【www.qg13.com - 长一点的情感故事】
情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你能匹配到什么层次的男人，取决于这一点！"，希望能够帮助到各位。
问题1：
凡事有两面，从哪个角度看，由你自己决定！
题主：
基本介绍：
男方：身高167，体重140斤，普通员工，6000元。
女方：身高165，体重110斤，护士，5000元。
所处阶段：
冷战。
问：
小魔女老师你好，请抽中我。他是一个生活比较节俭的人，父母也都是上了年纪的，家里条件不算好，但是基本的生活还是可以满足，毕业了之后也一直很上进。对我也一直挺好的，但是整个过程，都是平平淡淡的那种，不太有恋爱的感觉吧，倒像有点像老夫老妻。
我是个性子比较急的人，他呢，慢性子，较多的时候就是我被他慢吞吞的节奏气急败坏了。之前，他也有来过我家里，我家里人都觉得他太过老实，不懂得灵活变通，并且身高也比较矮，个子比较小（这点我也是有点在意的）。
之前其实有想过分手，但是又觉得自己太残忍，浪费了他那么久的青春，开不了口 。现在的问题就是不知道该不该去想太多、要不要继续下去，甚至结婚，还是应该分开呢？
小魔女回答：
你好，无论分开还是继续甚至结婚，那都是由你自己去决定的，你必须为自己的人生负责。离开了一个对你好的人，后面选择的人如何，你不知道，如果能让你幸福，你就可以安心享受，如果让你难过，你也只能自己承受。
做决定，无非就是权衡利弊。
目前来说，首先你需要做的，就是先判断自身的价值。
自己的客观综合价值如何？首先外在的方面，实际上你在来信中也已经提到过了，对方的也写了出来，一目了然，而你在来信中提到了对方的很多“事迹”，大致上就是觉得对方：
家庭条件一般
比较老实
性子慢，不灵活
身高比较矮
这些都是你嫌弃对方的点。如果说，你对此非常在意，会让你在和他相处的过程中难以忍受，就连他对你一直都很好都无法弥补你对这些事情的厌恶，那么建议你离开比较好。
毕竟你只有离开了，才能够有更多的选择，才不会一直嫌弃下去。
如果勉强在一起，那么无论如何你都会对他有所嫌弃，而且这些你看不顺眼的地方，越往后，你会越来越嫌弃，就算到了结婚，你也不会他有任何改观。这样会破坏你们的家庭生活，无法创造一个有爱的家庭，还不如不要继续。
如果说，你对这些实际上也并不算太在意，或者认为其实生活还是可以过得下去的，那么你继续和他在一起也很好。
你当然可以选择更优秀的男性，但更优秀的男性是否会被你吸引，这是其中一点。
另外，如果假设有一个完全和这位男士不同的男性，比如他和你一样：
做事也是雷厉风行
生活奢侈，不懂得节俭
身高比较高
为人灵活
但是他却没有目前这位男士对你那么好，你又是否能够接受呢？
而且因为灵活且懂得变通，他会不会让你又有另一方面的担忧呢？会不会担心对方会“聊骚”或者“出轨”呢？毕竟老实的这位男士，尽管没有甜言蜜语，但你至少在“出轨”“聊骚”等方面不需要过于担心。
有的时候，并不是你不能抱怨，也不是不能发泄不满，而是，如果你仅仅去看一个人的缺点，而不去发现一个人的优点和闪光点，那么你永远都会觉得不满意。
为人节俭，说明他消费不高，会省钱；慢性子，说不定对方想事情较为周全，会认真考虑各个方面；生活平淡，总好过天天吵架，或者担心对方出轨要强。
总而言之，凡事有两面，至于从哪个角度看，看你自己的决定。
问题2：
要建立关系，那么“平衡”就是关键。
题主：
基本介绍：
女方: 93年，身高165，体重100斤，颜值5.5分，本科，父母个体服装店，一年收入10w。
男方: 91年，身高175，体重115斤，颜值5分，研究生，甘肃县城，父亲为公务员，母亲无业，收入一年20w。
所处阶段：
目前是朋友，在考虑要不要谈对象。
问：
男方是我之前女生同事介绍的她的校友，经常一起踢球。男方对我很好，情人节的时间鲜花告白了。但是我觉得男方长的太瘦了，而且不太好看，但是因为父母催婚，我现在目前没有遇到对我好的男生，很纠结要不要开始，但是我其实是不喜欢男生的。
我自己原生家庭，父母条件很一般，我有个小两岁的亲生弟弟，我父母做手艺，在二线城市买了两套房子。母亲一直觉得我家条件不好，找个差不多的就行了，我母亲从小对我很严厉，我性格也比较温和懦弱，喜欢顺着别人。
但是我工作以来一直都很努力花钱健身变漂亮，就是希望能遇到喜欢的人，能幸福的生活。但是我自从毕业以来我父母家门口人都介绍遍了，也没有遇到合适的。现在我很迷茫不知道怎么办。是要将就还是继续寻找，请小魔女老师帮我分析一下。
副本_副本_未命名_自定义px_20XX.10.12 (15).png
小魔女回答：
你好，在两性关系当中，特别是情侣和夫妻之间，其实非常讲究“平衡”，无论是双方的客观综合价值也好，或者是双方对对方的投资也好，或者是情绪价值方面的互通也好，都是讲究平衡的，因为一旦失衡，那么随之而来的一定是各种大大小小的矛盾，矛盾一多，那么就容易造成关系的破裂。
首先要告诉你的是，虽然他对你好，但是长得不好看，而你确实很在意这一点，不喜欢这个男生，打心底的不喜欢，那么建议你不要和他在一起，就算在一起了，你也会有诸多的嫌弃，最终导致双方不欢而散。
然而，接下来的才是重点。我们在开头说过了，如果要建立关系，那么“平衡”就是关键。
如何“平衡”呢？
第一，你要认识自己。你在来信中已经写好了基本情况说明，这个是你认识自己的参考依据之一，另外，你自己的家庭条件范围也需要认真考虑，毕竟这对未来建立婚姻关系也具有一定的影响。
你完全可以拿出一张纸，然后把自己的各种条件列出来，对自己有一个客观的判断，这样更有利于你找到合适的对象。（这里需要列一个匹配度思维导图，如果不懂可以咨询小助手）
第二，了解自己的需求。你需要明白的是，如果说客观综合价值是可以量化的，那么一定具有其数值。就如第一点所说的，你的价值列出来，综合价值如何其实是一目了然的。那么你想要一个什么样的对象，也不妨也按照你上述的各个项目列出一个表，然后了解自己的需求。
第三，关于平衡。简单来说，就是看你自己的需求和自身条件是否平衡。举个例子，就如同你来信中的这位男士，他对你非常好，但是你嫌弃了他的身材和外貌。
但是你想过没有？如果你真的找到了一个身材不错，外貌也比较好的人，他的选择面也许就更广了，未必会选择你，就算选择你了，可能也不会像目前这位男士这样对你那么好，给你那么高的待遇。
