扶弟魔与妈宝男齐聚房家，为什么亲情不堪一击？

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的扶弟魔与妈宝男齐聚房家，为什么亲情不堪一击？，欢迎阅读与收藏。

01

听过这么一个搞笑段子：让妈宝男娶了扶弟魔，让扶弟魔嫁给妈宝男——估计，这个家庭够呛。当然，这个可能性不会太高。自己知道怎么一回事儿，难得跳出了原来的家庭又要跳进同样的家庭？拜托，这样的人生确实没有半分乐趣。但，不知道大家有没有发现？扶弟魔与妈宝男，好像是“成双成对”的出现在同一家庭里。也就是说，姐姐是扶弟魔、弟弟是妈宝男。你说，这情何以堪？

02

有些扶弟魔，那是因为责任在身、所以自动自觉扮演这种角色。但，谁会这样呢？毕竟，负担重、任务大。除非家里就只有她这个姐姐，带着一个还在流鼻涕的弟弟。有些扶弟魔，就是被家里其他成员情感绑架继而金钱绑架。而《安家》中的“房家”就是这么一个典型例子：潘贵雨既把房似锦的爷爷当挡箭牌、又把房似锦的弟弟当借口。反正你就是要给钱，仿佛房似锦一辈子欠了他们。

03

但，你这个“扶弟魔”也要让人家当得省心一些啊。一开口就是“一百万”，你以为这些钱都是天上掉下来的吗？你以为上海就会遍地是黄金？狗屎就有，其他黄金没有。房似锦一次次满足潘贵雨的要求，这就助长了对方的气焰。要钱比讨债还要恐怖，不仅仅影响了日常生活连日常工作都变得不“正常”了。如此影响，从来就没有想过对这个女儿多么糟糕。钱，就是亲情的唯一维系。

04

多少人，看到潘贵雨出现都会被气死。哪有这样的妈？在她眼中，女儿就是草、儿子就是宝。正因为有这样的母亲才会惯出那样的儿子。“妈宝男”应运而生，在同一个家庭形成一个可怕的闭环：母亲要求女儿当扶弟魔，母亲又把从姐姐那里得到的金钱给了儿子。这样的话，这个当弟弟的、当儿子的，顺理成章不需要自力更生。毕竟，他不需要为钱发愁。他的妈妈、姐姐，自会谋划。

05

有人分析，房似锦不算标准的扶弟魔。但，房似锦寄回家的钱几乎都用在弟弟身上。潘贵雨找房似锦要钱的理由，不是弟弟要买房就是弟弟要结婚。最大的经济负担，并不是来自房似锦的爷爷。所以，总的来说房似锦就是个扶弟魔。可怕的是：房家栋不只是个妈宝男，还与妈妈一起算计姐姐。潘贵雨前面当先锋，房家栋在后面温柔一刀。一方面喊穷，一方面又说自己在努力、别担心。

06

唉，这一家都是戏精。真是没有谁了，房似锦被吃得透透的。如果不是因为爷爷去世，这样的生活将会拖累拖死房似锦。在中国传统来说：血浓于水，无论去到天涯海角——这一家人就是一家人。都要同甘共苦，都要团结一心。只要家在，就没有什么可以害怕的。说得轻松，实际呢？像房似锦，扶弟魔已经耗掉她所有的心血。所谓的断绝关系，只是一时气话。事到头来，你还会心软。

扩展阅读

婚姻出现危机，退步换来的安稳为何不堪一击

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的婚姻出现危机，退步换来的安稳为何不堪一击，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

“凭什么，凭什么？婚姻是俩个人的，凭什么我一个人努力！”电话一接通，就听到依依喊叫着。

不知为什么，我一直觉得这是她迟早都会经历的。

说来话长，那是去年的一个深夜，依依约我在咖啡馆夜谈。

那晚依依梨花带泪地说了很多，总结就下来就是：她老公和带的徒弟走到一起了。

依依是我大学的同学，家境优越，在我们去食堂吃一顿“小炒”都会欢呼雀跃的时候，她已经经常去很优越的酒店吃饭，开始讲究坐姿和吃饭的礼仪；

我们还在街边和小贩讨价还价一件卫衣时候，她已经全身品牌了。家境好，性格也不错。

而她老公的那个徒弟，是个小县城来的小姑娘，淳朴得像个还沾着霜白甚至泥土的水果。

小姑娘把依依的丈夫视若男神，满脸的崇拜和钦佩。于是，就这样，一个谦和、内敛、努力的男人，忽然有一天坚定的跟依依谈了离婚。

依依第一次见识到，这个靠着自己的家庭亦步亦趋地发展起来的男人，竟然有这样果敢的时候。

她一直以为这个男人永远都应该是宽厚、温和、谦和的，一直是把自己捧在手心，把自己视如珍宝。

那一刻，依依害怕了，她好像看见了一个从来没有认识过的男人。而就在昨天，这个男人还在小心翼翼地哄着自己。

之后，听说依依经历了一些高昂的打小三服务，有个所谓的情感指导师告诉依依，只要是男人95%都会出轨。目前唯一可以扭转的方法是：依依尽力去吸引和讨好丈夫，唯有这样的自我成长才可以让男人回归家庭。

