的结晶去餐厅吃饭。

我与铮便有此一劫，当时我和她远隔数排座位，抛媚眼和靠嘴型表情已经不能传情达意，便用上了会留下证据的纸条，也不知中间一个哥们儿是传到手酸还是太不成人之美，非常漫不经心的在英语老师眼底抛出一张纸团，被传唤交上去，然后英语老师丝毫不顾公民的隐私权扒拉开纸团且表情极为丰富的看着，更加使天人共愤地是看完之后还在上课那样正式的场合吆喝道：要不要念出来给大家听听?带着满脸的得意和满足。这还都不是重点，重点是我当时是英语课代表，于是把我叫去晓之以理动之以情的说了一番，而且我清楚地记得当时我和铮在这邪恶势力的要挟下签订了不平等条约：期末的英语成绩，让我考97，她考107。以此作为不将纸条公开上报班主任的筹码。纸条写什么已经忘了，我只记得最后我考了96，她考了106而不了了之了。

后来，在假期里铮铮去了北京旅行，来与我告别时突然抱了我一下便害羞的跑了，让我愣在家门口哈喇子淌下来还没回过神来。

再后来，新学期开始，不知道是所谓的厌倦还是彼此开始不信任，跟所有剧情一样，开始不会像曾经一般见面便是甜蜜的笑，言语便是开心的话，因为那时太过单纯太过年轻的我们没有意识到恋爱或许就是要从开始的冲动，然后轰轰烈烈，最后趋于平淡，领悟到只要在一起便一切都是浪漫的境界，但，那是最纯真且不含任何杂质物质的感情，起于欣赏，陷于冲动，终于平淡。

我们各自分飞，后我因文理之争留了一级，便以为将与曾经同级的伙伴会有所距离了，只是多年未联系但也没有断了联系方式的她突然发短信来跟我说，她不喜欢现在的地方，不喜欢周围的一切，她想转学并且留级。我大概是说，只要不喜欢便走，各种权衡，想好便走，做什么决定我都支持。新学期时，她出现在了我隔壁的班级，我们一起毕业了。

我和铮成了所谓的最熟悉的陌生人，但我想起她时，每如初见的感觉。她是那样一个敢爱敢恨的大胆的女孩。

尺素故人【青涩丽人】

大学的第一个寒假，我便没回家，独自一人游长白归来西安。除夕之夜，我看见春晚的泉州分会场是胡歌和许茹芸携手演唱《相亲相爱一家人》，想起了那年艺术节，我和包子也这般携手唱这首歌。

想了很久该怎么开始形容她，还是觉得是去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。

因为无能，我不得不再来一次高一，以此学习我不爱的理科，当我慢慢放下一些曾经的人际交往，抛去身上所缚的俗务，洗尽铅华却带着满腔烦躁来到新环境，遇上她。

女性是感性的物种，我从她身上领略到这一点，我与她是邻桌，一日课间，前桌的一个女生转过来问了我一个敏感性问题，具体是什么问题我忘了，但属于很尖锐的问题，并且不知道为什么突然问我，我丹田运上一口气，正要施展口才，没想到旁边一向恬静的包子拍了桌子就破口喷话，把前桌的女生怼的哑口无言，我暗自窃喜，不好意思，同学，这局我躺赢。同时，我有种被一旁的她保护了的感觉，因此对她心存感念。别看她当时妙语连珠，其实那时绝对嘴比脑子快，快的让我受到惊吓，而她完全属于一种突然的冲动，从她闪电一样的反应和放完大招后的脸红都可以看出来。

为什么特别选了崔护的《题都城南庄》，因为她的脸每一刻都红如桃花，而不是那种干燥的高原红，还因为我走了桃花运，在艺术节上，我和包子在全校师生面前携手登台演唱《相亲相爱一家人》，那天我西装革履，她露肩白裙，她歌声清丽，我话筒没电，当时气愤万分，现在转念一想，那首歌当时只唱给了她一个人听。

其实与她并无暧昧，更无什么恋爱经历，但是在我带着满腔忧怨来到这个新环境里，她给了我一种美好，我有饮茶的习惯，那些课间与她桌前都飘着竹叶青的清新，竹叶青产自峨眉，出汤之后，茶的清香如新春嫩芽初发，她也未觉我另类，而是与我一起品茗。

