相伴变老
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变老是一种什么样的感觉？抑郁、皱纹、老人斑，还是儿孙满堂与老伴协手走过余生。
曾祖父与曾祖母在他们未满18岁时，就被家人许配给从来没有见过面的双方,从此开始他们相守一生的日子。曾祖父说他们也曾经幸福过，不愁吃、不愁钱，逍遥自在地过了那几年。是啊！曾经的大少爷与大小姐有怎么会为柴米油盐酱醋茶发愁，可是日子过的太舒服老天总会有报复。当抗日战争和内战先后爆发时，曾祖父一家的日子一天不如一天，曾祖父的父亲去世更是让这个家彻底陷入绝境之中，曾祖父的母亲一个人带五个孩子外加曾祖母生活。刚开始曾祖母一家帮助过曾祖父他们，可是战争又怎么能让一家好过啊！曾祖母一家也过着紧巴巴的日子，还怎么能帮助曾祖父一家这么大班子的人。曾祖母曾经说过，那时穷的连白粥都没有的吃，就自靠门口前的一块空地种一点南瓜养一大班子的人，有好几次出去收南瓜时，飞机上投的炸弹就在身边擦肩而过，可是不出家门又会饿死。那年曾祖母才21岁，正值女人一生最美的年华，然而最美的年华却是在战火中一天天逝去。
也许那个时代所发生的一切是我们无法理解了！
当曾祖母因为劳累腰骨一天一天的弯时，就连自己的亲生女儿都要送给别人养时，做母亲又是什么感觉。在多年以后，曾祖父和曾祖母去找过自己的收养自己女儿的一家，可是早已人去楼空，在乱世中失散亲人又怎么会轻易找到，这注定是曾祖父和曾祖母一辈子的痛。
现在曾祖母不在了，去参加葬礼的时候，殡仪馆的阿姨跟我们说，要大声哭，哭的越大声越好，可是全家却没人哭的出来，因为在曾祖母去世的前一天晚，全家人哭的已经再也哭不出来了，除了曾祖父静静地躺在他的床上。
第二天，爷爷奶奶收拾曾祖母的东西时，发现了一个盒子，里面打开的只有曾祖父与曾祖母年轻时候结婚的照片。曾祖父一直喊着，拿去扔掉，拿去扔掉，但是终究没有。其实，哪怕这段婚姻只是旧社会的父母之命 ，媒妁之言的婚姻，但相伴几十年的老伴又怎么会这么容易遗忘，只因为这一切成了亲情融入生命之中。
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看着你变老
望着母亲满头的白发，我的心里总沉甸甸的。
记忆中的母亲，那么年轻，那么美丽，那么高大，总在我调皮贪玩的时候，用严厉的眼神惩罚我，却从不曾骂过我一句。屁股上只有她无可奈何时候的几扇热巴掌，如今已不再火辣辣。
贫寒的童年，母亲把我的胃口照料得好极了，一餐又一餐的饭，我不能一一记清，可是那些饭菜的可口味道，是我永远的怀想。每一次在外面呆得久了，嘴里热切地盼望一种味道，那是母亲调制的酸甜滋味。后来，我终于长得那么高，这也许是对母亲的疼爱最好的褒扬。
可是，母亲却越来越矮了，我上初中的时候都赶不到我的肩头，父亲总和她开玩笑说：儿子不是你亲生的。每在这时，母亲总欢喜着沉默不语，大概因为我是她的儿子，是她唯一的骄傲了吧。
从我离开村子上学，从初中上到师专，一共九年的时光，少了在学校住一周，多了数月，半年。每一次离开家，母亲总要去送我，无论风中雨中，她从不曾耽误过。如果不送，似乎总不放心，一旦离开，却更加地牵挂。
我永远忘不了回首里看到的母亲无力地挥动的手，渐渐模糊的嘱咐的句子，给风撩乱的头发里已经有了白发，逐年憔悴的青春容颜。母亲站在那里，定定的，直到我一转弯，直到我的泪眼已经看不到她。她的身影成为我梦中唯一的背景，在我想家的时候。
