【www.qg13.com - 关于母亲的情感美文】
总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的母亲的锅台，希望能够帮助到大家。
春天的温润细软，曾经缥缈了多少代人的企盼。严寒的背后，必定站立着温暖，这是季节无法改变的周而复始的宿命。当燕子衔来了江南的潮湿，把长江黄河的文化呢喃成庄户人家屋檐下的泥巣时，人的情怀也随着燕尾的穿梭，而湿漉漉地弥漫开来。
伫立在季节的村口，我仿佛又望见了母亲温热的锅台。
父亲去世得早，那时母亲才四十三岁，正是韶华未褪时。从前已有的闪光岁月都在纺车和锅台间飞逝了。母亲的梦幻，一直都在生儿育女的水洼里隐匿着。在那个做梦的好时光里，母亲却在艰难的生活泥淖中，领着一群儿女，困苦地跋涉着。拉扯儿女长大成人，是母亲倾其一生的愿望。
命运的困惑不是像节气一样流转，到了母亲的身上，就格外地缠情。我的母亲从小就背上了苦难的包袱，一生没甩掉。三岁没了爹的母亲，五岁就被送去当了童养媳。本该将女孩儿的娇气撒成绚烂的亲昵，绕膝旋转成斑斓的女儿红时，母亲却拖着沉重的恐惧，日日夜夜地拾柴、放牛、烧火做饭，锅台成为咒符一样，贴在母亲的身上。人小，就在脚下垫上木板凳，还要招来恶妇无缘故的毒打
来到这个尘世才五个春夏秋冬，还来不及辨清四季的轮番转换，就被命运一爪抓起来，母亲像老鹰魔掌里的小兔，被丢进到苦难的冰窖儿时的天真烂漫，属于天上的云彩，它不关照我的母亲；童年的情调趣味，是空中小鸟的权利，它没有我母亲的份儿；孩提时的快乐，那是春风在柳枝上的浪漫，它与我的母亲无缘我的可怜的幼时的母亲啊
生命本是单程车，不存在返程。我的母亲，把自己的一生都交给了涅盘。
如果人生有轮回、交替，我愿截取一份，给我的母亲续上一段美好的童年。
林中的鸟鸣，那是歌唱季节的浪漫呢；四季的风在林梢上欢愉，那是时光的殉情；水里的鱼儿常常奇怪枝上站立的小鸟，为何不穿进水底来寻快乐，却要在树干上抖擞毛茸茸的情感呢？望着母亲曾经的锅台，我如那鸟，似这风，同这鱼
我母亲一辈子被艰难缠着，绕着，但她却从没羡慕过别人。从没尝过幸福滋味的母亲还说，这就是自己的苦，自己不吃谁吃呢。
母亲就是那方永远无言的土地，总是用深邃的沉寂和幽远的姿态严肃着自己精致的内心。
后来，父亲的病故，母亲的一群儿女，前头有跑着的，后边有跟着的，怀里有抱着的，身上有背着的，一双半缠未缠到底的尖脚，每前挪一步，脚窝里都灌满着生存的辛酸。
一群儿女，张口要吃、伸手要穿，咀嚼的全是母亲生命的光阴；我们还要质量、尊严地活着，就把母亲的辛劳鲜亮地穿在自己身上，灿烂在各自的脸上
母亲的锅台，是我们一群最熟悉、最亲近、最惬意的一方天地。它盈蕴着我们彩色的梦，一簇簇地缠绵着，芳华了我们的向往，把我们最美丽的思幻，飘飞成流星雨，像母亲锅台下窜溅出的烟花一样，穿透了我们成长的岁月，洒满了母亲的情怀。
那时，母亲是用麦秸节和了黏泥，用土胡基块垒砌的锅台。家家缺吃也欠烧的，为了节省柴禾，老家人就发明了连炕灶，烧火做饭，土炕也跟着暖和了。
母亲盘锅台时从不请人。那年月，村人还固守着朴素的情感，帮邻家盘炕垒锅台，不计工钱，好的管一顿粗茶淡饭。母亲怕用了人，自己无力还人情，就时常干男人干的活计。砸麦秸，和泥，砌胡基。母亲垒的锅台，不但灶下烧起来又利且通，连土炕也格外的灵。
