【www.qg13.com - 方也情感语录】

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的宁愿不见，也要你安好，欢迎阅读与收藏。

我们的相遇相恋始于多年前，超过了我们生命长度的一半，当年突然分手，只因我跟你说，不行，我不能接受你这样的朋友和你这样的生活方式，我身上肩负着太多的期望，别再来找我。

此后，我们几年一见，以普通同学的身份，众人一起。

只有一次，同学聚会后，你提出送我，我身边从来不乏男性朋友，却唯独害怕和你独处，于是，在车里聊了十来分钟，我便找借口落荒而逃。

年深久远的爱情，也不是我所钟情的模式，曾经立下豪言壮语，就算我要出轨，我也一定往前，去找那新的对象，而不会回头，去找那当年就已经证实了不再适合的人。

因为，如果为幸福，当年一个未娶，一个未嫁，尚且不能幸福，何况如今；为激情，那肯定是旧不如新，我的情感观，从来现实而冷静。

然而，一切还是发生了，我们猝不及防。

更让我意外的是，我居然萌生了深深眷恋，恋上了你带着几分沧桑感的温暖，恋上了你带给我从心底深处熟悉和相信的味道，这样的味道让我变得柔软。

行事带着几分强悍意味，不服输的我，其实从未如此在情感上相信一个人并觉得温暖。

这方面，我是一个让人放心的人，我后来才明白，这样的放心不是因为忠于谁，而是因为太忠于自己，不动心的，不屑于内容，动心的，不屑于形式。

事情发生后，你说悔得肠子都青了，不该没有控制住自己的冲动。

你说，你害怕从此毁了我简单的幸福。

我心情复杂，一度以为，我于你，不过是多年不曾成就的不甘心。

可是，后来，你做了一个让我意想不到的举动，大老远开车来见我，而且，直到出发，你才跟我说，你要来，来去都是暴雨，来的路上，你在服务区休息，说头痛，我期待，激动的心情，一下子转为不安，有点后悔答应你来，那一刻，我宁愿不见你，也要你安好。

然后是漫长的等待，等待着你安全地出现在我眼前。

我才明白，你一直说，只要我好好的，你也便会好。

你是个老司机，有着丰富的长途驾车经验，然而，你过来的时间，大大超过了正常驾驶所需的时间。

看到你的车向我驶来，看到驾驶室里你的脸，雨夜光亮温暖。

我为你准备好了洗漱需要的一切，然后，我就让你睡一觉，我知道天亮前必须回家，虽然我如此渴望见到你，可是你的安全比一切都重要。

可是你不肯睡，你说，和我在一起的时间这么宝贵，怎么舍得睡？

你还说，在服务区的时候，你头痛欲裂，很希望我在那儿。

我心里抽痛，我不在那，还要你继续开那么远的路。

相聚终究短暂，告别的时候，你说，回去，好好生活。

我知道，我也是该放手了，再多的眷恋和不舍，也不能把彼此拖入多败俱伤的境地。

不愿意，你再提心吊胆的，小心翼翼地盯着手机。

不愿意，你再冒着这么大的风险来看我。

更不愿意，我们因此而懈怠了彼此身上的担子，从此不能再心安理得，理直气壮地活着。

你若安好，便是晴天。

原谅我，一贯特立独行的我，却给了你，我生命中有着特殊意义的男人，这么一个别人用滥了的词句，来告别。

但是，的确，你若安好，便是晴天，你我都回去，从此好好生活。

爱情很美好，可也需要天时地利人和，当这些都不具备的时候，放手是最好的结局。

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各自安好

那天，无意中知道你心里有一个深爱的人，那一刻，泪如泉涌。原来，眼泪可以如此廉价！那一瞬间，不是怨你，不是怪你，只是突然觉得自己所做的一切都变得可笑了起来，那过去的一切仿佛都在朝我挥拳，都在尽情嘲笑我的不自量力、自作多情！

知道事实的那一刻，我关了电脑，已经没有再看下去的必要，无非是你对她爱得一往情深。原来，在我拼尽全力想成为你生命里的那个她的时候，你正在为另一个女孩付出全部。一不小心知道了一些事，自己所在乎的那些都变得可笑了起来，而自己就这样成了那个最可笑的人。我终于明白，你，从来未曾为我有过片刻的停留。

