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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"不再流浪"，希望能够帮助到各位。

所有心存善意的人，请祝福我。

--题记

站在已装修好的家的中央，竟有不肯置信的感觉，曾经记忆中，心目中的家，是那样的空旷，或许还有一点点荒凉，而今，每个角落，都是那样的温暖。

一个人，要用一己之力，点点滴滴，垒起一个窝，个中的辛苦和酸楚，自不必说，如今，那么大的家，竟然没有一个地方，可以安放寂寞。

三个月，是无家可归的惶恐，焦虑和迷茫，一层层累积成生命中不可承受之重，

所幸，在没有星光和月色的夜里，没有太多的人，能看到眼角淡淡的泪痕，于是，才可以生出勇气，用时光慢慢修复曾经支离破碎却依然善感而柔软的心。

人生，从不曾有过如此仓惶的姿态，小小的女子，要独自面对来自整个世界的伤害，曾经华美的生命，在流言蜚语中，布满尘埃，夜夜不能睡的夜晚，慢慢的不肯相信，会有什么样的风华，可以逆风盛开，总是说期待依然在，却深深知道，期待，不过在此生无法到达的沧海。

春如旧，人空梦，到底承受不起岁月清瘦，那么多的磨难之后，如水般清澈的目光里，仍然倔强的盛满不谙世事的温柔。

三个月流浪的时光，短暂却漫长，于是可以静下心，一点点再次筹划只属于自己的未来，直到所有的空间，都被一种叫幸福的感觉填满，入夜，点亮所有的灯光，便点燃了心中所有的温暖。

于是恋恋四顾，于是流连忘返，便是亲手营造的那一个叫做家的地方，此生唯一可以遮风避雨的港湾。

终于，不需要任何人，便可以独自承载所有的从容和安静，以疏离，淡漠所有的往事和仇恨，微笑着，向爱和伤害说感恩。

扩展阅读

流浪记

一辆单车，一部相机，一个背包，一个人穿梭在这个城市的每一个角落。一个随身的手机，一对耳机，一首音乐，还有一个好心情出发了。单车车把手的声音依旧是那么清脆，我把耳机塞进我的耳朵，就与这个世界开始隔绝了。

今天的天气还不错，太阳晒在身上暖暖的，我喜欢这样的阳光。微风轻柔着抚摸着我的脸，我细细地吸了一口，还是原来散发着淡淡清香的味道。你好，晴天，好久不见！你还好吗？

我不知道怎么向你诉说着我自己的故事，怎么开始说呢？就从我的名字开始说的。以前我一直用梦雨这个名字，因为有梦才有雨，只有在梦里我才清楚看到雨的样子，这是一个孤独孩子的独白。

后来，我把名字改成了想雨的天空，这样就可以盼来了吗？我不想去流浪，不想远离那些我熟悉的人，可是这个世界没有人能明白自己，而我就想在流浪中找到那个曾经熟悉又陌生的我。我曾经在那里迷失了，不知道，我只记得我走着走着，身边的一个个人离我而去，他们为什么会离开，我不知道。也许他们有他们应该要走的路，曾经同路走过，也算是熟悉的朋友了，越害怕孤单一个人，却越害怕迈出第一步。

你不问我不懂，这就是距离。距离不知不觉远了，心口有种说不出的感觉，是自己的心情懒了吗？还是自己认为这根本就不重要，从来就没有认真地拥有过，那失去的时候怎么会心痛呢？

我在这里的天气很好，那么你那边呢？我在这里的常春花开得很灿烂，那么你那边有吗？我在这里写着淡淡忧伤的心情，那么你呢？

早上的时候，阳光穿过了窗户悄悄地落在了我的床上，我眯开着眼睛，看着它在我的被子上玩耍，我伸手捉住它，可是它又调皮地落在我的手上。是你吗轻轻地来到这里，告诉我要起床了吗？

电脑前摆着瓜子，花生这些小吃，打开着文档，我却写不出一个字了。我有很多想说的话要对你说，可是却不知从何说起，于是就把它变成了清新的心情，每天起床的时候，我都会默默地打开看着以前的心情，然后就把今天的心情写下。我想你不会知道这些，因为晴天不在我的心情里出现过。