毕竟，双方价值就摆在那，提供情绪价值的能力也是视双方条件来提供，就好像你对目前这位男士并不感冒，而且有可能稍微冷淡，但是对一些自己满意的，你会热情很多。
其实，另外你需要明白的是，一般来说，介绍相亲的人总会根据你的条件，来找一个他认为合适的人，当身边能介绍的对象都介绍遍了，你都认为不合适，那么就需要看看你的需求是否和自己的客观综合价值不够匹配。
总而言之，没必要低估自己，但也不能过于高估自己。
发现没有，文中两位姑娘的问题出在同一点上啊：都是不知道自己适合是什么类型的男生。一个谈了好久恋爱，仍然纠结要不要继续；后一个姑娘的问题更普遍，迫于父母和周围人的催婚，所以自己是不是就应该找个差不多的就嫁了。
其实，问题根结底是女生不知道自己的价值能匹配什么类型的男生！没有目标的去寻找，就好比大海捞针，没准捞起来的还是渣男。
编辑推荐
别人的幸福秘诀，不过是取决于这一点
有些女人，给他做了十年八年的饭，他却从没说过一句好吃；为他生孩子，把孩子养大，他却从未说过一句辛苦了；什么都听他的，却从来没见他问你的意见；
你把他的世界当成整个世界，他却觉得你只是他世界里的其中一个。
而有的人，给老公打个领结，他都会说一句谢谢；偶尔给他煮了一次面条，他就觉得好吃到不行，连汤带渣喝完；给他买了一条内裤，他就恨不得给你买一屋子的名牌包包；你说一句好听的话，他就能乐开花。
为什么有的人付出全部，竭尽全力，却什么都得不到？而有的女人只付出了一点点，却让他感觉得到了全世界？
婚姻中，真诚是两个人愉快相处的前提，是一段幸福婚姻的必备条件。但这并不代表真心付出，以诚相对就一定会得到相等的回报，如果没动脑子，一切都会付诸东流。
小A和小B是闺蜜，小B和老公吵架了。
小A说，“你老公不是一直希望你去工作吗？你没有工作，总是围着他转，以他为中心，婚姻早晚会出问题。”
于是小A把小B接到她家，把自己刚入行时师傅发给她的资料全部发给她，教她使用excel表格和文档，小A是做广告策划的，她这一行收入很高，所以一点一滴地教她，想带她入行。
小B却总是心不在焉，小A问她，“你还想不想挽回你的婚姻！”
小B却说，“我的婚姻和这些全部都没有关系，只要他不爱我，那我做什么都没有用了！”
她说，她现在要做的是挽回他们的爱情，如果他还能爱上她就什么都不怕。
小A憋了很久，一句话都想不出来反驳她，
婚姻没有爱情很可怕，但是如果没有脑子，爱情也是会消磨殆尽的。
宠妻狂魔陈小春的老婆应采儿曾经说过：“做人家老婆是要动点脑子的。”
很直接、够粗暴，但同时又概括出了她为什么被宠爱的原因。
辅导的案例当中，有一个表妹，长得很清秀，跟男朋友同居2年了，对方是银行工作人员，精打细算，有一分钱就理财投资。所以很快就在大城市有了房子。
表妹其实也有自己稳定的工作和不错的收入，但是这个男人自从买了房子后，就开始膨胀了。
这位表妹本身是个框架极弱的女孩，典型的讨好型性格，跟我说：
“老师他说话很伤人，我每个月工资大部分都给他，他拿去理财，可他还经常说我是废物女朋友，又蠢又笨，丢人。
因为他都是用开玩笑的语气说出来，所以我都不好说什么。以前我真的是很生气，会跟他吵架，可每次吵完了他也不会哄我，越吵越激动，搞得鸡飞狗跳。不知道怎么办了。”
我跟她说，下一次再出现这样的情况，你就直接扑过去亲懵了他，然后回答他：“你这口是心非的家伙，刚才你的舌头可是很诚实的～”邪魅看他一眼，而后转身潇洒的出去。
现在的你和以前的你形成了非常大的反差，他内心里的某些狩猎性瞬间就会被你勾出来。同时，他一定也会吧唧吧唧开始回味了。
记得，全程都是你在控场主导，把他弄恍惚了，然后再晾晾他。
果然，还没到晚餐时间，男人就拍了红烧茄子过来。这个时候再来一波催眠，让她这样表达：“呀！老公今天特意做了我最爱的烧茄子呀，没有我一起吃是不是总觉得少了点什么呢～”
就是这样，不用歇斯底里，不用张牙舞爪，而是动点小脑筋，面对他的嘴贱打压，与其闹得鸡飞狗跳，不如换个思维，给男人不断培养一种‘你很爱我，你根本就离不开我，你明明就是口是心非，跟我在一起你是非常幸福、愉悦的’的思维模式。
这个表妹之后功力持续增强，就连看到抖音上的土味情话，都能举一反三的应用，屁颠屁颠跟我汇报：
老师老师，我刚才又给他催了一波眠，今天我感冒了有点咳嗽，我就撒娇卖萌的让他帮我削了个梨，然后我就深情的看着他，对他说：“你有两个可爱之处你知道么？”他就饶有兴致的问哪两个。
然后我就一边挤眉弄眼一边跟他说：“一个是你可爱，一个是你可爱我了”，他笑着朝我翻了个向上的白眼。但是那一天没让我碰水，还熬了粥。
两年了，从来没想过也没见识过，原来他是可以这么贴心，可以不那么攻击性十足的。
晚上睡觉也开始会搂住我睡，身体贴我贴的紧紧的。当然，这个点我也借机又催眠了一次，强化了他很爱我的这种潜意识。
这就是‘道’生出来的‘术’，表妹们想运用好‘术’，就得明白为什么要用，什么时候用。
我经常跟各位来辅导的表妹说，简芯大嫂子是要教授你们举一反三的能力，是要教授你们捕鱼的技巧。
因为“术”是可以短时高效，却很难长期有效。只有真正掌握“道”，并把它转化融合成自己的东西，举一反三，这样你学到的“术”才会效果翻倍喔！
希望你们都能像上面案例中的表妹一样，在学习的过程中带着思考，带着自己的分析能力。
只要用心学习和思考，并且学以致用，举一反三，相信你们很快就可以在感情中如鱼得水。
弱的时候，坏人最多，这个世界的温柔，来自于你的强大。
各位表妹们，加油啦！
问答| 女人会不会出轨，取决于这一点
1
女♀
老师，您好！
我和我男朋友在一起9个月，因为我经历过4年的感情失败，被一个无敌渣男伤得好深。自己一个度过一年时间的低潮期，直至朋友介绍认识到现在的男朋友H ，也准备是过去式了。
他初初对我很好，很宠我，就是右先生。我真的很珍惜，以为与我共度余生的会是他。
他很喜欢运动，而我偏偏不敢动，他喜欢吃素，而我偏偏喜欢大鱼大肉。我跟他的生活方式不一样，我脾气好大，有点公主病，可能估计也是这一点吓走了他……
5月8号他终于跟我提出分手了，我当晚找到他。11点多在大街上哭得非常非常狼狈，不过也就这么一晚，之后一个月我该上班还是上班，该陪朋友还是朋友去玩。
而他又在6月份找到了我，想跟我再试一次，只要是他我都愿意的。可是过几天他又说我们不适合，然而我还在尽自己最大能力在挽留他。
