【www.qg13.com - 现代情感语录】
情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"现代女性婚姻观:爱情只属于强者"，希望能够帮助到各位。
来信：
不知道有没有打扰到你，看到你写单身的文章，很有感触，最近我遇到了让我很纠结的事情，总感觉前路看不清楚。
首先，我家是山东农村的，27周岁了，目前在西北某国企上班，虽然离家远，但工作比较轻松，待遇也还满意。
本来有个博士男朋友，一年多以前，网上认识了X，河北的，两个人相互吸引，感情迅速升温，然后我就跟博士分手，跟他谈起了异地恋。
我这么说，就是想说，我并不是缺爱的时候，才网恋的，确实是他很吸引我，至于什么吸引，不好表达。
就是觉得他有颗赤子之心，对感情专一，向往山水田园的生活，比较文艺，感情细腻敏感，长得也帅，动手能力比较强。
两个人出去玩，都是他计划行程，我什么都不用操心，总之是我比较喜欢的类型。
可是他学历才是专科，也没有特别出彩的专长，之前都是在他亲戚家的工厂里画点设计图，写写报表之类的，赚钱也不多，他也不太有上进心，父母也都有一定工资的那种，就喜欢没事骑行，招猫斗狗的挺惬意。
认识我之后，先到我这来，陪我闲待了一年，给我做饭，打扫屋子，照顾我饮食起居，同时跟我磨合感情和生活方式。
感情稳定一些以后，为了有发展，他就跟他表哥在石家庄一起经营新开的餐饮店，希望经营好了以后可以开分店，多赚点钱。
这样我去他那找工作的时候也可以不需要太考虑薪酬问题，找个喜欢的就好。
现在的问题是，我年龄已经很大了，现在找对象还好找一些，再大点就更不好找了，他们的餐饮店才刚开几个月，发展的还可以。
但现在经济不景气，以后到底能不能赚到钱，谁也说不准，我怕到最后他失败了，我的年龄也大了，什么也得不到，会后悔，所以跟他提了分手，他也挺痛苦的。
如果在周围找一个合适的，都是国企，两个人可以过得挺滋润。
虽不能大富大贵，但起码衣食无忧，虽然离家远，父母也会比较放心，这应该是最轻松的选择方式。
现在身边也有开始给我介绍对象的了，也有喜欢我的，我还没相过亲，因为心里还是放不下他，最近经常睡不好，做梦梦到喊他的名字，都可以心痛的醒过来。
但这个事情还不好跟周围人说，他们听到了，基本都会很诧异我在想什么，放着好好的生活不过，跟个穷小子谈恋爱。
至于需要问你点什么，我也不知道了，如果美女有时间看了我的邮件，就随便说说吧，不胜感激。
回信：
亲爱的闺蜜，
你说“长得也帅，动手能力比较强，两个人出去玩，都是他计划行程，我什么都不用操心，总之是我比较喜欢的类型。” 他“给我做饭，打扫屋子，照顾我饮食起居。”
你说“现在的问题是，我年龄已经很大了，现在找对象还好找一些，再大点就更不好找了，他们的餐饮店才刚开几个月，发展的还可以。但现在经济不景气，以后到底能不能赚到钱，谁也说不准，我怕到最后他失败了，我的年龄也大了，什么也得不到，会后悔，所以跟他提了分手。”
“如果在周围找一个合适的，都是国企，两个人可以过得挺滋润，虽不能大富大贵，但起码衣食无忧，虽然离家远，父母也会比较放心，这应该是最轻松地选择方式。”
其实这些絮叨核心点是：
我要趁着自己年轻找一张长期稳定的饭票，现在这张饭票不怎么稳定。
我对自己能否在社会中生存下来，其实是没有信心的，我的生存完全取决于有没有选对一个条件好的男人。
在婚恋这件事情上，两个人有没有爱情其实我并不看重，我看重的是他的外在条件，他照顾人的能力等能不能让我过得滋润轻松。
其实这些再浓缩成一句话：我希望此人靠得住，能够养我一辈子，保证我此生衣食无忧，滋润轻松。
我看到，在爱情与安全感的挣扎中，你的爱情输给了安全感。而这个安全感主要来自你担心自己有没有面包吃。
你希望和这个男人在一起恋爱时有面包吃，结婚时也有面包吃，并且一直都有面包吃。
但是，如果这个面包不是靠自己生产出来的，只是一心等待别人的喂养，恐怕那不安全感日日都存在。
就像电视剧《我的前半生》中的罗子君，在婚姻中总要防着年轻漂亮的小姑娘，担心别人勾引自家老公。
结果没想到被跟自己年纪相当，长得完全不如自己好看的“黄脸婆”凌玲抢了老公。
在被陈俊生抛弃时，罗子君对着闺蜜唐晶哭诉：他说他养我一辈子的呀，叫我不要工作的……
结果，被离婚的罗子君依然要从头开始，35的她从鞋店的导购员做起，努力工作，靠自己的力量挣一口面包。
很多人都说，“我养你”，是最毒的情话。其实,“找人养我”才是最毁掉一个人的话。
一个女孩的生活目标和追求如果是“找人养我”，那她将容易丧失追求爱情、追求自由的资格。
爱情与自由，没有经济独立和人格独立作为基础，就像花朵没有滋养的土壤。
随着年龄和阅历的增长，我认识到弱者是没有爱情的，爱情只属于那些强者。那些强者拥有物质与心灵的独立与自由。
于是，他们可以不在意外在的条件，忽略世人的价值观，拥有资格去享受爱情的甜蜜与丰盛。
按照马斯洛的需求层次理论，这也是说得通的。
马斯洛把人的需求依次由较低层次到较高层次，分成生理需求、安全需求、爱与归属需求、尊重需求和自我实现五类。
当人的某一级的需要得到满足后，才会追求高一级的需要。对爱情的需求是比生理需求和安全感的需求更高一级的需求。
