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关于野菊花的情感美文

发表时间：2020-09-09

沉浸，流年

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"沉浸，流年"，希望能够帮助到各位。

无人的时候，常常静坐一处，幻想黎明、黑暗的差异，幻想从前以后的境遇，其实只是想要安静，想要一份属于自己的安静。

于是某一天，真的从黑夜漫步到天亮，心里怅然，除了心灵的空净，还有看见那天边微微的一抹嫣红，一切都是坦然的，明亮的，并非想象中的那么焦躁与不安，开始惊喜晨露的点点滴滴，开始懊悔昨日的断章取义。

习惯了自己的任性之后，转瞬的晴朗便很让人不安，就像明明摇曳的在落红飞舞的崩溃地带，一个打盹，世界天翻地覆了，烟笼雾薄，纵然拨开，也无法看清自己的行迹。

既难求富贵，何处没溪山。不成天也、不容我去乐清闲。或许还不能活的这么高雅，但是那份淡然我诚心求拜。

开始怀疑自己，很不相信自己。我不知道这种感觉持续多久了，更不知道什么时候开始的，也许是八月的某一天清晨，或者傍晚。那天，天很蓝，风很轻，轻的让人没有感觉去记住那个落魄日子，可是灵魂似乎就这么停驻了，浑浑噩噩间，八月已被西风吹走，好想抓住，可云升云落，任晓色昏黄，转眼间，便剩下一人在黑夜中惆怅。

狠吧，在某年某月某日的一天，也许会有人庆幸这种感觉的存在。

就这么在自以为是的纠结中摇晃着屈指可数的日子，细细相笑着永远，永远在哪里，你这样问我，我回问，永远在哪里。均无言。

其实谁都没有答案去印证时间的记忆，我能做到的是等待，等待一个春暖花开的时刻，你向我微笑走来，于是我开始拒绝时间的流逝，我怕时间分分流走的时候，你的样子也会慢慢的淡远，激情没有保鲜剂，记忆没有防腐针，我轻捂着胸口，疼痛一点一点蔓延深处。

我开始养花，朋友送的竹子特意放在最显眼的地方，兑一点阿司匹林水，果然是枝繁叶茂，长势甚欢。随而欣欣然，原来这么容易。于是每天早起十分钟，对着富贵竹肆意的自言自语，道些乱七八糟，说些同事间的委屈，说些无谓的想念。日子就这么在风中游走，因为你的出现，一切都清晰、认真起来。

终于忙碌起来了，我渴望忙碌，因为忙碌可以克制思想，好的、坏的，甚至可怕的。不得不把富贵竹送人，缓缓几日再见，已是一片枯黄，我大怒，朋友说，我全是按你的说法养的啊，别这么丧气，我再送你一盆吧。我对自己说，定是没有了我每天对你的唠叨，你不习惯是吧。拾起枯叶，不敢弃舍，徒步公园，葬于林中树下，哀伤无据，一把辛酸却这样毫无掩饰的一泻而出。难道正是因为我奢求太多了么。

我总是依赖着自己的倔强，挣扎的卑微着小小的任性，坚定而又迷茫。抬头，远处的灯火格外零星，不知是否有你。

最近经常做这样的一个梦，重复且连续，似乎已经好久好久了，如同真实。梦中有一个小城，城中有一小山，不知什么原因我每天都拼命的往上爬，梦中感觉很累很累，可停不下来，且永远到不了顶部，有时爬到一半又落了下去。如秋天的黄叶，摇晃的不知所昔，那种感觉好清晰，清晰的害怕，这个时候必定会惊醒，睁开双眼，依然四围无人，屋檐处滴滴答答的雨声，和着心跳声，一起欢跃的压迫过来，被子蒙头，大声听歌，翻阅小说，怎么都不能安定。

恐怖开始慢慢延伸，我害怕这样的时刻，开始数数，用尽所有的力气看着时间缓缓过去，那一刻，急切盼望黎明的到来，那久违的不安已然与我为伴，然后，黎明就来了，良久无言中，似乎又进入了下一个梦境。