不知为什么，我在这里写着心情的时候，外面正在偷偷地下了一场雨。为什么呢？也许晴天压抑了很久了，听到了我这个想雨的天空的心声，它哭了吗？心情合上了，没有记在纸上粗粗的笔迹，也没有留在脑海里点点滴滴，滴滴点点模糊不清的心情呢？

听着清新怀旧的音乐，我笑了。踩着单车，又开始了新的流浪

流浪

从湖南到云南，那边还是冷冷的冬，到这边就成了清凉的夏。不过就一天的奔波罢了，心里却总有些东西堵着，硬硬地噎得泛疼。

火车不紧不慢地走，从荒草连天行到了青葱林立，不知道睡了多久，醒来就看到了路上有开得正盛的梅花，漫山遍野的怒放着，迎着那斜射入窗口的刺眼的阳光，离开本是件悲伤的事。

但望着它们，却似乎离开是去朝圣，不该用忧伤来诠释这样的壮举。我是见惯了别离的，自然不会有什么难以忘怀的苦，因而，不远千里的跋涉也不过就是必须累计的时光而已。

到得昆明，已是傍晚了，和车上认识的两位别过，就匆匆回了宿舍，等终于丢掉了沉沉的旅行包，早已过了饭时，然后就那般坐着，给母亲打电话报了平安，给好友发信息说我到了，竟是一些沉重的累。总之，终于是感受到了生活的重量了。

后来去工地待了两天，一片冷冷清清的地界，他们自然是没有来的，云南是很慢节奏的社会突然就记起的刚来时听到的话。再过得一日便是元宵了，心里这样想着，却总也找不到理由去如何过，倘是在去年，自然是知道的，如今，倒是有些迷茫了。

正想着的时候，w就来了电话，要我回市区，我也乐得如此，在车上又耗了一下午，见到他时也已是晚上了，照例是开心，毕竟把那冷清的魔王逼得不见了。

寒暄了几句，便各自的讲着过来时的见闻，我是一路睡过了，除了那梅花，好像也没什么可言，因此闭口不语，只是听他讲。

他倒说了些东西，像邻铺有个吵闹却很有趣的小女孩，电脑竟是听了好久都还有电什么的，说到最后，又讲了他母亲送他出来竟是哭了，我突然就一颤，被某种莫名的东西击中了神经，我心里笑笑：我是见惯了别离的。

却总忍不住去想，当时，母亲是否也是忍着心酸地送我上车？但又想，我是见惯了离别的，她照例也是见惯了离别的，自然不会有，虽这般想，心里却再也平静不下来了。

已经夜深了，外面还有偶尔响起的砰砰然的烟花声，我突然又想起了一些东西，一些在流浪的时光里消逝的东西，不知环着家的夜空的烟花，可还如从前一般明亮。

流浪的青春，流浪的年

在这个流浪的时代里，我们的青春也随着岁月的脚步一起在天漄流浪。于是在一年一度的新春佳节里，对于流浪的人们来说，也许或多或少都有那么几个春节是在流浪中度过。当我们偶尔停下匆匆的脚步回忆过往时，那在流浪中度过的一个个新春佳节就在心头散发出别一样的滋味了。这种酸酸甜甜的滋味，不亚于在青春的时光里那一段段从我们岁月的长河中走过的一幕幕酸酸甜甜的爱情。

正直又一个新春佳节，这个新春佳节又是在外面度过。于是在这夜深人静的新春佳节里，一个人，一间房，一张桌，一盏灯，一颗心就不为人控制的去回忆那些曾经在外度过的春节。一台电脑述说着春节的寂寞，一杯茶散发着春节的幽香，只是这种幽香只能我一个人孤独的品尝。虽然不愿，可是很多时候不是你愿与不愿的问题，也许这就是一种人生吧。

第一个在外度过的春节是九七年那个新春佳节。那年我在广州的我们厂设的销售部工作，因为近春节时没有买到票，所以就留在广州过年了。那时我们销售部总共就五个人，那四个全都是江门人，回家是很方便的，因此就只剩下我一个人在广州过年了。因为厂里也要求要留下一个人照看仓库，还有春节生活费和工资补贴，这样一来心里又多了一份喜乐。所以虽然是一个人在那里过年，但是心情还是愉快的。再加上那时我正和我的初恋刚刚进入初恋价段，又是才出来，加上那时父母身体都还硬朗，所以心里没有什么负担。更加广州那样的国际大都市，让我这个从山村来的毛头小子有寻不完的炫烂辉煌，有看不厌的梦景般的高楼大厦和童话般的歌舞剧院。

