【www.qg13.com - 红色的情感心理】

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"红色康乃馨"，希望能够帮助到各位。

是否一切时间的流转匆匆留不住的是时光，还是因为相约的一句话，和受伤的心，还是你总在你心中有怨愤，只是习惯于依偎在你的身边，不愿意离开。

习惯于在你身边无忧无虑的日子，只是经不住你热情与激情似火的灼烧，我只是一个无爱的人，就像是冰山上的雪莲无异盛开，就像是时间皆有定数，你说过我不爱你，那是因为我无法接受，还是因为我不懂而且要在你那里输的惨不忍睹，我想过跟着你的爱情就像是盛开在荒原里的尘土，好像存在与我的世界就会黯然失色，我曾想过我对你的誓言。

就像我如约而来，好像和你在一起就像是美秒的音符就像是一切随和着歌声的妙音，我想看到你的名字，就像美丽的情诗如天然雕工而成，就像是一块玉石，闪亮着我的眼睛，一切就像是完美的组合。

是的，我太过于喜欢，一切的一切就像是不用再去言语，那不是因为在岁月的长河中，冲刷了印记，就像必须回到这里，那是我们当年的约定，而我突然懂得这一句话我要做多少努力，我所契合的一切究竟是什么，让我来到这里你又在何处。

想想从前一切凌乱的是永远没有头绪的误打误撞，回到这里。如果不是用犀利的语言刺痛你，你又会怎样的现身。

你没有告诉过我会不会等我，我只知道在这个时候，和同一个地点，你就会来到。我捧着红色康乃馨，走在那梦幻般的竹林里，以前我总会送与你很多玫瑰，而今每到这时我会记得，缘在今生，你在缘在，这是我人生启迪的一面旗帜。

从前我很懦弱，我不敢去触碰你，因为我害怕我的无知，一碰到你就会消失不见，慢慢的长路我如约而来，就像是我不由自主的走到这里。

等待的不是那些从前放出的高利贷，我不会是一个债主，而是一切只不过是 你留给我心里的那一团火焰。让我在黑夜里，不要放弃自己不要放弃，你心中最爱的那个人。

生命与此的代价，在于为爱，而生而死的生命轮回，人说相忘与此，我知道一个人人无完人 。我所遇到的经历的必然是因果循序。

红色康乃馨，那是我对与母爱的最好敬意， 你就是我今生最爱的人。

在最美的年华遇到你，一个机缘的巧遇，茫茫与人海遇见你，张爱玲总会有那么多的感叹。红色康乃馨是母亲节的最好礼物。

献给我的老师-

缘在今生

我敢大声的告诉你，我真的很爱你。 请原谅。我的误解

延伸阅读

永远的康乃馨

记不得是哪个母亲节，我与母亲远隔千山万水，母亲在家乡惦记千里之外的女儿，而我在异乡另一座繁华的城市想念母亲。

那是温暖的五月，朋友开着车载着我和简单的行李去那座我临时的住所，车窗外一闪而过的景色，让我无心观赏。朋友轻松的话也让我无法快乐，车里的音响正放着一首歌，《故乡的云》，我的心在那一刻静止，深切的忧伤和疼痛袭入心田，在歌声中，我仿佛看见风中的母亲挥别的手和飘飞的头发，而我就是一朵流浪的云，无依无靠地走向自己陌生的未来，可是母亲是我的天空，我是母亲心里最重的挂牵。

母亲节那天，走在来来往往，匆匆忙忙的人群中，我是孤独的身影，站在十字路口，我没有一个确定的方向，没有一张熟悉相识的脸，但我有母亲的惦念。街对面是一家小小的鲜花店，我走进去，买了一大束康乃馨，捧在手里，那花淡淡的花香溢满心间，是挥之不去的情怀，走在穿行如潮的城市，有人擦肩而过，有人默默地凝视，我满脸微笑，走在自己那份温柔的心事里。