眼下又是一年春来到，母亲已离开我们十三个年头了，我不知道，那个世界里的母亲还要再盘她的锅台么。
我站立在早春的庄口，把时光挤压成一扇石碾，让它歇在村头的那条河旁，使我的心灵穿越思念的隧道，去透悉母亲的锅台以及锅台间的泥土和麦秸。
每年的二、三月间，煎熬就在母亲的发际间婉约。春天的气候是宜人的，可庄稼青黄不接，人家锅里没有下的。季节不会照顾人的饥饿，它依然亿年万代地迈着不慌不忙的步子，从人的焦虑中走过。可它怎么也走不出母亲对儿女快快长大的期望。
为了我们口中食，母亲要徒步数十里，在草丛间，麦垄上，芦苇林，水渠里，寻找着可食用的野荠菜、野蒿子、苦苦菜、野生水芹菜母亲的锅台，曾经温热了我的童年；锅台下的烟火，也醉了我儿时的梦想那时，锅灶下一窜一窜的烟火，犹如母亲生命里岁月的光华在闪烁，它们布满了天空的明星一样，映亮了我的人生年轮
我眺望母亲的锅台，它养育了我的思想，冶炼了我的性情。母亲的锅台，是母亲辛劳质朴的歌谣呢。母亲卑微的生命的诉诵，在锅台上廓清了坚韧的底座，把古老的隐忍堆砌成一垒垒的祭祀包，任我怀念的幡旗在时空里飘飞、畅扬。
母亲的锅台还时常被一只取暖的懒猫占着，它老是咕噜噜打瞌睡。母亲说，那是猫
在念经。难道这生灵也通晓了轮回之窍，把经文的隐秘告诉了锅台？猫也和人一样，坚强地活着，活得苦涩、简洁又复杂。而锅台，总是以永久的悲悯情怀安抚着懒猫。
谁会从母亲的锅台上，聆听到母亲曾经作难的泪花砸落地上的嘣溅声？时光是以一截麦草的姿势被母亲泥抹在锅台上的。谁都无法捡回母亲已经丢失的岁月，没有谁为这一切负责。只有，人的精神。
站立在早春的冷峻里，我的心吹开尘埃，凝望着安息在他国之乡的母亲，面对母亲锅台间麦草和泥巴妩媚的馨香，我在触摸麦苗与泥土的壮阔心灵。让我在隐痛中学会沉默，在无言的早晨，我把自己修炼成一团泥土，等待时光来播种、发芽，从此，不再去追忆天空的岁月
母亲的土锅台由远及近，渐渐地淡定了我思念的繁锦。顿时，锅台的麦秸和泥土的清香弥漫了整个春天，我看到母亲的锅台在时间的村口盘成了莲花台的韵致。烟雨迷蒙中，飘出了母亲的声音：人只有享不了的福，没有受不得的苦！
而我，在这个阳光充足的春季拥抱起尘世，感恩着今生全部的相遇
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母亲的——献给逝去了母亲
每个人都有一双手，这双手记载了一生的过往。母亲的手与众不同，那是一双长满老茧的手，她用手双手为我们的成长，为了我们的快乐，为了我们的生活，为了我们的学习，为了我们的未来，付出了全部。每当我回忆起母亲，都会情不自禁地想起那手。
母亲的那双手，看起来不像是女人的手。手指很粗很大而且粗糙，那是常年做各种家务活所致，上面的布满了青筋，每一条青筋都是一个故事。
小时候总是看见母亲不停地做家务，从不休息，也不说累。记得小时候，我们家由于孩子多，就父亲一个人上班，身体不好为了家里人能吃的包穿得暖，就是用她这双手，担起了家庭的重任。
母亲用这双勤劳的手养猪、养羊、喂鸡、喂鸭、种菜，洗衣、织毛衣，做棉衣、做鞋子、编筐、打柴
记得小时候家里编筐的事儿。编筐是一种靠手工，用一种少条植物变成，不能戴手套，全靠手上的劲儿才能完成。每天不亮母亲就起床做家务。全家人吃过饭，家开始了天的工作，每天都要边二三十个筐，我经常看着母亲手在不停地上下翻动，手在不停地摆弄着条子，一天下来，二十多个筐见母亲手里诞生了。一个冬天下来，三百多个筐编成了，可是母亲的手却伤痕累累，裂成一道道口子，是那个面也粘满了胶布。
