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情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"花无言，桃李自白"，希望能够帮助到各位。
每当夜幕降临，我总会想起那些桃花一样静美的日子。
那个时候，我正手捧着灿烂的笑容，等在春天你必经的路口。你缓带轻衫，蹀躞在桃花林后那片芦苇盛开的湖畔。鸟雀乍飞，一声清脆的马蹄过后，我托着裙裾，幽幽的走着，从春之暮野逶迤而来。
那个时候，我们在桃花蹊下，耕耘文字，梳理情事。你带着铧犁，斜依着瘦马。我挟着的花锄，黛玉在大观园里，葬过当年的桃花。春风吹开了杨柳，燕子飞过篱笆。暗藏了一春的心事，都要在这个季节里发芽。
水之湄，那一排排参差不齐，横斜不一的是情话；天之涯，那一垄垄葱郁茂密着的是耳语；你在我耳边低低的呢喃，是一朵硕大的桃花。她明艳艳地翘在枝头，她又醉醺醺地飘在风里。她在三千有情众生里种下了我们的因果。
在那个树绿花白的季节，你在我柔弱的心里，培育了一朵明媚的桃花。那是一只不离不弃的蛊，它轻易地刺破我的肌肤，化作血液，渗入了我卑微的灵魂。
那些桃花一样静美的日子，一直是我们努力耕耘的结果。它一直虚掩在我的记忆里，就如同黄昏的时候，我抬头仰视天际的归鸟，它们洁白的羽翼，滑过暮色，却一直深深地烙印在我的心底。
桃花纷飞的时候，在你温柔的场景里，我的心也是一只会飞很高，很美丽的白鸟。它在你目光所及的地方，轻盈的滑翔，桃花一样纷纷扬扬。它迎来了朝霞，也送走了夕阳，经过了朝朝暮暮，正酝酿着地久天长。不管它是如何的飞翔，它去和留的地方，始终是你在的江左。在那个蒹葭苍苍的年代，你始终是我水中央，最灿烂、最绚丽的桃花。你的秋水盈盈，你的远山柔媚而细长，无论何时望一眼，便足以溺毙我所有的欢乐和悲伤。
在那桃花盛开的日子里，我们一起临摹了一个又一个江南的画卷。烟花三月的季节，轻衫瘦马的两个疏影，短歌慷慨地徘徊于杨柳依依的江畔；当青梅如豆，满城飞絮的时候，一起幽幽地走过青苔斑驳的小巷；古老的亭台外，婉雅娴丽的女子，在夕阳中望断了几回天际的归舟。有人在新绿深处停驻了兰槁，扬起了水袖。她绽破了樱颗，轻舒了眉黛。落花风里，一曲莺歌嘹亮地牵引着我们，去探寻柳阴后更深、更明媚的春色。Www.QG13.Com
是那个放飞纸鹞的翩翩少年郎吗，在蓝白相间的肃穆里，用一道脆响的涟漪，划破沉睡的天幕；还是那个俏立船头，蛾眉画作远山长的女子，她纤细的玉指流水一般滑过，一些轻盈的音符便在碧水之上、柳阴背后，雀跃开来，行云流水间，妙如天籁。水榭雕栏外，檀香袅袅，桃花诗笺，被风翻开又合上。仿佛那书卷上正演绎着《西厢记》的姹紫嫣红，康定情歌的柔媚风情，阿里山美如水的姑娘和儿郎
我走过昨日篱落稀疏的田垄，桃花掩映的人家。那新作的桃花妆，风靡了江南小镇。兰舟上，有人在对镜临妆。绮窗前，也有人在轻舒浅黛。那无瑕色彩，惹人疼爱。那佳人何在，你种植的桃花，隐隐透来。那是爱情的味道，经过岁月的历练，文字的熏染，它们像春花一样的绚烂，夏荷一样的纯洁，秋月一样的澄彻。它们在寂寞中盛开，在隔世中归隐。
而今晓寒轻，晨光朔，我一个人悄悄走过。桃花依旧，却空了池阁。风中的残红翩翩，是折翅了的白鸟，还是忘了返家的小舟横在渡口？看不到了朦胧间的嫣然姿态，谁又新题的桃花笺，落在了林深处的亭台？
花无言，桃李自白。我渴望着能够置身于红尘外，不沾人间尘埃。待一场梦醒来，又是我们曾经桃红满天的静美年代。
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情感实录|一位男小三的自白
匿名读者来信：
你是第一个听我倾诉的人，不打算把故事写长，但时间跨度不短，近9年。
早上，我轻轻地吻了她。她问，我做的烧麦吃了吗？我说，忘了，我要把印象中最好吃的烧麦印象留给你，留下的7只省给你吃，你慢慢吃。
她没听出我的意思，笑着说，傻瓜。转头，我喉咙哽咽，止不住地想放声哭泣，但是，我不能让她知道。中午，她要例行每周去看她儿子。
9年前，我大学毕业2年，在一家外企上班，网络聊天认识了她。
她的聪明、幽默、美丽吸引了我，直到现在我依然认为她很聪明、美丽。我们从线上走到了线下，我也知道她是有夫之妇，长我8岁，但她说跟老公的感情不和，老公和她起争执的时候会打她。
她告诉我，我不是第三者，她早有打算要离婚。认识我之前有个同样网络认识的男的，但那人有点走极端，纠缠不休。
我们4月认识，发展得很迅速。她说10月就离婚。我再三跟她确认，我的出现是否影响你们的夫妻感情，她坚决告诉我，没有我，照样离婚，迟早的事。这些年里，有过分分合合，但都没真正分手过，也就吵闹几天完事。
早些年，她说过年回去相亲记得告诉她相亲对象。我笑说好的。其实，哪有心思相亲，只是奉命行事，我是个对父母敬重的人。
当中有过次相亲，约了对方一起看电影，彼此觉得尚可。后来被她翻短信的时候看到，她拿我手机短信告诉对方她是我女朋友。这事就这么黄了。父母追问此事，幸运的是，那天正好愚人节，借此搪塞了过去。但相亲的姑娘不笨，不想跟我纠缠，一年后嫁人。我跟她的交集其实就过年的那几天，但没任何的情感。
后来，我准备在职考研。自制力不够，备考期间网络上聊天。她看到一些认为我在沾花惹草的信息，跟我闹。我自认只是玩笑话，怎能当真。何况她这么多年没给我一个交代，我俩就这么不明不白地处着，我一直隐瞒着身边朋友还有父母。
这些年过得很混沌，我的方方面面都不顺，在感情方面欺骗了家人欺骗了自己欺骗了一切可以欺骗的人，这是我对父母撒过最大的慌。
去年夏天前，她的婚姻状态还在存续期间，我跟她处于不定期同居状态（早些年她每晚必回，后来每周同居一天，近些年每周同居一两天），所以我有机会跟别的女孩发展。
去年，我想结束这样的状态，于是和一直异地恋的姑娘准备谈婚论嫁，我们都已经挑好了良辰吉日。准备结婚前3个月，她变卦了。
虽然父母已经和近亲传递了我要结婚的喜讯，但我还是毫不犹豫地放手了，对这姑娘我没什么感情。可能会问我，怎么保密做的这么好，其实不是我保密做的好，只是天时地利人和，让我有机会做好各项保密工作。
我原本打算在那次确定婚期的时候跟她说明的，结果我的婚期就这么黄了。当然，结婚照婚纱照什么的，都没拍，处于筹备阶段而已。这么讲来，我没太耽误那姑娘，姑娘也年轻。