比如白天可以到处去逛花市，公园，看美女。哈哈，是不是有点花花公子的味道呀，没法，这美女的诱惑是不可抵挡的呀。广州最好看也最看不厌的就是四季绽放的鲜花和四季如花绽放的美女。而鲜花又是在春节最为繁多，四面八方的花农都在这个时候把花聚集在一起，整齐的摆放在公路两边宽阔的人行道上，绵延好几公里，就象一条无限延伸的锦缎。看着那些一盆盆的鲜花娇艳的开放着，就象那美丽的姑娘们聚在一起集体相亲一样。

而广州的美女更象鲜花一样没有季节更替，一年四季都是长裙飘飘，美艳动人，温文尔雅。广州话虽然对初来的人来说就象听外语，但是广州姑娘的声音听起来很是温驯可人，如笛动听。从她们口中说出来的话听起来都是一种轻言细语的感觉，就算有时生气起来说的话也是那么如春风拂面，绝对不会给人寒风袭人的凉意。

晚上可以去逛夜市，看电影，进歌舞厅。广州人有摆夜市的习惯，他们白天一般都不会出动，只有到了晚上才出来摆摊设点，各种商捕酒市都喜欢在夜色中跳舞。当你走在商贾云集人流如织的夜市上，看着两边灯火辉煌的楼房，再配上四季碧绿的树木，你会自然而然的诵起郭沬若的《天上的街市》那首诗，甚至会联想到那里面的意境，你会感觉到这位文学大师漫步在夜市上的情景。

广州的歌舞厅一到晚上就象仙女吹笛一样飘渺瞭人的幽幽而起，就算你坐在室内，你也会听到歌声如雨自天而泻，在你屋顶上哗哗的流下。而当你走出房间，想探听歌声之来源时，歌声却又如同林隙之风，让你有些感觉不到方向。你只能凭感觉让自己的心灵在那些霓虹闪烁如梦，彩灯变幻如虹的高楼大厦之间飞旋穿梭。

当我逛完那些花市，留恋于那些美女：当我只身于那些如诗般的夜市，欣赏过如梦如幻的仙景，回到属于我的小房间时，就算是孤单单的一个人，可那脑海中的画面，心里所生的联想都会让你与寂寞无关。这时再打开日记本，写一篇当天的日记，就已经让我感到有些春困想眠了。而此时才突然想起，给我心中的她那封情书又只有留待明天再写了。

当然也有闲下来的时候，也许会感觉到孤单，那么我就会在电话亭去给家人打一个电话，或者和心中的她泡一会电话粥。这样，整天的思绪都会伴着花儿飞翔了。所以那个春节一点都没有感觉到寂寞。

当然啦，作为一个正常的男人，一个人孤独在外，又处在广州那样一个开放发达的国际大都市，诱惑是很多的，特别是对生理上的诱惑有时候是很难控制得了的。再加上那时网吧还很少，我也还不会上网，就更加无聊了，所以很多时候就只能去逛街压马路。当你走在那些公园式的大道上时，就会有那样的女人来向我招揽生意。可能是那时候刚出来胆子过小的原因，虽然每天都碰上这种事情，心里虽然是有那么一点渴求，但是终究还是不敢付于行动。最后还是回到租房内，到夜深人静时深深的思念着心中的她，以此来消除因为生理渴求而带来的心理上的波动。

第二个孤单春节是一零年在佛山里水那个春节，也就是去年。因为八月份才出来，觉得回家没必要，再就是自己没有一个属于我的小家，所以又只好在外面一个人过春节了。

也许是多年的漂泊流浪，对外面的事物见多见惯了，心里产生了一种厌倦，再加里水这个小城市没有什么让人感觉到新鲜感的事物，所以一旦闲下来时心里就马上产生了寂寞孤独的感觉。想起不远千里背井离乡的来到这儿打工，又是孤单一人毫无依靠，特别是想起几年下来钱没存上，婚姻无望，倒是浪费了青春，荒芜了岁月，那寂寞凄凉就如同冬日里的寒风，无可抵挡的从心底吹来。更加去年春节的寒风细雨终日不断，连绵数日不见阳光，多数日子都是呆在租房里，心中的烦躁和郁闷就如同一个架在热锅上的蒸笼，憋得人喘不过气来。虽然有台电脑，可是又不能上网，想到网吧上吧，又要办会员卡，又觉得不化算，还不方便。幸好可以用手机上网，于是就整天泡在手机上。

