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原来相思有解药
玉兰花开时，疏影横窗，花香清清浅浅飘入室间，恍惚中，仿似我不必回首便能感觉到你正在与我并肩，虽然，我们竟是隔了近千年。你端庄的素袍，手捧《尚书》卷，怎么依然那样不爱帽顶簪花呢，让我为你来簪一朵玉兰，如何？
想那次闻喜宴上，那皇帝老爷不知赏赐你的是什么花，看你微蹙着眉在金盘之中随意拣了一朵，被人提点着才厌倦倦的插上了头。呵，纵是再勉强，也怕圣颜怒吧，我都能看到你心中翻腾着的不甘不愿。
是不是见到女子近身前，你总会拿起那本煞风景的《尚书》？是不是千年后的十五月圆之夜我邀你观灯，你依然会一派不容辩驳地板着脸说：家中有灯，自可观。若我像你家夫人一样再同你说一句：也可观人。你又诧异而回：我不是人？这位相公，您那千年前的夫人终于顺从了您的不解风情。
可是，我窃笑望你，你的端然，你的自守，却在那一首《西江月》里破了相。她的宝髻松松挽就，她的铅华淡淡妆成，你的相见争如不见，你的有情何似无情，真切切抟了个梦里梦外的万种风情。不解风情原来是你练成的神丹，是为那些相思熬制的解药。
千年前的你，终于也有掩不住风花雪月的时候，袖底生出那被千年后的人捉住的点点墨里秀色。忽想起赵丽蓉老师迈左脚说出一句司马光砸光，抬右脚再绕一句司马缸砸缸，那时还不及缸的身高的你啊，一定是一脸的稚容，却端沉着成人的脸色。怎么会有人一辈子都会是那样严谨慎守的表情？若可以涉水过千年，我倒愿做一块砸缸的石头，砸破你心上坚固的陶壁，砸出你清灵灵跳脱的心水，然后，看你笑，看你闹，看你爱上簪花。
把酒当个纯镜照
人家黄庭坚先生可是踊跃效力于簪花行动的，弱冠也簪，不惑也簪，天命也簪。黄先生特喜欢菊花，每每菊花开时，我便特想发一封可递过千年的邮件，邀他来就菊，哪怕一程来路之后，他已然从少年，过了壮年，再到了暮年。
一个人若倔强，即使到了老时，也会是个倔强的小老头儿，这性格怕是因为他的名字，如预言如先知，早被定下了。他的字，叫鲁直。或者我也可以对着这个小老头儿讲我的倔强我的鲁直，讲有人在我身前讲：自己的时光里，没有讨厌的人。可是，我还是坚守着我的厌憎。我或可以听到黄老头儿赞许我偏偏做不到的不辨黑白的博爱。
我可以为他温上一壶酒，再摘上一大篓菊花，挂在窗栊下，让他想起千年前他走过的那条巷，那一个卖花郎正在用叫卖声打赏秋光，而那阁楼上，正有个娇莺自在啼般勾起他诗兴的姑娘。
酒意微醺时，听他开课讲诗文，三分醉时，看他瘦劲挥墨手书，十分醉时，帮他簪花满头，而后端着酒卮由他照，照出个醉里簪花倒著冠。
他永远不会知道，我在他最后的绝笔词里含泪而笑，羞羞，白发簪花不解愁。喃喃地告诉他，不羞不羞啊，一句不解愁已占尽了生命中所有的骄傲。管它旧山河在哪里，管它江山流落到哪一处荒园，你的簪花，一直从容不会凋。我的心中，你是此间最坦然的少年。
以梨花收梢
大多女子都讨厌风流的男人，我也是，可是，偏就讨厌不起来那个风流了一辈子的家伙－－张先。这张先尤厉害，年轻时风流不说，老了老了，都八十岁了，却还纳了一个十八岁的小小小妾。他说卿是红颜我白发，苏轼接道一树梨花压海棠，这一世的风流啊，最后还是以被人笑话的凄白白的梨花来收梢。
我很想穿过千年，去看一看这位万花丛中过，几乎剪遍片叶都沾身的高手，看看他的少年帅，再瞻仰一下中年时的魅力大叔，再看一看那一场最后收梢的喜嫁。想起钱谦益对柳如是说：你的肤像我的发一样白。其实这场景人家张先早几百年前就把玩过了。
我不讨厌张先，因我看到他穿透千年的目光中含有惹人怜的寥落。他怕临晚镜，伤流景，他怕风不定，人初静，总是没有一个人没有一朵花能够真正的熨贴他生命的胸口，那些怦怦震动的便全是自己的心跳。于是，怕岁月抢了繁华的热闹，于是要证明依然有那么多的花为我娇。