这两年开始，我们差不多每次出去旅游都会发生很不愉快的事情，不是在于路线意见不合，多是觉得我做得不够成熟或者有她认为我隐瞒的言行。
这些年她一直对我保持怀疑的态度，认为我花花肠子很多，喜欢沾花惹草，始终不忘很多年前我在微博、微信、推特上与异性的调侃，坚定认为我有很多不可告人的秘密。
实事求是说，有时候确实有动心的时候，但最后还是止于撩骚，甚至都算不上。一直舍不得离开她。
前些年幻想着和她来次勇敢的私奔。这些年越来越感觉赡养父母的重要性，不想给年老的父母增加太多的压力。毕竟，如果我和她在一起，她是二婚且有孩子而我还没结过婚，我们很可能要做丁克一族，父辈们怕是很难接受。
除此之外，我们对于事业的追求不尽相同，去年年底开始帮她一起打理小生意至今，我们吵了很多次很多次，大吵特吵过。每次吵架，说出伤人言语的从来是她，我从来都是小心不用言语伤害她。
我对她的爱始终不变，她虽不是我的初恋但胜过初恋（我的初恋很模糊，甚至算不上什么初恋），我曾经跟她说，除了你，我不知道怎么跟人谈恋爱了。
早年我跟她说，如果能跟你在一起，我要忏悔一辈子；如果我们没能在一起，我会后悔一辈子。
我信佛，但我又在挑战着传统伦理这么多年，矛盾、痛苦了这么多年。而她这么些年一直处于对我的不信任，这可能与她年轻的时候受过感情创伤有关（等初恋等了很多年，最后等来了劈腿），当然也跟我有关。
她曾经告诉我，对你的不信任会伴随很多年，甚至10年20年。我们想要彼此相守一辈子，但这样的矛盾似乎难以一下子调和。
促使我下决心的第二点原因，父母日见衰老，我的传统道德观愈发强烈。我和她的结合势必挑战很多世俗，而且我坚信因果轮回，早已准备承受非难和痛苦，只是不忍心把父母牵扯进来。
第三点，我们在事业上的追求不同，工作方式的巨大反差，让我更没信心和她携手到老。她想的是，每月赚几万钱两个人够花就好，不忙了，2个人出去旅游。
我想的是，我打小有个梦想，帮助更多的人，我想做出自己的事业来帮助更多的人。因此我们的营销、工作方式有很大差异。趁着父母健康时早点做出成绩，莫待“子欲养而亲不待”空悲切。
人家是男的养妾“金屋藏娇”，我是反其道而行之。始终让自己生活在谎言中，于是生活也欺骗了我，工作各方面都不顺，这些年的创业也是东一枪西一炮，有些明明很好的项目最后都狼狈收场。这怕是最现实的因果轮回了，有时候静想常有这样的念头。
去年她和前夫协议离婚，我是很突然得到她这消息。先前并无征兆。只是在多年前告诉我，等她儿子上初中或者父母百年后就离婚。
离婚证书拿到后，她告诉我，她的离婚跟我无关。
但我却很忐忑：她不像很多女人在离婚前来问我是不是愿意跟她共度余生，然后就直接离婚了。只是在离婚的前半年甚至更早，时不时问我：宝贝，你爱我吗？
自打去年她离婚，她和我争吵时说出的伤心话越来越绝情，我常说，换成我，无论如何不会说出如此决绝的话。而她现在给我的感觉就是想把我牢牢地拴身边，不让别的女人接近我，或我接近别的女人（可能还包括我妈）；还想把我调教成她想要的模样，开始直言不讳地说出一些以前从不让她觉得反感的缺点。
比如这次去云南玩，她说很讨厌我到了一个地方就把字念出来，就像不成熟的小孩。我解释，这是为了记住路名，加深印象，回来的时候你看我不就认路了，不至于迷路；同时代表我愉悦的心情。
曾经我问过她，是不是觉得离婚之后你损失很多，我没给你很多，所以你对我越来越挑剔？她没断然否认，支支吾吾否认了而已。
而我，自打她突然通知我离婚了，始终不安，我不敢确定以后万一我们生活不下去了，我是不是也这样被通知？
我很想跟她走下去，她真的是我迄今为止付出最深最多感情的女人，恐怕是最爱了。
但现实是，我必须离开她，否则就是自我葬送了。所以我有时候说话会很不耐烦、焦躁，但很快跟她道歉。内心深处，我想用这种方式厌倦我。
回信：
亦舒有本小说，美丽的少女爱上了已婚的中年男人，她相信他的爱，“他说他会得离婚。”年长的姐姐劝她，“可是他们一拖十年，总也办不完离婚手续。”
这个道理，换成英俊的小伙子和已婚的中年女人，也是一样的吧。
年轻人总是喜欢相信感情，“你爱我，便应该和我在一起。”但中年人（或者说大部分中年人吧）想的可没有那么简单，他们相信的是利益，是性价比，如果一个人不肯为你离婚，那就是你不值得离婚所应付出的代价。
若真的是因为婚外情而利利索索离婚了，必然是情人比伴侣更有使用价值，前者提供了登上人生更高台阶的机会，岂能轻易放过。
所以像这句，“你不是第三者，我迟早要离婚，这些都和你没关系”，只是一句自己骗自己的谎言，为了消除自己内心的愧疚而已。
真正的好人干不了坏事，真正的坏人又不会忏悔自己的行动，所以为了婚外情而纠结的人，就是那些不好不坏，有道德感又缺少自律精神，渴望爱情又有点软弱的人。
婚外情的可怕之处也在于此，它会带来道义上的沉重负担，也会带来信任上的巨大危机。它让身在其中的人们常常陷于怀疑与自我怀疑之间，既怀疑自己的人品，又怀疑对方的情感。
正如他们在一起9年，分也分不开，却还是会互相伤害，互相谴责。
为了释放这些压力，他们就会选择否认事实，美化情感，自我麻痹。但无论日子看起来多么完美，他们永远难以坦然的互相对视，总有一双眼睛在冷冷的审视着、嘲讽着他们。
王朔在小说中精准的描述过这种心态：“就像童话中两个贪心的人挖地下的财宝，结果挖出一个人的骸骨，虽然迅速埋上了，甚至在上面种了树，栽了花，但两个人的心里都清楚地知道底下埋的是什么。看见树，看见花，想的却是地下的那具骸骨。”
很多婚外情到最后，即使变成了自由身，也很难幸福，都是因为被这些愧疚和怀疑而摧毁。
让一对出轨的男女不幸而又纠结的生活在一起，才是对背叛婚姻的人最大的惩罚。
那些知道中途离开的人，总还算是聪明人吧。
实录：一个女人出轨多次后的自白
苏溪是最令人羡慕的那种女人。
她拥有一切光鲜亮丽的配置。原生家庭富裕和谐，自己颜值与智商双双在线，事业风生水起，在家更是被男神丈夫捧在手心里宠着。
想要什么，就有什么。
所以，当她抱怨“我要抑郁了”的时候，所有人都觉得她在闹大小姐脾气。
后来，她开始去看医生，一把一把地吃抗抑郁药，人瘦了好几圈。
大家才意识到，发生了严重的事情。
苏溪说：知道真相的人，大概都会觉得我是坏女人，自作自受，活该抑郁。
因为工作关系，她常常会接触到各路优质高富帅，有的才华横溢，有的幽默风趣，有的温柔体贴。
而她又恰好是许多优秀男人眼中的理想型，漂亮、独立、有主见，又带一点小女人的娇嗔可爱，令人欲罢不能。