于是，依依开始了她的“自我成长的情感修复”之路——学习如何说男人爱听的夸赞的话，如何做男人希望的事情；如何烹饪男人爱吃的饭菜……

依依在“自我成长”路上走的很坚定，很执着。

那些时候，听着她口口声声说着成长和夸赞的时候，我心有余悸，我看不见依依的“自我成长“中的“自我”了，我看不见“情感修复”中的另一方。

很多人在婚姻遇到问题时，首先想到的是自己做出退步，从而维持婚姻平衡，但她不知道，维持婚姻需要双方的共同努力，而绝不仅仅是一方无限度地让步，如此婚姻，看似平静，实则不堪一击，随时都有离婚的可能。

为什么只有我一个人在珍惜？

婚姻问题多如牛毛：被冷漠了；被出轨了；越来越没话说、越来越相看两厌了；“离婚”的念头，时不时都会冒出来了……

可是，思虑和回忆之后，还是想和面前这个人过一生。除了各种现实的考量外，还因为有不甘心，有留恋，更多的是习惯。

就这样很多女人强忍泪水，坚强接纳、努力修复、期待早日解决问题，和好如初。

但是有时候男人呢？似乎一如既往的被动、淡定甚至无动于衷。

于他们而言，婚姻已经死局，他们有的不愿出局，有的不想破局，有的在外面另外设局。

“为什么最后妥协的总是女人？明明是他犯了错，为什么倒是我求他回心转意？”几乎每个女人，都会提出这个问题。

如果我们把婚姻中的两个人，看做是火车的铁轨，有时候有弯曲，但是需要都是一个方向，一个高度，平行的，只有这样才能伸向远方，爱情的火车才能在上面自由畅通地奔跑。

当我们的婚姻出现了问题时候，单轨撑不起随着生活疾驶的家庭火车，这些时候，我们不得不承认的是，婚姻一定不是一个人的努力。

生活不是想象，也不是戏剧，不会按照预设的剧情去发展。

当婚姻出现问题时，如果夫妻双方都有共同修复的意愿，那么我们建议夫妻双方共同接受婚姻治疗。

婚姻治疗也称夫妻治疗。

是在夫妻双方都参与的情况下，就夫妻之间各种问题，通过咨询来调整而达到夫妻和睦的治疗方式。

其实坏损的婚姻中，每一个受害者，同时也可以是施暴者，所有的关系都是合谋！

我们现在接触到的大部分情况是：一方出轨后，夫妻双方面临的抉择问题。

通常伴侣在这个阶段，是很痛苦和纠结的，两人都希望对方能理解自己的观点和想法。认为只要对方这样改变了，爱情与婚姻的美丽风景就会出现。

而受到要求和攻击的一方，却深觉焦虑与痛苦，要不就采取相同的策略回应——愤怒地反击。

双方进入不断争吵的拉锯状态；要不就是觉得对方不可理喻，坚守守自己的立场，在对方表达时默不作声，进入要求与防守模式；

更糟糕的会是，数次斗争无果、多次深受挫败后两人都不愿再关注对方的情感，同室陌路人的感受出现，离婚念头开始冲击整个心灵，婚姻与家成为了牢笼。

另一方经历了各种情绪激烈，各种折腾、羞辱、指责、闹腾打骂之后，忽然感觉对一方完全没有了信任感，而出轨方的罪恶感以及痛苦挥之不去，就这样，婚姻遍体鳞伤。

这时候，两个受伤的人都无法接住对方，那时的修复之路很难也很艰辛甚至茫然……

学习更好地沟通

夫妻两人生活在一起，要建立密切的夫妻关系，需要彼此沟通是指通过言语和表情交流信息，能使双方了解彼此的意见、感觉与意向，以便能亲密相处、共同生活。

从一般经验看来，夫妻之间最常见的沟通上的问题就是，常假设对方会自己知道、体会，而不须开口说明、解释；而实际上常导致对方猜测，一知半解，引起误会。

另一问题是认为有关夫妻的事，只要感情在即可，不用口头表明，沟通是可有可无之事。

再一个问题就是夫妻之间不能保持诚实、确实的沟通，自然而然地产生情感上的矛盾；

学习尊重夫妻间的边界

就夫妻关系而言，一方面要建立起牢固的夫妻联盟，树立亲密的关系，同时也得注意让彼此保持适当的私人界限。

夫妻能属一体，同时也能发挥自己的志趣，是现代夫妻的心理要求。

婚姻（夫妻）治疗，强调的是夫妻之间的相互影响。没有永远的委曲求全，也没有永远的一厢情愿。

而夫妻中凭借一己之力去改变婚姻是很困难的，因为夫妻中的每一方都在个人化的理解婚姻之外，从个人家庭、家族、历史、文化、经济各个方面来看对婚姻有着影响，这些影响并不是一个人就可以解决和决定的。

当夫妻的一方看到不能改变的部分时，就会对自己和另一半放下过高的期待，接纳性和容忍性就会变高，彼此的紧张可能变成了对彼此的接纳和包容。

当夫妻双方深入理解彼此以后，他们对彼此说话的语气和神态就会随之变化，这是一个神奇的时刻，改变就这样发生了。

改变并不是来自于治疗师，而是来自于家庭治疗创造的空间。在这个空间里面，咨询师和和夫妻一起展开了婚姻的画卷，让夫妻两人的视野扩大，让俩人的容忍力增加，让两个人变得更有眼界和胸怀。

那个劝不醒的“扶弟魔”，在被离婚后，终于追悔莫及

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的那个劝不醒的“扶弟魔”，在被离婚后，终于追悔莫及，欢迎阅读与收藏。