父亲身体不好，每年的秋天都是母亲在做这本应该是父亲的活，抹墙、掏炕、打烟囱，这些活也要母亲来做，那双手又灰会有沾泥，有为手添上一层茧子。
每天晚上母亲在我们睡下后，都会坐在灯下，开始她女人的家务活。我也经常陪在母亲身边，看着她一针一线的纳着鞋底，手拽麻绳发出的吱吱声，那声音优美的摇篮曲，我会不知不觉的在吱吱声中入睡。那麻绳发吱吱声至今还记忆犹新。
母亲那时才像个女人，一会儿用头皮蹭蹭针，一会儿用锥子纳一下鞋底，在灯光中，母亲是那样的安详，是幸福的，是满足的，一个晚上一双鞋底完成了。鞋底上一行行的线，那是母亲用那双手纳出了对子女的爱。
我家的后园子，有三分多地，每年的开春就是母亲最忙碌的时候，也是用她那双手，亲自翻地、被垄、播种。等菜都长出来了，还要铲草，豆角、黄瓜架架，母亲都会变着法的，把菜侍弄好，夏天的菜园充满了母亲的希望，母亲的爱。
母亲的手是天下最美得手，她用那双手养育了八个儿女，想起母亲生前说的话，她说女人手大抓草，我去说母亲的手是一双抓宝的手。那双手抓出了家人的幸福，子女们的未来。我永远也不会忘记，母亲的那双布满青筋长满老茧的手。
母亲，我勤劳慈祥的母亲
母亲，我勤劳慈祥的母亲
母亲是一个非常勤劳的人，她的生活都与大山息息相关。从我记事的时候起，她就几乎天天上山，不是打柴，就是刨药材，要么就是采野菜和采蘑菇。母亲好像是山神，一年四季中，什么季节长什么，哪山出蕨菜、哪山长蘑菇，哪山有山梨，哪山有核桃，哪山长啥药材，她都知道。每当母亲挎筐上山采山货，她在前边走，后边总会跟着一帮人，因为跟着母亲，就会采到更多更好的山货。可我母亲腿脚快，等你在山这边刚刚追上她时，她就跑到山的那边了，尽管如此人们还是愿意跟她上山，否则你单独上山，十有八九就会空手而归，跟着母亲走总会多采一些。正因对大山的熟悉，所以，同样是上山，别人只采半筐，而我的母亲却总是满载而归。
我记得每年的清明刚过，下过两场毛毛细雨，母亲便到山坡上或沟塘野地去挖野菜，有猫耳朵、荠荠菜、柳蒿芽、大脑瓜，婆婆丁等山菜，回到家里，母亲就用这些山菜改善伙食，炒柳蒿芽，凉拌婆婆丁，水煮蕨菜，蕨菜炖粉条，刺老芽摊鸡蛋，最好吃的是母亲把大脑瓜剁碎烙成盒子，再有把荠菜熬成汤，味道很是鲜美，那种野菜的清香，再加上母亲的手艺，这野菜做出来的菜堪称美味菜肴，真的让我至今难忘。
等这些山野菜老掉，紧接着就是山上的槐花、刺玫花盛开，母亲便上山把花蕊摘下，用糖把鲜花拌匀，给我们烙成槐花饼、刺玫饼，那饼中有花的芳香好吃极了。立秋过后，母亲又去上山采来榛蘑、白蘑、松树蘑，把这些蘑菇晾干一些，也腌制一些，除掉卖钱，剩下的就是我家一冬天的珍馐美味。秋后，母亲还到野地用网兜捉蚂蚱，回到家之后用油炸，油炸的蚂蚱又酥又脆。为了让我们全家人吃的更好一些，冬天一到，母亲还拿着洋镐和网去河湾破冰捞鱼。对于捞鱼母亲很有经验，她先看看冰下面哪里有鱼在游，便在鱼多的冰面上打一个洞，久困河底的小鱼就来洞口这儿透气，母亲再在冰上咚咚的来回跑步跺脚，把河湾的小鱼都聚到一起。于是，母亲便放下网兜把鱼捞上来，鲜活跳动的小鱼挤挤插插地在网兜里乱蹦，但怎也挣脱不出去。那时我只有六七岁，每当母亲捞鱼时，我也跟着去。因为我还小，不知道母亲的艰辛，只觉得好玩，母亲跺脚我也跟着跺脚，母亲往上拽网我也跟着拽网绳，常常淋了一身的水，为此还常挨母亲的训斥。那时河套里没有污染，小鱼很多，一兜捞不净，但被惊的四下逃散，于是，母亲在冰上再来回跑步跺脚，把惊散的小鱼重新聚扰到一起，然后再下网兜捕捞，如此循环，不多时就捞一水筲。完后我就和母亲抬着回去，除掉送给邻居，剩下的还够我们家吃半个月。
