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我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的让步，是涵养，也是善良，欢迎阅读与收藏。

一个懂得让步的人，最值得深交。

一个斤斤计较的人，最不配结交。

一个心胸大度的人，最容易相处。

一个心思狭隘的人，最不值付出。

一个豁达豪爽的人，处事最大方。

一个小肚鸡肠的人，交往最小气。

和家人相处，

让步是包容，是心疼！

退一步未必是真的有错，

爱你的人，一定会让你赢；

忍一时未必是心里没怒气，

疼你的人，才会压住脾气！

和朋友相处，

让步是真诚，是尊重！

忍让不是害怕谁，而是为人厚道；

宽容不是没底线，而是看重情义！

为人处事：

有理时，不要不饶人；

有气时，不要去飙人；

有怨时，不要针对人；

有能时，不要小瞧人！

太能算计的人，让人远；

太能挑刺的人，让人烦；

太能争辩的人，让人厌；

太贪便宜的人，让人嫌！

让步，不是懦弱，

而是和蔼可亲的性格！

让步，不是退缩，

而是为人处事的原则！

世间的理争不完，

争赢了孤家寡人；

情义的事道不尽，

懂让步便得人心！

编辑推荐

善良的态度会让男人产生错觉

　我们是一个公司的同事，他才来半年。以前是单身的没有男朋友的。但是我们不是一个部门的很少接触。我对她一直有好感但是一直没有行动，以前也通过她的同事提了一下他笑了也没说什么。前段时间我又通过他的同事问一下他的情况。顺便表达了一下我的意思。这才了解家里面，前两个月给他介绍了个男朋友。但那个男的不在这边。他们才见了三次

面应该没有实质性的关系。他跟他的同事说找到了男朋友如果再找我会不会脚踩两只船呢！还说他们两个已经确定了男女朋友关系。但我，这两天加她微信跟她聊了一下天，感觉他，对我的态度还可以。但是我不知道该怎么去表达我的意思。是做一个朋友呢还是还是直接说喜欢她呢！其实他知道我喜欢他的。马上又快到情人节了，我该不该作出一点表示呢！其实我只和他聊过一次天但是我就不知道聊天该说什么？聊天的节奏是每天都要聊呢还是，过两三天再聊聊呢！其实通过通过观察我觉得他对我应该还是有好感的。

助教和尚回复

有的时候女孩子委婉，和善的态度会让男人产生错觉。

你跟她之间平时少有接触，甚至两个人才聊过一次天，为什么会觉得她对你有好感呢？

仅仅只是因为，她态度好，她没有明显的拒绝你。

我们来看看她的态度，通过同事第一次表白她笑了一下，什么也没说。

第二次直接说有男朋友了，不好脚踩两条船。

这些都是委婉的表达，说明这个女孩心地善良，不说话伤人。

虽然跟你聊天感觉态度还可以，但这并不是她对你有好感的凭证。这很有可能是她一贯为人处事的原则。如果对公司的男同事态度都好，是不是说明所有男同事她都喜欢呢？

我建议你不要去表白，因为结果肯定会失败。毕竟已经通过同事委婉的表达过两次了。

如果你坚持觉得，她态度还可以是对你有好感，只会逼的她对你转变态度，由委婉变得直接。

至于她跟相亲对象之间也不一定就会有结果，她之前给你的第二次答复也有可能是为了敷衍你。机会还是有的，但有机会并不是说你表白就能成，或者你情人节表白就会成。

说说什么是表白吧。表白是在双方情投意合的情况下，秀的恩爱，比如求婚那种。是双方已经情投意合了表白才会成功，而不是表白成功后，双方变得情投意合。

你们根本就不熟，尤其是她对你。先跟她做一个正常的朋友，起码要让她了解你吧。

只有在了解你之后，你们的故事才能继续。像一个正常的朋友那样聊聊天，偶尔见个面，我想她是不会拒绝的，也不会有太大的压力。但如果抱着确定关系的目的去见面她很有可能就不会出来了。