也就是在我外出求学的那几年，母亲不仅头上添了白发，更沉溺在牵挂我的情绪里。也许，思念是母亲一生中最难熬的功课，认真地做着功课，却从不会如地里的瓜豆硕果累累，总无法得到满意的成绩。
因为思念属于进行时，也属于过去时，不用发现即可感知，而且那种啃噬心头的痛无法治愈，错过的问候与安慰永远弥补。其实是来不及弥补，脚步匆匆，又要在时空的阻隔里织一张新的思念的网。网里的天空，泪如雨下。
因为母亲不识字，不能在字里行间含蓄地表达。于是她央求父亲一遍又一遍地读我每月写的家书，在吃完晚饭，想我的时候；在天上风云变幻，牵挂我的时候；在我离开太久，还没归来的时候。
母亲用她一生的青春养育我，牵挂我，而我报与母亲的，只有平庸的学历，饱受诟病的德行，坎坷的旅程。难道这就是当日在灶屋里摊煎饼呛红了眼睛的母亲的期望吗？难道这就是母亲用大半生牵挂的意义吗？我觉得无颜面对母亲斑白的头发。
家里有了电话的时候，母亲在电话里嘱咐我，好好吃饭，天冷的时候，一遍一遍地唠叨着，让我穿得暖一些。不免受到无知的我的埋怨，她却从不气恼，一时语滞了，过不了片刻，又开始唠唠叨叨。
小的时候，觉得母亲不仅仅高大美丽，还坚强倔强。去山里拾柴，总会挑回比她个头还要高的柴草；邻里之间遇到不公平的对待，一定会讨回公道。甚至有些时候，还会因为家事与父亲吵嘴。那时候，我总是敬畏着母亲。
九年前，父亲去世了，本就多病的母亲再也经受不了打击，陷入了痛苦的悲伤中。从那一刻起，我才发现母亲的那么弱，那么不堪一击，我开始心疼可怜母亲。
家里的田地交由二叔耕种了，母亲搬到县城里与我们同住，照顾她的孙儿的衣食起居，一如当年照料我，那么心细，那么耐心，任劳任怨。我从母亲的皱纹里读到的，只有慈爱，那些严厉的影子本已隐约，此时，终于彻底褪却了。
褪去了华丽的外表和管教我时的那些严厉，我从母亲的皱纹和满头的白发里，读到了沉甸甸的两个字：衰老。
真的，她的记忆不是很好了，忘东忘西，只是忘不了对着我唠叨，要我天冷的时候添衣，忘不了孙子的玩具摆在哪个角落。虽然她很少感冒，一旦感冒，还是像在老家时那样习惯于忍着，如同忍着腰椎错位带来的疼痛，忍着脚骨增生带来的疼痛那样的忍着咳嗽，忍着吃药刺激胃的不适，忍着我们的埋怨。拿药来，我一遍一遍地嘱咐她吃药，她则像一个小孩子一样，乖乖地点头答应。
母亲真的老了。
有时候，夜里做了噩梦，梦到母亲憔悴的面容，我会深深地忏悔，默默地啜泣。我觉得自己实在无用，没有能力改变自己的生活，流浪一样地谋生活，不能天天陪伴着母亲，陪伴着家人。选择生活是需要一定的实力的，可惜，我只能接受命运的安排。安身立命，本也是我默默承认的生活，只是，母亲是盼望我回到她的身边的。
她只有我一个孩子，我是她唯一的牵挂和疼爱，我是她爱的哺育，我是她镂刻的年华里唯一的仅存。只是，我不是无暇的美玉，甚至有些粗糙，与母亲在我身上倾注的三十多年的爱是极不相称的。母亲百之一百甚至百分之二百的施爱于我，我却打了折还她，我是一个俗子，一个不懂得孝为何物的庸人。
默默地看着母亲在时光里斑白了头发，心里总是沉甸甸的。直到走过了迷茫的青春，才知道珍惜与感恩，似乎太晚。但母亲是不嫌晚的。我唯一的盼望，就是给母亲织一片云霞满天的黄昏，让她的时光更加恬淡，安心。
我相信：即使能力再小，我也是能完成的。
不愿你们再变老
摇啊摇，摇啊摇，摇到外婆桥
摇什么摇，都多大了，还小啊，马上就要考试了，初三了都妈妈又是劈头盖脸将我一顿骂，随后关上了我的随身听。初三!童年!我将何从选择?
