故乡的清明茶

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故乡的明前茶享有盛名，由于是在清明节前后采摘制作，因而称为清明茶。故乡的茶得益于巴山峡谷山高雾迷的湿濡而清凉的环境，独享高山之清,日月之明，因而是清明茶中之清明!

故乡的山，直上云天，山高雾浓，天低云重，云雾缭绕，山云一体，雾天一色，人间仙境也!这里的雾和天相连，若神女峰漫舞的长袖，轻舞飞扬,或素或彩，如梦似幻;这里的山和云相拥，若屈原抛洒的流墨，潇潇洒洒，或浓或淡，如诗似画!日月之行，若出其中，星汉灿烂，若出其里。

烟雨纷飞的时分，或者明月初照的晚上，雾从山谷缓缓升起，填满峡谷，溢漫到山腰之上，使连绵的群峰隔断于茫茫云涛雾海，远处的山隐隐约约，若梦中飘过的丝巾;近处的山成为雾海中的岛，似汪洋中漂泊的船。习习山风吹拂，烟波浩淼，漫过脚际间舒缓流去，脚下的山变成了轻云，飘飘然而欲乘云归去，天上人间，人间天上,逍逍遥遥，自自在在。涤荡于冥冥广袤的天空，心境豁然，宠辱皆忘。

故乡的高山，都爱凝望;故乡的云雾，都善萦绕;朝云暮雨，气象万千;朝朝暮暮，柔意绵绵，始有除却巫山不是云的千古绝唱。一天之中，只有正午以后时分，太阳偶尔掀起盖头，露露脸，似少女的赧红一闪而过，又羞涩地披上轻纱盖头，被升腾的夜幕渐渐笼罩。明月松间照，清泉石上流。故乡的月最是温存，亮丽的脸就靠在高山肩上，粘粘的不忍离去，因而高山的夜晚，多是银色的温情海洋。故乡的夜最是深情，闪烁的松油灯火，在银河岸点燃脉脉温情;起伏的虫鸣，在鹊桥边唱响绵绵相思。

故乡的山，山高气寒，春天总是姗姗来迟。人间四月芳菲尽，山寺桃花始盛开。 清明茶是大山孕育的第一枝嫩绿，清明节前才含苞欲放，毛葺葺，嫩生生，娇柔美丽，星星点点缀于枝头，若娇嫩的青春，丰姿绰约。有幸上沐苍天轻云细雨，下饮高山甘露清泉，朝笼烟雨香雾，晚浴柔月清风，吸日月之精华，纳山水之灵气，历尽高寒，独享淡雅，恬静怡然，超然高洁!卓而不群，丽而不妖!清纯而阴柔绵长!

青春的芽苞虽是短暂，在那忧伤的清明节前，凋谢枝头，令人叹惋，可是啊，春天的凋零并不是生命的终结，而是生命的涅槃 ，更高层次的再生哟!和着清风晾晒，脱其嫩稚，伴着炊烟杀青，敛其丰腴。拾一堆山竹，再添一把松针，燃起篝火烘焙，烟温香暖中出落成纤纤美人，婷婷玉立，含而默默，始为上品中之佳品!佳品中之绝品也!在春后的时节，烧一壶清泉，把她冲泡，未见其形已闻其香!暗香氤氲，袅袅娜娜。看其形，观其姿，叹其舞，惊其颜，仪态万千，风情万种!鲜活一波春水，清绿一片心空!啜一口清甜，闻一丝香远!

青春如茶啊!刚含苞的美丽，不经意间已凋零枝头，经由时光晾晒已为纤细往事。在寂静的夜晚，邀一窗清风细雨，抓一把纤细往事，煮沸了寂寞浸泡，浓浓的酽酽的，与清风同饮共醉，香个透彻，苦个痛快在宁静的晚景，燃半截烛泪，掩半卷残书，泡半杯往事，清清的，淡淡的，闻其香，嚼其味

清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。在孤独漂泊的路上，煮一壶他乡的水，多雨的他乡水也混浊，如眼角寂寞的泪，沏一杯浓酽的清明茶，品味，细细地深深地品味

爱情如茶，人生如茶

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清明的痛

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燕子来时新社，梨花落后清明。一场淅淅沥沥的春雨后，清明节如同一位饱受沧桑的老人，一路悲歌，蹒跚而来。那些暗藏在衣角下的哀愁与伤痛再次被记忆唤醒，于是今夜痛应无眠，指间轻弹一缕轻烟，究竟灼伤几许旧梦？

