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祝君安好

发表时间：2020-09-01

【www.qg13.com - 祝人生日快乐的情感语录】

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的祝君安好，希望能够帮助到大家。

喜欢了很久很久的蓝色，是很纯粹的颜色。看着是很安心的感觉。

梦见自己病了，很严重的那种。记得原来剪短发的时候狠狠发誓说，以后除非是化疗需要绝不再剪那么短。现在头发已经很长了。梦里是很开心的，看着镜子里很少很少的头发，很想把它们变成全白的。那是我痴迷的发色，原来一直想，我要有满头的银发，和蔼可亲的样子，坐在椅子上，闭上眼睛，就这样结束这辈子。是很美的画面。

梦里听见医生说活不过今年，竟然傻傻地笑，想着看完今年的雪就好。头侧向窗口那边看窗外银杏叶被风吹着很开心的样子，也跟着乐呵，不看雪也无所谓，就这样离开也是很开心的。等医生进来时就悄悄地问医生说，我可以选择安乐死么？可以么？问的时候竟然是相当兴奋的。是终于可以摆脱的感觉。

现在想起来，我都不理解自己。为什么那么渴望离开！

对于死亡，从来是不带恐惧的，总是带着逃离的兴奋。

像是一直都觉得活到40就差不多了，事业什么的到40已经基本经历了衰、胜的路程。40岁，已经谈过恋爱，也许结过婚，也许有了小孩，这些都已经经历过，便不会还有什么留恋。要还有什么想做的就不过是等到垂垂老矣，端个小凳子，或者坐在门槛上，也许旁边有个老头，也许就是一个人，看人来人往，回忆这一辈子，某天某天发生了什么，然后闭上眼睛没有了未来

我还是这么爱做梦，一个人编一个世界，钻在里面陶醉。偶尔想一个人，想一本书，想一件事，然后一个人傻笑。

想着梦里见到的人，醒来就该去找他么？我怕是没有了这份勇气。爸爸说是太高傲了，也太傻了。

这世界有多热衷于结果，我有多傻。想了很久，就算再热衷于结果，再漠视付出，我也做不到不择手段。我只愿自己无悔，别人的种种有什么要紧？

后来有人告诉我说，其实不必死亡，到了40遁入空门，我想你了还可以去看看你。虽然各自都是带着玩笑的语气在聊，听了还是很感动的。有时候觉得被牵挂是羁绊，有时候倒是觉得很幸福的。

梦里跟大家说自己生病了，居然是没有人相信的。想着大概是一直很贪玩，疯久了吧。

杭城很热，但路边绿化很好，花开得很美。花开花落，不过地点不同，心境不同。一直怀疑自己是有选择性失忆的，彷佛记忆清空，很多故事都演化成我一个人的，不与其他人有什么关联，没有了画面。qG13.CoM

从前很怕某个人很久不联系我，因为很久不联系我会忘记他长什么样子，而且是很彻底地忘记。奇怪的是，很多人甚至只是萍水相逢的人，有时候倒会让我记得很久很久。直到现在我还是不知道原因。但是他真的很久很久都不联系我。我也不好告诉他我会忘记，所以我跟他说我选择以不得不忘记的姿态忘记。于是只剩下过去的记忆残片。在狠狠写过一次后，连记忆也很难有，很零散很零散。但是却在梦里很清晰的画面，班、阳台、操场、同学、老师醒来还是记不到。