梦中还是一个人的天地，自由，孤单，害怕。

总觉得幸福是种负担很久都没有像这样完整的听完一首歌了，而且一遍又一遍，似乎永无尽头，清幽的旋律，不得不让我想起了你。

多少次沉浸啊，为一部小说中的人物泪流满面，为一部情剧感叹数晚。为一首歌想念一个人。

我知道我不爱怀念、怀念某人、某事，只是怀念一些曾经，与自己有关的曾经。过去的永远都过去了，再刻骨铭心也依然会淡若浮云。

可是现在，我只爱沉浸，因为你的出现，如果你不来，我愿意等待，等待春去秋来，等待永远，其实很多时候，我们都在诉说，诉说着感觉，诉说着偶尔的发泄。

嘴上说的谁愿意去相信，谁相信多一点谁便会落泪。不想写下过去的忧伤，可忧伤还是这么飘零了下来。我沉浸在你的语气里，沉浸在你的微笑里，甚至沉浸在对你的幻想里。就像一帘幽梦般飘渺，神往。

下雨了，天气转凉了，迎着缕缕清风，对着有你的方向，蘸上笔墨，幽幽写出：空待冷院久，馀年芳华开。

你，能看到吗？

延伸阅读

流年梦里叹流年

流年里我是一名过客，在自己的世界里放逐着明暗晦涩的时光，然后牵绊着他人流年中的喜怒哀乐。

我是凡人，随波逐流的沉浮在世间，用文字超脱着红尘万象的烟火，却逃离不了烟火人家的悲欢离合。

岁月如流，疏淡无痕的晃过了年关十五，然后是今天的二月二。

人语云：年节好过，平常日子难熬。

我在日子中蹉跎着岁月，在岁月中翻晾着自己一页页带着微黄泛着潮湿的日子。

冬日里的酷冷严寒渐行渐远，阳光筛下来有了暖意。无风的日子我开始出门，在睁不开眼的洁白的残雪光晕中寻找着春天的影子。

就是这样一个脆弱敏感得几近神经的女子，冬日里无事的时候只愿把自己蜷在蜗居中不肯出来。

我的流年，寂寞里开满了艳丽的花，一朵美过一朵，繁华似锦的连成一个世界。

原来幸福可以是寂寞，原来寂寞也可以定义成幸福。

雨落如苏的朦胧着早春的三月。江南是我前世遗失的一段记忆，此时当是桃李缤纷柳杨凌碧了吧。

今生的我却是塞外北方的一名素衣女子，在梦里千万次的吟唤着江南却只能在残冬将晚早春未然的三月，看着梅蕊香消玉散，眸光游离在前世今生的寸寸梦里。

晓夜清寒的凉空淡月倾华，临于廊下我突然想起了今年元宵节我曾试着于此刻寻觅去年此刻的情景。

可是，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。华年一逝已入时光之流断不会再回返了。

如那句：江畔何人初见月，江月何年初照人。时间在这两句诗中无长无短，没有年限却蕴含着时间流逝一去不返的哲理，并且唯美到极致。

我总是在花团锦簌的春天便开始怀念秋天的落叶，临了秋天落花凌风的飘舞中又开始感伤的期盼着春天的到来。

于我，灵魂里不曾有一刻驻足，总是深深浅浅的跋涉寻觅，我的心如无形无状的风，如无着无落的云没有根的四处漂泊。

亲人们说我于亲于友太过疏离，仿佛我的世界里是一片浩海烟波，而我的忧伤快乐青春华年都浮沉在其中，他们只能站在岸边对着我张望又张望，只能看着我于中沉溺，我行我素。

是如此吗，许是如此吧。

只是偶有心乏体累的时候，但盼有一副臂膀以心与灵魂交融的方式拥我入怀，让我有一个暂时可以忘却烦恼停止流浪的港湾，如此唯我是奢求，给我则是一份感恩和期盼。

二月二了，早春三月的午后，风过处是淡淡的湿韵，满街的红灯笼敛起了陈旧的一年。看着淡漠的远天，突然怀念起寻檐绕廊的燕子，时下已入初春归来的日子当不会远了吧。

回头的时候我突然看见昔日的自己伤痕累累的站在彼端静静的望向此处的我，那一刻有泪慢慢滑落，淋湿了一路走来的岁月。

原来往事不堪回首，真的就不可以回头，那如丝如缕的记忆如一根根纤长的刺，在本已恢复如初的心上在回头的那一刻又清晰的刺上无法抑制的疼痛。

傍晚鸡犬相鸣的时候我重又入了人间烟火，恍惚中梦里走回来一样。

流年慌。流年谎

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的流年慌。流年谎，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