不经意间的回头，时间以把我推向遥远的彼岸，父母逝去已经二十余年。每一年的今时，那些失去亲人的伤痛就蜂拥而至，这一生愧欠父母的孝心是我无力承载的遗憾与哀怨，是永远无法弥补的伤口。追忆与缅怀竟是这样苍白无力；悼念和告慰竟是这样难释心情。悠悠苍天，哀哀薄土，天各一方，虽有音容长存而不能亲其肤；虽有灵犀相通而不能尽膝孝。人生那个缺口，再也弥补不了，当今天好些人在欣赏残缺的美感时，有几人感悟到那种撕心裂肺的痛，而今天这种痛，我却尽享其中，无法自拔也不想自拔。

红杏枝头花几许？啼痕止恨清明雨。我的父母，今天你们是否也在痛受淋漓？时间并没有改变誓言，时间也没有疏远感情，冥冥之中，你们听到的那些思念和祝福只是儿子无法自解的告白，是今天对我无法实现誓言的讽刺和嘲笑，我只能任由这场春寒的冰雨刺裂我的肌肤，洗濯我的灵魂，在你们面前深深的忏悔。我穷其一生再也唤不醒你们的长眠；苦其一世再也感受不到你们的温存，我心向善，善心生恨。

二十多年，能在你们坟头亲手捧起一捧洁土的机会，只是那么寥寥几次，太多的时候，我只能把问候捎给北归的风或北漂的雨，羞愧与无奈是我的重罪，我无依不在苦苦支撑。我知道，生活的压力，工作的忙碌等等一切有意或无意的借口，在你们的博爱面前是那么的渺小，你们付出和我回报的天平，永远不会平衡，留给我的只有心如刀割的自责。你们坟头发芽的一株株小草，究竟有几株是我的泪水浇灌长成？

曾几何时，为了宽恕自己的灵魂，我也曾留恋菩提树下，青灯古佛，我得到善果，却放逐不了愧疚；或徘徊与天主门口，赞美灌顶，我接受了救赎，却放不下不孝的罪名。孤独并不可怕，可怕的是无法实现的思念；天涯并不遥远，遥远的是天堂晨暮的钟声。近清明，翠禽枝头销魂，可惜一片清歌，都付与黄昏。

今天又逢清明，而我又一次在千里之外的羊城郊外，不能亲跪你们的坟前，不能亲手为你们扫墓，如果面对严父慈母，解释也是一种掩饰，我又怎敢自欺欺人。我不能奢求父母的原谅，只能祝福天堂的父母永远安宁，腮边的泪啊，请你再次穿越北归的季风，把我仅有的这点感恩的温存化成几滴细雨，在父母的坟头轻轻洒落，如同父母儿时给我的吻。今夜我的生活只剩伤痛，羞愧的伤痛，今世失言，何言来生？

清明雨上坟头青，悲歌天涯空留恨；我心怎解故人苦，梨花带泪暗伤魂。我的父母，一路走好！

清明泪. 清明雨

【清明泪. 清明雨】

盼望着的春来了、盼望着的杨柳翠绿了、盼望着的桃花绽放了，当这一切都来了的时候，清明也夹裹着那一思思愁绪，和着细细的小雨如期而至了，让藏于心底的那一份忘却不了的眷恋，隐于日子后面的那一份久远的思念，在这个时候又起!

也许是长久的隐忍，也许是一直克制着离家的久别以及对亲人离去的忧伤和思念，当清明时节到来的时候，情感己抑制不住自己对家、对亲人的思念，忧伤叠起，寞然泪下。只想在家的门前，看一看他们曾经的家，细数一下他们曾经的身影，看一看他们的影子还在不?是不是和梦中常常梦见的一样?也多想穿越时空，去看看他们只想默默地在坟前静坐，只想对着亲人的坟墓诉说离殇，倾诉思念，看坟头小草又绿，小花又开，一年又一年，年年绿又黄，细记着你们离开的日子，回着当儿子的幸福刻刻

长长的思念，幽幽的心痛，在时光在漫延，不思量，自难忘，那些曾经的点点滴滴，时常让人时光的转角处一遍遍地触摸，我不知道你们在那一个世界是否孤寂，是否再没有痛苦。今天，我又站在你们与我阴阳相隔离去的地方，望着这几棵已成林的青柏，望着满坟莹的小草，又伤心了起来，泪水暗涌着眼脸我知道那莹莹小草就是你们和儿子分开的期待，那叶子绿了又黄、黄了又绿那是儿子不曾忘记你们而记忆的历经，小草叶上晶莹的雨露就是我思念的泪洙，思念如雨。

