【www.qg13.com - 夫妻吵架】

情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的这样吵架的夫妻，都越来越幸福，希望能够帮助到大家。

来信：

我和老婆结婚5年，也吵了5年。感觉我们方方面面都不匹配。

我成长在一个朴实的追求小幸福的家庭，她娘家是那种江湖义气，不服输，有事要搞赢的家庭。

老婆以前经历了很多伤害，后来哥哥又意外身亡，对她打击很大。她又学法律的，能言善辩、事事都要争赢。

亲戚们都知道她的个性，尽量少说或小心翼翼说她喜欢的话，一不小心惹到她，她就大吼大叫摔东西，自己都控制不住自己。

我现在跟她都快疯了，不知怎么过了，好难受。

回信：

真的很同情这位朋友，《我的野蛮女友》一点也不像电影里演的那么美好是吧？

你提到爱人曾经受伤，还有哥哥意外去世的事情。可见你疼惜她，希望自己能理解她，经营好这个家。

真的挺不容易的。我给你两个建议。

第一、争吵之后，等她心情平静了，表达自己的感受。

这是要她了解你的真实感受。如果她有触动，你也可以陪她往更深的层次探索。

任何行为都是可以改的，除非有很大的原因。

你可以问问她，如果争输了，她是什么感觉。

慢慢的探索她的内在，看看是什么造成了她现在的性格。

是恐惧？因为以前只要她错就会受惩罚？

还是因为价值感？她其实不自信，所以需要通过争赢，来确认自己的价值。

一个脾气暴躁的人，其实很难聊到这部分。所以也考验你的耐心。

不过，要是真的探索到了，你理解她，她自己也理解了自己，那这种行为就有可能改善。

第二个就是：一些行为矫正的办法。

我们可以用好玩一点的方式，来帮助她改变行为。

她大吼大叫，你受不了。这个时候，你可以想：有没有一些你喜欢但她不愿意做的事情。

打个比方，你喜欢她给你按摩，平时没机会。那么好，你们可以来一个约定，她发一次火，就要给你按摩10分钟。

当然游戏肯定要对等，你也要问她有没有受不了你的地方。

比如，可能她讨厌你抽烟，希望你平时能多干点家务。那你们就可以商量，如果她看见你抽烟了，你就要把所有家务都包了。

这样等于双方都为了关系在调整自己。

其实，最后不管游戏效果如何，你们有这个改变的态度，关系就会变好很多。

编辑推荐

偏执作怪，我越来越孤单

然慢慢地，孤单缠上了我

我最喜欢的歌，是刘若英的《一辈子的孤单》。在日光晴好的上午，一遍遍地听着这熟悉的旋律，我的心便一点一点地沉下去：为什么？为什么我会这么孤单？

小时候，母亲说我是一个人见人爱的小精灵；我的书也读得很好，是老师眼里的宠儿。我过了一段被人放在手心里的日子，每每见到同学们钦羡的目光，心里就止不住得意。

我可以随心所欲地向父母提出各种要求，只要他们不答应，我就撒娇，就哭闹，直到他们满足我为止。谁叫他们只有我一个女儿呢？不知不觉中，我就被捧成了骄傲的“小公主”。

可是，好景不长。考进市里的重点中学以后，班上聚集了从各县区上来的尖子生，我的成绩没法拔尖，受到了老师的冷落。我看到班主任看刘丽的眼神特别慈爱，就很不服气：她不就是考了第一名吗？不就是靠勤奋嘛，半夜还打着手电看书，论智力，她能及得上我吗？这种嫉妒就像一条不时钻出来的虫子，咬着我敏感的心。当然，也有同学嫉妒我，因为我还是排在前二十名，他们也看我不顺眼。

我渐渐地疏远了同学和老师，因为他们都用一种异样的眼神看着我，有时说话也不顾我的感受。有几次我回寝室，本来那些同学还聊得热热闹闹的，可一见到我就不作声了，这不是背后说我吗？有一次我还差点和笑得最大声的刘丽闹起来。从这时起，我才发现自己在这个学校竟然没有一个朋友。孤单，就是从那时起缠上我的吧。

大学里，我有了温暖的慰藉

上大学了，我摆脱了困扰我的人，到了一个完全陌生的城市。但是，性格是难以改变的，在那里，我还是不合群，别人对我的态度也还是有些异样，可我的心情好多了。因为，我认识了费依依。她是我的室友，报到时我和她先后到的寝室，是她帮我整理好了床铺，对人又热情大方，我难得地消除了对陌生人的戒心，对她产生了好感。虽然我在班上没什么朋友，可有她和我在一起，我就觉得不再孤单了。

费依依是个挺热心的人，她看我不是活跃的人，就悄悄地问我有没有男朋友。我说还没有呢，她就神秘地说，她有个同学也在这儿念书，人挺不错的，要不，周末咱们一块上街逛逛？

在校门口，一个高高瘦瘦的男生等着我们，看起来人挺老实的，他就是何力。和他玩了几次，他就对我表示了交往的意愿。费依依告诉我，他认为我这种性格蛮好的，做事特别认真细心，又有毅力，再说人也长得漂亮，是个不错的女友人选。这话听得我心里美美的，好久都没人这么夸我了，何力对我的态度，确实让我找回了自信。

因为在同一所学校，何力经常陪着我，我生病时又帮我打饭、提热水什么的，周末又一同看电影，到外面消遣，正大光明地和我来往，我也对他特别放心。再说，还有费依依这个中间人呢！

那段时间，我的心情挺好的，何力和费依依，成了我温暖的慰藉，我的愿望就是和何力一直都这么开心，永远在一起，不要分开。

朋友和爱人，离我越来越远

毕业以后，我们三个人都留在了同一个城市，何力和依依成了同事，我则应聘到了一家大工厂做文员。在那个厂里，办公室人员很多，个个勾心斗角，喜欢背后说人坏话。我知道，自己长得不错，工作也挺出色的，肯定会成为某些人“前进”的障碍，少不了也会被人搬弄是非。那些人看到我不是爱理不理的，就是特别热情，要不就偷偷打我的小报告，总让我觉得动机不良。特别是那几个已婚男子，笑眯眯地问我要不要帮忙，色迷迷的，我干脆就拒绝了。总之，这个工作环境让我感到非常不安全，这些烦恼事我只能在何力面前发泄了，不然，堵在心里多难受呀。何力最初还津津有味地听我讲单位的事，任我发脾气，叫我看开一些。但是到了后来，他就有点不耐烦了，一听我说这些事，就心不在焉。我的感觉挺敏锐的，知道他已经不像以前那么关心我了。

既然和何力发泄没有用处，我就想得到他的保护，要到他的公司应聘，好相互有个照应。可他说，恋人做同事，工作不大方便。我也就听他的了。在这个厂里，我没有一个关系好的同事，平时都是独来独往，感觉难受极了。