所以，婚前婚后，她身边的追求者从未断绝过，而她也很享受众星拱月的感觉。
已经有了很多很多钱，所以只有很多很多爱，才能取悦她。
10年前，她在众多追求者里，挑选了现在的丈夫，名校学霸，有钱有颜有才华，集万千优点于一身，还对她死心塌地。
可是，一旦进入婚姻，两人朝夕相对，难免审美疲劳。
她想要时时刻刻被爱慕、被关注，可丈夫正在雄心勃勃地创业中，忙着融资、上市，没有太多时间与她卿卿我我。
连纪念日、情人节，都过的很流程化。
毫无惊喜的五星级饭店，毫无惊喜的钻石项链，毫无惊喜的余兴节目，让她兴味索然。
丈夫感受到了低气压，带着歉意解释：最近实在太忙了，等公司走上正轨，一定好好陪你。
她心里一阵委屈，闷闷地不想说话。
这个男人懂她，宠她，两人之间有着坚不可摧的默契，让她感到很安全。可是，又好像总缺了点什么。
苏溪的第一段婚外情，就在这样的状态下悄然发生。
男友J是她的顶头上司，一直很照顾她。前年年底，两人带着整个团队一起加班加点地做项目，渐渐地产生了化学反应。
J有家室，但妻子和女儿长期定居国外，所以无论上班还是休息，都有充足的时间陪着苏溪，微信秒回，人也随叫随到。
J表白的时候，很有风度。
他对她说：
除了婚姻，我什么都可以给你。即使你不接受我，我也会一直像兄长一样对你好。
苏溪纠结了好几天。
想和丈夫谈谈婚姻是不是出了问题，又不知从何说起，何况，丈夫正在全国各地到处飞，哪里有空和她谈人生谈爱情。
在电话第6次被丈夫匆匆挂掉之后，苏溪答应了J的求爱。
婚外情很刺激，很甜蜜，她重新找到了当年风风火火谈恋爱的感觉。
一个眼神，一个心领神会的微笑，都能瞬间勾出天雷地火。
J常常以出差的名义，偷得几日闲，带着她国内国外到处旅行，像一对度蜜月的新婚爱人。
苏溪的少女心复苏了，整个人容光焕发。
这段感情会有什么结果？
苏溪不敢想太多，只是拼命抓取着每个当下。
她本以为，如果有朝一日和J分手，原因一定是她的丈夫或是J的太太发现了蛛丝马迹。
所以，当她心里泛起一丝隐约的厌倦时，她感觉很惊恐。
J还是那么风度翩翩，却再也掀动不起她的激情。
就在此时，她又遇到了第二个婚外情对象，曾经的大学同学Z。
Z刚刚离婚，了无牵挂。只身来到她的城市，第一件事就是约她吃饭。
苏溪在这个男人的眼睛里，看到了欣喜、赞叹、爱慕，以及火一样的热情。
上大学时，Z追了她好几年，宿舍楼下弹吉他、海边放烟花、广播站里点歌、操场上999朵玫瑰摆成心形……所有的公开表白招数，几乎都用了一遍。
那时的她，总嫌弃这个少年太幼稚。
她很清楚，只有成熟稳重的男人，才适合携手一生。
如今回忆起来，却是突如其来的满心甜蜜。一腔赤诚，在成年人的世界里实在太稀少，太难得。
Z知道她有婚姻，却完全不以为意：结婚了又怎样，我还是可以和他公平竞争。
苏溪再度陷入热恋。
丈夫依然忙着他的事业，对此一无所知。J似乎觉察到了什么，却也没有捅破。至于Z，沉浸在追到女神的狂喜中，对她百分百投入。
只有她，一边享受着新的爱情，一边愧疚、自责，一颗心碎成了无数个裂片，再也无法完整拼凑起来。
知道内情的闺蜜问她，你到底想要什么？
她无言以对。脸上只剩下一片茫然。
如今，一个女人该有的，不该有的，她全都有了。她不明白，为什么自己还是感受不到满足和快乐？
她知道，在婚姻与婚外情之间，一定要赶快取舍。否则，总有一天会露出马脚。
可是，取舍谈何容易？
放不下与丈夫多年来的温情、默契，也不放不下与情人之间的激情、浪漫。
表面有多快乐，内心就有多疲惫、多难过。
她觉得自己快要人格分裂了。
很多人以为，婚姻中出轨的那一方，一定占尽了便宜，享受齐人之福，逍遥快活。
但在现实中，主动出轨的人往往会经历各种痛苦与纠结，进退两难。
首先要经历的，是最浅层的内疚感，觉得对不起伴侣，背弃家庭，再也做不了一个道德完美的好人。
这份内疚，会有两种表达方式。
第一种是不自觉地去弥补伴侣，讨好对方；
第二种是排斥、苛责、贬低伴侣，背后的潜台词是“因为Ta做的不好，我才会选择出轨”。
自我矛盾，自我分裂，消耗极大。
其次，是再一次的感情幻灭。
许多人选择婚外情，是因为对婚姻关系不满，而此时恰好又有新的情感对象出现，填补了内心的空缺，皆大欢喜。
但是，短暂的新鲜感过后，婚外情也同样会归于平淡、无趣，甚至出现更多冲突，比婚姻还让人头痛。
苏溪在丈夫与情人之间徘徊，期待着有人能挺身而出，扮演完美爱人的角色，全天候地照顾着她所有的情感需求。
心里有坑洞，再多的爱也填不满。
她心里未必不知道，无论是她丈夫，还是两位男朋友，都不可能完全满足她的期待。
每个人都有各自的好，但都无法做到完美。所以，她在三个男人之间徘徊不定，拿不起，放不下。
只是，婚姻中的问题，怎么可能通过婚外情来解决？
连现有的一段感情都没有经营好，还忙着去发展新的关系，岂不是自寻烦恼？
所有选择出轨的人，最终都得回头面对这样的困局。
婚外情是兴奋剂，是麻药，是酒精，只能帮人暂时逃避。一旦贪恋，就只能不断增加剂量。
有人说，出轨会成为习惯，要么一次都没有，要么会有许多次。
的确如此。
一个人选择出轨，往往是因为没有足够的勇气去真实地面对婚姻中的问题，缺乏必要的自省和觉察，也无法坦诚地与伴侣沟通。
带着这样的限制性模式，在新的感情里也一样会重蹈覆辙，没有侥幸的希望。
为了让心里好受一点，就只能不断出轨。
因此，出轨的唯一解药，既不是道德层面的幡然醒悟，也不是打着自我牺牲的旗号而强行“回归”，而是鼓起勇气，面对问题，解决问题。
看到婚姻的真实状态，梳理自己内心的期待，想清楚什么是最重要的，然后好好与伴侣沟通。
都是成年人，要学会对自己的感情负责。
一个吃软饭男人的情感经历自白
倾诉时间：5月25日
倾诉人物：张宏(化名)
倾诉方式：倾诉热线
阿阳，你能了解一个快50岁男人的孤单吗？我经历了两段失败的感情，我承认我也有错，不过我怎么也想不通，为什么我付出了那么多，最后受伤的却总是我？
为了过上好日子，我娶了个富家女为妻;我从小出生在一个普通工人家庭里，对于生活困难的体会，可能比很多同龄人都深。我的爸爸是工厂里的推车工人，每月收入只有几十元，家中的孩子又多，所以这样的家境，让我对富足的生活有了比别人更强烈的渴望。
到了谈婚论嫁的年纪，一些女孩子开始出现在我的视野里，有漂亮的，有温柔的。虽然我都很喜欢，不过，我却打定了主意要找个有权有势人家的姑娘，好让我未来的生活有保障。
结果这样想着，我就真的鬼使神差地遇到了一个对我很好的富家女，和她谈起了恋爱。