今日清明，我要去看你们!我的父亲母亲，倒一杯热茶，与你们共香醉，给父亲点燃一支烟，让烟雾霭护父亲曾经艰辛和苦难，给母亲说几句稍稍话，让她别忘记儿子永远对她的牵挂，慢慢地闭上眼回忆父子、母子的情缘和遗憾。父亲母亲，我真的不想再想起您，让我泪流满面而不止，我怕情不自禁，我怕忘记自己以后的自己，我怕走不出您给的昨天，我怕找不到自己。我是你们今生最爱的儿子，下一辈子还想做您的儿子，我还要好好的爱你们，就像你们那么的爱我。如果有来生，但愿你们还记得我，就像我一直把你们放在心里。如果还有来生、重生的机会，还是让我和你们在一起，就像你们对我不离不弃。

我永远不会望记你们在世时每年清明节忙碌的身影，永远记着你们这天对祖父母以及先祖父母怀念的方式，记得小时候，每年的清明节之前，无论父亲身在何方，都要赶回家思，仔细准备祭奠祖先的贡品，给我们讲礼节和祭拜方式，那时家里穷，母亲总是提前好多天拿着一个木块上刻有什么冥国银行字的样板，用红染料调好水刷在木样板上，再把烧纸提前裁好和木样板大小的样子染印冥币，少不懂事的我们，跟在父亲身后，拿着香烛、冥币等，不知道哀伤和思念。

又是一年清明止，又是一场伤心时，又是一场清明雨，又是一场泪花流，又是一年春草绿，又是一年清明节，你们在那里还好吗?今天，思念的细雨下了，下在了我的心，下在了我的念，在心里下个不停，我在这里等待、等待等心里的那朵小花还何时能在开?我知道，是你们让我仰望高远蔚蓝的天空，心怀感恩，走向人生的那片辽阔。

不敢写你们了：父亲、母亲，我怕我嫩拙的笔写不下你们的全部，且还没有力量去写!不是不想念了，而是等我存够了力量再来怀念!其实，有一种想念，不是眼泪掉下来，而是含着。

又到了人间四月天，又是一个清明节，我的天空又下起了雨，飘落的春雨，是怀念你们滴下的泪滴，这一滴滴泪水，是一滴滴无声的语言。儿子真的好想好想你们愿我的思念化作春雨风，送上我真诚的祝福：愿父母在天堂无有灾难，生活的快乐!

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又见清明

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日子一天天的在指缝溜走，除了惆怅和莫名的压抑不知道还留下了什么。好多次对自己说，哭是一天笑也是一天，何不开开心心的过呢？可是现实和理想永远是两重天，永远像无法跨越的天堑，好多事情如影子般静静的，不惊不扰的伴在左右，抓不到摸不着却无法视而不见。

一万次的说要洒脱，一万次的苦笑着背离。不知不觉的，把日子趟成了一条河，无论赤着脚还是穿着鞋都是那么冰冷刺骨，冷得浑身打颤，想要逃避，想要一个小小彼岸歇息一下，放眼望去依然只有水流呜咽着不徐不疾的淌着，感觉好无助埃

喜欢黑却害怕夜，纠结的活着，静静含着泪笑着，在黑夜与白昼间放肆的转着圈，就那么追溯着岁月的痕迹漠漠然的数着日子

又是清明，好像昨晚又梦见爸爸了。依旧憨厚的笑着，不见了满头的发，光光的脑袋，看不见世间留下的一丝风尘。每次梦见他，他都只是笑啊笑的，记不清他说了什么话了，只有那句丫头还清晰的印在我懵懵脑子里，犹如昨夜。

记得爸爸刚走的那年夏天，我郁积了满腔的泪水无处宣泄，不是坚强着不想哭，是没地儿哭只能倔犟得憋着受不了他撒手而去的思念与心痛，竟然在深夜里晃晃悠悠的去了爸爸的坟前，一头扎在坟上嚎啕大哭，那次在爸爸跟前哭到哭不动了，哭到没的哭了，才踩着自己的影子回到了家。想想还是不久的事却一晃过了近十年，那是我记忆中哭的最痛快的一次。那种尽情大哭的感觉至今记忆犹新，却也心痛犹新。 如今泪水只能在眼眶里转个圈再咽回到肚里，残留在脸上的也只能自己偷偷擦掉。

都说人生一梦，真的就是一梦而已。十年不过是个瞬间，没觉得日子长，只觉得日子消逝的毫无道理，然又亘古如一。

不知道是特定的日子总是令人不经意的对号入座还是怎么，今天一天心里好闷好酸还好痛，总是不觉就湿了眼眶，想念爸爸的同时，心里还有点别的情绪在隐隐翻腾其实，今天只是被我顺理成章的做了借口而已，心里的酸、痛，何曾有过稍离埃