其实，选那首诗的原因还有，真的便是人面不知何处去，桃花依旧笑春风，毕业我送了她一本书作为毕业礼物，她去了遵义学医，每每假期她约我，说是我的毕业礼物还没给我，但却总因各种事情搁置。这一生，有多少人其实仅是一面之缘，有多少人是萍水相逢，有多少人又是擦肩而过，但那片刻的青春，就像当年崔护见到桃花般的少女一样，举瓢饮水间，足以终生难忘。

后来，我觉得不见也好，把记忆还放在那个桃红茶绿的时刻。

尺素故人，小城文静

她叫文静。

我已记不清和她之间说过的话，甚至忘了她的声音了，但她清丽的样貌和名姓却一直未曾忘记，而且伴着小学三年级时那般年龄的单纯，不时想起那些画面和断断续续的场景还会觉得十分美妙。

在来到弥勒这小城前，我只是随父母在村里读书的一个毛头小子，怎知来了会遇上她，就像郭靖初遇黄蓉的唯美，只是我非郭靖，她亦非黄蓉，努力回忆起的是一段哑剧，她的捧腹是无声的，她摇晃的马尾辫是无风的，她尴尬地微笑下只记得嘴角的弧度。

更不知道该怎么定义这缘分，那般年龄，那般感觉，其实就是一个孩子不为什么，什么都不为的只想也只喜欢跟这一个孩子在一起玩儿。当时还算个优等生的我哭着喊着想去补习班，其实就是因为她在那，现在回想起当时乃至周围的所有都是虚化的，是模糊的，但她是较为清晰的，她的样貌应该叫楚楚可人，偶有大大咧咧却是人如其名的，因为她似乎在打闹完后还会脸颊泛红。

当时热播的是《仙剑奇侠传》，也是那时我开始成为胡歌的粉丝。那个年纪嘛，男孩总有英雄梦，少女总有红尘心。多想像逍遥哥哥一般仗剑天涯，帅气的挥舞长剑行侠仗义，也才知道除却了金庸的江湖外，还有这样一种仙魔人妖的恩怨情仇，更者是还能如此的惹人挥泪。我是一个喜欢做梦的人，我便是如此地想叫她一声灵儿，似乎已把自己当成了逍遥，她告诉我她更想像月如，我便只好失望地叫她一声恶女，谁知她却让我高兴地回了我一句臭蛋。在她课间休息小睡时用食指轻刮她的鼻梁，她睁开眼脸一红便气急败坏地用书打我。但此后还能想起的画面便是她要转学了，当她把一张同学录拿到我面前时，我不知道该如何下笔，哪一项是她不知道的，有何必要写?那张纸那么小，我有那么多话要说，怎么够写?我还是尽力的去填它，虽然我已忘了我写了什么，但我记得我很努力在写它，尽管当时的字多么稚嫩。并且在当时电脑手机并不那么普及的时候很快没了联系，相逢两载，恕难忘怀，难道做逍遥就一定要孤高吗?那我宁可不做了。

是的，人生本是一段戏，有欢笑，也有哭泣，谁都躲不过去。

那时的那座小城如她一般文静，西边的水上公园的沙子还是白色细软的，微风吹过还能泛起冲沙拍脚的小浪花儿，我们认知的世界还非常少，却享受着极是静谧的蓝天白云，日出日落。这个画面真是容易让人发呆，人有回忆是件怎样的事呢?那么多岁月的悲欢离合，那么多悲欢的春来冬去，有的想忘却忘不了，有的想记着可总那么不小心，有的人说岁月无痕，此刻我希望它斑驳一些，最好像电影的胶片可以随时回放，不会落下一个声音、一个特写，如此我便什么都不愿意忘了。

世事皆有机缘，时隔七年，没有约定，我们相遇了，并且那还是一个歌唱比赛的现场，也不知是不是因为她在我的脑海中一直在成长，我一眼便认出了她，并觉得她似乎感觉一点儿没变。我清晰地记得那天我穿一条牛仔裤和一件白T恤坐在等候比赛的沙发上，她从门口迎面走来，身穿一套校园风的衣服，外套衬衣，短裙长袜，颜色是深蓝色。她定立在她的座位前，坐下，又回头看看，但我不知道她是不是在看我，是不是也认出了我。父亲坐在我旁边，她的母亲坐在她旁边，我似乎都还认得出她的母亲。那天，她唱的是周杰伦写给张韶涵的《亲爱的那不是爱情》，好听极了，我唱的是游鸿明的《白色恋人》，糟糕透了。