你们的故事该如何继续，取决于你接下来给她的是舒适感，还是压力。你可能不明白，你喜欢她，对她好，怎么会是给她压力呢。

过分自爱也是弱者心态

讲述1：

我看了您出版的你配得起更好，非常喜欢，但是我觉得生活中有些事情都跟我们自己心里要规划的生活相违背，没有纯洁的爱情，总觉得人和人之间的相处都是有目的的，别人对自己的好也是有目的的，不敢轻易谈恋爱，因为害怕失去，不能相守到最后的爱情里总有一个人要受伤，身伤或者心伤，特别是女生更容易受到身体上的伤害，许多十七八岁的女孩就走上了人流的道路，是怎么了，难道爱情就一定要付出身体上的代价吗，难道只有性才能带来长久的爱情吗，面对这样的事情的发生真让人惶恐爱情的到来，以前一位班主任说过，她说女生最珍贵的东西一定要给自己最爱的人，但是在目前这种物欲横流的社会里还会再有这种纯洁的爱情吗，不是要企图从对方身上占有什么而只是因为单纯的喜欢，怎么选择，怎么在一段恋爱中好好的保护自己呢？

希望您能开导开导，好像自己已经丧失了一种爱人的能力了，不敢轻易接受，不敢和异性朋友有很深的相处，因为怕他伤害自己，心伤易好身伤满腹。

讲述2：

晚睡姐，你的文章很有见地，看得出你是一个有情趣，善于生活，情商高的人。我有一个困扰我已久的问题想咨询，又怕丢人，希望你能在空闲时回复，不胜感激。我家风很严，从小到大没谈过恋爱，现在大一，大学离家近更没有私人空间了，爸妈是我最好的朋友，也和我说过一些不让我谈恋爱的话。说男人都有处女情节。我现在很困惑，害怕成为剩女，我几乎没有可以交际的男生，朋友圈也都是女生，我有点怕谈恋爱，是不是谈恋爱就会破处啊！可是不谈恋爱怎么结婚呢？

前几天买了几本倪匡的散文集，在《酒后的信》这本书中，他谈到了关于圣诞节过后有女孩子到“家庭计划指导委员会”领取事后避孕药的新闻，“只要在这样的事件中，没有丑恶或犯法的成分在，这类事，实在是很优美和浪漫的，就算自此之后，一切不再存在，也是一个使人毕生难忘的记忆。”

他这个人半生放荡不羁，总是有很多超凡脱俗的与传统“道德”观念相违背的见解，不过在这个问题上，他是对的。

是的，这就是一个过程而已，不必夸大到事关清白、名誉、未来前途的程度。

当然，我赞成女孩子自爱，但这个自爱自爱是为自己守的，不滥交，不随便，是忠于自己的选择，而不是为了男人，更不是为了处女就可以卖个好价格。

中国在传统文化和教育中一直推崇女人守身如玉，强调保持白璧之身的重要意义，那么受益者是谁？是男人。这种文化是将女性的附庸身份加以美化的结果，也是保持男权社会稳定的最佳方式。千百年来，很多女人都被洗脑，为自己竖起贞节牌坊而感到骄傲，当男人随意使用自己的性权利的同时，女人却过着清心寡欲、自我压抑的生活，还觉得这就是女人应该恪守的节操。

包括现在，还有很多女孩纠结于“我身体给了他，不会再有男人要我了”，或者，“我和他已经上过床，他不要我就是毁了我”，一切都和几千年来的女性所说的差不多。生活在现代，精神上却还裹着小脚呢，这种人格上的不独立，让女权主义者所倡导的男女平等常常在现实中无法得到女性自己的支持。