我曾是所有人眼中的“扶弟魔”，公婆骂我狼心狗肺，丈夫骂我蠢得要命。那个时候的我一心跟他们作对，他们说的每一句话我都听不进去，我只想尽我所能地帮助我的弟弟，而现在我却对当初的行为追悔莫及。

我跟老公是在上大学的时候认识的，那个时候的我们非常单纯，眼中只有爱情，没有其他，所以即便是门不当户不对的我们也能够拥有最纯真的爱情。

大学毕业两年之后我们就结婚了，老公家境不错，公婆是做生意的，他一出校门就有了一家属于自己的店铺。结婚之前我在一家小公司上班，每个月的收入只能勉强养活自己，而结婚之后我就辞了职，做起了全职太太。

我们家庭很好，老公收入也不错，我不用上班也可以过上衣食无忧的生活，我跟老公是初恋，感情一直很好，但有一个人一直横在我们之间，那便是我弟弟。

我弟弟比我小6岁，他学习成绩很差，高中没上完就出去打工了，由于既没有文化也没有一技之长，他换了很多份工作，但最终还是一贫如洗。

看着弟弟生活那么艰苦，我这个衣食无忧的姐姐自然不能坐视不理，所以我总会明里暗里的帮助他，平时给他悄悄打一些生活费，或者给他买点东西之类的。

刚开始老公只是睁一只眼闭一只眼，可时间长了他也觉得非常生气，他说我弟弟都那么大的人了，连自己都养不活，还经常要我这个当姐姐的贴补，简直太丢人了，他很生气，不允许我以后再管他。

因为这件事情我们曾吵过很多次架，后来老公索性将家里的经济大权完全掌握在他的手中，他每个月只给我固定的生活费，为了能够贴补弟弟，我只能节约缩食的生活。

前段时间弟弟求我借钱给他买房子，毕竟他现在也到了谈婚论嫁的年龄没有房子，很难步入婚姻的殿堂，所以我就向老公开口，让他给弟弟拿20万付个首付，毕竟我就这么一个弟弟，我不帮他的话，就没人帮他了。

我万万没有想到，老公一听就勃然大怒，他说我弟弟明面上说是借，其实就是要，因为他根本就还不起。

于是他又开始了他的理论，不断的劝我不要再管我的弟弟，还说他已经是成年人了，他想过什么样的生活由他去，我们过好自己的日子即可。

可我还是一意孤行，悄悄从家里拿了20万给他买房，东窗事发之后，老公直接提出了离婚，丝毫不给我挽回的余地。

现在我已经离婚快一个月了，我没有地方住，只能暂时住在娘家，可娘家人对我态度并不好，爸妈还明确要求我每个月交生活费，目前我还在找工作。

我现在真的追悔莫及，我曾经拥有让人羡慕的生活，而如今我却把自己折腾成这副模样。

所有的“扶弟魔”在失去婚姻之后，都难逃悲惨的命运，这是从一开始就早已注定的，只是她们不明白罢了。

这个世界上有形形色色的人，有的人聪明，有的人糊涂，而那些“扶弟魔”就是最糊涂的存在，她们永远不知道自己该做什么，不该做什么。

心理学家都说：“把夫妻关系放在首位，才是幸福婚姻的关键”。

“扶弟魔”从来不会替自己的小家着想，她们摆不正自己的位置，常常做出一些伤害丈夫和孩子的事情，她们拿小家的利益去成全娘家，让真正的家人陷入无限痛苦之中。

恰巧你就是这种愚蠢的女人，曾经的你也过着贫穷的生活，可你运气很好，在大学时候认识了你的老公，从此改写了你的命运。你原本只是小公司的一名普通职员，可却摇身一变成了衣食无忧的全职太太，而这一切都归功于你的老公。

如果没有他，你就无法拥有曾经的生活，只可惜你并不懂得珍惜你，明明有一个温馨的家庭，有着让人羡慕的生活，可你却自己亲手将这一切都给毁掉了。

你以为你自己日子好过了就可以当救世主去救助你的弟弟，从此以后让他也过上无忧无虑的生活，可你有没有想过，你是拿什么去拯救他的，你是拿你老公的血汗钱去拯救他的，而这一切对于你的老公来说就是一种伤害。

你不仅伤害了你的老公，同时也伤害了你的孩子。你跟你老公以及你的孩子才是真正的一家人，他们才是你最应该关心的对象，可你并没有你将所有的心思都花在了你弟弟身上，你对他们的忽略以及对小家财产的挪用，就是对他们最大的伤害。

“扶弟魔”在失去婚姻之后会陷入绝望，这个时候的她们大概会读懂真正的人情冷暖，她们会突然明白为了娘家而牺牲婚姻是一件多么愚蠢的事情。

没有了婆家的经济来源，娘家人对她们的态度也会截然改变，而这个时候的她们会陷入无依无靠的窘况之中。而她们所遭遇的一切，都在为曾经的愚蠢买单。

不得不承认，你真的是一个很傻的女人，你将自己的幸福给亲手毁掉了，如今的你会拥有这样的窘况，倒也是情理之中的事情。

你现在所承受的痛苦都是你应得的，愚蠢的行为会换来愚蠢的结果，这是一种规律，没有人可以改变。

你现在虽然无依无靠，但却不能就此放弃，毕竟你的日子已经这样了，如果再自暴自弃，那人生就真的要陷入绝望之中了。

正所谓吃一堑长一智，既然你已经经历了这样的人情冷暖，从此以后就应该明白什么该做，什么不该做，多花点时间在自己身上，多为自己的将来打算，而不是“无私伟大”的为娘家弟弟着想。