一个人孤独在外，有时候生理的渴求真的有些让人无可忍耐的走向坠落，很想去探求一下那些所谓的红灯区内夜色下那些用金钱交换的男女性爱内容，来填充空虚的灵魂，满足生理的需要。可是理智却告诉我不能那样让自己的灵魂变得肮脏，可生理上的渴求又象一个无形的罪犯把我推向坠落。这样的心灵斗争最让人难受，但是又不得不想尽一切办法去控制这颗走到悬崖边上的灵魂。于是我就会在网上对我那些平时对我好的，能允许我乱说话的女网友说一些很色的坏话，和她们很肉麻的调情。有时甚至会说得我她些女网友骂我是流氓，是色鬼。嘿嘿，其实她们不知道，那是我利用她们来解除我此时生理的病痛，心灵的空虚呀。当我这样坏坏的，很色的对她们乱说一通，被她们骂成流氓色鬼后，生理平息了，心灵也安静了。

所以，在寂寞的日子，网络为我解除了许多烦恼和孤独，而且还给我带来了愉快和浪漫，虽然那是一种虚幻的愉快和浪漫，但是这种愉快和浪漫在心里也产生了不同寻常的感觉，至少打发了我寂寞的时光。特别那个叫触不到的梦的河南女网友，她的多情，她的开朗，她的刁蛮，在我心里留下了深刻的映向，也给了我心境飞扬的网恋的感觉。可以说那个春节是她在远方，在网络的那一端陪我一起度过，当然还有一些在网上聊得来的网友给了我许多的网上幸福。大概就是那时寂寞孤独的原因，对友爱和情爱的渴望，而她们恰好在那时出现，和我在网络上相遇，并且给了我愉快浪漫的情感，所以我们成了彼此珍爱的网友。成了在寂寞时光里的精神支柱。是她们让我在孤单寂寞的春节里也没有在麻将桌上去消寂寞，更没有在夜暮小巷里去花钱买风流。

所以在这里，在今夜，我要感谢网络的伟大，感谢那些给了我愉快幸福浪漫的网上朋友。

最难熬，最心凉，最寂寞，最孤独的是今年这个春节了。本来是一心想回家过春节的，可是当我还在抓紧时间买车票时，因为家里嫂子的一个蛮横事情，让我突然决定放弃了回家渴望。那一刻，我真正的体会到加入了外姓的亲情是一种多么复杂的感情。也许正是这心情的突然逆转，让我一时无法接受，心里就产生生了许许多多的伤感和无奈。

一个男人，如果没有一个属于自己的小家，那么他就不会有一个真正的家。就算他有姐妹兄弟，就算他父母健在。但是，如果父母没有了独立的家，那么，他就没有一个让他随时停靠的港湾了。而他，就成了一艘不能靠岸的孤舟，孤独又凄凉。所以，只有父母的家，才是他能够随时进住的港湾。如果处于这样环境中的一个男人，那他的伙伴就只能是流浪。

爸爸已离我而去，年老的妈妈只是我的一份遥遥相忆的思念，不能给我一个随时想回的家了。

我知道，我将要适应流浪；我明白，我将面对孤独。我要学会去承受寂寞。我控制自己不要去想家，因为越是想家，就越会感到寂寞。甚至在春节到来之际，我都不想上网聊天了。因为那些网友和一些熟悉的朋友一问就是问你回不回家，这让我很伤也很烦。有几次，当网友问到回不回家时，我甚至发了脾气，竟回她说：不要在我面前提起回家的事，我很烦。因为她们感觉不出一个很想回家，急着要回家，却又突然决定不回家的人的心里那种悲凉和无奈的心情。虽然这份心情只是因为嫂子的的蛮横而起的。