但我没有想到，何力不让我到他们公司应聘是有原因的，那就是方便他和费依依私下交往。本来我也不想这么猜疑这两个关系和我最亲近的人，可我不得不疑心啊。最近何力说加班，每天都回来得很晚，我问他干什么，他说最近公司接了不少的订单，忙得很。我特地在他公司附近等过他好几次，都没发现什么异样。

可是，有一天晚上，我却看见他扶着依依走出公司大门，叫了辆的士。原来，他所谓的加班，竟然是为了和依依在一起！那天晚上，虽然他后来不到20分钟就回到了家，但我还是和他冷战了。我还特地打电话去试探依依，她承认是何力送她回的家，因为她的脚崴了。有这么凑巧的事吗？两个人瞒着我，都不知道干了什么！

何力说，你又不是不知道，费依依已经有男朋友了！我说，那能证明什么？她男朋友又不在她身边，她移情别恋不是很正常的事？何力气得说了一句“不可理喻”就不理我了。他的同事也串通起来包庇他们，抢着帮他们证明，我会相信吗？我可不是那么容易被糊弄的。

以后我就开始警惕他们了，我规定何力晚上不许和依依在一起。他说我小气，说我不相信他。因为这事我们吵了不知多少架，关系越来越疏远，我只好搬出了他的公寓，回家和父母一起住。我和依依的关系也变得尴尬起来，在街上遇见了连招呼都不打。

误会解开，却无法挽回爱情

最后一次见到费依依，是在汽车站。一个帅气的男人帮她提着大包小包，和她一起在候车室里等车。因为面对面和她碰上，我只得尴尬地冲她笑了一下，同时她已经叫出了我的名字。

她告诉我，这男人就是她在老家处了好几年的男朋友，他们“十一”就要结婚了，她已经辞了职，回老家找工作去。我问：“那……以前你还来这边工作，直接在老家找不就行了吗？”

她指指男友说：“我不是想考验考验他嘛！再说，这里竞争更大，我想先证明一下自己。”

这理由竟如此简单，我错怪了她，也错怪了何力。可是，道歉已经太晚了，她回去以后，可能我再也没机会见到她了。

我给何力打了电话，但他的语气冷冷的，我说了好几个对不起，问他，我们还有没有机会再开始。他回答：“没有可能了。我们还是恋爱关系的时候，你就开始瞎猜疑，如果真的结婚了，还不三天两头查问我啊？到那时被你折腾惨了，我后悔就来不及了。”

他的话实在太绝情了，听得我浑身都冰冷了下来。他是除了父亲外，这世界上唯一一个对我好的男人，我却用自己的多疑推开了他，同时推开的，还有我曾经的好朋友。我的爱情，已经无法挽回了。

我越来越感到孤单，和同事的关系处不好，别人看着我觉得我怪怪的。我再也没有谈过恋爱，也没有人给我介绍男朋友。尽管我的父母都很着急，但他们也无能为力。而我自己也明白，相亲的对象本来就没有感情基础，更容易出现这样那样的问题——何力对我这么好我都怀疑，何况其他人呢。没人和我交往，我更省心。

可每到一个人静静待着的时候，我的心里还是会有一阵阵的空虚感，觉得孤立无援。老了以后，我可怎么办呢？想想就害怕。我为什么会走到这一步呢？性格决定命运，莫非，是我的性格出了什么问题？

[心理解码]矫正偏执，远离嫉妒与猜疑

为什么叶欣然会如此孤单？这是偏执型人格障碍的必然结果。偏执型人格，又叫妄想型人格，是一种病态人格。由于她童年时期得到家长和老师的宠爱，形成了以自我为中心的心理，一到了不符合自己理想的竞争环境，就容易形成固执、多疑、敏感、自以为是的性格。

在这种性格的支配下，叶欣然的心胸变得狭窄，看待事物戴上了“有色眼镜”，常把别人并无恶意的表示看作是轻视她或针对她的行为，因而造成许多误会，从而难以与他人相处，至于和自己朝夕相处的爱人，更是她猜疑的对象。明智的男人，自然不会挑选这样的女性做恋人和配偶，所以具有这种人格特征的女子，很容易便踏入“剩女”行列。

因此，无论是为了自己今后的人际关系、事业还是爱情，欣然都要及时在心理医生的帮助下矫正自己的心理状态，防止症状进一步发展。如果矫正不及时，还有可能在严重刺激下恶化发展成为有病理性妄想的偏执型精神病。

对偏执型人格障碍的矫正，主要采用谈话疏导疗法。患者要主动配合医生，把自己的想法和表现如实向医生反映，以求得到医生的有效帮助，对照和反省自己的心理和行为，进行自省，循序渐进地克服自己的个性缺陷。要克服偏执型人格障碍，需要较长的时间进行矫治，具体可以依照认知行为疗法进行训练：

1.应该认识到这个世界上绝大多数的人是善意的，学会对人微笑，并且理智看待别人对自己的态度，提醒自己友善待人，不要对他人抱着敌视的心理。

2.要克服嫉妒心理，认识到“尺有所短，寸有所长”的道理，正确看待自身的优缺点，明白别人超越自己也是正常的，对别人的长处要虚心学习，不能随意诋毁。

3.与朋友和爱人相处时，要多理解，多信任，不能随便猜疑。如果对某些现象有所怀疑，应该多听取他人的意见，尊重客观事实，改变从主观出发的立场。

4.主动和身边的人交流，逐步改变他人对自己以往的印象，尊重对方，与人友好相处，学会宽容，渐渐地就会感受到融入人群的乐趣，不再孤单。

人缘好了，也许期待的缘分，就会在不知不觉中到来。

为什么他越来越不愿沟通

咨询：

我和老公异地恋4年，结婚1年，婚前感情挺好，两个人还能说说心里话，可婚后真正在一起了，就慢慢变了。我承认自己是有些固执，也是个直肠子，有什么就说什么，所有的问题都希望能提出来，摊在桌面上大家商量解决。我认为人没有全对的时候，别人向你提出意见，你就要想想是否自己做的确实不对。如果你认为别人指出的对，那就改;指出的不对，那就和他讲。

但老公却回避沟通，什么事都憋在心里，而且脾气越来越差，我几乎不能说他一点不是，有时他甚至甩门就走。不管我说多少次、怎么说，不管我的态度多好或多恶劣，他该怎么样就还怎么样，把我气得半死，却拿他一点儿办法也没有，我该怎么办呢?