我的叹息化作可穿越千年的手臂，悄悄将一朵木槿花簪在张先在那个云破月来花弄影之夜所戴的帽冠之上，这木槿是朝颜夕败之花，待张先醒来，看冠顶落红如径，而自己依然昔颜如昨，可会不再去折腾那么多如同木槿般的红颜？
当他的身体终于倒下去的时候，不知他是否懂，半明半昧的风流只是他敬畏生命的怯懦不敢开口。
贫瘠也要生出鲜花
我常说我不在意容相，可是我不知道如果千年前的贺铸真的站在我身畔，我会不会也让他瞧出了我真真的被吓了一跳。还真没见过可以辟邪的人，但陆游的描述大致也达到了那一效果了。可是，人家也鲜衣怒马过，也曾叱咤过，那样貌加上那气势，也曾经周遭少有人及。却，人生就是这样子的，老年时，也不过是个委于书斋的白发人。
每个人的人生都会落幕，尽管方式不同，所以，我并不为他的一生而感怀。我更想探看的是他在老年时走在横塘时的那一抹相遇，我想看看怎样的一个白发貌奇的小老头儿在那里踟蹰，只因为对一位玉貌绮年的美人儿的惊鸿一瞥。呵，风流真是无处不在啊，只是这风流好，风流匾上铄金流光着那么妙不可言的词句，一川烟草，满城风絮，梅子黄时雨。这一场风流，因那一首词，而真真让贪他墨色的后人大感值得。
有人评，贺铸的性格不好，可是，你瞧，那些性格在岁月里也不过就是蛛网，织来织去织出的也不过是苍苍老去的叹息，若尘风大一些，偏这叹息都被挑破了。而那些貌丑又算什么，我看了两遍卡西莫多时，都会从嫌恶变成喜欢，因他善良而勇敢。而贺铸，亦喜欢，因他的心思化作了多少人恭敬捧接的墨字。有望，无望，爱，或不爱，那些能够在千年里留下的才有资格做鉴定。
他叹梅子黄时雨，我便寻来跑在梅子雨前面的小桃红，别在他诗页间，就如簪上他的帽冠。谁说他貌丑？他偏在那外相的贫瘠土壤里生出了绝姿的鲜花。看过他流年字间的风姿，太多千年里走来的翩翩人儿，都成为将就。
忍把浮生换抱香
如果那传说是真的，我真的很想和周邦彦一起钻到床底下，听一听是不是那皇帝爷真的只带来一个新橙，再偷看一下那莺声绝色女如何并刀如水纤手破新橙。呵，那情人幽会的场景仅这一幕就足够了，再多了怕是如周邦彦一样，他是人被发配，而我大概是要耳朵发配出去了。
这一个是真非真的传说，让人牢牢地记住了周邦彦，便是那风流二字也被烙上了额头，如不掉的记号。只是，一首《应天长》，让人如穿花蛱蝶般，走过花明柳暗，看到了寒食时的周邦彦，怀揣着委于一地的记忆余香，步步试探着生与死的距离，尝着生与死间的味道。
隔院芸香，满地狼籍，因狼籍更想起初相遇，趟着几可没了记忆的芳草萋萋，明明已经难寻旧时的路迹，可是，他偏要寻啊，因为，他想追上那辆已走远太久的装载着那场邂逅的油壁车，不追上，此生誓不甘心。
却，世间最痛的不是在稀疏的陌生里相忆，而是那一抬眼，竟然看到那样那样丝毫未变的那时熟悉到不能再熟悉的旧时人家，柳下人家，犹自相识。无下句了，就如那痛忽然就哽在喉中，咽在心上，我想，他会立即逃开那个地方，再不逃开，只怕立时洒血断肠。
我宁愿他是那个躲在床下不知死活而公然犯上乱写字的周邦彦，那样至少他可以在风流的表相下收拾一些那一天寒食时凿心的碎冰。为他，我存一树杏花，在很多个寒食时候落在柳树下，就算是簪上他的头。杏花总喜欢把个春意闹，一朵朵俏生生的笑，唧唧喳喳的盛开，定能把那个周邦彦牵着鼻子走，走成千年的爱过，痛过。
风流不老，只有帅
在文采横行的年景里，我不得不相信，风流并不只属于潘安貌之流。苏轼的恩师，欧阳修先生，近视眼，龅牙，弱不禁风的站在那儿，竟然也能花粉堆里滚打出一身异香来，你不得不感叹腹有诗书气自华，而气自华来便是风月也低下了身段。
就是这么一个其貌不扬的人物，外带还加上一个少白头，只三十岁左右，便白发频生，四十岁已发如雪。叫人不得不随了他的自号，醉翁。那一头白发，与翁无异了。
