丝竹京韵伴桑榆

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的丝竹京韵伴桑榆，欢迎阅读与收藏。

前些天，母亲要我抽时间整理一下父亲的遗物，因一直忙于各种事情而不得抽身。昨日终于略得闲暇，可以静静地坐下来面对这些已备受冷落的物品。说实话，父亲虽然已经走了半年多，但我还是不能平静的面对。尤其看到那一件件乐器，一摞摞乐谱，不禁又思绪翩然，如烟往事穿越时空隧道，又清晰的展现在眼前

记得父亲刚刚离开工作岗位时，有段时间极不适应，每天在家里看看报纸，瞅瞅电视，但干什么好像也心不在焉，总是恍恍惚惚的。一次与父亲闲聊，他突然问起我是否还喜欢唱着玩。一语提醒梦中人，何不让很有些基础的父亲去参加票友活动，快乐的度过桑榆晚景呢？

父亲在大唱革命样板戏的年代，无师自通学会了识谱、拉琴。那时的他，能够担当《沙家浜》、《红灯记》、《智取威虎山》等几出样板戏的伴奏任务，在当时已很是了不起。七十年代初，农村还没有电视，一天中最温馨的时候，就是月光下一家人围坐在一起，听父亲拉响他那把心爱的二胡。生长在农村的孩子们，不知道外面的世界有多么精彩，与外界唯一的联系就是一台收音机。听着那如同魔匣里流淌出来的悠扬琴声，我们姐妹幼小的心灵对父亲充满了羡慕与敬佩。后来，我们渐渐长大了，要上学，要工作，而父亲也越来越忙碌，尤其去到乡镇工作后，就极少再摸过琴，以致把这些都渐渐淡忘了。

父亲听从我的建议，找出早已落满灰尘的琴盒。我把琴盒擦拭干净，拿出已多年不用的二胡递在父亲手上，感觉得出父亲的手有点抖。重新换上琴弦，点上松香，别上琴码，父亲试着拉响了二胡。别说，虽多年未动，但琴在父亲的手上，依然很是默契。不一会儿，依依呀呀的琴音就又回荡在我家小院里了。

工欲善其事，必先利其器。要拉京剧，需有几把称心如意的好京胡，二胡是难当此任的。得知父亲又拾起了旧时爱好，在外地工作的小妹不辞辛苦，多方打听，为老人寻找得心应手的京胡。也巧，一位曾经在剧团工作过的老琴师存有一把品质精良的京胡，但苦于年事已高并罹患风疾，子女们又不擅此道，所以想找真正喜欢的人出手。小妹得知消息，立即马不停蹄的回家接老父进城，并陪他去和老琴师见面。

见面后，老琴师让老伴儿拿出珍藏已久的京胡。但见此琴尺寸准确，竹节暴突，肉头厚实。掂，有份量；弹，音磁实；拉，感舒适。且担子、琴筒、琴轴经过长期磨合已定形，达到了最佳的发音振动状态，比新制的京胡音色更纯正，的确是一把品相很好的胡琴。父亲试着拉了几曲，手音尤其好听，便已爱不释手。老琴师见父亲是真的喜欢，也非常是高兴。攀谈中，竟有相见恨晚之意。临别，老先生执意只收半价之资，并相送一把拉了多年的京二胡。两人因琴成了无话不谈的好朋友，这种友谊一直保持多年，直到老人病逝。后来，父亲又多方访求，购置了各种伴奏乐器如京胡、京二、高胡、板胡、月琴、阮、檀板等，且还有葫芦丝、笛子、洞箫等，各种乐器整齐的排放着，以致都能开个小型民族音乐会了！

置办了家当，父亲的热情更高了。在票房，他为不同的行当伴奏；回得家来，又埋头整理各种曲谱。因为票友们所宗流派不同，同一段唱有时就有好几个版本。父亲不厌其烦，耐心的整理着，不时也让我们帮一下小忙。不知不觉间，曲谱就积攒了几大摞。谱子多了，找起来很麻烦。父亲又分门别类装订起来，并制作了目录，可以随找随见。时间一长，票房的朋友们都知道父亲这里谱子最全，遇到不确定的段子，就来父亲这里找曲谱。