在这样的心情下，一个人独自在外过这个举国欢厌的大节日，天天看着电视上热闹喜庆的春节报道，感受着异乡春节的隆重，心里越发的孤单凄凉。有时候心里烦得发慌，慌到心里象电流通过的难受。会感觉到精神分裂的痛苦。这时候，还得去寻找解除这种痛苦的方法。

一旦闲下来，白天就变得十分漫长。有时候想写点东西却总是提不起兴趣和找不来灵感，一个人又不爱去旅游。这时候，我就会骑上车到附近的村子里，田野中，公园内去闲逛。当我穿梭在南国乡村的小村子里，看着那井然有序，统一规划而建设的居民区，就会感叹发达城市的先进与幸福。留恋在这些居民区内那些修剪有形，四季花开的庭院花园，就会感受着南国人民的幽雅闲情，休闲愉悦。当我穿行在田野菜园中那些交叉的小公路上，吸收着清新的田园空气，欣赏着被四周楼房围起来的有限而宽阔的绿野菜地时，除了感到心清神爽的狭意，还会感觉出来一个工业区在发展工业的同时仍然对菜园子的注重与合理规刬。这样在田野中毫无目的的闲逛几个小时候，你的心情就会自然而然的开朗起来，一切不快和郁闷都会在田野中随风飘散。回到租房里，动手做点喜欢的饭菜，兴致好时还可以来杯酒，看着电视，上会网，一天就这样充实而愉快的过去了。

南方小城的公园是最让人散心和休闲的好地方。不仅仅是因为四季常绿的树木，更是有那艺术性和豪华性的人工设计与装修是在我们北方所没有的。这儿除了每个小村都有一些可供人们休闲娱乐和锻炼的公共设施外，每一个镇都会有一个风景秀丽，设计动人，装修完美的公园。公园里花草芬芳，林木葱郁，曲径环绕，亭台楼宇，假山水池，点缀其间，互相映衬出一幅美丽幽静的人间仙境。当你畅游其间，感受着自然美景时，你不得不把身边的美丽富裕和自己贫困落后的山村小城相比了。这样的公园，在我们县城也是找不出来的。唉，有钱就是好，政府和私人在这方面几乎都一样。穷人和富人就是在外表看就不同，更别说对自己家的装修了。

感叹归感叹，但是身处其间，心情还是一样的被陶怡和感化呀。对打发闲时光阴最好不过了。

当然，一个人在外最难控的还是那生理上对异性的渴求，虽然去公园逛可以让人的心灵得到释放，但是总会有那样的女人来向你招揽生意。比如那天走在里水公园，就有几个女人问我：靓仔，玩不玩呀？那一刻，心里真的有些把持不住的晕弦。但是最终还是控制住了，坦然一笑，溜走了。过后，还敢把这种故事说给我的一个同厂女员工听，还让她很很怀疑了我一通。不过庆幸的是，怀是让她怀疑了，但是心里却得到了少有的平静而安然。这种坦然的心态自己都不知道是怎么就练成了呢？哈哈，算不算是一种高深的修为呀！

如果那天心情觉得很好的话，就不必出去闲逛了。就在租房里看看电视，上上网，一边在头脑中整理构思一下那些闲逛的日子里留在头脑中的映象，灵感来时就敲打出一篇自己认为美丽的文字，也便成了一种收获和一天中的快事了。

这样一来，还在心中得出一点感想：原来一个喜欢文字的人是不会寂寞的，因为他会懂得排解。而能够把文字组成一篇篇文章的人更是一种幸福和幸运了，他会把一切的烦忧编织成一幕幕的文字锦缎，就象唐三藏的袈裟，可以用来护体的。哈哈，我竟然就是这样一个幸福又幸运的人，那我还有什么寂寞呢，寂寞也是一种人生境界了。

一个孤单的春节就这么心烦时就去外面闲逛一会，心情好时就在租房安安静静的写一会，不经意间一个月的假期眼看就快完了，心里还在感觉时间不够用呢。

当然，这种排解烦忧的方法是无奈而用之，如果有条件，谁不想回家过年呀。流浪的青春，流浪的年，其实这种流浪的生活真的只是一种无奈。现在国家都在大力关心和注重空巢老人，留守儿童和无奈在外打工的人了，在想各种方法和政策去解决这三者之间的矛盾。看来这些问题已经真正上升为国家关心的问题了。

唉，青春不想流浪了，年更不想流浪了。