就这样顺其自然，我也不会认真再去记了。很多事情过了就是过了，说结束不甘心，说没结束不现实，就像烂尾工程一样。反正都是个结局。

如果我就这样睡去，大概也不是件多坏的事情。也许我是会像梦里一样咧开嘴笑得很开心。

但是我还很清醒地活着，坐在电脑前，做着自己的工作，想着过去和未来。像个问题小孩，却还在开导着某只笨蛋。

时间让很多话显得苍白，我亦安然接受。

我很好，亦祝君安好。

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七月流火，愿君安好——致我的初恋

我像空气一样坐立在拥吵的人潮里，我从未了解自己可以如此安静。

貌似孤单，内心却平谧为惯。这似乎是我近来一直在寻找动力欲以填满的空洞。

七月流火，依旧无迹可寻，倒养成独往的身影，心头的那抹痕迹也无法淡去。

总是惦记着最初的怦然心动，曾几何时，说好一直陪我的另一个存在也远去，只道一声珍重，人去楼空。

而当初我爱的人不在或者，只是阴差阳错的，我爱的人。

从飘雪的初冬，我在墙上写下你的名字，从不知何时起，细数着串座的日子，计算能离你多近。你的不经意在我这里埋了根，发了芽。在最初的懵懂里，我遇见了你。

本没想你对于我，是如其他人所述，各自心中拼命的缘由，也没想过为你改变。现在想想，其实在那个时候我已经开始了改变，而好的变化之于自己，从来不需要他人做理由。

可能是注定吧，你发现了最早的我。

两年，我们所持耗的折磨。

是我太扭捏，在丑小鸭成长的始端，我是自卑的。

在那年假期的前一天我听到你和她的消息。在烂漫的幻想还未畅行之前，你给我的当头一击。这是我的初恋。原来体会到失去是真的会心痛。至于每当我想起八年级的自己被你伤得揪心的模样，循环的曲子，写下的名字，好多的泪里都是你的脸，我都记着。

对于那时，我心疼。在本来简单的年纪附上了不深不浅的经历，只好匆忙撂下难以承受的诺言，等待别人兑现。

而别过之后你又回来，带着那个年纪的我最喜欢的声音，求着原谅。我无法选择，因为那时的我们见过太小世面，只爱看同一张脸。

两年，我们持耗的折磨。

最后也还是走着走着就淡了，淡着淡着就散了。中考的前一天晚上，我们终于分手。抱着一年前同一时间泪水浸湿的被子，我却再也不是那么弱小了。

而如果给我再一遍的机会，我也还是会答应你。在无穷远的思念中，我也还是喜欢你。

就是自作多情吧，就算你在很久以前就遇到了她，即便她是你的主角，我还是喜欢你。在阳光洒下，每片叶子都熠熠生辉的季节，在真的幼稚的初中里，我喜欢你，好喜欢你。

其实如果你一直坚持没有放弃，我也会爱你很久。事到如今，过去也只是须臾更新。不怪你没能完整的出席我的生命，在相遇太早的年纪，我不怪你。

我考进了全省成绩最好的中学的尖刀班，你在一所普通中学继续着你刻骨铭心的恋爱。从未自诩多么可人，但就是这么神奇的，在十五岁的尾巴，在新鲜的高一，我被很多人夸漂亮，在一些活动中也初露头角。

那些急忙告白的人让我想起你，越是想起你给我的伤害，越是像上瘾了一样想你。

我暗暗发誓，在那个真正值得我如此对待的人出现之前，我再也不会像和你纠缠这般践踏自己的感情了，正如你教给我的一样。

我期待自己全新蜕变的那天，像聚光灯下闪耀的焦点，与你相见，无所顾忌。

告诉你我想和你在圣诞迎接星光闪烁下的圣雪，我想和你在璀璨梦幻的烟火下听到新年的第一个钟声，我想和你在热闹的商场里在众人之中笑的像个疯子，我想在最美的时候和你去旅行，去西藏去巴黎，去米兰去纽约。再给你一个响亮耳光，因为我好想你。

早就明了我们会因为阴差阳错而擦肩，我们会遗忘，我们终究是彼此的过客。而尽管你给我刻下一个年轻丑陋的伤疤，在我的内心深处，仍有一块空白，我会写上你的名字，依然会对你说：谢谢你，我的初恋。我试图掩藏却注定无法忘记的狗屁。

祝君好

晨风微拂，我啜着今天第一口咖啡，手机响起，有讯息进来。咦？是你，怎么可能？嗨，我会在吉隆坡呆两天，可赏脸见个面？简单几个字，我都觉得惟恍惟惚。顿了顿，轻瞄手机上的日历。不解。

现在又不是七八月，（为了避暑，你通常在这个时段，都会溜回马。）怎么会在这个时候回来呢？压抑着强烈的好奇心，我在屏幕上这样奚落你：哈哈，你终于把我想起来了。今晚九点吧！孩子一块儿来吗？你给我一个鬼脸：不，我逃回来的。更多的问号。但我还是故作淡定：ok,see you!接下来的一整天我都处于一种局促不安的状态中。重重疑虑从四面八方袭击而来：你会不会像上次一样，临时放鸽子？好，就算不会，那如果真的成功见了，彼此会不会陷于窘境，绞尽脑汁寻话题？

毕业至今我们只见过一次面。就仅仅那么一次，你即人间蒸发。我上面书搜寻许久终见眉目。断断续续联络着很快又不了了之。你忙着结婚生子，我也是。就这样各忙各的，再没有联络。其实偶尔我心血来潮的时候，还是禁不住偷偷窜到你面书墙上，看看你有什么最新动态。尽管你不再活跃，我仍以重温你从前点滴为乐。