那一见，相隔数米，相望良久，没有言语。

尺素故人【紫嫣兮兮】

紫嫣告诉我，她爸爸叫李白，这让对李白一直神往的我想继续听下去，结果她告诉我：因为《望庐山瀑布》，李白日照香炉生紫烟。我当时也不知道哪来的兴趣，追问了一句：那你妈呢?她说当然是叫赵香炉。

这让我对紫嫣这个本来看似很高贵且非常婀娜古风的名字烙下了无法磨灭的印象。对这个人也有无法磨灭的印象。

她几乎在所有外人眼中都是开朗的，但我知道，她是内敛的。因为她的开朗伴随的只是满口胡言的玩笑和似乎很大大咧咧的言辞，她跟我说过心里话，还是纸条的形式，是《诗经邶风》的一节诗，是哪一首我忘了，但《邶风》多忧愁，接下来，便是她十数年不曾与继父说过一句话的经历，每次她的继父驱车来到学校，她只是取走后座所需的东西，或是看一看自己心爱的妹妹，从未见其与驾驶上的那个男人说过一句话。我不知道她到底经历了什么，执念如此。当我知道那些故事，我开始收敛对她的玩笑，有时陪她吃一顿晚饭，招惹她一下蹦达在前面，大冬天时她穿的跟个白熊一样在后面傻不拉唧地跟着我跑，然后在餐厅看我一人吃下三屉小笼包对我投以嫌弃的眼光，似乎想装作不认识我的感觉。有一次和她相约在外吃饭，在赴约前我说：其实你穿那套酒红色的连衣裙很漂亮，她回答我坚决不穿，但是来的时候她便穿着那套衣服坐在我对面。我明白她笑容下的苦涩，开朗下的伤痕，背影下的孤独，也明白了什么叫做：光阴未必良药，念念相续，苦痛里皆是折磨。

受过伤的人，会懂得如何保护自己，会懂得如何珍视自己身边的人，会懂得对何人该有敌意。或许就如当时也为同班同学的燕对我说的：我嫉妒你，嫉妒你到哪都能八面玲珑，其实我自己并未察觉，蓦然一想，我得到了太多受之有愧的信任和关心。紫嫣一旦觉得是自己人的角色，便如亲人一般，我的桌上，每天早上有一杯保质期一天的牛奶，我的杯子，每过三节课总是被洗过的，我桌上的书也总是整整齐齐的，这些都不是我自己做的，而是她在我不在的时候做的，只是我这一生或许注定要辜负一些人，后来我书里常夹有书信或是纸条，我看过之后五味杂陈，其中一张是仓央嘉措的名句：

那一天，闭目在静殿香雾中，蓦然听见，你颂经中的真言;

那一月，我摇动所有的转经筒，不为超度，只为触摸你的指尖;

那一年，磕长头匍匐在山路，不为觐见，只为贴着你的温暖;

那一年，转山转水转佛塔啊，不为修来生，只为途中与你相见。

我想把她当作知己朋友般呵护，其中绝无同情，而是一视同仁地觉得她的感性其实很合得来，从前我总不忍心拒绝一个人，后来发现其实拒绝的干脆一些反而会让人受的伤轻一些，于是我回复她：我无法为你放弃整个江湖，我从那一刻起明白自己是个浪子，注定要辜负一些人，便不敢再与有的人深聊，不敢与有的人深交。

世间安得双全法?不负江湖不负卿。

毕业的聚餐，我知道她本是不想去的，但那天她出现了，在我喝的有些醉意时，时时刻刻在我身边。后来一起去唱歌，她并不唱，而是一杯接一杯的酒，后来看她已醉，便让几个同学找了她家的联系方式，让她妈妈来接她，我送她到路边等候，她突然从背后环住我的腰，哭喊着：不要走不要走，那声音我至今都记得，每每想起不免心酸，我扒拉开她的手，抱了抱她。

车来时，我将她搀上车后座，对车里人说：叔叔阿姨，不好意思，让她喝多了些，抱歉。

尺素故人【魂断经年】

这是最清晰的记忆，没有应该，没有可能，就是最清晰的。

想了很久从哪里开始写起，还是觉得应该从她的那句在我心里印记最深那句话开始，她对我说：后来那么地去深爱一个人，才知道当初的你多么不容易。

我听完这句话时，心里许是前所未有的复杂。

年少时自诩人不风流枉少年，处处留情总说莫负韶光，当我与她相守三年，最终留下隐隐作痛时，我反复思忖，人讲到爱字的时候，到底如何理解，并不是占有，乃是因之所爱，而心意便满，然后放下所有的怨与黯然的状态，此阶段恐是用了两年才缓解，当我衷心地看着她去爱其所爱时，她却黯然来告诉了我这句话，那一刻，我曾自认为她对我的感情似是被全部否定，然后获得了一个一言难尽的理解，有酸涩，有难过，有感动，有高兴。