我承认自己的懦弱、无能，在那一刻，我只会哭，其他的什么也做不了。擦干眼泪，我跟你说，我知道了，我知道了你心里有一个人！我说，这次，我是真的死心了，绝不会再打扰你。你跟我说抱歉，说对不起，可是我打心里怪不了你。我该怪你么，你又有什么错，你从来没有接受过我，从始至终，如果我愿意早一点死心，也就不会像今天这般难过，怎么能怪你呢！是我自己太过执着，是我自己喜欢了，就一定要去争取，是我自己为了不让以后的自己后悔，执着的一直在等你。那时，我想着，只要你有一丁点的喜欢我，我都要争取，我怕有一天，我会后悔，毕竟你说过你是有苦衷的。我抱着这句苦衷，继续着等你，继续着在你的生命里出现。某一天，在街角的咖啡店，你我遇见，或你或我，早已牵了别人的手。另一个人也只能笑着送上祝福，而后转身哭得泣不成声。这样的桥段，我怕出现在你我的身上。所以我抱着你那一句苦衷，抱着一丝丝幻想，不肯就此放手。

可是事实，像刀子一样划在我的心上。一切的不接受都只是因为你心里有一个人，都只是因为不喜欢，无关其他！是我自私的把事情往自己喜欢的方向预想，居然以为你对我也不是那么无情。很奇怪，哭了、吐了、伤心了，之后的几天真的没有再想起你。那时，我甚至都怀疑自己，是否真的喜欢你！可是，这一切，在面对你突如其来的电话的瞬间土崩瓦解。我不敢接，我感觉那一刻你人应该就在学校，我若是接了该怎么办，我还没法若无其事的面对你！你的一个电话便让我立马乱了阵脚，也让我明白原来我还是没有忘记你！你每出现一次，我的难过便会增加一分。不过，这些你都不会知道，不然之后你不会又一次的打来电话。你是真的待我如朋友一般么，才会如此若无其事的打来电话！简短的几句话之后，我又陷入了不平静之中。这些，你都不会知道，谁让我把自己伪装的太好。不咸不淡，无关痛痒的几句话之后，我便挂了电话。话语里没有一点的难过、伤悲，甚至没有一点感情在里面。

昨晚本是无意，拿出了那个没有绣的抱枕。你不知道吧，送你的那个抱枕它们其实是一对。那时，把那个小男孩图样的抱枕连夜绣好送你之后，这个小姑娘的图案至今没有再绣。突然的触景伤情，突然的想起了那时不可爱的自己，就这样辗转反侧，失眠哭泣！在梦里，白发苍苍的我，终于再一次拨通了你的电话，可早已是空号。