顾不上父母的激烈反对，我和她的恋情迫不及待地开始了，她甚至很快就住进了我家，为我料理生活和家务。那时候很多午餐都是她特地在娘家做好给我送到单位的，他的体贴，让我感到自己找到了真爱。
一年后，我们如愿以偿地结婚了，整个婚礼她娘家都付出了不少，就连我们的新房，也是她家出了一多半的钱盖起来的。这些都在证明，我的眼光是没错的。
和妻子一起出门走到街上，很多熟悉的人都羡慕我们。我拉着她的手时常常会想，和她结婚，是我这辈子最明智的决定。
一年后，我们有了可爱的孩子，为了补贴家里的花销，我和几个朋友决定去南方做生意。这一去，便是三年。三年的付出自然有收获，家里的积蓄多了，生活水平也比以前提高了不少，不过失去的更为可怕。当我重返家乡时，一些关于妻子的传言让我无论如何也无法再睡个安稳觉。
妻子有外遇？我不愿意相信这是真的，不过当我问她时，她激烈的反驳反倒让我起了疑心，我能看出她在极力掩饰着什么。她见我紧紧盯着她的行踪，就干脆撇下孩子一个人回了娘家。结果当天晚上我就抱着孩子在她单位的休息室里看到了她不忠于我的一幕。
一气之下，我把妻子和那个男人一起揍了一顿，最后一个耳光，我狠狠地打在了自己的脸上。这样的结局，已经让我没有了退路。第二天上午，我和妻子办理了离婚手续。一个人走在回家的路上，突然想起从前对自己婚姻的得意，现在回头看，它却变成了我最失败的选择。
离婚后，另一个女人要用自己的钱帮我重整事业一次婚姻的失败，对于我来说，几乎算得上是致命的打击了，表面上我并没有受到什么影响，而实质上一连几年，我都无法从这个残酷的事实中透过气来。
我不再相信幸福，因为正是从前对幸福的渴望才让我落到了今天这个下场：我拼搏了三年的积蓄如今被我挥霍一空，妻离子散孤苦伶仃。我回到了从前的起跑线上，不过对于未来，我不再抱有幻想。
过了好多年，我的身边又出现了一个女人，相识只几天，我们就同居了。她的外貌又矮又丑，不过我并不在意，因为她很有钱。
和她在一起的每一天，都是她在负责开销，我很快习惯了这种日子。大约过了半年的光景，我才从别人那里得知，原来她是个有家的女人，她的丈夫在国外务工还没回来。我很愤怒，女人是不是都这样不能独守空房，都可以随时背叛自己的家庭呢？
我开始打她，骂她，强迫她离开我。她哀求说，她爱我，无论我怎么恨她，她就是不走。只要你同意和我在一起，我就用自己的钱帮你重整事业。
这句话对我起了作用，为了这个幻想，我只好强迫自己继续和她过着同居的日子。又过了半年，她的丈夫回来了，并且很快找到了我，在谈了几次之后我们决定让这个女人自己决定和谁生活。
我们两个男人都不敢确定她到底爱谁，我更是心情复杂地面对她的抉择。结果在我们两个男人面前，她最终选择了我。
她出国了，我满怀期待地等着与她相聚，她却失去了消息这次幸福真的来了吗？当然没有。我感觉自己掉进了一个更苦恼的怪圈里，爱情的感觉完全消退了，一个徒有虚名的家庭让我背上了沉重的负担。
不知什么时候起，家里所有的家务都归到了我的名下，炒菜做饭，洗衣服收拾屋，洗洗涮涮、缝缝补补全成了我的工作。久而久之，做这些都成了我的习惯，而她却完全享受于这种生活。
她给过我的承诺，就在这种生活中，再也没被提起过。
我忍不住问她，她答应过帮我实现梦想的，她马上就厉声地用那句口头禅提醒我，别忘了，我是为了你才和丈夫离婚的！你还有没有良心，我为你付出了这么多，你有什么资格来要求我
我和她在一起，好像只是一种附属的关系，我就是一个公主的伙计而已，她的喜怒，主宰了我的一切。这样的关系，如何能维系长久呢？
去年的春天，她出国了，她在国外投资了一个项目。为了我们共同的未来，也为了我自己的梦想，我们向朋友借了钱。我也拿出了自己的一些积蓄，帮她做前期的筹备，她说等那边一切都安排好，就接我一起过去赚钱安家。
后来，她到了那边没几个月就好消息频传，按照她的指示，我也开始准备行李过去，但是突然间，她的电话怎么也打不通，她好像人间蒸发了！
我满怀希望又惴惴不安地等她的消息，可是又几个月过去了，她依旧音讯全无。我彻底地绝望了。为了她出国欠下的几万块钱成了我肩膀上最沉重的包袱，我不愿意承受它，却又没办法摆脱。难道女人都是这么心狠吗？我真的今生无缘得到一份真爱吗？
文中人名均为化名
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在情感热线的那一边，经常会有失落的读者为找不到真爱而苦恼，每个人的原因各自不同，简单地总结一下，最首要的一点就是，你要清楚，当你想得到真爱的时候，应该先准备好付出自己的真情。
当一个人对爱的寻求掺杂了过多的杂质，就会有可能遇到和你的想法一样的人，你把感情依附在了物质生活的优越上，那么你就应该对对方不付出真情有所准备。
生活就是这样，有时候得到的会和你想要的不同，但它会和你所付出的相关。
实录：一个男第三者惯犯的自白
人们谈论道德，严以律人时总是振振有词，宽以待己时也总能自圆其说。这就是人性。
就像在现实生活中，大家都认为我是一个三观超正的人，夫妻吵架劝和都会请我去撮合，同事有矛盾经常拉我去评理，但是谁也不知道我心中的一个秘密——
我是一个第三者惯犯。
不知道什么时候起，我开始对已婚姐姐着迷。一想起姐姐身上泛起的成熟气质，我就倾慕不已；我和她们深入地交谈，倾听她们对婚姻生活的绝望，乏味，无可奈何，可以说是相互救赎。
1、被冷落的姐姐，28岁
遇见的第一位姐姐是个在婚姻中被冷落的妻子。
在我看来，这位姐姐仍旧年轻貌美，但是家中老公却对美娇娘视若无睹，她的美丽无处施展，好在一切都逃不过我的双眼，于危险之处捕捉到了她的绽放。
几乎是一拍即合。
姐姐带着报复老公的心思投入了与我之间的危险关系里，她常说，我特别想看到老公知道后大发雷霆的场景，让他无视我，忽略我。
每当说起这个，姐姐总是恨恨的。我问她，跟我在一起感觉怎么样。
她总是拍着我的脑袋说，跟你在一起很放松啊，觉得自己还像个女人一样活着。
姐姐总是在老公出差的时候约我，或者一个人出来逛街的时候，我们会驱车到市外度过一个没人打扰的下午或晚上。
这种没法暴露在公众之间的恋情，让我们每次出发时都激动万分，能够打发好一段无聊的时间。
这种关系，不同于炽热的爱情，更像一种瘾，我身体天生缺某一样元素，所以就寻找，谈不上爱或喜欢，只是需要。
2、被出轨的姐姐，31岁
一次可能是侥幸；而次次得手，只能说婚姻中不幸的女人实在太多了。