当你让一个饿着肚子的人在“吃饱饭”和“爱情”之间做选择的时候，他势必会先选择“吃饱饭”。
一个女人越是对自己不自信，对自己的生存没有安全感，不相信自己可以通过自己的力量为自己挣得足够的面包，她就越会要求男人在物质上给予自己所谓的“安全感”。
因为自己无能，无力，是个弱者，才希望依靠别人，得到别人的保护，啥事情都有人为自己解决和摆平。
其实这找的不是爱情，找的是父母。
我曾写过：
在爱情中，唯利是图的商人赚不到丰厚的财富。无数人恋爱关系都呈现“工具化”的面貌，即把对方或者你们之间的关系当成某种实现自己愿望，满足自己需求的工具，双方互相利用，互为工具。
很多人爱情其实仅仅是谋生的工具，这跟几千年前，几百年前女性的婚嫁内核似乎并没有本质上的区别。
但是矛盾的是，人又是情感动物，仅靠物质条件不能过得快乐和幸福。
因此，我们看到很多物质生活丰富，但是缺乏情感流动的婚姻关系在痛苦地苟延残喘着。
我们妄想与一个人在一起，就逃避生活中的一切难题，包括如何让自己在这个社会上生存立足，并确立自我的价值感，也包括如何让自己拥有愉快的情绪。
于是，我们看到有的人一心以找到一个有钱的对象为目标，为人生荣耀。
仿佛找一个有钱又强大的伴侣就代表着自己也是一个有钱又强大的人，或者渴望找一个能够解决自己所有情绪问题的“好妈妈”。
其实，这些可能仅仅是一种寄生或者共生，你并没有以一个“我”的姿态去面对自己的生活与人生。没有独立的阳光，爱情的花朵无法绽放。
一个人对自我价值的寻找与建立须经由自己去完成。安全感也只能自己给自己。
现代女性完全可以靠自己挣面包，然后一边吃着充满安全感的面包，一边享受着爱情的甜美。
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papi酱：有钱女性的婚恋观，好自私啊！
如何跟对方的家庭相处，
何时成了婚姻标配的技能？
papi酱上《拜托了冰箱》，谈到自己和老公相恋10年、结婚5年，两家父母从没见过面。
papi酱解释说：
对于你的父母来说，他们的儿子是最重要的；对于我的父母来说，女儿是最重要的。所以我们先去陪各自的父母比较好。
许多人看了她们的婚姻状态，直呼没有孩子的年轻夫妻过得还蛮爽的，甚至表示自己的恐婚症都被治愈了。
这种摆脱了“婚姻是两个家庭的事情”的观念的婚姻观，像一道光一样，立刻引爆了互联网，获得众多年轻人的追捧。
papi酱：我们结婚5年，亲戚没见面
这给大众看到一种希望：原来结了婚还可以这样过！现代人的婚姻，放眼望去，因为婆媳矛盾，丈母娘和姑爷的矛盾等等，普遍的叫苦连天。
更多人陷在这样的泥潭中，似乎结了婚如何跟对方的家庭相处已经成了婚姻的标配技能，但是忽然有个人跳出来说“我们结婚5年了，亲家从来都没见过面”，一下就刷新了大家对婚姻的认知。
结婚5年，亲家从来没见过面，对一对小夫妻来讲意味着什么呢？
意味着不会有人批评你们——你爸妈这里做的不对，那里做的不对；也不会有人批评——你老婆的娘家应该多付出多少……
同时，也意味着两个人所有的事情都是自己出面担着的，完全靠自己解决，不管是好的，还是坏的，完全的自我负责任，而不能指望当伴侣遇到问题的时候，靠父母出面来解决。
这样的伴侣关系其实既是一种自由，也是一种挑战，这两者是一体的两面。
父母的边界感，在焦虑中丧失
会有很多人抱怨父母对两个人的关系干涉太多，什么事都管。甚至经常有人提这样的问题：遇到控制型的父母，怎么处理跟伴侣之间的关系？
对小夫妻干涉太多的父母，常常会被定义为过度控制。这种过度控制跟Papi酱夫妇的父母是完全不同的父母类型，他们恨不得一手操办小夫妻俩所有的事，同时还在为自己无私的付出而感动。
毫无疑问，他们是爱孩子的，他们所有的控制其实都是基于对孩子的爱，本意是希望孩子更好，但是他们爱孩子的方式却是被焦虑控制的。
他们对自己的孩子是有很多的担心、害怕的，比如担心孩子会受委屈，担心孩子处理不好夫妻关系，担心孩子会吃亏等等。
这些担心其实会传递出两点想法：
第一：他们不相信自己的孩子行。他们不相信孩子的能力。
第二：他们担心和害怕的时候，不知道如何处理自己的这种情绪，常常会被这些担心和害怕推着走，并尝试通过帮孩子一把，来解决自己的焦虑问题。
所以，他们在儿女的婚姻中，总想使一把劲，总想做点什么，来缓解自己的焦虑，结果就会造成前面所说的控制。
当一个人越担心的时候，眼睛会看到更多自己相信的东西。比如，越是担心孩子不行的父母，就会越能看到越多的证据，证明孩子是不行的。
搅合的父母大多数是焦虑型的父母，因为太怕放手之后，孩子会吃亏，会受委屈，会被伤害，所以总是要站在孩子身边，像老母鸡保护小鸡一样，随时应对周围的潜在威胁。哪怕小鸡已经长大了，却仍然被放在被保护的位置上。
很多父母觉得儿女不行，就直接上手，代替儿女去处理当下的困境，结果儿女们就失去了一次很好的练习机会，更不行了。
然后就会形成恶性循环：孩子越缺少机会解决，能力越没有被培养起来，就越来越像父母担心的样子。
最可怕的父母是搅合的父母
很多父母的搅合体现在，拿着长辈的架子找存在感。
他们觉得你结婚了，就是自己人了，你就应该想当然的做到什么什么，可是这忽略了一个真相，那就是：