你的身体是你自己的，而爱情是身与心，灵与肉的交融，过分强调爱情精神的一面，而忽视它肉欲吸引的那一面，是对爱情的错误认知。冯小刚曾经说过：电影电视中的那些恋爱场面都是骗人的，现实中哪有接吻不动手动脚的，嘴一亲上，更严重的动作马上就开始了。可是导演就把镜头掐在接吻那里，不再向下演了，搞得好多纯情少女以为爱情就是拉拉小手，亲亲小嘴，就没别的了。

家长教育女儿也常常是畏性如虎，死看死守，给女孩灌输了“性就是女人吃亏”的思想，以至于让她们变成了战战兢兢守着自己最珍贵的“宝贝”守财奴，总想一次性交给一个能值得依靠一辈子的思想。可谁都不能保证自己人生的第一次一定可以给最爱的人，只要保证自己是认真负责的对待自己的感情和身体，知道如何保护自己已经是足够。

你要了解你自己的身体，你的欲望，你有权利支配它。没有人有资格评判你。过分的自爱，过度的自我保护，把自己的价值维系在那层膜上，本身就是一种弱者心态。你守贞并非是出于自然的选择，而是因为恐惧，担心自己“不清白”就没有男人要了。这种屈服和承认自己是附庸的思想，才是一个女人一生之中最大的敌人。

在那篇文章的最后，倪匡说：“感谢科学昌明，提供了事后的处理，免除了女性生理和心理上的枷锁，使女性可以更自由地照自己的心意去生活。”他认为女性只有摆脱生理上的桎梏，才能进一步摆脱心理上的桎梏。是的，女人常常面临着双重枷锁的束缚，而要成为一个新女性，最起码是要打破其中的一个。

装也是一种付出

装也是一种付出

溏心：

我的故事有点乱，要你多费时间了。主要是我的语言组织能力差强人意了些。哎，我以前也不相信纯文字的东西能够进到心里，但是你对读者的回信改变了我的想法。我的生活现在很乱，也很累，不知道自己要什么。

我有个对我很好的男友A，他是那种样子特别儒雅安静的老外，大我五岁。他对我很痴情，我们保持恋人关系差不多三年了，但是其中有两年他回国了，原因是想回他的国家多赚点欧元，然后回国买套房子。最后他把钱汇了过来，而婚还没结。去年有1个月假期的时候回来看了我和我的家人。

我不知道该怎么准确地给你形容他对我有多好，总之就像父母的爱，不停地付出，心甘情愿的，从不和我计较什么，我要什么就买，什么都随我，愿意把省下的钱全部给我一个人去别的国家玩一个月等等。总之他就是很好地诠释了什么是你快乐所以我快乐。

重点是，我不爱他，在他不在的期间，我有了老外B，面容和身材姣好，大我10岁，对我也挺好，只是就不能和A比了。但我就是爱了，还放弃了好工作，随着这个男的到了一个新的城市生活，后来因为我的出轨，我们为此分分和和好多次，但是至今还是在一起，继续纠结着，不过他也说想和我好好在一起，关于未来的打算什么的。

真的很苦恼，A很好，但就是他对我的好我都看不到。这么说吧，A给我花多少钱我都没感觉，其实他经常我寄些欧元，让我去买自己想要的东西，让我生活好点，我也就是电话上说个谢谢，但是B给我交了100块钱的话费，我就有冲动要给他买几条正品CK内裤什么的，想给他更多。

现在我主要烦恼的是，A打算要回国和我结婚了，似乎到了要我面对现实的时候，我不知道自己该怎么办。真话是，我还想和其他人在一起，同时又拥有他，但是不要结婚，毕竟我还不到25岁，哎，以前觉得他是最不会烦我的，但是现在确实最让我烦。或者我应该和B好好在一起，毕竟自己喜欢也是很重要的，是吧？但是我又舍不得丢了真心实意对自己好的A。矛盾！我怕做什么都是错，好怕选择。