若我真的叫上黄庭坚来簪花，怕是定要被这修翁给挑了理儿。此翁也是爱簪花的人，深深浅浅，左红右白的。而那一句莫教一日不开花，那般挑战时光的豪情，亮炫了宋词里那么多那么多感叹的眼。
若可以辗转千年，我真的愿意经过颠沛来到欧阳修的面前，亲历他如何将一生的事做了个详尽的极致。为文，无所不精，最佩服他连写那绮丽的艳词时都可以明明心间深深靡靡之意，却是字上一派清丽。为史，编撰唐书五代史；为官，高居要职；为政，清明荐贤。就连在金石之鉴上也不逊于赵明诚。且人家还会舞，不是武术的武，是跳舞的舞，酒宴之上，常常跳上那么一段，当然，此间是一定要有酒量的，否则那便不是跳舞而是扶墙了。
我常常说一友，因他多方面优秀，我说他身边常闪现桃花目。可这欧阳修，真真会让人满眼的粉红红的心直向他扑通。人生自是有情痴，此恨不关风与月，不知修翁是否是情痴，我却知，若相遇，这样的他，当有许多人愿为其成为情痴。
他爱簪花，我想最当簪的该是一朵牡丹，富丽而满硕，浅红深白相宜间，簪在那因不易醉而不会偏斜的帽冠上。他的生命原就是一朵牡丹，重重的繁瓣一如他豁达而磊落的才情，烘出一章千年不落沧桑的洛阳篇。
在他面前，你不得不慨叹，风流可以绝世。褪去千年前的那副皮囊，千年后，我们仍能清晰听到他帅气的风骨在铿锵吟唱。
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妾篇
那年你五岁，我四岁，我家搬到你家隔壁，妈妈带我去拜访邻居。进到你家门，你看到我的第一句就说，长的真丑。我刷的一下就哭下来了，于是，你被阿姨大骂了一常
那年你十岁，我九岁。我总喜欢跟在你后面跑，粘着你跟你一起玩，可是你老是嫌弃我胆小，躲着我。
那年你十六岁，我十五岁，我被同班的男生表白了，当他低着头，跟我说，喜欢我的时候。我的脑海里却浮现你的影子，我紧张的落欢而逃。从那以后，我再也不敢看你的眼睛。
那年你十八岁，我十七岁，你高考失利，那晚，你敲了我的窗户，叫我出去散散步。我们一前一后的走在幼时常玩的小路上，月光照着你的背，显得你越发的清瘦~你转过头，伸出手，那一刻，我以为你要抱我。你只是将手碰了碰我的头，用我几乎听不到的声音说：我不打算复读了，打算去外面的世界闯闯。你要好好读书，考上心仪的大学。那时候的我，只是淡淡得应了你一声嗯。我怕再多说一句，我的眼泪就会忍不住的流下来。我们俩再也没有讲话，只是沿着小路，一直走。你知道吗，我多么希望这条路是没有尽头的。第二天，你没跟我告别，就坐上了巴士，去了那个没有我的远方。
从那以后，我开始疯了读书，没日没夜的读，最后，连我妈都开始害怕了。劝我不用这么拼命，考不上大学也没什么大不了的。然而她却不知道，我是为了那个承诺，那个答应你要好好读书，考上大学的承诺。高考成绩出来了，还算理想，能够报自己省内比较好的大学了。但是，填报志愿的时候，我却将所有的学校都选在你在那个剩因为，我想离你近一点，我想呼吸着你的呼吸。
开学的前几天，我拽着阿姨给我你联系方式的小纸条，颤抖得拨通了你的号码。在这一年内，我固执得不跟你联系，就是为了这一刻。我满怀喜悦心情，告诉你，我考上了你所在地的大学，并且再过几天，就要新生报道了。你只是语气淡淡得跟我说，恭喜我了，那一天你来火车站接我。接着，你就挂了电话。你知道我是多么的失落吗，但想想你应该是工作太牢累了，也就没去计较。
见你的那一天，我特地穿了一条白色的裙子。因为，我记得你说过，女孩子穿白色的好看。出了火车站，我一眼就看到你了，还是那么的瘦，但是更高了。你旁边还站着一个美艳的女子，穿着超短裙，全身上下都透着火辣的味道。你牵着那女子的手，笑着向我走来，然后跟我说，她是你女朋友。我突然像听了一个特大的笑话，然后开始哈哈大笑，笑到我差点以为自己会窒息而死。从那以后，我再也没有主动联系你过，因为我知道已经没有了这个必要。