父亲为人极好，从不会因谁唱得不好而敷衍了事，而是耐心的指出其中的偏差，慢慢的让人去领悟。记得他跟我说过，伴奏，不过是演唱的辅助，要保腔，不能自行其是。也就是要与演唱者的气口顿挫相投，并跟随其情绪，需强则强，该弱则弱，紧紧的包着唱腔，不能喧宾夺主，而是起到烘云托月的作用。父亲的伴奏理论对我很有启发，让我真切的理解了两者的相互关系。闲暇时，父亲也常常给我拉琴，爷俩惬意地乐享天伦。

慢慢的，父亲不再满足于只拉琴，跃跃欲试的练起唱来。他的嗓音高亢明亮，音域宽广，演唱谭派老生游刃有余。只是家乡话语音太重，对京剧的发音吐字掌握不好。但他并不气馁，在票房虚心向朋友们请教，回到家录音机便是他的老师，反反复复地听，反反复复的练，为此光录音机就用坏了三四个。遇到我回家，便一个字一个字的让我教他发音。后来为了便于老父学唱，我们姐妹给他买了一台录像机。这可真的成了宝贝，每天只要有时间，他就录啊，放啊，学啊，多年坚持不懈。功夫不负有心人，通过努力，父亲终于比较熟练的掌握了京剧特殊的发音方式。

担任县剧协主席后，父亲更加忙碌了。他不再满足于自娱自乐，而是想把这件事当做事业来做，为活跃家乡的文化生活出把力。他不辞辛苦，跑资金，找场地，置服装，编剧本，配谱曲，亦导亦演，积极为配合县里的各项工作忙碌着。每到年节假日，也是他最忙碌的时候。舞台上，他或唱活拉，身兼数职；舞台下，他跑前跑后，四处协调。人多了，什么性格的都有，况且这是一个非常松散的组织，每个人的人生阅历都不一样，难免出现种种不和谐音调。父亲一向主张宽以待人，吃亏是福，但是遇到超出底线的问题，也难免义愤填膺。许多次，看到他回家来闷闷不乐的样子，我们都很心疼，劝他不要太认真，不就是个玩嘛，高兴就去，不高兴就拉倒。可他不以为然，总觉得撑起一摊事情不容易，总得有顾全大局的，不能因个人得失误了大家。就这样，直到住院的头一天下午，已经没有力气拉琴的他，还硬撑着去活动室坐了一会儿，以致票房的朋友们得知父亲突然离世的消息时，都感觉是那么震惊与不舍！

整理着曲谱，一段《白毛女》赫然出现在眼前，不禁使我泪眼模糊起来。记得父亲曾经说过几次，要和我在公开场合合作一段对唱，我都以种种理由婉拒了。多年以来，过惯了平静而简单的生活，不愿再抛头露面。况且还上着班，也没有时间去正经的吊嗓与琢磨唱段，所以一直就耽误下来。国庆节时，一家人聚在一起，酒酣耳热之际，父亲又提出春节时可否一起演出《白毛女》中的父女对唱，并说我们爷俩来演最合适，而且过了春节也没有多少事情，可以充分准备一下。望着老父期待的目光，看着他满头的银发，想着他已不再康健的身体，我不忍再拂他之意，郑重的答应下来。然而，过后没几天，父亲便一病不起，骤然间离开了我们！今天又见此谱，想起那永远都不能实现的诺言，感觉是那么的锥心刺骨，深深悔恨何不早日兑现老人的期待，真个是子欲孝而亲不待，此痛何时竟能平！

整理完一切，面对着这一件件乐器，一摞摞乐谱，就它们的归属，我思虑再三，终于定下了心境：就让父亲的这些遗物永久保存下去吧，虽然我们姐妹都说不上内行，但它们凝结着父亲的汗水，蕴涵着父亲的体温，想起时拿出来看看，会如同见到父亲那慈祥的面庞的！况且，等我们老去的那一天，说不定也会同父亲一样，让丝竹京韵来伴随我们的余生呢