祝你生活的开心点，不要像我似的！

Amaia

Amaia：

首先我谨代表一个生于斯长于斯的中国土著对你致以崇高的敬意!你是女中豪杰，民族英雌，除了吸引外资的物质贡献之外，在精神层面你的价值尤其独到。以中国男人骨子里的自卑和自负他们都有这样的思维定势，认为中国女人找外国男人就是崇洋媚外，有种比较粗俗的说法叫扛洋枪，那是一种死乞白赖付出不敢要求回报的相处模式。但你的来信给那些带着优越感来中国的老外以毁灭性的打击。一直以来只能默默羡慕嫉妒恨着的中国男人也终于出了口恶气：从来只听说咱的媳妇儿跟洋人跑了，合着老外也躲不过吃亏上当被劈腿。

不过暂且搁置我略显狭隘的民族情感，还是要提醒你一句，外国男人他也是人啊。你花A的钱还嫌人烦，口口声声说爱B可也没耽误你再跟CDE出轨去。作为一个25岁的成年人你怎么好意思把自己如此不主流的价值观堂而皇之地流露出来呢？真是苦了咱国际友人了。诚然，道德标准这回事在今天这个持续剧变又阵痛不断的时代里是比较见仁见智的东西，但有时候把底线放得太低最终你可能占不到太多便宜。

回归你的选择问题：衡量一个男人的价值，他所有的好都是0，你的爱是最前面的那个1到9，A的前面可以是1也可以是9，但如果你说是0，选择他你将从一个纠结的洗具升级为一个淡定的杯具；第二，无论如何，请选择一个了解并爱你的人，而不是那个爱着假象和谎言的人，否则你要一直装下去，装也是一种付出，而且是性价比极低的付出，你累他高兴，还是赔了，而且道义也不向着你，图什么呢。

溏心

索取也是一种爱

老师：

自从一个月前我发现丈夫出轨以后，我的世界发生了一场8级大地震。苦心经营了10年的婚姻从此破碎。这些天来我以泪洗面，为了这个家我牺牲了晋升的机会，牺牲了自己的爱好，照顾老公，教育孩子，伺候老人，我全身心地投入，下班以后就一刻不停地忙，年纪还不大就得了腰肌劳损和关节炎，可我如此尽心尽力地接过确实如此残酷的下场！真不明白为什么上天待我如此不公。婆婆公公、街坊邻居提起我，没有不说好的。平时为了给他买衣服，我连自己衣服都很少买，别的女人高档化妆品一套套的、首饰一堆，我也没跟他要，我心里只有这个家！最让他痛心的是丈夫却花了那么多钱讨好那个女人！我自问对身边所有人都是仁至义尽，我可是为什么老公还会背叛我？我哭着让丈夫说我到底犯了什么错，他也很愧疚地说我是个很完美的妻子。太好了，还是一种罪？当我痛苦的时候，却发现身边连朋友都没有！我是不是太傻了！为什么好人没有好报？我到底该怎么做才能挽救我的家庭呢？

福州 依萍

依萍：

能看出，你对家庭充满热爱，也非常努力地经营，更为此付出了巨大的心力。对目前的一切，你无法接受。对人好，当然不是罪，但只问耕耘不问收获，那就是你的不对了。在感情中，付出和回报就像天秤的两头，如果失去了平衡，情感就会出现危机。和我们想象不同，很多感情问题并不是因为不愿给予，而是不愿接受。听起来很奇怪，居然还有人不想接受别人的付出。从心理学角度看，人没有“纯”利他行为。你的只问耕耘，其实想收获的是想“无愧于心”。我们付出时，就会觉得有权利，而接受时就会感到一种义务，或者说会有一种内疚。只付出的人，会有一种清白感，或者说道德的优势，就会感到自己永远正确。但对另一方而言，就会有一种内疚，甚至负罪感。

长期积累下来，无私者越发高高在上，接受一方渐渐无法承受巨大的压力。于是他或者逃离，或者找其他人释放这种负疚感——出轨。当你丈夫作出这种破坏性的行为后，你就可以用这样的话来证明自己：既然我付出了一切，那么无论关系上出了什么问题，都是你的错了。