与她是小学校友，初中一段时间的同班同学，高中校友。她说在我曾经叱咤风云的是个学校风云人物时便早已认识我是谁，我都忘了我是在哪一个不经意间发现这个女孩有着雅俗共赏的气息，如果说以前遇上的女孩和经历像是诗和艺术，那么这个恐是最像生活的，她是那么真诚地告诉我心里的忐忑、焦虑的不安、难过的家事，她会那么真实地呈现一个青春少女的样子在面前，没有做作的文艺，没有装佯的早熟，她把所有那个年龄应该有的状态旁若无人的自然流露，人面桃花相映红。

又想起那首《在雨中》：有相聚，也有分离，人生本是一段戏，有欢笑，也有哭泣。

这里，恐要细数一下自己的苦劳了。

她头脑简单，却武艺高强，在此基础上，嚣张跋扈打到人家班门口，一招大力神脚揣碎人家班门口的消防栓玻璃，还能安然无恙的把脚抽出来，我陪她去财务处还钱;记得给她第一次过生日时，学了很多手工，例如假花、香囊，平时极是豪放派的我做这些显是有些笨拙，但我觉得那时很有耐心并且很享受那个过程，她极是满足的笑了;记得一次一起回家路上，下腰用手为她抹去公主鞋上的泥垢，她似是有些羞涩的满足;她突感猩红热，我带她奔走看病，备好阳伞、盐水、牛奶，定时电话提醒吃药，不知道她笑没笑;从不讲究的我买些水果极是费心的给她做了沙拉果盘，她吃惊的笑了。我记得与她悄悄溜到其它小城，我记得担项搂膝将她横抱起来，我记得她简单到喜欢一份扬州炒饭加一份紫菜蛋汤。嗯，她笑了。

若是如有人所说我是楚留香第二，我便希望她是张洁洁。简单的依偎便好，我喜欢她活泼的胡思乱想，胡说八道。

只是世事未能尽如人意。

缘事在天，分事在人，我记得那天本是与两个妹妹相约赴朋友宴会，无奈我状态十分消极而不去了，我极是颓废地躺在沙发上单曲循环周蕙的《约定》你我约定，难过的往事不许提，也答应永远都不让对方担心，要做快乐的自己，照顾自己两个妹妹看着我的背影，不知所言，不知所措。我数十日面若冰霜，心如死灰，觉得整个世界似乎都已坍塌。人在脆弱的时候的感觉，就如苏轼言心似已灰之木，身如不系之舟，对谁都说看破红尘，却最是在红尘深处而不能自拔。

我记得，我们都经历许多后，月下柳园，抱头痛哭，却彼此明白，回不去了。

尺素故人，恩缘曲调

莹的家和我家是一栋之隔，但她却不是小说里的邻家小妹。

时隔多年，回忆起她来虽然能够想起她的声音，她极不自然的笑，包括她总喜欢微微低头的样子，但对她一直觉得是个迷。

莹在当时我的眼里多少算是潮流的，因为她喜欢的某些东西我稍显陌生，比如说，她喜欢听唐磊的《丁香花》，似是说旋律好，但这让当时还跟着爷爷吼《青藏高原》和《辣妹子》的我有些无所适从。

其实跟莹的缘起应该是补习班的一位刘老师。当时在补习班厮混的我从表现上来说非常的乖巧和用功，刘老师每天的放学时间都会来学校门口接我们，我也总在放学的时候高声喊叫到莹或是其他补习班的伙伴说一些无关紧要的话，例如你现在就要过去了吗?你跟大刘老师说，我晚些来!以此来彰显我们这个组织的神秘性和我们之间关系的亲密特殊性，然后我几乎每天都比所有人早到，去夺下补习班餐厅的第一口饭，顺便再掳走所有的萝卜根儿和豆豉各种咸菜，最后把吃不了的分给其他人以此表现我的大方。