岁月里的流光不必费心铭记，关于那些来来去去的，只坚持留下美好，就已足够。

------题记

黎曦，是我曾经深埋心底的名字，就算思念在指尖萦绕，如同虫蚁侵蚀筋骨，我也不能光明正大地将那烂熟于心的笔画写在一方白纸上。而今，我无比坦然地将它写出来，因为，那些曾让我夜不能寐的情愫，正跟随时光的脚步慢慢消散。

忘记了从什么时候开始，你从一个可有可无的路人甲，变成了我生命中不可或缺的一部分，或许是那个午后看到你迎着风奔跑，在我的视线里慢慢地消失；又或许是那个课间你揪着我的马尾辫叫嚣。总之，我开始相信我们是故事中郎骑竹马来，绕床弄青梅的两小无猜。

然而，现实与憧憬的差异却总是让人措手不及。你羞涩地递上情书，那个我幻想过无数次的场景终于上演，只是换了主角而已，我站在人群中看着你们紧紧相拥，跟着鼓掌喝彩，却终究撑不住，在庆祝仪式开始之前落荒而逃。我可以接受你喜欢别人这个事实，但请原谅，我不能为这个不可改变的事实而庆祝。

从那以后，我开始对你编一个又一个的谎，跟你说我有一个虽然不在身边却非常疼我的男朋友，开始在你约我一起去玩的时候以各种理由推脱，开始在自己右手的无名指上带上一枚银戒，并告诉你说这是那个非常疼我的男朋友送的，开始

我一遍遍地告诉自己，这样做是正确的。既可以让你们有更多的时间在一起，又可以给自己足够的空间，让我可以慢慢地忘记你。我坚信我有这个能力。

在那一个个由我自己精心铺设的谎言中，我们开始慢慢地疏远，随着中学时期最后一个夏天的结束，我们各自奔赴不同的未来。

在这个连二线城市都算不上的城市里，我开始了自己的第一段恋情，在他告白的那个晚上，我拨了那个虽倒背如流，却未曾打过一次的电话，决定如果你在第一时间接了电话，我便义无反顾地等你。

第二天你回电话时，我看着身旁细心地为我挑开葱花的他，狠狠心把手机关了。微笑着和他谈论昨晚的电影。是的，我觉得是时候彻底地放下你从新开始了。

我开始学着去关心他，为他织了长长的一条围巾，和他去参加各种聚会，向旁人宣告我们的情侣关系，我们成了众人艳羡的一对。

我以为我们会这样一直下去，而然一切的我以为都是错的，在听到你们分手之后，我承认我是兴奋的，甚至有些幸灾乐祸，我才发现自己并没有想象中的那么大气，能衷心地祝福你们。

我跟他提了分手，在他的一阵错愕中转身离去，而后的几天手机关机，对他避而不见。我自私地认为，我不爱他就该离开，这样才是真正的为他好。现在终于明白当初的借口是有多可悲可恨。

我找各种理由和你聊天，终于在情人节那天鼓起勇气向你表白，你说我喝醉了，还跟我说你有多喜欢那个女生，并规划你们以后的生活，我在电话的那端，光着脚踩在冰冷的地板上，啤酒和着眼泪灌进胃里，抱着膝盖对着一面墙壁坐到天亮。

从那以后，我不再骗你说失眠，陪你聊到天亮，不能在很远的地方不戴眼镜也一眼认出是你，不在深夜被你的短信惊醒，如果说之前喜欢你是我一生难逃的宿命，现在的我，就好像是从宿命的旋涡中逃了出来，重获新生。甚至在不久前听到一个女生在男生宿舍楼下哭泣，质问为什么抛弃她时，想到了曾经死皮赖脸缠着你的那个自己，竟然觉得有些可笑，自己喜欢的到底是你，好是那段有你的岁月？

曾经在心里无数次呐喊：我不爱你了。现如今却没了那份冲动。爱与不爱，放得下放不下，都让时间来证明吧。