自己的心，此刻我也不明白，但你，我虽然依然不曾放下，可却就是无论如何都做不到再去联系，哪怕是一条寒暄的节日祝福。我记得关于你的一切，却也就如什么都不曾记起一样。

一切都有尽头，今日的放不下，日后终将会释怀。

就这样吧，各自安好，祝你幸福！

我宁愿相信……

一直以来，我对于念佛、祭祖、烧纸钱的做法，总是不屑于一顾的轻慢，认为这就是迷信，常常理直气壮地声言：我是不相信的。

但是，母亲的离去却让我一下子相信了迷信。

我知道没有天堂，但我宁愿相信母亲在天堂很快乐。

我知道母亲不会再回来看我，但我宁愿相信她是出远门了。

我知道给她整理好的衣服母亲最也穿不上，但我宁愿相信要给出远门的母亲带足换洗的衣服。

我知道我塞在母亲手里的纸钱摆不平阎罗殿的小鬼，但我宁愿相信这通往地狱的买路钱能让母亲少吃苦头。

我知道这所谓的仙桥只是几条搭起的铁架，但我宁愿相信母亲走过此桥就能成仙成佛。

我知道我请人念的一桌桌佛经只是一只只纸做的元宝，但我宁愿相信母亲收到了这么多钱能买房、买车、存银行。

我知道我神神叨叨在她坟前说的话母亲什么也听不见，但我宁愿相信她只是在默默地听我诉说。

我知道但我宁愿相信

原来这不全是迷信啊！只是自己以前还没有真正地体会过什么是不舍，什么是伤心，什么是想念，什么是无可奈何。

现在，轮到别人说我迷信时，我说的话是：宁可信其有，不可信其无。

愿安好

喂，你下班了吗？我在回家的路上，你先在家里等我哦，你想吃什么吗？我给你带，女孩说，不用花那钱了，我们自己煮面条吧！不一会等回到家的时候，女孩在厨房忙碌着，手里拿的刀，切着红萝卜丝，，旁边还有一碗煮好的面条，面条用凉水泡着，家是在安置点租的一个十几平米的单间，厨房和卫生间都是隔开的，尽管房子小，只要有她的地方，就是家！这时候男孩从背后抱住了女孩，他们两人回身相拥着，这时候的她们是幸福的，嗡嗡嗡………，这时手机响了，把一切拉回了现实，原来又是个梦，我拿起手机关掉闹钟，此时已经6:50了，每天这个时候是起床工作的时间，我是一名家具厂工人，每天上班下班和大多数人一样三点一线的忙碌着，和别人不一样的是，我有一段和大多数人不一样的感情，我经营过一场婚姻，她是刚毕业的一个女孩，我们相处了五年，说长不长，说短不短，因为各种现实的原因，导致我们最后分手了，唉……我无奈的苦笑了笑，此时的我已经分不清这是记忆还是梦，今天是和她分手的第19天，几乎每天都在做这个梦，至从分手后，心就像缺失了一块，分手后，做了很多想弥补缺失的那一块，让自己忙起来，甚至平时不太爱小动物的我，还养起了小狗，给小狗取的名字就叫王京，可能只有我知道这是意味着什么吧，每次小狗粘着我的时候，我的内心深处就有那么一点点慰藉，琼，每当想起这个名字的时候，心莫名其妙的疼，爱而不得这个词语，也许说的就是此刻的我吧！也不对，应该是叫爱而得得而不得以分，听起来是不是有点绕口呢？但这确实就是我们的状态！我们各自带着自己的不舍而分，可不就是这样嘛，在这段时间里，我忍住了每次去找她，和打电话的冲动，也许这所有的一切只想说一句，我想你了吧！还记得分手时说的那句话，你要好好的，我却没能做到，真的很抱歉，其实我戒酒的原因不是因为要开车，也不是我的身体的结石，而是我怕醉酒之后无法抑制的自己，还记得那时候，她说她不想结婚，想单身，就想这样子陪着我一辈子，那时候的我又惊喜，又害怕，惊喜的是人生得一知己，得一爱人，还有何求！害怕的是她的人生不够完整，又或者说不够完美，想起和他的一幕幕，我们畅谈人生，策划未来，每当夜深人静的时候，我还是会想，如果她没有碰到我，那她的人生是否会更好呢？