第二个交往的姐姐，她老公出轨了。她气不过，也找了个小鲜肉，她对待我像个弟弟，我们保持恋爱的氛围，但是始终没有进展到那一步。
在他们那幢婚姻的房子里，她已经摇摇欲坠了。
既然如此，为何不离婚呢？
这位姐姐想了想说，离开他，我的生活水平就要降低了，还要自己上班养活自己，我不要这样。
不久之后，这位姐姐就没有跟我联系了，有一回，她发短信说，丈夫发现了这段关系，要求她了断，不然就不再养她，所以她只好不再联系我。
我为婚姻中的金丝雀，无法再飞翔感到一丝丝惋惜，即使在婚姻这个监牢，每天都被施以内心的毒打，也从不仰望外面的天空。
3、婚姻平淡的姐姐，36岁
也许婚姻真的如同一潭死水，所以有的女人抓住出轨的机会，把它当作一种拯救。
之后遇到的一个姐姐，她讨厌现在的婚姻，可能是想呼吸一下自由的空气。而我作为新鲜的血液，来到她身边。
她很主动与热情，甚至有一次突然问我：
如果我跟他离婚，你愿意跟我在一起吗？
问完，她自己就笑了，然后又哭了。
我在她身边，安静地陪着她，说不出任何安慰的言语。从太多人身边经过后的我，内心已经荒芜丛生。
一方出现真情交付的情况，这段隐秘恋情就到了该结束的时候。我主动说了分开，她不同意，说以后不再说那样的话了。
但没过多久，她就毅然离婚了。之后也没有再找过我，我想，可能在那一秒，她已经做好决定了吧。
（故事线索提供，Sumin：理性与感性自由切换的水瓶女，写婚姻，写出轨，也写人性，带你去人心幽微处，直到找到光亮！）
为什么很多妻子醉心于男第三者？
一个男人对女人欠下的债，让女人从另一个男人身上获得补偿，同时对方也会获得相应的满足。
从道德层面讲不应该这样做，相信故事中的女主们也一定想不到生活的剧本会写成这样。
就如同每个人步入婚姻的时候，谁也不是以离婚为目标的。
当丈夫把妻子当成“符号”，就会忽略女人的需求。
最初女人的欲望会封存在道德的墙壁中，随着时间流逝，加之爱人忽略和种种矛盾，曾经的坚壁变得吹弹可破，等待着谁来刺破谎言的泡沫。
这时候一个“小鲜肉”的来临让女人梦醒，只是现实刺眼的“阳光”让女人宁可睡去，投入到一段新的梦境之中。
小鲜肉获得满足后可以洒脱离开，寻找新的“猎物”，留下半梦半醒的女人去面对真实。
是什么让“男第三者”具有如此大的杀伤力呢？
丈夫的忽略，女人的需求加上“小鲜肉”的嗅觉和聊天技能，让好妻子好妈妈的人设在女人内心彻底崩塌。
小鲜肉的到来让女人重新体验到了“女生”的感觉，同时相对于丈夫，更具有掌控感。
虽然这样的关系是各取所需，但对于小鲜肉，女人付出的成本可能会更高。
这是一个危险的游戏，需要充钱，也会上瘾，同时女性玩家上手难度更大。这个游戏没有输赢，有的只是刺激和麻木。没有准备好的玩家，入局还需谨慎。
男第三者，不过是绝望婚姻外的安慰剂
看到这个男第三者的故事，我感觉是他真可怜。可怜之处在于一个看起来三观非常正的人，却做着不能对任何人讲的事，这样的秘密只能自己死死地守住，更是对自己日常形象的背叛。
这种背叛可以说是一种刺激，但当他说到自己一想到已婚女性身上那温和的光芒，我们都知道，他在妈妈的世界里还没有出来，而自己浑然不知。
这种不察觉导致这位男第三者根本无法与一位女性建立正常的亲密关系，让他只能游走在别人家的院墙之外。
婚姻里痛苦的女性到处都是，而“惯犯”的男第三者不过是女人绝望婚姻外的安慰剂，痛苦关系的发泄口，或者是老公床头柜子里的那瓶润滑剂而已，用过之后当作垃圾都有点厌弃。
见过许多家庭故事后知道，婚姻出现问题是最正常不过的反应，它的出现是告诉我们婚姻这辆车需要维修保养了，如果不顾及它的警示，想靠外力强行发动它，只能过度消耗提早报废。
本想准备一次浪漫的约会，却成了无言的结局
你好，狼哥。
首先大概说一下，我的一个高中女同学介绍了她的一个大学同学给我认识，我们在同一个城市，认识有20天了，这期间约会过3次。
1、 知道她喜欢跑步，网上聊了三天，双方感觉都不错，所以就约她了，第一次见面在她经常跑的地方一起散步。我们住的地方隔了大概10公里，我喜欢晚上骑行，所以那天见她时是骑自行车过去的，我们没有定具体地点，我说碰到就见面，我动了点心机在车上开了闪光灯，所以还是比较容易就碰到了，见面时我伸出手说：为了庆祝这来之不易的偶遇，捂个手呗，她很开心的同意了，她是一直戴着耳机跟我说话的，我走了一会突然摘下她的一只耳机，一边说看看你在听什么，一边放到自己耳朵里，她没有反应过来一下脸红了，后面还好，一起聊到音乐的话题。之后没有肢体接触，我一直推着车陪她走了有一个小时左右，然后送她到楼下，回家在微信聊的也比较好，有比较暧昧的话题。
2、过了3天约她出来看电影，她很乐意的答应了，送她回家时，期间有肢体接触，但没有很正式的牵手。后面又约过一次，送她回去时，我说来个临别的拥抱吧，她也同意了，我就在她耳边说了句：你头发好香，想凑近些，她可能明白我的目的了，所以她挣开了，后面聊了几句，就分开了!晚上在微信又继续聊，情绪还是不错的。
3、下面我的失误来了，由于前面我们有聊到爬山和看日出的这样一个话题，她也表现很想去的想法，前天下午我约她去衡山看日出，我自己也是下午4点临时决定的，然后4点约她时，她说明天不行，明天有工作，我知道她周末工作是在家里写方案之类的，我说晚上出发，明天早上9点可以回来，你只要准备件厚棉衣和运动鞋就好。这期间她并没有回复我，说她在开会，然后我做好攻略，准备了帐篷和睡袋，她开完会给我回了信息，说：不去，没有你老人家那么好精力!
后面我又去了她住的地方，当时我背着很大的登山包去的（～备注下：从我的城市去衡山坐高铁也就半个小时，我去到她家楼下是晚上7点多～ ）到她楼下给她电话，她还是说：不去，后面下楼见了一面，聊了几分钟，我看她情绪还是不错，不过脸色有点异常，所以我问：你是不是身体不舒服，她点了点头， 我也明白原因了，不过后面我还是一个人去了衡山看的日出!
然后有发朋友圈!昨天她是一天都没有出门，我发信息也是不回，电话也没接，今天也一样，不过今天她应该在外面。
Ps ：从我们的聊天和进展总结，前期很多时候都是她在找话题，偶尔会主动联系我，后面的时候都是我主动联系她，但每一条消息她都会很快回，她跟我不在一个省份，但隔得不远，我们今年都是25岁，我大她几个月。
从最后一次约会看，我承认我目的性确实太强了，我想试试刺激下她心理波动的，也想万一她答应了呢?
可能自我感觉她还是很信任我的，不过这药下的太猛了，我自已都懵了!