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音乐是有年龄的。

在我们幼年的时候，音乐也许曾经是保姆。旋律的构成简单而稚拙，但每个音符都舒缓、柔和、温厚和淳朴。那节奏是摇篮式的，在摇晃着的歌谣里，我们的骨节一寸寸放大着成长着，却分不清保姆和音乐，是怎样各司其职又互为其主。

少女时代，音乐轻捷的脚步，是我们第一个悄悄钦慕的恋人。我们在深夜与它相约，聆听它的倾诉和呼唤。乐曲中每一处细枝末节，哪怕一个小小的颤音，也会让我们脸红心跳；那欢喜是纯真无邪的，来自生命本源的冲动，饥不择食，来者不拒，无论哪一种音乐都会使我们欢欣。但可惜那时我们太年轻，心里喜欢着，却无法分解和辨析它的奥妙。

到了发烧友的年龄，音乐是托付和发泄所有的青春热情、寄予内心狂热崇拜和爱恋的对象。那一段阳光灿烂的日子，我们偏爱激昂、亢奋、热烈和无序的歌曲，严格说那已不是音乐。革命一度消灭了音乐，对于音乐革命的热爱，爱得盲目而疯狂。音乐在那个年龄已不再是音乐本身，而是作为激情的象征存在。更多的时候，它是一种煽动性极强的燃料，可驱动我们的血肉，为欲望和理想奔走。

当我们成为沉稳和成熟些的青年时，浮游荡漾在空气中的音乐，也渐渐沉淀下来。那时我们开始思考音乐，我们努力试图去读解和领悟，还有对话。音符变得立体，有一种辐射和扩张的趋势，暗藏着你听得见或是听不见的声音。音乐不再仅仅是一种情绪，而有了实在和具体的内容，成为可视可感的语言和思想，甚至是哲学。你发现音乐世界其实是一条深不可测的隧道，内壁悬缀着抽象的音符，不可复制也不可临摹，往往当你开口或是动手将其制作成曲谱时，它们却已消失。你只能将其烙刻在脑子里，一遍遍碾磨成体内血液流淌的声音。

被琐事杂事俗事缠身的中年，岁月匆促，音乐在生活中已是显得奢侈的享受，往往纯粹是一种娱乐和休闲。那时候音乐有点像一个失宠的旧情人，只是在百无聊赖的日子里，会偶尔下决心安排一次有礼貌而有节制的约会。多少有点儿可有可无的意思，但若是真正割断情丝，又是不甘的。在忧伤的乐曲中，重温往昔的缠绵和恩爱，毕竟还有一种依稀的幸福感。

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所以音乐有着极其博大而丰富的包容性。音乐无法定义。音乐可以被每个年龄段的音乐爱好者音乐迷分享，音乐其实是没有年龄的。古典或是现代、严肃或是流行，在欣赏者那里，并没有绝对的界限。在美丽的音乐中我们常常迷途甚至错位，但音乐宽容大度，因为动人心弦的音乐永远是唯一的审美标准。

音乐只是有点儿模糊，有点儿空灵。它无形无状、无影无踪，无法触摸无法品尝，是一种流逝的时间，一种被曲谱固化的记忆。音乐被人吸纳到心里去，又被人在各个生命阶段自然而然地传递下去，音乐就变得永恒了。

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我买来早餐，大口大口地吃，食不知味，但我需要能量。我告诉妈妈这是一场持久战，妈妈终于吃了出事后的第一口饭。那个早上，来了好多人看爸爸，我和弟弟里里外外地坚强着，不能也没时间哭。第三天，爸爸还在危险期，妈妈急出了病，两次急诊，一次门诊，虚弱的她一下子成了一个小老太太，我和弟弟在急诊和住院楼来回跑，等妈妈打上针，跑回去照顾爸爸。

第五天，我用勺子滴了一滴温开水在爸爸嘴唇上，爸爸居然动了动嘴，兴奋的我跑去买了豆浆和阿胶口服液，就这样每天记录着爸爸的进步与变化，也记录着全家的希望。第十天，爸爸终于睁开眼睛，能认识人了，但记忆又是有限的。医生每天查房问他吃了什么，总是回答稀饭、包子。我笑说，老王，我们给您吃的远比这个好。