婚前其实婆媳、翁婿原本都是陌生人而已，彼此之间是没有任何感情的。
感情都没有的时候，就一下子靠这么近，彼此之间会有很多误解和猜测是一定的，同时还要处理很多的差异和冲突，矛盾当然就会接踵而来。
比如说，你是儿媳妇，就应该如何如何，如果你不做，那就是你不尊重我。在种种行为上，要求孩子的伴侣尊重自己，其实是一种对关系的过分期待。
当然，我并不是说尊重父母是不应该的，正常的尊重父母，照顾父母的感受是合理的。
我这类特指的，父母在方方面面过度渗透到孩子的生活中，试图在孩子的婚姻中，满足个人的自我需求，或者因为对孩子的过分担心，而承担太多孩子本来应该承担的责任，然后拿自己的付出，来提要求的父母。
这类父母是主动融合到孩子的生活当中的，这种融合就像吃大锅饭，你的需求、我的需求，你的问题和责任、我的问题和责任，全都搅合在一起。
很多夫妻关系问题开始变糟糕，都是从父母搅合进来开始的。
他们不知道小夫妻出现问题时，人家是有自我修复关系的能力的，就像我们常说的夫妻床头吵架床尾和。
但是很多父母介入的时候，只看到了夫妻床头吵架的部分，就马上扑上去要护着自己的孩子，结果就小夫妻就失去了床尾和的机会，也抑制了床尾和的能力。
父母的介入，让小夫妻的关系越来越疏远，越来越彼此不信任，也渐渐失去解决问题的能力。
越敢于放手的父母，
越能培养出独立自主的女儿
当papi酱的父母说女儿是最重要的时候，他们清晰地知道女儿能够搞定她自己的婚姻，也能搞定她的老公，他们不需要操心。
退一步来讲，就算她的婚姻出现问题了，他们也知道那是她学习和提升的机会，他们不应该剥夺。
越是对女儿这样信任，女儿便会有更多的机会去体验和尝试。
父母对孩子失败或做错不那么焦虑的时候，才会敢于放手让孩子去做。
papi酱在接受《人物》的采访提到自己的婚姻：
她和爱人老胡之间经历过很多，她自己是敏感的，情绪比较容易波动，而丈夫老胡偏向稳定，这种稳定感是他们婚姻中非常重要的东西。
不管Papi酱自己怎样面对人生的起起伏伏，大风大浪，当她找不到根基的时候，回看一下，只要老胡还在，她心里就是踏实的。这份关系是他们自己找到的独特的、最适合他们的相处方式。
但假如有父母参与其中的话，就可能会有因为不了解，而乱帮忙，比如父母插嘴说，你看我女儿的年薪是你的好几倍，你是不是应该如何如何？
这种因为不了解而产生的自以为是的指手画脚，其实对关系是最危险的。
如果当事人有清晰的认知，有自我的想法还好；如果自己都不能看清这段关系，就会容易被这些人带偏了，而迷失自我，最终失去自己的判断，出更多的昏招。
所以，要想不掉入到那样的恶性循环中，很重要的是：
一方面父母要清楚自己的界限在哪里，当自己焦虑的时候，什么是自己可以做的，什么是自己不可以做的。
另外一方面就是年轻人自己清楚自己要什么，自己身处的环境是什么样的，关系的真相是什么，自己的短板和长板分别是什么，对方的短板和长板分别是什么，两个人是如何契合到一起的，未来要想更好，方向在哪里。
Papi酱不是完美的，老胡也不是完美的，像每一个正在婚姻中的你我，都不是完美的，但是他们是清晰的，清晰地知道两个不完美的人如何融合到一起。
两个人敢为自己做主的年轻人，背后也常常会有敢于对孩子放手的父母。
这样的关系，是孩子和父母合谋完成的，彼此都有打破的权利和机会。
自我越清晰的人，越不容易被别人所带着走。
祝愿所有的婚姻都越来越少有父母参与其中。
现代女性大的悲哀不过是，辜负了自己所受的教育
讲述：
您好！ 第一次给您发邮件打扰您，是因为我走到人生的十字路口了，不知道何去何从，很无助，想找您帮帮我，帮我分析分析！
我跟老公同岁，结婚四年多，有一儿一女两个孩子了，结婚这么多年隔段时间就会大吵然后冷战一次，最长的一次，因为他父母喂的猫把孩子脸抓破了，第二天接着喂的鸡又把孩子手啄破了。
我让他去跟他父母谈暂时不要喂动物了，他说他父母就是那样封建的人，他也没办法，我就亲自去谈了，结果他父母反过来训了我一顿，我一气之下回娘家了，结果他整五个月没来看孩子一次，中间孩子生病，我给他打电话他也没来医院。
怀两个孩子的时候每次我生气出去，他从来不找我，也不叫我回家，我每次大肚子住宾馆好多天，有时候还住办公室。今年又因为第二个孩子的事跟他起争执，他打我，我住院了，我妈妈去他家叫他，也没来医院看我，然后他又两个月没来看我跟两个孩子，所以我整日很郁闷。
然后一朋友叫我出去玩，是男的，我就骗他说上班去了，因为说出去打麻将他肯定也不同意，我就出去玩了，是在宾馆的麻将房打麻将，没想到我坐车时被他发现了，一路跟踪过来，就认定我开房出轨了，现在不让我进家门，不让我看孩子，都快两个月了，我自己在外面租房子住，每天想孩子快疯了，他去我娘家闹四次，说要跟我离婚，骂我妈妈，骂我家人，然后去我单位三次。
我说为了孩子我不主动起诉离婚，他说两个孩子都给他，让我净身出户，他好像去过法院，我们这里孩子两岁以下法院好像不接案子。
他最近也不闹了，也不联系我。我不知道该怎么办了？我实在舍不得两个孩子，上次我去看孩子，大的哭着要跟我走，他不让跟我走，我把孩子带出家门，他就狠狠的打我，脸都打破了，这事发生后都打过我四次了，我想起孩子心都要碎了，天天以泪洗面。