赶紧去找一份工作，即便不能大富大贵，但也能养活你自己，从此以后自食其力，重新改变自己的人生，这才是你当下最应该去做的事情。

妈宝如何与妈妈断舍离？

在一個理想的狀態中，母親的功能是這樣的：母親扮演「容器」的角色，能夠承接與包容來自孩子的各種喜怒哀樂，當孩子發現，不管自己是開心、難過，或者生氣，母親總是在那裡，不會因此討厭自己。母親，是我們發自內心喜愛自己和相信別人的源頭，讓孩子將打從內心，發展出對人的信任及對自己的喜愛。

然而，「餓了嗎？冷了嗎？工作完成了嗎？」「開心嗎？難過嗎？來，都告訴媽媽。」想丟又不敢丟的母愛最虐心，這是過分嘮叨的「直升機母親」。

母愛變掌控慾過度呵護造就媽寶男

「直升機母親」往往讓我們感覺太過「稱職」，稱職到好像要將我們塞回她的子宮裡去嚴加保護一般。在這種母親身邊，可能感受到很多很多的愛，但卻又被這些愛折騰到「嗆奶」一般的感覺。

於是，我們可能才剛成年，就想盡辦法逃離這種母親，卻又常常不自覺地想起母親，或者乖乖回到母親身邊；明明想要擺脫這種嘮叨，卻又對這種想擺脫的念頭感到罪惡。

過分嘮叨的父母不是只有「傳承經驗」而已，而是進一步想要把這些經驗「複製」在我們身上。所以子女會有壓迫感，感覺父母想要「掌控」我們，而且這些掌控往往涉及許多微不足道的小事，所以令人不舒服。

貼心特質有苦難言難對母親斷捨離

過分嘮叨的母親，通常會把嘮叨特別用在具有下列特質的子女身上：一是願意聆聽的女兒，二是比較貼心的兒子。也因為這種「聆聽」與「貼心」的特質，有時子女和母親的關係，會給人感覺像是把媽媽掛在嘴邊的「媽寶」刻板印象。

過分嘮叨的母親所製造出來的「媽寶」有兩種：一是習慣被照顧得無微不至的媽寶，一是無法違抗指令的媽寶。如果是前者又是男性，常常在選擇伴侶時，會不自覺地找個可以照顧自己的太太（但又可能不自覺地被隨興不羈的女人吸引）；如果是後者的男性，往往有苦難言，內在相當痛苦糾結，容易陷入婆媳問題，惹得媽媽抱怨、太太哭泣。

過分嘮叨的母親，對我們來說最大的困擾是，明明不想要這樣，卻難以做到「斷‧捨‧離」。

面對關心和焦慮順從不是唯一方法

案例裡的太太從和先生交往開始，約會常常會去先生家裡。太太很早就發現，當她和先生獨自在房裡聊天時，房間門總是開著的。先生的房間外就是廚房，先生的媽媽總在廚房裡忙著，要不遞水果，要不送茶水，要不就乾脆坐進來一起聊天，打聽太太的身家背景，看起來相當熱絡，但太太總感覺有些缺乏隱私。

的確，母親嘮叨的背後，往往是關心，但那種關心其實是焦慮的展現。母親的焦慮，往往透過這種嘮叨的傳遞，在無形中把我們推入「低人一等」的心理境界（難道，我們連這些小事都不懂嗎？），所以才令人感到厭煩。

對於過分嘮叨的母親來說，她們眼裡的孩子，是長不大的。或者該說，她們在心理上，寧願我們還是小時候的樣子，她們才能感受到孩子在她們身邊不曾離去。

所以用「過分嘮叨」來讓孩子覺得「低等、無能」，但事實上，母親才是真正無法離開我們的人，才是真正缺乏安全感，怕被我們「丟棄」或怕我們「不見」的人。

對於這樣的母親，我們不能只是「順從」而已，因為順從並無法解決她的不安全感。

拉出親子間的界限訓練母親放手獨立

不安的母親需要的是放鬆，是重新敞開心扉感受愛，並且學習把關注力從別人身上拉回到自己身上。所以我們要很清楚地告訴母親：「我長大了，那些事情真的不需要妳管。」試著把親子之間的界限拉出來——不管那有多麼困難。

這不只是為了我們好，也是為那一生都為著別人而活的母親。

當我們願意走出「順從」的魔咒時，才有機會訓練出母親的「獨立」。

就像案例中的這對夫妻，後來搬出母親的家，在附近租房子。雖然因為多付租金被母親嘮叨到臭頭，還為此爭吵了一年多，但最後，先生的母親終於走出去，獨立去學土風舞，這是她生命中為自己所做的第一件事。

妈宝男对婚姻的危害有多大？

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的妈宝男对婚姻的危害有多大？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

这是一个妈宝男的妻子的咨询：

老公比我小4岁，嫁给他真是受罪。他一副不谙世事的样子，什么事情都听他妈的，他妈就相当于家里的武则天，不是垂帘听政，还是直接上朝下旨。

刚开始，我以为他年龄小不懂事了，可是结婚4年了，他还是这样。

老公在国企工作，是他妈介绍进去的，她妈曾经也是在那里工作。老公家庭条件比我好，工资也比我高，我在服装店里做导购员，平均一个月就是3000多元，但我不会乱花费，供我一个人完全是绰绰有余的。