老师解答：

从你的表述来看，你比丈夫更擅长看到问题，一旦发现问题便立马提出来，急于解决，似乎问题得到解决，内心才能安宁下来;若未得到解决，便尝试各种办法让对方看到、重视问题。但丈夫却越来越反感这种互动模式，封闭内心，回避沟通，甚至否认存在的问题。

这种情况常常出现在夫妻一方属于焦虑型，另一方属于回避型。

你是典型的焦虑型的人，当感到两人相处中有问题时，会立马变得焦虑，希望赶紧解决，话语中往往带着愤怒的情绪，丈夫会感到被指责、被攻击。

而你的丈夫则是回避型的人，刚开始他还愿意慢慢尝试伸出触角，去解决焦虑一方提出的问题。但若焦虑一方，频繁纠缠类似的“小事”，不断“看到”问题，回避型的人就被打回原形。

这种感觉就像是我们永远会错过一个点：回避型回来时，焦虑型挑三拣四;回避型离开时，焦虑型又恨不得跪求他别走。焦虑型的幽怨和愤恨越积越多，回避型内在的恐惧、无力也越积越多。

当夫妻任何一方能多一些内在的安全感、信任感，这个循环便会被打破。你不妨将精力放在自己能够把控的事物上，如自我成长，减少对负面事件的关注，多欣赏自己、伴侣、世界，减少焦虑，通过爱、温暖、理解、鼓励影响回避型的老公。

如果你认为没道理、不正确的一方应该遵从更有道理、更正确的一方，那两个人的关系就不是平等的，而是控制与被控制，何谈公正公平。表面的沟通、讲道理，只不过是重新获得控制感的方式。

家，是一个讲感情的地方，不是一个讲道理的地方，伴侣是用来爱而不是用来控制的。婚后生活不妨睁一只眼闭一只眼，多看看对方的优点，对方有了好做法、好想法就要赞美，多给对方一些信任和鼓励。这样，丈夫在你心里就会变得越来越可爱，越来越值得爱。这也会让你心中爱意满满，幸福满满，，让丈夫感受到爱与喜悦，丈夫自然也会更愿意与你沟通。

吵架之后想沟通，但为什么男人越来越不爱和你说话？

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我们终究从“无话不说”走到了“无话可说”

问：

我今年33岁，颜值：6分，是一名老师，月薪在6500左右；他35岁，颜值：5分，是部门经理，月薪在1.5W+。

我们是大学的时候在一起，恋爱4年，结婚6年，有个三岁的小孩。

大学的时候是蜜月期，恨不得每天粘在一起；结婚前稳定期，少了之前的腻歪，依旧很恩爱。

结婚后生小孩前是平淡期，感觉领了结婚证，盖了章，一辈子就跑不了了，爱情也不用经营了，日子就这么过吧。

虽然我们偶尔有争吵，但很快也能和好。

生小孩后，我妈来了带小孩，处于矛盾爆发期。

关于小孩的教育、安全，和老人的相处，教育观点，买房卖房，定居等等所有的事情，不管大事小事，我们永远达不成一致，各持己见，不肯妥协。

谈不到一块，我要沟通，他要冷处理，现在双方都不沟通、不交流，冷战中……

我很爱他，就想让他主动和说个话，牵个手，哪怕一个眼神，我也愿意和他好好沟通交流。

但是他不这么做，拒绝沟通，我也坚持着我的骄傲，不理他。

哪怕他晚上12点回家，明明心里很牵挂他，很想给他打个电话，发条短信，但是我偏不做。

我怕我的主动和妥协，依旧换不来他的坦诚相待，我怕在婚姻关系里的地位，会因此而一点点降低，直到没位置。

小魔女我该怎样才能挽救我的婚姻？

小魔女答：

你好，在对方摆明了不打算沟通的情况下，如果你也“坚持骄傲”、“不理他”、“不交流”，“明明想，却偏不做”的话，那么你们之间永远都无法解决问题。

你怕自己先打开沟通的窗口就会降低自己在婚姻中的地位，但是也要明白，你不打开这个窗口，可能这段婚姻慢慢出现裂痕，恐怕这也不是你想看到的。

在沟通这件事情上，不知道你们之间是怎么样的模式，是如何发展到吵架的。

但是，人类有“学习”的机制，你们常常因为各种事情吵架，在你的角度来说，你还是希望能够沟通，但是从你丈夫的角度来说，其实他已经“学习”到了。

他从和你讨论关于小孩教育、安全，老人的相处之类的问题的时候，“沟通”的行为是无法解决问题的，而且还会导致你们的婚姻出现问题。

整体来说，他的思维逻辑就变成了“沟通”导致“负面影响”、“语言冲突”、“情绪失控”，哪怕“不沟通”也会导致“负面影响”，但是相对来说减少了“语言冲突”和“情绪失控”，那么他就会更倾向于“不沟通”。

总的来说，因为你们之前的所有沟通都是无效沟通，还会影响情绪，所以才会导致现在的问题，所以你们之间的核心就在于沟通上。

如果你们真的想缓和双方的矛盾，需要以下的技巧。

第一，重启沟通

像目前这样，他冷战，你赌气，是绝对不会有任何结果的，只会加深彼此的误会，用情绪对付情绪。

时间长了，错过了能够利用沟通缓和矛盾的时间，那么婚姻关系是否会变得无法挽救，就难说了。

所以，不要因为怕“没有地位”就不主动，相反，当你在沟通中表现良好，反而能让对方觉得你大度明事理，地位升高。

第二，聆听，比表达更重要

很多夫妇和情侣在沟通的时候，特别是在讨论问题的时候，最容易就是陷入“情绪陷阱”，而且相对而言，女方更容易在陷阱中难以剥离。

那么最终的结果就是，双方从讨论问题，变成了互相情绪输出，变成了探讨这是谁的错。

所以，在对方表达的时候，先聆听，哪怕你并不同意对方观点，也等对方说完。

第三，复述对方观点

聆听对方的观点以后，千万不要听完就算了，尽管面对面，但是你未必是真的能够完全理解对方的意见。

就如同读书，读一遍你未必就能够做简答题了，你还需要去理解，从语言表层结构深入理解。

复述对方的观点就是一种非常好的方法，看自己是否能够理解对方的意思，有没有理解透彻。

只有你理解透彻了，对方才会从你的复述中知道自己的信息是被你接收了，并且理解了，态度上一定会更趋于友善。

如果对方指出你的复述内容有误，可以让对方补充。

第四，在完全理解对方的基础上，表达自己的观点

表达观点是从逻辑层面去表达，一旦有情绪参与，停止表达，请给自己30秒时间，梳理逻辑再表达。

你只有在逻辑上真正表达自己的意思，才能让对方从逻辑上理解你。

任何意见和矛盾，都可以通过以上的顺序来进行，只有在逻辑层面去进行沟通，才会成为有效沟通。

如果你也在婚姻关系中无法沟通、无话可说，甚至婚姻濒临破裂不知如何挽救，添加文末小助手说出你的问题，我们会针对你的问题给予解决方法和婚内沟通万能话术，助你重回甜蜜期。