这一年，我二十四岁，你二十五岁，你打电话跟我要求我参加你的婚礼！婚礼上再见你，发现你终于不再那般清瘦了，新娘也不是原来的那个，但看过去温柔贤淑，跟你真的很配。我原以为，我会很伤心，但这一刻，我却感到了释然。原来，真正的喜欢一个人，是会为了对方的幸福而感到幸福。
我喜欢你，但却跟你无关。
郎篇
那一年，你搬到我家隔壁，我从来没有见过那么瘦小的孩子，穿着白色的裙子，但却像个天使。可是，鬼知道，我竟然会脱口而出，说你很丑。结果，那天被我妈训的很惨。
你搬来后，我们就经常玩，可是，某天却被我同学说，你是我的小女朋友。从那以后，我就以嫌弃你胆小为名，避着你。
上了初中后，你长的越发清秀了，陆续有男生跟你表白，我很奇怪自己心里，竟然会有一种不喜欢你被其他男生喜欢的感觉。
高考，我考砸了，我成绩向来不好，心想也没有复读的必要，就打算跟表哥去外面打工。那晚，我把你约出来，本来有很多话想对你说，但见到你后却什么也说不出来了。月光泄在你脸上，显得你如此得不真实，差一点，我就要把你拥入怀了，但是理智却告诉我不行。
在外打工的日子，很辛苦，每天天没亮就起来赶工，动不动还要加班。但想想你在远方也跟我一样的努力，浑身又充满了干劲。无数次，我都想打电话给你听听你的声音，但又害怕打扰到你的学习。
我永远都记得那一天，你打电话跟我说，你考上了xx大学，没多久就要到我所在的城市了。那一刻，我激动得差点连电话都握不住了。但一转念头，现在的你跟我差距更大了，你就像天上的云，而我呢，什么也不是。忍不了，内心又开始剧烈得失落，匆匆就挂了线~
为了断了你我之间所有的可能，接你的时候，我约上了同事，请求她假扮我的女友。那天你穿着白色的裙子，就像我第一次见你一样，纯洁得像个天使。我鼓足了勇气，才向你介绍那女的是我的女朋友。你听完后，开始大笑，伴着你的笑声，我仿佛听到玻璃碎的声音。那一晚，我彻夜未眠。从那以后，我再也没有联系你，因为，我不敢。
后来，家里安排了我相亲，那女的文文静静的，讲话的时候像极了你。竟然不能跟你在一起，那么，何不跟一个给我感觉像你的人一起呢！我跟父母说我很满意她，家里很快就给我们安排了婚礼。原本打算不叫你来的，但我又不知道过了这以后，我是否有机会再这样冠冕堂皇的见你一面。我自私了一次，这也是最后一次了！
只要你能够幸福，我愿意永远得站在你身后。
读了李白的《长干行》，原本是想写一篇青梅竹马的爱情故事，男女主人公能够相亲相爱，直到老去。但是，我害怕，婚姻这东西会坏了爱情刚开始的美好，一开始步入婚姻的殿堂，就会被各种琐事困扰。曾听过别人这样形容过婚姻，不过是男人可以肆无忌惮的跟女人上床，而女人可以安心自己老去的工具罢了。虽然婚姻不会如此不堪，但大抵如此~所以，我最后还是残忍的将男女主人公分开了，虽然他们自始自终没有对对方表明过心迹。但是，我相信这样没有开始的爱情才是最持久的！天嘞，不想干正事的女人真恐怖，随便一首歌，一首诗，就可以开始各种意淫。
从此萧郎是路人 匆匆过客
直到现在我才终于明白，有些没有结果的事情即使你再再坚持，也没什么意义，要等的那个人早已对自己置之不理，所有的一切他也不再关注，多情只会让自己换来更深的伤疤。我们从未表露过彼此的想法，也许在他眼里我只是一个陌生人，一个可有可无的人，正是因为不在意，所以不曾想过挽回。
我知道自己在他心里什么也不是，我知道他很烦每天对他的骚扰，但我没办法克制住对他的想念，没办法不去关心他，他的冷漠让我清楚地明白，我在逼他做出选择，我不能让他难堪，所以我不想再那么自私，自私到让他窒息。我会慢慢的淡出他的世界，即使我很舍不得，即使一想到他我就会很伤心，但是不能再继续打扰他的生活。
也许当自己真正离开的那一刻，他才能知道原来在他身边还存在一个人，但不管怎样，事实证明我们是不会有结果的，我应该早点放手，放开对他的束缚，让他自由。每天都尽量避免不去想他，但思绪总是不由自主的让我想起他。