那一段时间，不给母亲写信，生活坎坷的我，远离温暖，远离脆弱，我不愿回首，不愿低头，而对一切的是非对错不去苛求，也不想寻找借口，我知道：母亲懂我的漂泊是一种人生的历练，懂我背后的酸和苦，我象一只空中飞舞摇曳的风筝。高高地飞着，远远地飞着，而牵系我航向的是母亲的手和句句含泪的叮咛。

那晚赤足走在海边的沙滩上，听海浪阵阵，敲打岩岸，我寻找一粒粒的石子，又一粒粒地抛向深海，我知道，在海的另一边有我的母亲和母亲为我点燃的灯火，我把祝福写满了沙滩，我把对母亲的爱刻在心里。

夜的漫长充满了对家的渴望，母亲一次次地来电话，问候我的一切，她说她知道正是雨季，她天天注意我所在城市的天气预报，怕刮风，怕下雨，我知道，即使在如此炎热的季节，母亲也担心会有风雨的侵袭，我忍住心底的泪水，说天气晴朗，说心情愉快，说我可以忍受疲惫，忍受艰难。

母亲问我何时归来，我无语。

母亲终于说：难道你真的一生都要在外流浪吗？我不知道如何给母亲一个真实的答案，我无法说出我真正的归期。最后，母亲说：记着，如果你真的累了，记住回家的路。

我的泪水如雨洒落，又点点滴滴凝结。

我明白，我不是一只不归的鸟，我只是一只暂时漂泊远行的帆船，而终点永远是母亲的身边，那里才是我最后的岸。

窗前的康乃馨梦一般地绽放着，象母亲的笑脸，因为母亲，我才寻回迷失的自己，我才发现我在梦想的边缘徘徊，是母亲为我结一个心愿，了却一段遗憾。

那束永远的康乃馨一直珍藏于心，在年年与母亲相伴的日子里，寄满我无尽的感恩和对母亲的依恋。

我深深明白，有母亲，有爱，有家，有温暖，有归宿，更有永恒。

永远绽放的康乃馨

我的眼眉上有两道疤痕，一块是小时候，在学校被凳子绊倒磕破留下的疤痕；一块是母亲节时候，去殡仪馆看母亲时，因为眼泪模糊了我的双眼，磕在车门角上碰破的。小时候的疤痕，随年龄长大，慢慢的淡化；母亲节时所留伤疤也早已痊愈，只是留在心灵上的伤痛，至今没有结痂。

母亲从97年8月份查出癌症，到次年5月份去世，期间虽然几经手术化疗，却最终未能挽留住死神对她的招唤，撒手人寰，离我们而去。

我一直不愿相信母亲真的就这样离去。8月份母亲住院，未手术前，我还陪她一起去辛店集赶集，那时母亲走起路来仍然是脚下生风，连我都跟得有点吃力，而仅仅不到九个月的时间，我就和母亲阴阳两隔，再无相见之时，那种不敢相信，又不得不承认的事实，无数次让我肝肠寸断，却又无能为力的无助，时时如锥钻般地痛到无能为力，却又无可奈何。

母亲是个极聪慧、勤劳、善良、质朴，又坚韧无比的人。我小时候，父亲在县城工作，家里的农活基本全部靠母亲一个人劳作，她自己用柔弱的肩膀，支撑着我们这个家庭的吃喝拉撒睡，柴米油盐醋，父亲每个月只能拿回微薄的工资贴补家用，地里的农活，很少见父亲去做。母亲上要照顾老奶奶（爷爷奶奶在外地，不在老家，照顾老奶奶的事情就落到了母亲身上），下要照顾我们兄妹三人，还要忙活地里一年三季的庄稼，一家五口人的地，基本全部靠母亲一个人侍弄，她的辛苦可想而知。农忙季节，工作积极的父亲总是在单位值班，等轮到他休息的时候，家里的农活基本都已经接近尾声，一母亲就像头一年到头辛苦的奔不知疲倦的老牛那样，波在田间和家里，她从不叫苦叫累，把庄稼和家里都打理的井井有条，那时的母亲是开心的。