他也在考虑，我也照样找他去他家住找他吃饭，还打算跟他去个短期旅游，好了，如今他又说知道我的好，他就是不爱我，我真的不想把他当做渣男，但偏偏有点像。
你们说我应该怎样做，我真的很迷茫，还继续挽留他吗，还是放手……
NED
解答DISCOVERY
在心理学上有一种说法，简单来说的意思就是你是什么样的人，你就会吸引到什么样的人跟你交朋友。
我想那一段4年的失败感情并没有让你成长，因为在下一段恋情里面，你还是一样，公主病，脾气大，甚至把自己的男友给吓跑了。
你有想过是什么原因吗？也许这是一种自我保护，你明明在乎他，但是却要表现得没那么在乎，因为你始终希望他能够在乎你多一些。
你害怕被他看穿，害怕他知道你有多在乎他之后，就不那么在乎你了。但是一旦他真的离开了，你马上就会崩溃。
在你的描述中，你说你去找他，去他家住找他吃饭。那我想问你，你们已经分手了，你指的“住”是单纯的住吗？有和他一起睡吗？
如果有，那么这种行为是不可取的。我想你会说他渣，也有这些原因吧。
你会觉得你自己都贴到他面前了，他还不要。一会说再试一次，然后又说不合适。
这其实也很正常，他想跟你在一起，但是他有顾虑，或者他感觉到你的问题，他无法接受。
还有一种可能性就像你说的，他渣，也许是因为他现在身边异性，从而找你。但从你的描述来看，前者的可能性会更高一些。
不过我想他还是爱你的，只是他真的对你们的爱情没有什么信心。你应该改掉自己任性、无理取闹的坏脾气，尝试多去体贴她，关心他，理解他。
用自己的行动，来证明自己的改变，给他信心，我相信你们会慢慢地好起来的。
2
男♂
老师，您好，我是一位离异父亲，儿子1岁多。
近段时间我爱上了一个女人，她没离婚，并且有个6岁的女儿。
我跟她是微信认识的，最开始她说她单身，未婚，后面聊着聊着，我们彼此有了好感。
直到一个月后，她才告诉我真相，她已婚并且有小孩。跟我聊天是因为她老公出轨了两次，第一次她容忍了，这已经第二次了。
她跟我聊天只是单纯的想找个聊天的人。没想到会爱上我，以前她跟我说的60％全是假的。
现在把所有的真相告诉我了，包括名字，年龄！
她告诉我，要我给她时间，她会离婚，因为她现在过的很痛苦！不想过了，直到遇见我，她想跟我在一起！
她比我大3岁，并且我们不在一个城市！老师，请问我应该怎么办？
我爱她，可我爱的好累，我不想让她背上不守妇道的罪名！所以我一直没见她！
NED
解答DISCOVERY
可以看出来，一开始也许她只是因为内心空虚寂寞难受想要找一个安慰，或者是她也想用这样的方式去惩罚自己的丈夫。
但是这并不表示现在她就已经爱上你了。
也许是她现在的婚姻出现了更大的问题，她急需要一个依靠，一个退路。
所以我建议你就像她说的一样，给她一段时间，让她先处理好自己家庭的事情，然后再来谈你们的感情，这样会比较合适。
就像你说的，现在你们的关系，是违道德的，甚至是不正当的。
那么就给她时间，让她自己做决定吧！
3
女♀
最近发现老公微信跟一游戏女性朋友微信弄情侣头像，情侣名字，而且他们的聊天记录每天都被删掉。
请问老师，我是否应该提高警惕？
NED
解答DISCOVERY
我觉得你可以先不动声色地去观察一阵子，让他先放手警惕。然后你搞清楚了是怎么回事，再决定怎么去做。
另外你的资料显示，你们已经有两个孩子，但是却一直没有领结婚证。
从法律的角度来说，他现在还是自由的，随时有选择别人的权利。
所以如果可以的话，去把结婚证给领了，这是对你自己的一个保障。
当然不是领了结婚证就万无一失了，我觉得你应该是挺爱他的，所以才愿意这样没有名分跟着他，甚至给他生孩子。
但是在感情中一定要记住一句话：三分爱别人，七分爱自己。
女人应该学会独立一些，坚强勇敢一些，学会自己去经营好自己的生活，那样你才会吸引到你爱的人的目光，祝福你！
4
女♀
我和我男朋友是在附近认识的，刚刚开始他会主动为我买很多东西。
后来一年多的时候，慢慢我们出去吃饭就aa。
比如我3他7，到后来我们出去玩一不小心惹到他，他就会骂我。
但是平时对我还好，去哪儿里他都会打电话问我，不管多远都会来接我。
偶尔让他买点几块的零食他会买，平时他还会一直说我让我节约钱。
但是我很烦他这点，我没用他的钱。而且我们在一起3年了，他父母知道我，我爸也知道他。
他不会带我去见他爸妈，因为住的很近，每次都有点躲躲藏藏。
今年我21岁了，我还继续跟他下去吗，我不知道有没有未来，我感觉他对我好又觉得不好
NED
解答DISCOVERY
每一个阶段的感情其实都会不一样的，比如在一起半年的时候，一年的时候，两年三年感情的样子都是不同的。
有一些恋人可以很好地一起成长进步。
但是有一些人却始终都停留在爱情最初的阶段，然后不断地去比较、重复此类矛盾。
的确，连吃饭都要AA这确实有点说不过去了。
但是就像你说的一样，他一开始是对你很好的，会给你买很多东西，那么你想过为什么他会有这样一个转变吗？
是不是你的要求太多，花钱太厉害，导致他厌倦了，想要用这样的方式来约束你呢？
还是一开始的时候，你总是觉得买单是他的事情，自己很少甚至从来没有主动去结过账，他才会用这样的方式去告诉你，买单不是他一个人的事情。
如果是这样的话，那么你自己其实也应该主动一点，节约一些，在适当的时候主动去把账结了。
当然，也还有几种可能性，比如他是否最近手头资金过于紧张呢？
从你后面的描述来看，他不会带你去见他爸妈，而他爸妈又知道你的存在，每次还显得躲躲藏藏，是否跟他的家庭有关系呢？
我想你应该跟他好好谈谈这些问题，推心置腹、诚恳的找他谈谈心。也许你会知道你想要的答案！
男生爱不爱你，完全取决于这一点
读者来信：
我和男友在一起两年半的时间，虽然看起来不长也不短吧，一开始是我主动的，暧昧了半年多的时间，正式在一起，但现在我年纪也不小了，所以一直打算结婚，包括我家里催的也很急。
我跟他提这件事时表现的比较含蓄，我觉得女生主动提这件事不大好，所以说我父母想见见他，他很诧异的问我为什么，我说想谈谈以后的事呗，把他们的宝贝女儿嫁给你……我本以为他是欣喜的，毕竟我很明确的表现出愿意托付，但他反应跟我想的不大一样，支支吾吾的，看得出来是很抵触的跟我说：到目前为止，我从来没考虑过结婚。