请问下，我下一步应该是怎么做更好，谢谢[微笑]
恋爱医生Robin的诊断：
你失误的地方在于有点操之过急以及不尊重女生的意愿，对此女生自然感受不好，然后对你的情绪有所下降。
你们约会时聊到一起爬山和看日出，对方表现出兴趣合积极性，此时你顺势约她一起，自然是可以的。
但不是爬山看日出吗？
不是“爬山——过夜——看日出”啊。
这就好比你和女生在咖啡馆约会时聊的好，你想和女生多待一会，于是想让女生再坐一会，女生对你有感觉，也和你聊得来，自然也会很可能满足你的愿望，再坐一会，但你画风一转，我们去酒店吧，这样不仅可以坐着和我一起聊天，还可以睡着和我一起聊天。
然后你还跟女生说：“我给你看我昨天刚买到的夜光羽毛球，林丹同款的。”
对此你给我的解释是“万一她答应了呢？‘
这就好比你在赌女生是不是一个制杖，很显然，她不是。
不过现在你倒是挺像一个制杖的。
调侃过后，我们回到正题上来，和女生在发展恋爱关系的过程当中，能不能约一个女生去“爬山——露营（过夜）——看日出”呢？
能。
关键得取决于以下一些因素：
1，你与女生之间的感情阶段；
女生目前对你也就有些好感，还谈不上明确的喜欢。
2，女生对于爬山、露营、看日出感不感兴趣；
女生对爬山、看日出倒是挺有兴趣的，但对于和你露营、过夜还是有所顾忌的。
3，女生自己的意愿；
你约女生晚上去第二天回，女生没有回复你提出的方案，本身就是一种拒绝，你还不识趣的大包小包的去找她，太不解风情了，差评。
一步错，步步错，导致即便你去见女生，女生也说不去，此时你要么自己一个人去，要么打道回府，然后你选择的是自己一个人去。
你又不是要自己一个人去，然后顺带约的她；
你又不是一个摄影师，等着捕捉冬日升起的第一缕暖阳；
你又不是一个人去参加草原帐篷节；
一个人背着大包小包，一个人在山上过一夜，一个人看日出，哪儿来的浪漫，这是多么诡异的画面。
一个人去看电影，一个人去吃饭，一个人去跑步，这还挺好的，可以，这很独立，这很会享受一个人独处的时光，这很会享受生活，可如果一个人去露营，可以，这很制杖。
完了你还发朋友圈，你朋友难道没问你：
“这是在哪？”
“老实交代，和哪个美女一起去浪（man）了？”
“哇，好漂亮啊，和谁一起去的啊？”
如果你说你是一个人去的。
“额，好吧”
说说接下来该怎么办？
错已经犯了，事情已经出了，别再在女生面前提，就让这事自己慢慢的过去吧。
至于这个女生，由于这个事对你感受不好，也很正常了。
这个时候你自己就别撞枪口上去，平时对她该有的主动要有，如果她没回应你或者回应不好，你就自己该干嘛干嘛去，保持你们之间来往的平衡，女生的这些不好的感受会慢慢的淡化，如果你和她来往的好，还是有机会的。
提醒一点，你自己不要因为这个事，以及因为女生对你反馈变差就情绪上受到影响，继而对她做些情绪化的事情，越是这样，对方的感受越会不好。
你一步一步的犯错导致这么尴尬的事情发生不就是你没有真正的尊重女生的意愿才导致的嘛。
学会真正的了解女生的感受以及真正的尊重女生的意愿，剩下的，你做对你该做的，然后顺其自然吧。
希望能够对你有所帮助
你忠诚的恋爱医生
Robin
一个第三者的自白：让他离婚，不过是场妄想
二孩妈的娱乐生活，要么是真空，要么总是慢许多拍。最近才有空看了会《十三邀》里许知远对俞飞鸿的访谈，惊觉时光已消逝了好长好长——她出演的电视剧《牵手》已经过去将近二十年。
剧外的俞飞鸿47岁了，虽然低调，但依然时不时被人怒赞一番，而剧里那位年轻姑娘王纯，退场后，再无后话。
毕竟“第三者”的人生路，总会失去好多光明。
有一段第三者的黑历史，我还配好好活着吗？
前段时间，听了杨姑娘的故事。
她和钟先生的最初，从温暖开始。
那天，她急匆匆地外出要去见客户，不料到了约定的地方才发现，手机落在了车上。
幸运的是，借了别人的电话拨打过去，第一声就有人接起。那个人就是钟先生。当天，他是杨姑娘下车后的新一位乘客。
钟先生问清杨姑娘所在的位置，直接帮她把手机送到。
在这件事上，钟先生一直没觉得自己那么做有什么了不得，但对杨姑娘来说，是一场拯救。
杨姑娘大学毕业后，不甘心留在小县城，独自在这个城市打拼，遭遇过种种苦楚：
一年里搬四五次家，跑业务总是被客户揩油，钱被偷，手机被摸走，半夜发高烧整个人迷迷糊糊……
多年过去，她总算有了自己的一套小房子，但是，感情在空窗。
所以，杨姑娘遇上钟先生时，觉得，这个男人真的太暖了。
暖得杨姑娘有意无意地，忽略了钟先生是个有妇之夫，是个五岁女孩的爸爸的事实。仿佛被牵引，身不由已，一步一步和他靠近。
最后的防线突破过后，她的内心充满了某种隐秘的甜蜜，甚至是狂喜。
之后，杨姑娘在家里为钟先生准备了他的睡衣、拖鞋、牙刷……即使他只是短暂停留，她也觉得，屋子里有好多爱人的气息，真好。
只有在每次听到关于第三者的话题时，杨姑娘才会蓦然心痛：我，那个善良、能干、上进的人，居然也踏入了第三者的行列……但是，每当钟先生温言软语地安抚，她又会义无返顾地投身进去。
就像钟先生说的，“谁都没做错，错的是时间”。
慢慢的，除了没有正式的身份，少了那张纸，杨姑娘进入“现世安稳”的错觉里。
直到有一天，杨姑娘在公司开会，正打算发言时，手里的话筒突然被抢走。
“贱人，你的业绩很好，可是没有人知道你的人品烂成渣了吗？第三者，你该当够了吧？！”
三两句话，掷地有声，杨姑娘在公司苦心经营的好形象，瞬间现了原形。
过后，钟先生出来见了杨姑娘，她这才知道，钟先生的妻子，怀上二胎已经三个月。之前那一幕，是钟先生配合妻子完成的。
因为不想离婚的他，需要给妻子一个安心的交待。杨姑娘在这场关系的角逐中，毫无悬念地出局了。
她辞了职，搬了家，换了一个地方生活，但心里的痛楚，却像得了肥料的野草，长得疯狂。
某个深夜，她哭着问我：
“我还配好好活着吗？”
料想人们都想说一句：早知今日，何必当初？！
婚姻中的出轨与入侵，恐怕是永远存在，但也始终鲜活的话题。
其中一部分入侵者，就像杨姑娘，以爱为名，误入歧途，一手人生好牌，被她打得稀烂。
入侵别人的婚姻这样的行为需要“死去”，但从错误中退场，重回美好人生的路，却值得每一位第三者去追寻。
只是从人生的低谷中重振，杨姑娘需要更多的勇气去面对挑战。
第三者之痛：“爱”的丧失
杨姑娘要直面的第一大挑战，是强烈的丧失带来的痛苦。
尽管不道德，但不可否认的是，她在这段关系里投入了许多情感，和那位“爱人”有很深的连接，这种亲密关系突然断裂，必然让她体验因为丧失带来的种种痛苦。
不甘，不舍，悲伤，孤单、绝望……会形成一个大包袱，侵占她的心理空间，甚至形成心理创伤。
身份是不正义的，可是情绪与感受，却从来不分对错。那些付出，需要去看见；那种痛苦，需要被接纳；那份关系，需要被告慰。
今年6月份，一对曾经播散狗粮无数的国外网红David和Liza在视频中向粉丝宣布分手。这段视频在微博上被播放1200万多次，转发数万次，许多人因为他们分手分得太动人而哭了。