他也有优点，由于当过兵，这里朋友也挺少，所以平时基本不出去，没事就呆家里玩手机，不过跟我没交流，没话说，我跟他谈过好多次，让少玩手机多说话，没有结果。
他也手机跟别的女人聊骚，出外大街上跟我一起走也喜欢看别的美女，跟我从来不牵手，从来不发关于我的朋友圈，我说了好多次，为发朋友圈的事跟他生气吵架，他也不发，但他会发孩子发美食。
爱跟他朋友喝酒。爱钱如命，舍不得给自己花钱也不舍得给我跟孩子花钱，我的工资比他高。我的学历比他高。求您帮我分析分析，我该怎么办，我为了孩子可以舍弃自己的幸福，两个孩子是我唯一活下去的动力，要离婚觉得特别对不起孩子！
来信回复：
一个工资比男人要，学历比男人高，估计社会地位也要比男人高的女人，却在婚姻中混到这种地步，不得不说，这是你做人的极大失败。
社会在进步，从百年前女人没有选择权，根本不在法律上被视为一个完整的人，到今天我们说女人和男人一样，享有受教育的权利，享受同工同酬的标准。
这一切都是为了什么？就是要让女人可以实现独立，不再是男人的附庸。你却辜负了你所受的教育，活成了一个旧式妇女的模板。
你为什么选择这样的男人？
挨打时你为什么不报警？
婚姻并不够幸福你为何一味忍受？
感情不好为什么还要生二胎？
这些问题，你能回答我吗？
估计你回答不出来。从你讲述自己故事的方式就能看出来，你关注的只是表象，没有深层次的自我剖析和反思。
有的人为什么总是陷入困境，就是因为不是在用脑子生活，而是在用本能生活。你的本能，却又是鲁莽无知，有依附心理，特别的受制于男人，活在被动而压抑的节奏里。
你这样的人，遇到有良心点的好男人，或许还能幸福，若是不幸遇到糟糕的，也会习惯了听天由命。
你知道你真正的弱点在哪里，就是把自己的人生订死了，哪怕你嫁的这个男人家暴、不关心你，你也能过得下去，还生了二胎，“嫁鸡随鸡嫁狗随狗”，大概就是你骨子中的人生信条。
你处理感情问题更是自古以来女人就习惯的那种方式，一生气就回娘家，闹别扭了跑出去住宾馆，示威给他看，而不是认认真真坐下来仔细思考一下，这个男人值不值得你继续和他生活下去，值不值得在一起生儿育女。
夫妻吵架，你掉头去和男人打牌，明知道男人小心眼，心胸狭窄，下手狠毒，你还给对方奉上攻击你的炮弹。
在人生的大处上犯糊涂，吃哑巴亏，却在小处上斤斤计较，索要特殊待遇，这就是很多女人处理感情问题的最大误区。
女人不愿意离婚总说自己为了孩子，这里面当然有母亲为了孩子的委曲求全，但当你已经在孩子面前被打，尊严扫地时，再说为了孩子都是一个笑话。
你保全不了自己的基本体面，也必然保全不了孩子的身心健康，你的牺牲将毫无价值，充其量将自己的懦弱刷上了一层较为神圣的金漆。
要怎么摆脱目前的困境，就从你一定要相信，你可以主宰自己的命运开始吧。
男人铁了心要离婚，别求他，那只能说明你在他心目中的地位不过如此。因为一点小事就要甩掉你的背后，焉不知是早就厌倦你了，这下子逮住个机会，当然要利用下。
别说你没有出轨，就算你真的出轨了，他自然有资格提出离婚，却没有资格羞辱你，殴打你，把你浸猪笼。你知道即使是事实上的出轨，在离婚时的财产分割中基本也没有什么影响，孩子该你的，还是你的，财产该你的，也是你的。
男人们早就把这些事摸得门清，他们才不怕出轨后自己会真正净身出户，你这个没出轨的人，更不必将自己变成个低人一等的罪人。
你要寻求法律保护，他家暴你就报警，离婚找个好律师，拿着报警的单子和验伤的报告去法院，这都是令你能够在离婚大战中获胜的关键，这个钱完全不能省。
不要妄想不扯破脸去解决问题，你越是无辜，越是不能忍受这种侮辱和诽谤，一定要理直气壮地洗刷自己的清白。
这不仅关乎你现在的名誉，更关乎你未来在孩子心目中的地位，你哑忍一刻，将输掉后半生的幸福。
最后，有句话你一定要记住，你是受过教育的女子。
受过教育和没受过教育的区别就是懂得运用现代文明的成果来为自己服务，主导自己的人生。
现代女性最大的悲哀就是辜负了自己所受的教育，把自己沦落在低层次里与男人纠缠、吵闹，困在自己的局限中无法自拔，一生的悲喜都只和男人有关。
真正的强者恰恰是宽容的
讲述：
晚睡，我老公半年前发生婚外情后一度对我说了很多伤我至深的话，比如他说“他跟我结婚时就已经对我只剩责任，我现在对他完全没有吸引力，那个女的同我是完全不一样的人，特别优秀”，他也一度要离婚。（我们是初恋，一起十一年，我们一起时他一无所有）后来他说感觉到家才是最重要的，说要好好过日子，但是那些话已经刻进我心里了，我觉得他现在所有的向好都是虚伪的。我是那种重情远远于物质的人。我内心过不去那些恶语，我也很多次尝试分离或尝试突破找回我需要的真诚与爱，但每次都更伤。但我也很清楚，现在留在这个婚姻里对孩子对彼此父母都是好的。我也想等孩子再长大一点上小学了再离婚，但每一天都很难过，尤其感觉他对我的好都是假象，是他迫不得以而为的事时。我该怎么办？
在我们的一生当中，有没有说过那种混蛋至极，过后想起来都羞愧得一脸冷汗，恨不能选择失忆的话？
有。
比如对父母喊：“我恨死你们了！我再也不会和你说话了！”
还比如对孩子说：“你这个没心肝的小孩，妈妈再也不会喜欢你了！”
诸如此类的。