当时交通不方便，父亲隔一段时间才能回家一次，父亲每次回家，母亲都要专门为他擀油饼，炒鸡蛋吃，这在当时就是农村最奢侈的大餐，而且，每次做了基本是父亲和老奶奶吃，母亲和哥哥们基本不吃，我是老小，就赖皮着和父亲一起吃好吃的，每每此时，我心里总有些小小的不平衡，我曾经偷偷地问母亲：爸爸不干活，为什么他回来了还要给他做好吃的啊？母亲笑笑说：你爸爸从小娇生惯养，你老奶奶一直就给他除一份（特别关照的意思），再说，他在外面工作也挺辛苦，回家来，给他做点好吃的也是应该的。母亲比父亲大两岁，在我的记忆中，母亲一直特别的关爱父亲，就像姐姐对弟弟那样的照顾和呵护。在农村的那段时间，我的印象中没有父母吵架的情景，母亲既使再累，父亲回来的时候，她都是笑呵呵的。母亲那时的生活充满希望，她期待我们长大成人她就可以完成任务，颐养天年，因此，母亲虽然觉得那时很累、很苦，却因为有希望在心，她的生活却充实和美好。

大哥从小在老奶奶的庇护之下像温室中的幼苗，吃不了苦，受不了累，只想通过高考改变自己的命运，离开干农活的农村，端上铁饭碗，无奈造物弄人，几次高考都失利，每一次高考落榜后失落的不仅是大哥，还有望子成龙的母亲。和大哥一般大的同龄人，早就回家帮父母分担农活，可要强的母亲宁肯自己多受累，也不轻易放弃对大哥的期望，只因为母亲了解自己的孩子，她就一次次鼓励大哥重整旗鼓再进课堂去做再次的冲刺，直到我们家跟父亲农转非离开老家，大哥仍然没有达成自己的心愿，眼看大哥年龄越来越大，三次高考失利后，母亲终于无可奈何地面对现实不再让大哥继续读书，而是让他先招工就业，好娶妻生子。好在二哥争气，凭自己的努力考上了中专，二哥的成就，给了母亲很大的宽慰。

#p#副标题#e#几经周折大哥调到自己喜欢的工作，本来母亲是欣慰的松了一口气，可以过点安生日子，谁曾想娶回家的新嫂子，结婚仅两个月就开始了漫长而又折磨人的住院生涯，让母亲刚刚松口气的日子，又背上了沉重的思想包袱好，还要承受不能做奶奶的遗憾。即便如此，母亲在嫂子面前，从来没有表现出一丝的不满，用她的善良、慈爱和宽容力所能及的去照顾和安抚生病的嫂子。嫂子在利津找到偏方治疗她病的地方，母亲为了让大哥能安心上班，她就一直陪伴在嫂子身边照顾她。母亲照顾了嫂子十年，直到她去世都未能在大哥这里圆她做奶奶的梦，直到她离开，她最不放心的还是大哥的生活。

二哥家小侄女的降生带给母亲无限的喜悦和快乐，她任劳任怨的照顾小侄女，欣喜的陪小侄女一点点的成长。之后，我儿子的出生，也带给她另样的幸福和满足，她的生活因为有了下一代的出生，又充满了希望和期翼，尽管照顾孩子是一件非常辛苦的事情，但是，隔辈亲的天性，让母亲还是累并快乐着。那时母亲的生活，因为孙辈的相继到来又充实和忙碌起来，心，却是舒畅了很多。

那时我们全家因国家政策农转非已经住在了一起。分居两地的父母经过半辈子的分离，终于有团聚在一起的机会。不在一起住的父母，因为聚少离多，见面后恩爱多过性格上的矛盾，反而很少吵架，天天在一起后，父母性格的差异，及看事情角度不同，让他们在很多问题上的想法大相径庭，不知道那时候是不是母亲因为更年期，脾气坏了些许，他们就经常会碰撞出更多的火花，恩爱半生的他们常常会为了一些鸡毛蒜皮的事情吵嘴斗气。父亲是一个非常传统的男人，骨子里的大男子主义及相对来说比较自私的做法，经常会刺痛母亲的心；母亲是女人，难免会有唠叨的毛病，家族遗传的语言尖锐也常常会戳痛父亲的尊严，因此，他们偶尔会发生激烈的争吵，结婚几十年没有动手的父亲，到了晚年甚至会在盛怒之下动手打母亲，尽管次数不多，要强的母亲面对如此的暴力，自然是伤心欲绝，让我们做儿女的夹在他们中间不知道说谁更好。