婆婆是个很抠门的人，因为我工资低，来自农村，她便瞧不起我。我跟婆婆一起住的，冬天里，洗澡超过1个小时，她就会停了热水，用冷水冲去身上的泡沫，那种刺骨的感觉冻得全身发抖。

我抱怨时，她就说，大家都是这样的，我们洗澡三四十分钟就好了，你就在浪费水资源，浪费电费。我一个女孩子，头发这么长，当然要洗久一点，但是她听不进。

结婚后，我生了1个儿子，他们全家人很高兴，婆婆给我天天炖猪蹄、煲汤、煮乌鸡贵妃鸡，营养严重过剩，我吃得想吐。在家里，我不要做任何事情，有事情只要一叫，东西就被拿来了。

可是好景不长，第二次怀孕时，她的态度就发生了180°的大转弯。婆婆叫我去打胎，因为她认为我怀的又是儿子，家里负担不起。她说，我的一些行为跟第一次十分相似，肚子形状也是一样的。

她还说，我在怀孕时期皮肤很粗糙，脸上长了斑，经常上厕需要很长时间，可能是便秘，如此一来，生的肯定是男儿。我不知道她从哪里学来的偏方，我不愿意打胎，他就从医院里买了一些打胎药偷偷给我喝，结果孩子就没了。

大概过了1年，我又怀孕了，想把大宝送给我妈带，但是婆婆不让，我想去娘家养胎，她也不同意。她说，带孩子都是妈妈的事情，一代人只能负责一代人。把大宝交给你妈，你妈能带好嘛？连初中都没有上过的，还如何教孩子？

婆婆不但不让我妈带大宝，而且自己也不带大宝，连给大宝喂饭都是马虎的。有一次，她喂大宝猪肉，由于筷子没有夹住，猪肉就掉在地上。她看着掉了可惜，在自来水龙头下冲洗一下，水都没干就送往大宝嘴里，结果，孩子身体就不舒服拉肚子了。

为此，我跟婆婆吵了起来，老公就来指责我，我们推推搡搡的，孩子就被流掉了。上个月，我再次怀孕了，经过初步检查，宝宝是女的。我不想在家里怀孕，怕跟他们吵架，孩子又被吵没了，就提出回娘家生孩子。婆婆还是不同意，我实在忍不住了，就把之前的事情告诉妈妈，妈妈很气愤，就带爸爸来讨个说法。

婆婆不但没有安抚爸妈的情绪，还挑起了两个家庭的矛盾。她说，嫁出去的女儿就是泼出去的水，从盆里泼出去的水，你还能回收吗？虹虹，是我家的媳妇，就应该在我家生孩子，吃得好穿得好，孩子自然长得好，你们农村人懂什么？爸妈听后，气得快要吐血。

第二天，我送爸妈回家，然后，悄悄地打掉了孩子。过了十几天，婆婆知道此事，她对我怒吼，要把我赶出家门，并说离婚后孩子、财产一项都不给我。老公在一旁看傻了。

其实，我只是一时之气，怎么办？我还不想离婚，老公家庭条件好，如果离婚后，我就很难找到这种条件的了。

有多少妈宝男，是老婆惯出来的？

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"有多少妈宝男，是老婆惯出来的？"，希望能够帮助到各位。

有次活动完了，我和几个朋友继续留下来聊天。有个新婚不到一年的媳妇儿，谈了三年恋爱才结婚，感情不错。但是她很苦恼，因为他们每天都要吵架，为了：烟。

她老公吸烟，也不太多，一天五六支，而且每天睡觉前，都一定要吸一支，不吸睡不着。为了让老公戒烟，她好说歹说，小吵大闹，还发动双方父母管教过，但就是戒不掉。

她问大家，“我该怎么办？”

女人都有做婚姻顾问的潜质，大家七嘴八舌的说：戒不掉，那就是他根本不想戒；他就是把你的话当耳旁风；你的话对他来说不重要；这才刚结婚，他都改不了，这一辈子都改不掉……

句句在理，字字如针。闺蜜扇风总比灭火更快，几分钟，小媳妇儿的头上就已经冒白烟了。估计根本不用回家，出了门，打着电话就能跟老公吵起来。

我年龄最大，她转头问我：“卢璐姐，我想听听你的意见，你说怎么办？”

我说：“让他去外面吸，吸完刷三遍牙。保证上床的时候，口气清新。”

她说：“他向来都是在阳台吸，吸完就刷牙。”

我说：“那还有什么问题啊？”

她说：“可是吸烟对身体不好。不让他吸烟，是为了他好。我爱他，我要和他白头偕老一辈子呢！”

这话也是极在理的。有闺蜜插嘴：“我家有个亲戚得了肺癌，死得时候，孩子才8岁。男人抽烟就该管。你家卢中瀚不吸烟，你不明白。”

我哑然失笑，“卢中瀚不吸烟？那是你没有看见！”