那个年代，我们这里几乎没有细粮，为了给全家改善伙食，母亲还把粗粮细做，娘把玉米面、高粱面、豆面和在一块发酵，蒸成发糕，发糕里有豆子的醇香、高粱米的筋性、玉米面的香甜。每当饽饽蒸熟后，屋里的每个角落都有发糕的香气。母亲烙的煎饼、烙的锅出溜、攥的馇条，不但我们家人爱吃，邻居们也都赞赏，因为母亲心善，做了好东西都要送给邻居们尝鲜。
最使我感动的一件事，是我这辈子都不能忘记的。那是1979年那年的冬天，天冷得特别早，我们班的同学很早就穿上了棉袄，有的女同学还穿上漂亮的花袄罩。可我家穷，我不敢向家长要新衣服，我们姐几个穿的棉袄大都是母亲把穿小的接一圈变大，因此，穿到学校常常遭到同学们嘲笑。这年不光天冷，风还大雪也大，动不动就下起冒烟大雪，但母亲知道这件事后，不顾狂风怒号，顶着冒烟雪，天天上山，早出晚归，采回来很多刺玫果。几天后，母亲的手裂的跟小孩的嘴差不多，手上被刺玫果扎的都是刺。母亲把这些刺玫果放在炕头上，炕干后，就拿到供销社的收购组卖掉，半个月后，终于攒够了钱，给我买了一件浅粉碎花的新袄罩。当时，我扑到母亲怀里放声大哭，妈妈难为你了，我宁可不穿新衣，我也不让你去上山去摘刺玫果了！母亲也哭了，她说，我这身子骨是铁打的，妈没事儿，看到我的孩子穿上新衣裳，妈高兴。
如今，我已步入中年，母亲也快到了古稀之年，头发全白了，但身体还很硬朗，现在还经常上山，只不过脚步的的确确是慢了，但她还是坚持上山，采山菜、采蘑菇、有时她还打柴捡干枝。我们做儿女的怕累坏母亲，不让她上山，可她说，山上空气好，树上的绿叶养眼，我喜欢听鸟儿叫。还说大山对她有恩，是大山养育了我们全家，只要我能走，就让我上山吧。我们当儿女的也理解她对大山的情怀，面对母亲的执着，只好嘱咐她，上山可以，但要加小心，也不要太累了。母亲知道是为她好，对于儿女的嘱告，很听话，虽然照样还是上山，但回来很早。
现在，晚上母亲无事可干，也经常去大街上的秧歌队里去扭秧歌。母亲个子高，腰软，一扭秧歌就乱晃，逗得别人哈哈大笑。虽然母亲扭秧歌的姿势不好，但我支持母亲，只要母亲开心就好，让她把一生的苦辣酸甜都扭进秧歌里面。
母亲节，献给我的母亲
今天没有太多的活，闲下来的时候，就想起了母亲，对于母亲，我的情感一直很复杂，我深爱我的母亲，但是，在深爱母亲的背后，我对她也有一丝丝的埋怨，一丝丝的委屈。所以，一直想写出这份感觉。今天忙里偷闲，我就写写吧。
忆当初，母亲因农忙不过来，逼我利用中午课间时间放牛或上山挑柴火回家，傍晚放学回家就逼我捆烟叶，捆到我拽稻草的手，皮都没有了，透着血丝，碰到就疼，有一次因同学邀约，中午我就逃了，晚上回来就遭到母亲的一顿毒打。那时候我读三、四年级，应该是十一、二岁，对母亲，我心理充满害怕，也充满了叛逆。于是每一次母亲让我干活，我首先说的一句就是懒得干，虽然没有一次拒绝成功，但是从来没有放弃用顶嘴赖反抗她。我的内心拥有如此多的不满，但是在母亲的高压政策下，做到了乡亲们眼中的很勤劳的孩子，--一直不停的干着农活。