母亲那时经常痛心的说：现在的日子好了，反而没有在农村时候过的舒心了。那时候，就盼着你们长大成人，以为你们长大成家，好日子就来了，哪里里想到，到了到了，竟然活成这样。我理解母亲的心情，她心里本来盼望着我们有了各自的家庭，过上幸福的生活，她也算完成人生的一大任务，自己也能好好的为自己活一回，那料想家家有本难念的经，孩子成家后又有了新的问题和烦恼，更重要的是，到了晚年竟然和父亲相处的如此不愉快，让她心里着实的痛苦和无奈。

长期的郁郁寡欢，加上她爱吃热食的坏习惯，母亲在她61岁的时查出得了癌症，生病后的母亲，身体变得脆弱，心理却依然逞强。她手术后住在院里，我们兄妹几个轮流陪在她身边，看到我们因为照顾她而耽误上班，她总是觉得心里过意不去，她经常幽幽的说：都是因为我，耽误你们上班，不想给你们添麻烦，还是给你们添了麻烦。说完，她就会流泪，看她难过，我总是会劝慰她：养孩子不就是为了在你需要的时候照顾你吗？我们小的时候，你照顾我们，从来没有怕麻烦，现在你长病照顾你也是应该的，不要想那么多，你快点好起来就不用麻烦我们了，我还等着你给我做好吃的呢！帮她擦掉眼泪，我总会找个理由离开会，我怕不争气的眼泪会在母亲面前流出，让母亲看着更难受。离开病房，我总会躲在无人的地方偷偷的哭一会，让心痛的眼泪飞一会，再飞一会，尽管我知道我的眼泪挽救不了母亲渐渐离去的脚步，不爱哭的我，从母亲生病开始，我还是无数次让眼泪一次次喷薄而出，冲刷我孤独无助的脸庞。

母亲做手术前，除了吃饭经常会梗咽住外，身体还看不出别的异样，走路比我都快，自从手术后，母亲就没有因为不是去医院再出过家门，手术的伤元气，加上一次次的化疗，让母亲的身体日渐虚弱，看着只能躺在床上很少下床的母亲，我们商量给母亲请一个保姆，可是，已经退休在家的父亲身体尚好，嫌家里多个人不方便，执意不同意。他觉得母亲生病感到很压抑，每天需要到老干部活动中心去打牌消遣一下，对于他的固执，我们很无奈。

#p#副标题#e#直到有一天，表姐去家中探望母亲，虚弱的母亲已经走不到门口开门，只好爬过去给表姐开门，听到这个消息后的我第一次狠狠的和父亲吵了一架，我愤怒地对父亲说：你说你退休了需要休息，我妈为这个家，上替你照顾老人，下替你照顾孩子，还要帮你支撑一个家，要说退休，我妈的付出她早就该退休了，她什么时候才能退休啊？这是我妈长病，要是你长病的话，我妈绝对不会把你扔在在家自己去玩。父亲盛怒，却依然如故，不同意请保姆。

父亲在家为长子，自小也是娇惯长大，因此少了体会别人疾苦的心思，我们兄妹只好在业余时间多回家陪伴母亲。就算父亲这样，我不记得母亲当时对父亲有任何怨言。到是在母亲还能说话的时候，曾经无比担忧的说：别看我和你爸老吵架，等我走了，他一个孤老头子可怎么办啊？一世夫妻，再吵再闹，在母亲还有思维考虑事情的时候，对父亲还是满满的牵挂和担心。他们这一代人，一辈子可能没有说过什么浪漫的话，做过浪漫的事，但是，对彼此的爱却是真真切切的刻在骨子里。