也许是我的思维受到了传统的影响，总觉得一个女孩子不结婚相夫教子，就是反人类，总是怀疑她的决定是不是因为有我才有这种想法，虽然她不止一次说，没认识我之前也是这种想法，但是在我内心深处的内疚感还是久久无法消除，我觉得她的人生就应该是像传统女性那样，找个家境好一点的人嫁了，这样就可以少受很多苦，因为我知道想要作为一个反人类和反传统独立的女性，是需要多大的毅力和经济能力，也许在这份感情中我是自私的，我不想他那么辛苦，以致后来不止一次的怂恿他去相亲去找对象，可每当真去相亲的时候，我又无比的后悔不已，因为这五年来我们爱得那么认真，爱的那么彻底，我能感觉到那都不是假的，可这又有办法呢，这就是错的时间，遇上了对的人的无奈，后来的我们，分分合合，最终还是离开了那间十几平的小单间，我不知道那天是怎么走出那门和下那楼梯的，我只能感觉到冷，全身发抖的厉害，牙齿发颤，可这些都不及心里一分的疼，我脑海里都是过往的一幅幅画面，心里重复着一句话，你不能给我未来就不想与你有瓜葛，我不知道这句话对我来说是什么意义，只是像是受到了一万点爆击直接打垮了我的全部信念，不知道一路是怎么回到公司的，但当我回到公司时才稍微好些，不管如何生活还是得继续，之后每天都在这种煎熬中，一日复着一日，每次在聊天框打好的字删了又打打了又删，最终还是没有发出去，从五年一年365天不间断没有一天不关心，不问候彼此，变成一天不联系一星期不联系，在将来的见面的次数，就要以年当单位了，当某一天我听她闺密说，她接受了另一个人时，那时候的我就像天塌了一样，我告诉自己已经分手了，该放下了，可明明就已经分手，为什么我还是纠心到那么难以自持，不知道是不甘，还是不舍，导致我一度沮丧，就感觉有一只大手一直揪着我的心，可能这时的我才真正明白终于把她弄丢了吧，当时我就问自己，这不是你想要的结果吗？这不是你期盼的结尾吗？也许只有真正爱过的人，才能体会那种绝望与无奈吧，之后各种情绪接种而来，担心她被骗，担心她受委屈，担心别人对她不好，总之是各种担心，还想到她的手此时另一个人牵着，我就快失控了，这是一种自私的心理吧，可能我还是放不下她吧，我非常明白不管如何我都要控制好自己的行为，不然就会让她更为难，因为此时的她肯定也不好过，分手了之后她也一定很伤心程度并不会轻于我！我还记得以前我最爱吃她做的面条，一碗胡萝卜丝香油拌面，说真的，味道并不怎么好，但是我就特爱吃，吃了，还会想吃的那种，只可惜此生也许再也吃不到了！跟她在一起，让我学会了很多，我的生活也变得精致起来，虽然说还是很油腻，但比原来的我好太多太多了，我是小学都没毕业的那种，就连自律也是她教我的，她经常说我不懂浪漫，很多时候我都觉得没有必要那么小题大做的感觉，这就是我油腻的地方吧。可能也就是这种心理，一次一次的伤害着她，让她终于对我失望了！直到后来分手那天，她再也没哭过了，尽管我哭的死去活来，我知道她已经哭的太多了，但我知道她还是爱我的，因为我能感觉到，我觉得我并不是想挽回些什么，只是还没做心里准备，另一个人就代替了我的存在，但尽管如此，我还是爱她！我想和她说，就这样吧，就这样一直陪着我吧！不管将来如何？不管以什么身份，想我了就联系我吧！我觉得我们之间没有什么面子，只要你开口，我什么都答应，毫不夸张的说，她就算要我的生命。我都毫不犹豫的给她，但是如果让我重新选择一次，我还是会选择怂恿她去相亲，因为我知道她不是一个甘于屈卑的人。当爱情受到现实的冲击，我会毫不犹豫的放手，让她去寻找属于她的生活。我的世界有过你就足以，一场相遇，一生铭记，今生我认识她，就注定放不下她了，她在我心里任何人也代替不了了，有一种爱叫不在身边，却在心里，不管身在何方，我心只有她，有句话说的非常好，任何不合时宜的出现，都让人遗憾心疼，对啊！如果我们时间对，也许我们的人生也就没有那么多遗憾了，叮当陪大雄80年，当大雄去世的时候，跟叮当说你可以回到你自己的世界去了，叮当答应了，等大雄死后，叮当又用时光机回到了80年前，和小时候大雄说，大雄你好我叫叮当，是呀，人生诺能如初见，如果我可以回到五年前，我也还会对她说，你好呀，我叫某某，还会和她爬山，还会有那堵墙，她还会摔一个跟头，后来我终于明白了，我们的感情，是一个独立体，是不负遇见，不谈亏欠，这辈子我已经很满足了，知道她名字，牵过她的手，听过她的声音，吻过她的唇，感受过她的温柔，还吃过最好吃的面条，也是她做的！就当娶过她了吧。不管她在哪，一人否，两人否，一家否，不管世道，不理世俗。不论生死，不问轮回，不想结局，爱就爱了，来年又是秋，人聚终会离，愿安好！