叮铃铃，叮铃铃。我急忙接起了电话，那头却传来了久违而又熟悉的声音：丫头啊，是我!哦，外婆，您吃饭了么?我吃过了，这不你星期天，我给你打个电话。还没来得及我回答，外婆的问题就像连环炮一般向我扫射过来，明天，你还我家不，我烧只鸡给你吃。，你最爱吃了呢去你家?外婆，明天怕是不行，我还有作业呢，又要考试了丫头呀，你看我和你外公都想你了，你就来哈。就这么说好了，明天一定要来。哎，哎，外婆嘟嘟嘟
上次，上次去外婆家大概还是两个月前的事了，都过去那么久了。每次回家总是一如既往的收到外婆的来电，又总是狠心的拒绝他们。我还有作业，还要考试，我很忙。这些都是我的理由。忙?忙?忙?我到底有多忙?似乎我也说不清，道不明我所谓忙的原因。
这次，我放下了所谓的口头上的忙，打算去看看他们，带上那颗愧疚的心，仅此一次，我踏上了去外婆家的路。
这条路还是没有变，几年前是这样，两个月前是这样，现在还是这样，路两旁的林荫道还是那么茂密，只是来往的车辆多了，路上的行人步伐快了。我努力慢行着，想在这刻意之下的慢节奏中找回属于童年的那份别样的感觉。树掩的古道，门掩的黄昏
朦胧中，这林荫道下出现了一位老人，他驼着背用力推着自行车后座上的小孙女吃力的前行着，看样子车是坏了，我停了下来，痴痴地看着这一切，那年外公也是这么推着我。这老人一手掌握着车把，一手扶着车后的小孙女，边走走，也边停下来喘上几口粗气，看样子是上了年纪了，小孙女也极其的懂事，边给老人捶着背，边唱起了童谣摇啊摇，摇啊摇，摇到外婆桥滴滴滴哎，干什么的呀，堵在大路上还让不让人走了!伸出半个头的面包车司机气急败坏的叫着，我朝他尴尬的笑了笑，说了声抱歉，就灰头土脸的退到了一旁，临走前这车还向我吐了吐他那黑乎乎的长舌头。我揉了揉眼，望着那一驶而过的小车，哦，只不过是幻境。
转入那悠长的小巷，爬山虎装饰古铜小门再次映入眼帘。走近看，门上也早已锈迹斑斑，好几处也都不见了他当初的光泽，但还是掩埋不了内心的那份悸动。外婆，我来咯!老头子，老头子，丫头来了!外婆欢喜的打开了那古铜小门，外公正懒洋洋躺在院中躺椅上，晒着太阳呢。来丫头，让我看看。我急忙跑过，却惊的一旁的昏昏欲睡的小猫呼的一下窜到了草垛上。有长高了嘛!是啊，那么长时间不见，又长高了
伏案于院中的青石古板的桌上，我又开始了在家中没完成的作业。只是神思早已起舞：
从小由外公外婆带大，玩着乡下的泥巴，吃着乡下的地瓜稀饭，总也少不了乡下的野气。小时候，总喜欢长在外公的背上，抓吧着小手去够那悬在半空中的大丝瓜，也总是喜欢抱着好不容易采来的大丝瓜屁颠屁颠的围在外婆的锅灶旁。吵着嚷着要她弄一大碟丝瓜菜。还有，还有儿时的站在鸡窝旁，看公鸡们的大秀才艺，你争我斗，一旁拍手叫好的我，偶尔也学上几招，学几声鸡鸣，还挺像，躺在院中的凉席上，看着天上的星星，听着外婆的童谣，在外婆的蒲扇下渐渐入睡
老婆子啊，这都几点了，你咋还没弄好呢，丫头都饿了。每每这时，外公总会发挥他那和尚念经一般的深厚功力来督促外婆做饭，就连草垛上的小猫都打起了哈欠呢!可，这耳边的声音听起来不再是那么硬朗了，总是会喘着点粗气，再眼下忙活的他们，动作也不再是那么麻利，身躯也不再像是小时候看起来高，那么大，银银的白发也无法掩藏在那丝丝黑缕中，看起来那么的刺眼，又刺心。可每次我一来，他们就格外的欢喜，欢喜围着我转，欢喜问东问西，欢喜忙里忙外渐渐地手中的笔停了，就这样，就这样，若时间能暂停，就这样，要我幽居在这藤间小院，陪他们慢慢变老