母亲和小舅舅只差一岁，自小两人感情就好。母亲和小舅舅一起上学，母亲聪明伶俐，学什么东西都比小舅舅快，可惜家境贫寒只能供一个孩子上学，母亲就把上学的机会让给了小舅舅，并且出嫁后，还一直资助小舅舅上学，我老奶奶也支持母亲这样做。母亲曾无数次自豪的对我说：老师说我就是灵芝草掉到了灰窝里，你舅舅没有我学习好，现在都是大学教授，我要是上学的话也不比他差。母亲兄妹四人，大舅在北京离的远，联系的少；大姨过早去世，只有小舅舅和母亲一直走的很近。山东中医学院教授的小舅舅得知母亲身体不好，在东营没有查出毛病，特意让母亲去济南带母亲去他熟悉的医院找专家给做检查，当时母亲因为怕疼，坚持不肯做胃镜，别的检查没有发现问题，故在济南也没有查出真正的病因，舅舅见母亲没有大碍，正在暑假的舅舅就放心的去了深圳表姐那里。

母亲回东营后，忍受不了病痛，只好去做胃镜，结果就发现已经是癌症晚期了。接到消息后的舅舅，刚到深圳一个星期，马上就又赶到母亲身边陪伴在左右。母亲生病期间，舅舅基本一周过来一次。那时的交通不像现在这样便利，经常一路上被大巴车卖给别的大巴车，现在三个小时的行程，舅舅经常要七八个小时才能辗转到东营，既使路途不便，舅舅仍然坚持有空就过来陪伴母亲，我对舅舅说：舅舅，你在这里多住几天吧！看着你在我就觉得有了依靠，心里踏实。不等舅舅回答，母亲就抢着说：你舅也有自己的事，不能老在这里待着。母亲任何时候都是站在别人的角度去为别人着想，却往往忽略了自己。那时舅舅和舅妈一再邀请母亲去深圳玩玩，看看外面精彩的世界，母亲考虑到小侄女需要照顾，父亲也离不开她的关照，就一直拖着，直到去世也没有去深圳看看，这成了舅舅一家人的遗憾。

在母亲生病期间，舅舅想尽一切办法挽救母亲，他曾经给母亲买一只就近千元的药品，一买就是一两万元的，他内心感恩母亲对他的无私付出，因此，在母亲需要的时候，他也想用自己的力量尽可能延长母亲的生命，作为医学院的教授，舅舅清楚的知道任何药物只是在延长母亲的生命，而不可能挽留母亲渐渐衰竭的生命，但是，他仍然是竭尽全力的去做他能做到的一切努力，这就是血浓于水的亲情，也是不需要言表却又对姐姐深深的爱，这一切都与母亲前期无私援助舅舅有关。

#p#副标题#e#随着时间的推移，尽管全家人都为母亲的健康做着最大的努力，死神却渐渐离母亲越来越近，在她还勉强能说话的时候，最后说的话是：你大哥自己身体不好，也没有孩子，以后他可怎么办啊？你二哥自己能顾过自己来，你还这么小，以后我不在了，谁能照顾你啊？别看我和你爸爸老是吵架，我要是不在了，他一个孤老头子怎么办啊？听母亲这样说，我一时无话可答，拉着母亲手，趴在母亲的怀里时泪顿作倾盆雨，母亲可能虚弱的连哭的力气都没有，当时她没有哭，我却哭到不能自抑，声音越来越大，父亲听到我的哭声过来，不知道怎么回事的他，可能是怕母亲难过，他有些不耐烦的说：别哭了，你快走吧！我哭着走了。没有想到这就是我听到母亲对我说的最后的话，也是母亲的最后遗言。这就是我的母亲，在她能说话的最后时刻，想到的不是自己，而是她最爱的孩子和爱人以后的生活好不好；这就是我的母亲，一生为了我们这个家庭辛苦操劳，付出她能给予我们的一切。从此以后，母亲一日不如一日，她的生命已经像快要燃尽的蜡烛一样，生命之光已经开始进入倒计时，直到去世，她已经没有气力再和任何人说一句话。