人在暴怒、烦躁、无助的时候，都可能让狂乱的情绪占据上风。这时候其实这个人已经不是平日的那个人了，是化身成哥斯拉的怪兽，只想表现一种极端的、偏激的思想，只想着怎么才能造成最大的杀伤力。
这些话可能只是瞬间的想法，在这一刻却被捕捉到了，扩大了，还说出来了。
我说这些不是为他做辩护，他是在何种情况下说出那些伤害你的话的，我不知道，但我要让你知道，人的确很难为自己每时每刻的话负责。或者说，不是每时每刻我们说出的话，都能真实的正确表达我们自己，有一些话，是要因时因地去考量的，还有一些话，说出来就是注定要后悔的。
他后期的这些表现，都说明他可能在后悔了。那么，就给他一次机会，让他用行动一点点把自己说过的这些话抹掉，也未尝不可。和语言相比，行动其实更可靠，更具衡量的价值。
科学证明，人类拥有筛选性的记忆对我们是一种非常重要的保护装置，那些因为某种原因，丧失了这种功能的人，活得非常痛苦。他们记得所有的事情，一切数据、记忆、经历，都在脑子中不断闪回，这让他们无法正常处理当下的生活，始终为过去所困扰，这天赐的神异到最后简直成了一种酷刑的折磨。
对于不愉快的事情，应该有能力让它过去。这是拥有幸福的一条很重要的技能。我以前写过，女人记忆力太好的毛病，常常让我们受苦。这是女人灵性的特质，比男人更细腻和敏感，也是一种弱者特有的思维，被伤过，便久久不能恢复，因为已经失掉了安全感，不知道下一次伤害什么时候到来。
强者不是这么思考问题的，强者恰恰是能够宽容伤害和接纳不愉快的。看过那些好的管理者是如何工作的吗，他们要团结很多人一起工作，他们对于下属的弱点和偶尔的失职都有一个客观的评价，因为他们不以惩罚别人为重点，做成事业才是他们唯一的目标。
幸福就是你的事业，不是吗？那就不要想着总去惩罚谁，而是安心经营现在你所能掌握的生活。
遗忘，是种慈悲，不仅对他，对你，更是如此。
哪些属于你
1、爱人是你的吗？不是。
你们虽然风雨同舟、快乐同享、身体交融、情感交汇，但总有一天要分手。同生有可能，但共死决不会，白头到老只是美好的愿望。
2、子女是你的吗？不是。
你们虽然有着浓浓的血缘关系，有着难舍难分的骨肉亲情，那也只能有团聚、孝道、看望、互相关怀等天伦之乐。即便是你到另一个世界，他们也只是为你送行，却没能把你又重新接回人间的能力。
3、金钱是你的吗？不是。
虽然你拼命的赚钱，但又想方设法把它花出去，即便是银行有再多的存款，那也是生不带来死不带去的东西。
4、房子和车是你的吗？不是。
虽然你住着温馨、舒服，但当你离开的那一天，就什么都不是了。
二、那么究竟什么是你的呢？
1、你的身体。
只有它才是始终不离不弃的陪伴你的生命，走完人生的全部历程。只有它才能拼命地呵护、保护你的生命，直到耗尽它全部的能量为止。如果你的身体健康状况越好，陪你所走的路程就越远。
没有了身体，你的生命也就终止了。因此，你要把这唯一属于你的东西身体，看做无价之宝，爱护它、满足它的一切需求。锻炼、营养、作息、防病治病、讲究卫生、心情舒畅、不受伤害等等一切保护性的措施全部跟上，一刻也不能松懈。
2、健康的身体。
身体健康，生活才会有质量。
身体健康，生命就会长。
没有了健康的身体，就没有了生命。
有了生命就拥有了一切。
没有了生命，一切就都不是你的了。
所以我们只要活着一天，就是福气，就该珍惜。
3、对待健康，偏见比无知更可怕。
人生最大的错误，是用健康换取身外之物；
人生最大的悲哀，是用生命换取个人的烦恼；
人生最大的浪费，是用生命解决自己制造的麻烦！
没有任何东西比得上健康。保护好自己的身体，珍惜你现在拥有的！
三、新时代人生新标准:
1、最聪明的人：老玩，老乐，老豁达，老幽默；
2、最呆傻的人：老急，老气，老郁闷，老加班；
3、最健康的人：老走，老动，老锻炼，老拥抱；
4、最快乐的人：老说，老笑，老联系，老给朋友圈发微信！
你知道男人的爱情观吗？
Q1、你好，我们因为学习合作的原因相处了半年，他经常称赞我的能力，也非常喜欢和我在一起相处，每天都会联系、汇报他一天的生活，课余也会约我出去。后来我实在忍不住表白了，过一天后他说他也真的很喜欢我，不说就是怕破坏友谊，害怕闹僵失去我。在这之后他还是每天都会联系我，而且我们经常聊很久也特别开心。可他就是回避那个做男女朋友的问题，感觉我们还是不会在一起。我该怎么办让他完全接受我呢？
A1、你生活中应该更像是一个女汉子，就算你觉得没有。但是这个男人似乎没有把你当成一个喜欢的女人，而是把你当成一个聊得来的哥们。正常男人在面对自己喜欢的女人时都会有性冲动，这个是不可避免的。他会在不经意间小心翼翼的对你身体接触。可是这些都没有，他只是和你聊的来。我觉得你首先要排除他是否喜欢女人，这个太重要了。然后就是不要再主动了，我一再强调，男人的爱情是有由征服欲，成就感，性，习惯组成。你的主动会让男人失去征服你的欲望，后面的成就感之类的也就自然的消失了。我也知道他很珍惜你们这段“哥们”情谊，但这并不是爱情。你们再在一起多久都不会成为男女朋友。建议你参加课程，具体看看问题到底出现在哪。要么你就放弃这个也许跟你没有结果的男人！
Q2、我27，他33。现在没有孩子，2个人一起创业，每次都因一点小事吵架，就比如地上有头发，他都可以在那里说我很久，而我把很多精力都放在工作上，他不是那么有事业心，得过且过。这份事业如果不是因为我，也不会发展得很好，但是他是不愿意承认这点。我平时也尽量表现得是他的功劳，可是长期这样我觉得憋得难受。我要怎么办？