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同居4年不谈结婚，这样的感情该不该继续？

问：

我今年28岁，他30岁了，我身高168cm，身材苗条，长相清爽干净型，不算漂亮，也不是丑的。

他身高189cm，长相也是中等偏上，可能因为身高原因总是挺引人注目的。

我在私立学校里当钢琴老师，收入6千不等，他在公立大学里当英文老师，收入7-8千.他的工作都说很好，很稳定，像极了事业编制。

我想结婚，可他很冷淡。

他跟我在一起3年了，他父母刚开始不同意，但是他很坚决，经过半年的时间，他父母终于认可我们，并且他带我回家去，我也经常做家务，所以他妈妈也很喜欢我。

现在没有什么能阻拦我们在一起，但是我提起结婚，他很烦躁，总说自己有压力，不知道能不能承担起一个家。

一想到我们结婚生子，挣的钱都不够养活孩子，他就退缩了，他就想保持现状就这样很好。

我们现在已经同居，他父母也见我妈妈，可他父母都听他的，可能觉得儿子不愿结婚，那就不逼他，我也不清楚他们怎么交流的。

但是我妈妈很着急我们的事情。我是一个很本分的女孩子，跟他谈恋爱之前，没有跟任何男生同居过，这次是因为当时他就说父母同意，我们就结婚。

我们已经为这事吵了一个月，期间我说分手好几次，他中间有同意过分手，但是又求我和好，又说不然就结婚。

和好了之后，他又会说为什么就非要结婚呢？这让我觉得自己在逼他。

小魔女我现在真的不知道该怎么办了，我们俩还能走下去吗？这事该怎么解决？

小魔女答：

你好，首先，我们还是需要对你的愿望下一个定论：

如果你没有做好打“持久战”的准备，没有打算花费大量时间和精力成本的心理建设，那么你们这段关系，恐怕很难走下去。

目前不太清楚你的意愿，在结婚这件事情上，你的母亲的态度是很着急，但是你没有在来信中说明自己的意愿。

希望你自己也能够理清自己的想法，是因为你家人的意愿而着急，还是自己也确实着急呢？

首先，明白对方行为模式的核心代表着什么

对方在面对“婚姻”这个问题的时候，总是回答“有压力”、“能不能承担起一个家”、“为什么就非要结婚呢？”。

这种表述的潜台词就是：“我至少目前并不想要有婚姻，我并不看好现在结婚以后我们之间的未来”。

所以你完全可以理解为，他和你在一起，就没有抱着结婚的意愿，并没有以结婚为结果去和你建立恋爱关系。

至于未来是否会有所改变，谁都说不准，但是至少现在，可以肯定的是，他只想要谈恋爱，不想结婚。

其次，考虑好同居的问题

我曾经说过，对于同居是必须非常谨慎的，而且最好是在双方都有结婚意愿的情况下再同居。

甚至可以说，你们订婚后再同居都是好的。

在完全没有结婚的想法，特别是男方没有表达任何有关结婚的想法之前就采用同居来作为“增进感情”的方法，女性会变得很被动。

目前对方之所以能说出“为什么就非要结婚呢”？就是因为你们的同居生活已经能够让他得到婚姻中所能够得到的所有权益了，但是从义务或责任来说，可以说是几乎没有。

那么他何必通过结婚给自己找来一堆他原本不需要承担的责任和义务呢？

毕竟恋爱和婚姻，从责任上来说，是有非常大的本质区别的，但是同居几乎可以说不需要承担丈夫的义务，但得到丈夫的各种权益，没有比这更好的事情了。

通过上述内容你应该明白，如果你着急近期结婚，这个愿望恐怕是很难实现了。

当然了，也并不是不可以解决，你还是可以通过背水一战的方式，也就如你来信中所说的“分手”，来逼迫对方和你结婚。

但是这种方法是有很大的弊端的，因为他是被逼迫的，那么你们婚后只要有不如意，他都会归咎到你的身上，你确定真的可以承受吗？

如果对方没有被逼迫成功，那么建议你还是不要再被对方劝回头了，因为你已经看到对方跟你和好之后的做法。

总而言之，这段关系，如果没有办法和对方达成共同意愿，那么建议还是分开，这样你有更多的机会去找到更适合你的人。

拿上面的两个问题举例，对于一个男人来说，你越是想让他和你沟通、或是逼迫他去和你结婚，那么你给予他的压力感也就越大。

同时在他的心中就越来越不想往关系中去投入付出，因此只会滋生这个男人的叛逆心理，你越是想把他拉到自己的身边，他就越想逃离出你的掌控。

利用所谓的套路去让对方加大投入，其实男生都能够察觉的到，他愿不愿意配合你演戏，取决于他对你爱意和耐心。

如果他真的百分百的爱你，那么你所做的一切在他眼里都是小情趣，但如果他已经对这段关系抵触和疲惫，那么你做的一切只会成为“他离开的理由”。

无论是结婚还是没结婚，我们本质上想要的，都是对方的爱和责任。

那些所谓的欲擒故纵、营造神秘感，对于一个想要逃避反抗关系的男人来讲，已经没有什么用处了。

那么，针对有压力，抵触关系的男人该如何去交流，如何用正确的方法引导才能让他更加主动自愿的回归感情，对你付出负责呢？

要知道！无论一个男人跟你在一起多久，他都不会忘记最初被你所吸引的点，只要我们好好利用这个“心动点”，保证他继续无法自拔的投入爱情漩涡里！

“结婚5年，老婆越来越像保姆”

问

M+幸知：

结婚7年，我们已经不能好好说话了，一说话就相互嫌弃，说不到几句就会争吵。

现在几乎没什么沟通了。他每天回家就抱着手机玩游戏，要不就是看小说。

有天孩子哭得厉害，我哄着娃，让他去泡奶粉，他说等10分钟，我真的很无语。

特别讨厌他玩游戏，和他沟通过，但没效果。

他说自己处在迷茫期，玩游戏是想释放压力，但他一年中几乎一半时间都是这样的。

我过得也很压抑，他却说，他和谁都可以过下去，让我们先这样凑合着过。目前有两个小孩，一个六岁一个两岁，我该怎么办？

答

你的提问很有画面感，我想起这几天在朋友圈看到的一篇文章《压垮一个铁妈只需要几条微信而已》。

这篇文章写的是一个妈妈，不仅每天要照顾孩子吃喝拉撒，还要给孩子报各种各样的辅导班，然后还要应付单位的KPI等等，整个流程下来，老公完全不给力。

所以我还蛮理解你的，的确日子过得比较辛苦。

这个“辛苦”不是指物质上的辛苦，而是说在这个家庭中，妈妈真的是一个铁人一样，什么事情都是妈妈自己来管。

大的孩子六岁，小的孩子两岁，的确是十分粘人的阶段。这时，如果和老公的关系又比较微妙，那的确是十分无助的。

现实情况如此，怎么能过得好一点呢？怎么跟老公沟通，让他参与到育儿的过程中来，这是你面临的一个现实挑战。

在谈这个问题之前，我们先谈谈婚姻吧。

的确，女人在婚姻中承担的东西越来越多了，女人不仅顶半边天，有时候要顶70%的天，她们不仅在职场拼杀，在家庭中还要付出比男人更多的努力。

所以，总有学员问我，“老师，我要这个婚姻究竟有什么用？他到家就打游戏或像一个大爷一样瘫在沙发上。我自己钱也赚得动，孩子我养得了，我干嘛还要他？”