可问题是，你对周围人都付出了真心，但为什么你的朋友会那么少？在长辈那里你是个再好不过的妻子，但在朋友和丈夫这里，你却处处失败。

原因就在于你和周围人的关系上，处于一种不平等的关系。行为上，你处处付出，仿佛一个奴仆；道德上，你高高在上，一旦出了问题，你就可以尽情控诉对方的无德。这套行为模式，固然可以赢得长辈——父母之爱。但对平等的人际关系，就无法奏效。

你之所以拒绝接受，也许因为你对这个世界没有安全感，你要讨好所有人，忽略自己的需要，把别人的需要当成自己的，这样就不会被人抛弃。你总是想像所有人证明自己的价值，自己有多么重要，让别人欠债，这样所有人都成为你的牺牲的绳索牵绊的对象。

如果付出于你是一种享受，那么对别人也是如此。你的丈夫因为无法完成付出的释放，甚至找了其他女人来宣泄他付出的快感。如果你想挽救婚姻就要懂得，爱不是用道德捆绑的物品，从现在起，不要做一些让自己越发清白的事情了。你可以给自己一段时间做一个“坏女人”。

你可以很善良，但要不好惹

01

在某问答上看到一个网友发起的提问——仅看标题就令人有吐槽的欲望：父母想让自己把妻子的婚前房产卖掉，添点钱买个大户型并搬来同住，该如何和妻子开口？

内容是这样的：

提问男子和妻子是高中同学，大学在一个城市，接触多了开始相恋。

他出身农村，家里条件不好，本科毕业就出来工作，赚的钱也都给了老家父母给哥哥盖房子娶媳妇用了。

妻子出生在城市，家庭条件不错，研二时家里给她全款买了个100平的两室一厅，研究生毕业以后靠家里的人脉关系进了研究工作。

因为双方家庭差距大，妻子的父母一直反对他们相恋，后来妻子不顾家里人反对领了证。

结婚时他家没能力办婚礼摆酒，岳父母又不接受他们，所以他们结婚没有仪式，领了证报团去香港玩了一圈就算结婚了。

婚后随着女儿的出生，岳父母也接受了他，并且出钱为他们补办了婚礼，一手将外孙女带大，宠爱有加，对他也像亲生儿子一般的关心和爱护。

与之相反的是，他的父母十分重男轻女，嫌弃是女孩，一天都没有带过。

前几天他父母突然打电话告诉他，说大嫂对他们不好，大哥又怕老婆对父母不管不问，所以父母提出把他妻子婚前的两室卖掉，小两口再添点钱买个三室，他们要搬过来同住。而且叮嘱他房子一定要写他一个人的名字。

他特别为难，不知道该如何对妻子开口？

看完这个故事，有没有觉得后背发冷？人性的阴暗和算计暴露无疑。

让我感到惊恐的，不只是他父母的算计，还有他的犹豫——他居然没有当机立断的回绝父母的不合理要求，而是考虑如何说服自己的妻子，说明他根本也是站在父母这边，认同他们的要求。

我太心疼的他的老婆，以及老婆一家了。

这个隐在他的讲述中的女子是一个有情有义的人，只重感情，不重物质，即使克服再多困难，也要让自己的爱情开花结果。

她的家人也都是善良的人，虽然之前反对他们恋爱，但只要女儿坚持了，也会马上软下来，扶持一个穷家孩子成家立业，视如己出。

但他们得到的回报呢，却是欲壑难填，纵容出了对方更多的贪心，一步一步的逼近底线。他和他的家人一起算计岳父母一家，区别就在于他的父母是明火执仗，臭不要脸，他是假意猩猩，暗度陈仓。

我特别害怕她看不透这个男人的心思，把他的要求看作是父母的逼迫，或者是尽孝的方式，如果这一次她守不住这一关，以后一定会成为男人一家案板上的鱼肉。

我希望在他开口之后，她能用最激烈的方式，最强悍的态度，标出自己的底线，警告他，“趁早死了这条心，不许你们家人打我婚前财产的主意。”