A2、分家，我有个姐妹就有你这种情况，刚开始忍忍忍，后来男的找了小三，转移了公司的资产她才真正认清这个男人是个渣，到头来还是分家了。付出那么多努力，也没分到多少。这个男人目前处于膨胀期认为什么都是我的功劳，我在外面那么辛苦创业，地板有跟头发你就不能收拾一下？再加上你平时表现的公司发展的好，都是你的功劳，这下男人更要起飞了，看我多厉害。我还跟你一个27的老女人在一起，你就偷着乐吧，还不勤快点。说句不好听的话，男人之所以这样跟你吵架，也是因为看你不顺眼了。你自己好好想想我说的话吧。
Q3、你好，我们同校，开始频繁地约我出去吃饭唱歌，后来我们交往了一年多，他家里比我家经济条件好，追求比较高品质的生活，我有时会责怪他乱花钱，前半年他一直围着我转，后半年开始我也开始喜欢粘着他，这次假期回家我怪他总是不关心我冷落我，给他发很长很长的话，也就是作，有天早上他对我说我们分手吧，说不合适之类的借口，可我们都一起一年了才跟我说不合适，我很不甘心，怎样才能再和他在一起？
A3、听你的描述你犯了很多长期关系中的大忌，比如“作”，在长期关系中男人追求的是舒适感，不是找个女人天天跟他吵架。刚开始男人在你身上有新鲜感时，你怎么着都行，新鲜感过去之后，就是两个人的平凡相处，舒适感越强，男人越离不开你。而且他花的是自己的钱在自己身上这没什么吧，他要是花自己的钱给你买东西你可以说不要乱花钱，这是两个不同的概念。你如果还想跟他在一起，上课有可能会对你有帮助，但是如果他现在已经有下一个目标了，你就比较难了。毕竟条件好的男人周围一定有很多女人的。
只谈恋爱却不谈婚姻的男人，在想啥？
来信一：
在一起一年半了，他是我的初恋，刚开始挺好的，相处很愉快，有很多美好的回忆，差不多8 、9个月的时候男朋友嫌我粘人，对我越来越冷淡，那时候经常因为一点小事吵架，也闹分手好多次，每次都是我主动求和，他也爽快的答应，然后就腻在一起，过不了多久又嫌我粘人。
可是他每天很忙很忙，本来两个人之间的距离就远。我感觉我如果不粘着他，我都感受不到他的存在，就这样他说他累了，不想再和我走下去了。
我也挽留过，但这一次他的态度很决绝，我真的好爱他，真的不想就这么放手
回信：
尝试不一样的行为，才可能得到不一样的结果。如果你想挽回，可以尝试的方向就是:让自己独立。
要感受到他的存在，其实不只有捆住对方这一种。
还有学会相互尊重，恰当的沟通，彼此支持让双方变成更好的自己，这都是在不同的角度增加对方参与自己生活和生命的方式。
而你选择的捆绑，却是最容易让对方因为感觉到要失去自我，没有喘息的空间而忍不住要逃跑的最坏的感受对方的方式。
你现在还是一只小鸟，别让爱情绑住你的翅膀，先放飞自己。把他当成你飞行的同伴。一起去探险，在你们喜爱的天空飞翔，记住你们的爱情是自由的。
当然，如果你独立了，他依旧不愿回头，那或许是真不爱了，那么这个时候就要学会放开那个不爱你的人，因为只有放走他，真正爱你的人才有机会来到你的身边，陪你继续飞行。
来信二：
2年前父母介绍认识，在一起半年后分手，去年夏天又重新在一起，过年我让他来我们家，他说明年再去，我当时也没说什么，心想着才合好，明年就明年吧。
这不端午节嘛？我5月底跟他说，下个月端午节，你来我们家吃饭吧，他表示惊讶，我说只是单纯的吃个饭而已，他说考虑考虑，节前跟我说，我同意了。
前两天他出差回来，我问他考虑的怎么样了，他说这几天忙，没时间想，当时我就火了，让他现在想。
我重复了5、6次，他一直在玩手机，把手机就抢过来了，他说我们现在这样挺好，又不是没见过你爸妈，我说，就去我们家吃顿饭而已，又不是没在一起吃过，怕啥？
他说这次去的意义不一样，说自己还是没考虑好，要不再过半年再说？我就把他手机给摔墙上了，他把碎了的手机收拾干净后，你可以走了，记得把东西收拾好。其实我想挽回，然后结婚，我到底该怎么办呢？
回信：
先说我两点看法:
1、这个男人是负责任且聪明的。
他清楚你喊他吃饭的目的，同时他也知道你到目前为止还不符合他对妻子的期待，所以选择了拒绝，勇敢尊重自己的内心。而不是装傻充愣的敷衍和勉为其难的将就。
2、我要是这个男人，我也不会和你走入婚姻。
当你想要步入婚姻的时候，你选择的步步为营，想一点点把他逼入你设计好的路线。完全不尊重他在这件事里有百分之五十的决定权，他的需要和你的一样重要，也需要被尊重。
所以，最起码，通过这件简单的事，就可以看出你在生活中的焦虑，强势，不懂尊重。
3、想要结婚，你可以选择和一个愿意现在就和你步入婚姻的人结婚，你也可以选择赌上一把，等他准备好，愿意牵起你的手，相守一生时，再走入婚姻。一定不是去逼一个不想进去的人走进去。
这种行为就像逼你吃下最讨厌吃的东西，首先你会想尽办法抗拒，即使吃下去，要么还得吐出来，要么就恶心一辈子，再也不可能会对这个东西的感受有所改变。
至于你现在还能不能挽回，可能性确实比较小，因为你在这件事上的无理和任性让他那颗本在观望和动摇的心更加确信，你们的不适合。但他在分手后还愿意和你在一起，即使不愿谈婚论嫁，也希望暂时保持恋爱关系都说明他或许在某些方面是被你深深吸引着的。