所以，这时我们就要谈谈：你当初选择进入婚姻是因为什么？

当一个人走进婚姻时，她一定是有某种需要的。所以，在进入婚姻之前你就要搞清楚：

我跟这个人在一起生活，我需要的是什么？我获得的是什么？

每个人在原生家庭中都有一些未满足的渴望，有人想通过婚姻获得安全感；有人想通过婚姻获得价值；有人想通过婚姻获得独立自主；还有的人想要通过婚姻获得陪伴。

那究竟，你在选择婚姻时，你期待的婚姻是怎样的？你为什么要跟这个男人在一起？这一点是你要去问自己的。

举个例子，有个来访者，丈夫处在事业低谷期，整个人都很消沉，她说“我看见他这样很不能接受，我觉得我老公要是一个在事业上有成就并且能够让我崇拜的人。”

我们在咨询中，进行了一次比较深的探索，她当时就跟我说，其实她结婚时觉得丈夫是不是尊重自己很重要，他的事业是排在第二位的。

如果让她重新选一次，她还是会选一个对她十分尊重的丈夫。这时，我就明白了，她先生事业的确是不成功，但他能够满足太太深层次被尊重的需求。

所以你需要去看：你跟这个人结婚，他真正能满足你的那个渴望是什么？当你看明白了，你跟他在一起的确能满足到你的某些需求时，你就能去接纳他本身的样子。

婚姻就像吃甘蔗，不可能两头甜，你有这一点就有可能没有那一点。所以，你走进婚姻的那个初心你一定要记得。

以上是我说到的第一个层面。

第二个层面，我们必须知道，婚姻既是一种约定，也是一种锦上添花的感觉。

也就是说我跟你在一起是好上加好，你不在我也不会太差，不管我的生活中有没有你，我都有能力把我的生活过好。

来看看生活当中的那些事，比如孩子要不要管，曾经我的老师上课时说过六个字，叫做“欢喜受，甘愿做”。

意思就是当你明白这是你的选择时，那你就欢欢喜喜地去承受这个结果，这个结果是什么呢？

孩子要喝奶、要检查作业、要上下学等等，这是生活当中你必须要去面对的，不管你身边有没有这个配偶，你都必须要去面对。

作为一个妈妈，这就是我角色的一个部分。所以，当你愿意去承担的这个角色带来的责任时，你心里就没有那么多委屈了。

第三个层面是行为层面。

说到这里，你可能会问我：老师，我要这个男人干吗？他一天到晚啥事不做，我就任由他这个样子？那我干嘛还要跟他在一起过日子呢？

一般夫妻在孩子小的时候，常常是矛盾多发期，为什么呢？

因为男人照顾孩子常显得笨手笨脚，他们不会，所以大多数男人都会选择逃。

他们会去做一些简单的事情，比如赚钱。或者打着赚钱的借口在外面跟兄弟喝酒，把照顾孩子的责任甩给妈妈。

如果这样，这就是一个恶性循环，那你可以怎样做呢？

第一、在孩子比较小的时候，你可以帮助老公找到适合他的事情，比如有的爸爸可能哄睡不会，或者喂奶不擅长，那他可以干什么呢？

也许他可以周末去买买东西，对吗？也许可以做做饭，这些事情你可以给他去做。

那么当然，如果他做了，你一定要去赞赏他。我知道你对他有气，可能说不出来，但其实每个成年男人心中都住着一个孩子。

对他们而言，你想让他跟你一起干家务，一定要学习怎么跟一个小男孩说话，当他做了你就要去赞赏他。

其次，对于男人而言，他上了一天班回来，是需要像橡皮筋一样有一个空间去放松的。

如果你能理解他，那么他回来躺在沙发当中玩游戏的时候，你就不会觉得那么生气，如果你心中没有那么大的气，你就不会跟他说几句就吵。

所以，“理解”是一个前提，在理解的基础上邀请他一起跟你加入到带孩子的过程中来。

所以，关于沟通技巧我谈得不多，更多谈的是关于婚姻的本质。

幸福的婚姻，我们必须要先跟自己结婚，我内在是完整的、丰满的，有了这个伴侣之后，我会觉得生活更美好，如果他没有做到那么好，我也不会十分抱怨。

你想通过婚姻去改变整个生活，几乎是一件不太可能的事，只有当你对自己理解的更深、对婚姻的本质理解更深的时候，你才能理解他各种各样的行为。

越来越反感相亲 有时候都觉得自己这辈子不会再嫁了。

晚睡姐姐 你好 关注你已经挺长时间了 翻阅你推送的文章也成了每天的必备课最近这段时间觉得很迷惘很苦恼 希望能得到你的开导和点拨我今年28岁之前曾经历过一段不知道能不能称之为婚姻的感情 办了酒席但是没有登记在世俗的眼里我这种情况他们就认为是离异 还不如那种登记了没有办酒的表面更光彩些呢分开的原因是婚后几个月被我发现了病历本 他隐瞒了自己无法生育的事实在我知道之后还各种推脱和说辞 我就选择了分开分开已有半年光景了 之后便被安排各种相亲 考虑到妈妈 所以每次我也会乖乖到场 但每次也都是不尽人意 不是人太胖就是过分瘦弱 不是学历太低就是工作不好 反正就是各种不合适 我甚至会因为对方的当天穿了小脚运动裤配帆布鞋而对他全无好感 我会因为对方发信息各种错别字而耿耿于怀不知道我这样算不算一种病 感觉在我们这种小乡镇到30+岁还被剩下来的男人都是歪瓜裂枣了 事实也证明是这样的 这些天相亲的对象都是这种类型对自己越来越没信心 也越来越反感相亲 有时候都觉得自己这辈子不会再嫁了。

小时候胃口好，吃什么都香，只是最怕生病。我一生病就吃不下东西，我妈就着急，她一贯信奉“鬼怕恶人，病怕撑”的道理（也不知道有什么科学依据），小朋友不吃东西怎么能好病呢，于是，我妈就会给我买来一种神物：山楂罐头，盛在小碗里喂我吃，“好闺女，山楂开胃，吃了就爱吃饭了。”

山楂罐头酸酸甜甜的，的确开胃，每次吃了它，都能胃口大开。

这成为了我童年不多的幸福时光，有时候为了吃罐头，还会装有病，“妈我好像有点发烧。”现在我儿子一生病，我也会照单抓药，给他买山楂罐头。老公说，你这是什么疗法呀，我说这是开胃疗法。