我追问他说难道你就不喜欢我么，他这样回复我的“喜欢，但谁说喜欢一个人就要结婚”，我说“但我很喜欢你，所以很想跟你结婚啊”，他好久没说话，最后跟我说了一句“可能我没有你想象中的那么爱吧！”
他这样说，对我的打击特别大，虽然在一开始是我追求的他，但在一起这两年，他对我表现出来的态度也不是做样子的，我一直以为他会一直这样对我，愿意娶我，没想到他会是这种态度，而且还会说出没那么爱我的话来，真伤人！老师，你说他是不是根本不喜欢我呢，和我在一起是不是只是勉强啊？
来信人：MG.zu
导师回复：
这个男生喜欢你，但没你想象中的那么喜欢——至少你们还不适合走到结婚这一步，虽然你觉得适合，但很明显，这个男生一点不在你的拍子上。
这也很容易理解，看情况是你先主动的，在之前的文章中也专门提到过“不建议主动追求男生”，恋爱关系上若是女生先主动，在一主动的开始，就已经落入被动了。
你主动，这段恋爱关系由你建立和引导，很自然，双方内心都有一个默认的事实：男生的综合价值要高于女生。这就会导致恋爱走向，会往很不利于你的方向发展。
在你们的潜意识里，他的价值高于你，而你的价值低于他，并且这还是由你主动暴露出来的，你拉低了自己的价值，还让他有一种屈尊的思维模式。于是即使他决定跟你在一起，但也很难做到彻彻底底的吸引和征服这个男人的。
只要你清楚这个观点，明白其中的真正意思，也就很清楚他为什么在面对你给予托付心理时，不仅不会欣然接受，还表现出抵触情绪来，说简单点，他还是觉得价值高于你，不愿意在你身上做过多的投资。
不过，看得出来，他还是喜欢你的，只不过没达到你想象中的程度。现在摆在你面前的难题很简单，如果你觉得着急结婚，而且没必要等他，那就索性离开；但若离不开他，愿意等他真正爱上你，那就继续交往下去。
你一定会问：我继续等他，等到某一天他成熟了想开了，决定跟我结婚？
当然不是。一旦你作出决定，从现在开始，你要做的就是改变当前的模式。
一个男人爱不爱你，一个男人有多爱你，完全取决于：你在这段关系中，展现出来的价值有多高。
明白了吗？你们的问题所在，就是他的价值一直年压着你，于是不会做出太多的付出，甚至都不愿意接受你的托付。所以你要做的根本不是逼迫对方，给他制造压力，而是解决“价值差异”问题。
花点心思，花点时间，放在自己身上，提升自我魅力，重塑自我价值，争取在短时间内改变和突破自我，让他看到你的魅力，让他被你重新吸引。
挽回一段爱情，或解决恋爱中的问题，虽然情形各有千秋，方式各有不同，但最终都殊途同归，想让男人更爱你，永远牢记这一点：不断提升自我价值，永葆个人魅力。
回复人：美爱导师 朝夕
这一点，决定你们的感情能走多远
Chapter1
题主：女
问：本人23大学毕业一年，学历专科，身高155长相6分。职业：淘宝运营助理，月薪4000，他：初中毕业，现在在手机店上班，月薪6000左右。
我们是初中同学，他暗恋我很多年，最近才和我表露心迹在一起。
两个人异地，他一个礼拜开两个小时高速过来找我。
他前三个月对我很体贴，无微不至的关心。
最近他想开店，关于资金方面的问题还有店铺的问题很惆怅。
但是他突然对我爱答不理，前期的一个礼拜来一次也改为一个半个月来一次，我要看他手机他不给，要坐火车去找他也不让，后来受不了他忽冷忽热的态度。
我爆发了，他才说出他做医生的朋友说，我以前流产过对生育有影响。
导致他摇摆不定，我们在一起之前我和他道出过事情，说介意就不要在一起，他坚持在一起。
现在他的态度就是，我去医院检查，看得好就实现我带他去见家长的承诺（因为我见过他的家长他没见过我家长）他的意思就是拜拜，我是一般性的宫颈糜烂。
他整个人变得暴躁易怒，敷衍。
也不联系我不给我打电话，我给他打电话他也是那种不耐烦的语气，但是我昨天晚上提分手，话已经说明白，不会对他有纠缠他如果真的介意的话大家好聚好散。
他说他要想一想明天给我答复，然后把他微信删了。
半夜一点多的时候他给我打电话让他让我加回来，说他睡不着，他说创业有压力异地恋更让他没有安全感，让我放弃自己的工作去找他。
我加了今天让他给我答复，他又变成了爱答不理的态度，我怀疑他是不是在外面有人了，而我只是备胎。
就是没有其他人，这样的感情我还应该继续吗？平时和他相处聊天也看的出来，他接受不了不能生育的女人。应该继续吗？
答：你问，“这样的感情是否应该继续？”对于这样的问题，决定应该由你自己来做。但是既然你来向我提问，那我想给你三个提醒：
一，“应该”这个词，是个很神奇的词汇。当我们在使用“应该”的时候，它往往代表的是你内心并不想做的事。
例如说“我应该减肥了”，“我应该上班了”，“我应该去看书了”等等，只有在面对自己并不想做的事情时，我们才会使用“应该”。所以你问我“应该继续吗？”而不是问我“我是否应该分手？”这值得深思。
二，宫颈糜烂不是病。我过去在专栏中已经多次科普过了，今天再科普一次。
这个问题误导了很多女性。这是一个基本的常识性错误，事实上，已经有很多学校的教科书对此进行了更新，也有很多走在时代前沿的医生的理念已经更新了。
所以，各位女同学，不要再因为宫颈糜烂的问题就认为自己有病了。
三，关于生育，这确实是一段亲密关系当中的核心议题。
正常情况下，如果你在过去有过怀孕史，对于现在正常的生育是没有太大的影响的。他所谓的有个做医生的朋友说，非常不负责任。
因为在我国，终止妊娠手术是非常常见的，每年都有几千万人在做人流的手术，如果说术后真的会对生育有很大的影响的话，那些做过人流手术的人可都怎么办呢？
所以做过人流手术本质上对生育没有什么太大的影响，他不过是道听途说而已。虽然我不了解你的具体情况，但是不论是为了你自己还是为了这段关系，对此你都可以认真去做一个身体检查。
如果检查结果确定过去的经历没有对你的身体造成影响，那你就可以在今后过好自己的日子；
如果有影响，那就遵照医嘱努力解决问题。
不管如何，我相信你们俩都陷入到了这种深深的困境当中，特别是他让你放弃工作去找他，这对于你们双方来说都是孤注一掷的决定。
至于你怀疑他也许在外边有人，我认为这是无端的猜想，因为如果他真的除了你之外还有别人，他是不会让你放弃工作去投奔他的，这是自找麻烦的行为。
你们之间最大的挑战是彼此之间无法互相信任。
他道听途说轻信了一些事情，而你无端猜想他用心不一。
所以，双方之间能否建立信任，是你们这段关系最终能否走下去的关键所在。没有信任，就等于没有继续的必要了。
Chapter2
题主：女