然后在以后的生活中对这个男人多一点警惕，不要继续毫无底线地掏心掏肺，让他知道，“我虽然善良，但不傻”，他早一点知难而退，或许这个婚姻还能继续下去。

02

我有一位读者，她职业是医生，工资三万。她丈夫是个司机，工资只有六千，家里买房买车、养孩子都是她，男人赚的钱不够自己花的。

公婆年纪大，她父母比公婆年轻十岁，所以一直帮助他们带两个孩子，还帮着做家务，还往他们小家搭钱搭力。

她和他的家人做得仁至义尽，他们的婚姻应该幸福了吧？

答案是否定的。

他家灌输的思想是就算女人再能干，回来要做家务，不能不干活，男人不干活却是天经地义的，他在家里什么都不干，还脾气特别大，对她父母也是没有好脸色，发脾气时照样敢指着老人的鼻子开骂。

他父母对小家什么贡献都没有，却穷横穷横的，不仅插手他们夫妻的事情，还当面说她父母的坏话。

他姐姐和她吵架，骂她的父母，让她别缠着自己弟弟了，马上离婚。她要求他姐姐道歉，结果他不仅不支持，还说自己看着她父母就心烦。

她也考虑将父母送走，但有两个孩子，自己工作又忙，没人带孩子不行。她努力和他沟通，尽量安抚父母的心情，不希望婚姻破裂，不过男人始终不配合，一回家就耍大男子主义。

理性上，她知道自己应该离开，他们已经没有继续生活下去的理由了，钱没有，尊重没有，温柔没有，剩下的只有一点生活的惯性了。

她不怕离婚，自己一直养家，有独立的的经济能力，但有一个问题她一直都想不明白，“怎么会有这样穷横，不把你的付出当回事的人呢？哪来的底气呢？”

她想不明白这个问题，因为她始终处在自己的思维误区当中，按照自己的逻辑“我对你好，你就应该对我好”来衡量别人的想法。

事实上，人都是趋利避害的，为什么有人总是欺负你，为什么你做了那么多别人还不在乎你。

答案很简单，而且很扎心：因为代价小。

有的人就喜欢欺软怕硬，一步一步逼近你的底线，你对他越好，他越欺负你。有的人就是那种不值得尊重的人，你翻脸，他们就老实，你客客气气，他们就蹬鼻子上脸。

人性是如此复杂，不是付出多，就必然会得到别人的珍惜。相反，你很能干，你很强，包办代替一切，衬托出对方的弱小，对方一旦内心失衡，反而就要表现得横一点，野蛮一点，压你一头，显得自己有底气，用自大掩饰自卑。

做得太好，就是她的错。

当她忍了他的懒惰、无能、粗暴、缺家教，他完全不需要改变就能在生活中活得舒舒服服，他为什么要改变？

不仅不需要改变，还要用不满意她、欺负她、责怪她来给她洗脑，让她不要觉得自己了不起，“你赚钱多又怎么样，还不是要做我的女人，要伺候我，而且我还对你不满意，你做女人很失败”，这是情感控制的一种手段，好让她和他在一起自我认知越来越低，越来越难以摆脱这种糟糕的关系。

03

生而为人，我们都应该善良。

只有善良、真诚，才能最大限度地看到生活中的美，也才能真正活得更加丰富完整。

但生活中很多人错觉了善良的含义，把善良与懦弱、无能、迟钝、不设防联系在一起。有些人的善良不是因为修养，而是因为无法保护自己，对人性缺乏警惕，被压榨之下的无奈之举。