恋人分手分得漂亮，正在于对彼此的投入与付出予以真诚的认可。
显然，杨姑娘不太可能和钟先生好好告别了。但单方面地，和那些时候的自己，向那所有的往事，一诉衷肠之后，珍重道别，却完全可以。
实际上，当一段不伦的恋情告终，回首去看，就会看到许多不堪——像杨姑娘，她的痛之最深，应该是眼睁睁地看着昔日大暖男，华丽变身为大渣男，用背叛与逃离，摔给她一记又一记大耳光。
所以，杨姑娘要记得的是，不见阳光的东西，再美，也不过是个幻影；恋得再深，终究也只是一场空。进入错误不是最可怕的，最可怕的，是在错误中不知归途，和一开始就不真实的关系纠缠不清。
当感情确实无以为继，就要有自断其臂的勇气，把原本不道德的关系清理出自己的世界，建立起尊严的意识，人生才会迎来真正的新阶段。
第三者之痛：进入羞耻的沼泽地
当一个犯过错的人想要重新上路，还会有更大的障碍，那便是羞耻甚至罪恶感的折磨。
羞耻是什么感觉？
美国著名的心理学家和精神科医生戴维•R•霍金斯通过研究，为人类的各种情感划分了“能量等级”：
用从0－1000的等级来对应最负面、最伤身到最正面、最滋润的情感。而羞耻，是所有情感里最低的那一级。
难怪有的心理治疗师认为，强烈的羞耻感会带让人“自体破碎”。
而美国休斯顿大学助理教授布林•布朗在TED一个名为《解读羞耻》的演讲中这引用了荣格心理学派的一句形容：羞耻是灵魂的沼泽地。
就像杨姑娘，每当她告诉自己“我还要好好享受人生”时，她却会听到另一个声音“你还有什么资格享受美好人生”。
她想要提醒自己“我只是走错人生这一步”时，又有另一个声音“这一步就已经足够了，你不可能抹掉这笔黑历史”。
面对这一声一声的提醒，除了持续蜷缩在黑暗里，杨姑娘好象别无选择。
还是布朗教授说得好：
我们即将踏入（灵魂的沼泽地），目的并不是走进去，造个房子住下来，而是穿上胶鞋，穿过去并找到可以走出去的路。
就像电影《肖申克的救赎》里，男主角安迪在一个夜黑风高电闪雷鸣的夜晚，爬过隧道，爬过一条又长又脏又臭的下水道，逃离了监狱，重获自由。
所以，直面羞耻，需要承认这种感觉。
承认自己脸在发烫，胸在缩紧，背在躬起，甚至希望自己就此消失，也承认自己犯了一个很大的错，超越了别人的界限，带给别人的伤害，承认自己的匮乏与饥渴……
所有发生过的，都不可能抹杀和改变，但如果能够学着与这羞耻待在一起，和平共处，就意味着阳光照进了黑暗。
《了凡四训》中说道：
从前种种,譬如昨日死;
从后种种,譬如今日生;
此义理再生之身。
这是必须要走的一趟旅程。愿杨姑娘们走好。
女人就该花男人的钱？
女人就该花男人的钱？
马小允和在一起3年的男票分手了，原因简单粗暴：她爱上了一个能给她买最新款限量包包的男人。我问她3年的感情难道比不上一个包？她的回答是：“我可不想把青春都浪费在一个穷光蛋身上”。
直到后来我才逐渐想明白了她的意思，她理直气壮地认为男人为女人花钱是理所当然，因为他穷，因为他不能给她花很多的钱，她就要离开。可是凭什么呢？如果男人追求爱情的代价是付出金钱，那么女人呢，女人拿什么作代价？
马小允的意思是：我付出了时间，耗费了青春，这就是代价。
可是，和小允有着同样价值观念的姑娘们，你需要明白，即使不找男人，就算是出家当了尼姑，就算单身，你照样会年华老去，失去青春，凭什么因为找了个男人，就得让对方为你的青春埋单？
因为陪吃陪睡赔上了贞操？男人又何尝不是？女人的贞操更值钱么？一开始就把自己摆在弱势的位置，这样的感情注定没办法平等。
因为女人给男人生孩子，孩子还得随他姓，十月怀胎那么辛苦，他就必须得挣钱养家？他愿意给你花钱，他不一定是爱你，但如果连钱都不愿意为你花，那绝逼不爱你。可如果不巧，他正好是个穷人，他就是穷，除了钱他所能给你一切甚至是生命，你能说他不爱你，或是没有资格爱你？
爱的表现形式有很多，但绝不该以金钱作为首要参照标准。如果爱情可以用金钱物质衡量，便成了供需关系，与买卖无异，那就不是爱情，和“有偿约炮”又有何不同？
张曼玉曾经接受某媒体的采访说：“我从18岁开始就自己赚钱了，我从来不需要用男人的钱，我都是花自己的钱。因为觉得那么辛苦赚钱，就不想浪费自己的辛苦钱。”这个魅力四射的女人，一直扬言自己从18岁起便开始自力更生，从不花男人一分钱，这也可算是新时代女性的一种生活方式，至少证明了自己可以在经济上的独立。
女人可以拜金，也可以享受物质，但不该把对于物质的追求强加在男人身上，更不该主观地把感情和金钱捆绑在一起，与其依靠金钱去衡量自己在男人心中的地位，不如自己为自己铸造安全感，想买的东西自己努力挣钱去买，或许当下会心疼，但过后的成就感绝不亚于男人的施舍，一句“老娘自己买的！”显然比“我老公/男票买的。”来的要硬气。
无论是恋爱还是婚姻中，让自己保持经济独立、人格独立、精神独立，双方才会爱得轻松，爱得自在，爱得纯粹，没有负担。即使有天不幸分手，除了拥有强大的退路，于情于爱于经济，双方都互不相欠，不至于恋人不成反撕破脸。
所以，做个独立的，有人格魅力的女人，没什么不好。
男权社会的盛产——菟丝花女郎
讲述：
我今年30周岁，我老公47岁。准确的来说，不是我法律上的老公，因为我就是一个第三者。我从20周岁开始跟着我老公，我们各方面都很合。他给了我足够的安全感，也成为了我人生最重要的一个导师。
所以从我选择跟他到他的城市生活的时候开始，我已经决定了今生都要好好爱他，和他走到老。而我的选择不是名正言顺的，但我愿意为此付出代价，不能去伤害他的妻子。因为他的妻子也是个善良的女人。
所以过年过节，甚至平日很少在家里住。
只是他们之间从很久之前开始也演变成了亲人之情。这一点让我安心很多。因为我是处女座，情感洁癖和身体洁癖无时无刻不在掌控着我的每一条神经。
我跟他的宝宝今年马上两周岁了，（他和妻子没有孩子）他很爱我们的儿子，不管再累都会抽出时间来陪伴宝宝。这让我很是欣慰。为什么我会那么爱他，理由就是他是个正直善良有责任感的男人。
对周围人都很好，很多人都喜欢他，男女老少。他每次出差在外，都会在睡觉时和我视频，而且一直开着，当然这是激情还未退却之时。所以我真的很信任他，相信我将是他的最后一个爱的人。
然而在儿子出生后，就是去年11月，一次酒醉后，晚上我发现有人发微信给他，就进去看了。是一个看起来开放的女的，和我同年，孩子比我的大，我老公竟然送了将近一万元的手机和手表给她，还在对话里写上了：“我会想你的。”
当时看到这些，我一时间缺氧了，我看着酒醉的他，忍不住叫醒了他质问他：他很抱歉，说只是对这个女人肉体产生了一些幻想，男人就是这么低级，我们之间真的没发生什么，他说我自己也一直在犹豫，跟她如何发展，还没有决定就被你看到了，也是老天提醒我该做出正确的决定了吧。他说不信你可以看完所有聊天记录。
我一下子脑袋空白，真的不知道怎么去面对，我说我要回家了（他住公司，我和宝宝住在外面租的房子，公司的人不知道我们的关系），他拉着我不让我走，说真的没什么，只是嘴上爽一下~后面还说了什么我完全听不进去了。