然而这一切似乎莹觉得跟她都没有关系，而且这并不是内向或者说自闭，她好像能筛选了所有与她无关或者说她不感兴趣的事物，并且有程度区分的去接收。

所以似乎印象中的她总是若无其事或者有说有笑，最多只有眼眶红晕，那次我几乎泪流成河，大约是五年级还是六年级，早已不在补习班的我们偶然收到一封刘老师的来信，信的内容记不清楚，能想起的是让我们不要去找她，细数了她在结婚后所遭受的暴虐对待，是如何被锁家门外冻了一晚上，是如何被捆绑起来鞭打，随后是无奈的叹息，然后对我们一个一个分段的叮咛嘱咐，我记得对我的部分大概是说很优秀，记得多多与人分享传授之类的话，最后一番慨叹后十分坦然的做了并未见面的告别，似是将要了却余生、撒手人寰一般，而我们仿佛就是她最后的牵挂，那一刻，正在英语课堂上，我当着全班的面咬牙切齿、失声痛哭。这种经历，对一个小学生来说意味着什么，如果说，童年所有的美好营造的是一个琉璃般的梦，打碎或说惊醒这个梦的便是伤痛，我百思不得其解，为什么能使人成长的是伤痕、挫折、悲痛还有苦难?为什么说没有在深夜里痛哭过的人，便不足以谈人生?为什么一个人似乎要把文字写的多么沉郁悲怆才显得有深度?莹没说，我也没说，我们都在哭，好像不约而同，好像心知肚明，然而，其实当时的我们都不明白。童话告诉我们大灰狼终会溺河而死，告诉我们灰姑娘终成眷属，告诉我们白雪公主会有幸福，正义永远会战胜邪恶。正因如此，当时的我们不知所言，在我们的想法中，刘老师那样的人理所应当的有电视剧般的恋爱，有幸福的婚姻，有所有好人应该有的，只是事实并非如此。

佛说一切皆有因果，这是刘老师的果?

时隔五年，事实是只有莹和我一直在找刘老师，是莹找到我提出想法，我们相约在熟悉的街道，走门串巷去打听消息，结果是除了一个已成空号的电话号码，没有任何结果。

也是那时，我开始了解莹，她比我成熟稳重，还比我更加容易对一件事、一个人一往情深。我曾记得在一个明媚的午后，我信步走到补习班门口，见我们这一级只有她孤身一人的背影，不经感伤起来，我旁若无人的走到她桌边，放下一袋她喜欢的来思尔果味牛奶，告别离去。

莹是端庄的，也是一个有情有义的江湖儿女。

尺素故人【阴差阳对】

在那个文理分科的年代，我好不容易成为一个文科生。

我高中四年，两次高一，两年半是理科，一年半是文科。原因是我不想读理科，但一向不插手我做出选择的父亲希望我读理科，理由是理科的选择面比较广。

我知道父亲是为我着想，是为我好，我知道这个时代在造就一个经济腾飞的局，无数的人在科技理工的道路上被成功，我知道理科的就业面、选择面、生存面要比文科宽广和容易被需求，但，我不喜欢。

只有在服从自己心里最本真的冲动时，那叫一个无怨无悔，别人看来好像跪着也会走完，但当服从的时候，我从来不觉得是在跪着，而是在昂首阔步迈向自己想要的世界，至于到不到达，不重要，因为夸父也没追到太阳，但耗尽毕生精力，死后化为桃林，为的是让后人继续追，这是执念，但不是顽固，

也是我在理科的课程上，我几乎没有一节课不在胡思乱想，没有一张卷子不是抄的，这段时间，我想明白了两个问题：一是我是谁;二是我到底要什么。

毕竟，我对理科曾有的一点兴趣是：老虎和狮子交配可以配出狮虎兽或者虎狮兽，那么在植物中有没有类似的例子，我问到，土豆和西红柿嫁接会怎样。也被老师答到这不是考试范围而抹灭了最后一点兴趣，后来，我从另一个老师口中知道这样可以实现西红柿埋在土里，土豆吊在外面。但是，前者如此回答让我知道此处不留爷，自有留爷处。

我几乎冒天下之大不韪，在一些人看来是不是疯了的转了文科，我当时还没有一日看尽长安花，但我已经春风得意马蹄疾。

我是谁?

我对父母而言，是儿子;对弟弟妹妹来说，是兄长;对恩师来说，是学生;对学生来说，是老师;对朋友来说，是朋友我在这个阶段，至少从之于谁而认清自己是谁，并且我认识到，明白自己是个什么角色实在太重要，它会告诉我对什么人该有怎样的良知，该尽怎样的义务，以此便不困于心，不扰于情。

我到底要什么?

我实在不喜欢数理化，它的过程没有一点能吸引我的东西，我也不喜欢那么严谨拘束的把弄数字，可以说我传统，可以说我古董，可以说我OUT，我就是喜欢，我想把自己一生写下，我希望生活是诗和远方，我期望我的想象可以深邃，这有什么不好?