那些日子，弟弟每天给爸爸刮胡须，我学会了剪头发。

如今，八个多月过去了，出院时他还只能扶着床站一站，现在已基本康复，甚至能做点小生意了，这就是希望我的老王一定能恢复如初！

我要特别感谢婆婆，不能闻羊肉味的她却每次给爸爸带羊脑，羊肉汤，给我们做各种吃的，送豆浆机和各种干粮，白天黑夜帮着我们照顾爸爸，再脏再累也在身边，这才是真正的一家人，也是我的福分。

亲情是树，每个人都是它的一条根，让它吸收营养永葆青春；亲情是河，每个人都是它的一条支流，让它永不干涸澎湃向前；亲情是火，每个人都是它的一根木柴，让它永不熄灭温暖四方。

20XX，让我们更努力，让我们携起手，让亲情伴幸福前行！

深情不及久伴

发现自己已经好久都没有写点东西了，现在提笔，却不知道该从何写起，也不知要记录点什么，才思枯竭，随便写写吧。

好像打我失恋开始，自己生活的重心就找不到了，每天除了上课，回到寝室就不知道该干嘛，作业不想做，考试也没有精力去准备，我就这样，这样浑浑噩噩的过着。每天看着大学里发生的一切，好像这一切都与我无关，我没有兴趣，也提不起兴趣。有时候喜欢一个人，一个人静静听歌，一个人吃饭，一个人想，一个人念，一个人走。

我以为我一个人可以，可以度过那些难过的夜晚，只是当夜真的降临的时候，我又是那样的害怕，害怕会想起，害怕会流泪，害怕自己其实还在乎。面对这一切我总是选择了逃避，把自己关在属于自己的小世界里，别人进不来，我也出不去。不知从什么时候开始，我习惯了一个人独处，一个人隐藏，变得不爱说话，不爱笑，对身边所发生的一切都无动于衷，是啊，曾经那样的撕心裂肺，如今这样的没心没肺。

我经常说：有些事经历过了，也就看淡了许多，感情亦是如此。或许是因为上一段恋情我太过投入的结果让我痛心不已，以至于对待现在这突如其来的感情不知道该怎么办。是害怕再次投入的结果会像往常一样，还是我并没有完全放下前任？也许两者都有吧，毕竟感情的事情太复杂，不是说放下就能放下的。也许自己还没有准备好接受另一段感情，亦或许又不是，谁又知道呢？

其实我挺感激他的，在我最难过的那段日子里是他陪我走过，在我伤心的时候也是他陪着我，逗我开心。也许当初答应他只是一时冲动，为了报复，他并不知道真相。我明白这样对他来说是多大的伤害，是多么的不公平。我知道一开始我就错了，只是我却选择了一错到底。我拿他做了爱情里的牺牲品，我们同样是在爱情里受过伤的人，所以我们才会走在一起。我不明白当时他是怎样想的，其实他心里一直明白我并没有放下某某。

我们并不是很爱彼此，在一起只能解释为酒后的冲动，我只能这样想。一盘棋，走错了一步，那就只能错到最后了。不清楚这段恋情的未来会是怎么样，我也没想过，也不敢想。承认自己对他并不好，不关心他，不在乎他，好像在我心里他只是一个替代品，他的事情我也很少过问。只是看着他对我的好，我是那样的愧疚，想把一些话说出口，可是又怕伤害了他，内心是那样的挣扎和纠结，对不起，其实，我并不值得你对我这么好。

每天还是会找他聊天，他是个敏感的男孩，每当提及某某我总是装作很淡然，可是自己心里真的就已经释然了吗？我不清楚，只是当被提及那道伤疤的时候，心还是会一颤。我知道是我的一些行为让他并不相信我，有时候我真的有那样的一丝的想法，想和他走下去，只是有时候还是说服不了自己。望着他的眼神，我读懂了那里面有着一些淡淡的忧伤，只是他从来都没有表现过，即使他知道我并爱他，他也装作一切都无所谓的样子。我知道他在等我，等我真正接受他的那一天，我希望那一天不会太长。

都说深情不及久伴，也许是吧。现在的我在无人的时候会想他了，我也会因为他的某些话难过或者生气。我感谢他出现在我的生命里，因为他，我的生活慢慢的回到了正轨，慢慢的焕发活力。