问：我，92年，广东人，本科毕业3年，工作了一年后辞职，因为妈妈生了重病癌症，在家开的超市帮忙。他，93年，沈阳人，中专，现在来到了我的城市工作，月入7K左右。
我们两个是通过漂流瓶认识的，四五年前就认识了，刚开始只是聊聊天，去年年底才算开始的恋情，然后今年的4月他来到广州工作。
中间他谈过一个，分了。他呢，是我的第一任。
我的困惑是，我家里极度极度极度反对我们，理由是不允许嫁外省，他们认为外省人不靠谱，最重要的是不能在这边定居，结婚的话以后我无论如何都是要跟他回去东北的，那边天气人文环境都跟这里很不一样，而且离得太远了，他们看不到我，也怕我在那边受委屈，以后孩子读书也是问题。
为了这个事情，我跟父母吵了很多次，他们提出的要求是一定要在这边买房才同意，其实他们是打死都不相信我男朋友在广东买得起房的，那么贵，他工资不高，家里条件也不算好。
我的想法是，我觉得虽然男朋友能力不算太好，近期在这边买房确实不太容易，但是他人确实挺好的，对我挺好的，基本没跟我生过气，也挺有上进心的。
但是我妈妈病重，我又不想气她，她好几次说了很极端的话。
男朋友的想法是，他算是比较有主见的，对这边买房工作比较有信心，他家里也是同意他在这边买房定居的。
答应我3年内在这边买房，他家里可以付首付，我们两个一起供。我知道他在这边压力也很大，但是他基本没跟我说过。
我理想的对象不是这样的，但是他一直都往我喜欢的方向改变。
我感觉他是挺爱我的。我住家里，一个星期周天才见一次，每次我出去见面家里人都有些意见。 求大大指点迷津。
答：你要我指点的这个“迷津”，与其说是“我要不要和他在一起”，不如说是“我要不要做自己”。
你其实并没有和这个男人在一起，你每个星期都要跑出来一段时间，在这段时间里你才是做自己的，而在其他的时候你扮演的都只是一个角色，一个别人在操控的木偶。
一个男人从沈阳来到广州，除了他想在一线城市发展的因素之外，最重要的还是为了这段关系。
他可以从这么遥远的家乡来到异地，并且他的家人都愿意全力帮助他在这边定居出首付，这是非常不容易的事情。
而你，应该也看到了他的诚意，所以才愿意和他在一起。
你和他在一起，你选择了一个全新的人生，选择的是一种真正的自己为自己做决定的人生，这当然是极好的。
至于你父母认为“外省人肯定不靠谱”的这种想法，肯定是错的。
所以，接下来你只要开始“打败不会爱的人生，抵抗那些不让做自己的力量”就好了。
当你可以做自己的时候，人生再苦都不会累，甚至会感觉有点甜，有点轻松。
Chapter3
题主：女
问：我31硕独，家境小康华北人心思简单，不善言辞。前夫33博，兄弟姐妹6人，海南农村人家里非常穷，大二时全家才建平房另住。
和前夫是本科同学，在感情上都比较幼稚，争吵无数，他多疑口才好说话夸张，每次都是骂我我认错然后安抚我。
我毕业后先去他老家工作，一年后结婚，2年后他才毕业。
他脾气爆，心理扭曲阴暗，有次吵前夫用力推我到床上把蚊帐支架撑坏了，还狠狠踩烂家用品；
孕后期在楼道里争执，就骂我想把我从楼梯上推下去；
产后3个月我妈颈椎病复发且水土不服更年期症状回了老家小孩由他妈带，有次他让我下楼抱小孩回，我有事不肯，他上来后骂我装大骂我全家，我反驳他甩我耳光；
到小孩6个月已打我五六次，我不反抗就不继续，反抗会打得更狠。
有次他主动提出写离婚协议书，引导同意我几年前在海口全款买的房子他以后可以按原价买走。
他当面跟我说厌恶我，后来又想跟我好好过日子，翻脸不承认说厌恶，我虽然接受他的道歉但觉得他没有诚意且把我当傻子。
10个月时正式离婚。前一个月我爸因为知道我的情况过来看我，带了很多特产，做家务帮忙。
但前夫知道我爸来的目的，跟我爸说了我很多坏话假话，讥讽我爸，还当着我爸的面跟我大吵，我爸觉得他心眼太小人品差。
我爸走后我们马上办理了手续后又都后悔，同居半年因为他又小题大作我痛苦搬离，前夫帮我把个人用品送走，走时还怕我拿他别人送他的法兰绒被子。
前夫执意要小孩，我听我爸的没争取很后悔，前夫借调去北京后小孩跟爷爷奶奶住村里。
现在前夫打算回海南发展不再让我周末探视不让住。我做人真的很失败吗？我能争取来孩子吗？
答：我将人生最重要的功课分解为三个部分：
一，觉察
二，接纳
三，行动
你的案例中呈现出来的是，你人生方向感的持续迷失，一直在各种迷宫里打转。
你没有觉察到一个很重要的事情，你和你的前夫已经结束了，你和他之间的一切都已经结束了。
如果你可以觉察到这个事实，那么你必须要接受，有些人你是永远沟通不了的，或者说在你现如今的沟通能力范围之内，你是不可能和对方建立良好的沟通关系的。
很多事情当我们做完之后是需要去接纳的。
比如你之前没有争取孩子的抚养权，那么你现在没有抚养权就是需要你去接纳的一个事实，而不是把责任推卸到你爸爸的身上，说“当时不应该听我爸爸的，我现在没有孩子的抚养权，很后悔”，你爸爸也没有义务替你去这个背锅。
回到你的故事本身，回答你两个问题。
你问“能否争取回孩子的抚养权？”对此，你可以去把你探视期间以及你在亲子关系中做到的各种事宜，尽可能保存完整且清晰的证据。
对方不让你进行探视，这必然违反了最初的判决，所以你完全可以通过法律途径去维护自己应有的权利。
甚至如果你可以提交材料证明你可以给孩子带来更好的生活，以及他们现在对待孩子的方式对孩子本身是有害的话，那么你对抚养权进行再争取也是有可能的。
特别是他家暴的部分，是有利于你争取抚养权的重要材料。
第二，你说“我做人很失败”，对此可以用到我曾经讲过的话来答复你。如果我们的人生仅仅用“成败”、“得失”来进行评价，那么我们每一个人都是失败的。
只有转化一个角度，重新思考这个问题，比如，所有失败的人生通常都是因为一些不可改变的事情。
因为可以改变的事情并非真正的失败，我们应该努力去进行改变，比如你现在感觉自己生活得不够好，这就不是真正的失败，你要做的是去努力把自己的人生经营好，这是可以改变的。
而不可改变的事情对你来说，可以是此时此刻的抚养权在对方手上而不是在你手上，这是目前不可改变的事实。
对此，也许我们没办法改变这件事，但是我们可以改变对这件事情的看法。
比如你现在虽然看不到孩子，但是你有了更多的时间来发展自我，而且也有利于你去重建一个属于你自己的新的人生。
所以，从今天起不要再给自己的人生下“是成功”“还是失败”定义，要转换一个角度，把自己的人生看成一场持续成长的过程，这是最重要的。