这种善良最后才会变成一种自伤的利器，得不到珍惜，被别人欺负，乃至命运多舛。

所以，我们可以善良，但一定要记得，一旦别人跨越了你的底线，就要做一个不好惹的人，让别人尝到背叛你、欺负你、轻视你的代价。

如此，才能得到真正的尊重，才能让有些人将自己的恶劣隐藏住。

像第一个故事中的大嫂，想必就是一个不好惹的女人，所以公婆不敢与之恋战，反而宽容她的一切缺点，自己想着搬出来躲避。

而那位善良的弟媳，就因为一贯的不计较，成了一块可以啃食的肥肉，那些不知感恩的人就在背地里暗戳戳地打她的主意。

不仅在家庭中是这样，生活中很多人都是这样的，他们最懂得趋利避害，不好惹的人就躲着走，惹得起的人就多欺负欺负。

这个世界很多的好与坏都是相对的，坏人在更坏的人面前会变成一个令人同情的好人，好人在更好的人面前也会滋生出可恶的坏出来。

对值得的人好，对不值得人坏，好与坏都要兼顾，才是一个成熟的人必备的生存手段。

滥好人是最无用的品质。

善良与美好，是一种柔软，一定要用更加坚硬的东西来保护。

愿你可以善良，一直与真诚为伴，又能在丑陋面前瞬间翻脸，击碎一切挑衅与不公。

好的婚姻，也是一场交易

讲述：

亲爱的晚睡，我有个问题困扰自己，老公每个月有半个月在外打麻将，娃娃才3岁，他的工资负责房贷每月5千，余下千元他自留，我很讨厌他打麻将，对我和儿子的陪伴不够，剩下的不打麻将的半个月也是早出晚归，说了很多，我行我素，没有改变，我要怎么办？

要和一个屡教不改，沉迷麻将的人搞好关系，因为夫妻关系不好，影响孩子成长，但是真的太难。要管，管不下来，不管，自己心情不好，反正管不管，人家都是要打麻将的，我要如何自处，离婚，还不考虑，但是我不开心，怎么能让自己开心。

男人出去玩，女人很难开心，是因为女人被困在家里，永远做不到你玩我也玩，这是不公平的事情。而且男人的不归家，会给女人带来对感情的怀疑和不安全感。

但有一种中国男人，对婚姻的概念大概就像人到了一定年龄必然要做的事情。恋爱、结婚、生孩子，之后呢，没他事了，家和孩子都归老婆管，自己只要能给钱就算好丈夫了。

他们不喜欢留在家里，因为家庭所需要的耐心、守候、平淡，以及可能会产生的矛盾、分歧，与他们骨子中的浮躁、空虚、自大、逃避，都是相抵触的。

听老婆唠叨，会烦，陪着孩子做游戏，会累，怎么比得上和麻友们在一起那样单纯的快乐呢？哗啦哗啦小麻将一打起来，都不需要动脑，时间消磨得特别快。他们才不说自己是在偷懒，他们说现在社会都这样，男人要交际应酬，怎么可能总呆在家里陪老婆呢？说得理直气壮。

其实都是自己骗自己。我从来没有见过真正的成功人士每天把时间浪费在打麻将上，也没有见过真正幸福的男人成天在外面打麻将。只有失败者，日子过得浑浑噩噩的男人才会这样。他们逃避家庭，其实逃避的是生活，逃避的是失败。

像我妈妈那代老式女人相信男人都贪玩，老了玩不动了就会收心了。但这个观念显然不适合现代女性，因为她们那代人就是在漫长的等待男人回归的过程中，把自己锻炼得铜墙铁壁，已经完全不似一个女人。她们没有男人已经能够搞定一切，却偏偏还是在乎这个完整家庭的牌坊。

你不想得到那样的结果吧，那最好和他约法三章，比如让他做好一些家务事之后，你可以高高兴兴让他出去玩一次，不抱怨。既然一定要吃亏，那不如把这个亏当做人情送给他，好歹你们之间还有一个人能开心。然后约定好出去玩的时间、次数，限定在你能接受的范围，你让他高兴，他也能愿意给你回报。就是不能做那种必须放人家出去玩，还不给好脸，牢骚满腹的事情，那样他得了便宜还会恨你。