你总得在有胃口的时候，食欲恢复的时候，才能把美食吃出应有的滋味。

爱情也是这样啊。你刚刚经历了一次失败的感情，还完全还没有进入开始新恋情的状态，茫然失落，却稀里糊涂地被拉去相亲，就像我刚生病，整个人都无精打采的，头昏眼花，吃不下睡不香，结果还被拉上饭桌，一道一道菜的上，什么四喜丸子、宫保鸡丁、沸腾鱼、大肘子之类的，菜是好菜，可你吃不下呀。

别人相亲是真的来挑男人的，你却是为了挑而挑，没有一个平和的心态，就是不断的挑毛病。你心有怨气，自然苛刻。这股子怨气，是对父母逼迫的反感，对上一任男友欺骗的仇恨，还有对未来生活的焦虑，全都在下意识中一股脑的发泄给了相亲男。

我怀疑这时候就是发你个小鲜肉，你都未必能那个热情消受。

人和人的相遇，在什么时间出现最合适，都是要讲机缘的。时间不对，即使这群歪瓜裂枣的人群中，有合适你的人，那也一定会错过。

父母总是着急，他们的心态是尽量多见、多看，广撒网、深积粮，总觉得只要见得人多发现合适的几率就大。我认识一个姑娘，几乎每周都在相亲，有时候多的一天就见俩，上午一个下午一个，最后全都搞糊涂了，哪个是医生哪个是警察，哪个近视眼哪个脸上有疤，都混在一起了。

这是不对的，总是相亲不成，即使是自己甩别人，也会带来强烈的失落和对自信的怀疑。一次次燃起失望，又一次次灭掉，所有的恋情都如蜻蜓点水一般，不曾深入，最后会叫人患上爱情疲倦症。

很多频繁相亲的人都容易会得上这种病。没胃口，还一个劲上菜，没心情，还频繁相亲。最后，胃口越来越差，心情也越来越差，挫败感越来越强。

挑花眼的人，看谁都不中意。

所谓挑花眼，就是只管挑，却没有足够的热情来接纳，更没有足够的耐心来由表及里的分析一个人。

缓一缓，让自己恢复一下热情，吃瓶山楂罐头开开胃，然后再上菜。

为了避免相亲轮番轰炸，可以确定一个自己择偶基本的原则和范围，比如难看一点没什么，但要有学历，家教要好，比如穷一点没事，但要有事业发展空间，有一技之长，不符合的就不要领过来了。

都是平凡人，匹配的也一定都是平凡人，根本不存在嫁不出去这样的难题。不要害怕歪瓜裂枣。即使在这歪瓜裂枣的人群中，也会有躲藏在平庸外表之下的好男人，就像小时候吃有一种瓜，就叫丑瓜，长得好丑，可是清脆爽口。东北还有一种西红柿，叫“贼不偷”，外面看起来和不熟的青西红柿一样一样的，贼看见了都不会偷，可是很好吃，酸甜够味。

只是，你需要让爱的胃口再好一点。

为什么男朋友会对你越来越冷淡？

伊姐，你好

我和男友都是初次谈对象，不是一个大学的。但是，经常见面，感情还可以。就是他平时很爱黑我，还会夸别的哪个女生多么懂事。我觉得我懂事，也好相处，而且相比而言，我也不是很作。但是，我觉得别的男朋友都会夸自己女朋友，他却爱当着别人面黑我。

我和他说我不喜欢他的微信头像和昵称，因为会让我想到他前女友，每次和他说这事的时候，他都不会在意。其他事情上也是，即便我和他说过很多次，他依然不在意。

不给我打电话，我生气了他也不会打，他说我要学会自己调节情绪。时间长了，我们就互不理对方，直到气消了。

有时候我满心欢喜的和他说着什么，然后他的回答总是驴头不对马嘴，和我解释说看错了或是什么，我就很郁闷了。

我会想着和他好好说，但是他总会说他爱我，让我知道这点就够了。他说他觉得两个人只要知道互相爱着对方就好，故意浪漫什么的没必要。

可是我还是个向往浪漫的小女生啊，毕竟第一次谈恋爱，而且只说爱我，也没什么表现，会不会无力了些！哎，我蛮喜欢他的，但是，和他相处起来好困难，我该怎么办？

菲菲

菲菲，你好

在你抱怨男朋友总是夸奖其他女生的时候，其实忽略了一个很重要的问题——人在说每一句话的时候，背后都有着一些想要传达给你的东西。

你的男朋友可能夸奖过别的女生头发好看，说过班上的姑娘身材好，讲过哥们儿的女朋友很懂事，你的自尊心让你觉得这是对你的侮辱，是他不爱你的表现，但实际上，他想要表达的可能是：喂，你在这些地方没有做好，可以改正一下。

恋爱是一种复杂的关系，不要仅仅从很浅的地方去判断他的行为和言语，多思考，多观察，你会有意想不到的收获。

初次谈恋爱，多少都会有些青涩，所以才需要倾注更多精力，现在开始，试着多听听他说的话，看他感兴趣的事情是什么，你满心欢喜的说着你感兴趣他不感冒的事情，一次两次，他会回应你，但是次数多了，难免会有敷衍的时候，试想，如果他总是和你讲NBA，也不管你能不能够听懂，你能够保证每次都兴致满满的听这些听不懂的东西吗？

在你的描述中，几乎把所有的精力都放在男朋友身上，这不仅会让你失去自我，而且会成为他的负担，这个世界上没有人能够充当另一个人的全部，一旦他感到压力变大，就会倾向于和你保持距离。

电影《后会无期》里有句话说得很对：喜欢就会放肆，但爱是克制。要想维持，并且长期维持一段感情，保持克制是非常必要的。

有一段时间伊姐在家养了一只猫，是一只金点渐层，眼睛是蓝绿色，非常好看，给他起名叫“千万”，这只猫很粘人，也很高冷。粘人是只有在它困的时候，平时抱一下都要叫，所以伊姐发现，养猫要非常克制。

以前朋友给伊姐送过一堆关于养猫的书，说的最多的就是猫是非常有阶级意识的，如果你摆出主子，奴才给你送吃的了，求你让我摸一摸吧！那你在猫的意识里已经是底层了。

虽然，每次我看见千万，都有种冲上去按住，一顿乱摸的冲动，但是我一直在克制自己。坐在它身边做我自己的事，千万就会走过来，贴紧我坐下，这时候我再伸手摸它，就是一个平等的交流，和谐的画面。

同理，你在和男朋友交往的时候也要学会克制，伊姐明白，你恨不得每天和他腻在一起，和他分享你生命中的一切，你和他又不在一个学校，所以，在平时发微信的时候，就很想告诉他，你今天早上吃的什么，中午吃的什么，白天上了什么课，哪个老师的课好听，很想他。