所以，有尝试挽回的价值。
但你的挽回，最重要的不是马上把他拉回来，而是要从自我改变开始做起。婚姻里除了爱情，最需要的就是尊重，理解和信任。你要去学习让自己懂得，如何可以对喜欢的人做到这三点。等你会了，才可以找他去复联。
来信三：
我22岁，身高174，体重140；女朋友20岁，身高155，体重82。恋爱两年（明面恋爱半年让我爸看照片得知情况被反对 暗地背着家人恋爱一年半 中间也被发现过）主要因为女朋友身高而被极度反对！怕下一代身高矮！
（家人只见过女朋友照片，远处见过人没有近距离接触过）两个人都想在一起！现在急需说服家人办法！
（我爸脾气很暴躁，极度反对！经几次沟通无结果！我爸只认定自己的想法！不在我的想法！听到老家人说闲话 觉得丢人 乱发脾气！之前发现我俩还在谈着，然后威胁我说找我女朋友说事！我爸说话非常难听！我也一直威胁他不让他找我女朋友事！欺骗家人说分手！我爸威胁我断绝关系，不让我进家门）
我俩现在偷偷谈着 却不敢一起向正常情侣一样逛街，怕被老家人看到传到我爸那边！（现在时间久了，没多长时间耗了，的赶紧找到办法解决！）她是我初恋，第一次遇到这种情况！该如果说服家里人！
回信：
我想告诉你的是，当人陷入局限的认知里，尤其他还兼有暴脾气和权威身份的时候，他是很难被说服的。
所以建议你放下这份期许。同时你们真想在一起，在自己身上做功课，会比在你父亲身上做功课要来的更有效。
1、你们都要很坚信，现在面对的这些困扰，不是在为对方付出，而是为了自己想要的爱情。千万不要把付出感加注在对方身上，不然，你们的关系即使没有外界的撞击，也会变得脆弱。
2、她需要对自己的身高有足够的自信，你需要对她的身高有发自内心的欣赏。如果没有这份认知，外界的声音迟早会渗入进来，让你们之间出现裂痕。
3、不要急于去得到你父母的认可，在他们反对声还很强烈的阶段也别急着把你们的婚姻大事提上日程。而是两个人齐心协力把现在的小日子过踏实，过幸福。哪怕是继续和你父亲打游击战，也需要这样做。
随着时间的增加，一切慢慢都会变。更重要的是，在这个过程中，你一点点的让你的父亲看到自己在各个方面成熟，稳健有能力的一面。让他通过你的行为感受到你跟这个女人在一起，变得更好了，而不是更差了。
这个过程需要你们两个人都去忍耐，担当，并且相互支持。
当你父亲的态度缓和了，当他开始急着催你走入婚姻了，你们就更有可能在他的祝福下走入婚姻。
当然，即使到了你们的底线，他依旧不支持，你也能有力量的让他看到，你是成年人，你的婚姻既需要你负责，决定更得由你来做出。而不是像现在一样，带着软弱的内心在他面前强作辩论。
所以，着急找到立马能解决的方法，而真正最有效的方案恰恰是:急不得，慢慢来，然后做好兵来将挡，水来土掩的准备。
实录：只靠孩子维系的婚姻，要离婚吗？
成长有疑难我爱问幸知
问
M+幸知：
跟老公已经没有共同语言，三观不合，追求也不一样，灵魂从根本上不匹配。
但是已经有两个孩子，我也有独立能力，只是还是觉得孩子该有完整的家庭，该怎么办？这种婚姻关系让我觉得煎熬。
答
我个人有明确的观点，孩子需要完整的家，但如果家庭成员苦苦维持完整，那孩子真的不需要，孩子更需要爸爸妈妈都好。
从这个角度，我认为婚姻这个“该怎么办？”更应该着重于自己，到底该如何选择。
1.选择背后都会有得到和失去。再正确的标准都不如找到属于自己的标准。
以前的人结婚，可能会为了恋爱的对象，冲动、不顾家人反对、不顾贫富差距，不顾一切。
现在的很多人，从还小的时候，就具备了更多的知识和故事。我们因此会变得更加理性，更多的可以权衡如何让自己更加幸福。
也就是在这一刻，很多人也失去了过去的冲动，我们会发现如果我们想权衡所有的利弊，我们就会很难作出一个决定。
从这样的角度看过去，你是那个有勇气追求自己幸福生活的那个人吗？
2. 在这份现在沉闷的关系当中你是否学会或者收获了一些经营关系的秘诀？
我相信没有一个好伴侣是天上刚好掉下来，就算那些天生好命匹配的很好的伴侣的人，去观察就会发现，他们身上会有很重要的特质。
比如：
可以很好的照顾自己，内心有爱。
可以如实的展现自己哪怕是不好的。
可以独立面对困难时刻。
没有歇斯底里的激烈和非什么不可的执着等等。
所以如果仅仅是因为没有共同语言，观念不一致，追求不相同。没有了解到、学习到经营关系，只是去切断或者投入下一段关系的话，关系不会变好。你也不会因此更快乐。
3.一个选择想出现，即便没有外在因素，也一定会是你的一个内在挑战。
很多有独立能力也比较能干的女性，在家庭关系中是处于承担者的角色。不管在原生家庭也好，还是说在后来的关系当中，都会有一个背景，能者多劳，更重要的担子也锻炼了更强的。往往能力不错的女性会是一个关系的主导者，因为被需要的使命感还是很强的。
你的能力不会成为问题，但是在外在强有力的躯壳下，你还对自己有多少了解呢？
比如，非常丰富的内心，很有可能还会有一个内在小孩，像需要你展现出来的能干一样，需要有这样的你支撑。
还有一个非常重要的质问——我有多么勇敢可以当个“坏人”？那个坏人就比如说像在婚姻关系当中不够负责任的人，或者说有可能会是主动没能给孩子完整家庭的人，要承担别人的各种评价的人。