母亲在生病期间是坚强的，她怕我们担心她，总是自己忍着病痛笑着安慰我们，到了后期，她开始疼痛，我给她买的带有吗啡的止疼药，她怕吃多了不好，尽可能坚持着少吃。我们都知道癌症患者最后要用杜冷丁止疼，我早早拿着医生开的红色处方买回了杜冷丁，以备母亲疼的受不了的时候给她用。不知道她用什么样的毅力在忍受着病痛的折磨，坚强的母亲一直坚持着不吱声，实在受不了的时候再吃颗止疼药，直到她去世的前一天晚上母亲才开始无法控制的开始呻吟，而父亲显然没有想到母亲病情的严重，怕影响我们休息，竟然当时没有联系我们，不知道母亲这一晚上经历了什么样的痛苦和折磨，也不知道母亲在那样孤独无助的时刻想不想得到我们的帮助，憨憨的父亲竟然就这样让母亲硬挨了一个晚上，到了早上才通知我们，我们到了之后马上联系医生给母亲注射杜冷丁（母亲清醒的时候，曾经表示不想在医院里去世），那时候任何药物已经不能缓解母亲的病痛，她一直不停的呻吟着，直到下午她的声音渐渐小下去，身体慢慢变凉，母亲走了，刚刚过完62岁生日的母亲带着对亲人的无限眷恋走了，带着对她关爱的人的牵挂走了，带着对这个美好世界的不舍走了，她也带走了她爱的人对她深深的爱。母亲，天堂里没有疾病和痛苦，没有烦恼和忧愁，一生操劳的您，终于可以歇歇了。

母亲已经离开我十八年了，十八年有216个月，十八年有6570多天，十八年有157680个小时，十八年有9160800秒，每一年，每一天，每一时，每一秒您都在我心，从未因时间的流逝而磨灭我对您的爱和思念一样，从未将您遗忘，我不说想您，不说念您，不说爱您，什么都不说，您就像我眼眉上在母亲节去看您留下的疤痕一样，可以不去在意，却从来都那么真实的存在着。每个母亲节火红的康乃馨开遍大街小巷，那一簇簇艳丽的康乃馨，就像母亲的音容笑貌和曾经给予我的爱一样，在我的心头永远绽放不败，一路陪伴，从未走远。

愿天堂里的母亲一切安好！

编辑点评：

多么慈爱的母亲呐！读着读着，鼻尖一酸，我眼里也噙满泪水。母亲像一头不知疲惫的老牛那样，一年到头辛苦奔波，从不叫苦叫累。母亲从来都是只想到别人，而忽略了自己。即使到了生命的最后时刻，她还是无比牵挂她的儿女、爱人。这就是作者的母亲，一位心里只装着别人，唯独没有她自己的人。母爱的伟大在她身上体现得淋漓尽致。我想作者一定是饱蘸着思念的泪水，把对母亲的思念和爱融于笔端，写就这篇亲情满满的文章的，和母亲阴阳两隔的分分妙妙她都记得清清楚楚，分分秒秒里都有她对母亲的无限深情！文章如泣如诉，真情实感，催人泪下，感人肺腑。拜读美文，更懂得了亲情的重要，子欲养而亲不待是人生最大的遗憾，让我们珍惜这份血浓于水的亲情吧！美文倾情推荐共赏！

五月，康乃馨飘香了

母亲老了。论年龄，母亲并不老，老了的母亲才五十出头，仍然有健康的身体，年轻的容颜，矫健的步伐，优雅的谈吐。可母亲在我的心里，却越来越象个孩子，不是说老人越长越小吗？难道母亲返老还童了？而今，母亲在我面前愈发象个孩子，卑微、弱小且胆怯。

童年的记忆里，母亲一直是强势的、泼辣的、骄傲的。我看过母亲年轻时的照片，那时的她明眸皓齿，甚是标致，身材小巧玲珑，两条麻花辫柔柔软软地垂在胸前，无论从哪个角度看，都有一种独特的韵味。