之后忘了在什么情况下，你告知我即将跟随丈夫迁居国外，孩子也跟着去。唉，外国的月亮都特别皎洁明亮吗？坦白说当时我还真闪过那么一丝妒羡。向来事业心颇重的你，在荣升人母后竟也愿意放下高薪厚职，专心一致为丈夫孩子。以前就知道你将会是个对伴侣千依百顺的女子。然，还是忍不住要对你那份义无反顾的奉献精神肃然起敬。这一直是我望尘莫及的。

八时三刻，手机适时响起，是你来讯。哈，该不会是我的预言成真了吧。俯首瞥了一眼，哦，我多心了。原来你只是说：非常抱歉啊，我会迟到十分钟。我失笑。你不过只创了一次爽约的记录，但我经已把你打入万劫不复的境地了。我依时到了熟悉不过的咖啡馆。点了饮料找了一贯的角落靠窗位子坐下来后，思绪即急不及待地飘落到那一段日子。那时候好胜心强的我却从来不怕翘课，因为总有你完整的笔记让我轻易驾驭课业；那时候我们那科系只有两个特优生光荣毕业，即你和我。而你从不会因为曾经无私地辅导我结果我却和你平起平坐而心生不悦。那么多的那时候，怎么都如斯美好。

没太久，你如期而至。已经是两个孩子的妈了，依然美丽如昔，不愧得天独厚。我以为我们会来个热情拥抱，再侃侃细说从头。然，我们却好像朝夕相见般的自然不过。嗨了一声，即不假思索扭开妈妈经，噼里啪啦流泻不止。原来两个女人就可成墟了。好羡慕你啊！到处遨游，快成为旅游大使了！哎，你对写作的热忱，仍不减当年，我常在报章上看到筱琳子呢！哦对，你刚拿到的那个学位证书，念的是什么课程？你一连串的盘问，让我把嘴张成O字型了！我瞅着你，难以置信：这个从来不曾在面书和我有任何互动的你，怎么居然对我的动向了如指掌？你见状，邪邪地笑了笑：嘿嘿，你不知道而已，我最爱躲在角落窥探你的一举一动。我吐吐舌，企图掩饰尴尬。

孩子话题暂告一段落。我故作轻松，忍不住提出在心头盘旋已久的问题：怎么样？喜欢那边的生活吗？会不会不习惯？不问还好，这一问，你红了眼眶。还好，错愕的表情只在我脸上停留数秒，即被我疾速抹去。我轻轻按着你的手，希望借着温度给你些许力量。机智的我巧妙转移话题，还把你逗笑了。就这样，我们扯着一些有的没的，直到服务员趋前，难为情地对我们说快打烊了，我们才恍然大悟：原来那么迟了？

谈话结束前你终于鼓起勇气说，其实那边的生活一点也不好玩。我想你忍痛抛下这里的一切远赴他乡一定有你的隐衷，也许你想忘记或逃离一些什么；你说你很抑郁，当全职妈妈一点都不好玩。每天大小繁杂的家务事早已把你以往对生活的理想和热情统统磨蚀了。你说你好羡慕我，永远那么优秀；有个精明能干的丈夫、一个活泼可爱的儿子，可以好好做自己喜欢的事，全心全意追逐梦想，真是羡煞旁人啊。我静静聆听后，只问了一句：那你有没有爱好？你看着我，茫然地摇头。瑜伽？烹饪？或找个乐器学学吧！我这么建议着。看你费尽思量的神情，好像有把它听进去。

酝酿数年的约会，今晚终于成行。久别重逢，却一点隔阂也没有。这种感觉，真好。其实我更为之动容的是，尽管多年不见，你对我仍信任有加。否则向来在众人面前活力充沛阳光般的你，绝不会把脆弱的一面放心地袒露在我面前。虚荣的我向来都以能拥有你这么一个出色的朋友为傲。因此，我还是打从心底觉得，你值得拥有更多。

临走前，我想给你一个拥抱，却怕把你吓着。踌躇片刻，我给你粲然一笑：记得把爱好找回来，快乐就如影随行了。你静默了一阵子，随即报以同样灿烂的微笑，说好。不知道我们下一次相聚会是什么时候？彼此的孩子都上小学了？中学了？还是，更加遥遥无期？哈，何必杞人忧天，时间自有分晓。原来，不知什么时候开始，我已慢慢学会把执着放下。

希望下次再相见的时候，我会重遇你昔日闪烁着喜乐的光彩。