Chapter4
题主：女
问：女24岁，月收入五千，在服装厂上班。
关于我爸这个人，我觉得他精神有点问题，非常容易暴怒，喜欢骂人，打人，连我妈都打，在我二十二岁之前还打过我，扇耳光。
每次打我都是因为我想改行，我爸不同意，把我身份证，手机全都拿走，我跟他据理力争他说不过我就打我。
之前家里在城里买了房欠了很多债，我想着跟她们一起把家里的债都还完了再一个人到一边去，再改行。
到去年家里欠的钱都还完了，我就下定决心自己一个人偷偷跑出来到别的城市上班啦。
他打电话骂我，要跟我断绝父女关系，说看见我要打断我的腿，还说我们不要联系了，后来我没有再接他的电话，从一月份出来到现在七月份我都没有接过他电话，但有跟我妈联系。
我觉得我为家里已经付出很多了，家里还有一个弟弟妹妹，花钱的地方很多。
到现在二十四岁我没有存到一分钱，钱都给家里还债了，可是到头来没有落得一句好，他还是说我这不好那不好，说真的他说这些话我真的很寒心。
他现在希望我赶紧找个人嫁了，相亲过很多次都没有我看中的，我也知道自己年龄到了应该找个人嫁了，可又不愿意随便找一个自己不喜欢的人嫁了，我觉得自己很难爱上一个人，不知道为什么，也有可能是自己眼光高吧。
前段时间他过生日，我微信转账给他666，但他打电话我还是没接，真的不想听到他的声音。
关于工作方面，我想学服装打版，毕竟这个我有基础，学起来应该不会太难。
又想学化妆美容，不知道这两个行业哪个更有前途，我不想过那种相夫教子的生活，伸手向别人要钱。
就算以后结婚了我也要自己出来工作。希望能被抽中吧！现在的自己真迷茫。
答：你说你其实愿意给他微信转账，这是他的生日礼物。但是他打电话你没接，因为你真的不想听到他的声音。
这完全可以理解，你也完全应当允许自己在不想听他声音的时候就暂时不要去听。
因为这种父女之间的和解，是需要更强大的力量巩固好自己的边界，使得他不能够再伤害你的时候才有可能达成的。
至于如何发展自己的力量，经济独立肯定是很重要的。
而学习服装打版以及化妆美容，这些我不认为是最重要的事情。如你所说，“服装打版毕竟有基础，学起来也不是太难”。
不过你现在的人生可能也经不起一个大的折腾，你可以先在服装厂上班进行平稳的过渡，等到学有余力以及经济上完全独立的时候，再去学一些其他你想去学习的东西。
在你过去的人生当中，很多做事情的模版及观念都值得推翻重来。
比如你不想过相夫教子的生活，因为你感觉这是在伸手向别人要钱，但是我们绝不应该把这些当作是向别人伸手要钱，因为即便是家庭主妇，这也是一份工作。
相夫教子，可以说是人类最伟大的工作之一，因为这是人类的发展过程中最重要的事情。这不是伸手要钱，只是夫妻的分工不同。
有的人选择了全职在家抚养孩子，这是应得的酬劳，而且夫妻的收入是共同的收入。
所以，过去很多你所耳濡目染的信念不一定都是对的，你要学会去接纳以及去改变。祝福你。
成熟取决于经验，并非年数
1.我画了一个棺材，内里躺着你和她。我何等的善良，让你们死也在一起。
2.心里空虚的小孩，何须上网玩暧昧。
3.汉子要扛起的叫做责任
4.小时侯不分明浏览，长大后才发来日诰日空才是最美的
5.昨天终于兴起勇气向或人的QQ发去了个心情
6.人要有点性情，才气活出志气。
7.我汇报本身，想不开，就不想，得不到，就不要。
8.旧日的执着，在你眼中只是所谓的不值得。
9.最佳的反扑不是恼恨，而是打心底发出的冷漠，干嘛花力气去恨一个不相干的人。
10.成熟取决于经验，并非年数
11.总有那么一个人，不管他以前如何对你，你总会找到原谅他的来由。
12.本来我们小时候真的好性感，连裤衩都不穿。
13.此情可待成追忆，就是心里过不去。
14.芳华就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
15.汉子要靠本身打开一片天地。
16.出生时，各人都在笑，我一个人在哭。灭亡时，各人都在哭，我一个人在笑。
17.这个夏天我谁都不爱，就爱你，亲爱的空调
18.我电脑老纯洁了，一说到有色话题它就受不了黑屏了。
19.给我订两张去天庭的机票，我要去找月老。
20.童心未泯，是一件值得自满的事
21.受够了，才发明，一个人过挺好。
22.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
23.有些工作，不谈是个结，谈开了是个疤。
24.一开始，因为找不到猜疑的来由，所以选择相信。
25.百年修得擦肩过，千年修得Makinglove
26.你说你喜欢我哪一点，我改
27.梦会强迫人记起原本健忘的对象
28.我可以爱迩撕心裂肺，也可以走得干爽性脆。
计较这一点的男人，你一定不能嫁！
付辛博之前在节目中提及了和颖儿相处模式“从恋爱到结婚，两人经济上一直保持AA制”
尤其是颖儿提及怀孕时没有收入来源，钱越来越少，感觉很焦虑的时。
这一行为瞬间引起了网友的大讨论，很多人认为付辛博非常的冷漠。
随后付辛博和颖儿出面澄清两个人并不是什么都在AA，只是相对来说经济是独立的，各管各的钱。
作为明星，任何一个点都有可能成为舆论的焦点，尤其是这个不流行AA制的国家，大部分人认为，感情一旦和AA制挂钩，就代表着这个男人不爱这个女人。
确实，在感情里AA制的男人多半是自私的，做任何事都会先考虑自己，不会对一个人投入全部的爱情，他们小心谨慎，生怕自己受到委屈。
比如伊姐今天在微博上看到的一个热门话题：#恋爱7年都是AA制#
重庆上班的李琳和男友高中开始就以AA制模式开始谈恋爱。
毕业后租房也依旧延续AA制模式，男友送衣服给她，男友就必须要求买件等价的给他。
而反观男友和其朋友的相处，却十分大方，常常请客吃饭，小钱从不和朋友计较，“有时候打牌还几百几百的输，也不见他心疼。”
她认为这样的方式虽经济公平，但她总会怀疑“他不够爱我”。家里催婚在即，她很犹豫该不该嫁？
下面是网友的一些想法：
这个男生不过是怕在感情里吃亏罢了，并且抱着用最少的成本找一个高质量女友。
这种男人在感情中异常理性，他们精于算计，但是感情又怎么能算计呢？
所以，一个男人如果在感情里爱计较自己花了多少钱，那这段感情一定不会太长久。
两个人在一起生活，势必会涉及到钱，很多人觉得谈钱伤感情，实际上不谈钱和只谈钱才伤感情。