小时候，因为调皮和倔强，我没少受母亲的责备，可以说我是在母亲的棍棒之下长大的。想来，母亲是信奉棍棒之下出孝子的理念的，家里清贫如洗，作为家里的长女，即使那样的环境，我的灵魂仍不肯安份。那时的我，许是不知道母亲的为难，也不知晓疼痛的真正滋味，却也会哭得惊天动地。

这样的光阴维持了15年之久，我用沉默对抗母亲的严厉，直到我远离家乡到柳州求学。终于可以远离母亲了，终于可以呼吸着自由的空气了。离开家的时候，我毫不掩饰我的欣喜，连眉梢都挂着笑意。那个时候的我还太年少，自是不懂父母的牵念，只道是逃离了家庭的束缚，竟忽略了母亲眼里深深的不舍与留恋。

在柳州修了三年会计，学业结束的时候，长居乡下的母亲希望我回去工作，嫁一户好人家，相夫教子。19岁的我依旧不懂母亲，我叛逆地选择了与男友南下。母亲眼里是掩饰不住的深深的失落。

在繁华的都市里，我迷醉于灯红酒绿，竟不记着淳朴的乡村里，还有日夜牵挂我的母亲。

在广东呆了三年后，我终于思乡了，想家了。便收拾了细软，重回故里。提前致电母亲的那个夜晚，母亲的声音很平静。六年光阴，弹指一挥间，那个16岁离家求学的小姑娘，已经长成了朝气蓬勃的女子。

因汽车坏在了荒山野岭，不得不辗转换车。八小时的行程，居然走了十几个小时。透过模糊的车窗，我远远地看见一抹熟悉的身影，倚在村头那棵老槐树下，是母亲。没错，是母亲。

妈，我回来了。下了车，我奔向母亲，母亲的眼泪便如掉线的珍珠，扑簌簌地往下落。这还是我印象中坚韧而强悍的母亲吗？那一年，母亲也才40出头，银发悄然爬上了鬓角，尽管眉目之间仍然风韵犹在，然岁月在母亲的脸上开垦的道道沟壑，在阳光下，生生地刺痛了我的眼。

回来了就好，我和你爸还担心你在路上有什么事呐。

唉呀，真是的，担心什么呀，我都这么大啦，又不是小孩子，也不是头一回出远门。瞎操心。我脱口而出。

当我望向母亲的时候，我分明看到她眼里有闪烁的亮晶晶的东西。她转过背，用手抹一抹眼睛，小心翼翼地说：乡下就是沙尘多，这不，眼睛进沙了。

来，芳崽，我来提行李，回家吧。母亲伸过一双枯瘦的手便来接我的行李，我分明看到母亲的手背上有清晰的印迹，那是两道泪痕。忽然地，我就惊觉到了自己的残忍。对于母亲的关爱，我原是抱着这样一种无所谓的态度，怪她的杞人忧天，生硬冰冷的一句话，是拿着刀在刺她的心呀。

我低头不语，但喉咙里象堵塞着一块什么东西似的，欲语凝噎。沉默着跟在母亲身后，母亲性情未变，仍旧风风火火，一边走一边同村里的人打招呼，嗯，是我家芳崽回家了，算起来，快六年没回过家了。

芳丫头长大了，女大十八变，变漂亮了。

哪有，还不一样，黑不溜秋，长得跟小时候没什么区别。母亲一边谦虚着，但语气里分明是掩饰不住的骄傲与自豪。是呀，女大十八变，我已经从年少时那个少女蜕变成了青春靓丽的女子，乡村的纯朴加上城市生活的历练，让我更加从容而优雅。母亲明显是开心的，这就够了。多少年的努力，想要换取的，不就是母亲的快乐吗？