想让男人留在家里的好办法就是把家里的吸引力变得更强大一点，一个快乐的妻子，一个可爱的孩子，都是必备要素。好的婚姻，有时候也是一场交易，你给他需要的，换回他给你需要的。没有人可以在毫无所得的情况下坚持一生。对你，是这个道理，对他，同样也是这个道理。

你以为善良努力就够了？你还得漂亮和有钱

一、保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。

二、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

三、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。

四、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。

五、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

六、生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！

七、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。

八、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。

九、对自己好一点，能怪男朋友的，就千万不要怪自己。

十、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

十一、“我本来希望当一名运动选手，代表国家参加国际性比赛。”“为什么没有实现呢？”“因为我这个人记性不好，常常把东西搞混。有一次，我还把垒球误当作铅球扔呢！”“那你现在做什么？”“在药房当配药员。”

十二、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

十三、世上无难事，只怕有钱人。

十四、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！

十五、女生吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的摆盘外观。

十六、你想念的人，也在想念着别人。

十七、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。

十八、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。

十九、你以为善良努力就够了？你还得漂亮和有钱。

二十、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。

二十一、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

二十二、世界上最好的事，就是关我屁事！

二十三、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。

职业焦虑也是一种情感困扰

职业焦虑也是一种情感困扰

溏心：

是这样的，我已参加工作，目前任一个基层管理的职务，我想提高下自己的相关能力。于是乎报名参加了海南这边一个大学的EMBA管理班，学费一年大概33000元左右。但是这个学校不给毕业证书，就给一个结业证。我上网查了查，结业证和废纸差不多，国家不认可，但是我又想提升自己的水平。现在有点陷入两难的境地了，学吧文凭不被承认，不学吧又不知道该去学其它的什么好。海南当地就这一家EMBA管理班，没有第二家。我想听听您的意见，我想这也属于个人感情的范畴吧，起码这个问题困扰了我好几天，问了各种不同的人给我不同的答案。

顺便我再想问一句，都看什么书能锻炼您这种透过事物现象看本质的技能呢？我平时也很喜欢看书，但大多是政治、军事一类的。您在《看天下》里面每期的评论我都看，都觉得很有意思，我很好奇您是不是学哲学的，总是有透过事物现象看到本质的本领，有时候我就会很迷茫。非常感谢！另外，如果能上杂志最好啦，起码我的名字不是纠结者或者迷茫的人一类的，也算是一个不太亮的小亮点吧。

忧郁的小眼神

亲爱的小眼神：

你好。关于深造，我想你首先应该弄清楚想要的到底是文凭还是提高水平。如果你所谓的水平不仅仅指代一张文凭的话，就不一定要通过上学来提高，事实上，已经大学毕业的人工作后盲目报班，除了学历升级、自信心提升之外，实际能力往往很难得到半点提高。以你目前浮躁的心态，容我恶意地揣度，最后你多半会浪费掉辛苦赚来的金钱去换取一个没有含金量的文凭。

当然我也明白你寄望以此抚平内心职业焦虑的切切心情，不过我可以很负责任地告诉你，骗自己是没用的，还是实在点好，读书看报多思考。想学习，人人皆可以为师，但不论你读多少书也永远都有无人可师的时候，绝大多数问题都不是通过上学能解决的。

当然上学也有好处，可以更快捷地吸收知识，可以拿到文凭，可以学到“学习的能力”，对于你感兴趣的这个专业来说，也许还有累积人脉的作用。对比这几方面功能，我想你已经可以判断是否还要报这个班了。

值得提醒的是，很多名声更响的学校也有针对外地在职人员的深造课程，眼光放开阔一点也许可以买到性价比更好的“包装纸”。至于透过现象看本质的能力，我想不是看几本书就能培养出来的，我也没有花几万块去深造过什么哲学课程，人的特色很难自主选择，除了用心和努力之外，天赋和悟性也很重要，扬长避短，自然发展，不要难为自己。

溏心