我和卢先生刚开始的时候，是异地恋。我在法国南部，他在巴黎。我们在一起大半年之后，一起休了两周的假，去了埃及。

从埃及回来，卢中瀚要去公司拿东西。我们到的时候，正好有几个同事在楼前面吸烟。

有个同事，手里拿着烟，准备点。见我们来了，法国女士优先，先问我：“要不要吸烟？”我摇头谢过。然后他很自然拿出了一根递给卢中瀚，我觉得有点奇怪，因为卢中瀚不吸烟。

卢中瀚摇了摇头说：“不要，谢谢。”那个同事也没说什么，就自己点上烟。

卢中瀚不吸烟，无论牙齿还是手指，都没有被烟熏过的印记；他身上从来没有过烟味，没有过烟，没有打火机；他家里，连个烟灰缸都没有，朋友来了，吸烟要下楼。我们在埃及两星期，24小时在一起，他都没吸过烟。

我从未怀疑过他吸烟，但是女人总是很敏感。那个同事给卢中瀚递烟的手势，太顺了。当时我虽然没有当场立案，但还记住了这个细节。

到了第二年，我已经搬到巴黎了。有次，卢中瀚的几个朋友来家里吃饭。凌晨，朋友们要去楼下吸烟，叫他一起去，他不去。有个朋友喝得大了，非要让他去。

我说：“我家卢中瀚不吸烟，外面下着雨，你别让他去了。”

这时候，在场所有的人都静默地转过头看着卢中瀚，那眼神穿心的，我再蠢钝也明白了缘由。卢中瀚端坐在椅子上，摸小猫一样摸着我的手臂，面不改色地说：“我不吸烟。”

男人最重要的是面子，就算喝大发了的凌晨，大家总还心照不宣。朋友们没有勉强，该去吸烟的吸烟，不吸烟的留在家里聊天。

凌晨三点，朋友都走了，关上门，我问他：“你给我说，你是不是吸烟？”

他像是做错事的小孩子，低着头说：“我知道你一定不喜欢，我自己也不喜欢，我戒掉。我一定戒掉。”

可是这些年了，我知道卢中瀚并没有戒掉他的烟。在一起太久了，偶然还会逮到他身上的烟味儿。但是“不在家人和朋友面前吸烟”，成了我们没有言明，却彼此默认的“潜规则”，各自遵守，配合默契。

我当然知道，吸烟有害与健康。我们也曾经讨论过戒烟，可然后就不了了之了。

譬如，我是一个有可乐瘾的人，我每一次轰轰烈烈戒掉可乐的计划，都只是坚持到下一次有人在我面前喝可乐为止。从医疗角度上来说，喝可乐也许没有吸烟这么有害于健康，但是我知道改掉一个习惯，有多难。

我退了一步，其实毕竟和家人在一起的时间比上班要多一些。我们划定了界限，和平共处。这个也许算是一种消极式的妥协，但在我看来，却有一个积极的意义。

生活中，我们有太多需要相互争执的问题，一些原本不是原则性的问题，真没有上纲上线的挖出原则性的本质。

如果说，婚姻是件华美的玉器。无论对错，只要压力过大，僵持过久，就会产生裂纹，裂纹深了就会碎掉。

如果说，婚姻是场精彩的比赛。比赛规则是耐力的持久性而不是爆发的正确性。

就算我们都是白眉毛的老寿星，每人能活两百岁，各活各的，还说什么白头偕老，相伴一生？

女人从骨子里来说，都是母亲。越爱一个人，越在乎一个人，改变愿望越强烈。把他变的越好，是最真诚的追求。

不许他吸烟、喝酒，要吃蔬菜、水果；不许他玩游戏、看手机，要去读书、健身；不许他穿脏衣、旧衣，要搭配、协调，论牌子、讲Style……

虽然女人都不喜欢妈宝男。可是婚后，每个老婆都会热情无限的接手婆婆的工作，从“我是为了你好”的角度出发，不惜余力的，努力的改变着那个男人。

如果“把他变得更好”是一个项目，在婆婆负责的阶段，该项目是有可实施性的。因为主体还是一个没有独立思考能力的男孩子，需要有人指引和领导。

可到了老婆接手时，他已经被时间，风干定型成一个兵马俑，硬碰硬的用矬子搓，那要多大的工程？万一矬掉一块，怎么办？

男人从骨子里来说，都是花毛公鸡，总是雄赳赳气昂昂地仰着头，觉得自己优秀无敌。被人指正，已经颜面扫地。被自己爱的女人指正，更是雪上加霜，让他们害怕又焦虑。

一针见血的get到缺点，理由越正确，越会摧毁他无所不能，救世主一样的光辉形象。

好容易逃离了唠叨的老妈，他们以为自己有自由的思想，独立的灵魂，所以面对女人好心好意，真心真意的纠正，男人的反应是：

或者是抵抗着逃跑；或者是昂起头不承认；最后无处可逃的时候，就是咆哮如雷如雷的狂发熊，捧着上断头台的凛冽，来来往往就一句，“我不听，你爱怎么滴怎么滴！”