婶婶好，我都好久不回家了，都惦记着你们的。我微笑着同婶婶们招招呼，还和小时候一般懂礼貌，讨人喜欢。

那一次在家呆了一个星期，我便又在母亲依依不舍的目光下，别离了乡村。一周的时间，短暂而愉快。和母亲未曾有过深谈，但是我却从母亲的只字片言里知道母亲这么些年，一直都放心不下我，一直记挂我。

儿行千里母担忧，在外漂泊的日子里，渐渐地，母亲便愈加关注起我所在的城市了。印象最深刻的便是非典流行时期，母亲听闻我所在的顺德市流行非典，特地从千里之外的家乡寄来一些常备药物。

收到母亲寄来的包裹，看着包裹单上母亲清秀的字迹，还有母亲夹带在包裹里简短的信：芳崽，自己在外照顾好自己，你从小身体不好，要注意，少买点衣服，多吃点饭，身体重要。

那一刻，我的心柔软，疼痛，泪水夺眶而出。忆起童年时，对于母亲的不理解，甚至于敌视，认为母亲总是偏心的，不那么疼爱我的，她所有的爱与关心都给了弟、妹，我只是站在一个安静的角落，自卑且倔强。

然而透过那一纸薄薄的信笺上轻描淡写的几句话，我却一下子读懂了母亲，读懂了母亲的爱，那种无声的、伟大的、平凡的、坚定的爱。这世间，唯有母亲，才会对子女如此默默无闻地付出，且毫不计较得失与多寡。

自那之后，与母亲之间似乎冰释前嫌，母亲就是母亲，会在今天吵架之后，明天又和好如初，完全没有任何芥蒂。我和母亲便也如此，儿时那些阴郁的记忆早已不复存在，留在记忆深处的，是母亲对于我浓浓的爱和深深的关怀。素来不懂得表达，却已经在内心里珍藏起母亲所给予的点点恩情。

2007年诞下女儿之后，母亲复又与我生活在一起，帮我做家务，带孩子，母亲仍旧喜欢絮叨，有事没事都爱拉着我坐下，都是些鸡毛蒜皮、芝麻绿豆大小的事情，母亲却看得极重，点点滴滴都喜欢说与我听。我常于工作忙时累时，便极不耐烦，有的时候，我仅仅一记冷漠的眼神，母亲便识趣地走出我的房间，一个人在客厅里，静默地看电视。

原来呀，在自己的孩子面前，一位母亲，姿态居然是卑微的，不自觉低到了尘埃里。这低，与其说是卑微，不如说是崇高。母亲的爱，无声无息，沁人心脾，浸润着我们的人生。

虽懂得母亲的良苦用心与真心疼爱，却也能够察觉到我与母亲之间那层冷漠与隔阂，我生性倔强而自我，总觉得有万般言语、千般感恩却无法与母亲倾诉。生活的苦，工作的烦都不愿一一倾诉，俨然与母亲交流沟通竟比不起一个陌生人来得自然而放心。

今年四月，母亲回乡处理家事，离开一个多月了，许久不见母亲在身边，才开始觉得母亲的可爱，那些唠叨的话题里，也有着最浓郁的亲情，是母亲为我铺就了一条轻松的路，为我搭建了一条坚固的桥，在我的人生路上，为我保驾护航，为我处理大事小事，才让我有更多的精力去做我自己喜欢做的事，心无旁鹜地工作、学习。

五月来了，母亲节近了，康乃馨也飘香了。城市里的大街小巷到处弥漫着浓浓的花香，在花香四溢的气氛里，亲情被渲染到了极致，是这缕花香感染了我，还是我内心深处，原是喜爱母亲的？我未探究，只是当我走过一间一间花屋的时候，目光流连在盛开的康乃馨上，远远地闻着香味，心里惦念着千里之外的母亲，竟情不自禁泪眼朦胧。

我想在母亲节这天给母亲打个电话，告诉母亲，我想她了。我更希望在母亲回到广东之后，我能够鼓动勇气轻轻地拥抱一下她，就象小时候她拥抱我那样，温馨、安静且甜蜜。有的时候，爱并不需要多么热烈激情的表达方式，一个拥抱就能够代替所有。