我开车回到了住所。一夜几乎无眠。
曾经如此相信的男人，这一刻深深的刺痛了我的心。我会把所有不好的全放大来想，而这些我却没有一个人可以倾诉。最好的姐妹都不知道我跟他根本没有结婚，所以我甚至在自残般的折磨着自己。
虽然后来我真的相信了他，也原谅了他，内心的刺应该是拔不掉了。人开始紧张兮兮，随时查看他的手机，发现他和其他女人也有友好的聊天，我全拿出来一一跟他质问，他说你要相信我有分寸的，有些只是礼貌性的回复，你不要把它想得太复杂。
这样你也难受，天下本无事，就是你太敏感想太多。也许他的辩解有道理，然而我又能如何呢。我自己到底想怎么样了，心与心的间隙已然出现，无法再恢复如初了。
所以一年来我也就尽量不去猜忌他，也决定坚决不能偷看手机，我做到了。
而最近我又怀上宝宝了，因为有吃其他药物，他有点犹豫想要，而我坚决放弃，毕竟不敢保证药物会否对胎儿产生危害。
这两个月的我不知是否是受荷尔蒙的影响，越来越敏感，只要他盯着手机看久一点，我心里就开始怀疑，他回自己家，给我发微信也少，虽然会安慰一下，感觉他都没有走心。当然这些都是自己的猜忌造成的。
而昨天又发现有人发微信给他，他打开一下，马上关掉，因为我在旁边，我就又直接发难了，我说你现在是不是不爱我了？他说我每次有意无意对他的猜忌，监视，怀疑都给他很大压力，压力就造成他对我的没有耐心，烦躁。
他说现在只要是女的聊天，他聊一下都会删除，怕我又偷看引起不必要的误会。还反问我，难道男女间就只能乱搞，连个朋友之间联络一下也有问题？那这样的话，所有女人我都不要认识好了。所有都是你过分猜想了。过分到我必须小心翼翼，才不会让你总觉得我不爱你。但结果是我也无法掩饰内心的不耐，最后就让你更觉得我不爱你了。灰暗的心情只会拖累自己跟自己爱的人，希望你赶快好起来，看你病恹恹的我也很无力。什么都往正方向去思考。
我每次都能在当下被他说服，而后，思绪很难控制住不去胡思乱想。想到严重的画面时，感觉自己要窒息了。
我知道这样对自己不好，对孩子也不好，可是晚睡姐姐，您能教教我，帮帮我吗？我如何才能从阴影里走出来，不要动不动去怀疑。可是他的这些事情太多，我真的好难改变我的心境。
一直在煎熬里，身体越来越差，精神也是。
我有时候会在脑海里无数次演练，如果哪一天我又抓到他出轨的证据，我该怎么做？我想我会悄声无息的离开公司，带着孩子回老家，关掉所有能联系我的通讯方式，让他找不到我们。成全他，他觉得找别的女人幸福的话，去吧。为此他付出的代价就是失去我和儿子。
但转过头来想，我做得到吗，我放得下吗？我一直想要给儿子一个健全的家庭环境，有个爱妈妈的爸爸也爱着他。这样他才会有健全的人格。如果我按上面的做法，我的儿子会受伤的吧。
所以一直在矛盾纠结中，为难自己。我已经感觉自己有抑郁症了。所以借此机会希望能得到晚睡老师的帮助，我想走出来，我想过正常的人生，我不想这么消极下去。
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绝大部分人都有一种下意识的习惯，那就是会竭力全力为自己的选择找理由，做辩护。尤其是当这种选择会令人不安时，为了减少自己内心的冲突和质疑，我们更会不断地加以美化、修饰，将其合理化，正常化。
比如你，明明是一个已婚男人在家庭之外包养的外室，你却始终回避面对这个问题，认为你们之间是有爱情的，你只是要爱他，没有想要伤害对方，这个男人也不是背叛家庭的渣男，而是正直善良有责任感的男人。
你说自己20岁就认识他，你们各方面都很合，他是你的人生导师，所以你才会心甘情愿的跟着他。是这样吗？如果这个男人不能给你足够的金钱，不能让你从校园到社会，不需要经历谋生搏命的艰辛，你所谓的安全感会得到满足吗？
你不愿意承认，男人有了小三，就往往会有小四，小三和小四并没有什么区别。你吃醋，和男人闹别扭，都是希望自己在这段关系中可以拥有一个正牌恋人的身份，可以理直气壮约束男人的底气。但你是吗，你不是，你潜意识中也知道自己不是，所以你才会痛苦。
你的痛苦还在于，男人捅破了你精心编制的梦幻生活，你以为守着一个你爱的男人，养着他的孩子，他在你这边投入的感情更深，你们就是一个正常的家庭了。他却用自己聊骚的行为来告诉你，剃人眼眉者，终被人剃。
你以为你们是一夜夫妻百日恩，他只当你是贴上来的小三。你干净、清白，温顺好控制，养着你和养着宠物没什么区别，你充其量只是填补了他生命中的一部分空白，负责提供孩子和青春的身体，所以你才会存在于他的婚姻之外，这就是最大的价值。
男人当然希望你可以继续自欺欺人，你骗了自己，他才好继续骗你，而如果你执意要撕开华美袍子下的破绽，他势必会恼羞成怒。
没有什么是新鲜的，曾经被竭力美化的、伪饰的，早晚会在阳光下暴露出本来面目。
我不会对你的生活方式做道德评价，我只是为你感到可惜。20岁你就委身给一个男人，在男人手下讨生活，你根本未曾试过真正靠自己独立生活，你也不知道自己有多大的生命潜力，若干年后，回首自己的过去，你的悲喜都太渺小了，只纠集在这个男人身上。
这是对一个人生命价值的最大浪费。你辜负了你自己。
台湾演员侯佩岑的妈妈林月云抢了自己闺蜜的丈夫，给男人做了几十年的外室，她为自己辩解的理由是，“万事皆由命，半点不由人”。把一切责任都推给冥冥之中神秘的命运，推给情难自禁，自己则不需要负上更多道德包袱。
但其实，不是命运的错，而是你们就是这样的人，你们是琼瑶最喜欢刻画的菟丝花女郎。中国几千年的男权社会专门盛产菟丝花一般的女人，自己无法独立，必须要攀附着男人才能活下去。只不过，幸运的，攀附自己的丈夫，不幸运的，就去攀附别人的丈夫。
最终，有什么区别呢，都是被“包养”的命运。
这样不对等的关系根本无法专一，因为真正的专一是两个具有独立人格的人，互相的承诺和依赖，而菟丝花与大树——
这棵树你能缠，别人也能缠，莫非你以为世界上只有你一棵花？
菟丝花女郎喜欢把自己对生活的惰性，转化成对感情的美化。你比男人忠贞，只不过是你的饭票在此，这样最能降低生活的风险。
又不能独立，又希望得到别人的尊重，这就是很多菟丝花女郎在当下的困境。包括在男人眼中来看，你们的痛苦也近乎自寻烦恼，“有吃有喝没亏待你，想那么多干吗？”
如果你立志要过这种生活，想要把男人当饭票，所谓情感洁癖对你的生活毫无帮助，只能危及到你的生存。
对男人来说，怨妇可不分有证没证，没证的怨妇比有证的更讨厌。
你应该有像《色戒》中易太太那样的觉悟，什么都知道，心里明镜一般，可嘴上什么都不说，说了就是自足其辱，计较了就是和自己过不起，你可以认为她不独立，但最起码，她有吞得下委屈的度量和智慧。
只有做到这一点，或许你才能实现给孩子一个貌似完整家庭的理想，最起码能让他在成长阶段得到来自父母的爱，至于以后孩子知道真相，是否会因为自己的出身而感到耻辱，那就不是你能够控制的。
母亲想保护孩子的心是伟大的，但我想，比这更重要的是，母亲首先去做一个堂堂正正的人。