我记得我刚刚从理转文的时候，我是那么地飞扬跋扈，我是那么地看不起理科生，我是那么地陶醉在曼妙的山河、皎洁的文字、向往的古风之中，在文科班愉快的度过了一个月，历史单科前五，请恕我同样用考试这种方式来衡量，毕竟制度和制度的奴隶喜欢这么衡量，那一瞬间我也发现，为什么我国大唐的来临在同学口中变成618年、618年、618年，唐朝建立、唐朝建立、唐朝建立，618年唐朝建立难道民族的骄傲需要如此痛苦的记忆?为什么抗日战争的意义需要去一是什么什么、二是什么什么、三是什么什么，难道民族遭遇莫大耻辱没有任何感触?我觉得对一个文人来说，感知和感性是多么的重要。

也是在那一刻，我突然意识到，认准自己喜欢的地方一条道走到黑，越走越光明。

尺素故人【义结金兰之二】

可能所有人听到同年同月同日生的同一反应就是感觉到缘分呐。

我和美升华了一下，这种时候再不义结金兰还等什么?结拜的时候不都叫嚣着：不求同年同月同日生，但求同年同月同日死吗?现在可以同年同月同日生了，当然把握住了。这是可以在祝福生日快乐时说同乐同乐的人。

谈到日期，当然谈到星座，8月20日是狮子座，伴随着虚荣、自尊、自信、王者、阳光、大方、控制欲、固执等词，在我这表现的是走路姿势上张牙舞爪，说起话来盛气凌人，举止投足略显霸道，爱慕虚荣，生性不爱受人控制拘束，冥顽不化。在她那几乎都没有，她步履文静，言谈礼遇，性格有时甚至显得内敛，还可以把钥匙插在摩托车上忘记拔，所以更别谈什么控制欲了，毕竟摩托都没控制好。所以我时常怀疑这是头假狮子，要么是星座不准，要么是她不准，或者说这是头另类的、柔情的狮子。

我很在乎她，不仅因为这种巧合，还有兄妹之情。记忆中，相识是很欢快的场景，初次相遇略显不自然，相知她有些难过，我有些心疼。我与人交往从不问人身世由来，更不管是什么王侯将相、路边叫花，只要合得来便是，她让我很想知道她的过往，想看她怎么面对未来，确切地说应该是期盼，某一瞬间与她相见恨晚，并非因为有畅聊知音之感，而是到心房心室的心疼想知道妹妹过去的十数年经历了什么，没有早些出现去呵护她，如果说狮子座是自尊自信的，在我和美之间，这份良知就是我最为自豪的。我生来随性，少有留恋不止的时候，唯独对她，最是一言难尽。

妹妹其实很固执，我总把这种固执外化并且延伸出狂妄和霸道，妹妹却是百炼钢化为绕指柔，我曾在小说中说人读的书越多，就越聪明，越聪明，就越容易自己不放过自己，妹妹其实就是很聪明的人，也因此有许多想法。有的泪她不流，有的话她不说，有的伤，她盖住，有的痛，她忍着，但从未被打倒过，有的事若不是我再三逼问，或是要成为永远的迷，但就算知道又如何，同样照这种固执理解自己和她，一旦决定，断断不会轻易接受，继而便一个人一条道走到黑，我能做的，是从鼓励宽慰她，变为述说自己的经历和经验让她听。跟她之间，我有说不完的话，我想把太多东西告诉她，怕她嫌我唠叨，并不是想赚她的眼泪，赚她的感动，赚她的谢谢，我只是盼着她能取走自己所需的，能找到自己想要的，但其实转念一想，人生哪有那么多既定的公式，等着去套用。有些事，我到底只能看着美独自走过，在可以出现的时候出现。是的，谈人生谈久了，自己都觉得无聊，现在太多事，就算是昨天的，连再说一遍的兴趣都没有了。我更不是想这么说体现自己是如何如何的伟大，我只是想说，我知道，一直都知道，妹妹不容易。

妹妹其实很迁就我，有时明知我是在她面前炫耀和彰显虚荣心，她还是耐心的夸赞，我都明白。当然，除了我说我很帅，我明明能靠颜值但我就是要靠才华的时候，这个实在是夸不了，毕竟，上天给了我太多，要是我还要脸的确有点贪得无厌。

其实我的棱角分明是心高气傲，她的温润如玉是宁为玉碎，温润如玉比棱角分明更强大。

生不用封万户侯，与卿相知还何求?