可是母亲对我太狠了，她打人很有一套。比如：折一把针叶状的杉树枝，拉起我的裤管，一直抽，抽的我的腿鲜血淋漓的；或者把我夹在腋下，拉起我后背的衣服，夹起我的后背一块肉，然后就是180度的拧（你可以试着夹你自己一块大腿上的肉，拧个180度，你就知道到底有多疼）。而母亲从来就没有对弟弟这样过。当然我从来没有放弃对她表达我的不满，我的嘴除了吃饭，还有一个最大的用途就是反抗她。其实现在想想也还是觉得委屈想要落泪，尽管内心深处任然深爱着母亲，但是还是觉得很委屈。
也就是在这样的氛围里，我一天天的长大，在这过程中，我也从未停止反抗我的母亲，母亲也从未停止过打我。而与此同时，离开农活，离开母亲，离开农村的想法也萌芽了，并且茁壮成长！
得申明下，虽然对母亲，我心中充满了不满，甚至还有点点埋怨，但是那时的我任然热爱母亲。多少次我下午放学回家的时候，刚好碰见母亲才干活回家吃午饭，虽然母亲总是逼我干活，但是她比我辛苦100倍，而母亲却从来没有提到过辛苦、累这样的字眼，而且在我很累的时候，她总会炒点鸡蛋给我营养下，做客带回家的好吃的东西，她重来都留给我们吃，只有我们硬塞到她嘴里她才吃上一点。
我虽然不是老师眼中的优秀学生，但是成绩也一直是良、升学从来不是问题，直到高考失败。现在我任然记忆忧心那天知道高考成绩时我内心的绝望，太绝望了，控制不住的哭了，剩余的一丝自尊告诉我不能再父母亲面前哭，可是控制不住，我哭出声来了，边哭边往后山上跑！当然被正在在楼上区分烤烟叶等级的母亲看见了。当时的我从不会去想到母亲的心会怎么样。我只知道我自己有多绝望。
多年以后，偶然和母亲聊天。聊到那天的我哭着跑到后山的事，母亲说，当时她内心更加坚定了她的信念，无论如何都要供我上大学，不然我一辈子都只能重复她的命运，永远不停地辛苦的在地里劳作。
母亲时常和我说她少女时想上女子夜校的事，她说那时无论母亲怎么闹，外婆都不同意，因为外婆要母亲带弟弟妹妹，还要母亲帮家里面干活，而且外婆说读书没用，谁谁谁家的女儿也没有上学；外公也说女孩子读书没有用，即使有用，将来也是好了婆家的人。但是母亲也从没有放弃过，直到后来，母亲保证她上学的话，每天还是照样挑一担柴火回家，外婆才勉强同意。于是母亲上了半年的女子夜校，但是后来生产队不办女子夜校了，母亲的上学梦就彻底的终结了。母亲总是拿自己和她的同年好姐妹--我的干妈作比较，因为干妈上了三年的夜校，所以干妈得到了在供销社做售货员的职位，后来干妈自己承包了供销社，做了老板，不但不需要像母亲一样辛苦，还赚到很多的钱。
母亲说这些的时候当着外婆、外公的面说，说过无数次。不过现在母亲不说了，因为，终于有一天，外婆对母亲说，我现在已经很自责了，如果你再在孩子们面前说，我就再也不到你家了，而且现在我不是一直在帮你扶你的女儿读书吗？是的，我上大学的时候，每个学期离家的时候，外公都会给我100块钱作路费，而且过年都给我压岁钱，那数额比舅舅给的都多。
现在，我终于有一点点理解母亲了，有点理解母亲的行为，她用比别人十倍的辛劳，在贫瘠的土地上开始给我积缵学费；用她十倍的努力，帮助自己的女儿逃离辛苦的农村的劳动；盯着女儿尖酸刻薄为女儿的明天的幸福撑起一片天。
母亲！我爱你！深深的爱你！祝母亲母亲节快乐！