在我看来，勇敢是一个非常宝贵的品质，你勇敢选择也好，勇敢承担也好，勇敢的样子就是给你孩子树立最好的榜样。所以向内去看吧。
1. 小心关系带给你的稳定感。
有人还需要你，有一段关系还需要着你的时候，你可能会是比较独立自主有能力的人，也会很希望有机会追求自我，追求更精彩的生活。
事实是有很大一部分有独立能力的人，一旦真正变成一个人的时候，会发现自己的内心非常的脆弱。
这其实就源于对自己的内心和需要了解关注太少，那个能力会让你更擅长对外，却很难完全和自己独自在一起，通常这个时候会回想起以前，关系带给自己的某种稳定和踏实，包括不满甚至拖累。那最起码让你知道你是谁。
也有可能我说的和你完全不符，但是你依然可以从这样一个角度去考虑属于自己的选择，真正挑战你的部分是什么，这是了解自己的一个途径和恰口。
你对这部分有了了解，有了准备，那么你就可以大胆的去做你的选择，坚定和明确会让所有的困难和人也会为你让路。
2.选择是一个过程，而不是一个决定。
我们常常在思考最后要做的决定当中左右为难，耗费精力。因为每一个决定都会有所牺牲，难以把握。那个决定就像我们要去的某一个山顶，选择哪座山会困住你的头脑，而上任何一座山都需要你身体力行。
如果我们认识到选择是个过程，在觉察的这个过程当中才会慢慢明白，在这所有的牺牲当中要思考的是哪些对自己来说是最重要的，是自己追求的。
最后我们会了解到对自己来说最正确的选择是什么？我们要去做那个让你感觉好，让你有动力行动的选择。用这份好的动力去面对这个选择，以这个动力生出过程当中断尾的勇气。
3.任何让自己变糟糕的想法、局面都是需要挑战和突破的。
通常很多很有责任心的人，他们就很难为自己负责。这个为自己负责——是独立的作出决定，并且独立的承受这个决定带来的后果。
婚姻带给我们的远远不止是这些柴米油盐、枯燥乏味、痛苦不堪的情感故事。婚姻更大的作用就是让我们在人生的道路当中有所陪伴，在本就孤独的道路上有所成长。在人生结束的时候，我们会觉得有意义。这是婚姻重要的意义。
最后想提醒所有在感情中遇到困难的女性，看上去和别人、和关系密切相关的事情，大多都跟和自己有关系。所有的完美解决，也都有与你——从自己的角度考虑过，选择过有关系。
如果你是依靠外在、依靠别人做出选择，那不管这个选择是什么，你心中都是留有遗憾的，当你面对困难的时候，你也都是心有不甘的
这种感觉属于早恋吗？
我是一名高中女生，却因为心中喜欢一个男生而烦恼和忧愁。我是通过上网认识这个男生的，他调皮、仗义，是学校里的“大哥”，可能因为和我性格中的“叛逆”相吻合，才想接近他。其实，我也不是他的女朋友，但是却莫明其妙地欣赏他，我担心自己会陷进去无法控制。可上课遇到难题时，我就想他。我真觉得自己无可救药了，因为我什么道理都懂，就是不由自主，我该怎么办？ 英子
我是一个来自农村的男孩，自上高中以来一直努力学习，所以高二进了年级的提高班。但就在这个时刻，我注意到了一个女生，虽说只是一面之交，但我也说不清怎么就喜欢上她了。难道这就是早恋吗？感情的冲动使我上课经常走神，晚上独自时就想这个女生……理智上我知道应该克制，但是我却不能让自己把全部精力用到学习上去，我时常自责，我该怎样才不至于留下终身懊悔呢？ 小忠
【心理分析】处于青春期的年轻人对异性产生朦胧的好感是很正常的，而相对较弱的自我控制能力使他们即使是在上课的时候，也可能让思绪如脱缰的野马一般随意遐想。上述两位同学的困惑主要是不知道如何去面对自己的感情，这种感情的萌发并不像有些人所形容的“早恋毁前途”那样可怕。对异性的关注之心既然产生了，就没必要去刻意压抑和否定，内心的交战往往是自己打败自己。刻意忘记恰恰说明你还在惦记着，不能释怀。同时也不必慌张，以顺其自然的态度接受它即可。
理解自己并能面对问题时，心境就会相对平静一些，此时再根据不同的情况去处理那些随情感而生的问题，自然就会轻松许多。当发觉自己“喜欢”上一个人时，完全可以和他（她）接触，更多地了解对方并使对方了解自己。只是作为学生，我们应该适度地调配用在这方面的时间和精力，否则便是一个不称职的学生。但从学习的广义来看，情感方面的经历也是人生必须要上的一课。因此，不应反对年轻人在不耽误学习的情况下，与自己产生好感的异性同学交往。
随着时间的推移，一部分人可能会发现正在交往的异性并不像想像中的那样令自己倾心，从而使自己的情绪不再像从前那样高涨。反之，如果压抑、封闭自己的感情，只在内心通过不断地遐想“独享”感情，往往会陷入胡思乱想的怪圈。因为脱离现实的期待不是建立在真实的交往上，是一条不可取的宣泄途径。英子之所以被“另类”男生吸引，是因为在对方身上看到了自己的叛逆形象，而反叛是每个人内心深处都有的冲动。所以，我认为英子实际上不是在欣赏对方，而是在欣赏自己内心中不曾显露的个性部分，或者说是在欣赏对方中满足自己的心理需要（我不能，但我喜欢）。
青春期的孩子是否专心学习常让家长忧虑，这呈现的往往是问题的表象，其根源是孩子们正在经历着一个心身成长的曲折过程，而不是简单的学习态度和学业成绩，所以针对学习本身的具体教育则显得单薄肤浅。如果从内在的成长动力去理解孩子们，去商榷对应措施，或许就会看到不一样的教育结果。