时间的沙漏总是一圈圈的轮回，美好的时光又总是留不住，明明到手却又溜走，吃过了饭，加上妈妈的催促，我又不得不离开了，匆忙的告别，便要离开，他们却一直跟在背后，总是习惯地看着我消失在悠长小巷的拐角，丫头，下次再来，我再烧鸡给你吃，记得要来咯!下次!下次?什么时候?你们不知道，我也不敢保证，回头看看，你们的身影却渐行渐远，到底是眼前模糊了，还是记忆模糊了
摇啊摇，摇啊摇，摇到外婆桥
岁月静好，徐徐变老
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风筝、天空、云朵、清风、鸟鸣、花香、水流、音乐一切都是那么美好，那么的轻柔，那么的令人心安！
在这平淡无奇、波澜不惊的岁月里，我信步缓缓行走，既没跋过千山也没涉过万水，只是走过一条条混凝土或石子铺就的道路，间或走过一些或泥泞或坎坷的路途。不过，我并未因此感到遗憾、失落。因为，我想要的从来就不是轰轰烈烈，从来就不是功名利禄忙，我要的只是一份简单的平凡的生活！
我追求平淡，追求美好，追求真善美，渴求安然如水的生活。不过生活不是童话，我深知，生活其实是一望无际的大海，大海不可能永远风平浪静，总会有风浪。只是当风浪来临的时候，我可以选择坦然面对。眼泪、哭泣、抱怨，在此时，都于事无补，只会让自己陷入绝望的境地。我坚信，短暂的风浪过后，是长久的平静！
有人告诉我说：平淡就是好，就是值得珍惜的纪念。于是，我分外珍惜那淡然如水的岁月时光，珍惜已逝未逝的光阴！
在这如斯而逝的岁月里，我思念着家中的父母，记挂着只身在外的弟弟，心系着散落天涯的朋友，祝福着、祈祷着素未谋面的人儿在这尘世间，有人让我念着、记着、挂着、祝福着我还奢求什么呢！
在这平淡如水的时光里，我悠闲的在时光的隧道中穿行。我，自幼未接触过书法，也没见谁写得一手好字。但如今，我见着了。我看到了那即兴挥做而成的潇洒的墨字，我爱上了那墨香！于是，买了笔墨纸砚，自我挥洒。只是，别人的墨字是令人夸耀赞赏的大作，我的只是上不了台面的小儿科。可是，我开心，我乐意，我自得其乐！隔三差五的我也来写上几个自成一派的书法，权当自娱自乐。我爱喝茶，却不是品茶，因为，我毫不懂茶，只爱喝茶。在我眼里，太平猴魁与家中山里不知名的茶叶并无多大差别。只要是绿茶，我都喜爱。我对自己喜欢的东西，有着固执的偏爱。我爱去图书馆，却并不会事先去检索某某大师的某某作品在那个书架上安然静躺。我喜欢和书来个偶遇，遇上了，觉着有兴趣，便翻几下，若觉着还可以，便借走。只是如此的简单，才不管什么大师不大师的呢。
在这日复一日的光阴中，我固执的做我自己，不肯改变！你赞美也好，贬低也罢，淡然一笑，是我不变的回答。知我者谓我心忧，不知我者谓我何求，无须解释、辩述。在我的心中，自有一个世界。在这里，我静静地思过往、虑人生，一切都在安静地进行，没有喧嚣。偶尔，我也会在这个世界中挣扎、矛盾，但心中总有一个声音对我说：这个人生是你的，悲也好、喜也好，最好不悲不喜，都是自己的选择，无非如此，命若飘蓬，你最好微笑，百年不过一梦！
我不清楚，以上写下的这些和岁月静好，徐徐变老有什么关系，但我固执的用此概括，又或者，在我的心中，岁月静好，徐徐变老，就是如此，再无它样！总之，我在静等岁月，然后与岁月一起，安然老去！