AA制的目的是让我们能够谈钱时不伤感情，但把AA当成必须遵守的条例就是一种教条了。
而且，如果两个人严格实行AA制，那么就只能看到钱，看不到两个人对这段感情的付出。
但是，生活中这样的例子太多了！
伊姐以前看过这样的新闻：生完孩子，老公要求AA制。
陈小姐发帖称自己刚生完小孩一个月，在家休产假，工资缩水，本想让老公支付这几月开销，没想到老公却要求陈小姐之后还给他。陈小姐说，老公月入一万五并不差钱，虽然他们婚后一直是AA制，但老公的不懂变通让她感到心寒。
这样的男人只看到了给女人的金钱成本，却从没算过隐性成本。
钱是非常重要，但在遇到妻子、孩子、家人时，它就应该排在后面。
如果一个男人抛开妻子的隐性付出，单独谈钱，那就是一种没有担当的表现。
而这样的男人，一定不能嫁！
都说愿意给你花钱的男人不一定是好男人，但不舍得给你花钱的男人一定不是好男人。
许多人在年轻的时候，总会认为，一段婚姻，只要两个人情投意合，你侬我侬就行。
但面对现实时才发现：钱就是一段关系当中的照妖镜，把真的假的，都照出原形。
爱你的人，生怕你不够花，不爱你的人才会计较你要太多。
电视剧《双核时代》里有一句台词：
爱情、婚姻都不是以面子去维持，再好的感情、婚姻，也需要金钱来维持。
愿你们都能遇到谈爱的时候有钱，谈钱的时候有爱的那个人。
-end-
性格太强势？做到这一点，男人照样离不开你
在夫妻关系的指导中，常常能看到某个强势女性的丈夫性格被动、软弱，出轨温柔小三，妻子还愤愤不平地抱怨：
“我一心一意，做牛做马为这个家付出，他却不负责任，现在竟然还找小三……”
她们意识不到，自己的强势，往往是造成丈夫沉默、隐藏、退让的根源。
01
什么原因，容易造就一个女性强势的性格特征？
一般来说，如果一位女性有如下背景，符合的条目越多，可能性格越强势：
①由于父母重男轻女，家庭中没有男性后代，往往导致家族中的女孩子就会出现男性化倾向，想到社会上去争得一席之地，去与男性较量雄性竞争力。
②母亲非常强势，父亲在母亲面前抬不起头来。
③家中男孩子的性格相对软弱。
④女孩被原生家庭父母高期待，但父母教育却相对欠缺。
⑤追求外部成就，不善于深入内心调节自己的言行举止。
⑥不喜欢反思自身状态，思维简单直接，欠缺灵活应对外界变化的能力。
⑦在家庭生活中，更注意物品和事件，协调人际关系的能力却相对欠缺。
⑧处理细节问题的能力不足。
一般而言，原生家庭雕琢出一个什么样的女儿，今后她就会在她的小家庭中营造一个什么样的内环境。
甚至可以说：妻子是丈夫的内环境，妈妈是孩子的内环境。
如果她柔软、善良、温和、平顺，未来就能够成为一个为家庭提供优质情绪价值的妻子。作为女性，越柔和，越温柔，越能够带来一个良好的家庭氛围。
02
因为女人的身体天然就会生孩子，而男人没有孕育这个功能，女人如果不繁殖不生育的话，人类这个物种就灭绝了，所以女人在小家庭中，是承担繁殖功能的。
关于教育，有一个说法：“三岁定八十！”
孩子在早期，主要的陪伴者就是妈妈。妈妈要让孩子在这个世界上，在幼年的时候，首先能感到安全，有幸福快乐的状态，觉得生命是珍贵美好的。
那么孩子长大后无论遭遇什么，内心都还是会保留着一份对美好生活的希冀。
现在有学生受不了学业压力，去跳楼自杀，很多也是因为内心缺乏这样的一份希冀。
所以一个家庭的妻子情绪是否稳定，是否会营造家庭氛围，是否能感受到幸福并向家庭传递幸福感，是很重要的。
一个足够成熟的已婚女性，应该具备向家庭提供情绪价值的能力，但现在很多女性却忽视了这一点。
很多谈恋爱的年轻女性，甚至结婚多年的女性，各种作闹，要男人来宠爱自己、呵护自己，却不知道如何回馈自己的男人。
而事实上，只有这个女人成熟到，能为男人提供情绪价值，能为家庭提供情绪价值，才能收获到男人恒久的宠溺与呵护。
而这也是“家和万事兴”的基础，是彼此环环相扣的。
所以，女人不论在外如何强势，在家庭中，应该柔软、温和，为爱人和孩子创造一种温馨舒适的家庭氛围。
因为如此，你才能拥有一个幸福的家。
男生喜不喜欢你，取决于你会不会聊天！
1
和他聊天，只要说错半句话他动辄删掉我！
提问：
我们在有缘网上认识的，第一次见面就对他一见钟情，刚开始我就对他说很喜欢他，可是他没有回应，再后来对我也是不温不热的，偶尔主动一下。
有一次，我发了个负能量的朋友圈，他就把我删了。过了大半年我实在想他就加上他了，和他聊天生怕哪句说错了他就会删掉我，之后都是我加的他。有一次和他聊天他居然向我表白，这样我们的关系就近了，我不知道他到底喜不喜欢我？
之后我们一直异地，他说喜欢和我在微信上聊，他喜欢给我发x暗示的图片，而我问他工作上的问题，他就很不耐烦，所以我不知道他在什么地方上班。
这个过程中感觉他特别小气，我总得哄着他，有时候感觉挺累，我不知道是为什么他会说“很想和我分手，但是很爱我”这样矛盾的话，是因为我们是异地恋吗？还是因为他想和我发生关系我没答应他呢？
他有两套房子都空着，从来没让我去过，他说可以和我租房试婚，合适就结婚，于是我就找房，可是他嫌贵，我一生气就没租成。
他一直要求和我发生关系，我没答应，就感觉他对我不再那么热情了，我们联系也就少了。
到过年他回家约我见面，这一次我们发生了关系。之后他说如果有时间请我吃饭，可此后一直没联系我。我给他发信息，他说没在家，我让他发个位置，他说“你他妈跟踪我，别在联系了，分手吧”，一气之下我就答应了。
朋友们都说这个人根本就没把我当回事，趁早分手他让我删掉他，还没等我删他，他就删掉我了！
我不会谈恋爱，可是我很爱他。我有的时候感觉他是骗子，有的时候又觉得他挺爱我的。我总觉得不甘心，现在有人给我介绍了一个，我总觉得和聊不来，总想着他，总忘不了他。
小魔女老师能帮我分析吗？其实我还想和他联系，会是什么结果呢？
小魔女答：
你好，看到你来信中的描述，遗憾地告诉你，他并不喜欢你。
1.第一次见面就表白，开头就输掉框架。
你在第一次见面的时候已经非常直白地告诉对方你对他的喜爱之情，这就已经是犯了我们之前反复强调过的大忌了：“不要表白”，就是这一小步，你就已经失了框架，而对方对你则是没有回应。
仅仅从这一整个过程来看，对方对你兴趣不大，而你则是对他异常喜欢，一开始，你们双方的地位的基调已经确立地非常明确了，相信明眼人都看得出来。
2.后续互动，对你也没诚意。