也许是我太过依赖他了，我的幻想，让我误认为是真实，得不到的东西人才会通过幻想去实现它，不真实的东西，想得多了，只会让自己 对此增加依赖性。
我也想正正经经的跟喜欢的人谈一次恋爱，但你喜欢的人永远不会是你的，只是晚遇见他，下一秒他属于别人的了。我很不现实，沉迷于幻想，也许这个人我从未遇见过，只是脑海里自己无端描绘出了这么个形象，让自己的心得到依靠。
我喜欢他拿我开玩笑，开我玩笑，就表明他还是有注意到我的。可是为什么我的存在换不来你一眼相看，是不是我做的还不够多，对你的关心不够，还是你讨厌这样的我，这些我统统不知道你的想法，对别人的多情就表示自己太过矫情，也许别人心里讨厌只是表面上给面子不说出来罢了，为什么还要对他穷追不舍。我真的没有考虑到他的感受，这个时候是该放手了，也没有值不值得，只是心中一直放不下。
其实我曾想过，哪怕你的一句问候也会让我有坚持下去的勇气，但是现在我真的很懦弱，懦弱到走在阴暗的楼梯口都会害怕，黑暗会让我变的恐惧，一直以来我都认为黑暗代表着恐惧，它会让我紧张，恐慌，呼吸不过来，我害怕前方的道路没有一点光明，因为心中的火光不知何时早已熄灭，让人前方漆黑的道路。
我只是胆子小，不敢对他表明心意，有些事情不说好过已说出口的事实。我也没打算隐瞒自己对他的心意，只是对于我来说，已经没有必要了。
很庆幸自己遇到了他，是他让我明白喜欢一个人的感觉，有时会很甜蜜，有时会很难过，现在所有的一切都不再重要了。既然走就要走的潇洒，不想让他难做。
我记得在以前读书的时候，我曾经问过一个很白痴的问题，我曾问过我的同学一个人的心真的会痛吗？同学说会，当时我各种傻愣，硬是没弄懂什么意思，现在想想当初的自己真的好傻好天真。原来心痛说的是一个的感觉，还想着心被皮肉保护在内，又没被伤害到，怎么会无缘无故的痛呢，现在我才明白什么是心痛。
希望我们可以合拍点，彼此都不要再联系，不，是我不要再联系他。爱他，怎么看到他难过，更不希望他难做。早点放手对自己何尝不是一种解脱，只是我依旧那么爱着他。
他会找到属于他的伴侣，而我只不过是他人生中的匆忙过客。
希望他能早日找到属于自己的幸福，这样我才能放下对他的情。
爱上学校更爱上团结
有这么一句话：心在一起就团队，人在一起叫团结！ 在今天发生的事情中，我算是深刻理解了这句话的含义！我曾经很讨厌我的学校，感觉自从我来到学校对学校不喜欢，每天总是被5:30铃声吵醒。大学了，被管理的比小学生还严格。再加上生理期跑完五圈肚子疼，更有就是每次回家难于上青天，让我越发讨厌学校。曾经无数次我都想醒来第二天就毕业该有多好啊！然而当今天，此刻我看完演出，我的心里却萌生出从未有过的想法。我喜欢上了学校，因为我看到了专业人士的能力，我领略了声乐的魅力，我体会了民幼的实力。
艺术来源于生活却高于生活，而实力来源于努力却不乏老师的指导。我敬佩他的不止一个第一名，或者第二名。因为我更喜欢那美妙的声音，动人的歌喉。它确实陶冶情操，给人以美的享受。而这一切与老师有巨大的关系，毕竟名师出高徒嘛！也和学校在资源上的提供有密切关系，不论是钢琴，不管是马头琴，不论是吉他，不管是扬琴，学校都有。与此同时学校还给了她们很多机会：十佳歌手大赛，自弹自唱比赛诸如此类，比比皆是。所以说这一刻，我爱上了自己的学校。
当我们学校的校友上台时，整个民幼沸腾了：那欢呼声，那呐喊声，那尖叫声，让我为之着迷，为之震撼，为之兴奋。凡是我们的同学上场整个演义厅的民幼的学生都打开手电筒，顿时我觉得她们不仅照亮了演义厅，也照亮了世界，还照亮了我的心灵。这时我更爱上了团结这个词。我也喜欢上了团结就是力量，团结力量大。我愿以后在学校的时光都能如此刻，在演义厅的片课都能若此晚。爱上艺术爱上学校爱上团结，我的世界真的好开心，我的心灵真的好激动，我喜欢这种愉快的感受！