但是，你发了过去后，有时候可能会回复个“哈哈哈”，或者当做没收到。因为他并不懂你发这些东西的意义，微信对于他来说，就是一个交流工具，他需要你的每一句话，都具有有用的讯息，比如，今天你来学校找我的时候，顺便买杯奶茶，等等。很多女生可以为了爱私奔，什么都不要，觉得轰轰烈烈才是爱，但这一腔爱慕，对于他来说，是压力！所以，想要好好相处，必须要克制。如果你很想分享你生活中的惊喜，他对这些又不感兴趣，那不如和闺蜜分享或者开个微博小号专门去发。

书上说，猫是很难驯化的，在古埃及，猫因为捕鼠成为了人类的“合作伙伴”，在与人类互利的漫长过程中，人类在驯化猫的同时，猫也在“野化”着自己。所以，它们一直保持着自己的“本性”。“男朋友”们也一样，也有着自己的“本性”。一有逗猫棒，猫就伺机冲上去。一有美女经过，他们总是要看几眼。所以，我们要做的不是改变他们的“本性”，而是根据这个习性来适应他们。

很显然，你的男朋友是LB的思维模式，而你却是RB的思维模式，很多时候，双方思考问题并不在一条线上，所以问题频出。不过好在，他和猫相比，提升的空间还是很大的，比如，你说了很多次，他都不在意，并不是他记不住，而是没有意识到问题的严重性，而猫不管打多少次，它还是会抓我。

对于寻求浪漫这点，伊姐的建议是——这都是可以调教的。

第一步，要让他无条件的相信你爱他。抓住任何机会，向他表达爱意，或者夸赞他。比如，他帮你买奶茶，你可以和他说：嘿，亲爱的，你买的奶茶好好喝，我好爱你。你经常表达你对他的爱意，让他知道他对你很重要。就可以进入下一步，让直男相信他也爱你。

比如，他给你买了你爱喝的奶茶，你要强调的说：嘿，亲爱的，谢谢你的奶茶，我感觉你好爱我啊。这时候，不管什么事，最后都可以这么说。经过时间的潜移默化，他自己都会觉得真的很爱你。

第三步就是要更了解他的生活和学习，虽然看上去有点偏，但是也是增加你们亲密度额一个方式。如果你们专业相似，或者你能够帮他解决一个问题，他会很欣赏你，哪怕，游戏你打的比他好，无形中，又拉近了你们的关系。

前戏已经铺垫到这，可以进入主题了——养成习惯。每次都给你带奶茶，那么他的潜意识就知道，给你买奶茶=你很开心=他会被夸。所以，给他养成一个浪漫的思维习惯，让他知道“浪漫”对你很重要，对他也很有好处。

不过，针对不同的人，也有不同的“养成习惯”的方式。从你的描述中可以判断，你男朋友属于主控制的LB类型。这一类型的人，喜欢征服，喜欢挑战，同时需要被顺毛摸，一旦掌握到相处方法，大多数的问题都会迎刃而解。

男友对我越来越冷淡，要不要分手？

咨询：

和男友认识3个月，是朋友介绍的，他今年27岁，比我大4岁，人比较成熟，阅历也比我丰富。刚认识时，他说喜欢我甜美、可爱，我觉得他帅气、大方、体贴。刚开始两个月他也对我很好，经常请我看电影、吃饭，出去约会。

他收入不错，但压力很大，常说自己不得不成熟起来。而我是独生女，爸妈比较疼我，对我学业、事业没太多要求，我也没遇到过太多波折。所以，他总说我幼稚、不成熟。

现在他对我越来越冷淡，有时好几天都不主动联系我。我很生气，觉得他好像忘了我这个女朋友的存在，觉得他不在乎我，一气之下便跟他闹分手。一开始他还会主动联系我，次数多了，他也烦了，说不知道怎么跟我相处了。我只是想他多关心我、主动联系我。他觉得很冤枉，认为我不理解他上班的辛苦。有时我感觉他还是在乎我的，有时又很迷茫，不知道怎么跟他沟通，总觉得走不进他心里，常常担心这段感情不会长久。而且，他一直不肯带我去见他的朋友、家人，也不来见我的家人，他是不是不愿意跟我深入交往呢?我究竟该怎么办，是继续还是放弃呢?

老师解读：

对于爱情，很多女孩都存在一些非理性的期待，觉得若对方爱自己，一定如“宠妻狂魔”，一旦对方做不到，便会觉得失落、失望，怀疑对方不够爱自己。

实际上，爱情分为不同阶段。

第一阶段，初次交往，彼此被吸引，愿意多主动亲近、了解对方，如男性表现得更主动、绅士，女性矜持、可爱，透露出“可以追求，但付出些努力，我会更开心”的信息。

第二阶段，从第一阶段的相互吸引变为对感情的不确定，会思考对方是否就是对的人。这时，男性可能会暂停，变得冷静些，安全感不足的男性会退缩或更换恋爱对象;女性会犹豫不决，安全感不足的女性往往难以忍受这种“不确定性”，或过早放弃，或过度依赖、讨好，或开始“作”，明明喜欢对方，却总希望男性各种主动，否则就觉得对方不爱自己。

若第二阶段顺利渡过，双方逐渐明确自己的感情，便进入第三阶段，比前两个阶段，更加喜欢、欣赏伴侣，开始有排他行为，把对方视为终生所爱，不会再接受其他人。此阶段若顺利渡过，便进入第四阶段，彼此更加亲密、足够信任，确定对方就是所爱之人，不再像以前那样害怕与情敌竞争，对其缺点能够包容，彼此求同存异，更加真实地相处。

然而，很多情侣难以进入第三阶段，也有些情侣过快进入第三阶段，相处一段时间后又退回第二阶段。

你现在和男友处于第二阶段，有些犹豫、迷茫、不确定，这是此阶段的正常状态，多给自己和对方一些时间，增加第一阶段的吸引力，才能更顺利地渡过第二阶段。

其次，男女思维、沟通方式不同。

男友现在的行为、态度，既与所处的恋爱阶段有关，也与男女思维方式不同有关。

男性很多时候只是“就事论事”，说工作忙，一般是真的忙，女性可多去了解男人的工作性质，给予理解、体贴和鼓励，而不是索取更多的关注。

男友不愿带你见家人，也未主动去见你的家人，可以理解为男友处于观望状态，也可以理解为男友对待感情谨慎，毕竟才交往三个月，待情感稳定、时机成熟再介绍给亲朋认识会更好。