据说有句真理是：“每一个好女人，都是一所好学校。”把那个毛毛躁躁，粗燥无比的兵马俑，打磨成温润如玉，价值连城，人见人爱的翡翠白菜。

可是然后呢？

优秀的学生，就跳级毕业了；差劲的学生，就被旷课开除了。学生想到感谢恩师的时候，都离校多年之后，在喝多了的KTV，眼泪汪汪唱起“当爱已成往事”。

“学校婚姻论”真的是近年来误导女人最大的谎言之一。

婚姻是两个成年人的事，所谓成年人就是自己已经可以担负自己。在婚姻中，没有人担负着再教育对方的责任。

男人是只公鸡，还属驴。给他们一点时间，一点空间，最好顺便给把青菜，捋捋毛儿。他们一定撒着欢，打着滚的，自己努力主动改变自己。

再愚钝的成人，也分得清好坏；再固执的成人，也想成为更好的自己。让别人夸奖，最好再收获点儿崇拜。

“接受比纠正更重要”。婚姻就是一场修行，只不过这一次，我们一起。

三招帮你搞定“妈宝男”，扭转爱情弱势局面！

我曾经接过一个案例，小乔和男友恋爱没多久就同居了，当时她以为自己找到了真爱，特别的开心。

可是没想到同居以后，小乔开始发现，男友每天回到家就玩手机，根本什么家务都不愿意做，甚至出个门去超市买了很重的东西，也从不愿意帮小乔提一下。

一开始男友还找各种借口推辞，后来干脆连借口都懒的找，直接一副我就这样，你爱要不要的样子，把小乔气的够呛。

小乔报名我的课程后，我很直接地告诉小乔：傻姑娘，你这就是遇到了妈宝男啊。

小乔很是惊讶，她说，我男友也不是什么都听他妈妈的啊，怎么是妈宝男呢？

其实，很多姑娘都误以为，妈宝男就是特别听妈妈话，不敢和妈妈反抗的男生，这当然没有错。但其实妈宝男不仅仅只有这一个特质。

因为实际上，有妈宝倾向的男人，他们之所以被称之为妈宝，就是因为他们从小被妈妈宠着长大，甚至可以达到衣来伸手，饭来张口的程度，并且有些强势的妈妈还会剥夺他们的选择权利，以至于他们习惯于什么都听妈妈的。

真正“妈宝男”们的核心特质，其实是：幼稚，缺乏主见，难以承担责任，甚至在恋爱关系中会把女友或者妻子当成妈妈，不停地向其索取。

当然，很可能一开始很多女孩子沉浸在浪漫的爱情里面，以为被索取是代表对方需要自己，离不开自己的表现，但是随着时间的推移，就会发现自己最终好像活成了对方的妈妈，什么事情都要为对方操心。

所以说，判断妈宝男啊，我们不能单单只靠对方是不是听妈妈话这一点来判断，尤其是当两个人的恋爱还没有涉及到双方父母的时候，很可能是无法准确判断的。

那我们该如何提早看清对方“妈宝男”的真面目，让自己及时止损呢？

拿小乔的例子来看，不必说他们同居以后，小乔为两个人的关系付出了多少，就单单说在同居之前，有一次小乔出差回来，买了夜班飞机，拿着3、4个大行李箱，想让男友来接一下自己。

结果男友却说，你晚上2点才到，第二天我还要上班，去接你会影响我睡觉的，你自己回去吧。

话说到这个份上已经是很过分了，结果小乔让男友帮忙网约个车，他也不愿意，还说什么自己最近手头紧。从这些行为和话语来看，这像是一个有责任的男人说的话吗？

没错，那些有着“妈宝”特质的男生，不仅很听妈妈的话，而且在进入恋爱关系以后，他们往往会沿袭自己和妈妈的相处方式，把自己的另一半也变成一个像妈妈一样完全照顾自己的女人，不断地要求对方做很多事，并且认为理所当然。

尤其是遇到任何需要承担责任的事情，“妈宝男”们不仅没有办法为女生遮风挡雨，总是推三阻四的找借口拒绝不说，甚至有时候还把女生推出去挡枪，实在是让人心寒。

在小乔的例子中，我们经过深入的了解后，发现她男朋友是单亲家庭，从小就被妈妈宠着长大，什么活都不让他干，甚至长大后连内裤也是妈妈给他洗。

在这样的环境长大的男生，被照顾的习惯了，他怎么可能会有责任感？

所以，姑娘们，如果在恋爱中你就能及时判断出对方是个妈宝男，真的不要犹豫，及时止损是最好的选择，你要相信这种中毒太深的妈宝男，几十年生活养成的习惯、形成的性格，不是轻易能矫正的。

千万不要心存侥幸，因为你可能碰得头破血流并且被牢牢套住。

不过话也说回来，慕斯老师也知道，其实最尴尬的情况就是，很多女孩子在发现对方是妈宝男的时候，已经情根深种了，真的说放下也是很不容易。

那么假如说你判断对方“妈宝男”特质不是特别严重，那么在这里老师也教给你几招可以拯救你们感情的小招数，把他们重新引导成优质男。

● 1、知己知彼，从心理战下手

我们都知道，知己知彼百战不殆，所以面对妈宝男，首先了解对方的心理状态是最重要的。

那一般来说，妈宝男都是被宠坏了的小男孩的心态，所以才会什么都听妈妈的，什么都认为妈妈是对的。

也就是说，如果我们想要和对方有更好的相处，就不能和他站在对立面的角度，如果你非要把自己的男友夹杂他妈妈和你的中间做拉锯战，那么你一定会输给他妈妈的，谁让你男友是个“妈宝男”呢。

比如说，有些女生经常遇到婆媳关系不好的情况，婆婆说东媳妇非要说西，如果是成熟的男人，很可能还能在中间调和，但是遇到妈宝男，你就不要指望他能站在你这一边的，他一定会向着他妈妈的。所以我们一定要避免出现这种选择题。