在后续的互动中，你在表述中总是会夹杂着“对方也有主动”、“对方向我表白”等表述，借此想要证明对方也有一点在乎你的感觉，然而相较于你们双方整体的互动方式和过程，这些行为真的是微不足道。
说白了，如果对方对你有很多很有诚意的投入行为，追求你，关心你，在乎你，那么他做这些事情就是确实是发自内心主动地、并且是喜欢着你的，迫切想要和你建立恋爱关系的。
3.你把他当全部，他把你当“备胎”。
但是，他并没，他对你只不过是心情好时跟你聊天，心情不好时把你拉黑，顺他的意时和你多聊几句，不顺他的意时删除拉黑，在你们双方的关系当中，他永远是强硬的框架，并且主导你们的关系走向，他说要散就可以散，他说要合，就一定会合。
哪怕他有对你主动的行为，那也只不过是对方想要和你发生关系投放的烟雾弹，用来迷惑你而已。
4.注意：男人的持续性“真性付出”和“假性付出”。
希望借这次机会，让我们的粉丝朋友们擦亮眼睛，有些男性，他的投入行为实际上仅仅是为了“保持联系”而已，方便自己在主线任务进行不太顺利的过程当中（他真正想追求的人不搭理他），有一个支线任务（备胎）可以获得对他来说的小成功。
辨别方式非常简单，就是对方的忽冷忽热，而且缺乏诚意，重视程度非常低。但是，这种情况的发生，一般来说并不仅仅由男方触发，而是男方和另一个因素相互作用的结果，那就是男方的小迷妹。
如果你碰到这种情况，那么说明你在某种程度上，对这个男性是有一定憧憬的，甚至可能到了疯狂的地步，就像来信中一样。
5.建议：别再主动联系，而是大幅度提升价值。
所以，了解了以上信息以后，建议你别再联系对方了，就算你主动联系，你的经历和现在一样，并不会有什么本质上的区别。
要对方主动联系你，除非你的价值由大幅度的提升，并且会让对方知道，又或者对方在某个特殊的时间段里，价值断崖式降低，才有可能发生。
古话曾说“四十不惑”，在你这个年纪，并且经历过一段婚姻的情况下，面对一段感情的时候，就更应该“不惑”了，看清为人以后再做决定。相信现在绝大部分比你年龄小的女性朋友，都不会如此草率莽撞地在第一次见面就表白。
2
错过临界点很后悔，怎样让他重新追我？
提问：
通过一个朋友的推荐，我看了好多小魔女的爱问答，觉得分析的超级棒的，从中也学到了很多。这次我也遇到了困扰，我和那个男生现在没联系了，我想要让男生重新追我，请求小魔女老师帮帮我。
男方身高170cm，属于有点壮的那种，颜值2~3分，大我4岁；我身高160cm， 体重90斤，会打扮化淡妆， 颜值4~5分，收入1w左右，平常喜欢看书，做瑜伽，偶尔做饭，朋友圈的内容也大部分跟书籍，运动有关的。
客观评价来看，我的综合价值比男方高一些。我跟男方是在一个摄影群认识的，加了微信好几年了，偶尔有在微信朋友圈互动，偶然的一次机会发现彼此好几个观点很一致。
男生也开始约我，经常找我聊天，也见过一次面，喝过一次下午茶。可能男生也觉得可以和我发展吧，见面分开后他一直找我聊天，很会找话题，还是算挺会聊天的。
对我也还行，有一次下雨还说要是我没带伞就过来接我，还有一次说要买零食给我，但我没给地址。其实见面之后我觉得男生的外在形象可能跟我想的有出入，而且见面的时候因为也不是很熟，聊天可能都不自在。
后面男方多次邀约我看电影我就想着要不再了解一下。我就答应了他去看电影，但是我怕尴尬跟他说要带闺蜜去，他回复我说:这样好吗？附带尴尬的表情。我就说我朋友也想看那场电影，他又说:你朋友不怕尴尬吗？等等这种问题，让我很反感，后面也就没去了。
第二天他发早安给我，我也没回复他，后面就没有一直联系了。
现在觉得其实虽然他外在条件没我预期的那样好，但是他其他方面觉得还OK的。想要让他重新追我，今天我就假装发错信息给他，后面还问了一些摄影的东西，他都是很正经的回复，没有想聊其他的意思。
所以我也不知道怎么办好了，因为我本身在感情方面是很白痴，对这些恋爱技能都不懂。
小魔女答：
首先告诉大家一个小知识，无论男生女生，只要在多次的约会互动过程中，错过了对方的情感临界点，想要再建立关系就有点难度了。
1.错过情感临界点，对方对你兴趣骤减。
在这个问题当中，最为明显的问题，就是错过了对方的情感临界点，从而导致对方对你的兴趣大减，对你投入的欲望大幅回落，最终导致了对方完全对你兴趣骤减。
在这里，不得不说的是，在这件事上，你的问题是不会持续释放吸引力，而对方的问题是外貌达不到你的择偶标准以及提供情绪价值的能力不够强。
总体而言，作为女性，而且在这段关系当中作为一个被追求者的角色，最应该明确的，就是自己的标准到底如何。
一开始，手握着主动权，不喜欢对方，等到对方转身离开，才发现原来对方真的不错，抱歉，此时主动权就不在你的手上了，是在对方手上。
当你在发现对方的外形条件不符合你的标准的时候，你就应该想到，自己对外在条件的重视程度有多高，是否颜值决定生死？
如果是，你一刻都不要多待。如果不是，那么你就应该着重考虑其他方面是否有吸引你的价值，而这就需要你在多次的约会中去观察，然后调整自己的应对方式。
而不是说，一开始接触两三次，见面以后先是看不上他的外形条件，然后对他的各种投入行为进行隐性的拒绝，拒绝了对方邀约，不回应对方，事后想想他个方面还可以，又想找补回来。
这种方式除非你的综合价值要比对方高很多，否则基本上是行不通的。
2.对对方的投入行为不买账，对方自然会放弃。
对方对你是有投入和追求行为的，但是你因为各种原因而不买账，也没有积极的回应，那么对方就会认为自己的投入是不奏效的，时间长了，投入没有一个回报，错过情感临界点，而且你的价值也没有比他高很多，那么他自然就放弃了。
你们的互动方式，对于他来说，完全可以是这样的：“我觉得这个女生还行，但是我对她好她也不买账，约出来见面也没有诚意，算了，我还不如追愿意接受我的呢。”
所以，就目前你的状况而言，他回答你的摄影问题不热情而且比较官方礼貌，说明他对你已经没有太大的追求欲望了。
3.展示可得性，才能让对方重新追求你。
想让他重新追求你，你需要展示你的可得性，不过，你得想清楚，你真的喜欢他吗？
我更建议你另觅佳偶，不符合你的标准就果断离开，别犹犹豫豫，否则容易丧失主动权。
动态黑色音符
今天的两个案例的情况有一个共同的通点：不会把握时机。前一个女生过早跨过情感临界点，彻底丢失框架；后一个女生错过了情感临界点，导致对方兴趣大减！
所以说，在一段关系中，对“情感临界点”的把控非常关键。