建设性解决情感问题

恋人间有冲突，是正常现象，解决方式也有多种，唯独不要采用伤害他人、伤害自己，破坏关系的方式。

1.不轻易提分手。动不动就要分手，对方会感到关系的不安全，也会慢慢把感情抽回来。所以，在恋爱和婚姻中，若对方未违背原则、底线，尽量少提分手。

2.不冷战。可以冷处理，但不要冷战。双方不妨在关系融洽时讨论如何处理彼此间的冲突，约定一些规则，如当有了冲突，一方或双方想冷静，可以暂时不联系。

3.不切断沟通渠道。有些女孩情绪一上来，就喜欢拉黑对方。这会触动很多男人的底线，而且会觉得你处事幼稚、无法好好沟通。

在与男友相处时，多了解一些恋爱规律、男女差异、两性相处之道，采用更成熟的方式去处理，当下不妨多给自己、对方些时间，表达对男友的友善，多听听对方的感受和想法，让自己在爱情中成长起来。

“我养了5年的老婆，越来越像保姆了。”

1

一位男读者向我求助，说他正在经历“七年之痒”。

他和妻子是从校园恋爱，一路走到婚姻殿堂的，既是生活上的佳偶，又是灵魂上的伴侣。

最初那两年，甚至不用言语，他一个眼神，她便能领会他胸中丘壑。

彼时的妻子很浪漫，也很有见识，然而这一切，从结婚第三年开始变了。

他和朋友的创业项目，渐渐上了轨道，单子越接越大，生意也越来越忙，有时外地出差，十天半个月，也难得回一次家。

彼时，他们刚好又有了孩子，家中所有事务，悉数压在了妻子肩上。几经权衡，他做出了一个决定：一个主外，一个主内。

他勒令妻子辞去稳定的工作，他来“养”她，她不愿意，他便以自己的收入是她数倍为由，来胁迫她同意。

几经争吵，妻子终于妥协了。

钱从来不是问题。这几年里，他赚了足够的钱，给她买衣服、买包包、买化妆品，虽不算什么阔太太，至少不用为柴米发愁。

出问题的是感情生活。

他发现她越来越庸俗，三句话不离她的主妇圈子，谁刚做了双眼皮，谁跟丈夫闹了不愉快，谁跟谁又是塑料姐妹花，绕来绕去，总是这些鸡毛蒜皮的小事。

尤其是孩子上幼儿园以后，他发现妻子越来越懒，还开始迷恋打麻将，时常一搓就是大半天，连接孩子放学都会忘记。

他们越来越找不到共同话题，争吵自然也越来越多。

有时，他在职场上，遇到精明能干的女白领，都会忍不住地恍惚，当初同样有才华的妻子，怎么会变成今天这样？

2

又一个《我的前半生》的故事。

之前的热播剧《我的前半生》，讲的就是一个名牌女大学生的沦落。

罗子君嫁给年薪百万的陈俊生，如愿地成为了一个“老公出轨天就塌了”的家庭主妇。

他承诺养她一辈子，可是没过几年，他就觉得她庸俗不堪，跟办公室的女同事搞上了。

男人的“我养你”，真是一句最毒的鸡汤。

要么压根养不起，既给不起她包包，又给不起她口红，甚至连买米买菜，都要听他的抱怨：

“怎么又花了这么多！”

要么就像文章开头那样，钱没有问题，却不可避免地陷入了感情危机，一个世界越来越大，一个世界越来越小，渐渐丧失了共同语言。

很多男人不明白，说出“我养你”这句话，原是怀着善意的本心，怎么竟变成爱情的毒药？

为什么呀？

《我的前半生》里，罗子君的闺蜜唐晶，早就给出了答案：

“两个人在一起，进步快的那个人，总会甩掉那个原地踏步的人。因为人的本能，都是希望能够更多地探求生命生活的外延和内涵。”

就像我们终究疏远那些失去了共同话题的同学和好友。

总有一天，在外打拼的丈夫，也会疏远囿于厨房的妻子，既不知道聊什么，也不知道怎么聊。

3

总有人说，女人是男人的学校。但男人何尝不是女人的学校？

男女关系，从来都是相辅相成的。

你带她去看星辰和大海，她自然回馈你诗与远方。相反，你只给她围裙和饭勺，她当然越来越像一个私人保姆。

人生和婚姻，都不外如是。种瓜得瓜，种豆得豆。

近现代史上，梁思成和林徽因的爱情，始终传为佳唱，很大的一部分原因，便是他们于事业上的相扶持和共进退。

林徽因性情活泼，初时画建筑图，总是描个框架便去干别的，梁思成便会一声不吭地，帮妻子完成未竞的工作。

他成全她的名气，跟朋友开玩笑道：

“中国有句俗话‘文章是自己的好，老婆是人家的好。’可是对我来说是，老婆是自己的好，文章是老婆的好。”

他包容她的性情，支持她的事业，甚至面对金岳霖对妻子的追求，都给了她最大的尊重和信任。

“一身诗意千寻瀑，万古人间四月天。”

没有林徽因，梁思成于事业上的成就，必定有所折扣。而同理，没有梁思成，林徽因的“四月天”，也必然逊色不少。

好的眷侣，必定相互成全。

试想，如果赵明诚只许李清照专心女红、侍奉公婆，又怎会有那些流传古今的惊艳好词？

4

黄晓明曾在一次采访中，透露Angelababy曾动过放弃事业的念头。

他阻止了她。因为他害怕，未来的某一天，Angelababy会忍不住后悔。

而作为爱人的他，最该做的，不是要求她放弃事业，而是尽自己的努力，去成全她的梦想。

这段话深深地触动了我。

事实上，刚生孩子那会，我也有过一段“自暴自弃”的经历。

休假在家，每天围在眼前的，就是哺乳、哄睡、换尿布。

肉体上的辛苦不足为道，最可怕的是精神上的折磨，害怕身材无法恢复，害怕职场失去上升空间，害怕这一生尘埃落定，要过一眼能够望穿的主妇生活。

一度迷茫，一度丧失，找不到意义和价值。

是我的丈夫救了我。

当我第一百遍自怨自艾，他终于无法忍受，帮我从衣柜里，找来最漂亮的裙子：

“现在，把衣服换上，把孩子交给我妈，我带你出去散心。”

他把我从自暴自弃的边缘，一点一点地拉了回来。

鼓励我重新写作，鼓励我跟朋友聚会，甚至在几个月后，我提出想全职创业，他想都没想，就全力支持我。他说：

“你有这个潜力，我相信你。”

回首当初的难关，我时常暗自庆幸，真险啊，还好我的丈夫，没有给我灌下“我养你”的毒汤。否则来年，我又该是何种面目？

结发为夫妻，恩爱两不疑。

夫妻二字的含义，从来不限于，妻子要无条件支持丈夫。就像一个好女人，是丈夫的学校。

一个好男人，也不该成为妻子的监狱。

想要一个保姆，给她一个饭勺就行。

而想要更丰富的妻子，你还该给她尊重，给她选择的自由，给她更广阔的天与地。