最好的办法，就是在小事上，你能主动站在你男友妈妈的角度，让你男友感觉到，你对他妈妈是特别细心体贴，处处为他妈妈着想。这样啊，他就不会因为你和他妈妈意见不一致而和你唱反调了。

而在一些大事上，如果你想要让男友听自己的，就想办法先让他妈妈认可你的观点，而不要逼着男友和自己妈妈作对，如此一来也就潜移默化的的掌握了主动权。

● 2、从地理距离上，摆脱对父母的依赖

在心态上能做到知己知彼以后啊，我们还要做的就是从生活的距离上，让对方远离他的父母。

最好是能单独出来住，那样可以让你男友学会独立生活，不要总是生活在妈妈的庇护下，这样也可以降低妈宝男对妈妈的依赖。

当然如果实在是没有办法让男友自己单独出来住的情况下，可以在一定程度上，周末或者隔三差五的和男友一起出去进行短途的旅行，或者周末约会，暂时让男友离开妈妈的控制和视线，给他、也给自己喘口气。

比如我的学员米粒，她的男友也是一个妈宝男，恋爱的时候男友就总是张口闭口都是我妈妈说、我妈妈说的，让米粒很是受不了。

后来他就和男友约定，每当他们周末单独出去旅游的时候，就不提家里的事情，不提妈妈的事情，享受一个只属于他们的愉快周末。

男友一开始还总是忘记，后来也渐渐的习惯了这种不提妈妈的周末，让米粒在和他相处过程中，也有了一个喘息的时间。

后来在我的指导下，米粒与男友经过了一系列沟通的措施，最终让男友同意搬出父母的房子自己单独住。

后来，因为这样从地理距离上的远离，也的确起到了效果，让他男友不再过分依赖妈妈，张口闭口都是妈妈说，两个人的恋爱关系也是火速升温，不再因为他妈妈总是吵架了。

● 3、使用阶梯法让男友逐渐学会承担责任

要说妈宝男最大的特质，那就是不能承担责任，这一点也是让很多女孩子很头疼的。因为不能承担责任而什么都要去问妈妈，所以才导致了很多的问题出现。

因此，可以让男友逐渐一步步的学会承担责任，情况也能有所好转。

但是就像在心理学上说的阶梯法一样，如果你让对方一步完成，那对方一定会先从心里压力上就觉得自己完成不了，因为对方已经习惯了什么都听妈妈的，你说让他一下子都不听了，他肯定是做不到的，并且也会因为目标太高而产生退缩心态。

所以我们要像上台阶一样，给对方制造一点点小小的成就感，每一次完成一点点，培养足够的自信之后，一步步走向最终的那个目的，才是合理的。

好了，说完了这些，相信你已经知道该怎么和妈宝男相处了把! 最后啊，我也提醒大家，爱情，如人饮水冷暖自知，虽然很多人都对“妈宝男”百般不赞同，认为及时止损是最好的选择。

你眼中的老实男，其实是妈宝情人

你眼中的老实男，其实是妈宝情人

很多衣服在橱窗里看起来总是特别迷人，让人忍不住多看两眼，然而只有当你把衣服拿起来试穿，仔细看上面的花边缀饰，或是衣服剪裁的版型，你才知道它到底适不适合你。

我的朋友曾经和一个各方面条件都很不错的男人交往，刚开始在一起的时候，对方总是准时在晚上十一点前送她回家，不像一般男人总是会暗示性地希望能上楼，或是进一步提出一起过夜的要求。

某一天，当我的朋友和男友计划跨年要一起去哪里玩的时候，对方却面有难色地回答：“可是我妈要我十二点前到家……”

之后他们每次在讨论事情时，她的男友总是会在言谈间说出：“我要先问我妈。”或是“我妈说……”我的朋友后来再也受不了，决定主动提出分手。

这样满口“妈妈经”的男人，被统称为“妈宝”，他们通常不是专门拐骗女人的淫魔，也不是会让人害怕到退避三舍的异类。

大部分妈宝本质上都不是坏人，有些外在条件很好，有稳定的工作，个性也很单纯老实，未必一定是成天风花雪月的花花公子，或是被宠得不知天高地厚的富少爷。

虽然妈宝型男人外表看起来很体面，但是衣服床单留给妈妈洗；虽然性格很朴实，但每天下班回家打游戏，等妈妈把晚餐煮好；虽然他们本性善良，但是，因为从小到大都和爸妈同住，对生活大小事一窍不通。

你觉得他们的依赖行为很不可思议，事实上，这些男人早就习惯每天的生活是这样运作的，大小琐事有妈妈全盘照料，未来人生蓝图由爸爸安排。

这在他们的世界里一点都不奇怪，他们反而觉得奇怪的是不能理解的你。

虽然“世上只有妈妈好”的男人并非十恶不赦，但是他们也很容易一个不小心就变成无所事事的“烂软人”，衣食住行懒得自己安排，什么都交给妈妈做主，最好连出门上班都免了，反正这辈子天塌下来还有妈妈顶着。

简单说，这样的男人就像是一块原本没有瑕疵的布料，但是设计师画出来的版型却是不合身材比例的，最后穿在你身上终究是一件不合身的衣服。

如果你正在跟妈宝谈恋爱，最好现在就开始思考，万一将来有一天结婚了，你会变成他捧在手心上的宝？还是继续当照顾他的妈？